15+ примеров детской логики, до которых бы ни один взрослый юморист не додумался

Порадовали)

Забавненько, и даже свеженько.
Особенно дети в зоопарке, нижнее бельё и порода кашки порадовали)

Приятно читать истории знакомых по АdMe.)

О, авторы Адме открыли для себя БашОрг! Теперь ещë и оттуда перепост читать будем, а не только с Пикабу.

Забавно, но к Гадкому у меня тоже "Я" в первую очередь идет)

Покупали машину. Сын (блондин с голубыми глазами): "Только не белую. Я и так принца во всех спектаклях играю, а если ещё и машина белая, то сколько сердец девочек мне придется разбить отказом". Наш принц на синем коне😉

У меня растёт еврейский мальчик, причём не в сторону скрипочки, а в сторону юриста.

На кухне звуки льющейся жидкости. Подхожу к месту потенциального водоразлива на цыпочках: так и есть, ребенок добрался до моих мерных половничков, и методично переливает компот туда-сюда. Жопным чутьем поняв, что за ним наблюдают, сын разворачивается всем телом, облокачивается о высокий табурет и начинает непринуждённо обмахиваться половничком. Рубиновые точки усеивают сына и околосыновое пространство. Ангелы трубят в поднебесье, хор монахинь воздевает руки и благоговейно шепчет: "Невинен! Невинен!"

Прилегла на диван позависать в игре. Сын с независимым видом и бутылочкой йогурта проходит мимо, врубает планшет и попивает свою растишку прямо на кровати. Ладно, думаю, играй в ковбоя, играй...
Через десять секунд ребенок подходит с трагедией на лице и шепчет: "Мама, ты только сейчас не вставай. Я немножко йогурт на кровать пролил, но я уже закладил покрывалом, даже не видно совсем".

И из области суицидального:
Бужу сына ранним хмурым утром. А надо сказать, просыпается он с трудом, тормошить приходится долго. И вот после всех утренних ритуалов он садится в кровати, соловыми глазами смотрит в окно и отстранённо произносит:
- А за окном всё та же улица...
Экзистенциальный кризис. Всё тлен, жизнь боль, солнце грёбаный фонарь.

Мои двое шестилетних детей нарисовали марионетку, но забыли как она называется, поэтому придумали ей свое название - аниматрёшка))

Сын летом разбил коленки, и плачет, глядя на ранки: мама, надо надеть станы. Надеваем штаны, и, действительно, плакать перестает. Не видно - не больно))

Дочка в четыре года:" Мой папа самый сильный. Он может победить акулу и даже поднять толстую девочку!"

длинно, но из песни слов не выкинешь ))
Лето, возвращаемся из отпуска, заезжаем на виноградник купить винограда "с куста"
Дочка шалберничает, так как ее 2 ящика персиков уже стоят в багажнике.
Фактурный продавец угощает ребенка виноградом и предлагает черный, дочка ни в какую - там косточки
Далее диалог - Продавец (П) и Дочка (Д)
Продавец - солнышко, он полезный! а сладкий какой!!
Дочка - да там коооосточкииии!!
П - а ты съешь, а косточку положи под подушку - принц приснится
Д - только приснится?
П - и появится обязательно!!
Дочка обстоятельно из ящика!!! выбирает 2 !!! виноградинки
П - а зачем две?
Д - чтобы принц про запас был!!!

Продавец мне - сколько лет дочке?
Я - девять
Продавец - какая умница!!!

Устроила сыну день рождения в детском развлекательном центре, ему на тот момент исполнилось 7 лет. В какой-то момент аниматоры собирают всех детей и взрослых в большой круг и под зажигательную музыку начинают показывать танцевальные движения. Я танцую позади сына, мне так весело, улыбка до ушей. Вдруг сын оборачивается и с диким выражением лица говорит МАМА СЯДЬ! 😯😂😂😂

Когда дочке было лет 7, проводила с ней воспитательную беседу)) на тему её поведения в школе. И в конце говорю: - Понимаешь, Ляля, как аукнется - так и откликнется. Через несколько дней она подходит ко мне : - Как ты там говорила? Как окнется - так и отзовётся?