14 родственников, с которыми пустырник приходится пить ведрами

ага, так сказать, только-только стал мушчиною🙂

Могут. Но это его личные 100 кг)) не нравится - поговори по душам с мужем. Ему ок, а тебе нет, и это принципиально? развод. Заставлять другого человека ради тебя менять внешность - не норма

ну судя по тещиной реакции у них норма такие вопросы манипуляцией решать

Да не важно, о чем это забота. Мы же о взрослом дееспособном мужчине говорим. Сам разберется.

Это если на них хочется отвечать

Фишка в том, что мы не ссорились, поэтому и не понятно такое отчуждение.

А не обязательно ссориться. Видимо, отъезд вы не обсуждали, поставили родителей перед фактом. Потом так же не обсуждали, хотят ли они переехать к вам, сразу накидывали варианты жилья, словно выбора у родителей нет, или же они изъявили согласие на переезд. В этом месте я бы уже конкретно так ахудивилась. Потом мама призналась, что обижена - а вы вместо откровенного, бережного разговора по душам делаете вид, будто всё нормально. По крайней мере, со стороны выглядит именно так. Только если усиленно закрывать глаза на проблему, она от этого не рассосётся. Может, мама и продолжит с вами общаться, но как раньше уже не будет в любом случае

Думаю, в чëм-то вы правы. Переезжать они не хотят, я надеялась, что со временем удастся убедить, но теперь уже смирилась. Возможно, как раньше я уже и сама не хочу. Так как мама очень обидчивая, приходилось взвешивать каждое слово, фразу, а это не позволяет расслабиться, как с обычными людьми. Никогда не знаешь, что её триггернëт. Я не уверена, что есть проблема, которую надо рассасывать. Все живут на своих местах, каждый как хочет. Не тот случай, когда пора к психологу бежать. Но иногда червячок грызëт.

Понимаю, у меня мама - профи по игре в молчанку. Всегда такой была, мы давно привыкли. С тех пор как я переехала, мы общаемся редко, зато качественно, без такого вот. Поводы исчезли. Хотя один раз было примерно на год, но по совершенно другой причине.
Вам, может, стоит таки поговорить с мамой, если уж червячок точит? Поговорить конструктивно, если случай представится. Вероятно, она обижается на ваш отъезд по конкретным причинам. Может, боится что помогать им с папой будет некому, или что вы более не выполняете то, что делали, когда жили рядом. Может, причина достаточно банальна и решается с помощью доставки, клининга, мастера для мелкого ремонта и т.п. Или им прямо сейчас ничего не нужно, справляются сами, но опасаются, что перестанут справляться, а вы их типа кинули. Или что вдруг они заболеют, а вы далеко. Все люди в возрасте боятся примерно одного и того же, некоторым просто признаться в том сложно. Если отнесётесь с вниманием и пониманием, успокоите, то и мама успокоится.

Вам бы надо съездить к родителям одной. Ведь они - Ваши. Посидеть, поговорить и послушать. Особенно послушать, что да почему. Где-то и перетерпеть. Даже если из этого ничего не выйдет, кроме Ваших слез. Потому, что это нужно Вам не меньше, чем им. Хотя бы успокоить свою совесть.
Ваши видео отчёты со стороны выглядят, как хвастовство, поэтому на них особо и не отвечают. Обида. Я понимаю, Вы думаете, они неправы. Вы просто считайте, что делаете это для себя. Нужно пытаться что-то исправить, пока это можно исправить. У Вас получится, правда!

Вам хочется справедливости, а я предлагаю поискать мира. Причем в первую очередь в своей душе. Вот и вся разница.

Яна, вы получили много разных советов, многие из которых основывались на домыслах (к сожалению некоторые люди читают не как написано, а как они хотят прочесть). И да, у многих ситуация похожа на вашу (но именно что похожа, один в один нет никогда). У меня тоже похожая ситуация была с мамой, с той лишь разницей что мы тогда никуда не уезжали, мало того, даже жили в соседнем подъезде. Но маме на пенсии было нечем заняться + неурядицы в личной жизни. Бала почти катастрофа. Не позвонишь - обида, не тем тоном скажешь - обида, и далее по тексту. Благо в конце концов нашлась ей компания из таких же по возрасту, но активных в культурном плане пенсионеров. И закрутили они её и растормошили, даже в показе мод приняла участие )). А так - хоть ты вместо работы сиди возле неё, но это же не выход был бы.
А вот в текущей ситуации свёкор остался вдовцом. Муж звонит ему каждый день и это не фигура речи. Но вот его с его отвратным характером никто уже его и не растормошит. Обижается, что к нему никто не звонит (из других детей и внуков), никто не приезжает (хоть переругался со всеми до выгоняния из квартиры). Мы приезжаем иногда, надо хоть порядки навести раз в полгода. Клининг бы заказали и соседке бы платили, чтобы супа какого раз в неделю сварила, да постирала. Но не пускает соседку и не хочет ничего этого, но хочет, чтобы было чисто и приготовлено. И в то же время никому сам никогда не позвонит, ни спросит ничего, даже здрасьте-досвидания не скажет, не говоря уж о чём-то ещё, зато обижается, что день рождения внуки не приехали, а сам в то же время не знает когда у тех внуков день рождения и символическую шоколадку не подарит. Буквально - символическую, никаких денег от него никто и не просит, наоборот, всё покупается и делается за наш счёт. И вещи и продукты и ремонты. Недавно всю сантехнику переделывать пришлось, затопил соседей, кидает очистки от картошки в унитаз и ещё бох весть что... Ну да ладно, уж как есть, не было бы хуже.
Я к чему. Сложно всё это. Держитесь и не ищите вину в себе. Чтобы что-то дать, надо чтобы чтобы это взяли.

Как точно вы описали! Не позвонишь – обида, не тем тоном скажешь – обида. А что забавно – она никогда по телефону не прощается. Просто в рандомный момент кладëт трубку. То есть это может обидеть её собеседника. За собой не замечает. А ведь она не только со мной не общается нормально, но и с внучками, насколько я знаю. Ой, как бы самой не стать такой в возрасте... Как от этого уберечься? Ведь я и сейчас замечаю, что в некоторых ситуациях веду себя похожим образом, только в более мягкой форме и по времени не более часа. При этом умом понимаю всё...

мы похожи на своих мам больше, чем думаем. я не специалист, конечно, но скорее всего у вашей мамы есть проблема. и если она её решать не будет (а скорее всего не будет), то проблема будет усугубляться. вы же можете работать только с собой. если можно, дам совет. сходите к психологу, хороший специалист поможет и подскажет, как правильно пытаться выправить взаимоотношения. это всё, что вы можете сделать (но никоим образом не должны, взаимоотношения на то и взаимо). и скорее всего ваша мама живёт по заложенной в неё программе из детства. например у моей оно было очень сложное, поэтому я на многое закрываю глаза и делаю скидку. она очень любит себя жалеть и показывать страдания. любит историйки и стишки из интернета о том, какие у мам трудности и переживания за детей, через что они прошли. и я понимаю, что ей в детстве родители не додали этой жалости. теперь она хочет получить её от нас, детей. со стороны выглядит, как вызывание чувсва вины в нас, но на самом деле корень в другом. я стараюсь выровнять у неё этот момент в силу своих возможностей, но вернуться назад и исправить ситуацию не в моих силах и не от меня она по большому счету этого ждёт, а вспоминает себя, своё детство, свою маму и так проецируется. плохо только, что она сама этого не понимает, а вместо работы над собой ищет обиды на нас

))) спасибо, (мечтательно) вот бы ещё и физически тонкой стать ))

То есть она хочет регулярно слышать: "Как мне тебя жаль, мама"? Это сделало бы её счастливей?
Да, бабушка моя всю жизнь делала всех виноватыми, и это началось не в старости. Её любимое было – вспоминать "грехи" каждого из присутствующих и отсутствующих за последние 50 лет и смаковать подробности. Мы все её истории наизусть знали: видимо, грехов не так много набралось, а рассказывать что-то надо, вот она их по кругу... Среди нас был один родственник с лёгким характером, он не парился из-за её поведения, в итоге ему и доставалось меньше. А остальные – в том числе мама, я, брат – очень близко к сердцу принимали и страдали. Видя это, бабушка давила на больное с утроенной силой.

А мне сейчас так сложно бывает принять, что бывают неудачи, в которых никто не виноват. Прям потребность найти виноватого! Да хотя бы саму себя на крайняк. У меня семья очень мудрая в этом смысле, даже дети. Случилась проблема – будем её решать, помогать друг другу, а не искать козла отпущения. А у меня потребность высказать виновнику всё, что я о нём думаю. Зачем я такая грымза...

да, именно это она и хочет слышать. я первое время велась. и поэтому знаю, что потом следовало. это были сопли, рыдания, испорченное настроение и дальнейшее усугубление. на это я велась давно, когда была мелкая. после подросткового периода я взбунтовалась и стала в ответ дерзить и говорить, что я не просила меня рожать. в связи с этим у нас были грандиозные скандалы с дикими обзываниями в мой адрес. но характер у меня упёртый и закалённый к тому времени стал, меня этим было пронять конечно, но виду я не подавала. к годам 30-ти в связи с раздельным проживанием мои больные места зажили и я начала переосмысливать наши взаимоотношения. пришла к тому, о чём писала выше. мама не пришла. так бывает.
вообще же все люди понимают по большому счёту куда надо давить другим людям, а уж родственники-то при тесном проживании - то и подавно. давят-то на того, кто давится.
возвращаясь к вашему второму вопросу, сделало бы счастливее? не знаю. когда мы начали вырастать (нас 3 сестры), мама старалась всеми силами нас от себя не отпускать. у младшей сестры так вообще были скандалы, которые я и вспоминать не хочу. в конечном итоге она всё равно уехала, так сложились служебные и жизненные обстоятельства. да, ей тяжело, но она счастлива. да благо и мама всё же в чём-то изменила свою точку зрения. но вот этот пунктик про страдания думаю уже останется с ней до конца дней.
поздравляю вас с хорошей семьёй. мне мой муж тоже во много чём помог. во всяком случае он невольно поднял мою самооценку. от этого я и начала плясать. я поняла, что я должна быть такой, как я есть (если я буду таким как все, то кто будет таким, как я?), я поняла, что я не урод, не утырок, не идиотина, не придурок и далее по тексту (это мама меня так характеризовала в минуты своих страданий). я поняла, что я могу сказать "нет", если я не хочу чего-то, да и вообще, я поняла, что себя надо уважать и ценить.
цените себя - это главное, что я могу сказать вам. чувство вины вам точно не нужно. запомните - вы ни в чём не виноваты. я думаю так, если что-то нужно исправить, надо идти и исправлять. если исправить невозможно, надо извиниться. и в любом случае нужно разговаривать. а вина - самое непродуктивное чувство, а не, ещё обида )) ну их в пень ), тяжело таскать ))

Ох, как вам пришлось... Я вам и вашим сëстрам сочувствую, всё-таки у меня помягче случай. Ну как можно своему ребёнку такие слова говорить 😭 в голове не укладывается. Тут сепарироваться – единственно возможное решение. Хорошо, что с мужьями повезло.

спасибо за теплые слова, вам - сил

Выскажусь на стороне Яны. Наверняка она лучше знает привычки и характер своей мамы, чем сторонние пользователи из Интернета.
Так что могла подозревать (или точно знать), что начать все загодя обуздать с мамой - это гарантированный конец ее мечте о переезде. Что будут постоянные нытье, вынос мозга, истерики; что ее, и без того пребывающую в нервном напряжении для подготовки такой грандиозной операции, как переезд всей семьей в совершенно в другое место (со всеми "прелестями" там предстоящими, вроде поисков жилья, работы, поиска, куда детей пристроить и т.д.), не только не поддержат и не ободрят, а еще дополнительный нервяк обеспечат. Что могут, еще и остальную родню натравить, чтоб тоже на мозг капали, как она может, такая-сякая.

И в итоге она сможет накосячить, и что-то в ее плане пойдет не так, или ее мечту просто "затопчут", она "перегорит", и никуда не поедет вообще (и, быть можем, потом все время будет об этом жалеть).

И. кстати, о других родственниках. Информации, конечно, мало в посте Яны, но, насколько я поняла, прочие дети спокойно и без проблем уехали, куда считали нужным (к лучшему климату, более престижной и оплачиваемой работе), и только Яне выпал приз со своими планами распрощаться, и сидеть подле родителей (даже если у нее тоже есть выгодное предложение по работе или необходимость ей, мужу или детям сменить климат на более мягкий.

Это я к тому, что на пустом месте такая секретность в таких судьбоносных вопросах не возникает.

Ваши слова о недостатке информации в моей коротенькой эпопее в 375 серий с повтором в утренние и вечерние часы звучат как комплимент 😇 Потому как краткость – моё второе имя. Первое, кстати, – не.

Стрессов было действительно много, особенно когда оказалось, что в местных школах нет мест.

Брат мой уехал в последних классах школы, точнее, мама сама его перевезла, а с ними и я на пару лет.

От родителей наше решение переехать мы не прятали, как приняли решение, так и сообщили. Тут писали, что перед фактом поставили родителей... Ну да, разрешение не спрашивали, просто рассказали, что и как мы планируем. Реакция моей мамы и свекрови абсолютно разные: свекровь искренне была рада за нас, поздравляла, говорила, что мы молодцы, и только попозже упомянула, что будет скучать. У неё в планах к нам переехать, хотя старший её сын остаётся в родном городе.

Мама моя уже 34 года живëт в квартире, которую ненавидит с первого дня. Думаю, это о чëм-то говорит. Тогда ещё выдавали квартиры, и она просто ревела, когда в первый раз зашла в неё. С тех пор было столько возможностей поменять жильё, район, да хотя бы этаж! Также она очень чувствительна к климату, запахам, шумам. Но при этом наотрез отказывается (тут и папа на её стороне) поставить пластиковые окна, установить кондиционер и прочие климат-контроли. Мы с мужем предлагали это оплатить. То есть дело не в деньгах. Они живут на первом этаже, который ниже уровня земли, машины прогреваются прямо в окна, мимо шастают прохожие, но у них до сих пор деревянные советские окна! Что это? Намеренное желание страдать? Когда ещё жили в одном городе, мама звонила и могла час и более жаловаться, как она не выспалась, потому что под окнами орали/воняли или ещё что. А если я вместо сочувствия отвечала: давай выберем модель кондишки, сделаем окна, она либо говорила, что от них сквозняки (ага, а от дырявых окон их нет), либо резко меняла тему, как будто меня не услышала.

А я выросла в таком воспитании, так что у меня всяко есть отголоски сейчас в отношениях, поведении, и это меня не красит.

Да, это именно то самое желание страдать и мучиться. У меня бабушка такая же, как, по описаниям, ваша мама. Тоже от всего предложенного, облегчающего жизнь и быт отказывается (робот-пылесос или просто нормальный пылесос, кондиционер или хотя бы вентилятор (продует!), стиральная машинка (хотя бы "Малютка") - нет, мне это не нужно!
Так и метел веников, изнывает от жары и стирает в тазу руками.

То же самое с вещами: полный шкаф и комод купленные для нее одежды и белья - но нет, дома мы будем ходить с чем-то старом-престаром, "донашивать". С постельным бельем, посудой то же самое.
Но бабушка хотя бы намучивается сама, никого не грузит своими жалобами, и за маму и папу, и за меня с мужем, и наши успехи искренне рада.

А почему взрослый человек должен отпрашиваться у родителей при переезде в другое место? Мне кажется, это странно

Похоже на то, но это ни разу не было озвучено. Ни словом, ни полсловом.

Это не манипуляция, а закономерная реакция человека, желания которого ни во что не ставят. Дочь может переехать, это её право. Тащить в своё "лучшее место" родителей против их воли - не нужно. Мы сами понаехавшие в Петербург. Моя мама живёт в Сибири, мама мужа - на Дальнем востоке. Нет никаких проблем приехать ни нам туда, ни им сюда. Свекровь вообще по два раза в год катается. Дело не в цене на билеты, а в нежелании ехать к родным. Вот в чём стоит признаться хотя бы себе. А не валить всё на мать, типа из-за неё у нас проблемы в общении, я со своей стороны сделала, что могла

Если надо объяснять, то не надо объяснять. Человек настаивает, что в его поведении никаких перегибов нет, мать ни с того ни с сего объявила бойкот. Что ему объяснять, а главное - как? Если он уже для себя всё решил.

Но желания реально зачастую нет. Представьте, но так бывает даже с родными людьми. Я, конечно, езжу, но каждый раз это огромный стресс для меня. В последний раз даже плакала, хотя вообще очень позитивный человек по жизни, но в родительском доме столько негатива ежесекундно льется, что никаких нервов не хватает, особенно, если оставшийся год ты живёшь в очень комфортных отношениях с собственным мужем.

Благодарю! 🌹

вопрос только в одном - зачем мужу эти бесконечные танцы с бубном

интересно, если бы мужчину и женщину поменять местами в этой ситуации, что бы писали комментаторы. догадываюсь конечно, что с точностью до наоборот. и уверена, что в браке надо не танцевать, а нормально жить в адекватных отношениях

Я не буду готовить каждый день, даже если комплиментами завалят. Меня на такие подвиги можно вынудить максимум пару раз в месяц. Лентяйка я. Лучше уж поработаю

Да-да, мой тоже))

у меня вообще может не есть по вечерам, иногда и салатик из овощей не впихнуть
а может трёхдневный запас за ночь сточить
вообще не угадаешь, то ест, то не ест

Второй вариант у нас тоже иногда присутствует, а вот с первым как-то не задалось😂😂😂

не знаю как это работает... может прийти в 6 часов вечера и вообще не есть 🤷

Ой, какой Вы лёгкий!!!

Опа! Товарищ по запястью😄
Мне постоянно говорят, что я пипец мало вешу при своём росте. Даже врачи. Вы, блин, посмотрите на мои кости!

меня сильнее поражает, что люди так говорят, будто я сам не знаю, что я худой, спасибо надо им сказать или что. но лично я уже свык с этим, пусть глазеют (а может и вообще завидуют!😂)

ммм, если я хорошо помню, то года два назад у меня было где-то 185 и 55, но в обмороки не падал, так что пайдёт😂 а сейчас может набралось от силы пару килограммов, кто его знает

ага, особенно когда говорят "тебя дома не кормять?" так и хочеться ответить "представляете, мене держут в подвале и заставляют пахать на огороде, чтобы я получил заветный кусочек хлебушка", вообщем тьху на этих людишек)

та мне-то хорошо, я б сказал, но вот когда сильний-сильний ветер, вот это прАблемка...

Ну народ у нас неравнодушный😄
Просто худым быть типа модно и как бы должно быть не обидно, если тебе говорят, что ты тощий. Другое дело сказть человеку, что он толстый.. Тут ты сразу хам и завистник.

Может, она его готовила из расчета - 2 чайные ложки на едока)

Спалила, но она в доле - вместе жуём пиццы на углях с пеперони, чоризо и прочими ветчинами

неплохо)