Комментарии к статье «19 доказательств того, что детское доверие — вещь крайне хрупкая»

К тексту статьи
Уведомления
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Этот комментарий наказан.
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
А был ли комментарий?
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Большой Брат не дремлет.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
3 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

как все знакомо! узнаваемо! точно зеркало разбили... и в каждом кусочке моя обиды....

самый святой на свете человек, моя мама крутила, вила из меня веревки почти до моих 40 лет...

сейчас ей 80 лет. и 11 лет я ее игнорю.

как не было у ней доброты ко мне, так и нет отношений сечас.

месть? называйте, как хотите. я не Исус Христос, вторую щеку не подставлю. мамочка моя здрова а я инвалид с детства.

30
3
Ответить
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Меня с детства бомбит одна ситуация. Лет 6-8 мне было. Гуляли в деревне смешанной толпой, возраст разный. Один мальчишка, лет на пять меня старше, сильно дёрнул меня за бант (да, волосы были почти всегда длинные, и мама каждое утро заплетала мне косы). И мало того, что было больно, так ещё и коса расплелась. Я разозлилась, обозвала этого мальчишку козлом и ушла домой. В итоге кто-то нажаловался, что я ругаюсь и родители меня наказали,поставили в угол. Что, мол, нельзя обзываться. До слез было обидно. И я до сих пор не могу понять, за что. Ну если он козел?‍♀️

41
1
Ответить
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

И к слову. Работаю с женщиной, её отец, пока был жив, просто обожал. С её слов: дрюкали одноклассники (примерно 7 класс) одну девочку, я решила заступиться. Обидчикам это не понравилось и они пригрозили, что на следующий день нам обоим конец. В школу я пришла, неся в портфеле цепь (нашла дома на антресолях) и на разборки за школу пошла с этой цепью. Две девчонки с цепью против толпы?‍♀️

В итоге, нескольких детей зацепило цепью, и досталось парочке педагогов, которые прибежали наводить порядки. Когда в милиции сидели выясняли, все вокруг кудахтали, какая я плохая, мама за сердце хваталась, отец выслушал и меня и пострадавших и сказал: "ещё раз такая ситуация возникнет, я ей сам нож уже дам".

Вывод: эта женщина со здоровой (ну почти) самооценкой и верой в собственные силы

49
-
Ответить

Как думаете, если со мной в детстве ничего такого вроде как не происходило, мои родители вполне хорошие люди, но одного из них я какого-то фига ненавижу, я - дрянь?

2
-
Ответить

Так "вроде как" или "не происходило"? Всё-таки есть что-то, что Вас гложет?

А так-то родители тоже люди со своими недостатками и психологическими проблемами (если не хуже), так что любить их только за то, что они типа жизнь дали - совсем не обязательно, по моему мнению.

13
1
Ответить

возможно, ваша память, заботливо оберегая ваши нежные детские воспоминания, просто скрыла глубоко что-то, что вы ненароком увидели/услышали в далеком детстве?

12
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.

Мне в детстве очень матери не хватало. То на работе задержится, хотя работа её не предполагает этого, то на гулянку быстрей бежит, там друзья, там интересно. Да и когда я старше стала, если, например, мне нужно было к врачу и я её просила со мной сходить, она это делала очень неохотно и без конца телефон проверяла, хотя ей так ни разу никто с работы не позвонил ))) О конкретных случаях рассказывать не буду, но были такие действия с её стороны, которые я ей не прощу никогда.

Ну и сейчас любит прицепиться ко мне по мелочи. Например, я когда начала одежду заказывать первое время ей всё показывала - и началось: "Куда ты будешь в этом ходить? Как ты будешь это стирать? Я бы здесь пуговицы другие пришила, и рукава по-другому бы сделала!" и т.п. Больше она моих новых вещей не видит, если только на мне когда я ухожу утром раньше неё. Меня эти придирки раньше очень огорчали, но годам к 25 я осознала, что она мне, возможно, завидует. И после этого я реагировать перестала, или игнорирую, или просто посылаю.

19
-
Ответить

Я тоже встречаю у некоторых знакомых женщин, которые м/у собой являются родственницами такую чисто женскую конкуренцию??‍♀️. Мать-дочь, сестры...мне это кажется странным и конечно намекает на какую-то недолюбленность и комплексы.

6
-
Ответить

Мне тоже это кажется странным, хотя у моей матери, похоже, с её матерью (моей бабушкой то есть) такая же ситуация. Бабушка часто вспоминает - купит себе отрез на платье, так моей матери сразу срочно надо эту же ткань. Бабушка всю жизнь в торговле работала, и хотя особого богатства никогда не было, и большую часть жизни они в коммуналке прожили, "доставала" она ей из одежды и обуви всё, что только можно было достать. Потом моя мать начала шить, и делала это очень хорошо, так что одета всегда была прекрасно. Я видела старые фотографии, и мамаша моя на них всегда очень нарядная. Ну и когда моей матери понадобились джинсы, которые только-только начали в Союзе появляться (у перекупщиков), бабушка просто, без слов, сняла со стенки хороший ковёр, продала, и дала ей денег на джинсы. Бабушка моя всегда любила наряжаться, и дочь свою наряжала, так что откуда у моей матери такое - ума не приложу.

5
-
Ответить
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Вот Вы мне сейчас интересную мысль подали. К психиатру-то из нас троих никто никогда не ходил, хотя тревожность повышенная явно у всех. Я вот думаю, может быть нарциссические черты личности тоже по наследству передаются? Мать моя, например, очень озабочена тем, что кто-то, вообще даже не знакомый ей совсем, как-то не так, по её мнению выглядит. У меня это тоже было, но я это в себе извела, а вот с ней сколько не веду беседы, так и не могу добиться от неё понимания, что другие люди - это другие люди, и давай оставим их в покое ))))

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий обезврежен.

Логично. С кем поведёшься, от того и наберёшься )))

Ну я... Я принимаю себя такой, какая я есть. Стараюсь узнать себя, что-то по мелочи корректирую.

Я про нарциссическое расстройство не очень много читала, хотя психиатрия входит в круг моих интересов. Про матерей-нарциссов не читала, но нашла пару материалов и последую Вашему совету.

В детстве я действительно к матери тянулась, но по мере взросления это прошло. Она не тот человек, с которого можно брать пример хоть в каком-то аспекте жизни, поэтому и отношение с моей стороны соответственное. Как авторитет я её не воспринимаю уже очень давно. Более того, она меня побаивается ))))

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий арестован полицией нравов.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Да мне как-то фиолетово уже, если честно )))) Я уже давно не замученная и забитая, если вообще когда-то такой была. Если мне очень нужно, чтобы меня кто-то любил и хвалил, в принципе, найти такого человека или людей труда не составляет.

Как только я перестала от матери финансово зависеть, начала пресекать её попытки меня воспитывать. С бабушкой у меня более доверительные отношения сложились, и по характеру мы намного более похожи и лучше друг друга понимаем. В принципе, бабушка меня и воспитывала, и поддерживает до сих пор, так что когда на мою мамашу находит желание показать, кто в доме хозяин, понимания с моей стороны это не находит. Да и кричу я на ультразвуке, она это вообще не переносит )))) Ну а мне, буду откровенна, доставляет удовольствие кого-то унизить, напугать, или вообще морально уничтожить.

-
-
Ответить
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
3 года назад
Нет комментария - нет проблем.

Нет, в плохом настроении я вообще не особо замечаю, что вокруг творится ))) Я очень сосредоточенный на себе человек. И просто так гадости не делаю. Но вот кого-то близкого унизить, на больную мозоль наступить, особенно в споре - это про меня. А, ну и если вижу, что кого-то раздражаю (в университете такое было), у меня просто спортивный азарт просыпается, так и хочется этого человека ещё больше выбесить )))) В принципе, я нашла прекрасный способ минимизировать вредное воздействие себя на окружающую среду - никаких близких отношений я ни с кем не завожу. На первый-то взгляд я милая, как две корзинки с котятами, тактичная, шутки шучу, но при ближайшем рассмотрении становятся очевидны черты моего характера, которые большинством людей воспринимаются как отрицательные. Я тщеславна и высокомерна, склонна к манипуляции, но не то чтобы я этого не понимала и не умела себя вести с другими, особенно если мне от этих других что-то нужно. Но самой себе я нравлюсь тем больше, чем жёстче у меня характер, хотя с течением времени какие-то изменения в себе я, безусловно, замечаю.

Вот, о себе ещё люблю поговорить ))))

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 года назад
Сдаётся место для комментария.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Да, что-то такое и было, хотя полноформатным спором я бы это не назвала. Мне стало очевидно, что у человека способ мышления отличный от моего. Я посмотрела другие его комментарии через профиль и убедилась, что там стандартный набор, характерный для такой системы взглядов. Поскольку мне такое читать неинтересно, а кое-что и неприятно, я его заблокировала, как и некоторых других пользователей по тем же причинам.

-
-
Ответить
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Мне в комментариях к другой теме уже объяснили, откуда такое внимание к моей персоне в связи с этой ситуацией (которая, по моему мнению, выеденного яйца не стоит), но я всё-таки не могу до конца понять, почему вообще кого-то интересует, что на каком-то анонимном форуме в интернете один незнакомец заблокировал другого. Мне приходилось участвовать в сообществах, где отсутствие такой функции сочеталось с чрезмерной снисходительностью администратора, и, на мой взгляд, для сообщества в целом это намного хуже - то и дело начинается какое-то выяснение отношений в духе "в интернете кто-то не прав!".

Лично я здесь просто для потрепаться )))))

-
-
Ответить
3 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.

А кто? И почему? Просто есть люди, которых мне сложно представить забаненными. Вы в их числе (как и Дядь Миша). Всегда корректны, даже если жестко отстаиваете свою позицию.

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Ого. Впечатлили своей честностью и голой правдой о себе, вот прям как есть, без прикрывания благородными мотивами и оправдывания себя. Такое нечасто встретишь. Чтоб человек не только с собой был полностью честен, но и другим имел смелость о себе настоящем правду сказать, не декорируя её ничем и не причёсывая.

Уважаю

-
-
Ответить

Спасибо, мне очень приятно читать Ваш комментарий.

Я понимаю, что желание показать себя с лучшей стороны естественно для большинства людей (в конце концов, я не встречала никого, кто сознательно хотел бы вызывать у окружающих только негативные эмоции с первых же минут знакомства), но изображать из себя кого-то другого для меня слишком энергозатратно. Я пробовала быть "хорошим человеком", и сначала даже весело было, но года через три моя жизнь вошла в крутое эмоциональное пике. Я не ангел, и не подарок совсем, но и стереотипной злодейкой из книг и фильмов тоже, на мой взгляд, не являюсь )))) Мне трудно было принять "отрицательные" черты своего характера, да и в жизни мне это иногда мешало и мешает, но строить из себя кого-то я не собираюсь. Я бы хотела ещё кое-что в своей личности подкорректировать, но никаких поворотов на 180 градусов не планирую. Как говорится, не нравится - не ешьте )))))))

-
-
Ответить

Я разделяю Ваш взгляд полностью. Более того, многие черты, столь честно описанные Вами о самой себе, присущи и мне самой.)

Само собой, для человека нормально желать показать себя с лучше стороны, но как показывает опыт, это лишь поначалу, чтобы, так сказать, привлечь к себе, забросить крючок. А с течением времени хочется, чтоб тебя видели всего целиком, дабы не приходилось вечно прятать своих демонов и прикидываться "солнечным человечком". Причём с одной стороны ведь я знаю, что такие, какие есть - мы нафиг никому не нужны - ленивые, злые, эгоистичные, злопамятные, несправедливые, и это прекрасно, что стремление иметь близкие отношения с кем-то (будь то семья, партнёр, друзья), заставляет нас неизбежно меняться в лучшую сторону и гордиться собой. А с другой стороны некоторые из природных, стержневых черт любой личности, могут быть действительно не самыми приятными, т.к. личность не может состоять из одних достоинств, это невозможно. И хочется, чтобы эти черты воспринимались хотя бы ближайшим окружением нормально. А если оно не может, то как минимум ты сам должен в себе эти черты принять и понимать, что некоторые из них - тоже база твоего характера. Как и достоинства. Я сама с ранних лет прекрасно знаю свои недостатки и достоинства, не вру себе никогда. Да и другим о себе пыль в глаза пускать не стану. Чтоб понимали, с чем имеют дело.)

Но в любом случае такое признание своих несовершенств и отсутствие вины и ненависти к себе за них - требует внушительной внутренней силы. Потому что это не эгоизм, а именно понимание того, из чего ты состоишь, и что ты делаешь сознательно, а что нет. Это высокий уровень осознанности, и обычно именно такие люди, если захотят, то придут-таки к нужной перемене в себе. К тому же не станут вводить в заблуждение других.

Поэтому уважаю Вас.)

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Ничего прорабатывать я не собираюсь. Ни денег, ни времени на психотерапию у меня нет. Да и желания копаться в себе ещё глубже, чем я уже копаюсь - тоже.

-
-
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

как прекрасно, что вы кроме детских обид запомнили еще и заботу! спасибо вам, очень приятно читать ваш комментарий среди прочих! =)

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Не в этом случае.

Тут нет корреляции между оценками и знаниями. Есть плохая атмосфера взамен хорошей. Никаких лучших знаний он не получил.

То есть в кругу сильных человек действительно становится сильнее, но он-то не был в кругу сильных. Он существовал вне этого круга, сам по себе.

-
-
Ответить

Много чего может быть. Не сошлись характером в том числе.

Есть родственник, в школе возник конфликт с одним учителем. Парень заявил что этот год еще доходит, но больше в эту школу не вернется. Пошел в другую школу (уровень соответствует предыдущей), встает на час раньше, так как на поезде ехать. Из середнячка стал почти отличником. Очень доволен. Родители могли упереться рогом, правда? Но выслушали сына и нашли вариант, которым довольны все.

-
-
Ответить

Главное - найти виноватого. Собрали сопли великовозрастных нытиков, которые до сих пор на маму с папой обижаются.

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий наказан.

Потому что такой негативный опыт, полученный в детстве, формирует и определяет многие стороны личности, которые проявляются всю дальнейшую жизнь. Странно этого не знать.

-
-
Ответить

Разнылись тут - "мама меня обманула в детстве, мама меня отругала, мама меня не поняла"...

Тьфу на вас.

Думаете, что родители идеальные? На себя посмотрите и поймите, что и они могли сделать что-то не то, что вы ожидали. Тем более было им 25-30 лет.

А ведь вырастили вас, нытиков, дали вам образование, не заставили побираться на улице, как цыганских детей и не отправили в детдом (там бы вы быстро поняли что есть что).

Тьфу на вас ещё раз.

-
-
Ответить

Вы правы, если говорить с точки зрения обычной здоровой семьи. Но что если в семье изначально не совсем здоровая атмосфера и специфическое отношение к ребенку? Или просто родители морально не готовы к воспитанию детей, а ребёнок нужен "для галочки" и время на него тратить не хочется?

Обычно ребёнок ещё не понимает, но чувствует, что что-то не так. И такие моменты (как описаны в статье) становятся открытым заявлением родителя "я тебя не люблю" или "ты не важен". Обычного ребёнка (который стабильно чувствует родительскую любовь и поддержку) подобное не тронет, но у ребёнка которым родители реально помыкали и относились без тепла в этот момент что-то ломается в жизни. И такие дети во взрослую жизнь не только "обиду на родителей" обычно несут, но и приобретённые комплексы, заниженную самооценку и проблемы в налаживании отношений с окружающими людьми. И в абьюзивные отношения они тоже чаще вступают.

Но и такие случаи "лишь бы поныть", как Вы указали, тоже имеют место быть.

-
-
Ответить

Да это и есть жизнь - насилие и подавление одних другими.

Этот мир так устроен и личность человека формируется под давлением разных обстоятельств.

А детей родители в 99.9999% любят и не бросают, это уже и есть счастье.

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Да не дети должны быть благодарны! Дети ничего в этом не соображают.

А взрослые, которые выросли из этих детей в нормальных свободных людей - осознать благодарность родителям за многолетнее служение им.

-
-
Ответить
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Интересно, какие у вас отношения с родителями. Они себя ставят как обычных людей, не лучше вас, не выше? Признают свои ошибки? Когда вы уже взрослый, а они пожилые.

-
-
Ответить

Очень странная логика у Вас. Или это философия такая, не знаю. То есть если родители хотя бы не заставили собственного ребёнка побираться, "как цыганские дети", и не отправили в детский дом (хотя с какого перепугу вообще детдом-то здесь? Как способ устрашения и наказания?), то они должны автоматически зачисляться в разряд хороших родителей? Слушайте, человек, конечно, тоже животное, но забота человека о своём потомстве уже очень далека от того, чтоб просто кормить, "одевать-обувать" и давать крышу, то есть уже давно заключается не только в том, чтоб обеспечить детёныша пищей и укрытием и защитить от хищников. Человеческие потребности намного обширнее и намного сложнее. И рожающие детей люди всё же не могут этого не понимать. Они ж ну как-то соображают, что не собаку блин заводят, которую главное не бить, кормить вовремя, выгуливать там ну и по мелочи ещё. Эмоциональная составляющая отношений с родителями, доверие к ним, то, как они вообще тебя воспринимают и как их воспринимал ты - фундамент, на котором будет возведено здание "человек".

А Вы так о людях говорите, будто каждый человек обязан создаться взрослым, целостным, морально здоровым, полностью сложившимся совершенно самостоятельно и на пустом месте. Без морального и психологического воздействия родителей вообще. Мол, не били тебя, цыганам не продали - вот и скажи спасибо теперь, будь благодарен, будь взрослым и во всём правильным, а про родителей и слова дурного сказать не смей. Будто взрослый нормальный довольный жизнью человек должен получиться из домашнего питомца, который не имеет права требовать к себе какого-то внимания, душевных затрат и эмпатии со стороны родителей и вообще хоть чего-то, кроме материального обеспечения (на которое ребёнок имеет полное право, т.к. родители его рожали исключительно для себя).

-
-
Ответить

Есть, кстати, в психологии такая штука, тоже очень печальная и болезненная, когда ребёнок приучен превозносить родителей и не может иначе. Он найдёт 100500 аргументов в пользу своей правоты, а в душе-то пусто, потому что по-другому не умеет. Ему вбили в голову, что родитель - это святое. И всё.

-
-
Ответить

Да, знаю, это ужасно. Вон у нас тут один из таких как раз, эталонный представитель, очевидно. Более того, это очень подлая манипуляция на уровне внушения глубинных убеждений, которые с возрастом даже осознать-то не всегда получается. А всё потому, что в нежном возрасте все вокруг долбили в тебя, что родители не могут ошибаться, что они знают лучше, что они не могут быть неправы, что на них нельзя сердиться, что им нельзя перечить, и прочая и прочая… Короче, такой список непогрешимости и полная родительская неприкосновенность, что жуть берёт. Улетевший в небеса авторитет родителей, даже если они творят по отношению к тебе самому полную дичь, зато себя самого любить ты так и не научился, потому что всегда во всём делали виноватым и неправым тебя.

-
-
Ответить

Ужасные истории. И все бьют и по мне тоже. Рос убеждённый, что ничерта не умею и не могу и вообще даун, а когда приезжал от бабушки обратно к родителям, они не верили её рассказам, что я помогал и вообще молодец. Так-то, естественно я брыкался, когда ещё ничего не сделал, а мне либо не дают, либо заранее ругают, что всё испорчу. А дед с бабушкой наоборот, подбадривали - вот и помогал.

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Сейчас лечусь, что очевидно, но не без прогрессов, так что и малому могу помочь, в чём точно толк знаю. Плюс, когда своя семья, пусть и с детьми пока не торопимся, как-то уже не до прошлого. Концентрируешься на настоящем, но отголоски есть, конечно. От них никуда не деться.

-
-
Ответить
3 года назад
А был ли комментарий?
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Было мне лет 10, наверное. Жила у бабушки, так как родители расходились-сходились, не до меня им было и бабушка забрала меня к себе. И бабушка незаметно приучала меня к женским умениям - шить, вязать, вышивать, прясть на прялке (да,да, умею;-)), по дому хозяйничать, готовить и прочее. И вот прихожу из школы, уроки сделала, собираюсь идти гулять, а бабушка говорит: ты же ещё свой урок не сделала (она из деревни была, у них так называли то, что нужно было сделать в течение дня по хозяйству - пряжу спрясть, белье на речке прополоскать и т.п.). А у нас с ней договоренность была: я провязываю сколько то рядов спицами, а потом только иду гулять. И вот я сижу, кулёмаю там что-то, тороплюсь, подружки ж уже во дворе! Всё, провязала, ура, можно бежать! Кинула вязанину свою и побежала. На следующий день смотрю на то, что я связала и вижу, что у меня уже начало получаться, всё так ровненько, аккуратненько! Аж молодец я!

И только когда я уже была взрослая и приехала с маленьким сыном к бабушке в отпуск, тогда то я и узнала, что бабуля после меня всё моё кулёманье перевязывала, чтобы у меня стимул был. Она то слов таких не знала, выросла в деревне, с трудом писала и читала, но какая же она была мудрая! Она говорила "чтобы охоту тебе не отбить, потому и перевязывала за тобою".

Как же мне её не хватает... И как же мне пригодились эти умения в середине 90-х, когда денег не платили по полгода, а детей одевать обувать надо было. Сидела перевязывала свои свитера и кофточки, ремонтировала то, что прохудилось. Как говорила бабуля: ты должна всё уметь, но не дай бог всё это делать.

-
-
Ответить

Моя бабушка тоже так говорила, но немножко с другим подтекстом: хорошо всё самой уметь, но не дай бог всё самой делать.

-
-
Ответить
3 года назад
Большой Брат не дремлет.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
3 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.

Ножная, да. Синего цвета краской покрашена, до сих пор стоит в сарае у сестры. И веретено где-то у меня на антресолях лежит, забирала когда-то, надо кстати достать попробовать без прялки прясть.

-
-
Ответить

Грустно об этом говорить, но мои родители по сей день ужасно справляются со своей ролью.

Я никогда не слышал слов поддержки, любую мою ошибку осуждали так, что в итоге я еще в школе перестал делиться с ними чем либо.

Вот некоторые фразы, врезавшиеся мне на всю жизнь в память:

«Зачем ты хочешь поступить в медицинский? Даже если каким-то чудом ты поступишь, то не сможешь учиться, это же совсем не твой уровень, там учатся боги».

Мама: «Мне в детсве не говорили о любви, так что я не умею говорить это тебе»

«Если бы ты был умным, то никогда не допустил такого».

Отчим: «Проваливай из дома» выкрикнул он в бешенстве, из-за какой-то бытовой чепухи. А мать не стала в это вмешиваться. В тот вечер я покинул родительский дом навсегда.

Сейчас мне 31 год. Говорят, что своих детей воспитываешь либо как тебя воспитывали, либо полностью противоположно. Моему сыну 4 года и я сразу понял, что мне стоит фокусироваться на потребности, особенности моего ребенка, а не вести себя с ним исходя из накопленных обид. Каждый день говорю как сильно я его люблю, а он говорит, что любит меня еще больше и я самый лучший его друг. Все вопросы и проблемы мы решаем душевным разговором так, чтобы у него не было ощущения несправедливости. Есть правила, нарушив которые он будет наказан и он четко их понимает. И всегда отвечает мне честно, даже когда что-то натворил, потому что знает, что я помогу разобраться, а не впаду в бешенство и начну его осуждать. Родители для детей в детстве — вся их жизнь. Хорошо что я это понял.

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Самая нелепая история из моего детства - меня побили ремнем за то, что я разобрала набор типа Лего, чтобы поиграть с ним. "Все потеряешь же".

Отмечу на всякий, что не этот случай определяет мои отношения с родителями. Немного неловко, что ко взрослому возрасту я пришла, не чувствуя к ним практически ничего, хотя мать и говорит, что "не может быть никого дороже и ближе мамы". А вот не выходит. Злости и ненависти, впрочем, тоже нет.

-
-
Ответить

до реального использовария ремня (армейского, со звездой), дело не дошло, слава богу, но для устрашения он использовался не раз, я боялась его ужасно!!

-
-
Ответить

Я думаю, что угрозы физическими наказаниями, что их применение только вред приносят детям. Не все об этом задумываются, потому что мотивация страхом (и болью) удобна и привычна.

-
-
Ответить

я с Вами полностью согласна! они отталкивают, разрушают доверие и потом очень сложно (в моем случае просто невозможно) восстановить теплые отношения, и люди становятся друг другу чужими

-
-
Ответить

а я жила у бабушки с дедушкой и меня пугали, что поставят на горох. Я не понимала этого наказания и ужасалась. До гороха ни разу не дошло, и слава богу. Больно же...

-
-
Ответить
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Я думаю довольно много людей заводят детей, заведомо не планируя в них вкладываться эмоционально, но с расчетом "погреться" от детского тепла. И фигурально выражаясь орут на манер птенцов с разинутыми клювами, требуя тепла от ребенка, с самого раннего ребенкиного детства.

И, в общем, вваливать в эти разинутые клювы можно до бесконечности, и ничего нормального в этом нет. Ребенок - не вечный двигатель, не генератор: у него опустеет свой резервуар (в который по идее в детском возрасте должно больше поступать со стороны, чем выливаться вовне). Ресурс изначально ограничен и уже вычерпан птенцами-родителями.

Как колодец. Если в него не гадят и не скидывают мусор и не плюют, это все еще плохо. Потому что черпают и черпают, даже качают мощным насосом до последней капли.

-
-
Ответить

Бред это про ближе мамы нету. Ребенку, да и взрослому далее нужен значимый взрослый, ориентир по жизни, ориентир к себе. В идеале в детстве это мама. Но этот мир далек от идеала.

Моя мама тоже хочет близости, доверия, обнимашек, когда я уже взрослая. А мне уже от нее не надо. Не могу. Не чувствую. Особенно, когда начинает манипулировать чувством вины.

-
-
Ответить

Меня мама вероятно хотела научить делиться или что, но что-то пошло не так. Мне было года 3-5. Она покупала мне упаковку вкусняшек, чипсов или конфеток, маленькую, и потиху таскала их из нее. Ребенку в три года все вокруг интересно, да и руки не такие ловкие, ребенок ест медленно. В итоге мне от упаковки доставалась дай бог чтоб пятая часть. Всегда было очень обидно, что вкусное так быстро заканчивается. Теперь ненавижу делиться едой, причем любой, и либо стараюсь съесть вкусное по дороге домой, либо пронести так, чтобы никто не увидел. До сих пор чуть ли не самое большое счастье в отношении еды - съесть что-то вкусное одной, чтоб никто не отбирал

-
-
Ответить
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
3 года назад
Комментарий обезврежен.
3 года назад
Комментарий арестован полицией нравов.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
3 года назад
Нет комментария - нет проблем.
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.

кому везёт, а кому то нет

я только сейчас прихожу в себя от маминых манипуляций:"ты должна, ты же дочь, у нас нет никого ближе, это поавильно-ты сама поймёшь позже"-это можно перечислять бесконечно

пошла на работу с 14 лет

сначала еще как то пока заработок был нестабильный все себе забирала

а потом пошли уже:" ты должна нам помочь, видишь какое положение"

я всю зп отдавала до копеечки

сама на чаевых сидела-хорошо, хоть могла одеться сама, и купить что надо себе

а когда поступила и решила уволиться-вот тут была война:"ты должна работать, нам тебя не прокормить, на шею нам с отцом сесть решила, а как де кредит, который мы платим за машину и т.д."-за свою машину

конечно потом были и обратные моменты, когда мне нужна была помощь уже во взрослом возрасте-и родители действительно помогли, но те времена, я не забуду-хоть обиды уже и проработаны)))

-
-
Ответить

О, заговорили о матерях, вспомнил, что любимым оправданием моей матери к её зверствам было: "моя мать заставляла меня каждый день готовить им обед и убираться!" Типо это нормально и у меня тоже должно быть 24/7 репетиторов, секций, домашних обязанностей, а если с чем-то не справляюсь, ну значит больной. Л - логика.

-
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 года назад
Сдаётся место для комментария.

Как у вас всё просто.) "Мне тоже плохо оттого, что надо мной издевались в школе, и что? Просто простите всех и живите спокойно дальше!".

Вы прям Грааль открыли людям.) Если б "просто прощать" за нанесённые душевные раны было так просто, то эта статья здесь просто не появилась бы, знаете ли. И вы бы, кстати, не были бы сейчас обижены на родителей.

Так зачем даёте "элементарные" советы, которым сами не знаете, как следовать?

-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Вы сами хоть поняли, что написали?) С одного на другое скачете - так надо жить дальше, наплевав на свои чувства и обиды, или "просто прощать друг друга и любить"?

Я так поняла, что для вас главное - помалкивать в тряпочку, потому что если обижаешься/страдаешь от прошлых ран и травм молча, про себя, то ты - молодец, а если смеешь сказать об этом вслух, то ты - нюня.)

-
-
Ответить

Отец мой что обещал - то делал. Всегда, если, конечно, был в силах. И обид на него нет никаких. Настоящим человеком был.

А мама до сих пор пытается мной манипулировать. Во многом в каких-то этих историях я себя узнала. Особенно на кухню меня мама не пускала - мол, я же криворукая, только зря продукты переведу. Огромное спасибо за то, что я хоть что-то умела готовить, выйдя замуж, урокам домоводства в школе!

Помню, уже будучи студенткой, не видела маму почти год. Соскучилась безумно! Приезжаю, сажусь в машину... и первое же, что слышу от нее:

- У тебя карман расстегнут! Застегни! Ходишь как распустеха!

До сих пор мама делает замечания по поводу моей внешности. Мол, и одеваюсь я не так, и обуваюсь не так, носки не те ношу, и веса лишнего много... Причину этого я так и не нашла. Хорошо, что научилась не воспринимать всерьез и отшучиваться, но на это ушло много времени и слез.

-
-
Ответить

Мне 33. Моя мама не умеет экономить, а в случае каких-то проблем всегда звонит мне и перекладываете проблемы и ответственность на меня, типа: «у тебя деньги/время есть, ты и решай/разбирайся». Дошло до того, что она даже о своём папе, моем Дедушке не может позаботиться, аргументируя тем, что «ты же всегда это делала, вот и сейчас сделай». И уже пару лет как она считает, что называя меня «умной стервой», она делает мне комплимент. Может кому-то это так и есть, а мне каждый раз обидно до слез. Потому что, если я не позабочусь о ней и дедушке, то она тогда вообще долгами зарастёт и грязью.

-
-
Ответить
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!