Семьи, в которых ребенок только один, начали активно появляться в прошлом веке. С того момента их количество постоянно увеличивается. Сегодня в Европе дети растут без братьев и сестер почти в половине семей. А государственная политика Китая привела к появлению целого поколения единственных детей. Сейчас они уже выросли, и можно делать выводы о том, как их статус в рамках семьи повлиял на их характер.
ADME постарался взвесить все плюсы и минусы большой семьи и семьи с одним ребенком.
То чувство, когда ты больше не единственный ребенок.
В детстве единственные дети в семье окружены заботой и вниманием на все 100 %. Им не нужно ни с кем делить маму и папу. В зрелом возрасте они обнаруживают, что их друзья, у которых есть братья и сестры, заботятся о пожилых родителях всей семьей: по очереди навещают их, по очереди ухаживают за ними, если это необходимо. Это имеет особое значение, если родители живут далеко или болеют. Когда ребенок один, все заботы и ответственность лягут только на его плечи.
В том числе из-за повышенной ответственности и груза одиночества такие дети оказываются более подвержены депрессивным состояниям. Однако процент этот не столь значителен: люди из больших семей также могут страдать депрессией. Это лишний раз доказывает, что гораздо важнее не количество близких людей, а качество отношений с ними.
«Сыграл с братом в лотерею».
Те, у кого есть братья и сестры, постоянно подвержены сравнению. Они соревнуются в том, кто лучше учится, кто более успешен в работе, кого же, в конце концов, больше любят родители. Это довольно стрессовая ситуация. Не все мамы и папы могут объяснить своим детям, что нужно не гнаться друг за другом, а проявлять индивидуальность.
У единственного ребенка в семье такой проблемы нет. Он может развиваться в своем темпе и не бояться, что родители каждый день будут приводить ему в пример брата или сестру. Это позволяет ему точнее выбирать профессию и жизненный путь (в случае когда нет гиперопеки).
О единственных детях часто говорят, что они способны лучше занять себя сами, остаются более сконцентрированными во взрослой жизни. Зато про тех, у кого были братья или сестры, говорят, что они не раздумывая проявляют больше сочувствия к другим.
На самом деле все зависит от воспитания. Единственного ребенка можно научить эмпатии (правда, если есть братья и сестры, то ее даже прививать не надо). А нескольких детей вполне можно научить заниматься своими делами независимо друг от друга.
«Я не понимал, что значит расти с братьями, пока не увидел эту детскую фотографию своей жены».
Единственным детям завидуют в детстве, ведь им не нужно ни с кем делить игрушки и родительское внимание. У них есть свое личное пространство, в которое никто не вторгается.
Но зачастую с возрастом реакция окружающих меняется. Они начинают относиться скорее с сочувствием, ведь тем, кто рос единственным ребенком, будет просто не с кем разделить воспоминания своего детства. Особенно остро это ощущается, когда родители уходят. У единственного ребенка не будет рядом человека, который мог бы полноценно разделить боль утраты. Брата или сестры, который сядет рядом и скажет: «А помнишь, папа купил килограмм мороженого тайком от мамы...»
Термин «синдром маленького императора» появился в Китае, где до недавнего времени действовал демографический принцип «одна семья — один ребенок». Дети росли без братьев и сестер и неизбежно оказывались более избалованными и эгоистичными, чем дети из больших семей. Они редко слышали в свой адрес слово «нет».
Статистика показывает, что люди, выросшие в семье с несколькими детьми, впоследствии меньше склонны к разводам, чем единственные дети в семье. В большой семье волей-неволей учишься договариваться. В отличие от мужа или жены, нельзя сменить брата и сестру. Можно только принять их и полюбить такими, какие они есть.
Дети в больших семьях могут страдать от недостатка внимания. Те же, кто растет единственным ребенком в семье, рискуют столкнуться с противоположной ситуацией — гиперопекой. Когда у родителей больше никого нет, они могут начать контролировать каждый шаг своего ребенка. Такие дети часто чувствуют огромный груз ответственности, ведь они в одиночку должны оправдать ожидания своих родителей.
Родителям больше не на кого надеяться и некому предъявлять требования. В таких семьях дети часто вырастают перфекционистами, чересчур строгими к себе. Им сложно принимать собственное несовершенство. В то же время они мечтают встретить любящего человека, которому наконец не нужно будет ничего доказывать.
В некоторых странах даже существуют психотерапевтические группы, направленные на работу с проблемами единственных детей в семье. Люди с удивлением обнаруживают, что многие из сложностей, которые они даже не связывали со своим статусом «одного ребенка», действительно свойственны данной категории людей.
Единственные дети предыдущих поколений зачастую оставались без компании для игры, и за неимением гаджетов им приходилось включать фантазию на максимум. Воображение у таких людей развито чрезвычайно хорошо. Игра с братьями и сестрами другая, она более активна и подвижна, в то время как игра в одиночку более вдумчива и медитативна. Это еще одна причина, почему единственные дети могут вырасти более сконцентрированными и больше ценить одиночество.
Недавнее исследование говорит о том, что у единственных детей в семье иначе формируются нейронные связи головного мозга: участки, отвечающие за креативность, у них более активны, но участки, отвечающие за социализацию, развиты не настолько хорошо.
Зачастую те, кто рос без братьев и сестер, мечтают о большой семье. Мечтают, чтобы их ребенок не был одинок так, как были они. Есть и абсолютно противоположный подход: единственный ребенок, вырастая, заводит тоже одного ребенка. Ему так понравилось расти в одиночку, что он хочет обеспечить своему малышу столь же позитивный опыт.
Дети из больших семей тоже могут хотеть завести лишь одного ребенка, особенно в том случае, если их отношения с братьями и сестрами (или родителями) были неудачными. Здесь тоже все зависит не от количества детей, а от мудрости родителей. У думающих отца и матери и единственный ребенок вырастет общительным и сочувствующим человеком. Напротив, можно испортить отношения братьев и сестер, если выделить себе любимчика и всю жизнь демонстрировать этот перевес чуть менее любимому ребенку.
Чувства взрослого, который рос единственным ребенком, бывает легко задеть. Если дети в больших семьях постоянно тренируют навык устойчивости к мелким дрязгам, конфликтам и обзывательствам, то единственному ребенку это все может оказаться в новинку. Садик, безусловно, оттачивает этот навык, но не в той же мере.
При конфликте в садике тебя всегда могут пожалеть дома и встать на твою сторону. В семье же при конфликте между братьями более разумно не занимать позицию одного из детей. Главное — дать всем им понять, что их чувства и мнения одинаково значимы для родителей. Это приучает детей находить выход из создавшегося положения самим.
Если единственный ребенок не был приучен к самостоятельному решению проблем и за него во всем разбирались родители, есть все шансы, что он вырастет довольно неустойчивым к конфликтным ситуациям. Про единственных детей часто говорят, что они могут представлять собой два противоположных эмоциональных полюса: их либо задевает все, либо они, напротив, донельзя хладнокровны.
Без братьев и сестер можно расти, не зная о том, что бывает очередь в туалет или очередь мыть посуду. В юном возрасте это может вызывать трудности, когда вы съедетесь с кем-то впервые. Выросшие единственные дети часто говорят о том, что их первый опыт проживания со сверстниками был для них непростым. Терпеть беспорядок и шум, производимый соседями, считаться с режимом дня другого человека и подстраиваться под него — всему этому дети из больших семей учатся еще в детстве, тогда как для единственного ребенка это целый новый мир.
Среди знаменитых людей не так уж много тех, кто лишен братьев и сестер, но все же они есть. Например, Элвис Пресли, Шарлиз Терон и Роберт Де Ниро.
Синдром единственного ребенка — это недавнее явление. Примерно до середины XX века встретить где-либо семьи с одним ребенком было практически невозможно. В первую очередь из-за высокой детской смертности люди стремились заводить больше детей. Кроме того, традиционное распределение гендерных ролей в обществе не давало женщинам особого выбора. Но времена меняются, и сейчас многие родители отказываются от рождения второго ребенка по вполне объективным причинам: нехватка средств или активный карьерный рост матери, который ей не хочется снова ставить на паузу.
Некоторые родители отказываются от рождения второго ребенка по более субъективным причинам (подчас надуманным). Например, им кажется, что их ребенок будет настолько травмирован рождением брата или сестры, что это может сломать ему жизнь. Парадокс в том, что это предположение может так навсегда и остаться теоретическим, ведь его невозможно проверить, не заведя второго ребенка. Да, братья и сестры в детстве ругаются, это неизбежная внутрисемейная конкуренция. Однако при грамотном воспитании в итоге они получают от родителей бесценный подарок — самого надежного и верного друга на всю жизнь.
В любом случае не стоит забывать о том, что не существует определенного шаблона счастливой семьи и вы не должны воплощать в жизнь чьи-то чужие сценарии (в том числе повторять сценарий своих родителей или, напротив, все делать наперекор ему). Единственные дети и дети из больших семей могут быть одинаково успешными как в личной жизни, так и в карьере, потому что количество детей — это отнюдь не решающий фактор. Гораздо важнее любовь и мудрость родителей.
Поделитесь своим опытом. С чем вы согласны, а с чем нет? Были ли вы единственным ребенком в семье или у вас были братья и сестры? Какие были с ними отношения в детстве и каковы они сейчас? А сколько детей вы хотели бы иметь сами?
Я единственный ребенок. И я этому очень рада: никогда не хотела брата или сестру - я хотела котеночка. Одна мысль о том, что у меня может появиться конкурент за внимание родителей приводила меня в состояние ужаса. Серьезно. А так, всё мое - собственная комната, хвалят только меня, игрушки только мои, никто не залезет без спроса в твои вещи. Никаких разочарований.
Выросла с двумя братьями, играли, дрались, друг другу помогали, гадости устраивали, защищали друг друга и прятались за спиной друг друга. Как себя помню был старший брат, потом появился младший и все мои воспоминания то рядом с ними, то про них. И когда мы потеряли нашего старшего брата, осознала какое это было счастье иметь его в моей жизни и недоумение как мне жить дальше без него. 6 лет уже как его нет, все еще чувствую себя потерянной и кажется младший брат тоже так себя чувствует. В нашей жизни было много трудных моментов, даже периодов, но тогда хотя бы мы были вместе. Может когда ты единственный ребенок то хотя бы не рискуешь потерять брата или сестру.
Да, тут я соглашусь -
Прям тепличные условия
А я наоборот все детство мечтала о брате или сестре. До сих пор жалею, что я единственный ребенок.
А у мужа наоборот были братья-сестры, и он говорит, что лучше бы рос единственным))
Весь смысл статьи: не важно, единственный вы ребенок или нет - важно ли как вас при этом воспитывали.
Даже на самом очевидном примере, что на единственного ребенка ляжет вся ответственность за престарелых родителей, а братья и сестры разделят эти обязанности - и то не факт. Масса примеров, когда как раз-таки родители нескольких детей "шпытяются" от одного к другому, потому что никто не хочет ими заниматься и каждый надеется на другого, и в итоге кто-то один тупо смиряется и берет всё на себя.
Из минусов ребенка-"одиночки" могу назвать только одно, для меня лично: невероятно давит чувство, что ты - единственный шанс своих родителей. Их единственная надежда на успешное родительство, и что мол если я не стану Хорошей Девочкой, супер-женой и мега-матерью - то всё, конец света. Избавилась от этого после 20 лет только ооочень дорогой ценой.
А еще мы - единственный шанс на продолжение рода. Кроме нас некому дать родителям внуков)))
Мне с детства бабушка повторяла: "ты наша единственная надежда и опора". Хорошего мало, надо вам сказать...
Вы меня понимаете! Я в какой-то момент до такого отчаяния зашла в этом плане, что жутко разозлилась и сказала себе совершенно чётко и ясно - это ИХ ответственность за то, что у них только один ребенок. Это ИХ риск, их решение - не моё. Сами не захотели завести ещё детей - вот и нечего теперь на меня единственную всё сваливать. Что-то не так? Самим надо было раньше думать и делать что-то по-другому. Всё. Точка.
Родителей я очень люблю, у нас чудесные отношения, на самом деле я все эти идеи фикс сама себе в голову вдолбила своей рациональностью. С другой стороны - долбили же мозг с детства "а почему четверка, а не пятерка?".
А почему у Маши все лучше и оценки выше? )))
Когда я уже выросла, то поняла, что у Маши-то другие родители. А у моих что уж выросло, то выросло )))
Совершенно верно, у Маши другие родители!:)))
Не, такого, к счастью, не было. Это вообще жесть полная, на мой взгляд, такие вот сравнения:)
Да что Вы! Мне не только соседскую Машу в пример ставили. У меня вообще в детстве был комплекс, почему другие дети в 7 лет Шопена играют, олимпиады выигрывают и награды разные получают, а я такой посредственностью расту.
Вот не вру, ей-Богу, в детстве у меня был такой комплекс. Что другие дети вундеркинды или просто талантливые, а я просто.
Вы можете себе медаль (не медаль, а медалище!) повесить на грудь, если как-то совсем этим справились! (без иронии)
Вот про продолжение рода я вообще прикола не понимаю, если честно. Вот не всё им равно, будут гены дальше идти, нет? А если у меня не будет родных детей, но я решусь на усыновление - всё, трагедия?)
Как сейчас говорят - мадмуазель, вы ходите по офигенно тонкому льду :))
Обычно чем никчемней гены, тем больше рвение их продолжить, тскть. Такое мнение, как ваше, в кругу семьи я бы никому не рекомендовала высказывать - это посягательство на святое!! :) Бывают и иные дивные заскоки подобного рода. Батя моего парня недавно проговорился вскользь, что если у него (и меня, по умолчанию)) не будет сына - то фамилия прервется. У бати есть три сестры (дети носят фамилии мужей соответственно), замужняя дочь, - сын у нее тоже с фамилией мужа, и сын, потенциальный внук от которого - последняя надежда. Самый цимес в том, что драгоценная фамилия настолько "редкая", что в России всю жизнь спорит за первое место с "Иванов". А вы говорите - гены )))
великолепный комментарий:)))
Давайте вместе не понимать) Наследство, наследники, фамилия... Будто я герцогиня Кембриджская )
вооооот, и я о чём же!:)
Нет ничего лучше в жизни, чем быть единственным ребенком. Никакими эгоистами они не вырастают. Они вырастают самодостаточными, нормальными, полноценными людьми, которым с рождения всего хватало и никогда не было необходимости "рвать жопу", чтоб чего-то достичь, а это ни много, ни мало сохраненная здоровая психика. Им не нужно становиться какими-то знаменитостями, им и так хорошо живется. А вот детям и больших семей с пеленок приходиться "работать локтями", идти на такие компромиссы и совершать такие поступки, чтоб чего-то достичь, что потом стыдно вспоминать. Про заботу о старых родителях вообще чушь. Всегда досматривает стариков кто-то один (в большинстве случаев это дочки), а все остальные "умывают руки" и появляются только, когда приходит время делить родительскую квартиру.
всегда хотелось иметь братика или сестренку... все детство страдала от одиночества и этой самой гиперопеки.
Ээээх, у меня брат и две двоюродные сестры (но по полгода все вместе жили, они как родные мне). И это так круто - иметь братьев и сестер! В детстве я действительно этого не понимала и не хотела вот этого вот - чтобы эта толпа дралась за право сторожить дверь в туалет и ходила за мной хвостиком и все за мной повторяла.
Но сейчас понимаю что это было нереально круто - столько всяких штук мы вместе делали, столько всего отмачивали и за столько всего получали по макушке)) Они - мои самые настоящие лучшие друзья детства. И до сих пор мои лучшие друзья))
Много братьев и сестёр иметь хорошо. Но скажите себе честно, обрадовались бы вы, если бы ваш ребёнок сыграл свадьбу с человеком из многодетной семьи?))
Странный вопрос. Почему надо огорчаться, если избранник ребенка из многодетной семьи?
Единственные дети в семье теперь должны расстроиться что ли? Написали зачем не понятно.
Синдром единственного ребёнка, ну прям как синдром дауна и тд. Любят у нас и не только у нас диагнозами разбрасываться. Поколение 70-х,80-х, 90-х.. детей разницы особенно не было единственный ты в семье ребёнок, или нет.Так как гуляли всеми дворами, дома почти детей родители не видели. Я ,как единственный ребёнок в семье не ощущала вообще своего единства, так как постоянно ,то я у подружек : дневала, ночевала, то они у меня. Тоже дрались, мирились, в кружки вместе ходили. Наше поколение 70-х родителями "гиперопека" над своим чадом даже не снилась, потому ,что работали целыми днями. Учителя, бухгалтеры, товароведы..отчеты, проверка тетрадей и дома продолжалась.
