Я не контролирую своего ребенка, а живу для себя. Все почему-то считают, что я никудышная мать
Все родители думают, что знают, как будет лучше для их детей. В какой им институт поступать, с кем общаться, как выглядеть. Вот только невозможно стать счастливым человеком, когда за тебя все решают другие. Лишь самостоятельно набивая шишки, можно разобраться в себе и из маминой принцесски или принца начать превращаться во взрослого человека. Увы, мое окружение таких взглядов не разделяет.
Наши родители как жили? Так, чтобы все лучшее доставалось детям. В тяжелые годы моя мама, чтобы принести нам с братом вкусняшек или купить нужную вещь, сдавала кровь. Потому что работа медсестрой денег много не приносила, а папе зарплату постоянно задерживали. Мама при этом целую смену могла отработать на чае с одной карамелькой или на больничной каше, сваренной на воде.
Я первое время тоже так старалась. Тем более что сын один, ему же все лучшее надо. И на кружки разные возила, и мороженое себе не куплю, а ему принесу, и набор LEGO новый приобрету, хотя старый он один раз собрал и забросил. Муж меня поддерживал, вспоминая и свое непростое детство: это же ребенок, ему надо.
Да вот толку от этого было немного: на любых занятиях сын откровенно халявил. Мы водили его на танцы, плавание, рисование, карате, вольную борьбу, игру на блокфлейте — все быстро приедалось. Почти все время я слышала рев или недовольные крики: «Не хочу, не нравится, надоело!» Предлагали ему попробовать что-то новое, выбрать увлечение самому — ему ничего не хотелось.
В комнате его неизменно стоял такой бардак, что мне и заходить туда не хотелось. Груды бумажек на столе, разбросанная повсюду одежда, какой-то мусор. Когда я просила навести порядок, он лишь огрызался: «Не нравится — не смотри». И просто закрывал перед моим носом дверь.
В какой-то момент я решила: все, хватит. Зачем мне тратить деньги на то, что не приносит пользы, но при этом портит нервы и мне, и моему ребенку? Не стала брать очередной абонемент для сына, а взяла и купила себе обучение на театральных курсах. Записалась параллельно на танцы, как давно хотела. А сына оставила дома втыкать за компом.
Где-то с год я терпела то, что он допоздна сидел за компьютером или в телефоне. Не гнала ни на какие дополнительные занятия. Не проверяла уроки, а просто спрашивала, сделал ли домашку. В конце недели подписывала его дневник, полный «пятерок». А потом заходила в электронный дневник и видела, что эти «пятерки» перемежаются с кучей «четверок», «троек» и даже парой «двоек». Не знаю как, но год, он умудрился закончить хорошистом.
Я терпела бардак и лишь периодически напоминала сыну, что хоть видимость порядка-то навести надо: друг же играть к нему за комп придет. Он показывал всячески неудовольствие, но разгребал свой хаос, чтобы комната выглядела более-менее прилично.
Не скажу, что все были довольны. Муж считал, что такое отсутствие контроля ни к чему хорошему не приведет. Вспоминал свое детство, в котором начинал учиться, только когда старший брат чуть ли не за шиворот хватал и заставлял делать домашку. И при этом добавлял заезженные фразочки вроде «Человек — птица гордая, пока не пнешь — не полетит».
А потом внезапно к нам в гости пришел тот самый старший брат мужа. Мы спокойно болтали в гостиной, сын был с нами и втыкал в телефон, чтобы не слушать скучные взрослые разговоры. Я попросила: «Сынок, сбегай на кухню, принеси таранку дяде Саше и нам с папой». Ноль реакции. И тут брат мужа как заорет: «Мать свою слушай, а то я сейчас чей-то телефон о стенку разобью!» И, главное, телефон из рук сына выхватил.
Мы все были в шоке от происходящего. Cын, который не привык к такому обращению, — тем более. Он пошел за таранкой, а брат мужа продолжал распаляться, что дети сейчас совсем от рук отбились и что он своим только «звонилки» купил, а к компьютеру вообще не пускает. На это я возразила, что телефон и компьютер — это не только развлечение, но и средство общения и получения информации. И что глупо лишать детей того, что может способствовать их развитию. Добавила, что на моего сына кричать ему не следовало. А он в ответ смерил меня презрительным взглядом и процедил: «Да что ты вообще понимаешь? У тебя сын вообще от рук отбился».
Однако мой метод воспитания дал свои плоды. Когда я приходила домой после работы и театральной студии, чувствовалось, что сын рад меня видеть, хоть и явно не показывал этого. Пока я сидела на кухне и пила чай, он взахлеб рассказывал о Minecraft, Dying Light и прочих компьютерных играх, изредка даже делился историями об одноклассниках или друзьях.
И вот посреди рассказа об очередной героической битве на мечах я ввернула фразу, без всякой, впрочем, надежды на успех: «А в реальности тебе хотелось бы так сражаться?» Короче, не прошло и недели, как он пошел в школу фехтования буквально в 2 километрах от дома. Неожиданно понравилось. Пока ходит лишь полгода. Неизвестно, захочет ли продолжать, но жизнь для того и нужна, чтобы пробовать что-то новое. Как наче понять, чего ты хочешь?
Мы так часто стараемся опекать детей, что забываем, что невозможно стать самостоятельной личностью, если оставаться под вечным контролем родителей. А попытки надавить на ребенка, навязать ему что-то лишь разрушают отношения, которые вы взращивали годами.
Одна моя подруга сына никуда не пускала, боялась, что свяжется с плохой компанией. С детства сама подбирала ему друзей. Ее Димке было 15, когда он решил пойти с друзьями на концерт любимой группы. Он уже и на накопленные деньги билет купил, и с друзьями договорился, а она его не пустила. Орала, что с этими фриками, его друзьями, он никуда не пойдет. Это стало последней каплей. Той же ночью Димка собрал свои вещички и сбежал. На мамины звонки и истеричные сообщения не отвечал.
Через 2 дня его нашли у одного из этих самых «плохих» друзей. Волей-неволей вернулся домой. После такой нервотрепки подруга многое переосмыслила. Сейчас уже начинает потихоньку отпускать сына и больше волком не смотрит на его компанию.
Другая моя подруга больше всего на свете боится не того, что с ее дочурками что-то случится нехорошее, а что те, не дай бог, принесут ей в подоле. Старшую, 21-летнюю, затюкала своей заботой и контролем до того, что та в 10 вечера всегда дома, с мамой и папой, отношений нет, только учится круглые сутки. Но младшая, 13-летняя Катюша, оказалась не промах: как-то еще весной я вышла вечером во двор и увидела, что та вовсю миловалась и целовалась с каким-то прыщеватым парнишкой. Зная строгие нравы моей подруги, удивилась. Из любопытства позвонила ей и между делом спросила, дома ли ее Катюша. Та ответила, мол, нет, с одноклассницей проект по географии готовят. Я про себя только хмыкнула.
На досуге пыталась говорить с обеими подругами, убедить не держать своих детей в ежовых рукавицах. Первая, Димкина мама, начинает понимать. Осторожно отпускает сына гулять с «плохой» компанией, то есть с подростками, которые вместо того, чтобы все время учиться, организовали рок-группу и репетируют в гараже у одного парнишки. Переживает, что плохому научат, но отношения у них вроде как налаживаться стали. Вторая подруга ни на какие уступки идти не желает, смотрю на ее девчонок, и просто жалко их.
Невозможно заставить ребенка что-то сделать против его воли. Он все равно будет гнуть свою линию, начнет хитрить и увиливать. Помню, как года два назад я пыталась контролировать время, которое проводит сын в смартфоне, с помощью специального приложения. Но стоило мне оставить хоть на секунду свой телефон незаблокированным, как он пулей летел к нему и снимал все ограничения. А любые попытки поругать его за то, что сидит допоздна за компьютером, сопровождались демонстративным хлопаньем двери и фразой: «Это моя жизнь».
Помню, где-то я вычитала теорию, что если бы отношениям Ромео и Джульетты не препятствовали их семьи, то их подростковая любовь угасла бы и они бы расстались. У меня вообще ощущение, что стремление идти наперекор у подростков в крови. Из-за всплеска гормонов они и так бывают неуравновешенными и агрессивными, так еще и лобная доля мозга, которая отвечает за разумное и взвешенное поведение, у них в эти годы перестраивается. Закончит развиваться она только к 25 годам.
Поэтому единственное, что остается, — это спокойно договариваться и показывать личный пример. В прошлом, кажется, году я, перемывая гору посуды, наехала на мужа: «Почему я должна мыть посуду и убирать за всеми, если я зарабатываю не меньше тебя, а иногда и больше?» Муж неожиданно признал, что вопрос разумный. Мы начали мыть посуду по очереди: день — я, день — муж, день — сын.
Не буду лгать: посуда после них порой помыта так себе. Но у меня появились дни, когда я могу не думать о ней, а сын с горем пополам приучается к порядку и к домашним делам. Иногда, глядя на то, как я стою у плиты, может сам приготовить блинчики или оладушки, а когда я заболела, даже картошку с рыбой запек. Плита после него, правда, вся покрывается каплями жира, а оладьи нередко пригорают, потому что он отвлекается. Приходится гнать обратно на кухню, чтобы убирал. Но я знаю: уже в жизни не пропадет.
И хотя я понимаю, что впереди нас ждет еще не один конфликт — может, он захочет себе тату на лбу набить или покрасить волосы в какой-то дикий цвет — я запрещать ничего, напрямую не вредящего его здоровью, не собираюсь. Толку все равно не будет.
Я просто наберусь терпения и пережду этот период. Ведь все рано или поздно проходит. Да и у меня есть своя жизнь, а надзирателем я не нанималась.
Универсальных советов, как воспитывать детей, конечно, не существует. Но благодаря следующим рекомендациям можно избежать многих промахов, которые совершают родители подростков.
Комментарии
Да,такое впечатление,что ей до сына никакого дела(с мелкого возраста надо как-то приучать к порядку итд,а эта вседозволенность как-то странно выглядит (
Причем тут одно к другому? Золотой середины не бывает, нет? Обязательно или ломать или закрывать глаза? Любое воспитание - это установка границ дозволенного, способы установки границ разные, как и размер свободного пространства внутри. То, что кто-то там не даёт своему ребенку слова сказать/гулять/заниматься любимым делом, совершенно не обозначает, что нужно делать прямо противоположное и разрешать ребенку абсолютно все.
Ваши родители, насколько помню, вас жёстко контролировали. А мои не контролировали вообще: 4 дете, на дворе 90е, тут бы прокормить всех, не то что воспитывать... Так вот, я из стольки ситуаций выбиралась только благодаря Божьему промыслу (на другое списать не могу), что что ваш плачь про бедного забитого мальчика просто смешон. Но несмотря на свой опыт, я себя сдерживаю и даю детям достаточно свободы.
Таких дядь саш, к сожалению много ещё попадётся ребёнку.Этого она видела, а от других придурков придётся отбиваться самому
Ну, отобьется раз-другой, потом разработает стратегию)
В плане набора такого опыта я рада, что дочь в старших классах два года отработала в макдональдсе, а уже учась в универе - год в спортмагазине.
Такого неадеквата навидалась, что дядисаши и рядом не лежали)
С такими дядями встречи лучше избежать, что из детской комнаты, что из взрослой
Как-то автора из крайности в крайность кидает- на тебе весь мир на блюдечке, ой всё живи сам, как хочешь. Вместе м очередным лего можно было бы ещё и воспитывать, что родителям помогать надо, что в комнате должно быть чисто, что если хочешь, чтобы выполнялись твои просьбы, делай то, что просят тебя. У моей мелкой тоже куча игрушек, книг и т.д, потому что у меня этого всего не было, но если сознательно разломала игрушку, ну значит нет у тебя больше этой игрушки, больше не ломает, порвала книгу в садике, отнесла свою, теперь аккуратно обращается. Обои разрисовала, сама же и помыла, больше рисовать на них не тянет. Не сделала, что попросили, не получила, то что попросила сама, обиделась, поговорили, поняла. Мы в принципе с ней всё время разговариваем и объясняем, почему вот так. Я убираю квартиру, она убирает свою комнату. При этом она ходит на футбол, потому что ей так хочется, а не мне. Это семья и в семье у каждого есть и права и обязанности.
так это же её ребёнок, она же его не в магазине уже в возрасте 14 лет купила, есть пословица, что ребенка надо воспитывать, когда он ещё поперек кровати лежит, а не вдоль. А если с рождения ребёнку всё позволялось и ничего не требовалось, то странно удивляться, что он в итоге плевать хотел на то, что он должен, для него существует только хочу. Но и забивать на собственного ребенка дальше, ещё более странный подход. Даже взрослые люди, начиная жить вместе, находят компромиссы и подстраиваются друг под друга, чтобы были крепкие отношения. А игра в одни ворота счастья в семью не принесёт. Упустила в детстве, наверстывай сейчас. Семья это в принципе ежедневный и ежечасный труд. Ну если тебе это конечно надо, если устраивает, что сыну плевать на твои просьбы, то и ок. Главное в старости не удивляться, почему ему всё так же плевать)))
Так и автор поменяла с абсолютного потакания вперемешку с ненужным давлением (кружки например), на полный пофигизм. Да, орать и бросать телефон - это явный перебор, но и спускать хамство ребенка взрослому - тоже. В данной ситуации необходимо было повторить просьбу: "****, тебя нормально попросили принести тарелки, принеси, пожалуйста", а на повторное хамство удалить ребенка из-за стола, и все равно 5 лет ребенку или 15.
В этом вопросе я вас поддерживаю: чем старше ребенок, тем больше свободы, НО каждому ребенку эта граница выстраивается индивидуально из его характерных/умственных способностей и возможностей самостоятельно этой свободой управлять. У меня дочь все детство была сорвиголовой, но в подростковом возрасте у меня гораздо больше было проблем с сыном, который до этого был спокойным и уравновешенным. И гайки я ему закручивала сильнее, но естественно с объяснением, что это следствие его поступков и его решений. А автору просто повезло, что ребенок не влип в истории покруче "забытых" двоек, хотя мои дети перерасти это уже к годам 10, потому что за двойки их никогда не ругали, но и на "само рассосётся до хорошиста" не оставляли.
"Собственный опыт" в 12 и 20 лет - это две большие разницы для формирования психики и принятия собственной сексуальности. И 50 грамм спиртного в 18 и в 8 лет - это большая разница для организма. Так что родители обязаны контролировать в каком возрасте с каким опытом может сталкиваться ребенок, что бы "вот беды" не случилось.
Для того, что бы дети боялись внешнего мира,им может быть достаточно "собственного опыта" полученного не с теми людьми и не в том возрасте.
П.С. Спасибо большое, за ваше разрешение, обязательно им воспользуюсь.
если с ребёнком дружеские отношения хамить он не будет никогда. Игнорировать, возражать спорить будет, поддевать, психовать, но хамство между друзьями исключено
Игнорировать при авторитетном воспитании (на которое намекает автор) тоже не будет. Возражать и поддевать, если просьба не критическая, спорить и психовать - если принципиально не сходятся во взглядах, но ни хамить, ни игнорировать просьбы не будет.
История про дочерей подруги прям выбесила. Я была той самой дочкой, что после 10 вечера всегда дома и никуда не ходит. НО, не потому что родители не пускали, а потому что по жизни интроверт и мне САМОЙ так было комфортно. Авторша бы лучше за своим ребенком смотрела, чем к чужим лезла.
А по теме - строгость тоже нужна, но в разумных пределах. Хочет ребенок татушку, либо что-то сделать с внешностью, ОК, но пусть оплачивает тату-салоны сам. Хочет на рок концерт- пусть идет, но к назначенному времени должен вернуться домой, либо, если что-то случилось - отзвониться и предупредить. Обязанности по дому и учеба без 2-3 - это закон, в свободное время пусть занимается, чем хочет.
это показатель того, что человек не вписывается в систему ценностей учителя или не смотрит на неё серьёзно
2 и 3 это "звоночки" родителям о том, что что-то идёт не так или с усвоением материала или с коммуникацией с учителем. В любом случае родителям стоит поинтересоваться у ребенка, что идёт не так, и как они могут повлиять на ситуацию.
дада, всё так, я о том, что плохие оценки говорят, скорее ,о том, что школьное образование не может его перемолоть, а уж интеллектуал со сложным характером он или необучаемый другой вопрос
Ну да, ребенок сам сделает партак за 1000 на любой вписке.
Оьязанность у ребенка ровно 1 - получить 9 классов образования. Обязанности по дому пэто вообще-то ролительские оьязанности, горничных не рожают, а нанимают.
Вас выбесила история про подруг, а в реальности тысячи примеров таких запретов. И заканчиваются они часто очень плохо. Девеи либо дорываются и залетают от алкаша, или вовсе снаркоманиваются.
По такой логике, у родителей тоже 2 обязанности - накормить и одеть ребенка. Одежда может быть самая простая, еда тоже. Покупка вкусняшек, крутых телефонов, модных шмоток в эти обязанности не входит.
И, да, родители тоже не горничные для своих детей-подростков, и не должны убирать сделанный ими (детьми) срач.
я бы на ее месте больше беспокоилась о том, что муж позволяет кому-то, хоть и брату орать на свою семью.
Ага, у подруги такой метод воспитания тоже дал свои плоды - дочь осталась без образования и с ребенком на руках, отец не известен. Теперь подруга тянет двоих, потому что дочь никуда устроиться не может, а на учебу денег нет. Внука воспитывает уже в традиционными ключе и с дочерью перестала церемониться.
У внука по видимому детей не будет никогда)))
Может и не будет, глядя на нервную бабушку, тянущую двух детей, вместо игр с внуком, и на маму, которая к материнству была не готова ..
Пока он в том возрасте, когда учатся убирать за собой посуду и относить вещи в стирку, успешно справляется.)
А ее мотед воспитания не включал в себя способы контрацепции? Ну такое
Подросток может и не обойдется, а вот дошкольники - вполне. А у нас, у сожалению, многие родители ребенку, которые еще ходить даже не умеет, дают телефон/планшет, чтоб ребенок тихо сидел в углу и помалкивал.
"Все родители думают, что знают, как будет лучше для их детей", пишет авторка, и тут же распинается, как людям правильно воспитывать ИХ детей. П - последовательность.
Ну разумеется это у них в крови, они же готовятся стать взрослыми и отпочковаться от родителей. Природа всё предусмотрела.
Ну конечно же...Уроки фехтования...
А почему нет?
Правда не понятно, причем тут уроки фехтования, если речь про мечи в игре, и как быстро сын поймет, что его накололи😃
(мой мужик до сих пор ходит на тренировки, к примеру. На мечах бьются, из лука стреляют, а нам за тридцатник. Ему нравится, почеиу нет)
статья для журнала Лиза. зачем оно здесь? дизлайк
Как это нет унивепсального способа? Есть конечно.
Воспитываешь, учишь ответственности, но не перекладываюшь свою (помыть тарелку за собой - ответственность. Мыть за остальными - кто тут взрослый?). Учишь уважению к окружающим, защищать свои интересы правильно, всегда встаешь на его сторону при других, все конфликты один на один и спокойно. Действуешь исходя из его интересов, а не пихаешь в сотню секций через не хочу. Предоставляешь нормальный досуг, а не тупо ограничиваешь телефон. Объясняешь про опасность, тб, контрацепцию, а не запрещаешь.
Да, забыла, это же требует времени постоянно с самого детства, проще скинуть ребенка на левую тетку в детсаду и школе, проще запретить, чем объяснить нюансы, проще сделать самой, чем потратить неделю и научить. Проще говорить "тебе повезло с ребенком", чем заняться наконец своим