«Мне проще самой помыть». Как я поняла, что это не все вокруг офигели, а я даю на себе ездить

«Мне проще самой помыть, чем после него переделывать»

А вот и нет! Лучше потом по-тихому что-то переделать, чем совсем все на себе тащить.

Может, я наивная, но от фразы "едим недочищенную картошку" у меня челюсть отпала. Картошку не сложно чистить, не может быть, чтобы у мужа руки настолько из задницы росли. Для этого не нужно никаких особых навыков. Это не "он не умеет", а ленится. "На отцепись" делает

А я только что дочке сказала, что вообще не умею так классно чистить мандарины, как она))) лежу теперь, наслаждаюсь чищеными мандаринками

мадам за годы смогла осознать, что нужно делегировать ответственность, но не смогла - что нужно купить посудомоечную машину и напольный парогенератор.

У меня проблема с делегированием, но я с ней борюсь)) вроде, успешно))
В семье мужа все и всегда делала мама (за троих взрослых мужиков!!) - когда я это поняла, пришла в ужас и точно знала, что я такой модели не покорюсь.
Поэтому муж научился мыть посуду - плохо помытые вилки и т.п. я просто и спокойно складывала обратно ему в раковину, мыл до победного. Потом купил посудомойку))
Вещи из машинки и сушилки раскладывает тоже он.
Глажу я сама, меня это не утруждает, хотя я глажу абсолютно всё, постель, полотенца и т.д.
В работе мне проще - подчинённые не обидятся на переделывание в десятый раз, а будут внимательнее - до ночи в офисе никто сидеть не хочет всё же. Но если история повторится неоднократно, просто перестанут здесь работать. Главное - обрисовать риски и степень ответственности, тогда желания филонить не будет.

Надо сказать "ты афигел так картшку чистить, делай нормально!, не можешь? учись, блин!", аналогично с другими вопросами, а то бедные несчастные не могут они, ага как же.

Ошшшпидяй... Пожалейка за пожалейкой... Бачили очи що куповалы... Тотальный контроль за взрослым вменяемым мужиком, конечно он мысленно послал эту Мери Поппинс, пусть делает сама. Я б тоже послала.

Я со временем поняла, что мой муж просто "так видит." Ну вот не задумывается он о мелочах, если ему сказать - исправит, но опять же надо стоять рядом, а потом опять сделает по-своему. Тоже вешает вещи кучей, посуду убирает в шкаф, как придется, регулярно покупает не то. Не от лени или вредности, просто беспорядок его не раздражает и он не замечает подобные мелочи. Мне остается только переделать за ним, в конце концов, это мне мешает, а он всем доволен. Или самой расслабиться и тоже не обращать внимание. Если постоянно устраивать дрязги из-за разводов на ложках, жизнь станет невыносимой, так можно ссориться по несколько раз в день. Я бы сама не выдержала, если бы живущий со мной человек постоянно придирался и указывал мне, что и как правильно делать.

Да вроде не было. Оба хороши. Один не может ртом сказать и настоять на достаточном качестве (это не нытье и не критика ради критики, не надо натягивать), второй демонстративно бросает при первом поводе, первый на это ведется как первоклассник, что за детский сад.

Такая ситуация складывается в тех парах, где жена берет на себя роль контролера и считает, что именно она должна определять стандарты совместного быта: как должна быть помыта посуда, как почищена картошка и т.п. А муж должен выполнять эти стандарты и подвергаться постоянному контролю.
Получается, что внезапно взрослый самостоятельный человек вынужден примерять роль несамостоятельного ребенка, который нуждается в контроле и наставлениях. Понятно, откуда берется внезапная бытовая инвалидность.
я бы тоже изобразила, что у меня лапки, если бы каждое мое действие подвергалось проверке и критике

"Стратегическая некомпетентность"... Надо запомнить, надо запомнить 🤔😁

А бывает, что один человек (как правило, женщина) считает что-то ужасом-ужасным, а другой - обычным делом или вообще прекрасным вариантом.
Что для одного грязь, для другого лёгкий беспорядок.
Не зря говорят - две свиньи живут счастливо, как и два маньяка уборки. Перемешивание грозит нервными срывами у маньяков и постоянным раздражением и саботажем у свиней.
Вот, например, глазки в картошке. Мужу может быть абсолютно пофиг на эти глазки. Молодую картошку вообще как бы можно не чистить, хорошенько отмыть и всё.
Разводы на вилках меня, честно, ввели в недоумение. Что это вообще? Грязь я понимаю,плохо отмытые приборы. Разводы - не понимаю. Это как разводы на хрустале от жёсткой воды что ли? Тогда бабе лечиться нужно срочно, кмк. Ну или я недостаточно чистоплотна - вилки под лупой не рассматриваю.
Иногда "правильное складывание полотенец" - это вообще нужно реально только окр-щику и никому более. Но он считает иначе и устраивает трагедии от рассортироввнного не по цвету белья.

"Но я вот вдруг поняла: мой муж вовсе не недотепа." Да, а хитрая сволочь.

Как я рада, что увидела эту тему! "Стратегическая некомпетентность" - ну пусть так это называется, хотя по мне - Стратегическая подлость.
Но сама себя опровергну сразу.
У моей младшей сестры - вот такой муж. Слов не хватит описать: путает, не умеет, забывает всё, от покупки беременной жене яблок до доставки в роддом на выписку её вещей (заранее приготовленных!).
НО! Когда я стала наседать с критикой на него, сестра первая же сказала - "Что ты лезешь!". И живут уже больше 10 лет. В том же стиле.
А значит - у многих таких пар это и есть "Семейная жизнь"! Садо-мазо, блин.
Инфантил и жена/маманя.
Тяжко. Ужас.
ИМХО, опять же.

Да классическое "Люди которые играют в игры". Старик Берн прав. Жена в роли Родителя, муж в роли Ребёнка. Инцест виртуальный. Вот муж и посылает на фиг ту посуду, чтобы его ребёнком не делали, и спит с женой, а не с " Мамой". ДБ©С.В.Лавров.

У нас в семье обратная ситуация - я стратегически некомпетентна, муж аккуратист и контролёр. За несколько лет выучил: делаешь множественные замечания - доделываешь сам. У меня, в свою очередь, реально много недостатков, но никакую его работу по дому или заботу о ребенке критике не подвергаю

Это порода людей такая . Кузина тоже мужа часто пилила за криво повешенное белье. Так он стал отлынивать от домашних дел, чтобы меньше лекций о домоводстве слышать. Когда она мне начала жаловаться, я спросила: а что, если криво висит, то криво высохнет? все равно ж ты это белье гладить будешь. Она на меня такими глазами смотрела, словно я Деву Марию шлюхой обзываю. В итоге за 15 лет у нее в доме живут два бытовых инвалида: муж и сын. Доходит до идиотизма, когда сын ждет маму, чтобы она разогрела обед. Не приготовила, а просто разогрела! Потому что вдруг он неправильно микроволновку включит в свои 15 лет.

У нас на работе мальчики прикидывались бытовыми идиотами. Типа ой, мы не успели после себя в боксе прибраться. После нескольких скандалов в чятике резко научились. Но эксцессы до сих пор случаются, порой настолько нелепые, что у меня волосы на опе шевелятся и один вопрос не даёт спокойно спать: ну как так можно было?? Взрослые же люди, не первый год работают. Но бл...

Я за то, чтобы люди сразу заявляли о том, что их устраивает или не устраивает. У меня вот был показательный случай в студенческие времена. Была у нас устоявшаяся шестерка, и одна толковая и милая девочка брала на себя львиную долю нагрузки за командные задания. Абсолютно неадекватную долю, но, тем не менее, мы были только рады такому энтузиазму. А потом вдруг внезапно бабахнуло. Да, у нас день, вернее, 12 часов до сдачи проекта, и она нам всем заявляет о том, что мы на ней все ездим, а ее все это не устраивает, и пошли мы все далече. Да, мы провели бессонную ночь, выполняя ее часть задания. А что было наутро? А она явилась с покаянием, потому что другие команды ее послали далече, потому что не нужна она им была как кобыле пятая нога в силу того, что все сделано без нее. Прекрасное тактическое решение, не так ли? Мы в свете ее предыдущих заслуг, конечно, вписали в то, в чем она не участвовала. Но, по правде сказать, выглядело это все весьма специфически. Во-первых, сразу складывается ощущение, что у человека были куда более интересные дела, и он решил скосить под оскорбленного. Во-вторых, что еще хуже, складывается ощущение, что человек запас за пазухой целую глыбу, и вида не подает. И вот спрашивается, кому был нужен этот стахановский героизм, когда все пятеро оставшихся вполне были не против брать на себя большую нагрузку, и никто ее не просил тянуть на себе львиную часть? Не, правда, я после этого решила, что имею дело со страшным и ненадежным человеком, хотя изначально все указывало на совсем другую картину.

Да, еще имело место весьма показательное обстоятельство. Таки, когда случился аврал, остальные четверо попытались на меня всю эту эпопею повесить. И что они услышали? Да вкратце, услышали они то, что пошли они все далече, и тут два варианта: либо все вместе со мной ухватывают неуд, либо я таки все делаю и представляю все это, собственно так, что я все это сделала. Что мешало ей изначально так поставить вопрос - вопрос. Но у меня другая ситуация. Мне это пытались навязать, а она ставила все так, что она сама рада все сделать.

А вот моя мама, бывает, говорит: "Ты специально меня из себя выводишь" и, наверное, как и автор текста, думает, что я ошибаюсь или делаю что-то неправильно чтобы она сделала все сама. Но знаете, весь мир не крутится вокруг вас, и бывает, что люди ошибаются просто так. Просто потому, что невозможно всегда все делать идеально. Например, у меня никогда не было намерения заставить ее сделать все за меня.

есть мнение от другой стороны: "если я не делаю - я плохой, если делаю - все не так, тоже плохой, зачем что-то делать, если все равно будешь плохим" ©

"Стратегическая некомпетентность" — мне кажется, это что-то из сферы гео(той самой) политики.

Если по сути текста, то хочется обратить внимание на то, что выглядит не изящным, но изощренным оправданием. Мол, не недотепа какой-то, которого легко раскусить , а коварный расчетливый стратег, что видит наперёд аж на целую вечность,но я прозрела и смогла разгадать эту сложнейшую партию.

Если же без сериальных интриг, то склоняюсь к тому, что в данном случае, если автор сама пишет, что склонна к гиперконтролю, то муж просто избегал ненужных споров и склок.
Есть ли его вина в том, что сбагрил всё на жену — безусловно. Есть ли вина самой супруги — очевидно.

В общем, типичная ситуация.

Все не так однозначно. Женщины поступают так же, как пресловутый муж из статьи.
—Давай разберемся с платежами за ЖКХ.
—У тебя лучше получается, эти квитанции, счета, автоплатежи...
—А давай ты на курсы вождения пойдешь?
—Зачем, у меня муж есть.
З.Ы. Картошку чищу я. И посуду мою. Готовит жена, я не в свое дело не лезу. А вот починить, разобраться с какой-нибудь компьютерной проблемой – опять я. Так что правильное распределение обязанностей – главное в семейной жизни. Ну и конечно, взаимопомощь и взаимопонимание.

Кажется, последние комменты уехали от "человек не повзрослел, что ли?" до "сама бы понять должна, за что кто отвечает!".
По мне - это о разном совсем.

У меня старший сын отвечает за уборку кухни. Каждый день ругаюсь, за то что убирает спустя рукава. Потом решила просто я зануда, а 15 летний ребёнок этого просто не видит. Но когда у них с отцом случился конфликт, я кухню не узнала, без просьб идеальная чистота, даже то чего я не замечала. Зачем злить ещё и мать если с папой напряг. Вывод думаю сам собой напрашивается)))

у меня вот это вот "на отвяжись" регулярно практикует ребёнок. я не менее регулярно требую, чтобы как следует. в день, когда моё терпение лопнуло, а посудомойка так и не была разобрана, я решила, что разгружать за всех старое, чтобы поставить новое, нет нужды. себе я как-нибудь вымою, что мне нужно будет. ребёнок очень возмущался, типа, могли бы и за него сделать, но мы сказали, что не могли, ибо зачастил, и дальше так и будет. помогло.

У меня есть домашние обязанности, и я уже даже не бухчу, когда пора делать уборку в одиночку. Но в семье есть дед, которому вечно все не нравится. То я посуду не так составляю в машинку, то пол не так мою, то ещё что-то... В итоге меня это достало и теперь я, вместо того, чтобы слушать отвечаю, что я это делаю так, как умею, а если ему не нравится - то пусть сам сделает

"Сначала мне не понравилось, как муж моет посуду: на вилках оставались разводы. «Мне проще самой помыть, чем после него переделывать», — думала я. Затем меня возмутило, что он криво развешивает постиранное белье.."
Заболела - полячися!

МОЯ МАМА ВСЕГДА ГВОРИЛА - НЕТ СЛОВА "НЕ УМЕЮ", ЕСТЬ СЛОВО "НЕ ХОЧУ"!

Всегда говорю мужу, что он готовит самый вкусный кофе. Он мою хитрость давно раскусил, хохочет, но кофе делает))