Многие истории довольно милые, но некоторые странные и грустные. Например, те, где люди скрывают друг от друга, что чего-то не любят. Скажи ему, что любишь другой напиток, и он будет приносить то, что ты любишь! При этом можно озвучить, что тебе приятно, что он старается запоминать детали и в магазине думает о тебе.
Или история, где муж не признаётся, сколько тратит на хобби. Если есть повод так делать, значит, жена возражает против таких больших трат? Он тратит столько, что семье не хватает на жизнь? Или она запрещает мужу покупать вещи, которые они могут себе позволить?
И "аллергия" на орехи тоже. Я не люблю запах сырокопченой колбасы. Когда муж ее ест, я прошу меня не целовать. Ему никогда в жизни не придет в голову поступить наоборот или сделать мне бутерброды с ней, и я бы не хотела жить с человеком, который поступает иначе. В паре, где парень свалил вину за разрушения на кота, тоже странные отношения.
А там, где что-то сломалось/потерялось, и партнёр тайком сделал замену - очень трогательно.
20 человек в интернете разоткровенничались, какие секреты они бережно хранят от своих любимых годами
Считается, что в паре не должно быть тайн. И это справедливо, если речь идет о чем-то значительном и серьезном. Но у героев этой статьи есть небольшие секреты, которые они хранят от своих любимых. Например, о том, кто в действительности сломал вешалку для полотенец или какое слово было первым у ребенка. Подобные вещи не вредят, а только укрепляют отношения.
Мы в ADME не смогли пройти мимо треда на Reddit, где люди делились трогательными мелочами, о которых они не могут рассказать своим половинкам. А в бонусе вы найдете историю о том, что иногда, даже если очень нужно сохранить тайну, этого не получается сделать.
- Муж любит разговорчивых кошек. Поэтому, когда у нас появились котята, я подкармливала их вкусненьким каждый раз, когда они мяукали. Я работала из дома, поэтому со временем научила их мяукать все громче и громче. А муж теперь говорит, как же нам повезло, что они такие уродились. © KasKat35 / Reddit
- История про сломанную вешалку для полотенец. Я притворялся, что сражаюсь с зомби, махнул руками, схватился за вешалку и случайно сорвал ее со стены. Было очень громко, а я был в ужасе. Поэтому, когда девушка подошла проверить, что случилось, сказал, что это был кот. Посмотрел на него и начал его отчитывать. © FandiBilly / Reddit
- Сестра моей жены подарила ей кружку с индивидуальным принтом. И я случайно смахнул ее со стола и разбил. Поэтому я воссоздал рисунок и заказал еще одну кружку. Но после этого я разбил и ее. И потом еще. Каждый раз новая кружка была все меньше похожа на изначальную. © Oaty_McOatface / Reddit
- Однажды у нас осталась половина упаковки мороженого. Я очень его хотел, поэтому съел немного, а потом еще и еще. В общем, я съел все, чтобы уничтожить улики. Но потом заволновался, что жена заметит пропажу мороженого, и купил новое. И съел в нем половину, чтобы у нас снова была половина упаковки. © Pantominist / Reddit
- Мой мужчина очень гордится пальто, которое подарил мне на Рождество. И тем, что он тайком пронес его прямо у меня под носом, а я ничего не заметила. Но, конечно же, я заметила: он шел с огромным пакетом и выглядел таким гордым. Каждый раз, когда я надеваю это пальто, муж говорит, какой он молодец, что так все провернул. Он выглядит таким счастливым, что я никогда не развею его иллюзий. © hellyeshomo / Reddit
- Когда мы с девушкой приходим поесть в ресторан, нам иногда позволяют сделать заказ с помощью телефонов. И тогда я в особых пожеланиях пишу просьбу: чтобы девушке сделали комплимент по поводу ее наряда. Я в восторге от того, как она реагирует, и поэтому никогда не признаюсь ей в этой хитрости. © Fhoenix / Reddit
- Муж очень хотел увидеть, как наша дочка первый раз пойдет. И она пошла, но его не было рядом. Поэтому я ничего не рассказала. А через 2 недели она пошла и при нем. Невозможно забыть гордость на его лице в тот момент. © lizardmom0218 / Reddit
- Как-то раз я спросил у жены, могу ли я забрать последнее печенье. Но беда в том, что оно было не последним. Их оставалось два. И я хотел оба. Они были чертовски вкусными, и я на самом-то деле не жалею. © PS_F******Jenny / Reddit
- Прошлым вечером моя жена приготовила жареный рис с креветками. Я не сказал ей, что это было ужасно, и просто съел все. Хотя это правда было кошмарно. © Sturm2k / Reddit
- Мой парень совсем не разбирается в растениях, но в начале наших отношений он купил кактус и теперь очень его любит. Поэтому я не могу сказать любимому, что этот кактус давно зачах. © stink_flower / Reddit
- Моя девушка не слышит с 5 лет, но хорошо читает по губам. Когда я вернулся с нашего первого свидания, я сразу же начал изучать язык жестов. И сейчас мы много на нем общаемся. Но когда она меня не видит, я говорю с ней, хоть она и не слышит. Я говорю о том, как люблю ее и что планирую жениться. И даже тренируюсь делать предложение. Не так страшно получается. © JustADude183 / Reddit
- Каждый раз, когда мой парень идет в магазин, он покупает мне определенный напиток. И очень гордится этим, потому что считает, что это мой любимый. Но мне он совсем не нравится. Я молчу об этом уже 2 года. © Hot-Syllabub1020 / Reddit
- Моя жена потеряла свое обручальное кольцо. И постоянно винила себя в этом, думала, что она плохая жена, раз потеряла нечто настолько важное. Чтобы ее поддержать, я сделал копию кольца и положил там, где она смогла его потом найти. Она так радовалась, поэтому я никогда не расскажу ей, что это копия. © paulmccaw / Reddit
- Мы с женой играем в настольные игры. И каждый раз, когда она спрашивает, осталось ли у нее еще одно действие, или ее ход закончился, я говорю, что у нее есть еще возможность что-то сделать. Вне зависимости от правды. © Jack7074 / Reddit
- Я не признаюсь, сколько на самом деле стоили мои инструменты для обработки дерева. Это применимо ко всем хобби. Я не отслеживаю, сколько именно потратил, но знаю, что много. Все стамески, рубанки, большие инструменты. Но я не жалею. Счастье, испытываемое мною во время этого занятия, стоит каждой копейки. © Gremlich / Reddit
- Моя девушка работает в океанариуме. И до начала наших отношений я очень нервничал и пытался подстроить так, чтобы с ней поговорить и позвать на свидание. Поэтому постоянно брал туда своих племянниц, чтобы она решила, что это мило. Но племянницы даже не любят океанариум. © beefkingsley / Reddit
- Когда мы только начали встречаться, любимый однажды выпалил, что хотел бы на мне жениться, но пока слишком рано об этом думать. Я сделала вид, что ничего не слышала, а спустя пару месяцев сама сделала ему предложение. Мы женаты уже 16 лет. © threeship / Reddit
- Мой секрет в том, что у меня нет аллергии на орехи. Я просто ненавижу их вкус. Но это был единственный способ убедиться, что муж никогда не купит мне ничего с орехами и не будет целовать меня после того, как сам их поест. Я скрываю это уже около 20 лет. © GuiltyCredit / Reddit
- Жена очень много работала, а я сидел с ребенком. Она чувствовала себя виноватой и страшно переживала. Что бы ни случилось, ни за что не признаюсь ей, как однажды наш малой выдал в качестве первого слова «папа». Потом, когда он сказал «мама», этот момент мы и отметили как первый раз. © TinusTussengas / Reddit
- Мой муж прекрасно рассказывает истории, но никогда не помнит, что он уже рассказывал, а что нет. Я некоторые слышала раз по 5. Но мне так нравится эта ностальгическая улыбка на его лице и голоса, которым он подражает. Пусть еще рассказывает! © thornyartist / Reddit
Бонус: история о том, как не удалось сохранить секрет
- Мой молодой человек попросил свою маму аккуратно узнать размер моего безымянного пальца. В этот же день она с диким криком потащила меня через весь район в ювелирный и выпалила, что есть маленькая тайна, которую мне не скажут. Она заставила меня примерить все помолвочные кольца и с радостью: «Мне нравится, берем!» — купила одно из них сама. Весь следующий день говорила: «Будет маленький сюрприз, но тебе не скажем». Женаты уже 4 года, но обидно, что все именно так было. © Подслушано / Ideer
А что вы держите в секрете от своей второй половинки?
Комментарии
Можно особо чувствительным даже сказать, что напиток любимый теперь поменялся, и всё, никто не ранен)
Вспомнилось, как бывший молодой человек постоянно, вот просто на все праздники дарил мне конфеты "Стрела". А я их терпеть не могла. Всю голову сломала, уже в подпольном производстве начала подозревать, или что он оптом где-то купил. Спросила. Оказалось, он решил, что я их люблю. Удивился, что нет, но воспринял спокойно
Меня муж закармливал шоколадом,, лужники,,. А я сладкого вообще не ем, кроме домашних тортиков. Я у него при знакомстве кусочек шоколадки взяла. Потом полгода дома меня все со свидания ждали с шоколадкой, чай попить. И за временем следили. Комендантский час, однако.
Муж, тогда моих родителей до ужаса боялся, каждый раз торопился меня вовремя сбыть с рук, вечно бежали как кони домой. Честно говоря, мне кажется, что он и сейчас мою мать побаивается, хотя она всегда на его стороне.. Какбы...
А по поводу хобби, муж какое-то время назад плотно увлекался велосипедами, ну и меня подсадил. И я первое время в осадок от цен выпадала. Но решила, что если он не последние деньги на какие-то детали тратит, а дома в это время есть нечего, то ладно. Всяко лучше, чем игромания, алкоголизм и иже. Но не понимаю, зачем скрывать
Кажется, он перед собой оправдывается. Я так с вязанием делаю ( не всегда есть время на это хобби, но все равно покупаю то МК, то пряжу. Сейчас взяла себя в руки и ничего не беру, пока не освою уже приобретенное. Но осадочек есть ))
А вот на танцы трачу без каких-либо оправданий
Мне кажется, если б я сама перед собой оправдывалась за свои хобби и траты на них, удовольствия от них пропало бы
Насчет денег по своему опыту могу сказать, что это бывает иррациональный стыд. Разумом понимаешь, что деньги есть, но как только всплывает тема денег на "всякую фигню", то сразу так... неприятно, ты снова перед родителями стоишь и признаешься, что полтинник карманных уже потратил. Жена-то в этом не виновата и надо бы это нести к врачу, но кто ж пойдет, ну!
мой муж считает, что я не догадывалась о том, что он планирует сделать мне предложение. ну да, он совершенно невзначай несколько раз просил мои кольца, примеряя их на свой мизинец и задумчиво хмыкая 😁😁😁
Скока в засаде сидели ?
нискока, цели такой не было 😁 через несколько дней после этого он несколько раз за день позвонил уточнить, во сколько точно я вернусь с работы. и это выдало его с потрохами 😁
😂😂😂👍🏻
Интересно, что там за рукожоп такой, который кружки бьёт одну за другой и при этом ещё с маниакальной настойчивостью берёт именно любимую кружку его девушки
Или эта кружка у них в доме одна и других больше нет?
Кружка прелесть.
В синем море, в белой пене
Мне даже показалось это скрытой агрессией
Почему бедному парню нельзя съесть половину пачки мороженного?)
Возможно. Иначе чем объяснить то, что ему всё время нужна именно её кружка, как будто других больше нет.
Не читала оригинал истории (не открылся), но, вполне возможно, что девушка оставляет эту кружку в таких местах, откуда её можно невзначай уронить (о первом случае он так и писал). Моя кузина постоянно так делала со своими кружками для кофе, когда гостила у неё, часто случайно натыкалась на них/смахивала. В итоге подарила ей неубиваемую жестяную кружку)
Меня в этой истории больше удивило то, что кружка каждый раз все меньше походила на оригинал. 0_0 Чёблин? Он каждый раз карандашом на листе бумаги принт воссоздавал? И к тому же не сохранял этот рисунок?
Я делала кружку на заказ для сына, создала рисунок в фотошопе и отправила на изготовление. Неужели даже после второго разбития он не сохранил этот рисунок?
Да и как можно не заметить, что меняется рисунок на любимой кружке? Может не такая уж она и любимая 🤷
Он каждый раз надеется, что это в последний раз)))
Может, они ее плохо мыли?:) И не видно сильно было?:)))
Очень похоже на то))) других вариантов тут нет)
Я про такие и не знала. Интересно, у них есть красивые дизайны или они все одного типа,
Жаль, я люблю разнообразие. Да и надоест за 20 лет пить из одних и тех же кружек.
Но у нас и обычные кружки по 6 лет служат и больше. Поэтому я и назвала парня из статьи рукожопом.
Если мне кружка нравится, я готова из нее вечно пить ) Хотя иногда появляются и новые любимицы.
Форма одна, а оформление разное. С 2003 года с рыбкой Немо используется сыном ежедневно.
Если оформление разное, это меняет дело.
Есть на YouTube канал "Любимые итальянцы". Они там, под руководством русских авторов дегустируют русскую еду, смотрят наши фильмы и радостно всё комментируют. Один из героев роликов - Фабио, вечный кошмар, у которого ВСЁ валится из рук, со стола, ets... Может, и герой этого рассказика такой же отчаянный жестикулятор?
Я подписана на этот канал, но давно его уже не смотрела, так так там нет новых видео. Возможно, что этот герой такой же.
Рукожоп - то что у него кружка каждый раз немного другая (и то если бы сам делал ещё)
А так применимо - слон в посудной лавке
Ну по мне и то, что он постоянно бьёт посуду тоже рукожоп. Конечно все люди разные, но мы с мужем на двоих за 6 лет разлить разбили не больше 5-7 предметов посуды. А этот я так понимаю бьёт одну кружку за другой в течение короткого времени.
Прочь бежать из этих стен
В тот чудесный летний день,
Полный красок и огня,
Где как прежде, ждут меня
Радость, дерзость и мечта,
И кто знает, может там
Я смогу вернуть назад
Жизни полные глаза.
Я уверена, мой муж хранит сотни таких секретов про рис с креветками))
Про океанариум я бы на месте парня рассказала, это же так трогательно, это будет ему большим плюсом в отношениях! Если девушка и так не в большой короне, конечно...
Что касается историй, рассказанных в 5й раз, что, есть люди, хорошо воспитанные родителями, которые реально могут оборвать человека, неважно близкого или нет, фразой " я это уже слышала"?
У меня была учительница по литературе в средней школе и я запомнила её фразу "по-настоящему воспитанный человек - это тот, кто смеётся, когда другой неправильно рассказывает его любимый анекдот"))
Да, я уже ниже поправила себя. Если представить ситуацию, например, что меня условно в подъезде держит за пуговицу соседка и пересказывает в 5й раз что-то, а я спешу, то перспектива на моё воспитание открывается иная)
Настолько пепекрутили, что мысь превратилась в мысль) Я ещё слышала вариант "маслом по древу"– в смысле,что масло, впитываясь, растекается неспешно, а человек, рассказывая, не торопится добраться до сути, обрастает деталями, ремарками и отступлениями в своём повествовании.
Мне жаль своего времени, оно далеко не резиновое. Потому да, я сибирское быдло, которому не жмёт максимально вежливо дать человеку понять, что эту историю я уже от него слышала. У нас есть одна коллега, обожающая рассказывать истории: обстоятельно, подробно, с пояснениями и комментариями. Плавно переходящие из одной в другую. Если б я не научилась её обрывать, моя работоспособность сильно пострадала бы)
Знаете, Вы совершенно правы, я представила автоматически ситуацию изолированно в плоскости "разговор с мужем или смолток с приятелями"
бОльшая часть историй - деЦЦкий сад, штаны на лямках. 😎
Особенно бонус. Так дети делают "Мама! Я тебе не скажу, какой у нас с папой для тебя сюрприз!"
Не говорю мужу, что у него несмешные шутки. Настолько несмешные, что я только слегка улыбаюсь. Зато видя, как он сам над ними угорает, начинаю смеяться сама. А он думает, что над его шутками. 😂
Просто он так хохочет над своими шутками, что мне реально становится смешно. Поэтому вот эта его реакция с лихвой компенсирует саму шутку. 😁
Кроме того, у нас есть друг, который отлично понимает шутки моего мужа, и тогда они ржут уже вдвоём. Так что, возможно, дело в моем, очень специальном, чувстве юмора. 😁
Бисквитик, это очень честное признание. От всей души к вам 💙
Сожрать в одно лицо обе оставшиеся печеньки, когда не захотелось делиться с любимой - дно, ящитаю.
Ещё и целую стратегию придумал, чтобы не ранить чувства. Душевный человек.
Но и в большой упаковке в какой-то момент может остаться последняя печенька)
Ну может они не хотят его так уж много есть? Прям неделями. Купили упаковку, а там уж как пошло.
У нас в студенческой компании шутка была: тушите свет – остался послелнмй кусок)) В смысле, чтобы никто не увидел, кто последнее забрал)
p.s. а у вас за**анец в заграницу транформировался))
Я сама регулярно опечатываюсь, но не всегда смешно)
Последнюю сигарету даже воры не забирают. (с)
При чём здесь бедность? Я более чем уверена, что с деньгами там всё в порядке. Просто в какой-то момент в любой сколь огромной пачке печенья останутся одна-две штуки. А в магазин топать либо лень, либо время позднее к примеру. К тому же не всяким печеньем можно закупиться в промышленных масштабах
Да нет проблемы, есть нежелание заниматься справедливой делёжкой здесь и сейчас. Потом-то всё можно компенсировать, однако печенья хочется в данный момент, а не когда вернёшься из магазина
Вам как, белое пальто не жмёт? Нормально сидит?
Если бы у бабушки рос сами знаете что, она была бы дедушкой. О запасе уже не позаботились, дилемма возникла. Смысл в ваших если?
Ну, хочет человек позанудничать– пускай)
Да пусть, только не об меня пожалуйста)
Она периодически возникает у всех
Что-то вспомнилось: было как-то у нас наводнение, так особо тревожный товарищ прикупил на чёрный день то ли 20 то ли 40 кг печенья, обычного постсоветского лёгкого, в мешках огромадных. Так год потом молол его для ''картошки", ещё тортов каких-то и протча. Уплочено ж, не выбросить. А большая волна запасы с собой не унесла
Неделями?? У нас такой упаковки если больше чем на день хватит, то только потому, что обожрёмся и лень вставать будет. Поэтому и покупаем в гомеопатических дозах, а последнюю делим пополам.
Я однажды у ребенка целый апельсин съела. Она с садика принесла, хотела поделиться, а я слопала. Муж на меня наорал, а дочка: кушай, кушай, мама, может в садике завтра еще дадут.
До сих пор стыдно. Но вот скажите, как можно не любить такого необыкновенного ребенка?
Реально необыкновенный ребёнок. Мои оба два орали бы громче мужа, сама б сто раз пожалела, что сожрала xD
А я своим бы сказала "Я вам завтра еще куплю, а маме сейчас приспичило !". Но обычно все делится на всех и потом каждый волен свою порцию есть или не есть.
У нас когда кому-то что-то очень приспичило, "завтра" плохо работает)
Ну нам и в полночь в магазин сходить за приспиченным не заржавеет, ура современным магазинам. А вот купить 4 кг печенья - верный способ сожрать 4 кг за сутки и мучиться животами и угрызениями совести одновременно, потому что растолстеем.
Нет. Случайно я из Питера)
Вы случайно из Питера ?
Ничего не подумайте, просто в Петербурге очень образованный и сердобольный народ. Мне случалось видеть, как люди извиняться начинали, когда окружающие узнавали, что они из этого города. Века с восемнадцатого, а дальше весь бестиарий, вплоть до Владимира Владимировича и некоторых, которым пока еще памятник не поставили, к сожалению. Прекрасные речевые конструкции, хоть в рассказы записывай.
Вот что значит, воспитанный народ.
Вы нам льстите))) Обычный народ. Коренные питерцы, особенно с Васьки или Петроградки - отдельная категория людей. Упаси вас с одним из таких жить!
И да, я так-то из Сибири. Просто живу тут давно, уже даже не знаю, что отвечать на вопрос откуда я)
Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К ступеням Эрмитажа
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Атланты держат небо
На каменных руках.
И жить ещё надежде
До той поры, пока
Атланты небо держат
На каменных руках.
Мне ближе "Чёрный пёс Петербург, морда на лапах, стынут сквозь пыль ледяные глаза."
Ой, какая хорошая песня. Сам жил когда-то среди стариков на проспекте Обуховской обороны. В старых полуразрушенных хрущебах. Хорошее было время. Все правильно там поется.
Поначалу меня этот город "приласкал", так что я вас понимаю. У меня к нему сложное отношение, наверное, это называется любовь.
Серёжик! А меня уже напугали твоим новым баном 🤯
Меня тоже.
Аа. Ну, где подцепила это выражение, я уже не помню за давностью лет) Может не в интернете даже
Не у латышей, но яэто выражение привезла именно из Сибири)
Ни одного латыша у себя на малой родине я не знала, так что вряд ли)
Думаю, всё проще. В Новосибе в сороковые был такой бульон из эвакуированных, могло прижиться что угодно. У нас и поребрик ленинградский в то время прижился, ещё какие-то слова и выражения
Для меня разницы нет. Повторюсь, ни одного латыша у нас не встречала
Заклинило меня-а как его называть, если не поребрик? Я не питерская, "мой дом там, где мультифора "(с)
Бордюр )
Ой, спасибо! Реально заклинило:)) я слово бордюр услышала уже подростком. А так-только поребрик;))
На Урале и Поволжье - бордюр)). Кстати, 8 лет в Новосибе, и сибирская коллега спрашивала вдруг мультифору😅. Я: что?😳 Блин, это всегда файлик назывался😁
А я файлик услышала впервые в 25 лет, когда к мужу в другую страну переехала:))) в Новосибирске знакомые лингвисты писали какую-то работу по региональному лексикону. Как раз по НСО. Опрос проводили, жаль готовую работу не читала. Было бы очень интересно.
Да, я как раз с мультифорой в 25 познакомилась. Еще толчёнка в Сибири , а у нас пюре всегда было. Такая большая страна - так много различий интересных🙂
Точно! толчёнка же. Забыла совсем. Свекровь не понимала меня, когда я предлагала на гарнир толчёнку сварить:)))
А с мясом на ужин и с тазиком оливье будет ровно то же самое, понимаете? Проблема ведь не в продукте и в том, что подъел последнее - а как это было проделана. В отношении. Сказал бы честно, мол, хочунемогу! Можно доем всё? Не думаю, что девушка была бы против (меньше калорий, именно). Сожрать втихаря две, сказав, что была одна - вот где дно
О, вот теперь я ваш коммент вижу. Причём в упоминаниях он у меня отображается, как если бы вы ответили час назад, а в треде - 21 час назад. И я даже кажется знаю, почему его блочили изначально: за слово gовно)
Я практически уверена, что парень оно самое и есть. Иначе он бы не преминул объясниться и выставить свою девушку в нелестном свете. Я видела много махровых эгоистов, более того - живу с одним из них в силу обстоятельств. Они именно такие, и нет, им не стыдно
Да тут вообще как по минному полю ходишь, когда комменты строчишь =D
Мне казалось, что я-испорченный человек. Но я минуты три раздумывала чем банщикам может не угодить слово мандарин :) есть ещё проблеск надежды, есть!
ответа я не вижу, "комментарий арестован полицией нравов".
неведомая хня творится с Вашими комментами(
сооочуууувствуууююю))
а вообще да, нормальные комментарии, без мата,без упоминания БКС, непонятно .
"без мата,без упоминания БКС, непонятно ." (с)
Я больше скажу, за это вообще ничего не бывает. Бывает за политику, через раз. Но чаще всего за какую-то непонятную неведомую хню. Прямо стабильно.
Сидишь такой весь в галстуке. Наглаженный, отутюженный - в костюме. Разговариваешь о погоде. И тут раз...
- А хрен ли он тут делает, этот Сережа. Ты когда за пивом бегал, его удалял ?
- ...
Куяк, кулаком по энтеру.
Серёжа вернулся !
Вышел из незапланированной спячки))
Неа, не вижу. "Спрятался" комментарий. Не знаю, по какому принципу здесь трут комменты(
Вижу, оба. Вообще странно, почему именно ваш скрыт
Смотря как она относится к этим печенькам. У нас дома есть продукты, которые я обожаю, а мужу без разницы.не съест это-спокойно возьмёт другое.а я за оставшиеся конкретно вот эти условные печеньки душу продам. Но я и врать не стану. Честно скажу можно я их съем?
Да это понятно. Но раз человек аж соврать решил, вероятно, дама тоже могла на них претендовать. Иначе не было бы необходимости во лжи
Не в качестве адвоката этого придурка, но ситуации разные бывают.мож там дама тоже такая, что "проще дать, чем объяснить, что не хочется"(с)
Такой скажешь, что умираю, как хочу печеньку, так она и не разрешит сожрать, и мозг потом весь высосет через уши
Тогда человек бы обязательно объяснил, почему ему не стыдно. А ему просто не стыдно.
Тем не менее, в оригинал я сходить не могу, т.к. оно требует установки приложения, что мне нафиг не нужно. Так что может быть всякое. Я комментировала ситуацию, как её подали нам
Какая-то черезчур нелепая ложь! Что за странная боязнь с'есть ту еду, что хочется. У меня тоже в холодильнике есть мороженое и если я захочу его с' есть, то пойду и сделаю это, мне для этого не нужно разрешения мужа, так же как и ему моё. А ещё если я сломаю вешалку, я спокойно и честно скажу, что это я рукожоп. Та мадам, которая пьёт нелюбимый напиток 2 года вообще долбанутая. Ну а ребёнок, который сказал первое слово папа, вообще, на правду не похоже. Так как настоящие дети, а не киношные, перед тем, как заговорить произносят огромнейшее количество звуков, потом слоги появляются, а потом уже слова, причём коряво, и редко по одному, и даже папа и мама не в первой тройке. Хотя я мало детей папами воспитаных видела, может они именно так говорить начинают.
А ну про кружку тоже странно. Даже если эта кружка и дорога, то блин, это просто кружка. Вот больше делать нечего. Меня муж бы простил, я бы тоже долго из-за такой фигни не парилась. Короче реально странные люди. Если они считают, что такая чепуха может навредить отношениям, то что будет, если, что посерьёзнее случится.
Я сначала тоже могла умолчать о каких-то вещах, а сейчас всё как есть, так и говорю. Чем меньше недосказанностей, тем лучше)
Как то вы зло всё выразили. Или я так прочитал.
Да, про напиток согласен. Но в целом скрывать, чтобы не обидеть — это как то мило, что ли. По крайней мере чувствуется внутренняя забота, беспокойство за не безразлично го человека.
Вот то же мороженое. Сходил и купил, чтоб не расстроить. Или печени — съел и пофиг
Может и мило) Но мне непонятно. С печеньками согласна. А вот мороженое, ну с'ел, чтоб не обделить любимую, купил новую упаковку положил в морозилку. К чему это безумие с поеданием убойной порции мороженного, ради сокрытия преступления? Просто, что в голове у этого человека? Если он считает, что с' еденное мороженное может повергнуть в печаль его спутницу. Кажется, что мелочь, и не значительная, но на самом деле у людей проблемы с доверием.
Про малышей и котят, там, согласна, это про заботу)
Ладно, согласен)) не одолжение, а принятие) можно и съесть и не обделить. Тем более сходить купить, что б не обидеть. Зачем скрывать, что съел и новое купил — не понятно
Самое нелепое в этой истории то, что он все-таки пошел и купил мороженое. Можно прямо было сказать, что съел ту половину, а взамен купил новую (целую) упаковку мороженого.
Я просто никак не могу понять, почему съеденное мороженое может кого-то расстроить
Наверное, если ты на северном полюсе и в доступе у тебя только снег, а сладкое привезут только следующим летом?
Ну так ладно. Я вот регулярно мужнино пиво выпиваю, а теперь выяснила, что это атас какое преступление)
Это не преступление. Это- забота о его здоровье. Пей смело.
Если я откуда-то иду и хочу чего-то конкоетного, то звоню тем, кто мог что-то съесть и спрашиваю, как дела с едой) в магаз то можно по пути зайти. Про утро - ну кто доел, тот и пойдёт, если очень надо именно этого)
Согласна с вами
У меня ребенок в два месяца так губы кривил, когда плакал, что получалось протяжное "маа маа" Такой вот гений ранозаговоривший растет)) потом правда, прошло, но это уже мелочи
Мой сын в 2-3 месяца когда плакал, у него получалось " я ляля" 😃
Ну вот, всё объяснили и начисто стерли моё умиление, когда мне МАМА произносит мой кот 🤪😁😁
У меня дочка первое слово сказала: "Бля" и долго молча ждала реакции. А вот внучка сказала: "Папа", хотя папы у нее нет. Зато есть любимый папи ( дедушка- по-армянски). 😜
В коллективе важно знать моё))
Ну съел и съел последний кусок. Взял и пополнил запас на следующий день.
Терпеть нелюбимый напиток ради спокойствия другого человека так себе. Проще сказать, что напиток перестал быть любимым и сейчас любишь другой.
Строят из себя жертв и хвалятся этим.
У меня такие секретики от ребенка имеются, пока что...Но между двумя взрослыми людьми такие отношения не понятны.
Мороженое без разрешения жены есть нельзя?
Пойду мужу расскажу, а то он не знает. Теперь будет лопать мороженое только с моего разрешения )
Меньше знает – крепче спит)
Тогда у некоторых партнёры рискуют заснуть вечным сном по этой причине ))
Блин, у меня не пропускает сообщение, если ответ только смайликом🤔
/вечным сном/ 😄
Да, если в сообщении только смайлики, их должно быть не меньше двух ))
Про кремики для моськи вспомнила наш вчерашний разговор с друзьями.
- Вы бы видели, сколько у неё крема- тыща штук, весь шкаф в ванной комнате забит. У меня один, синенькая баночка такая, Нивея называется. Я его никогда не могу найти, одна лишь баночка и та почему то быстро заканчивается.
- Я им ноги мажу,- отвечает его жена.
- А чё не своим, вон у тебя его сколько?
- Ах, Митенька, если бы ты знал, сколько мой кремушек стоит.))
Уже не один раз слышал. Кожники, которые не в доле в близлежащей аптеке, рекомендуют в качестве крема — крем для вымени. Полкило стоит копейки, а по составу практически то же самое, что и Нивея, только другой ароматизатор.
Запах у крема для вымени расчудесный 🤢
Кстати, состав у него - 90% вазелин (наверное) смывать через два часа советуют )
Хуже, когда Митенька, который не знает, сколько её кремушек стоит - тырит его и мажет себе ноги 😄 Знаю и такие случаи 😄😄
P.S. Что примечательно, Митенька до сих пор жив ))
*Астанавите, [В] Мите нада выйти 😄*
Митенька жив и ноженьки гладенькие такие, после крэма от морщин 😄😄
Некоторые "Митеньки" наоборот умудряются лицо кремом для ног намазать))
Представила себе это "Да я, да ради тебя, кактус противный жрал" А в ответ тебе вполне буднично, но слегка удивленно "а нафига ты это делал?"
Вы правы. Но. Простить повторенную историю для любимого человека не трудно же? Если знаешь, что оборвав его ты его расстроишь. Или оставить мороженое, которое близкий тебе человек любит. Любить себя нужно, конечно. Но эгоизм не равно любовь. Вычурно у меня получилось, конечно)))
Во-о-т, потому вы и горький, что вам мороженого не оставляют! (
Ну! я вот немножко солёная, я с солёной карамелью сладости люблю 🙃
Я люблю, когда маленький кусочек шоколада плавает в бокале шампанского вверх-вниз, вверх-вниз: захотел утопиться-передумал, захотел-передумал ))
Пористый шоколад прикольно тонет и передумывает))
Такая ложь, когда стесняются сказать, что что-то не нравится, а другой как дурак все это делает, не щадение чувств, а полное неуважение, думаю так. Мне, например, триста лет не надо, чтоб давясь ели мою ужасную еду (мне больше будет, пхе), подменяли вещи, пили нелюбимые напитки, и польза от этого действия только продавцу того напитка... потому что у кого-то рот не открывается, но он еще и оправдания себе придумывает "я щажу твои чувства!" вместо "мне наплевать, что ты тратишь силы зря". Подгорело, да)))
Хм, а сказать мне плевать на твои усердия — это признак хороших отношений?
Признак хороших отношений- иметь малый риск разрыва и истерик из-за откровенности))) А вообще кто сказал, что надо так? "Мне ценно твое усердие, и я тебя уважаю и не боюсь, потому хочу, чтоб твои усилия не были напрасны, и скажу прямо." ПС: и не надо за меня выдумывать.
Я за вас не выдумываю, хоть это и моя работа)) согласен, про признак хороших отношений. Но ведь иногда недосказать что то, или не сказать вообще, чтоб не обидеть тоже, не правда ли?
Ясное дело, иногда можно и промолчать. Но в описанных случаях- когда, например, терпят непонятно во имя чего много раз- это тупо. И обидно за того, кто думает, что делает хорошо (в особо тяжелых по тупости случаях этот пострадавший кадр делает хорошо еще и в ущерб себе, но тоже "страдает во имя")... Я говорю за такое. Короче, если есть шанс, что неудобство будет продолжаться, надо прекращать это на ранней стадии, считаю так.
Скорее соглашусь с вами. Частные случаи не в счёт, а вот если это приносит неудобства, то конечно, нужно решать как можно раньше
«Я за вас не выдумываю, хоть это и моя работа».
Вы писатель? 😯
Не, я выдумыватель))) разное приходилось, но книжки пока выдумывать не приходилось
Я буду думать, что вы изобретатель, вот. )
Не самое плохое, что можно выдумать про меня))) спасибо вам
Я не признаюсь, сколько на самом деле стоили мои инструменты для обработки дерева - не понимаю этого, если честно...мои материалы для хобби, тоже недешевые, даже очень, но муж никогда не запрещает мне их покупать, если деньги есть, наоборот говорит, чтобы покупала качественные, а не пыталась сэкономить, купив плохие, именно потому что он знает, какое удовольствие я получаю в момент творчества. Ну а если с деньгами проблемы, так я их и сама не закажу. А скрывать от любимого человека что-то, ну такое себе...
мама из последней истории, кажется, слегка хлебушек......
не, она просто придуманная вся. идеер, что с него возьмёшь
так мы вам и рассказали! Щас! "По секрету всему свету" - так это называется. =) Наши "половинки" тоже те еще кнопкотыки. =)
Я всегда знала, какой подарок мне приготовлен на праздник, ибо безбожно шарилась по столам и шкафам с детства. Брат в детстве ревел, когда родители в кино или на танцы уходили, они у него отпрашивались. У меня - никогда, я просто счастлива была, когда оставалась дома одна. У меня мать спрашивала: куда я конфеты от вас спрятала? Или: куда я деньги положила?
В семействе так и звали: сыщик.
Мои дети поют: «А глаз как у собаааки, а нюх – как у орла». 😁
я как-то раз спалила родителей, что они нам с сестрой подарят на Новый год. сначала обратила внимание на то, что то появляются наушники, то пропадают. а потом полезла в антресоль на шкафу и нашла плеер и куклу. после этого я в Деда Мороза не верила.
Вы прям как про меня написали;)) я очень много времени проводила дома одна и от скуки обшаривала вообще каждый уголок.
Такая натура романтичная. И розовые линзы не снимаю ))
Я никогда не пойму секреты насчёт разбитых чашек, доеденной еды, орехов и любимого напитка.
Но мне, правда, и про детей непонятно. Да ничего мне не понятно.
... да и фиг с ним ))
по поводу доеденной еды. очень люблю мёд. в силу его дороговизны ложками есть запрещали в детстве, а покупали 3-литровыми бутылями. я нашла способ кушать мёд: залезала на стул, брала ложку, открывала бутыль, совала ложку и лакомилась сладким медком. как-то раз мёд в бутыли засахарился, и в какой-то момент я изнутри разбила стекло. спрятать улики помогала мне бабушка. взяли целую 3-шку и переложили туда мёд, а битую бутыль бабушка вынесла из дома. потом, правда, призналась маме, но не сразу.
Ну то ребёнок! Я в детстве сладким объедалась до диатеза, мне тоже дозированно выдавали)
а я объедалась медом в школе уже. а по поводу диатеза: лето, 1 курс универа. решила как-то навестить свою подругу из другого города (ехать часа 1,5-2), поехала. дома не застала, решила правду. пешком часть пути пройти. по дороге кушала сласти, что везла с собой - 300 г зефира в шоколаде и шоколадные конфеты Аркадия. дома не обратила внимания ни на что. а встала утром - обнаружила, что опухла: губы были 2 лопухами, фаланги пальцев стали сардельками, я вся стала шариком. как результат, вкололи мне дипроспан, прошла вся опухлость. но потом нельзя было есть все красное, дабы не было повтора аллергии. мама решила, что я наелась сладкой сливы из варенья. до сих пор не знает правды.
Согласна что некоторые истории, крайне инфантильны. Все зависит от секрета, я могу промолчать в первое время что бы не ранить нежную психику любимого человека, например что знаю что муж (тогдашний парень) ночью пукнул (простите за излишнюю деталь) и покрался открыть окно, спотыкаясь и чертыхая. Тогда мы только начали встречаться. Несколько лет спустя , ему рассказывала и вместе смеялись. Но есть и другие более серьезные вещи которые меня обрадовали или наоборот, до сих пор не говорю что знаю. Это не только про мужа. Я человек откровенный, может даже излишне откровенный но даже я понимаю что не все должно быть рассказано
История про первое слово ребенка напомнила золотое правило хороших нянь - ребенок никогда не сделает свой первый шаг и не скажет свое первое слово, когда он с няней, а не с родителями.
Кактус то, Цефалоцереус, я не поленился загуглить .А девушка уж сколько времени считает его "зачахшим"
Ещё и говорит- парень не разбирается в растениях
Отмечу, что некоторое количество лет назад я недолюбливала ADMЕ за такую наивную патоку и концентрированную ваниль. Однако, как показали дальнейшие события, это был такой мааааленький минус. Затем пошли унитазы, прокладки, послеродовые воды, морщины, жиры, целлюлиты, наряды давно почившей принцессы Дианы. И все, казалось бы, говорит в пользу меньшего из зол. Казалось бы, да нет. Та долбанная ваниль прекрасна не своей ванильностью, а тем, что разбавлялась качественным юмором и очень креативными подборками. А вот нынешний концентрат, казалось бы, требующий куда мощного противовеса, вообще ничего не имеет в качестве компенсации. Комментарии не в счет, так как это побочный продукт.
история о муже, повторяющем свои истории, напоминает моего отца. некоторые его истории я слышала уже больше 10 раз, но он всегда так интересно рассказывает, что делаем вид, что слышим впервые.
проведена перепись инфантилов:
- мальчик с вешалкой (фу таким быть!)
- мальчик с мороженым (на болта такие сложности?)
- мальчик с печеньем ( вообще дно)
- мальчик с креветками (и кому ты сделал хорошо??)
- девочка с напитком (тот же вопрос)
- девочка с орехами (если тебя не слышат в том, что не угрожает твоей жизни - что ты там делаешь вообще?)
есть отличный рецепт - тебе что-то надо? хочется? не хочется? открой рот и скажи.
Последний случай не такой уж безобидный. Черевато крупной ссорой с женихом. Трудно сказать,нарочно маман такое устроила,или просто неуравновешенная