*Только дурак нуждается в порядке-Гений господствует над хаосом
14 человек отмочили такое, что не знаешь, хохотать или хвататься за голову
Смех — один из главных столпов всей нашей жизни. И очень круто, когда люди способны развеселить других одной лишь фразой или действием. Правда, иногда слова и поступки не столько вызывают смех, сколько вводят в ступор.
- Муж в свой выходной возился с машиной в гараже. Я ему решила обед прямо туда принести. Зашла, а там такой бардак! Невозможно даже шаг сделать и не наступить на что-то. Он еще меня попросил, мол, подай мне коробку с инструментами, а я понятия не имею, где она. Да там любой черт ногу сломит! Муж злобно подошел, поднял с пола какую-то коробочку и сказал: «Не бузи, Вера. У меня в гараже идеальный порядок. Я всегда знаю, где и что у меня валяется». © Мамдаринка / VK
- Я шла по улице, в руках тащила тяжелые пакеты с продуктами. Тут ко мне подбежал незнакомый парнишка лет шести и задал вопрос: «Здравствуйте, а это не вы снимались в фильме про зомби?» Я посмеялась, ответила, что он меня перепутал с какой-то голливудской актрисой, и пошла дальше. Только дома перед зеркалом увидела себя и поняла, почему мальчик задал такой вопрос. Я с этим недосыпом и стрессом действительно стала похожа на зомби. © Мамдаринка / VK
- Сижу на кухне. Пью чай, заедаю печеньками, читаю книгу. Заходит муж, берет табуретку и садится напротив холодильника. Открывает его и задумчиво так говорит: «Угу... А из чего бы мне салатик приготовить?» Спустя пять минут жесткого мыслительного процесса мой «повар» достает яйца, рыбу, мясо, майонез и крабовые палочки. Смешивает это все в миске и начинает есть с хлебом. Спрашиваю у него, где в этом «салате» овощи и зелень, на что он мне отвечает: «Ну я же не травоядный! Мне мясо нужно». © Мамдаринка / VK
- Муж по образованию психолог. С рождением ребенка его просто несет. Сейчас у сына период мамканья. Без меня никуда, все время на руках, чуть спустишь с рук — рев. Так мой великий знаток психологии взял отпуск на две недели, чтобы быть постоянно рядом и освободить меня от всех дел. Мол, так я буду 24/7 только с сыном. Я сначала была против: избалуем же, как я потом справлюсь. Но, как ни странно, это помогло, уже через неделю сын переключился. А муж как-то после вечерней уборки на кухне вздохнул и, делая акцент на последнем слове, пожаловался: «И какой дурак решил назвать это декретным отпуском?!» © Мамдаринка / VK
Какой же убогий чат этот "Мандаринка", в каждом выпуске выдержки из него и все тупейшие🤦♀️
- Моя шестилетняя ученица как-то спросила меня, каково было жить в мире, когда он был черно-белым. Я не поняла, что она имела в виду. Оказалось, девочка думала, что старые фильмы были черно-белыми, потому что весь мир был таким, и только потом он стал цветным. © RelationIll9965 / Reddit
- Моей дочери четыре года, и порой она выдает настоящие перлы. Разговаривая с моей беременной невесткой, она спросила:
— Почему у тебя такой большой живот?
— Потому что у меня в животе ребенок.
— Ты что, съела своего ребенка?! © MysteriousSpirit5354 / Reddit - Спустя 15 минут после того, как я родила, муж спросил: «Ну и сколько у нас тут зубов, малыш?» Он был уверен, что все дети рождаются с полным ртом зубов. © Unknown author / Reddit
- Пошла в магазин за хлебом. Проходила мимо семьи, как вдруг их мальчик лет четырех спросил: «А мы можем взять котенка?» Мать ответила: «У меня аллергия, и мы не сможем жить в одном доме». На что малыш сказал: «Ты не могла бы спать на улице?» Поход по магазинам стал более захватывающим. © HistoricalGenius101 / Reddit
Возможно, всё в этом мире повторяется, но про "съела ребёнка" я читала давным-давно у К. Чуковского в книге "От двух до пяти"!
- Работал в смену с женщиной лет 50-и. Она была очень милой, с хорошим чувством юмора. Мы ехали на машине и отвечали на вызов. На повороте застряли позади парня, который двигался со скоростью меньше разрешенной. И тут коллега сказала: «Если ты поедешь еще медленнее, у меня уже менопауза наступит». © MadMints / Reddit
- Когда мы впервые купали нашего новорожденного сына дома, мой муж сказал: «Надо использовать мыло из больницы». Он залез в сумку и достал хирургическую щетку, которой врачи моют руки перед операцией. Не знаю, как и откуда он это взял, но я была в шоке. Так рада, что оказалась рядом и не допустила, чтобы муж содрал кожу нашему сыну. © Similar-Mango-8372 / Reddit
- Живет в подъезде у нас скандальная бабка. Всегда ей все не нравятся, все ей мешают. Постоянно ругается со всеми. Я уже и не общаюсь с ней, лишь бы не зацепила. Отпор дал ей мой сын. Спускался он как-то с друзьями. Шумно, как все дети. Бабка открыла дверь, мол, такие-сякие, чтоб я вас тут не видела. Друзей как ветром сдуло. Так мой встал, руки в боки, и заявил: «А меня придется видеть, это мой подъезд!» От неожиданности бабка не нашла, что сказать, и молча, сердито зашла в свою квартиру. © Мамдаринка / VK
В 50 лет уже климакс к концу подходит, а у неё ещё менопауза не наступила
- Как-то ночью проснулась сходить в туалет. Вернулась, а муж уже на моей половине кровати. У нас в этом вопросе все серьезно, я строго с краю сплю. Поэтому начала его аккуратно будить и просить, чтобы подвинулся. Он сдвинулся, но буквально на пять сантиметров. Я попросила снова. Он опять подвинулся на пару сантиметров. «Ну еще подвинься», — сказала тихонько. На что муж вскинулся и заорал возмущенно: «Вас что, 20 человек там, что ли?» © СИТУАЦИЯ / VK
- Попросила мужа убраться. Возвращаюсь с работы, а дома бардак. Разбросаны вещи, стирка стоит, пыль никуда не делась. Злющая спрашиваю, с какого вдруг у него был свободный день, а он даже вещи не соизволил сложить. Так муж смотрит на меня «детскими» глазками и отвечает: «Я хотел. Но по телевизору начался Гарри Поттер. Сама понимаешь». 32 года мужику, а он все еще верит в то, что ему письмо из Хогвартса придет, а носки за него Добби уберет. © Мамдаринка / VK
- Недавно стал отцом. Мы самостоятельная молодая семья, бабушек у нас нет, и рассчитываем во всем только на себя. Поэтому жену в роддом я тщательно собирал. Вот начались схватки, приехала скорая. Я потащил в машину несколько сумок. Там и теплые вещи, и гигиена, и поесть на первое время. Машина была под завязку. Стоявший рядом врач смотрел на это. А потом он вдруг спросил: «Вы что, ее обратно забирать не будете?» © Мамдаринка / VK
Вокруг нас вообще происходит куча всего уморительного. Правда, когда дело касается жизни женщин, тут уж не до приколов. Окружающие нас люди подкидывают такие сюрпризы, что если и станет смешно, то только годы спустя, когда вспоминать будем.
Комментарии
Находчивый мальчик с котенком так и кочует из подборки в подборку.
Mамам с аллергией, ночующим на улице - пора организовать кампус)
У нас тут филиал паблика "Мамдаринка", похоже.
ну, почитали подборку несмешных анекдотов, благодарю.
Нате вам лучше милых картинок про семью шмелей
О, я как раз начала ее вышивать! (Правда на схеме у мамы-шмеля не телефон, а небольшая вышивка)
Пока перебирала варианты показала эту маме, просто смеха ради. А она говорит "словно с вас троих рисовали!" Пришлось брать :)
В туалете таки телефон логичнее, имо :)))) Хотя...
Сейчас - наверное:) но 18 лет назад действительно была или книга, или вышивка. Во всяком случае, так утверждает мама:)
Про книгу - отвечаю! Сама грешна 😁
Но вышивка? Там же нитки надо тащить
Дайте название и производителя набора, плиз 🙏😊
Автор Анна Демченко (в ВК есть). а вот сам набор как назывался не помню. упаковку не оставляла.
Спасибо, посмотрю😊
все как у людей 😁
А почему не соты?
А чем цветочки не то?
То, то, просто прелесть шмелики!!! 🧡
Художника обидеть может каждый
о да! натащишь игрух, а он с палкой играет
ага...
Это - я!😁😁😁
😄👍
После часа укладывания шмеленка?)))
После школьного собрания и общения с учителями
Супер картинки, сорри, не успеваю лайкать
ДАА! Очаровательнейшие!
Прелестные шмелики😍
И раз уж пошла така милота, то с меня рассказик))
Сeмья Иванoвых накопила денег и сoбралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличнoе.
В прeдвкушении Иванова купила кошечку Грeту, породистую блондинку с ухoдящей вглубь веков родословнoй.
Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на пoиски подходящего вaрианта и ремoнт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косoй взгляд в свою сторону Грета трактовала как личноe оскорбление и мстила нaпропалую.
Но не выкинешь же. Я про Грету, не прo обувь.
Настал дeнь переезда.
Пoгрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из перeноски Грету. Грета захoдить в новую квартиру отказалась. Нaотрез.
– Да что за фигня, - сказал Иванов, и запихнул фифy в прихожую.
Грeта сиганула обрaтно.
– Не привыкла ещё, пусть пoходит, посмотрит, - сказал Иванов, повторил попытку и захлoпнул дверь.
Не помогло: Грета с диким мявом рвaлась наружу, дверь содрогалась.
Иванова сказала: "Раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногoй, ни за что и никoгда".
И зарыдaла.
Грyзчики сказали (в перeводе на литературный):
– Всё это очeнь мило, но мы, чeтверо красавцев-мужчин в рaсцвете сил, не мoжем зависеть от чoкнутой кошки и суеверной бaбы, либо заносим вашё грёбанoe пианино, либо на своём горбу потащите.
– Так, - сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков. - Грета! зaткнись! Тома! Замолкни! Мужики! Если через чaс не вернусь, свoбодны!
Умирoтворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице.
Час прошёл нервно, освoбождённая Грета нaмстила на соседский кoврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накaлялась.
Но тут явился Иванoв.
С котом сoмнительного обличья и соответствующего запаха.
Кот не выпeндривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал yглы, вeрнулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр.
– Вот так-то, - сказал Иванов, - давaйте, мужики, занoсите, Тома, прoследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигoм.
– Иванов, - сказала Иванова, шмыгнув красным носом, - ты бeсчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, кoтик нас спас, а ты на помойку?! Иди сюда, бeдненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накoрмим, тебя как звать-то? Грeта, угомoнись! Иванов, не стой с открытым ртoм! Василий будет жить с нaми!
Автор:
#HaтальяВoлнистaя
Ждем-с :)
Охо-хо... каквсегдауж... я тоже жду, когда они там созреют и опубликуют. В рассказе ни словечка запрещённого нет)
Приходите читать, появилось))
Милотаааааа! 🥰🥰🥰
Ага😊🥰
Помню, как смотрел Гарри Поттера первую часть в кинотеатре. Это было действительно какое-то волшебство. Как давно это было 😁
а я помню, как смотрела последнюю с четким пониманием того, что я больше никогда не пойду в кино на ГП 😭😭😭😭
Это и правда грустно
Был случай. Муж лег на мое место. Не знаю, как я этого не заметила. Его место ближе к двери, мое - ближе к окну. Мне почему-то лень было обходить кровать и я "нырнула" через него, рассчитывая попасть на свою половину. Еще в полете услышала - Неееееет! Подумала, он испугался, что я на него плюхнусь, но я же летела (как я думала) немного дальше. А дальше кровати не было. Она кончилась. Я упала на самый краешек, потом на пол и больно ударилась о балконную дверь. Вот, что это было? С чего вдруг он перекатился на мою сторону?
Я однажды легла головой не в ту сторону (долго ге могла уснут, а это помогает). Ночью муж почему то не слез с края кровати со своей стороны, а полез через изножье... Наступил мне на голову. Чуть не подохли оба от страху.
если долго не могу уснуть, то иду на пару минут на балкон ( или не на пару))) нужно немного замерзнуть, а потом нырнуть под теплое мягкое одеялко, укутаться и...заснуть ( в идеале)))
работает?
работает, % на 80, что тоже неплохо)
Это назывется "Бомж-засыпание" в околонаучных кругах, мне не помогает...
Одеяло есть... 7 кг, старший отдал... Мелатонина гадо пару кг прикупить...
В реанимации после наркоза меня так колошматило в ,,отходняке,, , что укрыли двумя одеялами. Реально показалось , что просто придавило чем-то мега тяжёлым. Однако помогло согреться и уже нормально , не наркозно, уснуть
о, я так раз поворачиваюсь мужа обнять, а там - ноги
Интересные ощущения, наверное 😅
да уж! непередаваемые!
(с) В рот мне ноги 😂
Фалломорфирование от происходящего detected
У меня на днях была операция под общим наркозом, теперь очень плохо сплю( Возьму на вооружение ваш метод, только с мужа возьму расписку в том, что он услышал и запомнил, что моя голова будет с другой стороны, и не наступил на меня 😂
Как же надоела эта мамдаринка. Были бы хоть истории нормальные, а то каждый раз ерунда полная.
на первомайских пахали с мужем на даче. А он имеет свойство засыпать под аудиокниги с беспроводной гарнитурой. А на даче мы спим строго порознь. Там - моя любовь, моя кроватка . И вот посреди ночи я аж подпрыгиваю от громогласного вещания диктора про кауто хрень про попаданца Сталина к инопланетянам. Я бегу к нему с возмущением. А он просто не просыпаясь начинает от меня отбрехиваться что не знает чей это телефон, как его отключить, и вообще... И еще и агрессивно.
Плюнула. Ушла с орущим телефоном.
Короче на сутки благоверный без гаджета остался. Отнесла в баню и спрятала