Большинство историй - укатайка :).
Спасибо, подняли настроение.
19 доказательств того, что глупят все, но у некоторых это получается шедеврально
Никто не застрахован от проделок собственного мозга. Порою он так сильно устает, что мы, как какая-то компьютерная программа, начинаем выдавать ошибки и «подвисать». Часто это выливается в курьезные ситуации, и, осознав свой промах, люди просто решают включить режим «самоирония».
Мы в ADME, как и любой человек, тоже совершаем ошибки. И искренне сочувствуем героям нашей подборки, которые так феерично просчитались.
- Захожу в подъезд, иду к лифту. В руках у меня коробка. За мной идет пара, видимо, парень с девушкой. Заходим в лифт, я первый и они за мной. Парень видит, что у меня в руках коробка, и спрашивает, какой этаж. Мне на 8-й, а им на 14-й. В итоге на 8-м они выходят, а я нажимаю кнопку «Закрыть двери» и еду дальше. Слышу, девушка начинает ржать. Остановка, 14-й этаж, я выхожу, вижу — дверь не моя, и я понимаю. Они вышли меня выпустить, а я лифт угнал. © vladimir72406 / Pikabu
- У меня отчество Александровна, у мужа Александрович. Ну мы как-то не особо обращали внимание на такое совпадение, пока один наш знакомый на полном серьезе не сказал: «Интересно, почему после свадьбы женщины берут не только фамилию, а и отчество мужа?»
На мое недоумение и доходчивое объяснение, что отчество дается по отцу раз и навсегда, ответил: «А зачем тогда ты отчество поменяла после свадьбы?» © Bash.im - Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что ж такое, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо, видя мои попытки, спокойно говорит: «Двадцать два, ноль, ноль». Я мысленно подумала: «Странно, пароли уже начали ставить» — и начала орать в эти двери: «22, 0, 0», прислонившись лицом к стеклу. Блин, а мужик просто имел в виду, что магазин работает до 10 вечера. © Подслушано / Ideer
- Я однояйцевый близнец, и на протяжении всей моей жизни мне задавали разные совершенно нелепые вопросы по этому поводу. Но, пожалуй, самым глупым был вопрос одной девушки: «Вы когда-нибудь путаете себя друг с другом?» Я ответил: «Ты спрашиваешь меня, думаю ли я иногда, что я мой брат?» Она ответила: «Да». Нет. Не думаю. © Rottenox / Reddit
«Вчера борщ доедал, добавил специи, а вот с уксусом вышел перебор. И вот мой уставший после рабочего дня мозг мне советует — соды добавь. В общем, газированный кислый борщ.
Был голодным, признаюсь, добавил еще сметаны и доел».
- Нам с другом нужно было проехать одну станцию в метро. Мы спустились, зашли в вагон и уткнулись в телефоны. Спустя 3–4 минуты услышали: «Осторожно, двери закрываются», я подорвался со словами «Это же уже наша», мы выбегаем, двери закрываются, и поезд уезжает. Спустя 5 секунд до нас доходит, что поезд все это время стоял. И мне до сих пор интересно, как там лежал от хохота весь вагон. © DIMANz777 / Pikabu
- Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный дядька, и объявляет: «Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы». Поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас за что-нибудь будет отчитывать нас. И тут коллега радостно: «Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!»
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю», и скрылся за дверью. © Bash.im - Мой муж, когда был подростком, часто смотрел сериал «Секретные материалы» по телевизору, интернета тогда не было. Первые несколько серий выключал на вступлении, потому что оно начиналось со слов «Истина где-то рядом». Он думал, что так называется серия. И каждый раз: «Да, блин! Опять эта серия? Я вообще посмотрю сериал?» © Подслушано / Ideer
- Я была хостес вместе с девушкой в ресторане, и пока ждали клиентов, смотрели рекламу нового фильма по телевизору. В конце было написано «Ожидайте в ближайшем от вас кинотеатре», на что она повернулась ко мне с расширенными глазами и искренне спросила: «Откуда они знают, где я живу?» © wontwasteme / Reddit
«Потребовались мне штамповочные клейма. Заказал, привезли. Смотрю, а там цифры от нуля до восьми. Думаю, а где же девятка. Вроде бы думал, что я не тупой. Но не все так просто. Мальчик Леша, 44 годика».
- Однажды, дико опаздывая на самолет, выбегаю из гостиницы, дождь, напротив крузер. Думаю, ничего себе, как таксисты много зарабатывать стали. Прыгаю в эту машину, копаюсь в сумке, не едем, смотрю на водителя, он реально в шоке, я спрашиваю: «Это ж вы — такси?» До сих пор помню его глаза и возмущенный вопль: «Это что, похоже на такси?!» © Bash.im
- Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать?» Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «Все оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, я ее продаю!» Коллега ржал долго. © Подслушано / Ideer
- Это был мой первый опыт работы в розничной торговле. Времена года менялись, поэтому мы выставили на продажу много рубашек, от которых нужно было избавиться, и сделали на них скидку 50 %. Я работала на кассе, подходит женщина:
— Почему так дорого?
— Простите?
— Это должно стоить всего $ 10, а не $ 20. Вот же у вас написано.
— На этой вывеске написано, что на все рубашки скидка 50 %.
— Да, тогда почему эта за полную цену.
— Это шляпа. © AstaticDynamic / Reddit - Я наблюдал, как мужчина пытается открыть запертую входную дверь моего магазина, в то время как ярко-красная табличка «Закрыто» находилась буквально в нескольких сантиметрах от его лица. Он продолжал смотреть на дверь и пытаться ее открыть, как будто она просто заела. © Eddiebaby7 / Reddit
«Приехала я как-то к маме в гости, а у нее 2 новые красивые декоративные подушки в разную полосочку на диване лежат. Да так здорово между собой сочетаются. Захотела и себе такие. Позже мама спрашивает, мол, купила ли себе такие же. А я говорю, что не нашла — были подушки только с горизонтальными полосками, а с вертикальными не было! Она просто подошла к дивану и развернула одну из подушек на 90 градусов. И тут до меня дошло».
- У подруги не было монет для торгового автомата, но был доллар. Она сложила доллар и вставила его в щель для монет, а потом не понимала, почему не получила свой товар. © YeahIprobablydidit / Reddit
- Я помогал коллеге с фильмом для его дипломной работы. Моей задачей было анимировать солнечное затмение, поскольку мы не могли снять его по-настоящему. Я сделал это, используя кадры из реальной жизни, чтобы оно выглядело реалистично. Когда я ему показал, он спросил, почему луна черная и без деталей.
Я спросил его, видел ли он когда-нибудь солнечное затмение, и он ответил: «Да, конечно, но я хочу, чтобы это выглядело сюрреалистично, потому что это Луна перед солнцем, это не похоже на обычное солнечное затмение». В этот момент стало ясно, что что-то не так, и, задав еще несколько уточняющих вопросов, я выяснил, что он понятия не имеет, что большой объект, проходящий перед солнцем во время солнечного затмения, на самом деле является Луной. Я спросил его об этом, и он извинился за то, что «не силен в астрологии». © My_New_Philosophy / Reddit - Бывшая соседка по квартире расторгла контракт на газ и электричество, потому что это было слишком дорого. Она удивлялась, почему у нас больше нет ни электричества, ни газа. Она думала, что мы платим 90 евро в месяц за круглосуточную горячую линию в случае проблем. © saoirse_eli / Reddit
- Купил себе прошлой осенью ботинки из нубука. Ношу не нарадуюсь: тепло, удобно, и главное, что грязь на них не держится. Вечером придешь с грязными ботинками, а утром они чистые. Но мои иллюзии относительно грязеотталкивающих свойств обуви развеялись, когда я увидел жену, которая чистила мои ботинки заодно со своими. Люблю свою жену: она же пару недель ботинки чистила и ни слова мне не сказала, а я затупил не по-детски. © PolAnd1962 / Pikabu
А с вами случались подобные казусы?
Комментарии
История про борщ просто... ЧТО? Я впервые слышу про уксус в борщ, ну да ладно. Но разве это не опасная смесь для "чистого поглощения", без выпечки? Сода с уксусом могут навредить желудку, разве нет?
Нет. Уксус и сода нейтрализуют друг друга. И при их взаимодействии распадаются на воду и углекислый газ. Конечно, тут важно и количество этих ингредиентов. Если одного в избытке, то просто не все вещества прореагируют и какое-то количество уксуса останется, если соды будет мало, ну и наоборот.
Уксус и сода распадаются на АЦЕТАТ НАТРИЯ и углекислый газ ;). Что в большом количестве, конечно, вкус не облагородит.
Э, ну да, вода, углекислый газ и этот ацетат натрия. Но вреда это не приносит. Вряд ли от того количества уксуса и содв, что было в супе, можно кардинально изменить вкус. Хотя, конечно, благодаря, углекислый газу супчик и правда должен получиться газированным. Наверно очень экзотично)))
На эту тему я знаю прикольную задачку по химии. Предупреждаю заранее: она школьная, но олимпиадная ;).
Задача называется "Хозяюшка".
Хозяюшка варила бульон. Она решила его посолить, однако по рассеянности всыпала туда вместо соли пищевую соду.
Хозяюшка была сведуща в химии и сразу поняла: чтобы исправить ошибку, нужно налить в бульон соляной кислоты. Сколько она положила соды, она знала, одномолярный раствор соляной кислоты у нее был (как уже сказано, это химически продвинутая хозяюшка, у нее дома целая лаборатория). Рассчитала правильное количество соляной кислоты, отмерила и влила в бульон.
И тут же обнаружила, что рассеянность опять ее подвела: она по ошибке взяла одномолярную серную кислоту, а не соляную.
Вопрос: как хозяюшке спасти бульон?
(поскольку задачка по химии, ответ "вылить нафиг и сварить новый" не принимается.)
Легкотня: поджечь бульон. Сера выгорит, останется соль.
Давайте олимпиадную со звёздочкой =]]
Не принимается. Жду следующего решения.
*ворчит*
"Не принимается", видите ли.
У Вас, между прочим, тоже ошибки есть! Правильно "маляр", а не "моляр". От немецкого "malen".
Эх, химия всегда была моим слабым местом. Сейчас вы этой задачкой разбудили во мне неприятные воспоминания по школьным урокамхимии))) Аж картинка нашего школьного класса по химии перед глазами встала и лабораторная работа... Бррр...
Извините, не хотел будить неприятное... :(
Не извиняйтесь, вы ж не знали, что я с прибабахом) проблема то моя. А задачка весёлая!
Может хозяюшке продолжить фигачить в свой суп соду? Пока он пениться не перестанет😀. Только лучше лицо фартуком задрапировать и окна открыть.
Ответ неправильный.
Правильный ответ в студию!
Еще денек подожду, тогда и...
Для сохранения интриги приведу ЧАСТЬ ответа.
Итак, хозяюшка бухнула в бульон серную кислоту вместо соляной. Иными словами - сульфат-ионы вместо хлорид-ионов. Следовательно, нам надо а) избавиться от сульфатов и б) добавить хлориды.
Те, кто еще не успели полностью забыть школьный курс химии, помнят, что есть такая ТАБЛИЦА РАСТВОРИМОСТИ. Она показывает, какие катионы с какими анионами дают растворимые или нерастворимые соединения. Сульфаты - почти все растворимые, за исключением сульфата бария BaSO4.
Таким образом, ответ получается автоматически: добавить в бульон BaCl2. Тем самым вносим хлориды, а образовавшийся при этом BaSO4 выпадает в осадок, мы бульон процеживаем - и вуаля.
...Такой ответ свидетельствовал бы ровно о том, что я написал выше: вы не прогуливали школу и умеете пользоваться таблицей растворимости :). На олимпиаде за него вам дали бы в лучшем случае половинный балл. Что-то в этом решении не учтено, чего-то не хватает. Чего именно - подожду пока писать, вдруг кто cообразит.
Дааа уж. Хозяюшка не перестает радовать...
Погодите, я же еще не закончил :). Впереди - вторая половина решения.
Соляная кислота HCl - одноосновная. Серная кислота H2SO4 - двухосновная. Раз хозяюшка взяла столько же серной, сколько должна была взять соляной, значит, она не только перепутала анионы, но и взяла вдвое больше, чем нужно, катионов водорода. От их излишка тоже надо избавиться, иначе бульон окажется перекислен.
Вот с учетом этого уже виден правильный ответ: хозяюшка должна взять хлорид бария BaCl2 и гидроксид бария Ba(OH)2 в равных долях. Либо гидроксихлорид бария Ba(OH)Cl, если этот реактив у хозяюшки имеется.
Это не кухня! Это- химическая лаборатория! Не дай Бог, к такой хозяюшке на ужин попасть!😜😂😂
За ответ- спасибо! Прямо ностальгия по училищу. Очень я там химию любила. Но, на Ваш вопрос ответа не знала.
Ну вооот! А у нас на СТО когда неприятность с серной кислотой случается, слесари соду используют. А оказывается зря! Подожду правильного ответа😁.
Иногда добавляют да. Считается, что он помогает не "потускнеть" борщу, сохранив яркость красок. Плюс кислота помогает ярче раскрывать вкус овощей (как, например, лимонный сок в салате).
Но это очень на любителя. Пробовала я борщ с уксусом, не скажу что есть какой-то вау-эффект. Свой вкуснее))
На самом деле можно приготовить так, чтобы свекла не потеряла свой цвет без всякого уксуса. Борщ получается красным-прекрасным!
А я как-то попробовала предварительно запекать свеклу. И цвет получается просто восхитительный)
Мне для кислоты хватает помидоров или томатной пасты)
"Я - однояйцевый близнец" 🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤯🤕
хДД "я - одноухая сестра-в-законе"
"Кто такие близнецы, вы знаете. А однояйцевыми вас сделает командир части!"