Это старый анекдот
Врач говорит пациенту "У вас в почках песок, в печени камни..."
Пациент отвечает "Скажите, где у меня цемент и я начну строиться"
18 историй пациентов, чей поход к доктору стал поводом для шуток на семейных застольях
Хотя у большинства из нас поход к врачу не ассоциируется с чем-то позитивным, иногда из этого правила бывают исключения. Случайная шутка серьезного доктора в белом костюме или комичная ситуация в его приемной способны скрасить даже самую малоприятную процедуру.
Мы в ADME верим, что отменное чувство юмора может спасти мир. 18 походов к врачу, о которых не грех рассказать и за праздничным столом, – прекрасное тому доказательство.
- Мой брат 10 лет пожаловался на слух. Повела его мама к лору. Тот посмотрел, сказал, что все хорошо, ничего не видит. Но дитятко же жалуется на слух, дитятко врать не может. Повели его в республиканскую больничку к платному лору, который тоже ничего не увидел и посоветовал записаться на обследование с помощью специального аппарата.
В общем, 3 пропущенных в школе дня, 10 тыс. и официальное заключение о том, что брат просто хитрый лис с нормальным слухом. © shishi2000 / Pikabu - Студенткой поехала в колхоз на сбор овощей. Сунула руки в какой-то куст, и кисти мгновенно покрылись зудящими волдырями. Повезли меня в районную поликлинику. А там врач взял мою руку, оглядел и кричит: «Идите! Смотрите!» И вдруг несколько молодых медиков быстренько сбежались смотреть. Я чуть не грохнулась со стула от ужаса. Врач, видимо, понял, что сейчас будет сцена обморока, и пояснил: «Ничего страшного. Яркий случай аллергического дерматита. Они такое только в учебнике увидеть могут». © Yulia Alexander
- Однажды мой гинеколог сказала, что у меня «застенчивая шейка матки». Ну я и ляпнула в ответ: «Вы же ее трогаете, вот она и стесняется». © b**t_sword / Twitter
- Была у стоматолога в известной клинике. После всех процедур выхожу в приемную, заполненную народом, и улыбаюсь во все 32 зуба. Перевожу взгляд на ожидающих приема и вижу, что их лица искривились от страха и ужаса. В этот момент осознаю, что у меня чувствительные десны и сейчас они кровоточат, отчего все зубы в крови. Ободрила так ободрила пациентов. © Подслушано / VK
- Когда однажды я пошла к маммологу, доктор сказала: «Какая у вас зернистая грудь!» Я спросила ее тогда, плохо это или хорошо, а врач ответила: «Это ничего не означает, просто наблюдение такое». © angelineyjas / Twitter
- Знакомый узист осматривал меня долго и молча, а потом — так, между прочим — спросил: «Вы строиться собираетесь?» «Да нет!» — ответила я. А он: «Так зачем столько стройматериалов приобрели? Песок, камни...» © Алла Соловьева
- Когда-то в возрасте сильно за 30 думала планировать беременность. Показалась доктору, а он был мужчинка маленький, толстенький... Посмотрел, говорит: «Если бы у меня было такое здоровье, я бы каждый год рожал!» © Татьяна Добровольская
- Разговор около кабинета гинеколога:
— Нет, ну говорят же, что женщины, у которых нет мужчин, обращаются к гинекологам чаще.
— Ага, а те, у кого есть, — к психотерапевтам. © hellcat_stories / Twitter - Маленькая я была очень милым и застенчивым ребенком, всегда стеснялась говорить с малознакомыми людьми. И вот однажды, когда мне было 6 лет, мы поехали в другой город и у меня заболел зуб. Попали мы с мамой к стоматологу, она посмотрела мой рот и заявила, что мне надо сейчас вырвать не один, а аж 5 зубов! На что я с гордым видом заявила ей: «Да повырывай ты себе, дуреха, хоть все зубы!» — потом встала и вышла из кабинета. От мамы влетело тогда капитально, но я до сих пор довольна собой. © Подслушано / Ideer
- Делала УЗИ женских органов. Врач все восхищалась увиденным, охала да ахала: «Ах, какие фолликулы, прямо загляденье! В общем, если желаете с мужем пополнения семейства, то сегодня же вечером флаг вам в руки!» На что я ей: «Доктор! Вы мою карточку читали?! У меня трое детей младше трех лет, и мне почти 43 года! Какое пополнение, доктор, я вас спрашиваю?!» Потом я, правда, извинилась. © Nora Mickelsson
- Однажды мой новый гинеколог спросила у меня, может ли она пригласить понаблюдать за моим осмотром студента-ординатора. Я не возражала до тех пор, пока не оказалось, что студент был моим одноклассником. После этого я пошла искать нового врача. © Natalie Dill / Quora
- Я только что впервые с 2016 года пошел к стоматологу, и гигиенист сказал: «У вас красивые зубы». Я тогда очень воодушевился, но потом он продолжил: «Но зубного камня у вас все-таки многовато». © hankgreen / Twitter
- Первый в жизни поход к стоматологу. Фраза из анекдота «Плохому стоматологу сплевывают в лицо» — про меня. Врач умудрилась не дать тазик для плевков и говорит: «Плюйте». Осматриваюсь секунды 2 и плюю вертикально вверх. Думаю, ее истерику и хохот слышала вся поликлиника. © Подслушано / Ideer
- У меня есть одно заболевание, симптомы которого очень похожи на признаки беременности. В итоге каждый раз, когда я хожу к врачу, мне приходится уверять его в том, что я не беременна. О наличии этой болезни я узнала в 14 лет. Представьте удивление моей мамы, которой сообщили о том, что я, возможно, в положении. А мне-то как было тогда неловко. © heavencondemned / Reddit
- Узистка делала мне гинекологический осмотр. Вдруг заявляет: «Ой, как здесь темно!» Я не выдержала, говорю: «Свет отключили за неуплату». © Лариса Соловьева
А какие казусы на приеме у врача происходили с вами?
Комментарии
Жалобы на боль головы, спины, коленей и пр. - один ответ: "У всех болит, ну и что". Такая вот европейская медицина. Выпишут обезболивающее и все
В Германии так и есть (((
несколько лет назад почти ходить не могла из-за боли в колене. Пришла на прием, сказали, что я еще молодая, и что они пока помочь мне не могут. Буквально так: "Вот позже, когда совсем плохо станет, приходите, а сейчас нате вам обезболивающее".
У меня тоже все симптомы беременности, только врач почему-то говорит, что жрать меньше надо.
И клей обойный охота сожрать.
И не только обойный.
И не только сожрать.
После этого и асфальт можно нюхать, и с ковром разговаривать
что, в Карпатах живете?)
няшный дрыщ, и чего только не бывает:-)
кстати, по вашему совету начала смотреть фильм, тот и там, где сказали:-) там прикольный такой толстяк бегает, само очарование
таки покажите уже своё няшное личико:-)
покормить бы парня...это ж парень?:-)
Ничоссе...как выясните, как он это делает - намекните😉
У меня была сотрудница, которая весит 40 кг при росте 160см и при этом ест в режиме нон-стоп,как гусеница шелкопряда.
у меня такая же. Молотит плюшки, заедает тортиками, и в 40 лет весит 40 кг.
Может, это фанаты сериала возмущаются и выражают свое пфе самозванцу.
Ну раз дизлайк получили, значит возможно. Сериал этот не знаю, но предположу, что, возможно, у его поклонников просто туго с чувством юмора?
линять к вам приезжали??:-)
У меня ребенок так делает. А нюх у него - любая ищейка позавидует.
Ой, такие мелочи я даже уже не замечаю. Не далее как только что я не совладал с собой и в течении полутора часов нюхал асфальт колёсами велосипеда.
Нюхал? Нет.
Я даже не пойду гуглить что это такое, а то таки найду у себя и день будет испорчен ))
Единорожка! Поздравляю с днём Рождения!
Желаю здоровья, счастья, любви, сбытия всех мечт и морального и материального благополучия тебе и твоим близким)) 🎉💸🥞💐🍧
Поздравляю! Счастья, радости, удачи и интересного общения )
С Днем Варенья! Феячу тебе всего самого хорошего и побольше! Здоровья, денег и удачи!
*возвращаюсь в аналоговую тень*
Сама в изгнании страдаю :-((
Я и единорожкин ДР только из ФБ и выловила. Эх.
С праздником! Хорошего тебе года и чистого неба!
С днем рождения, коллега! Всего наилучшего во всех областях!
И от меня поздравления! Всего-всего!
Главное здоровья, а остальное ты с твоим умом сдюжишь.
Присоединяюсь! С днём рождения! Интересных вам впечатлений, позитивного опыта и сбывающихся мечт!
С Днём рождения!
мои поздравления! самое главное, здоровья и позитивных сдвигов в жизни!
Северный зверёк))
>>умудрилась не дать тазик для плевков....
В смысле? Кому-то прям протягивают тазик для плевков?
Там же сбоку прикреплено: повернулся, сплюнул, откинулся обратно на спинку кресла
Что, до сих пор? Слюноотсоса нет?
Вы не понимаете, это другое (цы) В смысле, тазик слюноотсосу не помеха.
А, тогда ок. А то я ещё помню то время:
— А-а-а-а!
— Сплюньте
— А-а-а-а! ( и вокруг с 6 соседних кресел стоны и крики истязаемых)
— Сплюньте. Верочка, мышьяк.
И ты прекрасно понимаешь, что сейчас начнут выпытывать имена партизан.
Есть.
Но мне комфортнее сплюнуть. Будто я ещё как-то контролирую хоть что-то.
А не лежать с открытым ртом беспомощным овощем.
Но это лично моё ощущение, никому не навязываю =]]
А я наоборот, люблю как овощ )) Тяжёлый метал в уши и лежишь, наслаждаешься...
Тазик и слюноотсос вообще мало связаны:) тазик нужен, когда у пациента рот полон крошки и хочется прополоскать, когда анестезия горькая и слюноотсосом горечь не убрать сразу, или после снятия слепков тоже хочется пополоскать и сплюнуть:) и подобное.
Моя знакомая мается головой, на фоне остеохондроза. Платный дохтур:
- Чем лечитесь?
Сказала, добавила, что гимнастику для шеи делает.
- И что, головой до плеча можете достать? А я могу!
Посоветуйте, пожалуйста, что-то против аллергии. На всякий пожарный. Ни у кого аллергии нет, но читаешь такие истории и понимаешь что пусть лучше валяется в аптечке
:D
Давно не ржал до слез!
блин, реально классная история! и напомнило анекдот про больного ветеринара - ветеринар заболел, приходит к терапевту, сел на стул и молчит. Терапевт ему - на что жалуетесь? Ветеринар - пффф, так любой дурак сможет!!!
Хорошему врачу да с чувством юмора-цены нет) мне анестезиолог колыбельную пел, у меня от нервов не получалось глубоко вдохнуть и войти в наркоз.
Так она до сих пор довольна. Ей ведь, судя по всему, уже давно не шесть.
Было это может лет 10 назад, может больше- училась я в колледже тогда- такая зелёная девочка-студентка, а моя мама работала в садике воспитателем. Одна из её родительниц была стоматологом, а у меня с подросткового возраста во рту с боку был черный зуб- испорченный кариесом, так как сладкоежка я ещё та... Соответственно, я очень стеснялась этого зуба, но не хотела его вырывать, так как он был постоянным. Мама договаривались с этой родительницей, что я приду к ней и она мне скажет, что делать с моим зубом. Настал день Х- я у неё в кабинете, во рту какая то трубочка, доктор с инструментами что то ковыряется мне во рту...а я чувствую, что у меня слюна прям ручьем бежит из за этой трубки и прям на неё брызжет:)))и так мне неловко, так неловко... Жду не дождусь, когда уже будет конец, потому что слюна брызжет на все стороны (хорошо, она в маске и очках была). Наконец-то инструменты забрали от меня и я такая , смущаясь, выдавливаю с себя :" Я прошу прощения, я не знаю, почему у меня так слюна брызгала ,я даже контролировать это не могла!" На что она, смеясь, мне отвечает :" Лапонька, это я тебе воду через трубочку пускала, чтобы всё там промыть,а не слюна твоя брызгала" 😂😂😂
Зубы красивые, зубного камня много - почему это как-то смутило автора? Зубной камень у всех, его надо периодически убирать, а зубы красивые так и останутся… тем более это в стоматологии сказали, а не на первом свидании.
Тоже поделюсь историей со школьного медосмотра.
Гинекологиня была уже пожилая женщина, захожу. Осмотр не проводила, просто спрашивала и расписывалась в бумаге. Все бы ничего, а потом:
- Ну что, с мальчиками-то уже целовалась?
- Нет.
- Что ж ты такая дремучая-то? В твоем возрасте некоторые уже рожают.
Мне 16, Йопа мать, какие парни? Сама она дремучая. С вопросами со своими...
Дак это же для конспирации)
убила б старую ведьму
Ну чего уж вы так🦊
а неча!
каким боком её профессиональная сфера касается ваших поцелуев с мальчиками, и насколько дама вправе рассуждать о "дремучести" своей пациентки?
Думаю, она так пыталась выяснить, есть ли у меня половая жизнь
Гинеколог имеет право прямо об этом спросить, без намёков
Это да, но кто же их там разберет)
Наивная дурочка могла ответить - "Да, есть - дома два раза в неделю пол мою!"
Я и есть наивная дурочка, но что-то пошло не так)
это еще что, у нас в местной больнице была такая дама-гинеколог, что от нее даже ее медицинские коллеги офигивали. Как-то я к ней попала совсем молоденькая, лет 20-22 мне было. Она очень резко, неаккуратно всегда осмотр делает и такое впечатление, что специально старается больно сделать. На мой приглушенный писк в ответ грубый оклик - ой не надо тут из себя принцессу корчить, в вас обычно похлеще вещи пихают, и ничего, вам нравится, а тут надо же, распищалась!!! Блин, ну ладно я тогда вся нежная маргаритка была, а вот сейчас мне кажется я бы ей прям с кресла с ноги заехала за такое.... Притом я не люблю всякие расшаркивания и усюсюканья, прекрасно понимаю профессиональный врачебный цинизм и не требую версалей перед собой, но это даже не перебор, а просто профнепригодность плюс намек на психическое отклонение...
Бедняжечка 😖
Никаких новых увлекательных медицинских историй у меня, к счастью нет, но недавно опять столкнулась с отечественной бесплатной медициной лицом к лицу )))) Ходила тут намедни чипироваться повторно - сначала на входе в поликлинику не могли найти эту штуковину, которой всем приходящим должны температуру измерять, а потом врач не могла правильно списать мои ФИО со снилса )))) С третьей попытки у неё это получилось!
Неужели у стоматологов так редко засыпают люди, что врачи удивляются?
Если по логике, то сколько людей, панически боящихся зубного, столько же и готовых уснуть...
Но я пошла дальше и заснула на операции, которую мне делали под местной анестезией... Бригада переполошилась, кинулись пихать Планету и расталкивать :( Думали, налажали с препаратами и они отключили организм.
А мне удивительно, как можно с разинутым ртом заснуть🤔? Он же (рот) закроется от расслабления,нет?
Там такую капу-распорку сейчас вставляют, не закроется )
ладно рот закроется, а если рот закроется с пальцем врача в зубах??:-))
Про одноклассника гинеколога напомнила мою историю. Беременность, 3 УЗИ, где-то на 30 неделе, захожу в кабинет, а там врач сосед по общаге в лицейское время. Очень я порадовалась, что УЗИ у меня по животику, а не обычное вагинальное УЗИ небеременных. Ибо снимать трусы перед человеком, с которым в юности на одной кухне тусили, как то не хотелось. Мне было неловко. Но он был тактичен, повспоминали общих знакомых, показал мне сыночка от и до, фотку дал( на бесплатных плановых УЗИ у нас обычно не дают).
да у вас ничоссе нервы...
ох йооооошкинкот...жуть вообще, в тебе копаются, а ты это ещё и наблюдаешь...
единственный раз, когда мне правили дефект , используя эту чёртову шторку, я там чуть не скончалась от нервов, а по завершении рванула в ближайшую кондитерскую этот ужас как-то подсластить:-))
да, у меня похоже - в стрессе обычно очень цинично и черно шучу. Это реально помогает. Это мой внутренний маркер, что у меня еще есть силы на борьбу)
Я буквально сегодня слушала от гинеколога «вот наша маточка, хорошая, хорошая маточка», «так, кишочки; а ну подвиньтесь, кишочки, всё норовят закрыть обзор», «ух какой у нас тут пышный эндометрий» и «хорошее красивое желтое тело», тоже флаг мне в руки на зачатие вотпрямщас 😄Стало мне радостно — можно побегать еще без детей 😄
Почему народная? Если через 10 дней животное живо-здорово, значит, бешенства нет и остальные укольчики можно не ставить. У меня дочь котик дворовый покусал, но, гад такой, пропал как раз через неделю. Пришлось все прививки ставить:((
Хм...нам говорили прикармливать для того, чтоб котик приходил ежедневно, чтоб можно было за ним следить. А то кои-то уличный. Сегодня здесь, а завтра бог знает где.
А почему отказали в прививках? Бред какой-то! Не имели права же! Меня хирург тоже отговаривал очень сильно. Говорил вероятность бешенства минимальная, что он бы своей внучке точно не ставил, что у нас в регионе случаев бешенства много лет не было ..но отказать не имел права, поэтому поставил, как миленький.
Прям интересно, что д за народный метод-то такой, чтоб собаку кормить? Я прям всю фантазию сломала, чтоб связь какую-то придумать.
Мдя. Прэлэстно, прэлэстно :(((
Офиииигеть.. а нас, наоборот, заставляют практически.. 😯 Укусила неведома зверушка? Будь добр - подставляй живот!
В живот давно уже не колят . Уже лет двадцать точно.
Врач после того как посмотрела мои анализы . Все плохо . Роды не переживешь . Когда она увидела меня через год надо было видеть лицо . И прошло после её слов уже пятнадцать лет ))) анализы действительно ужасные. Но жить я хочу намного сильнее . Как мне как-то сказала лечащий врач , с такими анализами у меня все давно на кладбище ,а ты ещё и бегаешь .
У меня было как-то удаление миомы матки. Причем лапароскопическим методом, но доктора оговорили возможность мини-доступа, но типа по ходу все решат. Сделали с мини-доступом, все прекрасно. Прихожу через какое-то время на плановое писечное узи в свою поликлиннику и когда в меня воткнули датчик, узистка им пошебуршала и радостно объявила- не вижу вашу матку!
Я, блин, подумала скончаюсь от ужаса. Что вот, демоны, для чего им мини-доступ понадобился. Потом эта чудо-врач матку таки разглядела, но лежала я уже обосратушки.
Мне с узистками не везёт. Одна всё сокрушалась, что я шляюсь со своими почками место на узи занимаю, когда нормальные люди не могут попасть на обследование. Другая на весь коридор орала зачем я пришла на узи
после мамморгаммы, если с большими сиськами рака не бывает...