Интересно, в истории про собравшихся на море всем кагалом тётя так прям и орала с орфографическими ошибками?
17 доказательств того, что в приметы верят не только бабушки
Говорят, что приметы сбываются, только если в них верить. Но порой не важно, боитесь вы черных котов и женщин с пустыми ведрами или нет. Попасть в неловкую или забавную ситуацию можно, даже если не стараться.
- У нас с парнем была годовщина. Я сразу сказала, что мне нужна коронка на зуб, никаких цветов и прочего. В итоге я получила в подарок часы за 300 тысяч, а он — наушники. Началась ссора: я неблагодарная, он так старался, а я не оценила. Зато сработала примета «Часы в подарок — к расставанию». Но я не могу есть на одну сторону, зачем мне часы? Второй год их продать не могу. © Подслушано / Ideer
- Однажды я очень хотела, чтобы мне парень сделал предложение. Загадывала это на падающие звезды, одинаковые цифры в номерах машин. Я даже счастливый трамвайный билетик сожрала, после чего ждала особенно. А он взял и спросил, смогу ли я посмотреть за его котом. © valenayaspers / Twitter
- Обычный уровень «колдунства» — помыть машину и вызвать дождь. Мой уровень «колдунства» — купить таймеры для полива, чтобы дожди зарядили сразу на неделю. © PHPBoyarin / Pikabu
- А что, если я не езжу на море из-за того, что в последний раз не стал бросать в него монетку? Ведь мне было нетрудно, и монетки были, и время их бросать. Но я же взрослый. Какие монетки, ну что за дичь? А оно вон как. © Kisychev / Twitter
- Мужчина в шашлычной утром отказался продать мне еду и кофе. Сказал, что первым посетителем должен быть мужчина. Примета у него, наверное, такая. Или я просто похожа на девушку, в которую он был влюблен, но она не ответила взаимностью. Или он просто не очень хороший человек. © valenayaspers / Twitter
- Недавно мама рассказала: «Чтобы ты рано не вышла замуж, я, по народной примете, посадила кактус — он сильно вырос. Была уверена, что до 30 лет ты точно одна будешь». К ее разочарованию, замуж я вышла в 16 лет, родила двух детей. С мужем уже больше десяти лет живем. © Подслушано / Ideer
- В школе у нас была очень суеверная учительница географии. Когда мы подметали кабинет, она орала и ставила двойки в журнал, если мы мели к выходу. До сих пор жутко злюсь, когда ее вспоминаю. © Yurees / ADME
- В классе восьмом начала выращивать кактусы. Дело было в 90-е, на горшки денег не давали. Но даже посаженные в баночки от йогуртов они знатно цвели, чему мое сердечко очень радовалось. Но мама посчитала, что это такое себе хобби. Приехав из летнего лагеря, я обнаружила абсолютно пустой подоконник. На вопрос, где кактусы, мама ответила, что девушки, выращивающие их, замуж не выходят. Ревела долго. 24 года прошло, а мама уверена, что спасла мой брак. Замуж ведь я вышла. © 18.srochnocom / Pikabu
- Когда я была маленькая, мама с папой очень часто ругались. В одну из таких ссор папа ушел из дома. А мне подружка рассказала примету. Если найти на ветке сирени цветок с пятью лепестками и съесть его, желание сбудется. До сих пор помню, как нарвала сирень и ела ее весь вечер, мечтая о том, чтобы папа вернулся. А когда пошла на улицу за добавкой, из-за куста этой же сирени вышел папа. Счастью моему не было предела. © Подслушано / Ideer
- Мой бывший парень верил во всякие дурацкие приметы и постоянно меня этим доставал. По его мнению, ссорились мы из-за рассыпанной соли, полнолуния или какой-то еще чуши. А не из-за того, что он постоянно выносил мне мозг, придирался из-за всякой ерунды, а в итоге начинал меня прямым текстом оскорблять. Это соль виновата, а не он плохой, конечно же. © Подслушано / Ideer
- В интернете прочитала историю. Девушка думает, что она приемная, потому что нет фоток мамы с животом. В нашей семье тоже нет фоток беременной мамы, фоток с роддома, моих фоток в первый год жизни. Почему? Потому что примета плохая. © loveis**** / Twitter
- Как-то раз собрались на море всем кагалом: мои родители, я, мамина сестра с мужем и детьми. Уже пора выходить, стоим мы на пороге с клетчатыми баулами, опаздываем страшно, а тетя как заорет: «Пока на дорожку ни посидим, никуда ни выйдем!» Папа взбесился и садиться отказался. Препирались они еще минут 15, такси опоздало, в итоге поезд без нас уехал. Угадайте, кто виноват? Конечно, папа, который не присел на дорожку.
- Вспоминаю свой диалог с сыном, произошедший несколько лет назад.
— Папа, у тебя скоро день рождения. Много гостей будет?
— Не буду праздновать, 40 лет же.
— А почему 40 лет не отмечают?
— Ну не знаю. Наверное, ассоциация. 40 дней, все дела.
— А почему тогда мы на прошлой неделе у брата 9 лет отмечали? © Litzenbacher / Pikabu - Мама ко мне пристала, чтобы я голову помыла. А я в ответ сказала, что не буду, есть примета — перед контрольными и экзаменами волосы мыть нельзя. Сестра на это отвечает, мол, она перед ЕГЭ голову помыла и все равно на 99 баллов написала. Конечно, а вот не мыла бы, на 100 бы написала. © KukuruzaLeon / Twitter
- Мой папа — ярый футбольный фанат. Мы живем на Камчатке, большинство матчей транслируется у нас глубокой ночью. На каждый ночной матч он наряжается в свое обмундирование. Есть у него особенная примета: если игра идет плохо, надо обязательно бежать гулять с нашей немецкой овчаркой. Да так, чтобы она сходила по-большому. Собака за 7 лет в нашей семье уже привыкла к безумному болельщику и ночью исправно выполняет папин обряд. © Подслушано / Ideer
- Мне было лет 12. Тогда еще мусор выносили в ведрах, опустошали в бак и возвращались. Высыпал я мусор и иду домой. Вдруг откуда-то сбоку слышу крик: «Стой!» Смотрю, а на меня, размахивая руками, бежит здоровенный мужик. Может, он был не такой уж здоровенный, но мне было 12 лет, он бежал на меня, кричал и размахивал руками. Я уже начал перебирать в голове, за что же мне хотят навалять. Никого и ничего не бил, не ломал, не ругался. Мужик подбегает ко мне бледный и запыханный и выдает: «Ведро пустое. Фух, успел». © analitique / Pikabu
- Как-то раз поздно вечером возвращалась домой, вызвала такси. Темно, фонари не горят, свет только от окон. Таксист останавливается у соседнего дома и заявляет, что дальше не поедет. Говорю: «Мне нужно к тому дому, третий подъезд». Он ни в какую. Его объяснение меня добило — оказывается, там дорогу только что перебежала черная кошка. Я сначала засмеялась — подумала, что он шутит. Пожелала ему счастливого пути, попросила фарами посветить, пока к своему подъезду улепетываю. © kisikmyau / Pikabu
Курьезные ситуации могут случиться с каждым. Для этого отнюдь не обязательно сталкиваться с людьми, которые верят в приметы. Можно, к примеру, попытаться продать что-то в интернете.
Комментарии
Меня другое удивляет. Допустим тётка - дура приметная, а папаня лучше? Так сложно было сесть на пару секунд?
Два лютика упёрлись рогом, вся семья пострадала.
Было решение лучше: уйти без тётки.
там не уточняют, на сколько таксист опоздал.
... у кого-то слишком мягкий диван )
У тебя отпуск месяц? Я в эти выходные переезжаю на дачу: сама в лес пойду и за голубикой, и за черникой 🤩
Ой, как я с вами согласна. Особенно, когда в этом "кагале в молодой его части: весь отпуск будешь душить свои хотелки, зато исправно выполнять чьи-то. "Ой, да зачем вам та столовая, так дорого, вон, на кухню летнюю к хозяйке попроситься можно. Что так трудно суп сварить/картошку пожарить?" Да, трудно, блин! Я отдыхать приехала, а не у плиты париться. "Ой, не заплывай далеко, по шею зашла и все" Да, блин, мне уже не 20 и даже 30 лет, и плаваю я хорошо, и мозг на месте. "Ой, а давайте завтра в полшестого встанем, и поедем на фруктовый рынок в Тутуво-Кукуево, там все дешевле!" СМ. пункт про "я приехала отдыхать". Да-да, отдыхать, а не вставать раньше, чем на работы, и тащиться через весь город ради копеечной выгоды в среднего качества ягодах.
Так что, абсолютно поддерживаю: никаких "кагалов".
есть бОян про "пописать на дорожку", в одних вариантах маленький мальчик проделал это на длинННый коврик, а в других - на дорожку возле дома *кажется, на даче*
самое смешное, что только эта история от автора адме, без копирайта, с авторскими орфографическими ошибками.
Ну вот да. Или сесть перед дорогой на пару секунд. Так сложно?
Кстати, читала, что в этом и смысл этого "приседания на дорожку". Чтоб люди оторвались от предотъездной суматохи, привели мысли в порядок. Глядишь, и выяснится, что кто-то важное лекарство забыл, другой -зарядку на телефон и т.д.
Вот да. Всегда считала, что это самая полезная и объяснимая логически примета: сесть, вспомнить, все ли взял, выдохнуть и спокойно пойти.
Похожая ситуация и с "посмотри в зеркало, если пришлось вернуться домой". Если пришлось вернуться, значит что-то забыл, значит выбегал в спешке, значит и на свой внешний вид не глянул - мало ли в каком ты кипеше бежишь? Секунду потратить на то, чтоб в зеркало глянуть - меньший позор, чем ехать на работу с бигудями на волосах, например. Или в рубашке наизнанку. Или без юбки, как некоторые уже тут писали.
Ну да, просто делать бессмысленную бредовую фигню каждый раз когда у кого-то рядом шибанет в мозги. Там сядь, там встань, туда посмотри, а туда не смотри. И так постоянно.
Слоооожно что ли... проникнуться чужой шизой.
А куда можно подметать в классе с одной дверью?
К окну? Или уж лучше сразу под ноги суеверной дуре)
Смешнее учительницы географии, заставляющей учеников следовать ее личным суевериям - уже ничего быть не может.
Остается только классика вспомнить: "ты в церковь сторожем поступи!"
Меня когда -то бабушка учила : мести надо к центру .
Практически не пригодилось потому , что подметали дома с помощью пылесоса .
У нас сейчас робот Кузя, он вообще кругами ездит)
Правильный у Вас Кузя , всё по фэн шую делает
В нашего явно вселен кошачий ИИ - он любит крутиться восьмерками под ногами, жевать провода и ронять на себя стремянку)
Очередное правило из серии "главное, что ты намучился" (как пол мыть тряпкой, и непременно согнувшись).
А то ишь: домел до порога, вдоль этого самого порога в совок смел, тут же в дверь вышел выносить.
А так - сначала смети аккуратной кучкой в центре, потом эту кучку расползающуюся всю без остатка в совок собери, потом по дороге до дери не просыпь ничего.
Хм. Мне наоборот в центр удобнее, самоая светлая точка комнаты, все видно. Быстро смел мусор в совок, потом - в ведро. В школе, кстати, ведро у нас в классе стояло, так что смысла мести к двери, а потом нести от двери к ведру тоже ноль.
Ну да. Или вот девушка сказала парню, что нужны коронки, а он не захотел прислушаться и ненужные часы купил.
а за двойки в журнале из-за такой *ерунды* надо было выгонять из школы и вообще из профессии :(
Двойки в журнал ставят за _знания_ по геогафии или любому другому предмету. Иногда есть ещё оценка по поведению, в СССР что-то такое было. Странно, что ученики не пробовали жаловаться на учительницу-истеричку.
это смотря в каких странах и за какой период времени
Требования были озвучены на уроке, во время учебного процесса? Тогда к учительнице вопрос почему на ее уроках дети занимаются не учебным процессом а уборкой. Требования были озвучены вне урока? Тогда ставить за них оценки нельзя.
И в том и в том случае учителю выговор как минимум, а "уставные правила школы" будет разбирать уже комиссия из вышестоящих учреждений.
По вашей логике учитель может приказать ученикам зайчиком прыгать или стриптиз станцевать и при отказе влепить двойку по физике или английскому. А то чо это они не подчиняются командам учителя.
Зайчиком прыгать - это, наверное, на зоологии)
это неправильные пчёлы они танцуют неправильный тверк (С)
А с какой стати двойка ставится за неправильное выметание мусора? Или его надо было выметать строго по Гринвичскому меридиану? И когда - во время урока, или после?
Думаю, завучу есть о чем побеседовать с суеверной географичкой)
Что-то упустила в этой жизни. Всё время сметала мусор в сторону выхода. А куда надо-то?
Под ковер, вестимо)
Тоже удивляюсь. Это ж за порог всю жизнь нельзя было выметать, а к выходу вполне можно.
Хотя по мне так, лучше всего убирать мусор пылесосом.
Лучше роботом-пылесосом, но не всегда быт в нашей жизни идеален.
Мести к выходу нельзя после первой половины дня, тогда счастье и выметается)) Инфа - сотка!🤞🏻
Елки! Я привидение....зато можно на работу не ходить. Пойду мусор вынесу для закрепления эффекта.
Благодарю! :) Скоро полночь на дворе, покрывало надо успеть заштопать )
О, так это точно что-то случится, я даже знаю что. Соседи будут обходить по широкому радиусу, а близкие прятать колюще-режущие предметы.
Может, к лучшему если обходить начнут?)
Может. От ближнего окружения зависит.
Соседи специализированную скорую вызовут
глядишь и маньяк стороной обойдёт. рабочий лайфхак.
А вы отращивайте и про шлем из фольги не забывайте )
и лучше пятиться задом от двери к мусорке: дверь увидит лицо и подумает, что ни мусор, ни счастье от дома не уносят
Главное - соседям на глаза не попадаться: в потёмках, с зажженной церковной свечей и невнятным бормотанием. Не поймут-с.
это же тараканы с мышами придумали, чтобы было чего ночью пожрать))
Я следую этой привычке) считается что после захода солнца оживают темные силы )) да и такое себе идти в ночь мусор выносить дома ) а вот на работе если она поздно заканчивается плохая примета его не вынести ))
После захода солнца нельзя ничего из дома уносить, в том числе и мусор, а то денег не будет. Это мне один знакомый китаец сказал, это у них такая примета или не знаю как назвать...
Подружка у меня с тем же китайцем, видать, знакома
ну про краны вполне логично) увеличение счёта за коммуналку всё же🤭
Да, про краны и бачок унитаза тоже слышала от того же китайца... И ещё унитаз надо всегда крышкой закрывать когда встаёшь с него...
И заодно бактерии и брызги при сливе не разлетаются, хорошая примета.
А я вот ходила как-то на ночь мусор выносила - и подобрала очередного котенка. Он уже несколько дней за мной ходил, а тут как раз в соседнем дворе "собачья свадьба". А один, на лавке клубочком свернулся. Жалко его стало и страшно за него. Теперь пушистый и откормленный (и жутко наглый) Дейчик в нашем с мужем кошачьем семействе проживает :)
Так что него - однозначно хорошая примета оказалась.
"... мести к выходу нельзя после первой половины дня..."
Мой уставший, ищущий решения ситуации мозг: "О, что-то про месть!" ))
Вениковая вендетта! Один удар - пицот дырок!))
и местя моя будет страшна: от центра к двери!
🙂😄
Ценные учебные пособия)
Сакральное
Хоспидяя, куда мы только не выметали мусор в нашем атеистическом и бесприметном детстве...)) Читаю и думаю, как всё таки хорошо, что в нашей семье на это всё не заморачивались🤭
Может, ученики просто выметали мусор за дверь кабинета и оставляли его в коридоре? Тогда и двойки объяснимы.
Моя свекровь в молодости выщипала бровь на переносице – сказали, что иначе замуж за соседа выйдет. А сосед был тунеядец и немножко алкоголик. Так вот, свекровь вышла замуж за другого. Так что, если кому-то надо – пользуйтесь. Примета работает на 100%.
У меня, конечно, не монобровь была, но не работает 😀
Вот, потому и не сработала примета.☝️
Приметы о замужестве, которые удалось вспомнить сходу:
• Плохо пол метет (не дочиста) - муж конопатый будет.
На мне сработало)
• Плохо выжимает белье/при мытье посуды промокает одежда в области живота/вяжет слишком неплотно - муж-алкоголик будет.
Все понятно, типа, сама клуша, значит, мужика в ежовых рукавицах не удержишь свово.
• Любит сидеть на подоконнике - старой девой останется.
Ну, если от окна надует хорошечно, то, может, да...
• Груди широко расставлены/слишком длинную нитку для шитья отрезает - замуж выйдет далеко.
Работает, особенно если учесть, что несколько десятков км раньше считалось ну капец каким расстоянием, на лошадях-то.
• В детстве собака укусит - рано замуж выйдет.
На мне сработало безупречно.
И я вспомнила!
1. Если пельмени лепишь некрасивые – и муж таким будет.
2. Если две макушки – дважды выйдешь замуж.
У меня ниче не сработало. Но это потому что пельмени я леплю красиво, а макушка одна. А так, да, конечно же, это работающие приметы. 💯
P.S. Я щитаю, нам с вами надо объединиться и издать книжку работающих примет, Кусенька.
Точно, две макушки, как же я забыла! Наверное, потому что тоже одна)) О, у бывшего зятя две. И правда второй брак у него.
А еще всегда вспоминаю "примету" Ба из "Манюни": если не доесть лук из тарелки с тушеными овощами, то муж будет некрасивый))
Ещё добавьте про букет свадебный. Не сработало несколько раз)
А у меня сработало. И так интересно- сначала на свадьбе двоюродной сестры я поймала букет, через пять лет после этого вышла замуж. И сестра говорит, надо же, из тех, кто с тобой букет ловил (а там были и молодые девушки), до тебя никто замуж не вышел. И потом так же на моей свадьбе моя сестра родная букет поймала и тоже вышло так, что же её свадьбы никто из ловящих букет не вышел замуж.
Про две макушки - у меня сработало)
И у моей родственницы сработало, и у многих знакомых. Смех смехом, но почему-то именно эта примета часто работает. )
На мужчин тоже распространяется. Эта примета настолько сильна для корейцев, что есть даже обычай покупать два котелка для ребенка с двумя макушками. ))
А про угол? Сидеть на углу - семь лет замуж не выйдешь..
На угол парню надо садиться: жена будет "со своим углом"))
Я сына на угол сажаю на всякий пожарный))) Кто его там знает, лучше перебздеть: может, хоть так потом съедет, потому что, учитывая растущие цены, вот это вот баловство со вкладами к совершеннолетию - овно собачье. Без высших сил ваще никак😁
И моя так говорила. И все старалась посадить в угол стола. Притом что бабушка была японкой. ) Наверное, поэтому в моем случае сработали обе части приметы: и про замуж, и про быть с углом. )
Ну это уже эль классико))
Как это? Чем острее, тем быстрее)))
Интересная интерпретация))
"... в детстве собака укусит - рано замуж выйдет..."
Последнее и на мне сработало. А если еще раз замуж выйду, то можно писать примету количество укусов=количество мужей ))
У меня совпало только про груди)) Собака кусала, а замуж вышла поздно. И при всей моей бесхозяйственности ни рябым, ни алкоголиком мой бывший не был)
А я, когда прослышала про вязание, стала вязать ооочень плотно)) Перчатки авторства меня 12-летней можно было в угол ставить😁 Муж считай что непьющий, рюмка раз в полгода и один вечер в компании бутылки раз в год (а то и в два) несчитово)
Ну вот ведь не подвела примета))
Кажется, меня собака в детстве кусала, не помню, маленькая была. То, что испугалась и ревела, помню. Замуж вышла очень вовремя (зачёркнуто) не рано.
На счёт грудей и нитки на мне точно сработало))) В другую страну замуж вышла))))
Бабуля вообще говорила: длинная нитка - ленивая швея)) По мне, так честнее)
Тут вот ведь какое дело🤓 Нужна отправная точка) Что значит "длинная"? Полметра? Метр? Где, где эта грань, после которой разумный запас превращается в лень, и так ли уж ленива швея, готовая сто раз кряду петельку поддевать иглой, чтоб схлопнуть ее в ноль? Так много вопросов🤯😄
Длинная - это равная размаху руки при шитье
Если нет – значит, замужество за соседом вам не грозит. ))
девочка с сиренью молодец, но почему-то кажется, что родители всё равно развелись
у меня приметы не работают, вообще, совсем. Желания не сбываются, никакие ритуалы счастья не приносят. Подруги подарили цветок "женское счастье", через два года он зацвел, что вроде как верный признак, что скоро мужик в доме появится, но нет. Не появился.
Но вот накануне получения денег всегда чешется левая ладонь. Причем это касается как ожидаемых доходов, так и внезапных. А еще в юности, когда вместо интернета бумажными письмами обменивались, я всегда видела письмо во сне в ночь перед тем, как его получить.
у Вас интуиция скорее всего хорошо работает, а на приметы можно забить и жить спокойно)
А я, вообще, не могу проследить, работают или нет) Во-первых, потому что мало про какие знаю, во-вторых, тут же забываю. Короче, причинно-следственную связь установить не могу)))
Во, ладонь и у меня часто срабатывает) И ещё нос чешется к выпивке безошибочно))
точно, и нос!
Извините встряну, у меня муж из Болгарии. У них нос чешется к ссоре. Вот так до знакомства с ним у меня нос чесался к выпивке, а вот уже 19 лет чешется к ссоре. И да, я не закодировалась:)).
Ну, кстати, у нас было так, если нос чешется и почесал левой рукой-к выпивке. Правой-к ссоре
Это я знаю, но муж сразу сказал, у них только к с ссоре. И не поможет ни правая рука ни левая.
Я просто всё это написала, что удивительно насколько гибкая у людей психика.
Я кстати ко всем подобным приметам отношусь больше с юмором. А вот моя сестра, что называется -тушите свет.
О, вдруг вспомнила (а я думала, что не суеверная;))) когда чешется нос -это к ссоре, но есть антидот,если тебя кто-то стукнет легонько по носу(типа уже получила люлей) то не сработает. Понятия не имею, почему я выбрала именно эту примету, но когда сильно чешется нос, я мужа прошу легонько задеть мне рукой кончик носа. Не ссоримся ) работает примета 😂
Там важно где именно чешется) Переносица к драке, а кончик носа к выпивке) А насчет драки да, вспомнила, что надо чуть-чуть дать в нос, чтобы обнулить примету)
Как сложно жить;)
А я запутываюсь во всех этих приметах, может поэтому у меня жизнь хаотичный и запутанный хотя человек я умеренный. Не знаете что там надо сделать что бы все устаканилось? Может куда поплевать, что то побросать посидеть или постоять? 😁
Тут работает схема с однокореены и или созвучными словами.
Хотите, чтоб жизнь устаканилась? Хлопните стакан или два
Хехе, вы правда верите что я хоть что то поняла 🤣. Конечно не в обиду вам, просто такие вещи мне надо объяснять доходчиво, даже на себе показать да и так нет гарантии что я исполню как положено. Например, хлопнуть это как, ладошкой похлопать по стакану
У моей мамы почти все приметы в моем детстве заканчивались - муж алкоголиком будет. До 29 лет ходила холостой, в шутку у нее спрашивала - ну и где мой алкоголик потерялся?
про мусорное ведро не поняла
встретить бабу с пустым ведром - плохая примета. видимо об этом
так там вроде пацан ведро выносил )
видимо это было не так очевидно 🤷
12-летний пацан во времена, когда мусор выносили в вёдрах, похожий на бабу? маловероятно.
У меня плохая привычка придумывать себе приметы) наверное, это про тревожность или еще что-то. Вроде как "я тогда делала то-то, когда никого не было дома, и подумала, что такое первый раз и будет какая-то лютая фигня, и фигня случилась, теперь я боюсь делать это как тогда=когда в доме никого нет")) А про нормальные... Сработала когда-то примета играть не на свои)
>>посадила кактус в надежде, что ты до 30 взамуж не пойдёшь....
Эээ... что?
Про кактус узнала недавно. Бабушка полюбила дурацкое шоу про "бабусю", там много примет. Папа услышал про кактус, сразу такой: может, ты из-за кактусов не замужем? :)
Кстати, в том же шоу была ситуация: жена подарила мужу часы. Позже узнала, что муж ей изменяет, давно. Развод, потому что дарить часы - плохая примета.🤦
В универе на 4 курсе одна девушка забеременела. Я на фото рядом с ней - мне пытались доказать, что я тоже залечу, угу. На следующем курсе другая забеременела, она, кстати с другой стороны от первой на фото была, видно, сработало))) С ней мы дружили, как-то она сок пьет, пару глотков сделала - все, говорит, не могу, стошнит. А мне как раз паршиво было, попросила себе, чтоб таблетку запить. Другая подруга сразу: смотри, за беременными если допиваешь, сама залетишь! На выпускных фото я с той же беременной. Десять лет прошло - все никак. Потому что, как ни странно, беременность воздушно-капельным путем не передается, предохраняться надо.
Ещё один бред про зеркала. Вечно в суевериях зеркала плохие. Старые вообще покупать нельзя, в квартирах чужие сразу выбрасывать, разбитое - вообще катастрофа... А мне квартиру покупали, там только зеркала и остались от старого хозяина. Ещё стол и пуф. Что я, зеркала выброшу? Я их люблю, они все при деле. Вот битые - да, беда, потому что это ж новое надо искать и покупать.
с человеком, пытающимся жить по приметам, я просто сокращу общение до 0. ибо зачем мне это. если у кого-то соблюдаемых примет 1-2 - можно пережить, если люди хорошие.