История про "мальчика, пописавшего на дорожу" есть почти в каждой семье)))
17 человек, которые действуют строго по инструкции, и их нельзя в этом винить
У каждого наверняка есть в запасе пара историй о том, как наш мозг выдавал несусветные фортеля. Когда из-за усталости, стресса или просто наивности мы делали что-то будто по инструкции, не особо задумываясь об этом. И ситуация в итоге выходила прям как в анекдоте, о чем и хочется рассказать в сети.
Мы в AdMe.ru знаем, как неловко становится, когда понимаешь, что сглупил. Вот только далеко не все осознают, что сказали или сделали что-то не то. Главное — когда потом придет-таки озарение, суметь включить здоровую самоиронию.
- Зарулил на днях в какую-то новомодную кафешку. Блюд немного, проходишь, тыкаешь через стекло в желаемое. На кассе меня спрашивают:
— А пить будете что-нибудь?
— Один морс клюквенный, пожалуйста.
— Большой или маленький?
— Маленький.
Кассир смотрит на напитки:
— А маленьких нет. Значит, ничего, да? © K4rli / Pikabu - Одна знакомая сказала, что она и ее муж собираются на зимние каникулы на Арубу. Когда ее спросили, где находится Аруба, она сказала: «Кто знает? Мы же летим туда». © Back2Bach / Reddit
- Мой близкий друг — гастроэнтеролог, самый быстрый из всех, кого я когда-либо видел. Не успеете вы открыть рот, чтобы сказать «доброе утро», как эндоскоп уже введен и напечатанный отчет уже готов. Мой друг увидел г-на М. в операционной и сказал, что ему нужна эндоскопия. Его попросили пройти на 4-й этаж и подождать. Дежурная медсестра в кабинете эндоскопии была должным образом проинформирована.
Медсестра вышла в коридор и позвала г-на М. Он заходит внутрь, беспрекословно подчиняется приказам медсестры. Когда все закончилось, он спрашивает:
— А когда я смогу увидеть своего ребенка?
— Какого ребенка?
Оказывается, этому другому г-ну М., ожидавшему увидеть своего новорожденного, случайно сделали эндоскопию. Где-то в лабиринте операционной ждала его жена после родов. А кандидат на эндоскопию к тому времени вернулся из туалета и стал нетерпеливо спрашивать, почему им пренебрегают.
— Но почему вы не протестовали, когда медсестра попросила вас переодеться и распылила анестетик вам в рот?
— Я никогда в жизни не входил в операционную, я думал, что это стандартная процедура перед тем, как войти внутрь, предназначенная для предотвращения заражения новорожденных детей, — оправдался мужчина. © Tiny Nair / Quora - У бывшего начальника была утренняя привычка ходить по офису с ведром. Он поливал все пластиковые цветы. © Rudeiri*** / Reddit
«Попросила своего парня заказать бумажные полотенца и туалетную бумагу на Amazon. Он заказал их и возмутился, какие они дорогие. Я пришла домой и увидела это. Неудивительно, что было так дорого»
- Было мне 6–7 лет. Пришла к маме на работу после школы, она дала мне деньги и велела купить 2 буханки хлеба сегодняшнего и 5–6 вчерашнего-позавчерашнего (мы держали свиней и овец), а на сдачу спичек, сколько получится. Дала мне две большие полотняные сумки. До магазина было 10 метров прямо через дорогу.
Пришла я, значит, в магазин, продавщица мне говорит, что хлеб только сегодняшний и всего 3 буханки. Ну сказали ж, на сдачу купить спичек. В общем, спичек у меня получилась целая полотняная сумка. Не помню, чтоб мама меня ругала, скорее, они с папой ржали долго. Я была уже классе в 9–11-м, а папа, разжигая печку, приговаривал: «Да-а-а, таких спичек теперь не встретишь, спасибо тебе, дочь, печка разжигается с одного чирка». Мне 38, и при каждом семейном застолье они вспоминают эту историю. © Assiy / Pikabu - Как-то давным-давно супруга попросила меня повесить в туалет освежитель — тот, что крепится на ободок унитаза и при смывании создает приятный запах и дезинфицирует. Я, если честно, тогда первый раз эту штуку увидел и представлял по-своему, как она работает. Поэтому просто прибил ее гвоздем к двери туалета изнутри. © Подслушано / Ideer
- Я (по телефону): «Здравствуйте! Зарядное устройство моего ноутбука перестало работать. Раньше оно работало с перебоями, а теперь совсем перестало».
Служба поддержки: «Вы пробовали перезагрузить ноутбук?»
Я: «Нет, проблема в зарядном устройстве. Кроме того, у ноутбука не осталось заряда, а зарядное устройство не работает, так что...»
Служба поддержки: «Возможно, вам стоит попробовать восстановление системы». © Anonymous / Quora - Каждый раз, когда кто-то там будет шутить про «у женщин не технический ум, они не могут нарисовать велосипед», я теперь буду вспоминать это. Попросила мужа захватить из другой квартиры точилку для ножей. Посмотрите, что он мне привез.
- Я преподаю в 6-м классе. Однажды ко мне пришли родители, которые пытались помочь своему ребенку с домашним заданием по математике, и спросили: «Какое число равно Х? Такое ощущение, что оно меняется с каждой задачей!» © estrogyn / Reddit
- Попросила мужа купить сливки для кофе, он притащил сливы. Спелые сливы. Говорит: «Я искал маленькие сливы, но нигде не нашел, пришлось большие взять». © Подслушано / Ideer
- Когда я впервые встретила свою будущую невестку, она спросила: «Если ты канадка, то почему ты говоришь по-американски?» Ей тогда было 20 лет. © sosqueee / Reddit
- Вместо просмотров мультиков решил занять дочь (4 года) чем-нибудь более полезным. На ее столике разложил пазл и позвал ее его собрать. Буквально через минуту она зовет: все, справилась! Я удивился — так быстро? В результате действительно пазл собран! Собран и аккуратно уложен в коробочку.
- До сих пор мне припоминают буквальное исполнение слов мамы. Были на даче, собирались уезжать домой, мама и говорит: «Сходи пописай на дорожку». Мне 4 года, я выхожу из дома, вижу дорожку к калитке. Тут-то пазл и сложился. Как оказалось позже, не совсем верно, но для всех весьма забавно. © Akatava31 / Pikabu
- Пришла в салон красоты, попросила подстричь кончики. Морально, конечно, приготовилась, что обкорнают много. А мне реально подстригли кончики, буквально половину сантиметра! Как же жалко было отдавать за это деньги. Результата-то не видно особо. © Подслушано / Ideer
- Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго. © Coffee_my_life / Тwitter
- Сломала ногу, лежу и жалею себя. Попросила мужа сварить яйца. Что-то долго он гремел на кухне, скачу туда на одной ноге. Заглядываю в кастрюлю, а там нет яиц и просто кипятится вода. На мой немой вопрос муж ответил: «Сейчас закипит — и закину». Кому-то явно тяжелее, чем мне. © Подслушано / Ideer
А с вами или вашими знакомыми случались подобные истории? Если да, то какая из них самая эпичная?
Комментарии
А ведь "дорожка" могла быть и ковровой )
О такой интимной детали ни в одной истории рассказано не было))
В моей семье это сделала девочка, племяшка моя 🤭🤭🤭
С кончиками волос у парикмахера та еще сложность. Подстригут, сколько волосам надо - слишком много состригли, сделают, как просили 0,5 см, тоже плохо:)) Иногда сочуствую очень парикмахерам:)
Если по гарантии, оформить RMA.
У меня была похожая ситуация с поддержкой Netgear. Роутер время от времени вырубался. Гарантия ещё не прошла. Звоню, описываю проблему, говорю, что это происходит пару раз в день. Новое firmware я уже поставил.
— Выключите и включите роутер
— Ок
— Работает?
— Да, но он и раньше работал, проблема возникает несколько раз в день
— Инсталлируйте firmware
— Там уже новое стоит
— Всё равно
— 😡. Ок
— Позвоните завтра, если не поможет.
На следующий день звоню: конечно же не помогло. Но попадаю на другого работника и весь разговор повторяется с самого начала включая перезагрузку и установку firmware. Я выхожу из себя, говорю хватит мне мозги компостировать, оформляйте возврат.
А у них правило такое: сначала присылают роутер на замену, а старый я должен обратно отослать.
Так они мне прислали голый роутер без блока питания, и как выяснилось проблема была таки в блоке питания!!
Скажем так, меня в первую очередь удивила тупая (по чеклисту) реакция службы поддержки. Имел ли смысл туда звонить — другой вопрос. Я предложил один из вариантов, что ноутбук на гарантии ( или довольно новый и человек хочет это выяснить). Если же нет, то да, вы правы, ступили оба ))
это мог быть просто робот)) неизвестно в службу поддержки чего именно вообще звонили
некоторые, например, звонят в службу поддержки сайта, потому что не могут включить компьютер или интернет не работает
Однажды решила сделать яблочный пирог. Поскольку чистить и нарезать яблоки мне ужасно лень, попросила мужа. Нарежь там, говорю, несколько штук. А сама занялась тестом и немного завозилась. Оборачиваюсь - там уже место в миске кончается! Получилась яблочная запеканка под крышкой из теста, впрочем, вполне вкусно )))
Ха. Может сварить овсянку и гречку? это не "ооочень далёк".
Мой недавно говорит мне: "У тебя там закипело", кивая на ковшик, в котором варятся яйца. "Ну, - говорю, - правильно, кипят, варятся, значит". Полное непонимание на лице. Оказалось, человек полагал, что раз уже ЗАКИПЕЛО, то однозначно готово, а как иначе))))) И это в целом умный человек, но вот к кухне не приучали его раньше, так вышло)) учимся теперь)))
А я специально яблочек побольше))) Вообще, по-моему мнению, начинки должно быть МНОГО! Мама с этого ржёт вечно, что тесто так не пропекается, а я напоминаю, что как раз сырое тесто больше всего и люблю)))
"Попросила мужа купить сливки для кофе, он притащил сливы..."
Ну не верю, не может взрослый чел быть таким бестолковым! или может?..😳
если он никогда не покупал, и не варил, и не в курсе, то запросто, люди лук от чеснока отличить не могут бывает)))
я ещё успела обнаружить, что некоторые люди реально думают, что одуванчик в его жёлтом, "молодом" виде и "седой, пушистый" одуванчик-это 2 разных растения 🤪
ну всё знать невозможно, может у человека вечнозелёная лужайка и не было шансов одуванчикам, вот и не наблюдал))
А уж если им сказать, что лопух и репей - это одно и то же растение...
А некоторые не могут отличить лук от тюльпана... Правда, мне тогда было года 2.
Я знаю людей, которые не отличают кобеля от суки и щенка от котёнка. Т.ч. все может быть
Вот что мне удалось найти по запросу "Нафига в машине горчица"
Сливками могут быть еще и помидоры
Ну скорее всего, она попросила купить СЛИВКИ, без упоминания о кофе
у нас друга семьи жена попросила выкинуть мусорное ведро... ну, он и выкинул его))
а потом она его попросила покрасить оконную раму, сказала, что краска в белой банке на балконе, ну он покрасил... клеем ПВА)))
из серии "собрать быстро пазл": ребёнка знакомлю с прописями, буквы может уже писать, распечатала для дальше. он читает задание: "обведи предложение" и спокойно обводит всё предложение одним овалом и зовёт 🤭
ну логично же
конечно!!! 😍
😂🤭
"«Какое число равно Х? Такое ощущение, что оно меняется с каждой задачей!»" -)))))))))))))))
история на превью выглядела ужасающе, а там оказывается воду кипятили...
Я вообще не математик, но про х даже мне смешно)
А яйца тут причём? Их как раз можно варить и так, и так: залить холодной водой и ставить на огонь, или класть в кипящую воду. Я, кстати, варю первым способом вкрутую и вторым, если варю всмятку или в мешочек.
Вот именно. В кипящей даже лучше чтобы потом от скорлупы было легко чистить
Ну так заранее вытащить из холодильника, воду посолить, ничего там не треснет
С такой логикой отвечу: "если у вас есть время ждать, то ждите, пока сварятся".
Очень тяжело, да?
Прям торопитесь куда-то постоянно?
Секунду: здесь и сейчас или через 10 минут?
Можно вытащить из холодильника, заняться своими делами, а начать готовить через полчасика.
Через 10 минут всё будет готово.
--------
И да, яйца необязательно в холодильнике хранить
Ага, пробовала я вторым способом. В итоге пришлось доваривать, потому что белок не схватился.
а что не так в истории с яйцами? муж забыл положить яйца в воду, или что.
Барышня считает, что яйца надо сразу в кастрюлю класть и никак иначе
Не поняла, что не так с бумажными полотенцами и туалетной бумагой?
Туалетная бумага детская, супернежная, такие всегда в разы дороже. А вот про полотенца и сама не поняла. Наверное, тоже с маркой связано.
Маленькой сестре тоже сказали пописать на дорожку. Она поняла, что на ковровую дорожку в коридоре квартиры.
Когда-то была в США, попала в каджунский ресторан. Хотя, наверное, такая история могла и не в каджунском захолустье произойти. Официантка меня спросила, откуда я. Узнав, что из России, никак не могла взять в толк, как можно одновременно знать родной язык, в моём случае, русский, и говорить, а, следовательно, думать ещё и на английском? То есть, в её сознании такая опция как владение иностранными языками была сродни чему-то фантастическому, типа левитации или телепортации.