16 историй, которые должны были закончиться вполне предсказуемо, но финал перевернул все вверх дном

11 месяцев назад

Порой наши мечты о спокойной жизни не сбываются и мы становимся свидетелями истории, которую не грех взять в основу сюжета закрученного романа. Герои нашей сегодняшней подборки поделились обескураживающими случаями, в которых участвовали домашние животные, бывшие, бабушки, жены, дети и даже затесался один космонавт.

  • Я во сне иногда разговорчивый. Недавно уснул крепко и около 5 утра чувствую, что меня пинает жена в бок. И кричит: «Что за Лида? Лидочка?» Сказала, что я во сне нежно произносил это имя. А я напрочь сон не помню, да и Лид никаких не знаю. Жена обиделась, ушла спать на диван. А я перебирал контакты в телефоне, там ни Лид, ни Людмил. Ходил извинялся перед женой целый день. Решил отвести ее в кафе. Выходили из дома и встретили соседку. Она дернула за поводок и крикнула: «Лида, домой». Следом зашел лохматый пекинес, которого я периодически глажу при встрече. © Палата № 6 / VK
  • Моя жена просто великолепна. Мы 4 месяца пытались дозвониться в детский сад сына. Там не брали трубку и не отвечали на почту. Жена подала туда резюме, а когда они ответили, супруга попросила соединить ее с тем самым человеком, которому мы не могли дозвониться. © DadaBaseThought / Twitter
  • Ко мне домой только что пришел человек и пожаловался на то, какие у меня грязные окна. Это оказался мойщик окон, которого я наняла для мойки этих грязных окон. © CatHunterESPN / Twitter
  • Когда-то я работала кассиром. Люди идут с работы, поток. Я работала быстро, но даже моя быстрота не спасет в таком потоке. Пробивает покупки у меня дядечка. Дает мне купюру. Я машинально сдаю чек, и все.
    Тут дядечка начинает возмущаться, что он дал больше. Я спорю с ним. Хвост очереди копится и громко возмущается. Мужик тоже возмущается. Тут я психанула и отдала ему эту недостачу.
    Позже пересчитали деньги и там не хватило как раз столько, сколько я ему отдала! Выплатила их из своего кармана. Спустя часа полтора прибегает этот дядечка, вспотевший и взволнованный. Просит прощения и отдает деньги обратно. «Простите, пожалуйста, нашел я свои деньги. Извините, заработался совсем, мозги набекрень». Вот так! Есть добро в этом мире, и есть добрые люди. © Darkman19 / Pikabu

На счет дядечки, который вернул деньги. Это порядочность, совестливость. Доброта это немного другое 🫠

-
-
Ответить
  • Был у меня период в жизни, когда денег не было вообще. Внезапно уволили с работы, не выплатили последнюю зарплату, еще и в долги влезла. Пока искала себе новую работу, начала находить деньги чуть ли не каждый день. Чаще всего у подъезда своего дома, сама искренне радовалась, что за мной наблюдают «свыше» и помогают преодолеть эти временные трудности. Короче, оказалось, что это мой отец караулил и подкидывал мне деньги. Я просто тогда не хотела брать от родителей деньги, чтобы доказать им свою самостоятельность. © Палата № 6 / VK
  • Пожилая женщина подошла к нашему столику, в центре которого стояла корзина с попкорном. Она протянула руку, взяла горсть попкорна и спросила, где мы его взяли. В нескольких метрах от нас стояла тележка с попкорном. © psgrue / Reddit
  • Во время ожидания в очереди в газетный киоск пожилая женщина схватила меня за волосы на затылке и сильно дернула. Она сказала, что хочет проверить, настоящие ли они. Мне было 18 лет, и у меня были густые черные волнистые волосы, они были довольно длинными. Я уверена, что более социально приемлемым способом было бы спросить. © D_Substance_X / Reddit
  • Всегда мечтала сделать в жизни что-то особенное. Думала, напишу диссертацию, сделаю открытие. Бросила в итоге аспирантуру, пошла работать. Нашла хобби: печь пряники и расписывать их под космос. И тут мне пишет человек из Центра подготовки космонавтов, просит наборы для настоящих космонавтов. Пряники вручили экипажу МКС за 2 недели до старта. А у меня появилось фото космонавтов с автографом. Великого открытия так и не совершила пока, но к космосу уже немного прикоснулась. © Подслушано / Ideer

У меня была коллега, 😵‍💫, она несколько раз постукивала по моей прическе со словами "ого, свои?" 😵‍💫😵‍💫😵‍💫 ( коллега на секундочку специалист высшеобразованный, сертифицированный аудитор). Пришлось стукнуть по руке, чтоб прекратить унижения. И тут на лицо была явная зависть и желчность. Удивляет, что люди до такой степени теряют самообладание.

-
-
Ответить
  • Я повар. Недавно подобрали с мужем собаку. В основном ухаживаю за ней я. Решила готовить ей, а не покупать консервы и корм: кукурузная каша с мясом, тушенка с рисом, гречка со спилом индейки. Варю на пару порций, но все равно не хватает, и я не могла понять почему. На днях возвращаюсь с работы, а мой любимый сидит возле телика и уплетает собачью еду. И нахваливает. Не стала его огорчать. Теперь готовлю больше. © Подслушано / Ideer
  • Я работаю в розничной торговле. Однажды покупатель пощекотал мой живот и сказал: «Я вижу, что диеты здесь бессильны». Понимаю, что в этой ситуации нет ничего особенного, но забыть ее так и не смог. © brumbles2814 / Reddit
  • Когда я был мелким, у нас был кот — весьма умный и чистоплотный. С какого-то момента он перестал ходить в лоток, и было непонятно, куда он все это девает. Секрет открылся через некоторое время чисто случайно. Как-то проснулся я утром и в туалет иду. Открываю дверь, а там котяра мой, упершись всеми лапами в края унитаза, делает свои кошачьи дела. Посмотрел на меня так укоризненно и мявкнул, мол, иди отсюда и дверь закрой! Я обалдел аж и дверь закрыл. Потом часто на него так натыкался. © Подслушано / Ideer
  • Один знакомый расстался с девушкой, но не оставлял попыток сойтись снова, поэтому «включил романтика». Так как звонки она игнорировала и забанила парня во всех соцсетях, он вспомнил, что знает ее адрес, и каждый день отправлял туда по букету цветов с запиской. Девушка никак не ответила даже через месяц, и он решил сходить и проверить, что за дела. Оказалось, она давно съехала, а в той квартире теперь живет какая-то бабуля, которую он каждый день радовал букетиками. Бабуля накормила его пирожками, выслушала и сказала, чтобы он приходил, когда ему захочется. Как говорится, нашел буквально золото. © Палата № 6 / VK
  • Моя начальница меня не любит. Она всегда придумывает, как меня унизить при людях, но через время будто ничего и не было. То я криворукая, то глаза у меня зеленые, то ей не нравится, что я пишу левой рукой, то букву Д пишу красиво, а она — нет. В общем, любая мелочь во мне ее выводит. Но вот справедливость все же есть: ее увольняют, а причина — «Она одевается некорпоративно». © Подслушано / Ideer
  • Стоим как-то с друзьями, и подходит к нам мужик с вопросом, не хотим ли мы завести собаку. Отвечаю: «Если я притащу домой собаку, мама меня пришлепнет». А мужик такой: «Теперь это твоя проблема», — и чуть ли не швыряет в нас щенка. Я поймал песика, а дядька уехал. Щенок потом отправился в хорошую семью, правда, моей бедной маме пришлось несколько дней за ним присматривать. А, и еще: когда это случилось, я был в 4-м классе. © ScreenNameMe / Reddit
  • Я снимал свадебное видео на открытом воздухе в долине. В начале дня шел дождь, но буря утихла, и свадьба продолжилась. И вот церемониймейстер говорит: «Если кто-то возражает против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно». И тут — тыдыщ! — грянул гром. Полная тишина среди гостей. Он на секунду оглядывается вокруг и убеждается, что все в порядке: «Да, такого я еще не видел». Пара, кстати, жената уже более 10 лет. © curtludwig / Reddit
  • От детей можно ждать проблем в любую секунду. Пришла ко мне в гости подруга со своим сыном, они с моим ребенком отправились играть в другую комнату, а мы сидели на кухне и беседовали о жизни. Вдруг мой сын залетает к нам и начинает прятаться под столом, через пару секунд заходит сын подруги с крышкой от унитаза на шее и ершиком в руках и говорит: «Выходи, джедай, наша битва будет легендарной!» Наверное, нужно было проконтролировать, в какую именно комнату они пошли играться. © Палата № 6 / VK

Жизнь порой бывает более остросюжетной, чем голливудский блокбастер. Вот, например, девушка купила подержанный комод, в котором нашла большой конверт, а в нем оказалось то, чего она ожидала меньше всего.

Комментарии

Уведомления

И вот церемониймейстер говорит: «Если кто-то возражает против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно». ЦеремонИЙмейстер??? Серьёзно?

6
-
Ответить

нет, это так не работает, как вы описали. Обычно окончание отсекается (то есть тут было бы -ИЯ) , и к корню присоединяется с помощью соед. гласной (-о- или -е-) другое слово, поэтому переспросили.

А в данном случае, видимо исключение просто:) без проверочных слов, надо запомнить.

3
-
Ответить

«Мейстер» _никогда_ не присоединяется через соединительную гласную. Это германизм.

(…) остальное удалено после уточнения Бессмертной пони.

5
-
Ответить

Кстати, «забудьте всё, чему вас учили в школе», к примеру, две буквы «ё» бывают: «трёхколёсный», к примеру. И ударение НЕ на «ё» бывает: «сёгунАт». И кроме «жюри, брошюра, парашют» есть ещё, как минимум, «амбушюра» (это «ухо» наушников). И падежей в русском языке не 6, есть ещё местный, звательный, разделительный, счётный, отложительный, ждательный, лишительный, превратительный и количественно-отделительный. И кроме единственного и множественного числа есть ещё двойственное.

В общем, не все правила учат в школе и не всё, что вы не учили — исключения.

10
-
Ответить

Это прекрасно)
так классно всё расписали про падежи и иже с ними, вот бы ещё с примерами. Цены не было бы!

4
-
Ответить

«Лёхко!» (с)

Местный — заплутать в лесУ (а мечтать о лесЕ — родительный).
Звательный — мам, Вань, Боже.
Разделительный, он же количественно-определительный в других источниках — стакан чаю (но пачка чая — родительный), принести хлеба (несколько кусочков) — но купить хлеб (целую буханку, винительный).
Счётный — 5 децибел (но 6,5 децибелА для дробных и чисел меньше 5), 10 килограмм (но избавиться от килограммОВ без указания количества, родительный).
Отложительный — очки съехали с носУ (обязательно указание исходного пункта), но не показывать носА.
Ждательный — опасаться живую змеЮ (если ход событий зависит от змеи, она субъект, выглядит как винительный) но опасаться дохлой змеИ (от неё не зависят события, она объект — выглядит как родительный).
Лишительный — употребляется в отрицаниях: имеет правО, но не имеет правА.
Превратительный — показывает конечное состояние меняющегося субъекта: подамся в артистЫ (никак не в артистОВ).

5
-
Ответить

Да, нужны. А что с ними, по-вашему, не так? В вашем же имени есть две буквы «е» и две «а», не думаю, что вас это беспокоит.

1
-
Ответить
11 месяцев назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
11 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Для меня таким открытием стали шумовка (польское «szumówka» от «szum»-пена) и противень (немецкое «Bratpfanne» — сковорода), борсетка (французское «boursette»— сумочка). И добивающее — брелОК, в котором «ок» — часть корня, которая не выпадает при изменении по падежам: брелОка (от фр. «breloque»).

4
-
Ответить
11 месяцев назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Есть слово такое: полицейместер (правда чаще встречается укороченный собрат, полицмейстер, но забудем о нём! )
То есть тут ваша логика: потому что полицИЯ, а не полицЯ не сработала бы, так? )))

А в конце ветки мы и вовсе выяснили, что потому что цельное заимствование: Policeimeister.
Да, с соединительной гласной я не учла, что это иностранное слово, но уж больно меня покоробил ваш способ проверки :))

-
-
Ответить

А теперь викторина! :) Найдите здесь одно трушно русское слово, не являющееся заимствованием:
собака, пихта, хлеб, диван, царь, ель, зонт, енот, хулиган, бук, куролесица.

4
-
Ответить
11 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
11 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Неизвестно, откуда появилось в древнерусском, но считается заимствованием, до недавнего времени считалось заимствованием из тюркских языков.

Вы сейчас перебором правильный ответ выясните, сотрите хотя бы свои комменты. :)

1
-
Ответить
11 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

А это тоже сокращенный вариант, как царь?
Ну... мужики не знали как назвать, а потом сократилось.. А у них еще и перед началом три буквы стояло. Или четыре - не филолог я. Хе*оебе*ь.

-
-
Ответить

Ну, это производное. Мало ли че не придумаешь, в лесу махая топором.
Я думаю, что первые 7 букв отпали практически одновременно. Мне катся, первые 4 буквы мужикам надоело произносить, да и неудобно вроде как-то. Спустя века-то. А следующие 2 исчезли очень быстро, буквально за годы - там женщины вписались. Почему-то. Кому надо было...

3
-
Ответить

>>следующие 2 исчезли очень быстро - там женщины вписались....
Да щас. Если б женщины вписались, там бы дополнительно буквы появились. А ещё салфеточки, цветочки и занавесочки

1
-
Ответить

Все правильно. Меняются языки, меняются ударения. Тогда популярней то было - мейнстрим. Да и вообще, на нас большое влияние оказал финский говор, особенно на северах, где произрастают эти - хе*бели. Ты не смотри косо, это я так дань уважения предкам отдаю, ну, как почти филолог.

2
-
Ответить

Поник, ты кстати можешь коллегам ученым там объяснить. Этим, филологам. Поясни за ель. Ну накипело просто. А то вечно накурятся там своих книг, с этими - с агрономами, а простым людям голову ломать.

2
-
Ответить

Ты бы знал, как я устала объяснять. Людей всё больше, а интеллекта на планете константно. В выходные буду звёздочкой лежать, бухать чай, гладить котов и задротствовать...

2
-
Ответить

Поня, а каковы твои размышления над следующими десятилетиями мракобесия? По крайней мере до 60-х годов, когда население планеты достигнет максимума.

3
-
Ответить

Да. Долго эту тему изучал. Еще до voiny. Где-то 60-е годы. Человечество преодолеет отметку в 10 миллиардов, но не достигнет 11. В 22 веке начнет резко падать численность населения. Но это все достаточно отдаленные прогнозы. Мировые войны в них демографы не учитывали. Уже сейчас рост населения поддерживает практически исключительно Африка. Еще Афганистан, если не ошибаюсь - Пакистан, кто-то из нашей Средней Азии. Кого-то, возможно, упустил. Остальные вплотную подошли к отметке 2,3 ребенка на семью, что обеспечивает воспроизводство.

-
-
Ответить

Не-а. По названию похоже на порнографическую фантастику. Постапокалипсис. Хоть сейчас за толерантность премию Хьюго давай. Постапокалиптический гаремник. Или это я, наверное, переборщил... Нет, так просто премию Хьюго не дают.

-
-
Ответить

Ну, с порнографией я и не сомневался. Думал, что с фантастикой промахнусь. Я так понял, там описали наше будущее точь-в-точь, без прикрас?

-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
10 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

У-уу-ух ))
И я тоже в пляс пускаюсь.

Но сильней всего пугает
Календарь индейцев майя.
В нем прервется жизнь земная
Вот жила я нагуяя...
И не будет белый свет.
И что не было, что нет.
Вот !
Трям-тарирям-тарирям-пам-пам.

-
-
Ответить

Я вот давича с забора упал.
Там на площади Урсуллу Байден ипал.
Только вот не понял нича
Кто кого, не показалось ли ща.
Я подумал, что поставки ружья.
Но не понял, кто кому, накуя.
Чрез кого и чем там кончилось все.
Только грозный там мальчишка прошел.
Но с забора не видать ни копья.
За колодцем не видать... ну и все.
Только думаю, чего там решат,
А еще не показалось ли шта.
Че-то сразу повело-повело
И в родную крапиву снесло.
Ой, я думаю, косить тут косить.
А картошку я забыл посадить.
Вот уже и лето пришло.
А ну-ка, кто там спрятался у нас под крыльцо.
Че-то рожа вся знакома вообще.
Что за яма там прорыта, зачем?

-
-
Ответить

"Царь" происходит от латинского "цезарь" , хотя и не напрямую" (с)
Он этот, что ли, бастард, ублюдок? В синонимах еще написано - безотцовщина, шантрапа, босяк.

-
-
Ответить
11 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
11 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

А русское-то там изо всего списка как раз только у слова ***. Но из них только заимствование куролесицы было для меня сюрпризом.

-
-
Ответить

>>Ко мне домой только что пришел человек и пожаловался на то, какие у меня грязные окна. Это оказался мойщик окон, которого я наняла для мойки этих грязных окон...
А потом нам говорят "Не делайте уборку перед клинингом"

-
-
Ответить

В последней истории, где один мальчик пугает другого крышкой от унитаза и ершиком, так и напрашивается песня "Скибиди доп доп ес ес"🤦‍♂

-
-
Ответить

Похожее