15 человек, которые жили себе спокойно, пока родственники не показали свое истинное лицо

Могу предположить, что у мамы были определенные ожидания и вы им не соответствовали. Много нюансов, ну не сошлись вы характерами. Обидно, но сейчас вы взрослый человек, можете поселиться отдельно и жить по своим правилам. Не принимайте на свой счет, не хочу сказать, что вы плохой, я тоже во многом разочаровала свою маму, она смогла смириться. Ничего страшного, генетическая лотерея) Но в статье не ваш и не мой случай. Речь идет о девочке подросткового возраста - не 6 лет, которая недовольна, что мама убирает ее вещи и она слишком бурно выражает протест. Какие у них были отношения раньше, не написано. Скорее всего, мама так и убирается у дочери с рождения и не понимает, в чем проблема. Портить вещи и мебель позволяет себе девочка, а не мама. Вот если бы мама ворвалась к ней в комнату и с криками начала бы переворачивать мебель и бросать вещи, не права была бы мама. А тут мама убирается в комнате великовозрастной девицы, а та вместо спасибо устраивает истерику. Ни малейшего повода для претензий у девочки не вижу. Это комната в доме ее мамы, вещи куплены мамой, мебель мамина и тд. Если мама считает, что в одной из комнат грязно, она имеет полное право навести там порядок. Девочка должна вести себя прилично, если ей что-то не нравится, у нее в свое время будет возможность жить, как ей хочется. Я вижу невоспитанного, обнаглевшего ребенка, не умеющего держать себя в руках и почему-то возомнившего себя вправе что-то запрещать своей матери. Вот если бы девочка полгода поработала по полной и купила сама стол, стеллаж, тумбу, одежду, она бы сто раз подумала, прежде чем все это разбрасывать.

Это правила обжежития в семье, все должны друг другу. Родители должны детей кормить, одевать, учить, лечить и тд, а дети должны стараться, по возможности помогать и вести себя прилично.

Всё верно. Но как хранить свои в закрытом шкафу (если шкаф личный, а не общий) - имеют право как хотят. Если вещи там чистые, ясное дело

В статье не уточняют, что конкретно убирала мама. "Знакомая привыкла без спросу прибирать в комнате дочери-подростка. Девочке надоело, что трогают ее вещи" и тд. Конечно, мама привыкла! У нее ребенок, за которым она ухаживает лет 12-15. Выделила и обставила дочери комнату, покупает вещи и еще и следит за их состоянием. Девица на полном довольствии, не спит на матрасе в коридоре и имеет, что разбросать. Дальше упоминается пропажа очередной вещи. Опять же, не уточняется, куда и почему она пропала - на место в шкаф, в стирку, в ремонт. Валялась на полу, на стуле? Девочка не нашла ее на том месте, где предполагала. Надо не биться в истерике, а пойти и спокойно спросить у мамы. Думаю, лет за 15 своей жизни девочка потеряла и испортила достаточно маминых вещей. Она же ведет себя, как человек с незрелой психикой, каким и является. Если девица считает, что она достаточно взрослая, чтобы что-то запрещать родителям, пусть и сама соответствует понятию зрелого человека. Я считаю, пока ребенок не стал полностью самостоятельным, он не имеет права претендовать на равноправное отношение.

Или за 15 лет жизни мама потеряла и испортила достаточно вещей дочки)

Вот это вряд ли.

Очень нет)

Ребенок имеет право на уважительное отношение к себе и своим границам.
Если родители не разрешают иметь свое мнение, свое пространство до того, как они станут " самостоятельными", то они никогда самостоятельными не станут и вечно будут зависеть от мнения окружающих: начальников, мужа, жены, друзей и т.д.
У меня мама могла напомнить про уборку в нашей с сестрой комнате, но никогда не лезла в наши вещи. И я считаю, что это правильно.
А вот какое-то время пришлось жить со свекровью, и она однажды так "навела порядок", что я потом неделю разгребала свои бумаги (она всё сложила "аккуратно, по размеру"). Я безумно рада, что мы давно не живём ни с какими родителями. Но даже на полки мужа никогда не суюсь без спроса. У каждого в квартире есть свое личное пространство. Это уважение. Он тоже спрашивает, если берет мои вещи.

Все правильно, к ребенку надо относиться с уважением, а ребенок должен с уважением относиться к родителям. А в статье здоровенная распущенная девица, позволяющая себе истерики, у которой мама вынуждена убираться. Мама просто на шею себе посадила нахалку дочь. А главное, с чего вообще дочь считает эту комнату "своей." Она ее только потому, что мама выделила ее для ребенка. А могла бы устроить себе будуар и дочь спала бы в углу на раскладном кресле. И никакой речи о "ее" не было бы. На каком основании это личная площадь девицы? У нее долевое владение недвижимостью, она занимает свой метраж и платит за него? Сомневаюсь, она несовершеннолетняя, когда и зачем бы они стали это оформлять. В статье про это ничего нет, в любом случае девочка пока недееспособна и до 18 лет должна слушаться маму. Выделение ребенку личного пространства - исключительно добрая воля родителей и детям следует об этом помнить. Мы в семье не делим жилплощадь на личное и остальное, все могут пользоваться любыми помещениями и вещами. Если мне понадобится шарф дочери, я возьму его в ее комнате, а она так же может взять мой и я не буду в претензии. Дети в любой момент могут войти к нам, а мы к ним. Постучавшись, как раз из уважения. И хотя они зависимы от нас, я согласна считать, что мы все равны, но и обязанности распределяются поровну. Все одинаково убираются в любых помещениях. Взрослые у детей, дети у взрослых. Мы с мужем относимся к себе требовательно и многое делаем для детей, соответственно и от них требуем посильного участия, это одно из условий хороших отношений в семье. Если детей что-то не устраивает, они смогут со временем поселиться отдельно и жить по своим правилам, а пока они с нами, должны быть полноценными членами семьи и вести себя прилично, не считая себя на привилегированном положении.

По-моему, это просто ужасная фраза - "с чего вообще дочь считает эту комнату своей". С того, что она там живет, что ей выделили эту комнату для организации своего личного пространства. Да, спасибо большое, здорово, что так совпало - и возможность, и добрая воля родителей - а то ведь это же совершенно нормально использовать комнату для своего будуара, а дочка пусть на коврике спит, она же тут никто и звать никак, да? Ну так вот, если уж ей эту площадь выделили, то она - ее. А не то, что родители делают с ней, что хотят. Если, конечно, они нормальные родители, а не такие - сегодня я тебя люблю, спи, так уж и быть, в кровати, и даже можешь некоторые вещи в шкаф повесить, а вот завтра ты на меня не так посмотрела - давай на коврик живо и вещи свои забери.

Здесь ребенок запрещает матери находиться на жилплощади. Это уже не про любовь, это про жилищный кодекс. Поэтому - на каком основании? В кодексе есть пункт 2. Члены семьи собственника жилого помещения имеют право пользования данным жилым помещением наравне с его собственником. Дальше там еще есть про обязанность по обеспечению сохранности. Чем мама девочки и занимается, обеспечивает сохранность жилого помещения. Когда ребенок начинает делать такие заявки, теплые отношения заканчиваются и настает пора поговорить с ребенком об отношениях правовых. То есть предположим, моя дочь потребовала бы не входить в ее комнату. И я бы ей рассказала, что у нее в квартире 1/5 часть, а дальше спросила бы, в каком углу ей эту часть выделить. Дети должны понимать, что отношения в семье строятся на взаимности и необходимо поддерживать баланс. Ну я так воспитывала детей, что ничего подобного им в голову бы не пришло. Зато однажды пришло приятелю дочери и я сразу напомнила про одну пятую) Ну и про погром мебели - это уже вообще за гранью и я бы вызвала психиатрическую неотложку. Такое же однажды устроил муж подруги и выяснилось, что у него шизофрения, серьезный повод задуматься.

Площадь в Вашей квартире выделяется в Вашей квартире с момента рождения ребенка и прописки его на этой территории. Последнее (прописка) - обязательное условие, между прочим.
А на коврике согласно закона ребенок тоже не может спать. У него в квартире должно быть личное пространство. Место для сна и учебы. И это прямая обязанность родителей.
Я не спорю, что должно быть уважение, но оно должно быть не "потому что я так сказал", а быть взаимным. Ребенку нужно объяснять.
Теперь о территории. Для детей жизненно необходимо дистанцироваться и иметь свое пространство уже до 18 лет, иначе Вы рискуете потом всю жизнь у своей юбки их продержать. Это этап взросления. И оно уже начинается в тот момент, когда совсем маленький ребенок уходит впервые играть от мамы с другими детьми.
И у Вас в тексте противоречия "полноценные члены семьи" и "жить по своим правилам". Полноценные члены чего бы то ни было должны иметь право голоса. Вы можете обсудить правила, приходить к компромиссу. А не "я так сказала, потому что тебя тут кормлю, а если не так - то на коврик".

По поводу территории - ребенок препятствует нахождению матери на жилой площади. Дочь имеет право на свое место для сна, рабочее место и шкаф в жилом помещении, но нигде не написано, что ей должна быть предоставлена именно отдельная комната. Дети живут с родителями в однокомнатных квартирах, коммуналках, делят комнаты с братьями-сестрами и прочими родственниками. Когда дети решают, что могут распоряжаться помещениями в квартире родителей, приходит пора ввести их в курс жилищного кодекса и 63 статьи про права и обязанности родителей. Все остальное разговоры в пользу бедных. Хорошие отношения должны поддерживать обе стороны и я не считаю правильным потакать детям. Я отношусь к детям, как к равным, при условии, что они стараются и развиваются. Я буду спрашивать их мнение, учитывать их харатеры и наклонности, сделаю скидку на их возраст, тем не менее это иллюзия для них. Мы не можем быть равны, управление все равно останется в моих руках, потому что родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Та же 63 статья. Дети незрелые личности, я на то и взрослый человек, чтобы понимать, как влиять на них и привести их к лучшему результату с наименьшими потерями. Что касается истерик, в нашей семье это недопустимо для всех. Взрослые члены семьи никогда не позволяют себе бросать вещи и я не позволю делать это детям. Они должны учиться вести себя адекватно, наши прекратили подобные выходки годам к 6, буйные вспышки агрессии повод обратиться к психиатру.

Ну, если Вы ссылаетесь на статью 63 закона, то там указано и на заботу о психическом здоровье.
На мой взгляд, Вы слишком жёстко поступаете со своим детьми. И искренне желаю Вашим детям вырасти и достаточно зарабатывать, чтобы обратиться к психологу и проработать этот момент.
Очень уж мешает такая установка во взрослой жизни: дети потом вечно оглядываются на внутреннюю "мамочку".
Да, именно так. Дети уезжают из родительского дома, но опция строгой мамочки в голове не выключается.

Не переживайте, все хорошо, они уже выросли, бывали сложные моменты, но им удалось со всем справиться, на мой взгляд они достаточно цельные личности. Но всегда есть к чему стремиться) На самом деле у меня редко возникала необходимость их притеснять, они хорошо знали, за какую черту переходить нельзя. Что касается психологов, вот часть статьи на близкую тему:" В идеальном варианте ребенок просто от чистого сердца хочет давать своим родителям любовь, ведь бессознательно он знает, что живет за счет их труда и сил... Когда сам родитель по каким-то причинам становится на позицию "ребенок мне ничего не должен" – это как раз очень опасно и приводит к существенным нарушениям в самой личности ребенка. Через отношения с родителем ребенок учится выстраивать отношения со всеми другими людьми и с внешним миром. Закон баланса присутствует в природе и психике как принцип, но познать и научиться соблюдать этот принцип каждый должен на собственном осознанном опыте. Когда родитель не сигнализирует ребенку о том, какое поведение неприемлемо в человеческом сообществе, он может сформировать антисоциальную личность, вплоть до психопатологии, либо просто сформировать эгоистичного, самодовольного человека, который видит других людей только как объекты для удовлетворения собственных потребностей." Я считаю, что в воспитании детей надо ориентороваться на здравый смысл. Несомненно, психологи дают много ценных советов, но наука еще развивается и не все подтверждено опытом.

Промахнулась, сори))

))