На счёт свадьбы. Свадьбу то делали родители за свой счёт наверняка. Ну и что вы выиграли, думаю ничего. Вам надо было к обоюдному согласию прийти. Как у нас называют ,,молодёжная свадьба " в финансовом плане всегда проигрывает, там пшик от молодёжи. А вот родиьельские родственники,друзья прддерживают свадьбы финансово почти отлично.,т.к. ваши родители через эти свадьбы десятками прошли и знают цену свадьбам. Я сама знаю молодых которые отказались от родительских желаниях и на этом прогорели,т.к.свадьба на 50% проценотов пошла на убыль, а потом родители помогите долг погасить.А не тут тро было, как заварили кашу, так и раз..бывайтесь. И в конечном ,,Развод ". А страдают родители. Поэтому всегда надо найти золотую серединку, чтобы и вас устроило и родителей порадовать. А сама считаю дети в первую очередь должны уважать родителей, а не свое ,,ЭГО".
14 чудных на всю голову родственников, с которыми и врагов не надо
Вот ученые и врачи рекомендуют меньше нервничать, но как быть, когда главный источник стресса в жизни — это собственная семья? Конечно, мы все равно любим своих близких, но иногда они настолько выводят нас из себя, что об этом хочется заорать на весь мир. Ну, или хотя бы в сети поделиться. Вот и герои сегодняшней статьи уже устали в одиночку терпеть выходки родных и решили всем рассказать.
- Про «не было такого» от родителей уже тысячи историй рассказаны, я тоже через это прошла. У моих есть еще одна фраза: вот рассказываю я им что-то, а мне в ответ «не может такого быть». Не может и все тут. Но пару лет назад мне все же удалось выиграть в эту игру. Купила я себе в квартиру лимонное дерево, пару дней спустя мама зашла в гости и сразу: «Ой, как жасмином вкусно пахнет». «Это не жасмин, — показываю я ей на дерево, — это лимон цветет». «Не может этого быть», отвечает она. Ну как так-то? Вот дерево, вон на нем лимоны висят. Неоспоримое доказательство. И надо было видеть смущенное лицо мамы! С тех пор я вспоминаю лимоны, как только слышу «не может этого быть», и меня это больше не бесит. © oktaeder / Pikabu
- Мне пришлось отменить собственную свадьбу, потому что мама попыталась «перехватить управление». Она заявила, что это и ее свадьба тоже, повычеркивала моих гостей из списка и собралась пригласить людей, которых я даже не знаю. В общем, свадьбу в итоге сыграли по-тихому через 2 месяца, у тети на ферме. Все как я хотела — с пиньятой и барбекю. Мама в итоге тоже пришла и уничтожала меня взглядом весь вечер. Но хоть вела себя прилично, и на том спасибо. © Marie Prince / Quora
- Я отец двоих детей и сторонник того, что есть навыки, необходимые и мальчику, и девочке. Поэтому я учу обоих готовить, забивать гвозди, убираться дома и разбираться в устройстве автомобиля. Заметил, что дочке и сыну одинаково интересно проводить время за совместными занятиями. Много раз приглашал жену пойти с нами покататься на роликах или заглянуть в ТЦ, чтобы провести время вместе, но она очень консервативна в плане воспитания детей. Делает замечания сыну, когда он готовит, например: говорит, что мужчина не должен заниматься такими вещами. Дочке тоже достается за «неподобающие занятия». И время она хочет проводить только с дочкой, игнорируя нас с сыном. Я много раз пытался поговорить с ней — нехорошо, когда родители рассказывают детям разные вещи и не прослеживается единой линии. Она соглашается, а потом все опять начинается сначала. Не понимаю, откуда это у нее — мы делим все домашние дела, оба работаем, — и не представляю, как правильно поступить. © Подслушано / Ideer
- У меня есть тетка, сестра матери, про которую можно рассказывать и рассказывать. В целом неплохая женщина, но со странностями. Вот в прошлом году приехала я к родителям в гости. И часа не прошло, как звонит тетка и объявляет, что приготовила пирог к моему приезду, и мне надо срочно ехать к ней есть его. Она же старалась! А ничего, что мы с родителями три года не виделись? Обиделась, что я не метнулась прямо с дороги к ней. © Сандра / ADME
А заранее обговорить с будущей женой вектор воспитания детей - не?
- Сын решил жениться. Мы давно уже знакомы с невесткой, а бабушка еще нет: она живет в деревне, и мы решили все вместе собраться и познакомить их. Но общение у них не заладилось: бабушка через 10 минут нашла всем работу, невестке — грядку полоть. Я заступилась, мол, девушка в красивом платье должна лезть в грязь? Невестка отказалась, а бабушка сказала, что такая бездельница им в семье не нужна. Но больше всего меня расстроил сын. Он у всех на глазах начал ее отчитывать и требовать извиниться. Они поругались, невестка в слезах пошла в сторону автовокзала, я за ней. Пока шли, рассказала ей о том, что бабушка (моя свекровь) — очень властная женщина, отказов не принимает, сама всегда ездила к ней, как на каторгу. В это время мимо ехал сосед, я и попросила довезти невестку до города. Дома поговорила с сыном — он осознал, что вспылил, но невестка не простила, вернула кольцо. Спустя 3 года я встретила их с тем соседом и малышкой в коляске, оба светились от счастья. И я очень счастлива, что так сложилось. Мой сын хороший, но она достойна большего. Жалею, что сама оказалась бесхребетной и не повела себя так же в день знакомства со свекровью. Всю жизнь эти грядки рыла. © Подслушано / Ideer
- Двоюродная тетя мужа всегда была немного со странностями, но чем дальше, тем хуже. Живем мы не рядом, но созваниваемся иногда. Так вот после рождения нашего второго сына она заявила моему мужу: «Твоя мама сказала, что у вас родился еще один ребенок. Поздравляю, конечно, но вам не многовато лет, чтобы рожать?». Мужу, если что, на тот момент было 42 года. © Unknown author / Reddit
Не невестка, а невеста, скорей всего. Т.к. сын так на ней и не женился
- Как-то маме позвонила папина двоюродная сестра и поставила перед фактом, что через пару недель они с мужем и «ребенком» (парню 19 лет) будут в городе и остановятся у нас. Гостиницы, мол, дорогие, мы родня, войдите в положение. Все бы ничего, но родители уже лет 20 в разводе и отношения не поддерживают, а эту сестру мама вообще раза 2 видела. Ну и честно ей сказала, что, во-первых, ей негде поселить троих взрослых людей в однокомнатной квартире, а во-вторых, родня им мой папа, пусть к нему и обращаются. В итоге «родня» возмутилась, мол, у отца квартира в области, а они хотели в центре жить, и вообще мы меркантильные сволочи. © Лика Безумная / ADME
- У меня проблемы со сном. Если вдруг проснусь ночью, могу максимум в туалет сходить и сразу спать, иначе уже не смогу заснуть. Отвлекся на что-то, решил окно приоткрыть — все. Из-за ремонта ко мне временно переехали родители. Они в курсе всего, но сегодня мама просто выбесила. Проснулся в 3 ночи из-за того, что ко мне в комнату ломятся. А дверь закрыта на замок, который можно открыть снаружи чем-нибудь вроде ложки, тронешь — гремит знатно: от этого грохота я и проснулся. Вламывается мама, закрывает окно, которое я открыл (в жару тоже не могу спать), и такая: «Чего не спишь?». Блин, ну взрослый же человек, я объяснил, что есть проблемы со сном, что ко мне входить нельзя, что дверь, блин, не просто так на замок закрыта. И вот я высказал ей все, что я думаю, она мне, конечно же: «А что такого?» и пошла спать. А я лежу и вообще не могу уснуть. Час пролежал с закрытыми глазами — и ничего. Офигенно поспал аж 2 часа. © Unknown author / Pikabu
Когда-то, в далекие 80е , когда было очень сложно с наличием мест в гостиницах, жители Москвы и Питера были обречены на прием родственников со всего Союза. И не родственников тоже, и относились к этому дружелюбно. Один раз мы втроем с родителями планировали остановиться в общежитии академии у папы, но там не было мест даже для него. Тетя моя переехала, куда не знали, двоюродная сестра матери не отвечала на телефон. За полдня мы через адресный стол нашли и новый адрес тети, и сестру мамы, и даже случайно ее застали по телефону, т.к. они с тетей, как оказалось, уехали под Волхов на дачу. Нас оперативно пристроили к каким-то дальним знакомым, где хозяин тоже случайно остался в Питере на день, прежде чем уехать к семье на дачу. Мы ночевали у незнакомого мужика-врача, родители с ним провели приятный впсер, пили вино, беседовали о литературе, медицине.. утром поехали к тетке, где нам у соседей оставили ключ от квартиры сестры . Сейчас такие шахматы сложно представить, и, если куда надо, мы всегда снимаем квартиру или гостиницу.
- Уехали с мужем в отпуск на 2 недели. Возвращаемся домой, а там его мама и 2 сестры. Оказывается, они влезли к нам в квартиру (у них были запасные ключи — мало ли что) и от души порылись в наших вещах. Нашли мой старый мобильник, а там сообщения еще от первого мужа — ничего такого, в основном переговоры о разводе да общение с адвокатом, — и сфоткали всю эту переписку, потому что хотели меня скомпрометировать. © Stacey Baxter / Quora
- Товарищ с женой разводится, так тесть с тещей ему счет выставили за 2 года совместной жизни с их дочуркой. В него включены все затраты, связанные с ним: например, они ему как-то раз мангал подарили — за него, будь добр, четыре тысячи отдай. На работу свой старый чайник отдали? Плати или верни, и все таком духе. Друг в шоке, интересуется, почему это они раньше денег не требовали. А оказалось, что безвозмездно все это было для «родственника», а теперь для них он фиг пойми кто. Поначалу, говорит, печалился из-за развода, но после беседы с «родственничками» даже как-то обрадовался, что так вовремя свинтил. © Unknown author / Pikabu
- Свекровь моя, на тот момент уже бывшая, позвонила мне и наорала, что я, мол, не разрешила детям приехать к ней домой на рождество. Я еле сдержалась, но спокойно сказала ей, что пусть на сына своего так орет, а на не меня (но куда там, он же у нее идеальный). Я, блин, последние несколько недель только и занималась тем, что спрашивала у нее про планы на рождество, а она прождала до утра 24 декабря и заявила обо всем в последний момент. Но к тому времени у нас с детьми, конечно, уже были свои планы на праздник, и менять их в угоду ей мы не собирались. © Tiffany Perez / Quora
- После смерти мужа свекровь отказалась от наследства, чтобы не платить огромные долги. Но стоило мне выплатить все, она потребовала переписать на нее половину квартиры, которая принадлежит мне и детям. Это не единственное наше жилье, но все равно неприятно. © Гуля / ADME
- Пришел в гости Сашка, двоюродный брат — предложение, говорит, девушке сделал. Шумные празднования им вообще не сдались — сходят в ресторан, а потом в путешествие вдвоем рванут. Ну мы одобрили, с женой сами такую свадьбу делали. А вот сестра его невесты ополчилась — мол, не по-людски, и половину родственников подняла: те звонят и мозги конопатят. Невеста переживает — сестра же. А теперь вишенка на торте: эта сестра на собственную свадьбу такие запросы загнула, что родители за голову схватились: не потянут, мол. Взяли кредит — будущему мужу охотно дали, он в крупной фирме работал. Все ушло на крутое платье и дико модного ведущего. Брак продержался где-то год — денег из-за кредита стало меньше, никто из них не хотел терять в уровне жизни. А сейчас она, видите ли, хочет красиво погулять на свадьбе у сестры. © Andruss / Pikabu
Свекровь отказалась от наследства, какие претензии теперь? Или встречный иск: пусть выплатит половину долгов сына
- Я приемная дочь. Бабушка по отцу меня недолюбливала и членом семьи не признавала, но ради папы я терпела. Когда мне было лет 17, она пригласила меня в гости и предложила выбрать какую-нибудь вещичку, которую я хотела бы получить «в наследство». А надо сказать, что кроме меня, у нее еще 5 внуков (и все родные). И вот я показываю на какую-нибудь красивую безделушку, а в ответ слышу одно: «Ой, нет, это антиквариат. Такая вещь должна остаться в семье». Обидно было, конечно, но я не показывала. В итоге выбрала старое чучело белки, и, о боже, его она взять разрешила. Дома я все папе рассказала — он, конечно, взбесился, и больше я от бабушки ничего на тему кровного родства не слышала. © Minx McCloud / Quora
Да, родню не выбирают, но если близкие ведут себя так, как у героев этой статьи, можно с чистой совестью ограничить с ними общение. Про злобных родственничков лучше читать только в статьях, а не портить себе нервы в жизни.
Комментарии
аккуратнее с лицом, оно Вам еще пригодится)))
ага, статьëв на эдми много
Опять????? 🤦♀️
А может мама неосознанно сыну сон нарушила?)) Всё его младенчество она толком не спала😬
Скорее всего мама относится к типажу #ачотаковаясделала)
Матери не боги и гении менять то, что есть от рождения, далеко не все черты характера исправляются воспитанием. Она понимает и принимаем своего ребенка таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками, и не зашоривает сама себе глаза "мой сыначка идеальный".
Ну это уже чаный перебор. Конфуз, то возмущения на тему того, что дитятки плачут, что мать их там неправильно воспитала, то, в аналогичной ситуации, на мать накинулись, что сына воспитать не смогла. Папа священен, папу тут мы не трогаем.
А что? Удобная позиция же) сын/муж/брат нахамили- виновата мать. Кого-то обидели - виновата мать. Отец не воспитывает (потому что забил) - виновата мать и бабушка.
Не, сын весь в бабушку пошёл. Как мама бв не воспитывала, а гены от бабушки сильные достались.
Но во всем виновата, конечно, мать)
Не-не сын и папа снежинки, за ними уход нужен, они ж как бычки: куда поведешь, туда и пойдут. Поэтому за свое поведение не в ответе, у них опекунши - мамы и жены *сарказм*
Ну могли бы и не дописывать, что сарказм) такое на серьёзных щах только Конфуз выдать может)
Я на всякий случай) а то сама неправильно прочитала чужой комментарий, так что лучше перебдеть, чем быть неправильно понятой)
Папа священен.
Конфузо суровые челябинские мужики в заложницах держат, стокгольмский синдром...
Там чисто Питер)
Конфуз от туда родом)
*озираясь по сторонам*
Это хде такое?
Почему-то половина, с кем я общаюсь (или очень обижен), все оттуда. А раньше было, если книга понравится, смотрю автора, место рождения - угадал ))
Давай, мать, поднимаем якорь, отплываем куда подальше и побезопаснее.
Котю удалили, за то что каждый раз в тапки ссыт ((
Изверги.
Да и отец что-то не воспитал сына достойным человеком)
А чего воспитывать? Ну не эмпатичный ребенок, может слабо выраженный аутизм, может наследственная психопатия. Так получилось. Насколько смогли, настолько скорректировали. А то что лично ваши отношения с бабушкой не очень не повод лишать ребенка любви родного человека. А девочка хорошая, но не подходит, не тот характер. Да и сыну в будущем вряд-ли была бы польза от несчастной жены рядом, и закончится всё плохо и больно.
В этой ситуации я больше всего рада за девочку)
Эм....что за фантазии про мою бабушку? И кто лишает какого-то ребёнка любви? Вы вообще о чем?
Взрослый парень ведёт себя неприлично (отчитывает невесту будто ребёнка при всех), а вы к моей бабушке пристаёте?
Не про вашу, а в той истории. Любят тут заявить при малейшем конфликте "никогда больше не общаться! И ребенка не допустить до общения!"
А....ну тогда ладно. Но в статье ситуация, как мне кажется, проще. Отец и мать сыну то ли не объяснили, то ли он сам так считает...но он отчитывает невесту (взрослого человека!) за её отказ полоть грядки. Хотя отказать она вправе (помощь дело добровольное, это же не рабство). Невеста предложила, что в семейной жизни он также будет кричать по любому поводу и вернула кольцо. А что с её характером? Отказалась полоть грядки на чужой даче? Молодец, вот войдёт в семью, тогда начнёт помогать. А чужим людям полоть грядки в чужой доме....как-то невоспитанно гостью заставлять это делать. А она пока гостья, ей даже некомфортно это делать в чужом доме.
Имею ввиду, что она не должна будет это делать, но у неё может появиться желание помочь. До замужества такое желание может отсутствовать (все же люди пока не являются её семьей).
В таких случаях личная инициатива приятнее обоим участникам) помощь лучше не просить, а получать неожиданно)
И зачем ей это?
Вам хоть раз помогало, если вы себя отхлещете ушами по щекам, осознав ошибку?
Ну почему же - "жалею, что оказалась бесхребетной" - вполне себе такая жесткая самокритика. При властной свекрови, и если в семье не учили стоять за себя - она тоже научить не сможет((
А что с сыном? С ним что-то случилось? И мама себя не жалеет , а пришла к пониманию, что зря потакала свекрови
Продукт не ЕЁ воспитания, а их с МУЖЕМ. То, что не упоминала, не значит, что его нет. Но как свойственно некоторым женщинам она обвинила в хамстве сына себя, а не взрослого парня. Как детей не воспитывай, они вырастают и принимают решения сами - быть достойными людьми или хамами. И по закону в случае чего сын бы отвечал сам, а суд бы маму вместо него не сажал. Так ведь? А почему? Потому что взрослый человек должен из детства и детских обидок вырастать, а не винить родителей.
Ну это прям вишенка на торте: полноценная семья (где мать явно не главная в семье, раз боится, как минимум, свекрови), папы, по вашим мнениям, вообще нет в их жизни, и снова мама виновата, что сын не такой получился.
Ну как это у вас получается?
Конфуз, вы интересный собеседник, но когда дело касается мужчин, вы тут же всей грудью падаете на их защиту, и становитесь такой скучной и предсказуемой. Может не стоит так, а? Да и нужно ли оно им?
вы как-то очень много деталей от себя добавляете, как будто эволюции обчитались
то, что в истории о чем-либо не сказано, автоматически не означает, что этого на 100% нет, не было и быть не может
допустим, человек что-то упустил при воспитании и знает это о себе - его этот факт обязывает в каждом повествовании сыпать себе голову пеплом и орать "смотрите, я ошиблася я, дура грешная, стыд мне и позор"? не думаю. и считаю вполне нормальным этого не делать. ну нет у людей такого гражданского долга перед конфузом - публично себя порицать
она про себя забыла, когда свекровь на юг не послала с её грядками
а сын, и видимо отец, годами смотрели как бабка ее кошмарит и кровинушка усвоил, что если в паре жену третируют, то муж её защищать не должен, а может так оно и надо
виновата ли она? отчасти. виновата ли бабка? тоже да. бездействующий муж? вероятно он четко усвоил, что если мать бьёт другого, то лучше не вякать, а то на тебя переключится.
это я к чему? а, да к тому что в воспитании персонажа не только мать участвует, но и все значимые (часто видимые) взрослые. так что и вина тут как бэ не на одной тётке, которую природа не наделила зубами и когтями размером с ваши, а всей этой компании примерно в равных долях
да и вот следуя вашей логике - сына мать плохо воспитала - виновата мать и ответственность на ней, но при этом и ее воспитывали не очень - и тогда ответственность на ее родителях и так далее до сотого колена
а дальше вы начинаете говорить про то, что вот, она то выросла, взрослая тетка, должна работать над собой, ответственность снова на ней. но сын то тоже вырос, почему не поработал над собой, почему не на нем?
Ну, этого мы не знаем - начхать или реально переживает. Тут же ж каждый читает по-своему, между строк. Полной картины мы не видим. Я вот вполне за ее словами вижу сожаление о том, что она бесхребетная, со всем соглашалась, и сын ее вырос под напором бабушки (а может и отца, ибо тоже ее воспитание) таким, потому что она им потакала. А как иначе не знала - никто ее, в свою очередь тоже не научил границам.
Собственно, думается мне, что сын тоже не был бы счастлив с той, что свою позицию гнет и не дает собой управлять. Ему нужна та, что во всем будет слушаться, в рот смотреть, пылинки сдувать и т.д. Но ведь и такая может найтись, и его сделает счастливым, и даже может быть сама счастлива с ним.
а чего ее жалеть то, девушку эту, у нее же всё норм сложилось
А я не увидела где она там ее жалела. Радовалась за нее, что у нее все сложилось, в отличие от нее самой, ибо была бесхребетной и прогибалась. Была не права, осознала, пожалела, да, но заново бы жизнь не прожила, ибо научена по-другому.
Занятно то, что общение с родственниками и поддержание семейных взаимоотношений традиционно женская обязанность, мужчины просто вообще самоустраняются.
Я считала, что у меня не было проблем с отцом. Потом поняла, что им неоткуда было взяться. мы вообще не общались. А для проблем нужно было хоть как-то контактировать. Он то на работе, то в телевизоре или компьютере. Формально есть, фактически нет.
Вспомнила деда. Ему сестра звонит, а он бабушку зовёт и ей трубку сует: на, пообщайся с родственницей. Его родня в гости пришла? Он час максимум сидел, а потом к себе в спальню. Причем он их звал в гости, а бабушка с мамой их обслуживали, готовили и убирали.
Папа тоже так любит. Его родственники в гостях - посидел часок и ушел книжку читать. Мама и жена разберутся. Сейчас ещё и маме напрямую некоторые папины родственники звонят, чтоб узнать, как у нас дела. И она ему напоминает, когда кого с др поздравить.
Я решила идти "мужским" путем, мне на родичей начать, за исключением самых близких.
Брать пример с негативного проведения не правильно. Разберитесь в себе несколько большой вы считаете свою семью
Я и разобралась. Я знаю, что 95% моих кровных родственников - совершенно чужие мне люди. Большую часть я даже не знаю, некоторые отсеялись, когда у нас прекратились еженедельные застолья, ещё часть неплохо на нас поживились (кто выпрашивал помощь, кто просто тайком своровал)... Так что я определила людей, на которых могу положиться, и их оказалось очень мало.
А если найдется такая же подобрка, где больше историй про мужчин -- то ее просто женщина собрала.
я иногда тоже думаю, откуда столько придурочных баб берется. ну все мы со своими особенностями
согласна)
у меня бывший муж тоже сразу лез в холодильник из любопытства. бывшим стал не из-за этого)
А нежелание проводить время с сыном чем объяснить? Если бы она сидела дома, то видела бы его чаще, чем когда работает.
Ну есть такое домостроевское- сына после семи лет воспитывает отец.
О дочери же она заботится.
И интроверт - это не тот, кто не желает выходить из дома и общаться с другими людьми. Вы их путаете с отшельниками и мизантропами
Я прочитала фразу про ребёнка как общую, про детей в принципе. Ну ок, допустим вы имели в виду конкретно сына. Но домашние дела подразумевают и заботу о детях (при их наличии, естественно), независимо от того, есть ли любимчики или нет. Асоциальные семьи не берём, здесь вроде не такая.
"Да и отшельничество может быть частным случаем интроверсии, а может и не быть." Ну то есть это не связанные вещи. Но в любом случае я говорю о том, что интроверт - это не бука, сидящая дома и не желающая ни с кем общаться
А мне понравилось, что она и с мужем не хочет проводить время. Ни с сыном , ни с мужем.... там все потеряно наверно
по рассказу похоже, что она с мужем не хочет время проводить, а сын может быть на мужа похож? 🤔
То есть до истории с белкой в 17 лет, отца всё устраивало?
Может и не устраивало, но есть бронебойные мамы, им хоть кто на голове теши... Пока все было более-менее, то папа просто не устраивал прилюдных разборок с мамой.
В детстве была незлопамятным ребенком и часто попадалась на " этого не могло быть." Скажем, опоздала куда-нибудь, меня отчитывают, я говорю, что а вот у папы однажды кофе убежал на плиту и он ругался с бабушкой, не отвез меня вовремя в школу и я тоже опоздала, а мне: "Не может такого быть, когда это папа опаздывал? Он военный и не имеет права опаздывать." Ну я же уже не помню, какого числа это случилось, может, месяц назад, а может, два. Решила записывать. Завела тетрадку и стала заносить туда все родительские прегрешения с указанием даты и подробностями. Кто и когда что мне не сделал. Ничего личного, исключительно справедливости ради. И так хорошо стало, мне предъявляют, что я по дороге из школы забыла хлеб купить, а я им - такого-то числа просила купить мне колготки, а их до сих пор нет! Родители очень удивлялись такой хорошей памяти, потом я уехала на каникулы и мама нашла тетрадь во время уборки. Но я всегда была доброй девочкой и мама решила, что меня подучила бабушка, та никогда ничего не забывала))
Какая хорошая история! )) я без сарказма говорю. Прямо иллюстрация к анекдоту «я не злопамятная, зла не помню, поэтому приходится записывать»))
Спасибо, да, вот пришлось над собой работать)
Я б никогда до такого не додумалась=))))
Я тоже не сразу к этому пришла, но надо было как-то бороться с тиранией) На самом деле они были очень хорошие родители, просто, как и мы все, имели свои слабости.
Я на это отвечала - почему это именно я должна быть святой, какие вы, такая и я, вся в вас, ваша дочь. Собственно, для этого доказательная база и требовалась, предъявлять по необходимости. Я знала, что они будут говорить, и знала, как ответить. Семейная склонность к манипуляциям) Но мы очень редко серьезно ругались, так, мелкие ссоры на бытовой почве.
Странно, что в ответочку не прилетало "Поговори мне тут ещё! Учить меня ещё будет. Дополнительное наказание теперь"
Ну мы все старались не портить отношения, они не слишком давили, я тоже не особо хулиганила. Они были люди веселые и не слишком организованные и при их безалаберности за ними числилось намного больше промахов. Они потом очень смеялись, когда рассказывали про мое досье. Вот реакция слушателей бывала разнвя)
Мать перестала со мной общаться перед рождением второго ребёнка. Без объявления войны, конфликтов - на ровном месте. Когда я приехала ненадолго в родной город, разговаривала со мной через губу. Примерно два года спустя преспокойно возобновила общение. Что это было, до сих пор не поняла.
Не, она очень закрытый человек
По поводу того, что "нехорошо, когда родители рассказывают детям разные вещи и не прослеживается единой линии". Смею не согласиться. Мне как раз видится, что это здорово, когда есть и мама и папа, и женская точка зрения, и мужская, и если они разные - это замечательно, тем разностороннее будет развит ребенок. Он увидит, что в жизни не все однозначно: и родители разные, и у учителей требования полярные, и начальники кардинально отличаются. И вообще будет видеть разные решения вопросов, и выбирать лучший для себя вариант.
Это, конечно, не оправдывает мамашку, которая с сыном общаться не хочет (?), но на месте отца я бы старалась увидеть в этом нечто позитивное - просто у матери другое видение вопроса, возможно устаревшее, но не ужасное. Может, она просто не хочет проводить совместное время за чисто мужскими делами - покопаться под капотом, сходить в поход с палаткой и рыбалкой и все такое. Было бы хуже, если бы мама не умела, а папа бы не хотел. А так и отец есть, и хочет, и дает все это - ну, прекрасно же. Тем более, девочку на него не вешают, а с малышами мама может и одинаково возилась. Ужос-ужос - это когда неполная семья, и не знает ребенок а какая бывает мама или как это жить с папой, или у них супер-единое мнение, и ни шага влево-вправо. А так мальчишка знает, что что-то маме может быть неинтересно, и не станет требовать этого от жены (спасибо маме). И в то же время, знает, что это нормально - уметь готовить (спасибо папе), и будет отличным партнером.
Мальчик, судя по описанию, обделен маминым вниманием, мама занимается дочкой. Вы правда считаете, что это нормально?
Мама не просто сама не хочет заниматься "мужскими" делами, она явно порицает это в дочери и в сыне, когда они занимаются чем-то "не в соответствии с полом".
Это не разные способы решения вопросов. Это навязывание неправильной точки зрения.
Где ж я считаю, что это нормально, если четко пишу, что "это не оправдывает мамашку", но я также считаю ненормальным то, что отец детей, при том, что жена работает, занимается домом и дочерью, требует от нее того, что она дать не может или не хочет. Да, она неидеальна, ну и Бог с ней. У мальчишки есть хороший отец и пример того, что не все женщины просты, милы и на подхвате. Это грустная, но не суровая школа. В каждой семье свои загоны, идеальных родителей и супругов нет. Это не трагедия. Я просто пожелала отцу больше оптимизма.
Ну в том и дело, что здесь нормальна только одна сторона - отец. Вторая, мама, только вредит)
Так я вроде этого не отрицаю, это Вы мне приписали размышления о нормальности матери))) я говорила о том, что главное, что есть пример другого. Вот если бы оба гнули линию о том кто должен готовить, вот это было бы не айс, ибо ребенок не знал бы разных вариантов. А отец как раз считает, что должна быть согласованность (причем в свою сторону, пусть и прав). Не вижу мегавреда от того, что ребенок видит разных людей. Как мать она, может, и так себе. Но если у отца был бы к этому подход проще - ребенку точно было бы легче.
Да всё в этой жизни выворачивается теми или иными коленцами)) совсем не было бы матери - еще круче коленца бы были. Или соглашалась бы в этом, но что-то еще делала бы по-своему - тоже были бы последствия иные, а недовольства мужа прежние. Они не могут быть зеркалами друг друга. Или идеальными родителями. То, что устранилась - печально, не одобряю и не защищаю, но и позицию отца понимаю лишь с эмоциональной точки зрения себя как матери, а разумом признаю, что не так уж это и ужасно. Все родители совершают те или иные ошибки. Все аукается. Мы все не идеальны.
Кстати, как подрастает ваш малыш? )
Всё отлично, спасибо)) уже два месяца исполнилось) Хорошо растет и вес набирает строго по норме. Вожу его на грудничковое плавание - нравятся занятия. Хорошо спит с 11 вечера до 4-5 утра, не просыпаясь. Ездит со мной по делам и хорошо себя ведёт))) Выходные проводит в основном с моими родителями, у меня это дни отдыха) По будням, если мне куда-то надо без него, в салон, например, или на встречу, отлично остаётся с мужем, хотя некоторые знакомые пытались делать круглые глаза, мол, как папа сам три часа справится с ребёнком))
В общем, мне пока удается в целом не слишком поменять свою жизнь, а просто наслаждаться тем, что в ней есть еще и наш сын))
Отрадно читать 🙂⚘
спасибо❤
И правильно, зачем тратить время и нервы.
Да я и не говорю, что это правильно, но разве не в большинстве семей мнения родителей разнятся? Я лишь считаю, что в этом нет чего-то супер-страшного. Всей ситуации мы, конечно, не видим, но если мамашка не ходит с ними кататься на роликах, а через 10 лет не поедет кататься на лыжах - подумаешь, невелика потеря значит. Главное, что отец с ним занимается. Мальчик без отцовского воспитания - вот это гораздо опаснее.
А разве я заявляла оное?)) Это мамашка в истории что-то там про разнополость вещала, и то со слов мужа. Дело вообще не в том, кто учит, лишь бы учил. Мать в данном случае учит от обратного. Такое тоже бывает. Хорошо, когда есть примеры, и совсем хорошо, когда они разные, ибо жизнь такая. Вот о чем была моя речь.
Матери плевать на сына, зато доча-принцесса, мать строго разделяет занятия на мужские и женские, делая из обоих детей бытовых инвалидов, при этом в семье устройство абсолютно доугое. Это прекрасно, по-вашему?
Кто Вам сказал, что "плевать"? И где Вы в моих коментах видели, что "это прекрасно"? Вы вообще мои комментарии последовательно читали или выхватили то, что задело за живое, и передёрнули? Я сразу сказала, что это "печально, поведение матери не одобряю и не защищаю", но отец в данном случае раздувает трагедию, и вряд ли это не чувствуют дети. В таких обвинениях надо слышать обе стороны, иначе то, что мы не знаем - додумываем в силу своего воображения. Вот у Вас - "иналиды", а у меня - мужское воспитание у парня есть, уже хорошо.
Понимаю чувака с бессонницей. Всё так же. Муж ложится спать в 3-4 часа ночи. Сто раз просила не разговаривать со мной, когда я встаю ночью в туалет, а он ещё не спит. Но нет же. А я всё, могу больше и не уснуть потом.
я ж не изверг
Как я вас понимаю! Я такая и ночью и рано утром. Есть возможность поспать подольше, но я могу рано встать в туалет и потом дальше спать. Жила с разными людьми (так было по карману снимать жилье) и всегда объясняла всем, что я утром иду просто в туалет и мне важно дальше спать, я не встаю чтобы общаться, поэтому без важных причин не нужно окончательно будить меня разговорами. Так нет же, стоит мне в 6, 7 утра выйти в туалет, так ранним пташкам соседям нужно обязательно со мной радостно начать общаться, причём рассказывая о себе, громко и быстро. Я человек не конфликтный, не могу грубить, я пару минут слушаю и говорю: я спать. Но этого достаточно чтобы больше мне не заснуть. Вот что́ побуждает абсолютно чужих людей с утра пораньше лезть в душевное общение? Такое ощущение что на моём сонном помятом несчастном лице ранним утром когда я иду в туалет написано: пообщайтесь со мной, и именно громко и подробно про свою жизнь.
жаворонки думают, что все на свете тоже такие :(
Чем отличается сова от жаворонка - она никогда не будет беспокоить поздно вечером, ибо человек может уже отдыхать; и рано утром, ибо человек может ещё спать.
Жаворонки в подавляющем большинстве своём считают остальных такими же как они и поэтому не соразмеряют время и чужие биологические часы.
Да ну? Какая-то выборка сов у вас нерелевантная:)))
Вся семья совы, кроме старшего брата. Всё друзья совы. Бывший муж жаворонок. Итог - два бессовестных человека, оп**деневших в своей "крутости", ведь они такие ранние пташки, совершенно не хотящие уважать чужое время и сон; а остальные - абсолютно адекватные люди, ценящие чужой комфорт.
Почему-то все инстанции работают по расписанию жаворонков. Абсолютно все. Банк, почта, школы и садики, администрация...
Если что, я не сова, я птеродактиль 😁.
Я тоже птеродактиль. Мама-жаворонок. Ни разу в жизни никого не разбудила. По утрам ходит на цыпочках, шумные дела не делает пока все не проснутся. Папенька сова и слон по призванию. Пытаешься спать, а он идёт на кухню ужинать. И начинается бум, бдзынь, брям!
Мой муж тоже классическая сова. А я вынужденный жаворонок ибо дети школьники. Он тоже не заморачиваться, что может кого-то разбудить. Но он не со зла. У них вся семья может спать под фейерверки и рок концерт. Я ему сто раз говорила, но все равно иногда забывается.
Так что уважение к сожителям не зависит от того жаворонок человек или сова;)
Текст не читала, прочитала заг и пошла сразу в комменты – где-то улыбнулась, где-то согласно кивнула, где-то возмутилась. Добавлю от себя историю знакомства с родителями и бабушкой мужа. Я тут о ней уже писала. )
Помню, как от волнения ничего не могла есть за столом. Потом, видя доброжелательное отношение родителей, стала потихоньку приходить в себя. И тут в комнату вплыла 81-летняя бабушка. Села напротив меня и спросила:
– Кореянка, значит?
– Да, бабушка.
– Собак ешь?!
– Нет, бабушка. Наша семья не ест (пролепетала совершенно испуганная я).
– А, ну хорошо. Надо Джульку из сарая выпустить.
Тут все сидящие за столом опомнились и одновременно воскликнули: «Баба! Мама! Антонина Петровна!»
Бабушка что-то ответила, я не услышала от волнения. И дальше:
– А вот у нас в совхозе тоже есть корейцы. Так они такие изящные, маленькие, КРАСИВЫЕ. А ты в кого такая уродилась?
– Антонина Петровна! Баба! Мама!
P. S. С бабушкой мы подружились и были близки до самого ее ухода в 94 года. А часть истории позаимствовал мой приятель-сценарист для будущего сценария. 😊
Спасибо, с таким удовольствием прочитала 😀
Как приятно, Фьюалочка. ) Я не устаю и в реальной жизни рассказывать эту историю новым слушателям. Мне кажется, она прямо ржачная. Сейчас так точно. А тогда – ужас ужасный. 😁
Когда моей маме было 37, она развелась с папой, забрала нас- своих детей и уехала в другой город. Все родственники как с её стороны, так и с папиной резко забыли о нашем существовании, ничем никогда не помогали. И вот спустя 30 лет маме в квартиру звонит полиция. Мол, тут вас ищут. Оказалось, что папина какая-то троюродная тётка, которую мама в молодости лишь раз видела, приехала в город, где жила мама, и не зная адреса, ходила по автовокзалу и у всех подряд спрашивала, знают ли они такую-то. Ей посоветовали обратиться в паспортный стол. Там нашли мамин адрес, и 80летнюю бабулю привезли к маме. Мама сначала опешила и впустила её. Так бабка начала сразу командовать, мол, я буду у тебя жить, мы будем ходить в церковь, заведем огород и т.д. Мама быстро пришла в себя, но все ещё знатно офигевая от всего происходящего, достаточно популярно объяснила "родственнице", что тут её никто не ждал и видеть не рад. На следующий день отвезла её на автовокзал и посадила в автобус до теткиного города. Оказалось, что эта сумасшедшая бабка сбежала из дома и каталась по всяким родственникам и не шибко родственникам, чтобы у них жить. Естественно, её ото всюду выгоняли. Хз, что там у них дома было, но мама говорит, что у неё трое детей, живущих отдельно, и своя трешка, где бабка и жила.