10 действий родителей, из-за которых их дети вырастают в инфантильных взрослых

Знаете, мне вас жаль, не взирая на то, что вы ответственны и послушны. И да, ребёнок, поднявший на родителя руку называется разными словами в зависимости от возраста, а не так однозначно, как вы написали. И наверное это хорошо, что у вас нет детей, простите.

А как еще называть, как не поганцами? Если дерется ребенок в год-полтора, он еще не осознает что делает, а когда то же самое делает ребенок старше пяти, кроме как поганцем не назовешь. Так себя ведут либо конченные, либо с психическими отклонениями

ну вот, вы уже сделали сейчас ранжировку по годам. то есть в 1,5 года - это пока не поганец, поганец старше 5-ти. и до скольки, позвольте узнать? и задам ещё один встречный вопрос. за что вас в детстве физически наказывали ваши родные? и какие чувства вы ТОГДА испытывали (если пОмните, конечно)

Поганый человек тот, кто творит гадости осознанно. Ударить родителя за то что не покупают хотелки или не дают весть день сидеть за компом, лично для меня за гранью. Соседская девочка 7 лет периодически бьет свою бабушку за то что бабушка ей что-то отказалась купить или с детской площадки увести пытается. Бабушка ходит в синяках, жалуется соседям что внучка неуправляемая. Но вломить малолетней зарвавшейся поганке - как же, детей нельзя наказывать!
Как многих детей 90-х меня наказывали и правильно делали. В раннем детстве если долгов тарелке ковырялась, позже за тройки драли ремнем или если за мелкими (сводные брат и сестра погодки) недосмотрела. чувства испытывала нормальные - все справедливо: сделал человек хорошо - похвалили, плохо - наказали

вы всё перемешали. давайте разделим.
1. того, кто творит гадости осознанно, как по мне, так без разницы, как ты назовёшь, но понятно, что человек плохой. но это взрослый. он уже про жизнь всё знает, с чего бы его оправдывать. и не думаю даже это делать. в конце концов у взрослого человека есть масса рычагов для того, чтобы решит свои комплексы и перестать быть сво. не делает этого? значит его устраивает такой расклад. с детьми - далеко не так всё однозначно. детей нужно воспитывать. желательно своим примером (не действуют никакие слова, только свой пример), не врать детям, не позволять психологических манипуляций. я всегда говорила и всегда буду говорить. нет плохих детей. есть неправильно воспитанные дети. и это вина их родителей, осознанная или нет - это другой вопрос, сути дела не меняющий. я свою дочь не била никогда в её жизни. но ей и в голову не приходило бить бабушку и делать осознанные гадости.
и вот далее пункт 2. то есть вы хотите сказать, что вас наказывали и драли ремнём за то, что вы творили гадости в виде долгой еды, троек, неприсмотром за младшими? и если вы знали, что вас накажут, то почему вы всё это делали? это было осознанное ваше решение? наверное по логике, надо было не делать всех этих вещей?
потом, про то КАКИЕ вы испытывали чувства, вы так и не сказали. нормальные - это то же самое, что никакие. вы умолчали этот момент.
ну и последнее. то, что многих детей наказывали, не означает, что это было верно. на войне многих людей убивали, так разве после этого война становится верной? били от незнания, от горького своего детского опыта (другого не знали), от нехватки денег, стрессов, пьянки. да, у богатых тоже разные дети вырастают. и деньги здесь не показатель. показатель - неверное воспитание и бездумный подход к детям, типа того, что вот родился, вырастет как-нибудь. но как-нибудь синоним лишь бы как. и у вас увидела только в этом посту, что хорошо - похвалили. отсюда вопрос - это ваш детский опыт или абстрактное знание?

Припомнила чувства когда наказывали: был стыд и ненависть к себе. За то что невнимательная, косорукая дура и семью позорю.Если бы вела себя правильно, т.е. лучше следила за мелкими, училась на отлично идеально бы справлялась с домашними делами и была удобной, тогда не наказывали бы. Сама себя частенько щипала до синяков за это. Чтобы ребенок беспрекословно слушался и был удобным, без жесткого воспитания и наказаний никак

много вопросов, но задам только один: вы уверены, что стыд и ненависть к себе - это то чувство, которое надо испытывать человеку, а особенно ребёнку? я может быть неприятную вещь сейчас напишу, но психику вам подпортили в детстве. не может и не должен психологически здоровый человек испытывать к самому себе чувство ненависти, пусть даже и временно. ненависть к себе может быть одним из самых саморазрушающих психических состояний. И запомните - идеальных людей, совершающих идеальные поступки не существует на свете. и вы никогда не смогли бы быть и не сможете быть идеальной. но в этом-то и прелесть жизни. можете поинтересоваться философией ваби-саби. может быть вам будет интересно?

" вы уверены, что стыд и ненависть к себе - это то чувство, которое надо испытывать человеку, а особенно ребёнку?" -

Не знаю, поскольку я не психолог

Не понимаю одного: для чего родителям ломать психику своим детям? Наоборот, родители для детей хотят лучшего.
Идеального конечно нет ничего,но считаю что надо сделать как можно лучше, чем делать как попало. Свекровь например первое время удивляло что я посуду вытираю насухо и пол мою ползая на карачках, чтобы добраться до каждой щели. С детства считала своим девизом "Сдохни, но сделай!" По другому не могу

ребёнок не может разобраться в своих чувствах, а вот взрослый - вполне, не взирая на то, что он не психолог.
ломают психику для послушания, чтобы быть удобным, беспрекословным (вы же сами это написали). а почему в этой роли часто выступают родители - это и для меня загадка. ведь ломку психики ребёнка и доведение его до ненависти самого себя нельзя назвать вообще в принципе словом "воспитание". это чистой воды насилие. и понимаю, почему вы никак не можете признать, что ваши родители были неправы. и понимаю, почему вы по-другому не можете. поэтому мне вас очень жаль, но с другой стороны, вы могли бы с это признать и с этим поработать. а в общем, как хотите. ваша жизнь, ваша ноша. у нас в семье, кстати, тоже было принято после мытья посуды протирать её насухо и обходилось как-то без порки и громких слов о поганцах. но (может сейчас вас огорчу) сейчас все эти функции заменяет посудомойка. а мытьё на карачках - моющий пылесос. так что тяжело признать, что ваши детские жертвы были напрасны - но факт остаётся фактом. а сдыхать из-за чего-то...а нужна ли эта жертва? возможно иногда - да, нужна. но постоянно? уверена - нет. себя надо ценить.

Изначально привел в шок комментарий про кидание мячиков в корзину зла и особа с гордостью писала что в состоянии ярости зарядила бы родителю в глаз. Лично для меня это дико. Хотя, возможно в ее семье норма ставить фингалы друг другу :)
Насчет остального,не знаю - больше половины жизни прожита и нет желания копаться во всем в 35 лет

меня тоже удивил это ответ. и мне не понять, как может осознанный ребёнок бить родителя. и безусловно это не норма. мне, когда я была ребёнком и в голову такое не пришло бы, моя дочь тоже себе такого не позволяла никогда. почему, я так однозначно не скажу. прям даже растерялась...это была аксиома, она наверное в воздухе витала )), поэтому не требовала проговора вслух. а скорее всего моя дочь видела перед глазами пример общения моего с моей мамой. ведь как я и говорила ранее, детям не нужно даже и говорить ничего, они всё прекрасно видят и сами. и применяют это в жизни. поэтому можно говорить хоть до посинения (и даже бить ребёнка) о том, что врать нельзя. но если ты сам врёшь, ребёнок будет врать тоже. и я понимаю, вы сворачиваете общение потому, что я задаю неприятные вам вопросы. но всё же задам ещё один (можете мне не отвечать). вы написали, что ваш муж не хочет детей по причине их наличия от первого брака. а вы сами хотели бы детей? и вообще, чего бы вы хотели сами? не для кого-то сдохнуть, но сделать, а сами для себя? и ещё. открою вам секрет. 69 лет - далеко не конец жизни. а у вас звучит как-то очень пессимистично. поживите для выполнения ваших желаний. и будьте более снисходительны. и к себе и к людям. а насилием ничего хорошего не решить. легко бить ребёнка, попробуйте побить взрослого, увидите, что будет в ответ. а раз терпеть боль не нравится взрослому, то с чего люди взяли, что для ребёнка терпеть боль - норма и даже обязательство. есть другие методы. и они более действенны. добра. уверена - вы очень хороший человек, только не любите себя. а надо! ))

Детей не хочу - хватило: мать вышла за вдовца с двумя детьми, мне торжественно заявили что детство кончилось (в пять с половиной лет) и забота о мелких легла на плечи мои и их бабки, матери отчима. Она наказывала их и лечила если заболеют т.к. была взрослой и мне это доверить не могли а всем остальным занималась я. В семь лет уже умела готовить простые блюда, стирала, делала с ними уроки когда брат с сестрой в школу пошли. Отчим после работы пропадал в соседском гараже,мать смотрела "Просто Марию" и другой шлак. На мои вопросы и просьбы о помощи орала чтобы я отвалила от нее - она на работе вымоталась. Мечтала что отдохну, когда мелкие подрастут, но фиг там: в 14 лет сестра залетела, пришлось стать нянькой для ее дочки. Не хочу никаких детей - проходить через все это снова - ну уж нет! Наверное, я эгоистка. Но все же хорошо,что у мужа сын есть, общего не просит.
Касаемо битья взрослых: откровенных гадостей мне не делали (коллеги разве подтравливали поначалу в коллективе, но так со всеми новичками бывает) и с кулаками не лезли на меня, поэтому знакомых и коллег бить не за что. Хотя если будут бить, не знаю, буду ли я защищаться: детстве был опыт, мать мальчика заявилась к нам домой с воплями, что я ее сына ударила. Мое меканье, что он первый начал а я сдачи дала, никто не слушал,- отчим как всегда достал ремень и после этого я защищаться перестала: нафиг надо, чтобы еще и дома проблемы были.
Ударила только раз племянницу: она с малых лет невоспитанная, кусалась и дралась не только с детьми но и взрослыми. За отказ купить ей куклу, начала орать и кусаться. При попытках ее успокоить, ударила меня по башке коробкой с той куклой. Сорвалась и влепила ей пощечину, сказав что взрослых бить нельзя. Сестра сначала обрадовалась, что дочь не дерется, спросила, что за метод я применила; Когда услышала про пощечину, полезла на меня с кулаками уже она

сочувствую. быть ребёнком для затыкания всех дел, которые не хотели решать взрослые - печальное детство. и не нахожу всё же в этом ничего правильного. ну не могу с вами согласиться, что бить ребёнка - это верно. и не понимаю вашего убеждения в этом, уж простите. тем более, что вы сами прошли через это. так вот ещё что вам могу сказать. в вашем детстве взрослые сами были грубыми людьми, склонными к насилию. не удивительно, что дети были такими же. у кого они могли научиться нормальным отношениям, если все вокруг бьют друг друга, орут друг на друга и давят на слабых.

Есть дети совершенно неуправляемые: бить вроде бы плохо и не пороть нельзя, поскольку больше ни на что такой ребенок не реагирует. Брат с сестрой такие - агрессивные и неуправляемые. Если во взрослом возрасте человек осознает что за подобное поведение может получить проблемы с законом и сдерживается,то в детстве сдерживающих факторов к сожалению нет. Если конечно особь не отмороженная и не отбитая на всю голову.Брат с сестрой стали потише только когда у брата нарисовалась перспектива оказаться в колонии для несовершеннолетних,отчим чудом его отмазал а сестру в плохой компании избили так, что закончилось госпитализацией. Про другие семьи не скажу, а в нашей иначе было никак

дети (брат-сестра) сразу родились такими?

Какими родились не буду утверждать,но знаю их с малолетства:брату было 3,5, сестре 2 года когда отчим женился на матери. Чем старше они становились,тем было хуже. Думаю, дело в генах - отчим такой же

а сколько было вам, когда отчим женился на вашей матери?

Пять с половиной лет

ваших сводных брата и сестру просто никто толком не воспитывал. и если отчим был сам неуравновешенный тип, да ещё стресс от смерти мамы, так и что же можно ожидать от тех детей? ясно дело, что чем дальше - тем будет хуже. скинули воспитание на пожилого человека и малого дитёнка, их отец (думаю, что и ваша мама) орали на них в те короткие периоды, когда хотели "повоспитывать". ничего здесь не противоречит истории, почему эти дети такими росли и такими выросли.

Пожалуй соглашусь, хотя стресса от смерти матери особого не было: жена отчима после осложненных родов тяжело заболела и прожила чуть больше года таскаясь по больницам. Брат мать не помнит, т.к. ему было всего 2,5 года когда она умерла и до этого он ее год не видел. Мачеху (мою мать) он матерью никогда не считал,как и сестра, потому что будь отчим умнее, он бы это не подчеркивал. Поэтому что выросло, то выросло

Спасибо за беседу, вы знаете, я наверное закруглюсь, потому как сказала наверное всё, что хотела сказать. Постоять по кругу не хочу. Не знаю как вы, а я мнение своё на счёт воспитания детей не поменяла и вряд ли поменяю. Равно как и уверенность в том, что поднимать руку на ребёнка нонсенс. Добра.

И Вам всего хорошего

Читаю ваши сообщения и мне искренне жаль вас. Родители не должны воспитание детей перекладывать на старших детей и на бабушек, дедушек, как сделала ваша мама и отчим. Беременность вашей сестры - это результат отсутствия её воспитания вашей матерью и отчимом. С братом аналогично. Все трое из детей в вашей семье не дополучали общения и любви от родителей. Отсюда многие беды, проблемы в детстве, подростковом возрасте и взрослой жизни. Недостаток родительской любви, к сожалению, восполнить нельзя никогда. Можно потом попытаться компенсировать её, но это будет имитация.
Вы удобная для всех: для сетры, брата, матери, отчима, бабушки, мужа, сына мужа, свекрови и свекра, коллег, знакомых. Удобная безотказная женщина, не умеющая и не знающая, как любить себя, без своих желаний, без своих чувств (на это вам был поставлен запрет в детстве матерью и отчимом - не иметь своих желаний и не испытывать чувств), считающая, что в 35 лет - прошла половина жизни, и дальше только закат. Очень вам сочувствую. Вам необходим психолог для проработки детских травм (их очень много) и изменения вашего отношения к вам же самой. Вы должны уметь ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Пока вы этого не умеете.

Я уже несколько раз натыкалась на ваши, ну скажем очень своеобразные, коменты. Удивляет странная несостыковка, человек привыкший к послушанию и подчинению, так яростно спорит со множеством людей, но сейчас я не об этом.
Возмутило ваше заявление, что ребенок должен быть удобным. Хотите удобства, купите куклу, гарантировано - никаких неудобств.
Это хорошо, что у вас нет детей. Я вас не жалею, потому что вы счастливы той жизнью, что живете, но вот ту маленькую девочку которая щипала себя до синяков за то что была не удобной, мне очень и очень жаль.
P.S. Надеюсь, что вы не реальный человек, наслаждающийся своим рабством, а просто интернет тролль.

А кто вы собственно такая, чтобы я вас слушалась и вам подчинялась? Вы не мой старший родственник и не начальство. И не вам меня жалеть, тем более что живу я нормально и в жалости не нуждаюсь. Пожалейте лучше себя: вы считаете людей троллями. Может, вы судите по себе?

Да, тяжелый случай. Вы написанное понимаете, или чукча писатель, а не читатель?
1) Где вы вычитали, что я желаю вашего подчинения и послушания?
2) Я вроде бы русским языком написала, что вас я не жалею, потому что вы счастливы в своем рабстве.
3) Вот теперь я совершенно уверена, что вы тролль, поэтому продолжать с вами диалог бессмысленно.

"Где вы вычитали, что я желаю вашего подчинения и послушания?" - " Удивляет странная несостыковка, человек привыкший к послушанию и подчинению, так яростно спорит со множеством людей" -
Тролль именно вы - выворачиваете как вам удобно

Точно тролль, я помню комментарии про роль женщины в семье, там вообще полный атас.

Меня не удивляет. Лично комментатор без имени вряд ли кому-то противоречит. Зато в интернете большой простор выплеснуть свои неосознанные чувства и желания.

Без всякого ёрниченья говорю: я вам сочувствую.

Я готовлю своей семье только то, что они любят ( это простая еда, без изысков). Я же их люблю. Пусть им будет вкусно.

Одно дело когда готовишь любимые блюда для мужа, а другое когда ребенка не заставить есть нормальную еду: детные коллеги часто жалуются, что детей не заставить есть дома, что дети на карманные деньги покупают шоколадки, газировку и чипсы. Выход есть: не давать карманных денег и отдать ребенка на спорт + максимально загрузить,чтобы часами не сидел в телефоне, поглощая всякую дрянь. Предполагаю, что меня жестко заминусуют те кто привык деткам в попу дуть

Моих детей не нужно заставлять есть дома, может, секрет в том, что нужно хорошо готовить? Карманные деньги у детей наличествуют, сладости себе изредка покупают.

От детей зависит: есть настолько зависимые от фастфуда, что нормальную еду считают гадостью. Сын одной из коллег разжиревший настолько, что я думала,ему лет 17; Оказалось, всего 12, просто раскабанел на макдаке. Простую воду и чай не пьет,- говорит тошнит от этой гадости, пью только колу. Была у них дома,если ест то поливает пищу таким количеством майонеза и кетчупа,что нормального человека думаю стошнило бы

Расстройство пищевого поведения. И причиной тому мама этого 12-летнего парня, которая не устанавила правила с раннего детства и позволяет сыну делать всё, что тот захочет.

Ага, меня по этому принципу кормили в детстве. Постоянно тошнило и рвало. И постоянно была голодная. Остеопороз с 14. Истощение. Сейчас могу есть исключительно любимую еду, иначе полное отторжение. Дочь такая же. Она лучше помрёт, но не станет есть отвратительную для себя пищу (даже если это вполне нормально приготовленная еда). А сын есть вообще все как пылесос. В общем, всегда надо учитывать личность. Если плевать на ребенка, то его личность нарушается и привет психиатрия. Как это было со мной.

Понятно)