"Если вы хороший человек и до этого стреляли только из рогатки" - начало понравилось))
20+ ситуаций, которые всегда случаются в кино и никогда в реальной жизни
Все знают, что каждый герой фильма ужасов непременно должен спуститься темной ночью в неосвещенный подвал, откуда за секунду до этого раздался душераздирающий крик. А главный герой комедии, которого в начале фильма не замечали даже собственные родители, под конец превратится как минимум в самого привлекательного мужчину в городе. Несмотря на то, что над подобными клише не посмеялся только ленивый, работники киноиндустрии продолжают использовать их в кино. И еще массу других.
Мы в ADME любим кино. Но и поиск киноштампов доставляет нам не меньшее удовольствие.
- Даже не самого сильного соперника невозможно вырубить ударом ноги с разворота. Даже если это нога Чака Норриса.
- Главный злодей промажет даже из станкового пулемета, стреляя по неподвижной цели. Главный герой попадет из однозарядного пистолета 22-го калибра прямо в сердце или глаз человека, стоящего на крыше небоскреба.
- Напитки и еда никогда не бывают горячими.
- Если преступник убегает, на пути будет тупик. Всегда. То же работает и с хорошими парнями, но к ним всегда приходит подмога. Ну или стена падает, в конце концов.
- Чтобы победить суперзлодеев и спасти людей, нужно обязательно попутно разнести половину города.
- Если помощи ждать неоткуда и все плохо, вдруг раздается телефонный звонок, который меняет все.
- Если главный герой за рулем и за ним гонятся преступники, они всегда в конце концов улетят в воду, перевернутся или врежутся в бензовоз.
- Если героя ударят в глаз, у него останется только синяк, никакой опухоли.
- Дети не похожи на родителей практически всегда. Между собой братья и сестры тоже непохожи.
- Актеры, играющие детей и родителей, могут быть почти ровесниками.
- Если вы хороший человек и до этого стреляли только из рогатки, смело берите револьвер и стреляйте в движущуюся мишень: попадете со 100%-й вероятностью.
- Сколько бы раз в вас ни выстрелили и ни пырнули ножом, у вас всегда будет в запасе пара минут, чтобы признаться в любви.
- Если в начале фильма мужчина и женщина ненавидят друг друга, то в последних сценах они обязательно станут парой и поженятся.
- Если главный герой, за которым одновременно охотятся и бандиты, и полиция, будет сидеть в баре на окраине города, по телевизору обязательно покажут его портрет. Но его никто не узнает.
- Герои никогда не успевают сказать самого главного, потому что все время у них уходит на фразы «Позволь мне все тебе объяснить», «Послушай меня, все совсем не так», «Не уходи».
- Выпрыгнуть из окна с тройным стеклопакетом, пробить его плечом и даже не порезаться? Не проблема, смотрите в любом боевике.
- Во время секса герои всегда одеты в нижнее белье. Потому что, если герой вдруг встанет с кровати, на нем будут трусы.
- Никто и никогда не использует пробел при наборе текста. Никто и никогда.
- Когда герои в конце фильма уезжают на машине, вы все еще можете слышать их разговор, даже если они едут со скоростью 180 км/ч, а автомобиль скрылся за горизонтом.
- Поссорились с девушкой, она кричит на вас и кидается всем, что попадает ей под руку? Исхитритесь подойти к ней, поцелуйте, и она тут же все простит. И обязательно поведет вас в спальню.
- Красноречие — врожденный дар любого героя фильма. Никто и никогда не запинается и не раздумывает над своими словами.
- Вы мать семейства и приготовили завтрак из 140 блюд? Расслабьтесь, никто не будет его есть, потому что муж опаздывает, сын обиделся, а дочь на диете.
- Если вы самая непопулярная девочка в школе, распустите конский хвост и снимите очки. И тут же идите на конкурс красоты: победа вам гарантирована.
- И наконец, если вы режиссер и не знаете, как закончить фильм, всегда можно снять парочку-другую разных концовок. Жаль, что именно этот прием не работает в реальной жизни.
А у вас есть любимые киноштампы?
Комментарии
Еще в кино парни для мастурбации своего члена используют смазку, а в жизни без смазки??♂️
И такое есть в фильмах ? Не порно
шуточки на тему)
1.Основной убойной силой во всяких #боевичках/мстителях является сисястая тетка, затянyтая в латексный комбез.
умеет ли она стрелять - неважно)
2.главный герой - шизофреник или аутист.
3.пончики!
4.в мелодраме или романтической комедии девушки всегда едут на велике с корзинкой спереди. в корзинке - букет, а на девушке - непременно платье в горошек)
Забыли ещё, что кожаная мини-юбка и бюстгальтер из металла и кожи - лучшая броняна свете.
Редакция АДМЕ всё ещё жива после строчки про Чака Норриса? :)
Насчёт вертушек с ноги это зря! Достаточно посмотреть подборку нокаутов этим ударом с чемпионатов UFC и вообще любых турниров MMA
Если это нога Чака Норриса, то можно вырубить слона, какой там человек.
"Это просто одна из тех ничем не обоснованных прогулок под луной с голым задом, которые так любят режиссёры" - из фильма "заряженное оружие"
"по телевизору обязательно покажут его портрет. Но его никто не узнает"
Как раз наоборот, бармен или официантка подозрительно так на него посмотрят, тот попытается прикрыться воротником и шляпой и быстро уйти, кинув деньги и сказав "сдачи не надо". Но несмотря на то, что получили оплату без сдачи, всё равно тут же позвонят куда надо и стуканут на него.
"все время у них уходит на фразы «Позволь мне все тебе объяснить»" - вот это верно, каждый раз думаешь "Блин, да это худшее из того, что бы ты мог сказать в данной ситуации. Разве ты знаешь хоть один случай, когда кому-то после этой фразы позволили что-то объяснить?"
"Герои никогда не успевают сказать самого главного, потому что все время у них уходит на фразы «Позволь мне все тебе объяснить», «Послушай меня, все совсем не так», «Не уходи».
Не надо так - в жизни такие идиоты тоже встречаются. Особенно если это муж, который пытается объяснить жене, что обнимание им какой-то девки, новый одеколон и неожиданное отсутствие денег в общем кошельке - случайности, никак не связанные между собой.
А еще матери семейства готовят завтрак полностью одетыми и с укладкой. До этого они уже успели сходить на пробежку и выгулять пса. Так же само - все члены семейства спускаются к завтраку при полном параде.Халатов никто не носит.
Многодетные мамаши выглядят как супермодели.
Так а что им, они ж спят при полном марафете. И ничего не осыпается за время сна.
А ещё девушки спят в бюстгальтере. И по фиг, что даже в том, котором нет косточек, все равно неудобно
Доктора наук, ядерные физики, опытные врачи, старшие детективы - это всегда сексапильные дамы строго до 30 :-))
Я, конечно, хвастаю )) но моя жена получила доктора по ядерной физике, когда ей ещё не было 29 х)) так что это не невозможно ))
Если бы это было повсеместно, то хвастать было бы нечем :-))
Это достаточно не редкость. Просто нужно учесть, что, например, в Германии, в докторантуру идут сразу после университета. И через три года получают докторскую степень. По сути практически любой доктор здесь становится им в районе 30ти лет.
Их доктор и наш доктор - немного разное. Их доктор - это наш кандидат (куда?)
Наш/ваш - это не принципиально. Нужно просто учитывать разницу при просмотре фильмов
"А назавтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
"Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?"
Ну так тогда это примерно одинаково. Студент на 5-м курсе делает диплом. Если не полный имбецил и при этом старательный и выполняет все указания, вполне можно взять его на работу и тут же в аспирантуру. Обычно сама работа уже готова процентов на 80. Если по-прежнему строго выполняет указания и за пивом не ходит, а бегает - извольте, защита через три года, как и положено. Все довольны (руководителю тоже ведь нужны диссертуемые).
негодяи всегда такие же умные, сильные и ловкие как главные герои. ну лишь чуть-чуть ему уступают
да, желание всем всё пояснить как у злодеев, так и у главных - непонятное всегда
Напомнило смешариков.
"- Я придумал тысячи грандиозных планов, и все они проваливались из-за какой-то ерунды!
- Ага, а ещё из-за того, что кто-то любил поговорить, прежде чем нажать на смертоносную кнопочку."
Если самолёт уже взлетает, его ещё можно догнать на колёсном трапе, или бегом.
Все наши знакомые и друзья погибли ужасной смертью, но выжили только мы! Какие у нас счастливые лица, как же мы рады! *целуемся, или прыгаем)))
Если на термометре -70 по Цельсию, лопасти вертолёта обледенеют прямо в полёте, и он упадёт, а пилот, выбираясь из него, сразу станет хрустящим и замороженным.
Нам не хватает денег, отец семейства потерял работу, но дом мы отремонтируем к следующей же сцене.
Чем с большей скоростью движется состав, тем больше вероятность того, что мост, рельсы, или ветка метро - ещё недостроены.
Бог всегда негр.
Когда мы в космосе, и на корабле разгерметизация, там каким-то образом вспыхивает пожар.
И, конечно, родители разлучённых близнецов вздумают жениться на ком-нибудь только тогда, когда их дети подрастут и случайно встретятся.
Я в мороз хожу без шапки. Делаю теплообмен организма через голову.
Жуткий мороз - это сколько (ниже нуля)?
А. Ну, я с Украины.
> Бог всегда негр.
Ну почему же, иногда бог - женщина, а апостол - негр ;).
(это я про фильм "Догма", если что :))
"О чём не снято кино - того и знать не надо"
Я тоже никого, кроме Фримана, не помню.
Ой да ладно, бог один раз там был негром, а до сих пор все вспоминают. Бог вообще по идее может принять любой вид.
В космосе, когда по кораблю стреляют, то в рубке или кабине, где они там сидят, со всех сторон начинают лететь искры - это обязательное условие, исключений не бывает. Конечно, и пожар может быть.
Про вертолёт - если это фильм послезавтра, то там было не -70, а -100, и вертолёты упали потому, что замёрзло топливо.
В "Ослепленный желаниями" бог негр
Трансформеры?
"Если ты лох, то в тебя точно влюбится красотка-подружка главного тупого злодея (про школьников)". Что-то вроде Меган Фокс и главного героя, которому никто не даст в такой тачке. Так?
З.Ы. Ну не главного злодея, но все же.
Отбили желание смотреть что либо на ближайший месяц. (
М.Фриман всегда все объяснит в кине
Главный герой хочет позвонить? Не проблема, собеседник всегда держит телефон наготове, чтобы звонившему не пришлось ждать соединения.
Ну и гигантские обоймы и бесконечные патроны в обычных пистолетах, куда уж без этого.
Бесконечные наверно не бывают, но обоймы на 10-12 патронов для пистолета не такая и проблема. Это не револьвер, куда больше 6 никак не влезет
10-12 патронов не проблема, конечно, но на деле перестрелка минут 15 на экране, а патроны не кончаются. Не помню фильм, но ради интереса считала, 27 раз выстрелил ГГ из обычного пистолета.
Какой это фильм? Хотя можно смело брать любой боевичок из 90х, тогда с реализмом в таких вещах не очень заморачивались.
"Я знаю, о чём ты думаешь. Ты думаешь - я выстрелил 153 или 154 раза?"
Не помню фильм, но такое действительно было.
Грязный Гарри
Реализм? Не, не слышал!....
Ну, подумаешь, жвачку размазал кто-то по стене. Какая вы чувствительная.
"Ничего себе ружьишко!"©
Голые попы и детородные органы не так уж редко сверкают на экране еще с 80-х. А может и раньше.
Роды всегда начинаются с отхождения вод. Героине сразу же внезапно становится так больно, что она кричит как незарезанная. Рожает через 30 минут в машине.
Точно! И третий период родов (последовый) никогда не показывают. Родившая дама сразу бежит навстречу новым приключениям.)))
Меня всегда интересовало, как в боевиках тётки в латексных костюмах бегают со спринтерской скоростью, спрыгивают с заборов и запрыгивают на что-то движущееся, на шпильках высотой см 15-18. Да ещё во время драк у таких тёток по лицу мотыляются длинные волосы, которые ну абсолютно не мешают обзору! Тут капусту для борща шинкуешь и то стараешься волосы убрать с лица, чтобы ножом не прорезаться, а эти, всё такие фильдеперсовые, на шпильках прыг скок и даже не запыхалась!
«Даже не самого сильного соперника невозможно вырубить ударом ноги с разворота. Даже если это нога Чака Норриса» - С чего бы это?! Огромное количество нокаутов на различных соревнованиях происходят именно от этого удара! Да и в реале тоже! Весьма спорное утверждение
По поводу компьютеров. Насчет пробелов не знаю, но ни разу еще не видел, чтобы кто-то работал с компьютером мышкой.
А в мороз ходить без шапки? Где-нибудь на полюсе в пуховичке небрежно капюшон накинуть на голову и всё.
Все спецназовцы амбалы, любители сойтись с главзлодеем (или с любым другим отрицательным персонажем) в рукопашную.
Секс, так это вообще тема, редко длится дольше минуты, все скорострелы независимо от пола.
а нам что ли интересно будет смотреть 15 минут на двигающееся одеяло ? Больше же не покажут.
Стырено непомнюгде:
ИСТИНЫ С ЭКРАНА:
1. Все бомбы снабжены электронным счетчиками с большими красными цифрами, по которым можно узнать, когда они должны взорваться.
2. Любое полицейское расследование требует по крайней мере одного посещения стриптиз-бара.
3. Если вы желаете сойти за немецкого офицера, не обязательно говорить по-немецки. Акцента будет достаточно.
4. Ночуя в доме с привидениями, женщины должны исследовать происхождение любых странных звуков непременно в своем самом прозрачном белье.
5. Когда вы оказываетесь лицом к лицу со злобным международным террористом, ваше главное оружие – сарказм и колкости.
6. Один человек, стреляющий по двадцати, имеет больше шансов убить их всех, чем двадцать человек, стреляющие в одного, если тот – главный герой.
7. Большинство портативных компьютеров обладают достаточной мощностью, чтобы разобраться в коммуникационной системе любой враждебной неземной цивилизации, готовящейся совершить нападение.
8. Неважно, если в драке с применением боевых искусств, другая сторона имеет большое численное превосходство, - ваши противники будут терпеливо ждать, чтобы атаковать вас по очереди.
Стырено там же:
Несколько фактов о российском кино.
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того, кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме , и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
©
Они все лысые или очень коротко стриженые
«Вы мать семейства и приготовили завтрак из 140 блюд? Расслабьтесь, никто не будет его есть, потому что муж опаздывает, сын обиделся, а дочь на диете.»
Эй, они что, подглядывали за мной? >_