ох эти психологи )))))
нет советов, так как каждому своё.
что одному хорошо, то другому плохо.
6 «ненормальных» правил, которые действуют в любых здоровых отношениях
Идеализация зачастую становится на пути крепких и здоровых отношений. Именно она заставляет людей думать, что все конфликты до единого должны разрешаться, что отпустить — значит сдаться и что желание проводить время врозь — это непременно тревожный звонок. Однако реальность вносит свои коррективы, и все эти устоявшиеся стереотипы оказываются не только в корне неверными, но и вредоносными.
Мы в ADME изучили мнения специалистов и психологов, которые на первый взгляд кажутся спорными, но в конечном счете подтверждаются исследованиями и статистикой. И решили сделать выдержку из 6 правил, которые многие игнорируют или не признают, а зря.
Итак, оказывается, что нормально...
...оставлять конфликты неразрешенными
В понятие истинной любви многие люди ошибочно вкладывают некую идеальность, а значит, отсутствие конфликтов или как минимум умение их решать. Однако в реальности разногласия есть у всех, и разница лишь в подходе к ним.
Так, небезызвестный профессор психологии Джон Готтман утверждает, что у многих счастливых пар непременно есть проблемы, которые они не разрешают десятилетиями. В то время как менее мудрые партнеры стремятся во что бы то ни стало разобраться в каждой мелочи, лишь усугубляя напряжение в общении, другие, напротив, не хотят менять друг друга, меньше значения придают ерунде и всегда ищут пути к компромиссам.
...не поддаваться романтическим иллюзиям
Еще один удар по романтикам — это исследования, согласно которым люди, ориентированные на безупречную любовь и поиск непременно родственной души, редко способны на продолжительные и крепкие отношения. При этом на их фоне даже браки по расчету имеют большие шансы на успех.
Все дело в том, что в таких браках люди не ослеплены иллюзиями. Они готовы к тяжелому труду, знают, что потребуются усилия. Людям же первого типа присуща неспособность к борьбе, изменениям, упорству, ведь с родственной душой все по идее должно быть просто. Мечта о безупречной любви в целом достаточно ленива. Она не подразумевает работы над отношениями и сложностей. Зато любое отступление от идеала сильно бьет романтику по нервам и довольно легко склоняет к бегству.
...игнорировать чужие советы об отношениях
При возникновении споров люди зачастую склонны обращаться за советом. Родственники, друзья, иногда даже коллеги привлекаются к решению личных проблем. Может казаться, что собирать разные точки зрения правильно для объективной оценки ситуации. Но на самом деле взгляд со стороны всегда субъективен и редко полезен.
Во-первых, как бы хорошо вас ни знали, другие люди все равно не видят полную картину. Во-вторых, информация проходит как минимум пару этапов искажения: сначала вы исказили ее при пересказе, потом слушатель искажает ее соответственно своему опыту и убеждениям. На выходе получается смесь предрассудков, которая к реальности не имеет никакого отношения. Исходя из этого, лучше всего либо стараться оставлять вопросы отношений в интимном поле двоих людей, либо же обращаться к специалистам.
...отдыхать раздельно
Почему-то желание провести время врозь является одним из самых устоявшихся страхов. Зачастую его связывают с эгоизмом, ассоциируют с рушащимися отношениями и нездоровой усталостью друг от друга. В реальности же умение сохранить личное пространство и порой разлучаться друг с другом не только нормально, но и полезно для чувств.
В какой бы мере паре ни было комфортно вместе, жизнь в режиме сиамских близнецов лишает обоих множества свежих впечатлений. Более того, людей, которые долго находятся в браке, расстояние, напротив, способно скрепить получше любого совместного опыта. Во-первых, потому что так они получают шанс соскучиться друг по другу, что обычно довольно проблематично в рамках одной квартиры. Во-вторых, у обоих появляется больше интересных тем для обсуждения и меньше времени на придирки.
...увлекаться другими людьми
Сразу оговоримся: речь идет не об изменах. За решение, как поступить по отношению к объекту своего интереса, вы ответственны полностью. Но зато сами по себе чувства человеком не контролируются, возникают автоматически и не несут в себе никакого вреда, считают психологи.
В конце концов, вступая в брак, люди не лишаются способности замечать симпатичных людей и испытывать эмоции. Более того, подобное общение, не переходящее границ, и чужое внимание, как ничто другое, заставляет человека чувствовать себя привлекательным и живым. Важно в данной ситуации лишь одно — проследить, поменялось ли что-то в вашем отношении к постоянному партнеру. Если вы любите его как прежде, наравне со сторонним увлечением, и так же наслаждаетесь общением, то бояться нечего.
...допускать теоретическое расставание
Этот пункт несколько созвучен со вторым. Но если в том акцент делался на способности работать и преодолевать, то здесь речь, очевидно, о готовности отпустить. Увы, отношениям иногда не суждено продлиться до старости. Люди не всегда развиваются одинаково, и порой единственный правильный выход — отпустить, чтобы сохранить друг о друге только теплые воспоминания и не превратить отношения в парад разочарований, боли и потери времени.
Трезвый взгляд на вещи, отсутствие слепой идеализации и жертвенности, способность вовремя отступить — вот что позволяет цельным личностям устанавливать четкие границы дозволенного и не выставлять свои потребности на второй план. И именно благодаря этим качествам, вкупе с внутренней независимостью, им удается построить крепкие отношения, основанные на взаимоуважении.
Вы придерживаетесь каких-то из этих правил в своих отношениях? Что еще вы могли бы посоветовать молодым парам, отталкиваясь от собственного опыта?
Комментарии
Тоже абсолютно не согласна насчёт нормальности пункта о возможности увлекаться симпатичными окружающими людьми. Замечать их нормально, но увлекаться..это называется свободными отношениями. Измена не обязательно заключается в физике, она и в мыслях, т.е. увлечённости другим человеком. В таком случае более честно уже расстаться и начать новые отношения, нежели продолжать их и параллельно быть увлечённым кем-то другим. Что ж в этом нормального?
Вот в браке вы 15 лет, у вас совместная ипотека и двое детей. Увлеклись мысленно коллегой, хотя вы приличная женщина и большее себе не позволите. Что, честно расстаться?! Разумнее переждать этот момент, семья, кстати, может только укрепиться
Жизнь такая многогранная! Можно разрушить брак без увлечений на стороне, а можно сохранить с увлечением "за рамками"
Скажите, а ваша половинка так же с вами поступает? Мне заранее обидно за того, кто делит с вами быт.
а сколько лет вы в браке, что "жалеете" незнакомых людей за такую глупость? 😀
У меня не было такого опыта :)
Так же это как?
Я про то же. И настаиваю на многогранности жизни. И брак это не только романтические отношения между мужчиной и женщиной.
Ну как бы да, оказаться в роли второй стороны, за которую решили, что "хороший левак что-то там укрепит", но твоего мнения при этом не спросили, так себе...
Вот мы с супругом как раз-таки всё обсудили. Меня то и дело тянет "выйти за рамки", а его что-то не очень (хотя я не против).
Несмотря на мои эскапады на стороне, разводиться нет никакого желания. Я ж его люблю! Мы лучшие друзья %) И ни один симпатичный самец, удостоившийся моего внимания, моему супругу и в подмётки не годится.
Скорее, непонятно, о чем конкретно речь - в этом пункте, про "нормальность увлекаться симпатичными". Промелькнувшая эротическая фантазия на тему актера любимого, или флирт со вполне реальным и живым коллегой по работе (но вроде как, высокоморально, "без постели")? Просто констатация факта: "Какая красивая девушка" или постоянные скабрезные комменты на ее страничке в соцсети из серии "ябывдул"?
Что значит, тяжёлая работа? Такие отношения, которые работа выбрасывайте сразу. Если человек вам по сердцу, с ним легко и здорово. Найдите такого и берегите, пылинки сдувайте
Сколько лет вы находитесь в постоянных отношениях?
Скоро тридцать, милый человек
Да нет, не совсем правда. Легко не бывает. И бывают ссоры, притирки, конфликты, споры. Это нормально. Пылинки сдувать не надо. Не надо жертвовать своими интересами, своим пространством ради любммого, иначе это слепое обожание какое-то, которое будет напрягать человека.
Не отдашь не получишь, закон сохранения энергии
Закон сохранения энергии работает на уровне физических взаимодействий.Физика это одна наука,а
социология совсем другая,и законы в них тоже разные.Впрочем в социологии законов не существует,там имеют место быть лишь закономерности.
согласна ! конфликты бывают в любых отношениях ,главное уметь их решать . и это не должно быть сложным ,важны схожие цели на жизнь и меньше эгоизма . так что советы действительно от никудышных психологов
Согласна с вами, но с одним уточнением - правило действует в обе стороны т.е. если мозг выносит жена, что к сожалению не такая уж и редкость, муж имеет полное право сказать - не можешь (не хочешь) жить вместе ищи другого.
Прочитав как вы пишете "мужа заносит", "муж поймёт", "чтобы мужчина вас ценил" - у меня создалось впечатление, что речь идет только о мужчинах, поэтому и уточнила, что к женщинам это тоже относится.
Только тут нюанс: надо быть готовым реально вот отпустить. В реальности же обычно все эти "да вали, куда хочешь", " уезжаю к маме", "я подаю на развод" оказываются просто сотрясанием звука, таким себе шантажирующим аргументом в споре. И когда шантажируемая сторона это понимает: с отношениями становится только хуже.
Насилие - вещь многогранная: "ты не будешь работать" - это насилие, "будем рожать, не буду предохраняться" - насилие, "выбирай я, твоя жена, или твоя мама" - это тоже насилие. А кто-то скажет: вот ведь фигня какая-то, не в зубы же с ноги!
это из репертуара"в мае жениться-маяться" вам какая бабка это сказала?!люди,вы серьезно в эту лабуду продолжаете верить? XD какая чушь...
Мне кажется, развод – это крайняя мера выяснения отношений. Не понимаю, как можно жить с человеком и держать в голове развод. Другое дело, что не нужно воспринимать своего партнера как безусловную данность, типа «куда он денется».
кмк, авторы как всегда не сумели выразить свою мысль)) думаю, что имелось в виду "не воспринимать как данность и помнить, что каждый из нас свободен уйти в любой момент, поэтому стоит ценить и уважать парнера", а получилось "думать о расставании".
Да нет, авторы написали именно то, что хотели: «...здесь речь, очевидно, о готовности отпустить. Увы, отношениям иногда не суждено продлиться до старости».
хочется отметить, всё-таки, тот факт, что готовность отпустить это принять тот факт, что отношения не вечны и нужно быть самостоятельной единицей, независимо от того, в браке вы находитесь или нет. Когда не готов отпустить, жизни без этого человека не представляешь - это уже зависимость.
Согласна, мы все такие разные. Кстати поэтому совершенно не согласна с "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Нет уж, и счастливые семьи счастливы по своему. У подруги с мужем все было, и любовь, измены, скандалы, боролись друг с другом и с другими за то и за другое. Но есть и совместные дети, интересы, хобби, имущество, мечты. Что бы ни было, они всегда вместе (только три месяца вроде были в «в разводе»). Уже 20 лет живут, говорят что только сейчас начали друг друга лучше понимать. Они счастливы. Я бы не смогла наверное. Есть и другая пара, за 25 лет, много раз жили в разных странах, никаких слух о изменах, скандалах, чинно и благородно. У каждого свое имущество но есть и совместное. Каждый может уехать на отпуск с друзьями или ездят вместе, профессионально более чем реализованные, только о ребенке больше отец заботится чем мать (она любящая мать, только возиться с ребенком ежедневно не очень то ее дело, мужу вполне подходит). Счастливая пара уже 25лет. Я бы тоже наверное так не смогла.
Ну выстраивать отношения - это вообще-то нормально. по кирпичику, пазл к пазлу, пока не сложится картина целиком. Если речь не идет о том, что этот домик вы строите на вулкане.
мне кажется, или уютное одиночество в компании любимых кошек всё же лучше, чем брак по расчёту?🗿🤔
Забыли написать, что жить тоже нужно порознь так же как и отдыхать и детей делать тоже желательно с другими людьми, а то как то несовременно получится😂😂😂😂👍👍
Сказала бы, да счастье боюсь сделать не тихим уже. Но знайте, что много котиков ещё не значат отсутствие семейных отношениц