AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

5 важных причин, почему физическое наказание — провальный способ воспитания ребенка

Уведомления
Ну и насколько физическое? Я в детстве пару раз получал. И ничего.

Ни на чем не отразилось..
11
12
Ответить
Вы теперь енот и у вас авокадофобия!
18
-
Ответить
Это не самое плохое, что могло случиться 😄
6
-
Ответить
Прости его, авокадный бог, ибо он енот и не ведает, что говорит!
8
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
я хотела написать - ждём поклонников физических наказаний, но уже всё... с первого же комментария
18
1
Ответить
Станьте в угол!
2
-
Ответить
станьте на авокадо!
1
-
Ответить
😂😂😂😂😂🥑🥑🥑🥑🥑
2
-
Ответить
Ремень животворящий помогает от всего. И поведение улучшает и лень излечивает.
9
26
Ответить
вы серьезно?:(
9
3
Ответить
Шутка протеста)
-
-
Ответить
ох, есть темы, на которые я не готова шутить:(( видимо, это одна из них
9
1
Ответить
И злость копит, и протест.
8
-
Ответить
Особенно помогает от уравновешеннсти и спокойствия, при правильном использовании, предотвращает развитие адекватного отношения к последствиям своих действий - так называемой ответственности.
17
-
Ответить
Не представляю как можно бить того, кто слабее тебя, тем более ребенка. Для него родители - самые близкие и родные люди, защита, опора, гарант безопасности.
27
-
Ответить
Вот меня практически невозможно вывести из равновесия. Никого никогда не трогал пальцем. Как раз таки я это и связывал всегда с тем, что в детстве неплохо отгребал от родителей. Хотя если вспомнить за что, то как бы и за дело. Своих бы никогда не бил конечно.
7
1
Ответить
Вот как себя прочёл...
2
-
Ответить
Скорее всего, у вас всё копится внутри и когда-нибудь рванёт.
-
2
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
Оценки, поздние гулянки, неприбранная комната и т.п
1
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Там про дерзости не упомянул :) Я тоже против побоев конечно, мне кажется это поколение родителей играет роль. Они жили в других условиях, наверное тоже получали от своих и нам отголоски достались.
3
-
Ответить
Боже, и за это БИЛИ???
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий наказан.
даже не читал толком, никогда физически не наказывал - тех, кто детей бьют - ненавижу и презираю. Да, хлопнуть по попе, обозначая недовольство (для маленьких совсем) - может быть, но избиение, регулярные физические наказания недопустимы
18
-
Ответить
Таки смотря, что иметь в вижу под физическим наказанием.. В большинстве случаев судя по описанию, речь идет о том, что ребёнка реально бьют О_О

PS вспоминая детство могу сказать, что в большинстве случаев я бы согласилась на порку, чем переживать унижение от воплей моей матери, после которых соседская девочка мне регулярно сопереживала.. Потому что хрущёвка и стены тонкие. А затрещину дали, через 5 минут забыл
11
1
Ответить
ох, хороший вопрос вы подняли - психическое насилие - у нас тоже соседи у родителей, у которых ребенок (уже подросток стал незаметно), как мой папа шутит - мальчик вырастит с железной психикой, никакие унижения после таких криков мамы (с матом) уже не страшны будут - или в ментовку пойдет или зэков караулить...
9
-
Ответить
А меня лупила мама. И довольно сильно. Ни одно из "а вот будет" не случилось: ни агрессии, ни болезней. Сейчас прекрасные взаимоотношения с мамой, хоть и не забылись детские слезы. Но я взрослый разумный человек, который способен прощать.

Своего не бью и не собираюсь. Для меня папа в этом вопросе пример по воспитанию. Он всегда со мной договаривался. Но не со всеми детьми это срабатывает. Маме проще было решать вопросы по-другому. Но и время было тяжелое. Было откровенно нечего есть, когда родители инженеры, а зп не платят. Полагаю, она просто срывалась так. Ну что было, то было. Зла не держу.

Общалась с психологами, т.к. в декрете скучно, а за денюжку человек выслушает твои проблемы, еще и советы кое какие даст (кстати, хороший психолог - реально хорошая штука, помог мне с прокрастинацией справится). никогда вопрос про родителей у меня не всплывал в таких разговорах, хотя я не стесняюсь об этом говорить. Потому что это никак не повлияло на меня, как на личность.

Меня больше поражает, что у нас любой, даже самый ласковый шлепок по попе сейчас воспринимается, как избиение. Я на массаже мелкого по попе сильнее хлопала, чем за то, что он в розетку полез. Почему "нельзя" в 9 месяцев не объяснить. Хотя я честно пыталась. И говорила миллион раз. Но это не тот возраст, когда можно договориться. И мне плевать, что подумают остальные. Живой ребенок для меня важнее осуждения. Где-то с года стало проще. Хоть как-то воспринимает речь. Сейчас уже почти нет проблем объяснить словами.

В тексте статьи еще удивило "почему в 2 года"))) "Почему" - это 3, а то и 4 года. В 2 большинство еще не говорят толком, и уж точно не знают слово "почему" в большинстве. Они еще не осознают саму суть вопросов "почему" и "зачем". И не способны сами и ответить на вопрос "почему ты сделал вот это".
13
2
Ответить
Видимо, я экстремальная мамочка. Моему сыну было меньше года и он в очередной раз полез к чему то горячему (плойка или утюг, не помню), я ему четко сказала "Горячо, нельзя" он, ясно дело, не послушался, и продолжил намерения и тем ближе он подходил, тем четче и тревожнее я произносила "Горячо" добавляя поочередно "опасно" и "нельзя". В ту секунду, когда сын прикасался к прибору, я четко сказала "горячо" Сын чувствовал предостерегающий тон, но любопытство победило, он дотронулся, конечно, обжегся. Чуть поплакал, успокоила. Сейчас ему пять лет. За все это время он ни разу не подходил к горячим предметам. Естественно, первое время я его предупреждала, где в квартире еще горячо, а где просто опасно. К примеру, что бы подойти к газу он инстинктивно сначала проверит, не включено ли. А недавно, вполне осознанно, попросил сам включить чайник под моим присмотром (у нас электроподжиг). Был рад, что получилось.

Я не спорю метод жесткий и меня многие родственники, в т.ч. и муж, осудили, но я тогда дала ему обжечься и не жалею.

З.Ы. обжег сын только пальчик слегка, было небольшое покраснение.
3
-
Ответить
Разница между "горячо" и "розетка", как по мне, существенная.От ожога пальца еще никто не умирал.

мой тоже трогал горячее, хотя был предупрежден. и тоже, как отрезало. но розетка/провода и 9-месячный ребенок, лично для меня, не совместимы.

Газ и плиту, кстати, не трогает и интерес не проявляет. Но все дети разные. У сестры, наоборот, приходилось эл. плиту из розетки постоянно выдергивать, т.к включал постоянно, лет до 2х. и никакие разговоры не помогали. зато к розеткам равнодушны были.
-
-
Ответить
На своем примере скажу.

Мне никогда не объясняли. Меня били. Рукой, солдатским ремнем, скакалкой. До сих пор вспоминаю, у меня кровать была, я под нее от родителей всегда пряталась, держалась за нее. Так с кроватью вытаскивали, кровать переворачивали и меня избивали. За что? Двойку получила по математике. Позже пришла домой. Посуду не помыла. В комнате не прибралась. Да за все, что угодно. Хотя, думаю, математику можно было объяснить (нормально, а не как моя мать - чуть что, в крик о том что я идиотка, да ещё и подзатыльник сверху), за то что пришла поздно - объяснить, что волновались. За посуду и уборку - лишить сладкого. Я же не была никогда дурой. Просто математику сложнее было понять, да и учитель не забивала себе голову, что не все материал поняли (потом уже появилась другая учительница, которая взялась за отстающих и, в итоге, у меня была твердая четверка по ее предмету). Поздно пришла, потому что заигрались, часов не было. Ну посуда да уборка.. ну ленивая. Плюс, в грязную комнату мать не заходила и не копалась в моих вещах в поисках личного дневника.

Так о чем я.

Конечно, было не только физическое наказание. Я жила в истеричной семье,где отношения выясняли постоянно на повышенных тонах. И постоянно слышала в свою сторону "лучше бы ты не рождалась! Вот отдадим тебя в детодом!". Тогда не понимала. Открылась правда уже когда я выросла. Знакомая родителей проболталась. Меня не ждали. Просто аборт по медпоказаниям делать запретили. Все встало на свои места.

Из дома уйти я долго не решалась. До 23 лет. Росла забитым человеком, всего боялась. Мне же говорили что я одна не смогу, у меня сердце маленькое, слабое, аритмия и астма. Кто скорую вызовет при приступе?

...а потом после одного скандала, начавшегося из-за того что на помытой мной сковороде маман заметила микроскопическую грязь и влетела ко мне с намерением избить меня "по бошке этой сковородой", я просто собрала какие-то вещи на первое время и ушла. Позвонила знакомой, та как раз квартиру сняла. Пустила меня. К родичам я пару раз приходила за вещами. Мать, конечно, даже поесть давала. Но спрашивала исключительно о работе. А за три месяца, что я жила у знакомой, позвонила три раза. Узнать какой шампунь я покупала, какую пасту и с днём рождения сухо поздравила, уже когда до окончания его была одна минута. Ровно вот. Подарила постельное белье на будущую личную жизнь: красную односпалку. Знала, как я не люблю этот цвет

Потом я уже уехала в другой город и поняла, что мне нужно жечь мосты. И прекратила общение с родственниками.

...я живу отдельно 8 лет почти. 6 из них в браке. Астма бывает только зимой, если сильный холод. Аритмия не помню когда а последний раз была .

Я до сих пор переучиваюсь. Учусь доверять людям. Учусь верить в себя. Любить себя. Не бояться. Спасибо мужу, который меня сразу понял и принял той запуганной истеричкой.

И когда я читаю комменты вроде "меня избивали и ничего"... Я не удивляюсь. Мне хочется обнять этих людей и сказать: "не оправдывайте родителей. Вам больно, я знаю. Вы не согласны с ними, я знаю. Но вы не обязаны считать их правыми. И не обязаны их любить. Не лгите себе. Признать боль - не значит стать нытиком. Признать боль = сделать первый шаг к решению проблем.

. единственное, я боюсь заводить детей. Боюсь, что буду такой же как та женщина. Муж ждёт и успокаивает, что так не будет, что я другая. Я это понимаю, но все равно боюсь. Потому что не прощу себе такого никогда.
24
-
Ответить
Вы молодец, и мне кажется, зря боитесь – у вас есть рефлексия и эмпатия, способность мыслить о себе и понять чувства или состояние другого.
4
-
Ответить
Но это не отменяет того, что я могу сорваться и нагрубить. Кто знает, может и ударить смогу.

Сейчас, конечно, стала чаще сдерживаться, уходить в себя, мысленно все прокричу и потом уже спокойно вслух все высказываю, без истерик.

Да, я не моя мать, я уже понимаю что так нельзя и готова просить прощения. Но удары и ругань - как в той притче про гвозди. Попросить прощения можешь, но дырки-то от гвоздей все равно останутся. Взрослый человек ещё переживет, а ребенок, для которого ты - главный защитник в этой жизни...
8
-
Ответить
Хорошая фраза про гвозди, надо бы запомнить. Как-то я пыталась что-то похожее сказать другому человеку, что прощение это одно, а то, что было – другое. Но не нашла нужных слов. Дети не такие хрупкие и многое в состоянии понять и простить. Если искренне их любишь и стараешься не дать неизбежным ошибкам стать системными. Совсем без ошибок всё равно не получится, наверное. Меня не били совсем, но психологически досталось. Некотрые чувства я до сих пор могу вспомнить, если глаза закрою, хоть и много лет прошло.
3
-
Ответить
это притча по гвозди. Погуглите, если хотите полную версию "восточная притча про гвозди". Очень хорошо и правильно описывает состояние. Лучше научиться сдерживаться, чем потом просить прощения. И мне хочется чтобы у меня появился ребенок именно когда я, наконец, научусь сдерживаться.

Дети, может, не такие хрупкие.. но я-то помню. Хотя сейчас и пытаюсь себя убедить, что это был просто кошмарный сон. Мне всегда говорили, что я очень сильная. Но если я такая сильная, а все равно раскисаю - что же может быть с детьми?

Я размышляю над этим и думаю, может быть, лучше не заводить вообще детей. С одной стороны, хочется. С другой - слишком большая ответственность и я боюсь с этим не справиться.
2
-
Ответить
Про гвозди, я нашла в свое время другую метафору. Сказала мужу, что когда нибудь разобью его компьютер, а потом сказу компу "прости" и буду наблюдать, как он будет "собираться" из мелких кусочком. А спустя время разбила стакан, сказала стакан "прости", а потом мужу отчаянно "он не склеивается"
2
-
Ответить
Вы знаете, ваша история очень похожа на мою, но я сбежала чуть раньше, в 20 лет а потом уехала через пару лет за 4000 км и вышла замуж, видимо сбегала все же, хотя не осознавала этого. Я сохранила отношения с мамой, и в целом я не держу зла, но у меня свои дети и в эти минуты агрессии и слабости которые бывают у всех я понимаю что она во мне, каким то образом, и я давлю ее в себе всякими правдами и неправдами потому что мои дети не виноваты и я вижу себя их глазами в эти минуты и вспоминаю себя, запуганную избитую до крови до синяков и шрамов девочку. Я очень стараюсь не наказывать их физически но это чудовище внутри меня никуда не денется оно со мной всю жизнь. Пожалуйста не бейте своих детей
14
-
Ответить
Вы молодец, что научились сдерживаться..
5
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Кошмар, кошмар кошмар! Ну и родители бывают. Слава всем богам, меня не били. Жалко вас до физической боли.
3
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Главное, что вы в порядке и больше никому не дадите себя унижать.
2
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Вы правы, не всем удаётся до конца перестрадать и осмыслить ситуацию, начинаются бесконечные вариации отношений "тиран-жертва" с бесконечным количеством участников. Вот в чём реальная опасность физических наказаний. С другой стороны, куда ещё выведет психика. Я чуть менее года назад была в таких отношениях, из меня методично пытались сделать жертву. Я взбрыкнула и ушла, а воспитанный авторитарным папашей отпрыск чуть не тронулся кукушечкой, видя, что ему не подчиняются.
3
-
Ответить
Ваша мама прощения попросила... Везёт

Я когда решилась уехать в другой город, заходила к родителям за вещами. Я тогда не сказала, что уезжаю. Но просто хотела поставить, наконец, точку в отношениях. Спросить за что она так, узнать не сожалеет ли...

...увы. Спокойного разговора не произошло. Она в ответ орала, оскорбляла меня, кричала 'да как ты вообще смела меня спрашивать такое?'. Такое - "ты не жалеешь, что избивала меня?", "Почему ты не хочешь меня услышать?".

Я ушла. Поняла, что стучаться можно бесконечно. Не достучусь.

Так что, вам повезло что ваша мама хотя бы прощения попросила. А если реально всё поняла, то это хорошо. Пусть поздно, но поняла же ..
8
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
видите. Она хотела. И хочет.

Моя как не хотела - так и не хочет. Знает где я. Знает, как меня найти. Но не хочет. Понятно, конечно, почему и от этого вдвойне обидно.

Я бы хотела чтобы у меня была любящая мама. Хотела бы ей доверять свои секреты. Слушать ее советы. Но, увы. Ничего не изменишь.

С другой стороны, у некоторых вообще нет мам. Живут же.
2
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Не бойтесь. Да, будет проявляться, но пережитое вас заставит сдерживаться изо всех сил. По опыту говорю. Тем более поможет муж.

У меня терпимые отношения с родителями, но я всё детство и всю жизнь не могла их убедить прекратить общаться ором. В итоге тоже уехала и выдохнула. Мы уже очень давно живем отдельно, у меня есть ребенок. И вот однажды - ТОЛЬКО ОДИН РАЗ - моя мама начала орать при моём ребенке. Упаси бже - на него! Нет, просто при нем, как она обычно это делала. Ох, что было! Я сорвалась так, что до сих пор уже несколько лет родители всегда держат себя в руках и ни на тон не повысили голос при моем ребенке. А сорвалась я, потому что до сих пор прекрасно помню, что такое - постоянно орут. И своему ребенку я портить психику не позволю.

Остался один вопрос - ну почему два взрослых человека никак не могли понять этого раньше? И тут же ответ - потому что защитниками в этой ситуации должны были быть они, родители.

П.С. Сорвалась я не при ребенке, отведя маму в сторону и тихо, но очень внятно :)

Те, кто прошел через тяжелое детство, отлично усваивают, как нельзя с детьми и какого детства они никогда не пожелают своим детям.

Да, гены, воспитание, испорченная психика навсегда останутся с нами, но они же и будут главными "стопами".

Всё у вас получится, не бойтесь!
5
-
Ответить
спасибо
-
-
Ответить
Вы знаете, хотелось бы надеяться, что люди, которых били и унижали, видя ошибки своих родителей, постараются их не совершать. Но есть люди, как моя мать, которые, имея ужасное детство, так ничего и не поняли. Когда мы ещё общались, я матери всегда говорила, что ей нужна терапия, но она всегда отмахивалась. Считала, что, если били и унижали ее, то и она имеет полное право делать то же самое. Терапия помогает разобраться, откуда идёт агрессия. Если получается без терапии, это здорово, но у меня не получилось.
-
-
Ответить
Да, к сожалению, часто бывает и так. Но это уже сильно изломанная психика и без терапии не обойтись.(
-
-
Ответить
RagDolly, Ваш пример - это не воспитание, а насилие. Это две разные вещи.
-
-
Ответить
мне они говорили, что это воспитание.
-
-
Ответить
мне честно жаль, что Вам пришлось пройти через это и пережить такое! однако я спешу Вас уверить что не все кого в детстве били нуждаются в объятиях и утешении. меня мама била за провинности и психологически терроризировала за оценки, но я не нуждаюсь в утешении. я люблю маму безумно сильно. мне очень трудно дался переезд в другой город в 16 лет для учебы. я счастлива когда могу поехать к ней и папе и могу часами обнимать и целовать родителей. все зависит не от самого факта битья а от общей атмосферы. ни на секунду не сомневалась что мама меня любит. никогда, потому что меня в том числе много обнимали и много говорили что любят и много проводили времени, играли, учили, просто валялись и лентяйничали вместе. но и отлупить мама могла нехило.
-
-
Ответить
Очень похоже на промытые мозги. Я тебя очень сильно люблю,но я тебя сейчас нехило отлуплю. Это как? Ну вот живете вы с человеком и он вам так говорит, и вы ему верите? А почему родителям можно? Потому что они тобой владеют? Ты их вещь? Они не могут донести словами?
-
-
Ответить
я искренне люблю мамзулю. а в детстве тяжело переживала поездки к бабушке на все лето. как я уже писала выше - все от обстановки зависит. за провинность могла и отлупить мама, но вообще она не скупилась на поцелуи и обнимашки, всегда защищала нас перед остальным миром. я всегда была уверенна что что бы ни случилось - она защитит. и доверяла ей. я всегда с ней делилась тайнами и переживаниями. я даже делилась с ней когда знала что могу получить затрещину, потому что знала - стукнуть-то может, но потом она решит проблему, поможет, защитит. сейчас мне 33 и так вышло что я живу в другой стране, но мы постоянно на телефоне и я езжу к ней как только появляется возможность. она у меня самая пушистая.

и даже если как Вы считаете у меня промыты мозги - пусть промыты, раз уж на то пошло, но в отношениях с мамой я же счастлива, а это главное мерило для меня.
-
-
Ответить
Дорогая RagDolly,

Мне очень-очень жаль, что Вам пришлось пройти через всё это. Я Вас понимаю, так как у меня похожая ситуация - и я тоже с родителями не общаюсь. И муж тоже очень помогает. Пусть у Вас все будет хорошо, и Вы сможете побороть свой страх перед материнством. Ведь «предупреждён - значит вооружён». Вам известна проблема, Вы может быть сделаете какие-то другие ошибки, но,зная, как это тяжело для ребёнка - побои и унижение, Вы никогда не заставите ребёнка такое терпеть. Желаю Вам всего наилучшего, а главное - быть счастливой.
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
ох, читаю непростые истории...

меня в детстве не били. ну шлепали временами по попе, но это было не больно, скорее как знак того, что что-то я делаю не так и прямщас надо прекратить. а потом спокойно объясняли, почему и как.

только один раз нас с сестрой мама отхлестала полотенцем, когда мы в очередной раз ссорились и пришли к ней друг на друга жаловаться. больно не было вообще, было страшно. что наша спокойная мама может так разозлиться))))

детку я тоже не бью. стараюсь объяснять. если начинаю орать, стараюсь успокоиться, прошу прощения и объясняю, что ору от бессилия и неспособности найти другие способы воздействия.

муж говорит, что временами чувствует себя в итальянском квартале - мы сначала орем с дочкой друг на друга, а через пять минут целуемся и обнимаемся))))

сильно по попе детка все же два раза получила, но оба раза потому, что я за нее дико испугалась. один раз она года в три вырвала у меня руку и убежала. на многолюдном рынке. и спряталась за какими-то ящиками, и не отзывалась. я за эти 10 минут чуть с ума не сошла.

второй раз был в 7 лет, когда мы помыли все плафоны с люстр и разложили сушиться на нашей кровати. детку предупредили. но у нее привычка - с порога комнаты разбегаться и плюхаться на нашу кровать. я ее чудом перехватила прямо на лету, один плафон разбился и порезал меня, но, к счастью, дочка осталась целой.

но мне за эти два случая до сих пор совестно, помню их до сих пор(
-
-
Ответить
5 важных причин, почему физическое наказание — нормальный способ воспитания ребенка:

1. Это работает, а не ухудшает ситуацию

2. Это не путь к тому, чтобы стать агрессором для затравленного ребенка

3. Не порождает агрессию в будущем

4. Дети не будут страдать от депрессии

5. Здоровье ребенка нисколько не ухудшается

По анагогии: 5 важных причин, почему моральное наказание — провальный способ воспитания ребенка:

1. Это не работает, а только ухудшает ситуацию

2. Это путь к тому, чтобы стать пустым местом для избалованного ребенка

3. Порождает наплевательство и чувство безнаказанности в будущем

4. Дети будут страдать от депрессии

5. Психика ребенка ухудшается
-
-
Ответить
Аргументы от приверженцев чайлд-фри, гыгыгы.

Один пьяный папаша отмолотил дитя до инвалидности, поэтому давайте табуизируем физическое наказание )))

Диванные иксперды,ёпрст...
-
-
Ответить
Самый жуткий эпизод в "Сиянии" Кинга - когда пьяная скотина ломает ручку маленькому сыну.

Это комментарий от человека, которого никогда не били. Нет, был один эпизод, вроде и сгоряча, и по делу, но всё равно надолго осталось чувство глубокого недоумения.

Так жалко всех маленьких, которых обижали родные, казалось бы, люди. Это ужасно, когда даже в семье человек не чувствует себя в безопасности.
-
-
Ответить
Вы реально считаете, что человек, у которого истерика сможет спокойно вас выслушать и уйти в другую комнату посидеть и успокоиться? Наивные, как три рубля.

Когда у моего сына начинается истерика я ему говорю: можешь поплакать, я подожду. А там уж по ситуации: или ухожу в другую комнату или сажусь рядом, к примеру, с книгой. И, конечно же, сама, когда на грани истерики, прошу, что бы меня не трогали и дали побыть одной, что бы ребенок перенял эту позицию. Пока не все получается, но я стараюсь.
-
-
Ответить
Очень много тяжелых историй, расскажу свою.

Меня ни разу не били, не давали затрещины, и не ставили в угол даже. Думаете счастлива?... Нет, иногда даже думала, чтоб лучше били бы. Мама когда обижалась( на любую ерунду) могла сидеть и плакать, ничего не говоря, или просто переставала разговаривать. Не на день или два, это могло длиться месяц. О как хорошо я помню всю эту пытку молчанием! Когда я выросла и вышла замуж, у меня это выросло в фобию. Я боялась молчания! Дело в том, что муж молчун и свекровь не словоохотлива, поэтому я так часто спрашивала мужа - не обидела ли чем, на что во 2 год жизни с ним получала кручение у виска и подтрунивание. Но я действительно этого боялась. Сейчас не знаю, думаю сошел на нет этот страх, изменилось многое. Но честно говоря как вспомню, так вздрогну.

Своих детей не бью и мужа упрекаю, когда вижу шлепок, хотя он у меня на этот счет, сам не очень. Я просто когда то сказала ему- если кто моего ребенка тронет- голова с плеч и не важно кто это будет. Он меня знает в гневе. Сама считаю это унизительным для себя, бить слабого, да еще и первой.
-
-
Ответить