Тут разве не идеальная мать описана?
У "достаточно хорошей матери" ребенок при полном комплекте рук, ног, глаз и без серьезных психологических травм и прочих отклонений, остальное уже не так важно)
4 ошибки, которые совершают женщины, стремясь стать идеальной матерью
Прописная истина: каждая мама хочет для своего ребенка самого лучшего, а потому старается делать все «правильно и хорошо». Особенно когда дело касается первенца. Часто это заканчивается тем, что она просто теряет себя в бесконечной череде попыток сделать все идеально. Марина Мелия — профессор психологии, автор бестселлеров о психологии успеха и ответственном родительстве — не понаслышке знает, как непросто бывает мамам. Глядя на фото, сложно поверить, что Марине 72 года, ее дочке — 35, а сыновьям — 44 и 48 лет. В следующем году они с мужем отметят 40-летие совместной жизни.
Мы в AdMe.ru c восхищением смотрим на эту счастливую, крепкую и гармоничную семью и, конечно же, жаждем дельных советов на самые животрепещущие темы. Например, хотим узнать, как не потерять себя в материнстве. Оказалось, есть типичные ошибки, о которых лучше знать заранее, чем потом по осколкам собирать свою жизнь.
Ошибка № 1: Пытаться стать идеальной
Не надо пытаться быть идеальными. Будьте достаточно хорошими, будьте верны себе и установленной линии поведения. У британского педиатра и детского психоаналитика Дональда Вудса Винникотта есть идея о «достаточно хорошей матери». Чем отличается «достаточно хорошая мать» от идеальной?
- «Достаточно хорошая мама» внимательно относится к желаниям малыша, старается делать все возможное, чтобы ему было хорошо, чувствует, что ему требуется в данный момент. Если говорить о младенцах, то им заботы нужно не слишком много и не слишком мало. Каждый ребенок нуждается в отклике, который «сделан по его мерке», а не в том, который описан даже в самых хороших книжках.
- «Достаточно хорошая мать» не стремится удовлетворять потребности ребенка незамедлительно и при любых обстоятельствах, она не потакает ему во всем. Такая мама не служит ребенку, а любит его, общается с ним и при этом не забывает о себе, о своих делах и стремлениях, о других членах семьи. Она способна постепенно снижать степень опеки, допускать паузы между криком младенца и своим ответом, зная, что с определенного этапа это тоже необходимо для его развития.
Когда мы не стремимся быть идеальной мамой, а принимаем идею о «достаточно хорошей матери», снижается наш уровень стресса, мы чувствуем себя свободнее.
Ошибка № 2: Заниматься только ребенком и не иметь своего дела
Я велосипедистка, пятикратная чемпионка СССР, мастер спорта международного класса, поэтому, когда у меня родился первый ребенок, я брала его с собой на спортивные сборы. Когда родился второй сын, писала диссертацию, потом брала их с собой на работу. Я всегда занималась делом, потому что уверена: важно, чтобы дети имели перед собой модель жизненного успеха.
- Отдайте ребенку только первый год жизни. В этот год закладывается буквально все: интеллектуальные способности, жизнестойкость, умение общаться. Именно в это время нужна любящая и чуткая мама, тогда малыш будет развиваться и испытывать доверие к миру. В первый год мы даем ребенку запас прочности на всю жизнь.
- Находите возможность жить собственной жизнью. Детям нужна мама, на которую они могут равняться. Не просто замотанная дама, которая ходит и ноет, что все надоело, а успешная, следящая за собой, интересная женщина. Тогда и взрослые дети будут с удовольствием с вами общаться. Часто мы слышим: «Современные дети не нуждаются в авторитетах». Это неправда. Они растут, развиваются, значит, у них есть потребность в том, чтобы за кем-то следовать, с кого-то брать пример и просить совета, когда они не знают, как поступить.
Ошибка № 3: Пытаться все успевать
В наше время к мамам предъявляется слишком много требований: они должны иметь достойную работу, следить за новинками в области культуры, общаться с друзьями, поддерживать физическую форму, иметь увлечения — одним словом, быть в тренде. И при этом оставаться хорошими родителями. В попытках успеть все и сразу легко перегореть, ведь все успеть невозможно. Отсюда постоянное чувство вины, усталость, раздражительность. Как любить ребенка, когда нет времени и сил? Сделайте свою любовь к ребенку действенной. Дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве вашего общения.
- Не нужно «всепожирающей» заботы. Родительская забота как раз в том и состоит, чтобы ребенок научился заботиться о себе сам: собрать портфель, погладить одежду на утро, приготовить простую еду. Так мы сможем вырастить не инфантильного, а уверенного в себе, решительного человека. Важно не быть с ребенком ежеминутно, а уделить ему немного времени, главное — дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему.
А оставшееся время можно потратить на себя, свое развитие, работу, интересы. ⠀ - Ответственности — да, гиперопеке — нет. Бывает, мамы начинают везде ходить со своими детьми и заставляют их чувствовать себя неловко. Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать ее, если ситуация позволяет.
- Уважайте ребенка. Не кричите, не унижайте, общайтесь спокойно и на равных, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя.
- Доверяйте ребенку. Многие родители хотят знать о детях все: читают личную переписку ребенка или подслушивают телефонные разговоры, а потом ужасаются их содержанию и стилю. Мой первый вопрос к таким родителям: «А зачем вы туда полезли?» Родителям надо знать только то, что действительно необходимо: хорошо ребенку или плохо и почему. Мы должны вникать в суть происходящего, а не слепо контролировать. Тогда и время для себя освободится.
Итак, чтобы любить ребенка, когда нет времени и сил, достаточно соблюсти 4 правила. Все они взаимосвязаны: ответственность предполагает заботу и уважение, а уважение — знание.
Ошибка № 4: Посвящать свою жизнь детям
Никогда и никому нельзя посвящать свою жизнь. Ни мужу, ни ребенку — вообще никому. Это плохо не только для вас, но и для того человека, которому вы эту жизнь посвятили. Вы кладете на его плечи непосильную ношу, это просто несправедливо по отношению к другому, тем более по отношению к ребенку.
- Свою жизнь посвящайте себе. Тогда и дети, глядя на вас, будут видеть модель жизни, по которой они должны жить. Это лучше любых воспитательных мер.
- Не требуйте благодарности. Не упрекайте детей за то, что пришлось что-то оставить ради них. Фразы: «Я вам всю свою жизнь посвятила» и «Если бы я вас не родила, то была бы уже (нужное вставить)» ужасны.
Счастливая и спокойная мама может дать ребенку главное, в чем он нуждается, особенно в первые месяцы жизни, — спокойствие, чувство безопасности, близость, внимание и любовь. А идеал? На то и идеал, что он недостижим.
Комментарии
Со многим могла бы согласиться кроме второго пункта. Только год с ребенком. Что? А потом куда? До яслей точно на маме (если не предполагается иметь дома в штате няню-гувернантку или бабушку). А так конечно только рада буду заняться своими делами.
Ко всему прочему до года у меня был спокойный ребенок, а сейчас период, когда мы "проверяем границы". И какая такая работа должна быть чтобы ребенок позволял ее делать, если даже удаленно? И ещё надо иметь ввиду, что помимо ежесекундного слежения за ребенком нужно выделить время на бытовые вопросы по дому, на свое здоровье и мужа и пр.
ми-ми-ми, а что же делать тем, у кого от трех и больше))))
Организовать лучше самостоятельность и приучить на место обратно, это самое лучшее. Маме помогать одно, играть друг с другом другое, но сиделкой и нянькой быть младшим- я против. вот у меня есть и младшие и уже 18+ никогда не заставляла и не скидывала на них, со своими насидятся ещё.
"чтобы старшие следили за младшими"
Пардон, но ответственность за детей лежит только на родителях, спихивать её на старших детей - как минимум, нечестно, мать их рожала по своему решению, а не по решению старших детей. Старшие не обязаны следить за младшими, у детей должно быть детство, а няньками они ещё успеют побыть для своих собственных детей.
Если старшие не против, они могут помочь часик посидеть с младшим, я говорю это как старшая, но если родитель уде перепихивает свои обязательства на ребёнка, то это уже проблема, в этом я с вами согласна
Нормальная такая работа во время дневного и части ночного сна (укладывала в 9, до 12 работа) итого 6 часов рабочего времени (иногда больше).
Завидую вам, ребенок спит по часам. Я вот тоже не жалуюсь, но есть у нас особенность: засыпаем в разное время от 22 30 до 23 45 может( она сова вся в маму), а с дневным сном ещё веселее. Можем и два раза за день поспать, можем один или до обеда или после или вечером. И нет, еда и прогулки у нас по расписанию так что не надо говорить что я плохо организовала сон ребенка бла-бла-бла. Просто у кого-то так происходит, что и дети нормально спят ночью и днём по чёткому расписанию, а у кого-то не очень и тогда работа накрывается медным тазом. Да какая работа, бывает, что женщина даже элементарно не может выспаться за год. Увы.
Ребёнок до 9 месяцев спал мега-плохо: проблемы со здоровьем с 2 недель. Поэтому я с 6 мес стала последовательно приучать к режиму, где-то к году приучила. А с грудным ещё проще работать было: сын на коленках или в шезлонге рядом, одной рукой пузо глажу, другой - отчёт пишу на ноуте. У меня очень непростой ребёнок был в возрасте до 3 лет и по темпераменту, и по характеру, и, особенно, по здоровью, но режим, воля мамы и поддержка папы в этом творят чудеса. Я ещё с 1.5 лет вышла на работу на 3 дня в неделю, ребёнок был с бабушкой (спасибо ей огромное, приезжала) или папой (он из дома тогда стал работать 2 дня в неделю). Было непросто, выспалась я, наверное, уже когда сыну четыре года было, но реально. Сейчас сыну девять лет, мы вполне нормально пережили дистант у ребёнка при огромной рабочей загрузке обоих родителей из дома.
Что вы конкретно делали для приучения к режиму?
многое в этой жизни индивидуально и относительно, не стоит обобщать и идеализировать. для кого-то одна это мечта, а для другого это ужас.
а 2 и 4 пункт не об одном и том же? Выглядит будто добавили, что б статья не была оч короткой