16 человек поделились бесценными советами своих психотерапевтов, к которым стоит прислушаться каждому
В напряженном течении жизни мы зачастую теряем связь с собой и забываем о простых истинах, обрастая все большим количеством необоснованных страхов и неуверенностью. Некоторым людям вполне успешно удается балансировать на грани чуть ли не всю жизнь. Но иногда из состояния повышенной тревожности и эмоциональности нет выхода лучше, чем обратиться к специалисту.
Читая посты пользователей сети о главных жизненных уроках, которые они вынесли из сеансов с психологами и психотерапевтами, мы в ADME заметили, что многие из тезисов сами по себе оказывают некий терапевтический эффект, поэтому мы решили непременно поделиться ими и с вами. Предлагаем отложить свои дела буквально на 5 минут и попытаться найти внутреннюю гармонию, читая строки ниже.
-
Мой психотерапевт — взрослый, умудренный опытом мужчина. Как-то раз он спросил: «Вы читали „Гарри Поттера“?»
Я удивилась: «Да».
Он: «Так вот, обращайтесь со своими навязчивыми мыслями, как с боггартами. Думайте о счастливых моментах, о чем-то прекрасном. А потом посмотрите этим мыслям прямо в глаза и прокричите: „Нелепость!“ Не подпитывайте их. Не бойтесь. И они исчезнут».
Это работает. Действительно работает. Словно какая-то магия. © kasnas / Tumblr -
Знакомясь с новыми людьми, не думайте о том, как им понравиться. Лучше думайте о том, нравятся ли они вам, комфортно ли вам с ними. Вместо того чтобы фокусироваться на том, что они должны думать о вас, сосредоточьтесь на том, что вы думаете о них. © sailboatsail / Twitter
-
«Если вы не любите себя, то так и продолжите связываться с людьми, которые тоже вас не полюбят». У меня чуть сердечный приступ не случился от этой фразы. © giitering / Twitter
-
Злость — это боль, которая притворяется сильной. За каждой жалобой кроется желание. Так говорите же о своих желаниях! Мозг как пшеничное поле. Старые тропинки протоптаны, и идти по ним просто. Выбирайте новые тропинки снова и снова, и вскоре идти по ним также станет легко. © CatherineLynneW / Twitter
-
Избегайте слово «должен». Иначе очень легко скатиться до того, что вы начнете давить и чересчур наседать на себя. Перефразируйте. Вместо «мне нужно сделать зарядку» скажите «мне нравится, как я себя чувствую после зарядки». Вместо «я должен постирать» — «мне нужны чистые вещи». © kappatau314 / Twitter
-
Правила жизни, которые психиатр дал моей бабушке в 56 лет:
1. «Купите дешевые тарелки и бейте их, когда вам плохо».
2. «Научитесь говорить „нет“ и не испытывать чувства вины».
3. «Иногда совершайте легкомысленные покупки, например купите шляпку».
4. «Больше никогда не делайте того, чего не хотите делать». © meefling / Tumblr -
Наставник спросил меня: «Ты бы дружил с людьми, которые общались бы с тобой так, как ты говоришь сам с собой?» Я раздумывал об этом минут 30. © javaughnsyw / Twitter
-
Это сказал мой профессор по психологии: «Когда ты влюбляешься в кого-то, ты больше ни в ком не заинтересован. Если же это не так, то ты не любишь». Думаю, всем стоит об этом задуматься. © kimberlypalumbo / Twitter
-
Во время сегодняшнего сеанса мой психотерапевт сделал заявление, которое изменило мою жизнь: «Вам не нужно иметь больших надежд на будущее, достаточно просто испытывать любопытство по поводу грядущих времен». © bellebakesnoms / Twitter
-
Иногда я очень устаю где-то к 19:30, но заставляю себя не спать допоздна, чтобы лечь в «нормальное» время. В итоге я совсем выбиваюсь из сил и весь следующий день хожу утомленная. А мой психотерапевт вдруг сказал, что, если я устаю к 19:30, я могу... просто пойти спать. Это изменило мою жизнь. © LiaSeth / Twitter
-
Мой психотерапевт только что сказал: «Достаточно того, что вы живы. Вам не нужно ничего делать, чтобы заслужить любовь и счастье. Одно ваше существование означает, что вы имеете право ценить себя». Не знаю, пригодится ли это вам, но мне точно было нужно именно это. © malyelff / Twitter
-
Ваш внутренний ребенок — это не только ваша внутренняя радость. Это еще и злость, боль, та часть вас, которая плачет навзрыд. Как бы вы говорили с ребенком о его боли? Как бы вы проявили свою ласку и помогли ему разобраться? Относитесь к себе с такой же нежностью. © kendrawcandraw / Twitter
-
Психотерапевт: «Если бы у вас был рак, вы бы ругали себя за это?»
Я: «Нет».
Психотерапевт: «Тогда почему вы ругаете себя за то, что впали в депрессию? Относитесь к себе снисходительнее». © mickeyblowsyourmind / Tumblr -
Лучшее, что до меня донес психотерапевт, — это то, что общество не должно навязывать мне свое расписание. Я имею право завтракать в 11 и ложиться спать в час ночи. Не существует правильного шаблона, в который нужно вписаться. Просто делайте так, как лучше для вас. © _sputnik1 / Twitter
-
Вчера психотерапевт сказала мне кое-что очень важное: «Стоит помнить о том, что, находясь в депрессии, нужно ухаживать за собой и относиться к себе очень мягко. Подвернув лодыжку, спортсмен не будет заставлять себя бежать дальше. Он даст ноге отдохнуть и зажить, и не будет думать: „Я плохой спортсмен“. Он подумает: „Сейчас я не в форме, мне нужно позаботиться о себе“. Так же как и сломанная кость, депрессия меняет ваше привычное течение жизни. Давить на себя и расстраиваться, что вам не становится лучше, все равно что бежать с больной лодыжкой и расстраиваться, что она не заживает». © jellie-bells / Tumblr
-
Один из лучших советов, которые я получала: «Не принимайте всерьез критику от людей, к которым вы не пошли бы за советом». © abbyhonold / Twitter
Какой пункт врезался вам в память больше всего? Если вы тоже посещали или посещаете специалиста, какой еще полезный совет вы могли бы добавить к этой подборке?
Комментарии
Но некоторым людям они неизвестны.
А мне понравилась статья. И не считаю советы поверхностными. Будет поверхностным совет "если болит голова, положите на лоб мокрое полотенце"? Для кого-то да, а кому-то поможет.
Я только недавно перестала пытаться жить по "нормальному" режиму. Все кругом: ребенку в садике будет сложно, надо его раньше поднимать, раньше класть... Задолбали. Мы оба совы, и я наконец решила спать в свое удовольствие, пока идёт декрет. Какого черта я должна ломать себя, если для этого нет причин на типа ранней работы? Всё. Мы спим, сколько хотим, ложимся тоже поздно. Мне 34, а я только решила полюбить свои биологические ритмы)))
ох уж эти красивые слова и фразы без привязки к реальной жизни!) я такая крутая хозяйка своей жизни и т. д...
Молодец ! Так держать !
Я привела аналогию для объяснения того, что я написала о поверхностных советах. Никакую аналогию нельщя разводить до бесконечности, она действительна только для одной конкретной вещи, которую она иллюстрирует.
Но я поняла, почему Вам статья показалась поверхностной. Вы ожидали конкретных советов на все случаи жизни. Я Вас разочарую: такого не может быть. Не ищите в статьях на развлекательных сайтах решения своих конкретных жизненных проблем, их там нет.
Очень взрослый подход: не согласна, но объяснять ничего не буду, просто фыркну-плюну, и буду себя считать королевой. Если у Вас нет аргументов, то я не намерена продолжать переписку.
Возможно, но в основном, люди ими не пользуются. Лучшее в простом.
Я лет 10 назад наткнулась на передачу где было интервью (или типа того) с психотерапевтом и был зал с людьми которые задавали вопросы и комментарии. И как то на подобный простой совет был выкрик из зала «ну это же очевидно», и психотерапевт привёл пример:
Вот вы представьте, вы приходите поздно вечером домой и включаете свет что бы было светло и не ходить в темноте. Другой человек приходит так же поздно вечером домой включает свет, а электричества нет. Что делать? В привычном мире этого человека стало не привычно, темно и страшно. Надо искать причину почему нет света, для этого он берет обычный фонарик или свечу и этот обычный ни чем не примечательный фонарик решает его проблему. Так вот задача психотерапевта дать/подвести/показать этот обычный фонарик человеку который сам по какой то причине его не может найти или которому страшно его взять. И для одного это будет просто обычный фонарик который он почти бессознательно берёт, а для другого решение проблемы.
Секта свидетелей психотерапевта)
Эти советы работают, главное для специалиста найти именно тот нужный совет или фразу или вопрос вот этому конкретному человеку, что бы у него в голове щелкнуло и он начал работу над собой или что бы открылись глаза.
Потому что так устроена человеческая природа: нам не нужен открытый путь, нам нужно набивать шишки, но найти его самостоятельно.
Прочитала Вашу ветку, очень поверхностное суждение.
страх это не мусор, который просто легко убираешь, даже это специалист работает
К сожалению, такие «поверхностные советы» многим неизвестны.
Ко мне приходят большое количество людей с похожими проблемами. И вот что я поняла: люди не прощают себе то, что прощали бы другим. Люди ждут от будущего больше, чем следовало бы (и когда ожидание не оправдывается, это их убивает). Люди слишком критичны к себе. Большинство из них свой собственный враг. И то, что меня удивляет, это то, что они все время хотят попасть вне зоны комфорта. Никогда не будучи в зоне комфорта.
И вот какие «поверхностные» советы я бы хотела сказать:
Вас никогда не много. Вас никогда не было много. Вселенная не против вас. Никогда не была. Некоторые вещи, которые с вами случились - не ваша вина. В основном люди злятся на поступки, не на вас самих.
Я знаю, как это тяжело, когда вы чего хотите (делаете), а оно не получается у вас, и это заставляет вас себя ненавидеть. Но ненависть к себе не сделает вас лучше. Был научный эксперимент, когда двум цветкам говорили разные слова. Одному цветку говорили гадость и он умер. А другого хвалили, и он расцвел. Чтобы расцвести, нужно себя подбадривать. Серьезно, относитесь к себе так, будто вы ваше самое большое сокровище, самая первая и искренняя любовь. Вы бы стали говорить любимому, что ненавидите его? Нет. Почему тогда говорите себе такое каждый день?
«Спасите сначала себя и вокруг вас спасутся тысячи». Вы имеете значение. Вы приносите счастье. Эгоистом быть не нужно, но, серьезно, если вы хотите быть согретым любовью, пусть костром для вас будет ваше собственное сердце.
А если нет ничего за что можно было себя любить??
Не можно, а нужно!!!
Вы можете любить себя просто за то, что это вы. Вы есть. Вы дышите. Ваше сердце каждый день качает кровь, ваши легкие продолжают работать даже тогда, когда вы спите. Весь ваш организм работает, чтобы просто сохранить вашу жизнь.
Будьте добры к себе, пожалуйста. Тщательно выбирайте слова, которыми вы к себе обращаетесь. Раз ваше тело работает на ваше благо, вы должны заботиться о нем. Кормить себя вкусным и полезным, надеть чистые и красивые вещи, побольше отдыхать, побольше читать, делать то, что доставляет вам удовольствие.
Вы - уникальны.
Подумайте, что примечательно… Из всех людей на земле, которые приходили и уходили, с самого создания, нет ни одного такого же человека, как вы!
Ни один человек из всех, кто когда либо жил, не имел такой же внешний вид, такое же сочетание способностей, талантов, друзей, знакомых, тягот, горестей и возможностей.
Волосы ни у кого не растут так же, как у вас. Ваши отпечатки пальцев тоже уникальны.
Цените вашу уникальность.
И скажите мне, пожалуйста, разве все это не стоит того, чтобы вы влюбились в себя?
Стала ненавидеть себя ещё больше ?
Лично для меня это не повод что б любить себя. Людям как я, лучше не занимать место на планете, для этого существуют и будут существовать другие люди.
Зачем мне шутить? Просто говорю как оно есть.
Ох, думаю вам стоит получить консультацию.
Я, обычно, не работаю на русском языке, но позвольте, вам сказать это:
Нужен детальный анализ вашего самоуничтожения.
Вы нашли врага в собственном лице. Но раз вам приходится жить в этом теле, попробуйте подружиться с собой. Так будет намного легче и лучше.
Как говорил Лао-цзы: «Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага.» Не откладывайте это увлекательное путешествие.
Если даже кажется, что вы не заслуживаете любви (хотя мы же любим вопреки), попробуйте относиться к себе получше, хотя бы через силу.
Ведь, когда внутри тебя два человека, где один пытается вынырнуть, а другой утонуть, это совсем не весело.
Проходила я консультации и все такое. Но к ничему это не привело. А на каком языке вы работаете?
У меня знакомая только с шестого раза нашла "своего" специалиста. Мне же повезло с первого раза. Не отпускайте руки и попытайтесь поискать онлайн психотерапевта, очень многие консультируют онлайн, мой психотерапевт тоже по скайпу консультации ведёт, но для меня такой формат сложно воспринимается.
Вот и для меня онлайн тоже не мое. А найти так в Германии очень сложно.
Я тоже в Германии. Тоже искала русскоговорящего терапевта, которого оплатит страховка, нашла, ходила к ней почти год, не сказать чтоб была от неё прям в восторге, просто альтернатив не было. Но всё равно было лучше, чем без неё. И тоже считала, что онлайн-формат - вообще не про меня. Однако потом я нашла своё - уже полтора года у меня терапевт из России, лучший специалист, что я встречала, сессии по скайпу, и она настолько хороша, что вот вообще пофигу, скайп-не скайп, это не имеет значения совершенно. Она профессионал высшей категории, который создаёт к тому же впечатление, что сидит в комнате с тобой. Она сильно мне помогла. Если хотите, могу её посоветовать Вам
Медикаментозное тоже принимаю, но его, само собой, не она назначала
В основном на английском.
Думаю, вы еще не встретили своего консультанта.
Позвольте спросить, сколько времени вы находитесь в этом состоянии?
Я нашла, но ее терапия не подошла мне, так как у неё глубокая терапия и она считала что мне нужно сначала в клинику, а потом снова к ней. Но я уже была раз в клиники и не пойду туда снова.
Слишком долго наверно, потому что я не считала что это депрессия. Год пью антидепрессанты, но все равно не радужно.
Год на антидепрессантах может означать только одно - терапия подобрана не правильно. Вам нужны другие антидепрессанты, возможно в комплексе с нормалептиками. Но никто не будет вам их подбирать вне клиники. Тут вам решать продолжать жить в таком состоянии или ложиться в клинику и искать своего специалиста.
Могу сказать что с антидепрессантами легче. Мне их психиатор прописал к которому я хожу регулярно. А терапевта не так легко найти в Германии. Можно месяцами ждать записи или по пол года и могут просто не брать новых пациентов. И не факт что именно этот терапевт мне подойдёт.
Извиняюсь, а Вас поддерживает кто то из близких?
Смотря как это принять. Слышать, что я должна найти терапевта или идти в клинику и делать все что врачи говорят... Да близкие понимают, что депрессия это болезнь, но с поддержкой как-то не очень выходит у них. Да я и сама не знаю какая мне нужна была бы поддержка с их стороны.
Конечно с антидепрессантами легче - это как костыли при сломанной ноге, но если костыли нужны год, значит нога не забивает и нужно менять лечение. По своему опыту (у меня депрессия уже лет 20, не постоянно но с рецедивами раз 3-4 года):
нужно нормализовать режим дня, ложиться и вставать в одно и тоже время, спать не менее 8 часов в день;
нормализовать режим питания: есть в +- одно и тоже время, есть вкусно, не переедать, но и не морить себя диетами;
нормализовать рабочую нагрузку (не перерабатывать, один день в неделю посвятить себе и любимым занятиям);
найти себе хобби (желательно с физ.нагрузкой). У меня это были восточные танцы.
Ну и самое главное: если у вас есть мысли, стоит ли вам жить, то ваши антидепрессанты вам не помогают. Нужны другие. По аналогии с костылями: они не того размера и вам все равно приходится опираться на больную ногу, меньше но не достаточно.
Я пока ещё в состояние ходить на работу, но в свободные дни это конечно день-тюлень. Мне просто лениво чем то заниматься. Вот не понятно, это моя лень или депрессия.
"в состоянии ходить на работу не показатель. Показатель - отношение к себе жизни. И психотерапия вам сейчас не поможет, нужно хорошее медикоментозное лечение. Поверьте мне, это плохо звучит, но гораздо лучше на практике: правильно подобранный антидепрессант даёт силы и возможность мозгу для анализа. Я в свой первый эпизод, считала что мир рухнул, потому что меня бросил парень. После лечения АД поняла, что депрессия у меня была на фоне постоянного стресса на работе, а за молодого человека я просто цеплялась, как за спасательный круг, но по факту ничего общего у нас нет.
Мой совет: сходите к психиатру, пусть подберёт вам другие АД.
И по поводу дня-тюленя, если нет сил/желания что либо делать, возьмите хорошую книгу сходите с ней на пляж позагорать и поплавать: вроде делать будете все то же, а настроение гораздо лучше.
И не отчаивайтесь, если рядом с вами нет близких: очень тяжело поддерживать отношения с человеком в депрессии, но как только вам станет лучше, вы увидите как много замечательных людей вокруг. Если их нет рядом сейчас, это не значит, что их не будет позже. Поверьте мне: сейчас у меня замечательная работа, любящий муж, двое любимых и невыносимых детей-подростков, и скоро родиться третий.
У меня есть ещё другое расстройство, а депрессия это одно из последствий. Да я уже больше 10 лет нахожусь не понятно где и все возможные терапии и клиники не помогли. Так что бывают просто такие потерянные случаи как я.
Очень жаль , что Вы оказались в капкане депрессии. Каждый случай уникален, но просто делюсь опытом : мне помогли антидепрессанты, нейролептики и смена обстановки. Смена обстановки , после курса, чтобы не было страшно и не начался психоз из-за этой самой смены... Клиника - терпеть ее не могла , мне становилось там хуже , НО лишь первое время , на выписке уже гораздо лучше ! Так что не сдавайтесь !!! Вы найдёте специалиста , просто дайте себе время !
Всегда есть за что себя любить, просто в состоянии депрессии человек не может это что-то увидеть. Если вы не "стебетесь" над пафосностью психотерапевта, то вам действительно нужна помощь и не виртуальная в интернете, а вполне физическая.
Было бы за что любить. Например за что можно любить убийцу, который отнял чужую жизнь? Я конечно никого не убивала, но это не повод что б себя любить.
Поверьте, убийца любит себя и очень сильно. Настолько сильно, что считает свое благосостояние и свою жизнь гораздо дороже чужой. Вот его уж точно не интересует вопрос стоит ли ему жить.
вместо того , что бы думать: "за что себя любить?" , надо думать как найти психо -лога -терапевта в интернете...
А откуда Вы знаете каким людям место на планете, а каким нет? Вы Бог? Жизнь, какой бы она не была, бесценна.
Вы выше писали об этом и о том, что если сегодня умрёте, то 10 минут поплачут и забудут. Не буду предполагать, что почувствуют ваши родители и жена, но представьте себе, как бы это подействовало на вашего сына! Разве не стОит ценить жизнь хотя бы за то, что ваш уход из неё больно ударил бы по вашему ребёнку
Конечно надо! Человек который решает жить ему или нет - эгоист. не думает ни о ком. говоря что его никто не любит, тоже не правда. мы не можем думать за других людей и решать любят нас или нет.
Так она и не судит о нужности других людей, проблема в том, что она не видит с в о е г о предназначения в этом мире, не осознаёт своей ценности и не понимает цели пребывания здесь и сейчас. Это страшно. Человеку нужна серьёзная помощь специалиста, советами на форумах тут не обойдёшься.
Его родные, близкие, друзья. Вы можете возразить, что он одинок и нет у него никого. Тогда да, никто не заметит, но значит человека устраивало быть одиночкой в этом мире и умереть незаметно
Смысл жизни в том, что нет никакого смысла?
Это я ответила на высказывание - " Людям, как я, лучше не занимать место на планете.
Да, помощь человеку нужна. Но не всегда её может дать психолог. Иногда это может быть как раз какое то высказывание на форуме. Даже не совет, а просто пример. А лучше хороший друг, который вовремя может распознать такое состояние и просто обнять, выслушать, вместе поплакать, а потом дать "волшебного пенделя".
Я не Бог и не верю в него. А решать человек может сам за себя жить ему или нет.
Никогда этим особо не интересовалась.
"А если нет ничего за что можно было себя любить??"
Разве любят за что-то?
Побывала на сеансе у психотерапевта
Любить футбол и делать ставки на футболе – это разные вещи. Но, думаю, вы сами это понимаете.
Очень поэтично. Но сути это не меняет.
Слово азарт - ключевое. Я раньше вполне не плохо угадывала результаты матчей. В основном, хоккей. Иногда футбол. Для меня это было не более, чем анализ-синтез. Делать ставки при этом никогда не было желания.
Спасибо, мне такое не интересно. Для того, чтобы прогнозировать, мне нужно смотреть матчи, знать фишки тренера обеих команд, сильные/слабые стороны защитников и нападающих, тактику и пр., пр. Обычно, когда мониторишь матчи, это все прилагается. На хоккее я свои аналитические способности развивала с детства. Потом частично добавился футбол. А ставки меня никогда не привлекали.
Все. Дело в отношении к ставке. Если ставка - не более чем просчет, а выигрыш/проигрыш не сопровождается эйфорией или отчаяньем, или как в случае Бэрримор а - перекладыванием ответственности, то это заработок, иначе - зависимость.
-"Александра, уже полдень! Рабочий день начинается в 9! Ты почему не на месте?!"
-"Я не желаю следовать вашему навязанному шаблону, я буду жить по удобному мне расписанию!"
Совет просто неполный, на мой взгляд.
"Не делайте того, чего не хотите делать" - уоааа можно не убираться!!!
У знакомой был момент прозрения - она внезапно увидела мужа и сына в истинном свете, всего лишь уехав почти на четыре недели в командировку. Оставила мужчинам заботливо забитый под завязку холодильник и чистую квартиру, но суть не в этом. Вернувшись, она не столько поразилась тому, что в квартире бардак, она была потрясена, увидев в сортире СЕРЫЙ БАРХАТНЫЙ УНИТАЗ. Стояла, буквально разинув рот - как такое возможно? Всё просто - в первый же день мужики подняли сиденье "чтоб не запачкать", а дальше кидали и сливали в унитаз всё, что только возможно, регулярно высыпая туда же сверху сигаретный пепел. Всего месяц пользования, но эффект вышел ошеломительный! :-))
??
Я вот тоже представила и мне стало как-то не по себе:))
Иногда помогает смена формулировки мысли : «я создаю чистоту и порядок» вместо «я разгребаю дермище» :))) не всегда помогает , но иногда помогает и даже в азарт входишь :))))
Жаль нельзявам поставить больше лайков.
Ну я поставлю Вам и себе за Вас ☺️
Где-то в 1977 году зимой папа был в санатории в Сочи. Прогуливался по набережной и оказался свидетелем ограбления - парень выхватил у женщины сумку и бросился бежать. Естественно, папа бросился в погоню (офицер, спортсмен, КМС по люжному спорту). Споткнулся, пришёл на руки, вскочил, догнал воришку, а тут и милиция подоспела. Сняли показания и через час - другой папа вернулся в санаторий. А руки болят) сделали снимок - перелом обеих рук. Картина маслом была дальше, прилетел папа домой, входит в квартиру, стоит у дверей с чемоданом и говорит: помогите снять шинель, а у него обе руки в гипсе)! На адреналине даже не почувствовал, что сломал руки!
Адекватный человек не будет. Будет тот, которому мнимые победы дороже собственного здоровья.
А у меня идет не "должна", а "надо". И, судя по подобным статьям, сразу меняется посыл) Бить тарелки, когда плохо, это, конечно, терапия. Но кто-то ж потом должен все осколки собрать, чтоб потом на крошку случайно не напороться. В случае рака печени или другого органа, вызванного потреблением алкоголя (неправильным питанием, курением) человеку стоило бы себя ругать
В случае анорексии тоже себя ругать?
А у меня присутствует в списке анорексия? Но, судя по моим знаниям о расстройстве, там человек тоже сам себя доводит, так как зацикливается.
Большинство алкоголиков пьют, чтоб уйти от реальности. В том числе и от самоедства. Бокальчик при депрессии ох как расслабляет, но правда вернуться в реальность, ой как тяжело, поэтому некоторые выбирают просто не просыхать.
А если спросить, кто виноват, что человек пьёт: он сам или жестокая реальность вокруг него?
Не надо спрашивать, почему человек пьёт. Он пьёт потому что ему это нравится - нравится больше, чем реальность, нравится больше, чем решать проблемы, чем общаться с близкими, чем воспитывать детей... Не надо спрашивать - просто держитесь от таких людей подальше. Я знаю, что говорю, анализ ситуации в этом деле не подмога, хочет - и пьёт, пока сам не решит остановиться - вы бессильны помочь.
Кто виноват? - он сам. Что делать? - отойти подальше и жить своей жизнью.
Пф! Конечно, не согласитесь - мы же смотрим на проблему с двух диаметрально противоположных сторон!
У пьющего я бы не стала спрашивать. Многие из них вообще отрицают наличие у себя алкозависимости. Это почти риторический вопрос, но у меня есть на него ответ. И он, какой часто бывает правда, жестокий по отношению к тем, кто прячется от реальности в алкогольнлм забытьи.
Очень вас уважаю, Тётя Нюра, и рада, что думаю так же, как и вы: отойти в сторону и не мучаться вопросами.
Признание-первый шаг к избавлению. Или вы к этому не стремитесь?
Нет, такие персонажи занимают позицию "А что? Хочу - и пью! Имею право!" или "Я счастлив только когда выпью... а с вами мне плохо и одиноко" - типа, осознаю, что пью, но отказываться не намерен, танцуйте вокруг меня с бубном!
Да ничего такого эдакого трезвая жизнь не даёт, не поверите :-)) Просто можно реально жить, объективно оценивая действительность, испытывать настоящие эмоции - любить, радоваться и грустить в реальности - но для вас это пустой звук, вы убеждены в реальности своей жизни... А для вас скоро пропадут яркие ощущения от жизни и останутся яркие моменты выпивки, со временем исчезнет желание, а потом способность и возможность заниматься сексом (сначала вроде бы потребность сохраняется, но утрачивается способность завершить процесс, а потом - "да нафиг оно нужно?") Зато на смену объективной оценки происходящего вокруг придёт страстное и неустранимое ничем иным желание "принять на грудь", потом становится абсолютно пофигу с кем выпивать - О, бомж? Отлично! Я не такой, но давай выпьем! - проблемы становятся мелкими, краткосрочная память потеряется ( а нафиг она вообще была нужна?), мышление и речь становятся простенькими, примитивными, круг интересов сужается до самого минимума, родственники - они где-то там, поодаль, да они и не нужны особо, у алкоголика и так всё супер, если сейчас, конечно, не похмелье и не белочка. А дальше алкоголик тихо-мирно умирает в канаве в луже собственной мочи и прочего, или в кровати в окружении родственников в той же луже - какая нафиг разница? Главное - это будет не сейчас, а сейчас он собой доволен, ну и ладушки, пейте дальше.
Конечно, согласны! Но - не прокатит.
Ну, до этого ещё далеко. Не раз ещё суждено живому алкоголику очнуться неизвестно где, обоссаному, обосраному и с похмельем. Пардон.
Могу ещё раз повторить - вы не алкоголик, Михаил (мне не трудно - а вам - приятно :-)) Нельзя заначить банку пива. Во-первых, если она есть - её надо выпить. Во вторых - неизвестно где проснёшься - ну и где она, заначенная банка? А похмелье - вот оно, хоть помирай теперь.
"отрубаешься и на столе остаётся недопитая стопка и тлеющая сигарета" - плавали, знаем: небольшой пожар, угарный газ, приятная смерть во сне, потом всё разгорается шибче, в результате родственники хоронят небольшой мешок обуглившихся останков. В морге незамысловато интересуются: "Вы за огарками пришли?" - незабываемо :-))
Не боись, Бэрримор - всё будет :-))
Бросьте, Заиц! Мой дед называл всё это "Разговоры в пользу бедных" Нашей болтовнёй Бэрримора не проймёшь. Мужик - кремень. Сказал - будет пить - и держит слово! :-))
Донести - не получится. Бессмысленно. Поверьте. Мы это всё пишем для себя. Ну, может кто-то, кто думает в свои двадцать пять "Он такой хороший, влюблённый, только выпивает лишнего - ерунда, выйду замуж и всё наладится" - вот такой человек, начитавшись, может задуматься - да и то вряд ли....
Вот только врать не надо. Себе в том числе.
"А я стонал в углу болотной выпью,
Набычась, а потом и подбочась,-
И думал я: а с кем я завтра выпью
Из тех, с которыми я пью сейчас?"
.
Про Станиславского слыхали? - Не верю!
И вы не верите в то, что всё, сказанное мной - правда. И это будет с вами.
Высоцкий умер в 42. Причины вы знаете.
Ставлю пять штук. Встретимся через год на этом же месте.
Рублей, Бэрримор, рублей. И я их сохраню, я уверена.
Я - человек слова. Слабо? Давай, Бэрримор, сдавай назад :-))
Ну, что я говорила? Вуаля! Каких ещё надо доказательств?
нууу....он тоже считает, что у него есть душа.
всё ещё...
Фокус в том, что это не привычка - это зависимость. Привычку-то сложно изменить, а сознание, подсознание, химическую зависимость - это нужно осознать, прочувствовать, каким будет конец, поверить в этот конец, ужаснуться - и пойти сдаваться-лечиться-спасаться.
КСТАТИ!/некстати есть интереснейшая лекция Дмитрия Быкова "Трезвый Есенин" Она есть на Ютубе в виде лекции и есть текст для прочтения - на "Литмир" (litmir.me).
...потому что иначе можно потратить огромный кусок своей жизни и невероятное количество материальных ресурсов на решение нерешаемой проблемы. Очень осторожно также следует относиться к специалистам, обещающим "помочь", "решить проблему с гарантией" - иногда на время что-то решается, но только на время, а сам процесс "помощи" - это кормушка и очень выгодная для многочисленных специалистов, которые на всём этом бессовестно наживаются.
Даже если родственник. Мы в ответе только за своих детей и то до их совершеннолетия. Об этом страшно говорить, но... Для алкоголика, теряющего человеческий облик, не остаётся ничего святого и своей семье он приносит только несчастье. Он сделал свой выбор-пить, почему окружающие его люди должны нести ответственность за этот выбор и был несчастными?
Вернулся к нормальной жизни-заслуживает уважения. Если алкоголизм-это болезнь, то логично, что только излечившись, человек может вернуться к здоровой жизни. Хотя, часто в пьяном состоянии алкозависимые успевают натворить столько, что от них отворачиваются навсегда.
Особенно жаль, когда сам по себе человек хороший, но эта губительная зависимость...
Это просто чудовищно. Никогда не смогу и не стану оправдывать алкоголиков. Личность человека исчезает полностью, растворяется. Мой отец был прекрасным человеком, настолько чудесным отцом для нас с братом, очень любил нас, безумно любил мою маму, но алкоголь сделал его бесхребетным и АБСОЛЮТНО равнодушным ко всем, кого он любил. Результат - из-за его алкоголизма мама поняла, что так дело нельзя оставлять, и "ради детей" это тоже терпеть нельзя, и развелась с ним, когда мне было восемь лет. И это в девяностые-то годы. С тех пор он больше никогда не интересовался жизнью ни одого из нас. Человек просто навсегда вычеркнул из жизни двоих детей, которых искренне любил двенадцать лет. И полностью снял с себя всю материальную ответственность за нас с момента развода.
У меня очень высокий уровень эмпатии, я очень жалостливая, но алкоголиков я не оправдаю никогда и ни за что. Испытываю по отношению к ним такое отвращение и презрение, что там до ярости рукой подать
Ваша мама правильно поступила: для блага детей надо уходить от такого человека, а не оставаться с ним, прикрываясь фразой "зато у них будет отец". Уверена, что лучше никакого, чем алкозависимый, теряющий человеческий облик. Какими могут вырасти дети, видя это изо дня в день? Покалеченная психика детей-слишком дорогая плата за недостатки родителей.
Да, знаю, мама большая молодец и быстро отреагировала. Никогда не была терпилой и к бессмысленной "жертвенности" непонятно ради чего никогда не была склонна, поэтому, как бы ей ни было тяжело, она эту цепь разорвала разом. Очень ей благодарна за это.
Но всю жизнь думаю и никак не могу понять… почему же практически всегда в критических, безвыходных ситуациях, когда случается беда, общая, мужчины посылают всё к чёрту, даже любимую жену, даже обожаемых детей, решают "да гори оно всё синим пламенем" и спиваются, и им плевать, что будет с близкими людьми, которые от них зависят. Но женщины в таких же ситуациях просто не могут себе этого позволить. Будто внутренний стопор им не позволяет ни при каких обстоятельствах перешагнуть эту границу.Снять с себя ответственность, забыть про зависящую от тебя семью и упасть головой в туман. Бьются не на жизнь, а на смерть, задействуют все скрытые ресурсы, обнаруживают в себе кучу дополнительных возможностей - но ни за что не умоют руки и не скажут "короче я офф, я в запой, живите как хотите". Мужчины скатываются в это сотнями, тысячами, и настолько легко, что впечатление, будто у них всех на подкорке сидит убеждение "Ничё, и без меня справятся, вон у них мамка ещё есть, она вывезет", и поэтому они настолько легко в глубине души дают себе это моральное разрешение. А матери понимают, что кроме них - никто.
Не знаю, почему это такая катастрофа, по крайней мере в России… но масштабы ужасные
То, что женский алкоголизм не лечится - полная чушь. Это миф из серии "кто-то где-то так сказал, и все принялись с придыханием повторять". Женский алкоголизм очень мало чем отличается от мужского. В основном тем, что, в отличие от мужского, он очень долго протекает скрытно, и женщина даже сама себе не признаётся в нём, так что в результате, когда об этом становится известно семье либо знакомым, состояние уже полный атас и пора ложиться на лечение. Ну и тем, что при равных условиях и при одинаковом количестве употребляемого алкоголя у женщины зависимость все-таки может сформироваться быстрее, потому что его концентрация в крови будет разная. Потому что масса тела, как правило, меньше. Значит, интоксикация организма при употреблении спиртного больше. Так что не верьте в этот покрытый плесенью миф. Наркологи и психиатры регулярно со стуком закатывают глаза, когда слышат о нём.
Естественно, не так. Не передёргивайте. Но то, что мужчина должен быть опорой, не означает, что он должен быть бессловесным бездушным памятником-атлантом, который на своих плечах держит небо. Кто навязывает мужчинам эту модель поведения? Родители? Действительно внушают, что мужчина не должен никогда, ни под каким предлогом показывать свои эмоции и просить поддержки даже у самых близких? Не знаю, у всех ли так.
Кто вынуждает мужчину в семье молчать о своих неудачах, не просить поддержки, почему нельзя расслабляться? Что за гестапо? Что мешает мужчине быть эмоционально равноправным, а не брать всё по своей воле на себя, а потом объяснять этим то, что "стопор стёрся"? Честно, не понимаю. Кому нужен этот "героизм", чтобы в результате оказаться слабаком, который послал всё к чёрту и забыл всех, кого любил. А женщина в результате вывезла на своём горбу жизни и благополучие детей, а зачастую ещё и пожилых родителей. Да ещё и себя самой.
Вы загребаете под одну гребёнку всех женщин. Фантазируя, что абсолютно каждая девушка/женщина так относится к своему мужчине и считает его обязанностью от рождения быть безэмоциональной скалой без слабостей и горестей. Однако это даже рядом с правдой не стояло. Что сейчас, что во время наших родителей. Это зависело и зависит до сих пор от конкретной пары, а не от гендерных ролей и навязанных установок "мужик не должен просить у жены поддержки, а женщина обязана обеспечивать быт в режиме "Турбожена-2000". У меня, например, ничего такого не зарождается. И отец мой с мамой многим делился, она нередко успокаивающим голосом говорила ему что-то, когда он был расстроен, сидела с ним подолгу ночами, она знала, что у него с юности душевная травма. Я прекрасно это помню. И эти случаи - вообще не исключение. Далеко не все женщины придерживаются таких диких взглядов, что если мужчина способен расстроиться, позволить себе выплеск эмоций, или попросить у своей спутницы моральной поддеожки или конкретного совета "как быть?", то он стопудово будет никудышным отцом и зарабатывать не сможет. Не все женшины, знаете ли, идиотки. Так что Ваше пояснение очень и очень слабое.
Где я говорила про всех мужчин? Я говорила о кризисных ситуациях в семье, общих, в которых почему-то именно мужчины практически всегда выбирают умыть руки, расписаться в собственной беспомощности и слабости, плюнуть на семью и растворить мозг и чувства к близким людям в алкогольном тумане. А женщинам приходится вывозить на себе десятитонный груз, да ещё компенсируя морально отсутствие отца у детей. Хоть это и невозможно.
Вы переводите стрелы непонятно куда. Изначально об этом я и сказала. Что не понимаю, почему мужчины себе это позволяют, а женщины нет. На что Вы ответили, что на мужчине больший груз лежит, т.к. он носит в себе бОльшее напряжение, ибо вечно замкнут и не может расслабиться, расстроиться и попросить поддержки, а в какой-то момент, мол, вот и приходит хана всем тормозам. Я вопрошаю на это - а кто просит-то быть таким? Зачем, кому это надо - строить из себя Терминатора, чтоб потом сдуться при кризисе, потому что "стопор стёрся"? Вы говорите - а вот женщины такие, иначе они в мужике мужика не увидят. Я отвечаю, что это не так, что не все женщины живут по принципу "я буду Дюймовочкой, а он пусть меня от всего охраняет, а сам молчит и всё терпит", однако случаи, когда мужчина спился и всё бросил, всё равно происходят дальше. Даже в тех семьях, где никто не требовал от супруга быть атлантом с непосильным грузом на плечах и все равны во всём. А Вы на это ответили своей последней репликой. Ну и как бы немножко смысла в ней нет
Когда родственник - отойти и успокоиться. Кормить и привозить продукты. Строго. Только продукты. Денег не давать. Никогда. Возить в больницу, если нужно. НЕ ИСПЫТЫВАТЬ СТЫД. - вы не виноваты нисколько в том, что родственник решил быть алкоголиком. Решил завязать?- помогите с обращением в наркологический стационар/к наркологу - только не тратьте денег, потому что завтра ему станет лучше, он передумает и снова запьёт - и так раз пятьдесят, пока вы не научитесь или не разоритесь. Среду обитания алкоголик выбирает сам - посадите его на необитаемый остров и дайте ведро рома - он будет пить с обезьянами и беседовать с пальмами о своей тяжкой доле и непонятой ранимой душе.
Полностью согласна, и чем быстрее, тем лучше, особенно, если есть дети. Ужасно, когда являешься беспомощным и зависимым от зависимого...
У меня дядя стал пить из-за несложившегося брака. Его супруга ему изменяла (это я когда выросла узнала), плюс сопутствующие проблемы. Сначала просто выпивал, потом через несколько лет это перешло в зависимость вплоть до белой горячки. Это не случается за один день, постепенно. Мне его жаль, он много лет пьет, и либо его на скорой увозят в наркологическое, либо еще куда - у него высокое давление и черепно-мозговая травма (подрался по пьяни).
Конечно, жаль, если это близкий человек, но ещё больше жаль тех, кто гробит свою жизнь, пытаясь спасти алкоголика и вытащить его из омута. "Спасение утопающих-дело рук самих утопающих"-как бы жестоко это ни звучало.
Его уже давно никто не спасает (если буквально), но поддерживают. Еду привозят, с больницей помогают, смотрят за ним, чтобы не начудил - все же это мой родной дядя, а для других родной брат. Иногда у него бывают паузы, а потом все по новой.
Но самое страшное и горькое, у него двое сыновей, есть внуки, которые с ним не общаются, потому что он пьет.((
Это стало гораздо больше, чем просто зависимость. Как часть его. Его и лечили, и кодировали. Безрезультатно. И вроде живет человек, но жизни как таковой и нет, она проходит за бутылкой и рюмкой незаметно.
От зависимости человек может только сам излечиться, именно поэтому это так трудно.
Сам был подвержен пороку и сам же устал?
Александра)
Да-да, тошнит от этой песни))
Сама по себе-да)
Та же история с «Надежда- мой компас земной...» терпеть не могу
Я с вами с "Выходила на берег Катюша"...
А мне - "Катя, Катерина эх душа, до чего ж ты Катя хороша, ягода малина Катя, Катерина " )
Эту я редко слышала, что не скажешь про "расцветали яблони и груши")
На таких людей грустно и больно смотреть. Этой зимой я неожиданно попала на встречу одноклассников, было весело, каждый рассказывал, как живёт, вмпоминали тех, кто не смог прийти и концу вечера к ресторану подошли двое бомжеватого вида мужчин. Внутрь их не пустили, но кто-то из наших ребят выходил покурить и позвал нас на террасу. Это была немая сцена, как в Гоголевском ревизоре, когда в одном из тех двух опустившихся людей мы с трудом узнали нашего одноклассника((( А ведь был весёлый, кудрявый мальчик, учился почти без троек...
Так одноклассник к нам на встречу и пришёл! Его просто внутрь не пустили
Какое там ржали... Повздыхали, погрустили
А что ж теперь, всем начать пить, чтобы ему меньше досталось?))
В нашей группе был парень, он и в институте многовато пил, и после распределения на стройке мастером работал. У нас группа дружная, мы и сейчас постоянно общаемся. Доходили слухи, что Коля совсем спился. И вот лет 7 назад он бросил пить, сменил работу, вернулся в любительский футбол. Сейчас у него все хорошо, а на наших встречах-посиделках пьёт сок или воду. И мы за него очень рады!
Сила воли решает многое-и такие истории тому подтверждение!
Раз для людей такие "простые и очевидные" вещи стали открытием - значит, им действительно был нужен психотерапевт.
Урожаю придёт конец. наступет голодный год.
Какое хорошее слово: "вдохновлябельность"
А я вот почитал и вспомнил одно из важнейших правил психотерапевтов: не давать советов, ибо это исключительно основанная на личном опыте штука, как ни крути. И хороший психотерапевт заставит вас самих задуматься о том, какой вы совет дали бы себе сами, а не будет думать за вас. От себя скажу, что мой психотерапевт не дала мне ещё ни одного совета, а за год я свершил скачок, который не иог свершить все 28 лет своей жизни.
Мне тоже ни разу за всё время советов не давал. Он мои же слова ТАК озвучивает, что они мне же кажутся в его исполнении как советы и толчек к дальнейшим размышлениям, которые приводят к ответам, на которые отвечаю я)
И да, за 1,5 года лечения у психотерапевта я очень сильно изменилась, это видят даже мои знакомые. И ведь свои проблемы я видела всегда для меня они не были открытием (кроме одного), но вот что с этом вот всем делать не знала.
Вы успели? А то бдительные стражи адми потерли коммент
Успела) Написала)
У меня почти 6 утра) Я как то давно с одной прекрасной девушкой пыталась так же списаться, так в итоге встреча не состоялась и меня на три дня видимо забанили, так как вообще сообщения не могла писать, окошка для сообщений не было.
Да сразу удаляют акк, но вот что тогда было я так и не поняла, ни до ни после такого не было, что не могла писать.
Так с той девушкой мы и договорились заранее о встрече в одной статье, но на встречу пришли видимо ещё и стражи адми)))
Конечно, если бы они раздавали советы, то остались бы без работы, а то и здоровья, и жизни... Они предлагают посмотреть со стороны на проблему и варианты ее решений. Выбор за вами)))
согласна, очень трудно переступить через что-то, валяющееся посреди комнаты....или пройти мимо этого что-то по дуге))))) НО! когда это сделаешь....уммм)))) такой кайф.....
Больше никогда не делайте того, чего не хотите делать...- я например не хочу каждый день ходить на работу...
Иногда даже банальность сказанная в нужное время может изменить мышление. В том то и заключается профессионализм, что бы подобрать правильные слова для конкретного человека в конкретной ситуации.
П.С. Банальность - это истина, повторенная так много раз, что потеряла всякий смысл (С).
Вот казалось бы - избитые неконкретные фразы, которые не понятно как применить к своей жизни... но! Совет про понравиться новому знакомому при первой встрече - так в точку! Казалось бы, просто - а не приходило в голову мне. А если учесть, что у меня правда через пару дней первая встреча с человеком, на которого хочется произвести впечатление... В общем, вселенную спрашиваешь - она отвечает.
Дайте я, как привидение, призрак без имени, тоже вам кое-что скажу о том, где мы оказались.
Экскурсия-то прекрасная. Охрененная планета, не правда ли? Столько всего интересного - флора, фауна, ландшафты. Тут есть море - черт, ну кто бы не хотел пожить на планете с океанами - теплыми, холодными, какими хочешь? Погода, климат - на любой вкус, слушайте, просто люкс-сервис.
Местный разумный вид - довольно дружелюбный народ, да еще можно заняться с ними сексом и даже оставить на память детей. Офигенно. Еда у них крутая, на любой вкус, жилье можно выбрать под себя. Можно научиться куче всего, чего ты не знал. Достопримечательностей у аборигенов - за все 100 лет не пересмотришь, не перечитаешь и не переслушаешь.
Все реал тайм, вид от первого лица, графика супер, квесты неплохие, есть командные задачи.
Обалденная экскурсия, пять звезд. Еще раз поехал бы.
так красиво, сохранила себе))
Это моя постоянная медитация) пользуйтесь))
з 8 ф
interesting
Лучшие советы
Обожаю Гарри Поттера
Много банальностей. Бить тарелки, когда плохо- я прихожу с работы ужасно уставшая, был очень тяжелый день, я должна разбить пару тарелок и добавить себе еще и уборку осколков? Совершать легкомысленные покупки- когда-то я следовала этому совету. Но быстро поняла, что эта шляпка мне в общем-то нафиг не нужна, а деньги, на которые рассчитывала протянуть до зарплаты, потрачены. Ну и самая идиотская банальность: никогда больше не делайте того, чего не хотите. Я не хочу работать- а жить мне на что?
Наставник спросил меня: «Ты бы дружил с людьми, которые общались бы с тобой так, как ты говоришь сам с собой?» Я раздумывал об этом минут 30.
-о чем речь, я ищу такого человека!
Все советы важные, последний - тот, что был нужен лично мне :)
мне впечатался вопрос обычной мимо проходящей женщины, когда я рыдала, сидя в подъезде: "что ты плачешь, такая красивая?" а и то, подумала я))