Доверие потерять очень легко.
19 доказательств того, что детское доверие — вещь крайне хрупкая
Воспитание детей — то, к чему стоит подходить со всей серьезностью и ответственностью. Поступки, которые родителям кажутся пустяком, на ребенке могут оставить неизгладимый след и навсегда испортить отношения в семье. Истории героев нашей статьи показали, насколько такая тема каждому близка и актуальна.
Мы в ADME прошерстили соцсети и комментарии наших читателей ради историй, которые помогут научиться на чужих ошибках и стать идеальным родителем.
-
Мое детство было наполнено загадочными запретами: нельзя ходить через дорогу, кататься на велосипеде, ходить с ночевкой к подруге. До 7-го класса меня забирал после школы папа, а я хотела идти домой вместе с одноклассниками. На все мои «Почему?» я получала ответ «Потому что». На аргументы о том, что друзьям что-то разрешают, мне говорили: «За них пусть их родители отвечают. А мы за тебя волнуемся».
Прошло много времени, я уже 3 года живу одна, и как-то я услышала от мамы фразу: «Мне без разницы, чем ты без меня занимаешься. Главное, чтобы я этого не видела». Тогда до меня наконец дошло: за меня родители не волновались, они на себя не хотели брать ответственность. © deleted / Pikabu
-
Начало 90-х, денег не было, и в основном мне дарили куртки, свитера, ботинки — то, что и так нужно покупать. А моему другу на день рождения родители купили новый пылесос. И в его обязанности входило прийти со школы и убрать. В детстве нам это не показалось странным, но занятие через неделю другу надоело.
Тогда у нас созрел план: мы поехали в комиссионку и обменяли пылесос на приставку с картриджами. Когда родители узнали, оказалось, что это их пылесос. На следующий день они поехали менять обратно, но им продали тот же пылесос как б/у. А приставка нам служила верой и правдой еще не один год. © xlight32 / Pikabu -
Мне подарили микроволновку на 14 лет. Мол, мне у бабушки понравилось делать бутерброды в микроволновке, а дома ее нет. А на следующий год папа загорелся идеей купить мне маленький складывающийся дорожный утюг. Сначала он намекал, чтобы я его купила из карманных денег, но мне он был просто не нужен.
В итоге он таки подарил утюг на день рождения. Никто с тех пор им так и не воспользовался, а потом он потерялся при переезде. © alu23 / Pikabu
-
Муж рассказывал, что в 5 лет невероятно мечтал о наборе Lego с моделью катера и выпрашивал его у родителей. И ему купили, он был огромный, с кучей деталей. Для ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров. Но, вернувшись из садика, он обнаружил, что папа все собрал сам. А чтобы сын не потерял детали, еще и склеил. © Verasan0205 / Pikabu
-
Мне было 7 лет, и мама сказала, что наказывать будет за вранье, а не за поступки. В следующий же раз, когда я что-то натворила и честно в этом призналась, меня все равно наказали. С тех пор я предпочла говорить правду, просто не всю. © Olga Aksyonova / Facebook
-
Мне 30 лет, есть муж и 2 детей, я обожаю готовить и вообще неплохая хозяйка. Хотя с детства была уверена, что все наоборот. А недавно приехала пожить к маме и во всем старалась помочь, в ответ получая: «Да ладно, отдыхай».
И вот сидим мы вечером, болтаем, как вдруг мама внезапно выдает: «И чего ты у меня такая безрукая?» Сразу вспомнились все моменты из детства, когда мне хотелось что-либо приготовить, а мама отвечала: «Давай сначала нормальную еду поедим, а потом ты попробуешь». Или: «Не трогай посуду, все равно потом за тобой перемывать буду». © Mafnut / Pikabu
-
Помню, как родители в 5-м классе перевели меня в другую, более продвинутую школу без моего согласия, не удосужившись даже спросить и объяснить. В моей любимой школе осталась куча друзей, но меня просто поставили перед фактом. Я проревел всю неделю, но ничего не изменилось. В итоге на новом месте у меня не заладилось с учебой, хотя до этого я был круглым отличником. Так и проучился кое-как до 11-го класса. © Aidyn Ken / Facebook
-
Мой папа был военным и постоянно ездил в командировки, а я жутко скучала. И когда он служил возле дома, мы с мамой часто встречали его на остановке. Тогда мне еще и 6 лет не было. Любимым развлечением моей мамы было указать на любого мужчину в форме, сказав: «Смотри, папа идет». И я тут же неслась к нему с криками, на бегу врезаясь в него, обнимала. Но, поднимая голову, видела, что это чужой дяденька. Маме было весело, а я ревела. Она до сих пор считает, что это смешно. © StormFlow / Pikabu
-
Свою первую маленькую зарплату я получила еще в 8 лет. Все, что я хотела, — электронные часы. Родители поддержали, и мы вместе пошли выбирать. В магазине мы долго ходили, смотрели, я показывала, какие нравятся мне: с большим циферблатом, мелодиями, циферками.
В итоге мне купили часы под золото, с ужасным браслетом. И стрелки были тонкие, и цифры крошечные, да еще и не все. Я не хотела их, но меня никто не слушал. Они были надеты один раз, а потом лежали много лет. Может, и сейчас лежат... А мне было обидно. © CosmicWitch / Pikabu
-
Мама всегда доверяла чужим словам больше, чем моим. Кто бы что ни сказал, мое слово всегда для нее весило меньше. Сейчас я лишний раз не люблю делиться с ней своими проблемами. Только хорошим, что случается в моей жизни. А нотации и упреки вместо поддержки выслушивать больше не хочется. © Анастасия Зенина / AdMe
-
У меня есть куча историей с мамой, но одну я на всю жизнь запомнила. Я была очень тихим и непроблемным ребенком. Когда мне было 14 лет, одноклассница меня позвала на день рождения и сказала, что домашние уйдут на время к бабушке в соседнюю квартиру. Когда я все рассказала маме, меня не отпустили, еще и оскорбив при этом. Говорили, что парней мы пригласим и в итоге я «в подоле принесу». Было до жути обидно, учитывая то, что я была отличницей и даже не общалась с парнями. Мне уже 21, она все еще не понимает, почему я почти не говорю ей о своих друзьях и не знакомлю ни с кем. © Xuraman / AdMe
-
Был и в моей жизни неприятный пример. 1-й класс, перемена, я со всеми пошла на завтрак. После этого одна девочка долго искала свой телефон, но так и не нашла. Прихожу домой, сижу и вдруг слышу телефонный звонок, но такой мелодии не было ни у меня, ни у мамы. Заглянула в портфель, а там телефон этой девочки. Я его не крала и не одалживала, но моя мама мне не поверила. В итоге телефон мы вернули, а меня заставили извиняться. Моя мама даже не пыталась занять мою сторону. Конечно, с ней у меня хорошие отношения, но за этот случай обидно до сих пор. © Виктория / AdMe
-
Выросла в селе. Когда мне было 11 лет, нас с друзьями попросили выполоть и убрать большой участок под застройку — за деньги, конечно же. Мы работали до мозолей, мечтая о том, что купим на заработанные деньги. Когда получили зарплату, мама подошла ко мне и при всех конфисковала. Я ревела до ночи в чужом огороде, а меня искали всем селом. Спасибо папе, который восстановил справедливость и все вернул. © Любовь Иванова / Facebook
-
Я начала подрабатывать в 12 лет. Помню, на первые деньги купила доску для резки овощей. У нас дома была старая деревянная досочка, а эта новая, из Польши, красная и красивая. Мама посмотрела и сказала, чтобы я больше ничего не покупала, она сама решит, что с деньгами делать. И стала деньги забирать, а я — врать о заработке. © Jelena Zemece / Facebook
-
У меня было чудесное детство и прекрасные родители. Нас 4 дочки, и всех нас любили одинаково. Но небольшой осадок все-таки остался. Все оттого, что любой гость в семье имел большее значение, чем мы, дети. Мои двоюродные сестры и братья имели право на все у нас в доме. Могли прийти в гости, снять свою обувь и надеть мою нарядную. Я один раз пожаловалась маме, но она сказала не обращать внимания. © Тиночка / AdMe
-
Я очень люблю свою маму. Но, когда мне было 8 лет, мы переехали, и после этого я не нашел свой любимый трактор и велосипед «Орленок». Все это было оставлено соседским ребятишкам. И да, мне сказали, что я «уже с них вырос, и нечего переживать». А я переживал целый год. © meddraiver / Pikabu
А у вас есть старые обиды на своих родителей?
Комментарии
читала, как мини рассказ)
повезло)
это кто ж вам минус влепил?)
это был риторический вопрос))
Вам очень повезло с родителями. Прямо завидую по хорошему!
по Вашему рассказу видно, что родители у Вас хорошие
вам повезло, у вас мудрые родители!
повезло
как все знакомо! узнаваемо! точно зеркало разбили... и в каждом кусочке моя обиды....
самый святой на свете человек, моя мама крутила, вила из меня веревки почти до моих 40 лет...
сейчас ей 80 лет. и 11 лет я ее игнорю.
как не было у ней доброты ко мне, так и нет отношений сечас.
месть? называйте, как хотите. я не Исус Христос, вторую щеку не подставлю. мамочка моя здрова а я инвалид с детства.
Меня с детства бомбит одна ситуация. Лет 6-8 мне было. Гуляли в деревне смешанной толпой, возраст разный. Один мальчишка, лет на пять меня старше, сильно дёрнул меня за бант (да, волосы были почти всегда длинные, и мама каждое утро заплетала мне косы). И мало того, что было больно, так ещё и коса расплелась. Я разозлилась, обозвала этого мальчишку козлом и ушла домой. В итоге кто-то нажаловался, что я ругаюсь и родители меня наказали,поставили в угол. Что, мол, нельзя обзываться. До слез было обидно. И я до сих пор не могу понять, за что. Ну если он козел?♀️
За что вам минус прилетел????
Это от того мальчишки, что за косу тогда дёрнул.
Точно!?
?♀️?
И к слову. Работаю с женщиной, её отец, пока был жив, просто обожал. С её слов: дрюкали одноклассники (примерно 7 класс) одну девочку, я решила заступиться. Обидчикам это не понравилось и они пригрозили, что на следующий день нам обоим конец. В школу я пришла, неся в портфеле цепь (нашла дома на антресолях) и на разборки за школу пошла с этой цепью. Две девчонки с цепью против толпы?♀️
В итоге, нескольких детей зацепило цепью, и досталось парочке педагогов, которые прибежали наводить порядки. Когда в милиции сидели выясняли, все вокруг кудахтали, какая я плохая, мама за сердце хваталась, отец выслушал и меня и пострадавших и сказал: "ещё раз такая ситуация возникнет, я ей сам нож уже дам".
Вывод: эта женщина со здоровой (ну почти) самооценкой и верой в собственные силы
Как думаете, если со мной в детстве ничего такого вроде как не происходило, мои родители вполне хорошие люди, но одного из них я какого-то фига ненавижу, я - дрянь?
Для ненависти всегда есть причина. Может вас задевало равнодушие или гиперопека этого человека?
Так "вроде как" или "не происходило"? Всё-таки есть что-то, что Вас гложет?
А так-то родители тоже люди со своими недостатками и психологическими проблемами (если не хуже), так что любить их только за то, что они типа жизнь дали - совсем не обязательно, по моему мнению.
"Вроде как" означает, что я никаких примечательных случаев или гадких поступков не вспомню, но вряд ли может быть такое, что я кого-то ненавижу "просто потому что"
Естественно. Может быть, какая-то черта характера или особенность поведения Вас доводит до белого каления?
возможно, ваша память, заботливо оберегая ваши нежные детские воспоминания, просто скрыла глубоко что-то, что вы ненароком увидели/услышали в далеком детстве?
Какого-то фига? ладно врать-то
я сменил работу, но вошел в ритм и буду появляться чаще ))
Что-то но должно быть. Нельзя же ненавидеть просто так, без причины. Все равно что-то должно выступать раздражителем. Иначе проблема совсем не в родителе.
Мне в детстве очень матери не хватало. То на работе задержится, хотя работа её не предполагает этого, то на гулянку быстрей бежит, там друзья, там интересно. Да и когда я старше стала, если, например, мне нужно было к врачу и я её просила со мной сходить, она это делала очень неохотно и без конца телефон проверяла, хотя ей так ни разу никто с работы не позвонил ))) О конкретных случаях рассказывать не буду, но были такие действия с её стороны, которые я ей не прощу никогда.
Ну и сейчас любит прицепиться ко мне по мелочи. Например, я когда начала одежду заказывать первое время ей всё показывала - и началось: "Куда ты будешь в этом ходить? Как ты будешь это стирать? Я бы здесь пуговицы другие пришила, и рукава по-другому бы сделала!" и т.п. Больше она моих новых вещей не видит, если только на мне когда я ухожу утром раньше неё. Меня эти придирки раньше очень огорчали, но годам к 25 я осознала, что она мне, возможно, завидует. И после этого я реагировать перестала, или игнорирую, или просто посылаю.
Я тоже встречаю у некоторых знакомых женщин, которые м/у собой являются родственницами такую чисто женскую конкуренцию??♀️. Мать-дочь, сестры...мне это кажется странным и конечно намекает на какую-то недолюбленность и комплексы.
Мне тоже это кажется странным, хотя у моей матери, похоже, с её матерью (моей бабушкой то есть) такая же ситуация. Бабушка часто вспоминает - купит себе отрез на платье, так моей матери сразу срочно надо эту же ткань. Бабушка всю жизнь в торговле работала, и хотя особого богатства никогда не было, и большую часть жизни они в коммуналке прожили, "доставала" она ей из одежды и обуви всё, что только можно было достать. Потом моя мать начала шить, и делала это очень хорошо, так что одета всегда была прекрасно. Я видела старые фотографии, и мамаша моя на них всегда очень нарядная. Ну и когда моей матери понадобились джинсы, которые только-только начали в Союзе появляться (у перекупщиков), бабушка просто, без слов, сняла со стенки хороший ковёр, продала, и дала ей денег на джинсы. Бабушка моя всегда любила наряжаться, и дочь свою наряжала, так что откуда у моей матери такое - ума не приложу.
Вот Вы мне сейчас интересную мысль подали. К психиатру-то из нас троих никто никогда не ходил, хотя тревожность повышенная явно у всех. Я вот думаю, может быть нарциссические черты личности тоже по наследству передаются? Мать моя, например, очень озабочена тем, что кто-то, вообще даже не знакомый ей совсем, как-то не так, по её мнению выглядит. У меня это тоже было, но я это в себе извела, а вот с ней сколько не веду беседы, так и не могу добиться от неё понимания, что другие люди - это другие люди, и давай оставим их в покое ))))
Логично. С кем поведёшься, от того и наберёшься )))
Ну я... Я принимаю себя такой, какая я есть. Стараюсь узнать себя, что-то по мелочи корректирую.
Я про нарциссическое расстройство не очень много читала, хотя психиатрия входит в круг моих интересов. Про матерей-нарциссов не читала, но нашла пару материалов и последую Вашему совету.
В детстве я действительно к матери тянулась, но по мере взросления это прошло. Она не тот человек, с которого можно брать пример хоть в каком-то аспекте жизни, поэтому и отношение с моей стороны соответственное. Как авторитет я её не воспринимаю уже очень давно. Более того, она меня побаивается ))))
Да мне как-то фиолетово уже, если честно )))) Я уже давно не замученная и забитая, если вообще когда-то такой была. Если мне очень нужно, чтобы меня кто-то любил и хвалил, в принципе, найти такого человека или людей труда не составляет.
Как только я перестала от матери финансово зависеть, начала пресекать её попытки меня воспитывать. С бабушкой у меня более доверительные отношения сложились, и по характеру мы намного более похожи и лучше друг друга понимаем. В принципе, бабушка меня и воспитывала, и поддерживает до сих пор, так что когда на мою мамашу находит желание показать, кто в доме хозяин, понимания с моей стороны это не находит. Да и кричу я на ультразвуке, она это вообще не переносит )))) Ну а мне, буду откровенна, доставляет удовольствие кого-то унизить, напугать, или вообще морально уничтожить.
Нет, в плохом настроении я вообще не особо замечаю, что вокруг творится ))) Я очень сосредоточенный на себе человек. И просто так гадости не делаю. Но вот кого-то близкого унизить, на больную мозоль наступить, особенно в споре - это про меня. А, ну и если вижу, что кого-то раздражаю (в университете такое было), у меня просто спортивный азарт просыпается, так и хочется этого человека ещё больше выбесить )))) В принципе, я нашла прекрасный способ минимизировать вредное воздействие себя на окружающую среду - никаких близких отношений я ни с кем не завожу. На первый-то взгляд я милая, как две корзинки с котятами, тактичная, шутки шучу, но при ближайшем рассмотрении становятся очевидны черты моего характера, которые большинством людей воспринимаются как отрицательные. Я тщеславна и высокомерна, склонна к манипуляции, но не то чтобы я этого не понимала и не умела себя вести с другими, особенно если мне от этих других что-то нужно. Но самой себе я нравлюсь тем больше, чем жёстче у меня характер, хотя с течением времени какие-то изменения в себе я, безусловно, замечаю.
Вот, о себе ещё люблю поговорить ))))
В смысле?
Я не очень осведомлена об особенностях жизни скорпионов и себя с этими членистоногими как-то не ассоциирую )))
А, гороскопы и всё такое? Нет, это вообще не ко мне )))))
Я в том смысле, что гороскопами не увлекаюсь )))
И почему же, позвольте полюбопытствовать? Я-то точно знаю, почему, но интересно, как это выглядит со стороны )))
Да, что-то такое и было, хотя полноформатным спором я бы это не назвала. Мне стало очевидно, что у человека способ мышления отличный от моего. Я посмотрела другие его комментарии через профиль и убедилась, что там стандартный набор, характерный для такой системы взглядов. Поскольку мне такое читать неинтересно, а кое-что и неприятно, я его заблокировала, как и некоторых других пользователей по тем же причинам.
От Вас я пока не видела комментариев, которые заставили бы меня захотеть это сделать.
Вот тебе на!))
Мне в комментариях к другой теме уже объяснили, откуда такое внимание к моей персоне в связи с этой ситуацией (которая, по моему мнению, выеденного яйца не стоит), но я всё-таки не могу до конца понять, почему вообще кого-то интересует, что на каком-то анонимном форуме в интернете один незнакомец заблокировал другого. Мне приходилось участвовать в сообществах, где отсутствие такой функции сочеталось с чрезмерной снисходительностью администратора, и, на мой взгляд, для сообщества в целом это намного хуже - то и дело начинается какое-то выяснение отношений в духе "в интернете кто-то не прав!".
Лично я здесь просто для потрепаться )))))
Конспирологические и гомофобные комментарии и прочая лженаука. Для меня этого достаточно ))))
А кто? И почему? Просто есть люди, которых мне сложно представить забаненными. Вы в их числе (как и Дядь Миша). Всегда корректны, даже если жестко отстаиваете свою позицию.
reloaded?
Ух, это такая взрывная дама? Меня она тоже забанила)
Ого. Впечатлили своей честностью и голой правдой о себе, вот прям как есть, без прикрывания благородными мотивами и оправдывания себя. Такое нечасто встретишь. Чтоб человек не только с собой был полностью честен, но и другим имел смелость о себе настоящем правду сказать, не декорируя её ничем и не причёсывая.
Уважаю
Спасибо, мне очень приятно читать Ваш комментарий.
Я понимаю, что желание показать себя с лучшей стороны естественно для большинства людей (в конце концов, я не встречала никого, кто сознательно хотел бы вызывать у окружающих только негативные эмоции с первых же минут знакомства), но изображать из себя кого-то другого для меня слишком энергозатратно. Я пробовала быть "хорошим человеком", и сначала даже весело было, но года через три моя жизнь вошла в крутое эмоциональное пике. Я не ангел, и не подарок совсем, но и стереотипной злодейкой из книг и фильмов тоже, на мой взгляд, не являюсь )))) Мне трудно было принять "отрицательные" черты своего характера, да и в жизни мне это иногда мешало и мешает, но строить из себя кого-то я не собираюсь. Я бы хотела ещё кое-что в своей личности подкорректировать, но никаких поворотов на 180 градусов не планирую. Как говорится, не нравится - не ешьте )))))))
Я разделяю Ваш взгляд полностью. Более того, многие черты, столь честно описанные Вами о самой себе, присущи и мне самой.)
Само собой, для человека нормально желать показать себя с лучше стороны, но как показывает опыт, это лишь поначалу, чтобы, так сказать, привлечь к себе, забросить крючок. А с течением времени хочется, чтоб тебя видели всего целиком, дабы не приходилось вечно прятать своих демонов и прикидываться "солнечным человечком". Причём с одной стороны ведь я знаю, что такие, какие есть - мы нафиг никому не нужны - ленивые, злые, эгоистичные, злопамятные, несправедливые, и это прекрасно, что стремление иметь близкие отношения с кем-то (будь то семья, партнёр, друзья), заставляет нас неизбежно меняться в лучшую сторону и гордиться собой. А с другой стороны некоторые из природных, стержневых черт любой личности, могут быть действительно не самыми приятными, т.к. личность не может состоять из одних достоинств, это невозможно. И хочется, чтобы эти черты воспринимались хотя бы ближайшим окружением нормально. А если оно не может, то как минимум ты сам должен в себе эти черты принять и понимать, что некоторые из них - тоже база твоего характера. Как и достоинства. Я сама с ранних лет прекрасно знаю свои недостатки и достоинства, не вру себе никогда. Да и другим о себе пыль в глаза пускать не стану. Чтоб понимали, с чем имеют дело.)
Но в любом случае такое признание своих несовершенств и отсутствие вины и ненависти к себе за них - требует внушительной внутренней силы. Потому что это не эгоизм, а именно понимание того, из чего ты состоишь, и что ты делаешь сознательно, а что нет. Это высокий уровень осознанности, и обычно именно такие люди, если захотят, то придут-таки к нужной перемене в себе. К тому же не станут вводить в заблуждение других.
Поэтому уважаю Вас.)
Ничего прорабатывать я не собираюсь. Ни денег, ни времени на психотерапию у меня нет. Да и желания копаться в себе ещё глубже, чем я уже копаюсь - тоже.
как прекрасно, что вы кроме детских обид запомнили еще и заботу! спасибо вам, очень приятно читать ваш комментарий среди прочих! =)
Не в этом случае.
Тут нет корреляции между оценками и знаниями. Есть плохая атмосфера взамен хорошей. Никаких лучших знаний он не получил.
То есть в кругу сильных человек действительно становится сильнее, но он-то не был в кругу сильных. Он существовал вне этого круга, сам по себе.
Много чего может быть. Не сошлись характером в том числе.
Есть родственник, в школе возник конфликт с одним учителем. Парень заявил что этот год еще доходит, но больше в эту школу не вернется. Пошел в другую школу (уровень соответствует предыдущей), встает на час раньше, так как на поезде ехать. Из середнячка стал почти отличником. Очень доволен. Родители могли упереться рогом, правда? Но выслушали сына и нашли вариант, которым довольны все.
Главное - найти виноватого. Собрали сопли великовозрастных нытиков, которые до сих пор на маму с папой обижаются.
Потому что такой негативный опыт, полученный в детстве, формирует и определяет многие стороны личности, которые проявляются всю дальнейшую жизнь. Странно этого не знать.
Разнылись тут - "мама меня обманула в детстве, мама меня отругала, мама меня не поняла"...
Тьфу на вас.
Думаете, что родители идеальные? На себя посмотрите и поймите, что и они могли сделать что-то не то, что вы ожидали. Тем более было им 25-30 лет.
А ведь вырастили вас, нытиков, дали вам образование, не заставили побираться на улице, как цыганских детей и не отправили в детдом (там бы вы быстро поняли что есть что).
Тьфу на вас ещё раз.
Вы правы, если говорить с точки зрения обычной здоровой семьи. Но что если в семье изначально не совсем здоровая атмосфера и специфическое отношение к ребенку? Или просто родители морально не готовы к воспитанию детей, а ребёнок нужен "для галочки" и время на него тратить не хочется?
Обычно ребёнок ещё не понимает, но чувствует, что что-то не так. И такие моменты (как описаны в статье) становятся открытым заявлением родителя "я тебя не люблю" или "ты не важен". Обычного ребёнка (который стабильно чувствует родительскую любовь и поддержку) подобное не тронет, но у ребёнка которым родители реально помыкали и относились без тепла в этот момент что-то ломается в жизни. И такие дети во взрослую жизнь не только "обиду на родителей" обычно несут, но и приобретённые комплексы, заниженную самооценку и проблемы в налаживании отношений с окружающими людьми. И в абьюзивные отношения они тоже чаще вступают.
Но и такие случаи "лишь бы поныть", как Вы указали, тоже имеют место быть.
Да это и есть жизнь - насилие и подавление одних другими.
Этот мир так устроен и личность человека формируется под давлением разных обстоятельств.
А детей родители в 99.9999% любят и не бросают, это уже и есть счастье.
Да не дети должны быть благодарны! Дети ничего в этом не соображают.
А взрослые, которые выросли из этих детей в нормальных свободных людей - осознать благодарность родителям за многолетнее служение им.
Интересно, какие у вас отношения с родителями. Они себя ставят как обычных людей, не лучше вас, не выше? Признают свои ошибки? Когда вы уже взрослый, а они пожилые.
Да и пусть не признают - главное, что я их (родителей) понимаю и принимаю какие они есть.
Очень странная логика у Вас. Или это философия такая, не знаю. То есть если родители хотя бы не заставили собственного ребёнка побираться, "как цыганские дети", и не отправили в детский дом (хотя с какого перепугу вообще детдом-то здесь? Как способ устрашения и наказания?), то они должны автоматически зачисляться в разряд хороших родителей? Слушайте, человек, конечно, тоже животное, но забота человека о своём потомстве уже очень далека от того, чтоб просто кормить, "одевать-обувать" и давать крышу, то есть уже давно заключается не только в том, чтоб обеспечить детёныша пищей и укрытием и защитить от хищников. Человеческие потребности намного обширнее и намного сложнее. И рожающие детей люди всё же не могут этого не понимать. Они ж ну как-то соображают, что не собаку блин заводят, которую главное не бить, кормить вовремя, выгуливать там ну и по мелочи ещё. Эмоциональная составляющая отношений с родителями, доверие к ним, то, как они вообще тебя воспринимают и как их воспринимал ты - фундамент, на котором будет возведено здание "человек".
А Вы так о людях говорите, будто каждый человек обязан создаться взрослым, целостным, морально здоровым, полностью сложившимся совершенно самостоятельно и на пустом месте. Без морального и психологического воздействия родителей вообще. Мол, не били тебя, цыганам не продали - вот и скажи спасибо теперь, будь благодарен, будь взрослым и во всём правильным, а про родителей и слова дурного сказать не смей. Будто взрослый нормальный довольный жизнью человек должен получиться из домашнего питомца, который не имеет права требовать к себе какого-то внимания, душевных затрат и эмпатии со стороны родителей и вообще хоть чего-то, кроме материального обеспечения (на которое ребёнок имеет полное право, т.к. родители его рожали исключительно для себя).
Есть, кстати, в психологии такая штука, тоже очень печальная и болезненная, когда ребёнок приучен превозносить родителей и не может иначе. Он найдёт 100500 аргументов в пользу своей правоты, а в душе-то пусто, потому что по-другому не умеет. Ему вбили в голову, что родитель - это святое. И всё.
Да, знаю, это ужасно. Вон у нас тут один из таких как раз, эталонный представитель, очевидно. Более того, это очень подлая манипуляция на уровне внушения глубинных убеждений, которые с возрастом даже осознать-то не всегда получается. А всё потому, что в нежном возрасте все вокруг долбили в тебя, что родители не могут ошибаться, что они знают лучше, что они не могут быть неправы, что на них нельзя сердиться, что им нельзя перечить, и прочая и прочая… Короче, такой список непогрешимости и полная родительская неприкосновенность, что жуть берёт. Улетевший в небеса авторитет родителей, даже если они творят по отношению к тебе самому полную дичь, зато себя самого любить ты так и не научился, потому что всегда во всём делали виноватым и неправым тебя.
Ужасные истории. И все бьют и по мне тоже. Рос убеждённый, что ничерта не умею и не могу и вообще даун, а когда приезжал от бабушки обратно к родителям, они не верили её рассказам, что я помогал и вообще молодец. Так-то, естественно я брыкался, когда ещё ничего не сделал, а мне либо не дают, либо заранее ругают, что всё испорчу. А дед с бабушкой наоборот, подбадривали - вот и помогал.
Сейчас лечусь, что очевидно, но не без прогрессов, так что и малому могу помочь, в чём точно толк знаю. Плюс, когда своя семья, пусть и с детьми пока не торопимся, как-то уже не до прошлого. Концентрируешься на настоящем, но отголоски есть, конечно. От них никуда не деться.
Мне кажется, это другой медвед)
Нет, я тут недавно )
Было мне лет 10, наверное. Жила у бабушки, так как родители расходились-сходились, не до меня им было и бабушка забрала меня к себе. И бабушка незаметно приучала меня к женским умениям - шить, вязать, вышивать, прясть на прялке (да,да, умею;-)), по дому хозяйничать, готовить и прочее. И вот прихожу из школы, уроки сделала, собираюсь идти гулять, а бабушка говорит: ты же ещё свой урок не сделала (она из деревни была, у них так называли то, что нужно было сделать в течение дня по хозяйству - пряжу спрясть, белье на речке прополоскать и т.п.). А у нас с ней договоренность была: я провязываю сколько то рядов спицами, а потом только иду гулять. И вот я сижу, кулёмаю там что-то, тороплюсь, подружки ж уже во дворе! Всё, провязала, ура, можно бежать! Кинула вязанину свою и побежала. На следующий день смотрю на то, что я связала и вижу, что у меня уже начало получаться, всё так ровненько, аккуратненько! Аж молодец я!
И только когда я уже была взрослая и приехала с маленьким сыном к бабушке в отпуск, тогда то я и узнала, что бабуля после меня всё моё кулёманье перевязывала, чтобы у меня стимул был. Она то слов таких не знала, выросла в деревне, с трудом писала и читала, но какая же она была мудрая! Она говорила "чтобы охоту тебе не отбить, потому и перевязывала за тобою".
Как же мне её не хватает... И как же мне пригодились эти умения в середине 90-х, когда денег не платили по полгода, а детей одевать обувать надо было. Сидела перевязывала свои свитера и кофточки, ремонтировала то, что прохудилось. Как говорила бабуля: ты должна всё уметь, но не дай бог всё это делать.
Моя бабушка тоже так говорила, но немножко с другим подтекстом: хорошо всё самой уметь, но не дай бог всё самой делать.
Ну, смысл, в принципе, один :)
Вот та же реакция на ЗаИца всегда)
Преприятнейший, я бы сказала))
Это искренне!
Ножная, да. Синего цвета краской покрашена, до сих пор стоит в сарае у сестры. И веретено где-то у меня на антресолях лежит, забирала когда-то, надо кстати достать попробовать без прялки прясть.
Грустно об этом говорить, но мои родители по сей день ужасно справляются со своей ролью.
Я никогда не слышал слов поддержки, любую мою ошибку осуждали так, что в итоге я еще в школе перестал делиться с ними чем либо.
Вот некоторые фразы, врезавшиеся мне на всю жизнь в память:
«Зачем ты хочешь поступить в медицинский? Даже если каким-то чудом ты поступишь, то не сможешь учиться, это же совсем не твой уровень, там учатся боги».
Мама: «Мне в детсве не говорили о любви, так что я не умею говорить это тебе»
«Если бы ты был умным, то никогда не допустил такого».
Отчим: «Проваливай из дома» выкрикнул он в бешенстве, из-за какой-то бытовой чепухи. А мать не стала в это вмешиваться. В тот вечер я покинул родительский дом навсегда.
Сейчас мне 31 год. Говорят, что своих детей воспитываешь либо как тебя воспитывали, либо полностью противоположно. Моему сыну 4 года и я сразу понял, что мне стоит фокусироваться на потребности, особенности моего ребенка, а не вести себя с ним исходя из накопленных обид. Каждый день говорю как сильно я его люблю, а он говорит, что любит меня еще больше и я самый лучший его друг. Все вопросы и проблемы мы решаем душевным разговором так, чтобы у него не было ощущения несправедливости. Есть правила, нарушив которые он будет наказан и он четко их понимает. И всегда отвечает мне честно, даже когда что-то натворил, потому что знает, что я помогу разобраться, а не впаду в бешенство и начну его осуждать. Родители для детей в детстве — вся их жизнь. Хорошо что я это понял.
вы здесь прям как ведущий психологической группы)
Самая нелепая история из моего детства - меня побили ремнем за то, что я разобрала набор типа Лего, чтобы поиграть с ним. "Все потеряешь же".
Отмечу на всякий, что не этот случай определяет мои отношения с родителями. Немного неловко, что ко взрослому возрасту я пришла, не чувствуя к ним практически ничего, хотя мать и говорит, что "не может быть никого дороже и ближе мамы". А вот не выходит. Злости и ненависти, впрочем, тоже нет.
до реального использовария ремня (армейского, со звездой), дело не дошло, слава богу, но для устрашения он использовался не раз, я боялась его ужасно!!
Я думаю, что угрозы физическими наказаниями, что их применение только вред приносят детям. Не все об этом задумываются, потому что мотивация страхом (и болью) удобна и привычна.
я с Вами полностью согласна! они отталкивают, разрушают доверие и потом очень сложно (в моем случае просто невозможно) восстановить теплые отношения, и люди становятся друг другу чужими
а я жила у бабушки с дедушкой и меня пугали, что поставят на горох. Я не понимала этого наказания и ужасалась. До гороха ни разу не дошло, и слава богу. Больно же...
Я думаю довольно много людей заводят детей, заведомо не планируя в них вкладываться эмоционально, но с расчетом "погреться" от детского тепла. И фигурально выражаясь орут на манер птенцов с разинутыми клювами, требуя тепла от ребенка, с самого раннего ребенкиного детства.
И, в общем, вваливать в эти разинутые клювы можно до бесконечности, и ничего нормального в этом нет. Ребенок - не вечный двигатель, не генератор: у него опустеет свой резервуар (в который по идее в детском возрасте должно больше поступать со стороны, чем выливаться вовне). Ресурс изначально ограничен и уже вычерпан птенцами-родителями.
Как колодец. Если в него не гадят и не скидывают мусор и не плюют, это все еще плохо. Потому что черпают и черпают, даже качают мощным насосом до последней капли.
Бред это про ближе мамы нету. Ребенку, да и взрослому далее нужен значимый взрослый, ориентир по жизни, ориентир к себе. В идеале в детстве это мама. Но этот мир далек от идеала.
Моя мама тоже хочет близости, доверия, обнимашек, когда я уже взрослая. А мне уже от нее не надо. Не могу. Не чувствую. Особенно, когда начинает манипулировать чувством вины.
Меня мама вероятно хотела научить делиться или что, но что-то пошло не так. Мне было года 3-5. Она покупала мне упаковку вкусняшек, чипсов или конфеток, маленькую, и потиху таскала их из нее. Ребенку в три года все вокруг интересно, да и руки не такие ловкие, ребенок ест медленно. В итоге мне от упаковки доставалась дай бог чтоб пятая часть. Всегда было очень обидно, что вкусное так быстро заканчивается. Теперь ненавижу делиться едой, причем любой, и либо стараюсь съесть вкусное по дороге домой, либо пронести так, чтобы никто не увидел. До сих пор чуть ли не самое большое счастье в отношении еды - съесть что-то вкусное одной, чтоб никто не отбирал
а с какой целью интересуетесь?
ну я, наверное, могу купить и по почте отправить. Здесь коммент не виден мне, тетя Маня его стерла. В Вашем профиле его нашла . А где эти Сони можно купить?
я посмотрела на сайте у них - есть почтовая доставка по России
какие-то странные родители
зачем вообще рожать, если не готов правильно воспитывать
кому везёт, а кому то нет
я только сейчас прихожу в себя от маминых манипуляций:"ты должна, ты же дочь, у нас нет никого ближе, это поавильно-ты сама поймёшь позже"-это можно перечислять бесконечно
пошла на работу с 14 лет
сначала еще как то пока заработок был нестабильный все себе забирала
а потом пошли уже:" ты должна нам помочь, видишь какое положение"
я всю зп отдавала до копеечки
сама на чаевых сидела-хорошо, хоть могла одеться сама, и купить что надо себе
а когда поступила и решила уволиться-вот тут была война:"ты должна работать, нам тебя не прокормить, на шею нам с отцом сесть решила, а как де кредит, который мы платим за машину и т.д."-за свою машину
конечно потом были и обратные моменты, когда мне нужна была помощь уже во взрослом возрасте-и родители действительно помогли, но те времена, я не забуду-хоть обиды уже и проработаны)))
Так хочется обнять всех и поддержать...
О, заговорили о матерях, вспомнил, что любимым оправданием моей матери к её зверствам было: "моя мать заставляла меня каждый день готовить им обед и убираться!" Типо это нормально и у меня тоже должно быть 24/7 репетиторов, секций, домашних обязанностей, а если с чем-то не справляюсь, ну значит больной. Л - логика.
А что плохого может сделать обычный ребёнок взрослому человеку? Как вы это себе представляете?
Как у вас всё просто.) "Мне тоже плохо оттого, что надо мной издевались в школе, и что? Просто простите всех и живите спокойно дальше!".
Вы прям Грааль открыли людям.) Если б "просто прощать" за нанесённые душевные раны было так просто, то эта статья здесь просто не появилась бы, знаете ли. И вы бы, кстати, не были бы сейчас обижены на родителей.
Так зачем даёте "элементарные" советы, которым сами не знаете, как следовать?
Вы сами хоть поняли, что написали?) С одного на другое скачете - так надо жить дальше, наплевав на свои чувства и обиды, или "просто прощать друг друга и любить"?
Я так поняла, что для вас главное - помалкивать в тряпочку, потому что если обижаешься/страдаешь от прошлых ран и травм молча, про себя, то ты - молодец, а если смеешь сказать об этом вслух, то ты - нюня.)
Отец мой что обещал - то делал. Всегда, если, конечно, был в силах. И обид на него нет никаких. Настоящим человеком был.
А мама до сих пор пытается мной манипулировать. Во многом в каких-то этих историях я себя узнала. Особенно на кухню меня мама не пускала - мол, я же криворукая, только зря продукты переведу. Огромное спасибо за то, что я хоть что-то умела готовить, выйдя замуж, урокам домоводства в школе!
Помню, уже будучи студенткой, не видела маму почти год. Соскучилась безумно! Приезжаю, сажусь в машину... и первое же, что слышу от нее:
- У тебя карман расстегнут! Застегни! Ходишь как распустеха!
До сих пор мама делает замечания по поводу моей внешности. Мол, и одеваюсь я не так, и обуваюсь не так, носки не те ношу, и веса лишнего много... Причину этого я так и не нашла. Хорошо, что научилась не воспринимать всерьез и отшучиваться, но на это ушло много времени и слез.
Мне 33. Моя мама не умеет экономить, а в случае каких-то проблем всегда звонит мне и перекладываете проблемы и ответственность на меня, типа: «у тебя деньги/время есть, ты и решай/разбирайся». Дошло до того, что она даже о своём папе, моем Дедушке не может позаботиться, аргументируя тем, что «ты же всегда это делала, вот и сейчас сделай». И уже пару лет как она считает, что называя меня «умной стервой», она делает мне комплимент. Может кому-то это так и есть, а мне каждый раз обидно до слез. Потому что, если я не позабочусь о ней и дедушке, то она тогда вообще долгами зарастёт и грязью.
Да, для того, чтобы с ней справиться, стала ходить к психологу. Сейчас стало проще))