AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

15 стыдных историй, которые люди с трудом пережили, а потом плюнули, посмеялись и рассказали их всему интернету

Уведомления
Всё-таки молчание - золото.
14
-
Ответить
"Стала виновницей самого дурацкого ДТП из всех возможных."
Тоже такое было.
Но поскольку я приехала в фаркоп впереди стоящей машины и пострадавший не пострадал, гаишники меня пожурили и взяли обещание больше не чихать за рулëм. И вот уже несколько (я бы даже сказала, почти десять) лет я не чихаю за рулëм. Правда.
33
-
Ответить
жесть :) а я сочла эту историю выдумкой :)
5
-
Ответить
1 неделя назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Расскажу, но обещай, что не будешь повторять)))
Ехала на механике. Знаешь вотэтотвот промежуточный момент, когда только начинаешь трогаться: сцепление недоотпущено, газ - недонажат, движок не глохнет и машина ещё не едет?
Короче, если в этот момент чихнуть, то сцепление отпускается, а газ давится в пол.
3
-
Ответить
1 неделя назад
Комментарий арестован полицией нравов.
кто-то мне рассказывал, что держать одновременно сцепление и тормоз тоже вредно для сцепления. с другой стороны, постоянно туда-сюда тыркать коробку - вредно для коробки, поэтому надо просто выбрать, что будет дешевле менять: диск сцепления или гребёнку коробки ))
2
-
Ответить
1 неделя назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Ну типа да. Побаиваюсь техники умнее пылесоса, а когда тонна железа сама решает, как мы поедем - ваашпе в панику ударяюсь.
2
-
Ответить
1 неделя назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Ух ты! А что такое "гребёнка коробки"? Первичный вал, промежуточный, вторичный? (агрегатчик со стажем)
-
-
Ответить
Я все время этого ужасно боюсь:) глаза же задмуриваются, а тело дёргается неконтролируемо. В пробке или, наоборот, на трассе это может стать фатальным. Уже выучила все способы чтоб не чихать, когда хочется;))
-
-
Ответить
С лифтом была практически аналогичная история, только вместо случайного мужика с девочкой был мой начальник. Дважды был.
До сих пор не понимаю, почему в том лифте кнопка досрочного закрытия дверей была удобно под рукой, а к кнопке отмены закрытия приходилось тянуться куда-то на уровень колена.
12
-
Ответить
Бонус история, муж и жена молодцы. Я бы умерла, там, на месте.😨
19
-
Ответить
Моя любимая прожарка стейка... Когда ещё недавно мычала и "при желании можно реанимировать"))
20
1
Ответить
А вы прям таки очень хищный заиц
30
-
Ответить
Ага) Мне довелось несколько раз ездить в командировку с неким начальником и разными инженерами, и эти инженеры удивлялись, когда он за ужином отказывался садиться напротив меня - только с боку и желательно через одного, т.к. не мог видеть то, что я ела))
16
-
Ответить
Всё-таки ваша хищность с годами не померкла 😄 вспоминаю вашу историю подросткового времени))
1
-
Ответить
Не, не померкла)
8
-
Ответить
1 неделя назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 неделя назад
Этот комментарий наказан.
Можно же просто не трогать то что лежит в тарелке. Я тоже такое не могу, предпочитаю мясо самой сильной прожарки, ням)
10
-
Ответить
1 неделя назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Во-во, зная, какую гадость можно подцепить из недожаренного-недопаренного, типа эхинококкоза, лептоспироза и прочих прелестых вещичек, Нет уж!!! Благодарю покорно! 🤢
9
-
Ответить
Моя супруга вообще сырое мясо ест, я шашлык мариную не меньше 12 часов, она хватает кусочек-два замаринованного, но нежаренного, говорит вкусно очень, последствий не было))
6
-
Ответить
Господи, меня щас вырвет
2
3
Ответить
Ага, я стараюсь не смотреть, как она это делает))
1
-
Ответить
вы замечательный и очень любящий муж, раз можете такое пережить)))
-
-
Ответить
Тартар, карпаччо тоже не ели бы?)
2
-
Ответить
да, не ела бы. В моей системе ценностей мясо должно быть прожарено/проварено на 100%. Никаких даже намеков на розовую юшку быть не должно.
5
-
Ответить
Я в детстве один раз ела мясо для шашлыков, потому что была ну оооочень голодна. Понравилось, но больше ни разу не пробовала именно из-за опасения всякой гадости в непрожаренном мясе.
-
-
Ответить
Вот я точно так же делаю уже много лет) Оно же маринованное, с приправками, со специями!
4
1
Ответить
Моя так же аргументирует, хотя я шашлычок не пересушиваю, теща вечно орет, что он кровавый и недожаренный)
1
-
Ответить
1 неделя назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
сочность в шашлыке достигается отнюдь не недожаренностью, а правильно подобранным мясом, маринадом и руками того, кто жарит.
1
-
Ответить
1 неделя назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Очень её понимаю)
2
-
Ответить
И я такое люблю! Только стараюсь не злоупотреблять
1
-
Ответить
А начальнице норм было подавать сырое мясо?.. Это по описанию даже не слабая прожарка, а никакая...
13
-
Ответить
а это надо сам стейк видеть
любители хорошо прожаренных стейков считают "сырыми" любые стейки, даже чуть-чуть розовые
10
-
Ответить
хз, но в моем понимании холодным и резиновым стейк с кровью не назовешь) да и розовые потеки на стекле скорее сырой совсем оставит...
1
-
Ответить
не знаю
мне кажется история выдуманная
обычно люди просят дожарить, а не кидают в закрытое окно
а ещё сложно представить, как начальство зовет к себе домой новую подчинённую, ещё и с мужем, подавая при этом стейки пусть даже слабой прожарки.
11
-
Ответить
Дожарить всё же официанта просят, а не босса. В окно швырять - таки идиотизм, но история вполне возможная - люди и не такое иногда творят.
4
-
Ответить
1 неделя назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Я понимаю, что он хотел выбросить в открытое окно, а не в стекло ляпнуть. И это таки идиотизм :) Но есть такие граждане... с быстрыми реакциями.
2
-
Ответить
1 неделя назад
Это слишком личное, не можем показать.
1 неделя назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
До места предыдущей моей работы не ходили маршрутки. Идти недалеко, двух километров даже нет. Вот иду однажды, погода дрянь, продувает до костей, и тут тормозит машина со смутно знакомым водителем, который машет рукой - садись, мол. Ну я и села. Подумаешь, по дороге вспомню, ху ис ху. Я ж его точно знаю.
Неа. Нихрена не знаю.
И судя по его глазам, он меня тоже не знает.
Мама дорогая, а шо делать?
Медленно белею, входя в качественный ступор.
- Давай, что ли, довезу, раз села, - вдруг вздыхает водитель. - Тебе ж в оранжереи?
Ясен пень, мне в оранжереи, по дороге просто ничего больше нет...
Посмеялись, конечно, он меня за бывшую девушку принял со спины, она тоже там работала.
34
-
Ответить
Как-то села в маршрутку, а водитель мне говорит: "ой, а я вас со спины за свою жену принял. Она на прошлой неделе сшила на заказ точно такое же пальто". После этого у него хватило "ума" сразу же позвонить жене и рассказать ей это все.
Не, ну не врубаются мужики в наши тонкие чувства 🙄
-
-
Ответить
Дааа, это он зряяа...
-
-
Ответить
Есть такая узкая шуточка в кругу мюзикломанов:

"Кто тебе сказал, что твой гнев сильней моей боли?
Кто тебе сказал, что твоя ненависть сильнее моей?" - это две женщины в одинаковых нарядах встретились ))
-
-
Ответить
О, кстати, мы когда-то пришли с коллегой, с которой работали в одном кабинете, в абсолютно одинаковых сапогах в один день) И не сказать, что они были неприметными на вид. Помню, весь этаж улыбался и прходил на нас смотреть )
И куплены они были нами в отпуске в разных областях )
-
-
Ответить
Значит, хорошие сапоги!))
-
-
Ответить
Тю, у ДВУХ человек сапоги одинаковые, всего-то! Я в детстве жила на северном острове, там что успели за пару летних месяцев завезти, то весь город и носит. В мои 16-17 завезли только ОДНУ модель осенних женских пальто (разных цветов, правда), минимум половина женщин в городе была одинаково одета )))
-
-
Ответить
Зато видно, что все в обновках, а не в вещах из прошлой коллекции ;)
-
-
Ответить
Лет 8 назад часто подвозила с работы домой свою коллегу-подругу. Шла за машиной во двор рядом, прогревала машину и подъезжала к центральному входу в банк, где она меня ждала. Наш, на тот момент, председатель правления обычно у этого же входа садился в свою машину с водителем. И вот, в очередной раз, я выезжаю из двора, газую, чтобы влиться в поток, подъезжаю ко входу, моя подруга садиться на пассажирское и, наконец, мы замечаем нашего начальника, который оторопев стоит на тротуаре. Оказалось, что он, увидев, что подъезжает его машина, вышел из дверей, чтобы барственно в неё сесть, а тут я, выезжая, подрезала его водителя, демонстративно (как это выглядело со стороны) заняла стоянку перед входом, посадила подругу и под неодобрительный взгляд умчалась в закат) Ситуация осложнялась ещё тем, что мы были в не очень хороших отношениях, и выглядело все так, как будто я сделала все это намеренно)
-
-
Ответить
Он потом вам не припомнил?
Часто бывает, что всякие нелепые ситуации происходят именно с людьми с которыми отношения и так не очень
-
-
Ответить
Пытался припомнить, да. Но не успел) Уволили его.
-
-
Ответить
Фух, я уж другого конца ожидала. Хорошо, хоть жив остался)
-
-
Ответить
Насчёт еды. Очень хорошую и воспитанную женщину позвали в гости. Хозяева с гордостью поставили на стол блюдо пельменей, сказав, что жили в Китае и приготовили их по аутентичному рецепту. Начинка была из капусты и ещё какой-то зелени. Откусив, гостья не смогла жевать. Ужасно жирно,солёно и слизко. С трудом проглотив, попросилась выйти на улицу под предлогом, что очень жарко. И там скормила все собаке.
-
-
Ответить
Собака сожрала зелень???
-
-
Ответить
Ну, судя по тому, что мой пес Рекс - неизвестной национальности (под овчарку деланный), съел ползабора - он ещё и гвозди переваривал, хотя мы его кормили кашей или супом с мясом и костями - отдельно для собак варили)) А любую зелень с намёком на жир или сало - он бы не жуя проглотил))
-
-
Ответить
Ну вот как бывает... Кошек, жрущих огурцы, сама видела, но чтоб собаки вот так вот...
-
-
Ответить
У меня как раз собаки с придурью) Старшая, Люся, огурцы обожает - нельзя сажать их в саду на единственной грядке - съест) Мелкая, Дуся, грецкие орехи грызёт и кошачий корм мягкий, если не уследить) И много других пищевых вывертов у них, только и следим)
-
-
Ответить
У нас собаки были, обожали груши, арбузы. Виноград могли потаскать, если доставали.
-
-
Ответить
Эти тоже подъедают и яблоки упавшие, и груши, абрикосы обсасывают и косточки выплёвывают))
-
-
Ответить
Эх, ЗаИц, всю хищность собак вы себе забрали)
-
-
Ответить
У меня собака дурела от малины. Прям с куста не успею сорвать-прыгает, клянчит. А кот бабушкин с ума сходил от картофельных очисток.
-
-
Ответить
Да, малину тоже едят, но менее охотно, чем груши)
-
-
Ответить
моя собака, колли, ела всё - мясо, гречневую кашу, огурцы,морковь и капусту сырые и вареные...
-
-
Ответить
Собаки всеядны
-
-
Ответить
Была собачка у меня в юности-так она за арбузы и в адский котёл прыгнула бы. Да, и конечно кот, который огурцы прям в теплице подъедал, подлец
-
-
Ответить
Мой собак (бигль, 5 месяцев) трескает все подряд. Огурцы, помидоры, кабачок, лук, морковка. Кинолог говорит, повезло, доп. витамины покупать не надо))
-
-
Ответить
Мои обе собаки душу продадут за огурцы, арбуз, яблочко, капусту, гранат и много чего еще :)) Когда я ем мясо - игнорируют, но стоит только хрустнуть огурцом... :))
Причем даже слова все выучили. Говорю ребенку: "Будешь яблочко?" - и меня на ходу сносят две собаки х)))
-
-
Ответить
Да, там как раз зелень с капустой и салом были.
-
-
Ответить
Да, все съела.
-
-
Ответить
Несколько лет назад я опозорилась. Ехали с соседкой в автобусе, друг друга знали очень поверхностно. Но я знала, что у неё две дочери. И вот, непонятно почему, затупила и в разговоре назвала её бабушкой. Бабушкой своих дочерей! А она так грустно говорит, а что, разве муж моложе выглядит? Так стыдно мне не было никогда.
-
-
Ответить
Мы недавно встретили на улице соседа, с которым как-то не пересекались в последнее время. Он был со своим ребёнком, и мой парень выдаёт-это твой сын? У тебя же была девочка.
Сосед посмеялся и сказал, что сын и был той «девочкой»)) Было неловко, но сын и правда будучи младше выглядел очень миловидно.
-
-
Ответить
Вспомнила) Сестра встречалась с парнем и кто-то из однокурсников принял его за её отца). Это было смешно, учитывая, что они ровесники.
-
-
Ответить
Даа, смешнее было - когда один наш инженер (язык-помело) - встретил нас с сыном на улице и всем растрепал, что у Заи новый ухажор - бородатый и волосатый... Его слегка извиняет его плохое зрение и сумерки, но я его отчитала по полной программе на остановке, когда мы ждали автобус до города. Он тогда - уже зная, что ошибся, пытался пошутить неловко) Теперь он меня обходит стороной - если видит, что я собираюсь зайти в первый автобус - специально идёт ао второй))
-
-
Ответить
Это даже приятно в какой-то степени). Значит, молодо выглядите). Опять же, плохое зрение у человека, можно понять простить)).
-
-
Ответить
Да нифига не молодо) На свой возраст) Я с зеркалом каждый день встречаюсь с утра и сижу почти напротив него весь день на работе) Пи*д*к он просто) Любит говнецо в вентилятор набросить)
-
-
Ответить
У нас была история вообще странная)) Папа был однажды в рейсе 13 месяцев, брат за это время очень вырос и возмужал. Мы, естественно, в день приезда пришли к поезду встречать папу, а он у нас обычно всегда везде первый. А тут уже вся команда вышла, а его нет. Мы уже заволновались, куда он делся. В итоге выяснилось, что он увидел на перроне меня, маму и «какого-то мужика, которого мама с собой привела». Решил, что она за это время нашла себе другого и привела на вокзал, чтобы ему об этом сообщить)))
-
-
Ответить
Устраивала дочку в 5 класс гимназии. Стоим в коридоре, ждём директора. Она выглядывает: " Что вам, девочки? Из какого класса?"))
-
-
Ответить
Мы так же с другой мамой первоклассника искали в школе завуча. И нас отчитала за неподобающий школьницам вид (без формы!) и манеры математичка. При этом у меня морщины во весь лоб, а спутница моя была основательно беременна.
Что у людей с глазами?
-
-
Ответить
1 неделя назад
Это слишком секретные материалы.
У знакомой было наоборот-у нее муж новый, молодой очень, а сыну лет 15. Так какой-то шапрчный знакомый увидев ее с мужем как давай охать-ничего себе, как сын вымахал, выше тебя ростом. Хорошо она не из робких. У них, кстати, не настолько большая разница в возрасте, чтоб прям с сыном перепутать. Лет десять всего.
-
-
Ответить
Две мои коллеги как-то пошли одной из них джинсы покупать. В магазине продавец говорит: - Как вам хорошо в этой модели! Вот, у мамы спросите! И смотрит на вторую коллегу. А она - младше той, что примеряла на 2 года была.
-
-
Ответить
Я тоже так с подругой в магазин сходила. Она пошла платье примерять, а ко мне консультант подходит, в руках еще несколько вариантов платьев, и спрашивает : "Может Ваша девочка вот это попробует?" Я старше подруги на три года, но в те далекие времена у меня еще паспорт спрашивали при покупке алкоголя. Абыдна было.
-
-
Ответить
У меня в основном неловкости связаны с плохой памятью на лица)))
Например, спустя пару лет мне человек, за которого я чуть не вышла замуж и по совместительству мой бывший коллега, признавался, что первые недели работы я могла поздороваться с ним трижды за день. И нет, это не от симпатии, ее не было)) это пеовая работа, да еще и в большом отделе полиции)) я просто не запоминала всех этих мужчин в форме!
А еще я ожнажды полгода иногда отвечала человеку на сообщения в Инстаграм (я там не знакомлюсь, поэтому на страницы пишущих даже не захожу, просто вежливо отвечаю). Потом как-то вечером получаю сообщение, мол, как заседание прошло (у меня была фотография с подписью про него). Я мельком ответила, а потом что-то задумалась и зашла на страницу. И осознала, что именно он пару часов назад "судил" по моему делу (не суд, другой орган, но суть близкая). И до этого тоже я попадала к нему, я часто туда хожу. И понятия не имела))))
-
-
Ответить
Мне было лет 15-16, в то время мы гуляли компанией, где-то человек 10. И вот в один прекрасный день, я ухитрилась со всеми переругаться. На следующей день, уже не помню куда я шла, увидела свою компанию на улице, но я же с ними поссорилась - делаю вид, что я их не вижу и не слышу, гордо задираю нос и прохожу мимо... Наверное я слишком сильно задрала нос, не успев сделать и пару шагов, я со всего размаху падаю навзничь. Я лежала неподвижно,желая сквозь землю провалиться от стыда. Услышала как резко прекратились разговоры и смех в моей компании...и вдруг кто-то из них истошно заорал "убииилась" и они все дружно кинулись меня поднимать, отряхивать, спрашивать что со мной, сильно ли я ушиблась, могу ли идти, хлопотали надо мной, как наседка над цыпленком. А я молчала потому что теперь, мне уже было стыдно за то что у меня такие хорошие друзья, а я так плохо о них думала.
-
-
Ответить
Я однажды заблудилась в метро, да так, что мужу пришлось ехать меня вызволять. Самое смешное, что я коренная москвичка, дело было в центре, все станции внутри Кольцевой линии я знаю как облупленные. Но мне прямо перед этим очень тяжело удалили кривой зуб мудрости, полтора часа его выламывали, потом выпиливали, разворотили там все, обезболивающее пришлось подкалывать в запредельной дозе для моего веса. Пока ехала, оно совсем отошло, и я стала теряться в пространстве - смотрю перед собой и не понимаю, где я. Плюс полный рот кровищи, которую приходится плевать в пакетик. В общем, где-то в районе Китай-города я села на скамейку и поняла, что домой не доберусь, потому что не помню, как добираться. Пришлось мужу звонить, благо он тогда работал неподалеку. Он меня нашел, вывел из метро и довез домой. Представляю себе ощущения пассажиров метро, когда они видели женщину, с безумным видом плюющую кровью в пакет...
-
-
Ответить
Честно говоря, я бы и правда подумала, что с удаления зуба едете))
-
-
Ответить
Видимо, у вас свой опыт был :) Но я сама при виде такой тетеньки, наверно, не сразу бы подумала про зуб.
-
-
Ответить
Да мне как-то часто встречаются люди прямиком от зубного. Даже и не знаю, почему на них везет)
-
-
Ответить
Я бы подумала самое плохое: кровь горлом, срочно Скорую
-
-
Ответить
Мне кажется, у пассажиров метро должны бы быть очень простые ощущения в такой ситуации: подойти к женщине (к вам) и спросить, не нужна ли ей помощь
-
-
Ответить
Я старалась не привлекать к себе внимания. Но вообще помню это все очень смутно, так что не могу сказать - может, и подходил кто. Сама обычно стараюсь предложить помощь, если вижу, что человеку плохо.
-
-
Ответить
Как знакомо вы все описали. Пару недель назад пережила удаление зуба. Он как-то неудачно треснул и мне драли его несколько раз, еще блин долбили чемто. Благо в стоматологии мне вызвали такси, мол, даже и не вздумайте отказываться, мы оплатим вам поездку. До дома я добралась, а потом прошло обезболиваение. И вот я помню, что лежала в какой-то больной мрачной реальности. Ничего толком не понимала, выла и почему-то ругалась на детей. Сильно ругалась, ох там и мат был. Но хоть ты тресни не помню причину. Потом когда я чуть чуть отошла мне было таааак стыдно. Смотрю они так, несколько напряженно на меня погладывали на след утро. Извинялась как могла. И приняла решение отправить их на ночь к бабушке. Все равно было довольно больно и не хотелось повторения.
-
-
Ответить
Вот я тоже после этой истории была от себя в шоке и задавалась вопросом "Что это было?". Зачем поперлась на метро, хотя могла вызвать такси? Что произошло по дороге с моим мозгом, который поссорился с реальностью и забыл дорогу домой, хотя я в нормальном состоянии могу доехать с закрытыми глазами? У меня даже после общего наркоза не было ничего подобного, а тут такой нежданчик.
-
-
Ответить
Самая неловкая ситуация у меня. Встречаем киевлянку с дочкой 10 лет. Моей тоже 10. Ейная почти с меня ростом.
Говорю тупо: В Чернобыле делали?
Она: После Чернобыля. Муж там был спасателем
-
-
Ответить
Погиб парень. Вечная память
-
-
Ответить
Я один раз начальника прибила. Натурально, дверью. Заспорили о чем-то горячо в общем кабинете, решили доспорить в переговорке, чтобы не мешать коллегам. Я иду вперед, продолжаю что-то доказывать, он сзади, я резко, не глядя, закрываю дверь, и понимаю, что он чуть притормозил, и дверь со всего размаха летит на него. У меня реакция хорошая, успела ее придержать, но не до конца -его таки задело. Ой, так стыдно было.
-
-
Ответить
«Я однажды заблудилась в метро, да так, что мужу пришлось ехать меня вызволять.»
Извините за многобукв, но.
Только переехала взамуж за три-с-гаком тыщи километров от родного дома, города толком не знаю. Договорились с мужем вечером пойти погулять, для этого мне надо добраться от дома до его офиса к 18-00. Посмотрела по карте, на каком автобусе ехать, узнала, что дорога займёт примерно 20 минут, заложила ещё полчаса на свой топографический кретинизм и в 17-00 вышла из дома.
Условно, от остановки у дома ходит маршрут номер 15, мимо мужниной работы тоже ходит маршрут номер 15, поэтому когда автобус 15 маршрута подъехал к остановке - я радостно в него залезла.
Но не тут-то было.
К мужниной работе на ближайшем перекрёстке ехать налево, в худшем случае прямо - а автобус поворачивает направо и едет через мост в другой район города, где я до этого ни разу не была. Ну я решила, что неправильно увидела номер маршрута, вышла на следующей остановке, перешла через дорогу и стала ждать другого автобуса.
Логично, что если из точки А в точку Б ты приехал на маршруте 15, то и обратно из точки Б в точку А надо возвращаться на 15 маршруте, да? - ну я почему-то так решила..., но не тут-то было.
Подошёл 15 автобус, я в него радостно залезла, но вместо того, чтобы поворачивать обратно на мост и к дому, автобус поехал прямо. Тут я занервничала, но вспомнила, что в городе два моста, мужнина работа как раз недалеко от второго, "ну норм, по второму мосту на тот берег вернëмся" - решила я и расслабилась.
Но не тут-то было.
Спустя некоторое время я понимаю, что как-то слишком долго еду, и начинаю паниковать. Звоню мужу почти в истерике:
- я заблудилась, забери меня отсюда!
- откуда?
- я не знаю, я же заблудилась!
- что ты видишь вокруг?
- дома какие-то незнакомые, а, вон адресник, улица 40 лет Октября...
- так. стоп. точно 40 лет, не 50? (тут я понимаю, что не зря начала паниковать) А КАК ТЫ ТАМ ВООБЩЕ ОКАЗАЛАСЬ???
- на автоооооообусеееее!
- СИДИ В АВТОБУСЕ И НЕ ВЫХОДИ ПОКА К ДОМУ НЕ ПОДЪЕДЕШЬ!!!
В общем, когда я через полтора часа вернулась на остановку около дома, мой седовласый муж, встречавший, как потерявшаяся собака, каждый автобус, рассказал, как проходит этот прекрасный автобусный экскурсионный маршрут: от нашего дома автобус уходит на другой берег, там сначала доезжает до одного конца района (это буквально три остановки) , потом разворачивается - и едет до другого конца района, там снова разворачивается, возвращается к нашему дому и уже оттуда едет в центр к мужниному офису. В городе любили Октябрьскую революцию, поэтому улица 40 лет Октября - в .опе мира, а 50 лет Октября - в центре. Но совсем всë о технике передвижения по городу мне стало понятно после осознания, что три параллельные улицы пересекаются около цирка.
-
-
Ответить
Ну а где ещё могут пересечься три ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ улицы, если не у цирка. Ну ещё могут в неэвклидовом пространстве, конечно.
-
-
Ответить
После окончания института работала технологом на крупном хлебозаводе.Было мне 23 и,по невероятному стечению обстоятельств,пришлось мне занять должность зав.лаборатории .Обычно люди долго продвигаются на это место.Но суть не в этом,выглядела я гораздо моложе своего возраста.Тут лето,жара,я в короткой неоновозелёной юбке,с хвостиком.Директора хлебозавода срочно вызывают в объединение на совещание,присутствие зав.лаба обязательно.Слегка опаздываем,все уже собрались и тут генеральный директор недовольно говорит нашему:вы зачем своего ребёнка на совещание притащили,девочка уже большая,могла и дома посидеть.Мне ещё несколько лет это коллеги поминали.А директор если орал на кого-либо,то это всегда было "к такой -то матери за проходную" и только в адрес лаборатории :"развели тут детский сад понимаешь ли"
-
-
Ответить
у шефа по поводу формы одежды была позиция "хоть голышом ходи - главное, чтоб работа работалась". ну и тоже лето, жара, сижу работу работаю в тоненьком слегка прозрачном комбинезоне, футболке с идиотским рисунком и с двумя хвостиками на голове, и тут в панике звонит шеф: нас по такому-то предмету вызвали в прокуратуру, я уже тут, в темпе вальса хватай материалы и беги сюда! ну схватила, выскочила, прибежала..., захожу в кабинет прокурора города: здрасьте-здрасьте, вот материалы, какие пояснения я должна дать? прокурор (вооооот такими глазами: О_о) смотрит на меня... потом на шефа... потом снова на меня... до шефа доходит, и он гордо так говорит: а это КЛМ, наш начальник отдела приватизации!
я потом от прокурора ещё к Главе города ходила: его тоже туда вызвали, надо было дать вводную и краткий инструктаж.
-
-
Ответить
А у меня вот один начальник ещё на заре моей проф. деятельности, напрочь отбил охоту носить на работу брюки с заниженной талией в сочетании с короткими кофточками. Иду я как-то по коридору, брюки на бёдрах, кофточка чуть прикрывает пупок (пиджак, правда, все корпоративные дела, но, конечно, слегка фривольно). Он мне на встречу идёт, улыбается, когда поравнялись, говорит: "(Фамилия), у тебя, оказывается пупок есть!" И так мне стыдно стало, что я полностью пересмотрела свой подход к рабочему дресс-коду. И, знаете, карьера как-то в гору пошла. В общем, очень я ему за это благодарна. Да и не только за это. Очень неординарный человек был. При случае, расскажу, как собеседование с ним проходила. Отдельная интересная история.
-
-
Ответить
А расскажите сейчас, если время есть, а то вдруг я потом не увижу-интересно же)
-
-
Ответить
Начинала я работать в Сбере, "за окошком", параллельно с учёбой. А в 20 лет, ближе к концу обучения, решила поискать что-то более интересное. Прошла несколько собеседований с HR разных банков, и вот, один из них звонит и предлагает пройти следующий этап - собеседование с непосредственным руководителем (аж, Директором Департамента продаж). Приезжаю я в деловом костюме, захожу в переговорную, там сидит мужчина лет 35, в рваных джинсах и футболке. Смутило это, конечно, но захожу, сажусь. Он встаёт, закрывает переговорную изнутри на ключ и кладёт его себе в карман (все это молча). Начинает изучать моё резюме, которое ему распечатали. Небольшое лирическое отступление: у меня два высших образования, но в резюме для банков второе никогда не указывал, т.к. - не профильное (журналистика). Почитал и спрашивает, что как, где учусь. Я говорю, что на последнем курсе экономического и ещё закончила журфак, как второе. Тут этот человек хватает со стола моё резюме и швыряет его мне в лицо (не преувеличиваю, именно швыряет) со словами: "Это твоя щенячья карточка, почему здесь нет информации о втором высшем?" Я в шоке, просто онемела. Он успокаивается и говорит: "Ладно, расскажи, какие подарки ты любишь." Я уже, чуть не сквозь слезы, но стараясь держать лицо говорю: "Ну вот мне на 8 Марта кухонный комбайн подарили, я была очень рада". Тут мой будущий начальник расплывается в улыбке, отдаёт мне ключ и говорит: "Всё, иди, оформляйся". Устраивалась я на должность менеджера по продажам, а это было стресс-собеседование) Начальник оказался чудесным и мудрейшим человеком. А вопрос про подарки он мне задал, так как внешне я производила впечатление кисейной барышни, любящей мягкие игрушки и ромашки, которая не выдержала бы столкновения с суровой реальностью продаж) Но то, что я оказалась любителем практичных подарков, сыграло в мою пользу. В общем, прошло уже почти 20 лет, а я до сих пор в деталях помню это собеседование и в дальнейшей жизни смутить меня чем-либо на интервью было просто невозможно)
-
-
Ответить
Вы молодец! Я бы, наверное, не сдержалась
-
-
Ответить
Я очень старалась не расплакаться)
-
-
Ответить
Давно это было, мне лет 17, отмечали компанией Новый год дома у моей подружки. Натащили кучу еды, еще ее родители наготовили, остатки не влезли в холодильник. Утром выхожу на кухню, а на окне салат в кастрюльке прямо на солнце, решил его спасти. Ни одной чистой ложки или вилки не нашел, все кучей свалено в раковине, а народ спит и греметь неудобно. Ладно, никого же нет, залез мордой в кастрюлю , там немного оставалось. Слышу сзади шорох, замираю, оглядываюсь и вижу крадующуюся прочь маму моей подруги, которая, видимо, решила меня не смущать.. Вот было неудобно, меня считали приличным мальчиком , еще и родители знакомы. Тихо оделся и сбежал, пока все не проснулись, чтобы с ней не встречаться..
-
-
Ответить
Да ладно, греметь неудобно. Признайтесь уж, что лень было ложку помыть :)
-
-
Ответить
Не, правда неудобно, надо было вытаскивать их из-под горы тарелок и бокалов, я боялся всех перебудить.
-
-
Ответить
Собеседование в большом офисном здании. Жду у проходной, когда за мной спустятся. Рядом еще человек 15 таких ждунов, и люди ходят, шумно. Спускается, наконец, девушка, и, обращаясь к нашей толпе, называет фамилию:
- Ф - чего-то-там - ва?
Моя фамилия на "Ф", больше никто не отозвался, поэтому спрашиваю:
- Извините, как вы сказали? - а между нами еще расстояние метра два, оградка.
- Ф - чего-то-там - ва
- Ф - такая-то - ва? Это я.
- Отлично, пойдемте.
Дождались лифта, в котором девушка встретила свою знакомую, и между ними сразу диалог. Моя провожатая говорит:
- Лен, я так задолбалась. Сейчас забирала человека на собеседование, а уже в кабинете выяснилось, что не того забрала, представляешь?! А он тупой еще оказался, только через 10 минут сказал, что не к нам шел...
Ну, вы уже догадываетесь, да? Я напряглась и робко так спрашиваю:
- Извините, а мне то точно к вам? Моя фамилия такая-то.
Господи, надо было ее видеть. Аж позеленела, во взгляде прям ненависть: "А раньше не могли сказать?" Подружка ее тоже зыркает недобро, как на какаху. В гробовом молчании спустились, так же молча выпроводили меня за оградку. Было неловко... Хотя я потом порадовалась, что не обзавелась такими милыми коллегами. Тяжко им работается, наверное.
-
-
Ответить
Однажды переодевала дочь в комнате матери и дитя, и вдруг дверь открывается. Заходит уборщица, и с невозмутимым видом начинает делать свои дела, после чего вышла и закрыла дверь обратно ключиком. Я офигела конечно в этот момент. А если бы я на унитазе сидела? Я конечно все понимаю, но можно и подождать наверное когда освободится.
-
-
Ответить
Конечно же подождать можно. Но только посетителям, но никак не уборщице!
-
-
Ответить
Все время забываю что уборщицы пуп земли 😁
-
-
Ответить
дело было летом.мои белые брючки испортило пятно и моя мама по случаю приобрела средство одной известной сетевой фирмы для удаления пятен.нужно было только насыпать порошок на пятно растереть .пятно действительно ушло.но реагенты видимо были просто атомные.домой я приехала в нитках.брюки на мне расползались на глазах.я уже не знала чем прикрыть дырки,потому что сумкой я уже закрывала самую большую прореху.
-
-
Ответить
...Начапо 90-х.Я училась на первом курсе в техникуме.Попросипа я у мамы надеть в техникум ее сапоги "казаки" на тонком каблуке. И вот иду я такая в короткой курточке,короткой плиссированной юбочке,ластичных колготочках и в этих самых сапогах.А на улице -30 градусов.Подхожу к техникуму,а на крыльце стоит группа ребят,среди которых был мальчик с 3-его курса,который очень мне нравился и который ,естественно, не обращал на меня никакого внимания.Я решила пройти мимо них "походкой от бедра" и конечно же ,когда с ними поравнялась,мои каблуки разъехались на льду и я упала на четвереньки прямо в ноги этому мальчику. Все бы ничего,но во время падения,моя коротенькая плиссированная юбочка задралась мне на спину...Все вокруг замолчали, и в этой гробовой тишине,мальчик,который мне нравился,открыл мне дверь и я на четвереньках вползла в здание техникума.какой же был стыд!!! Прошло почти 30 лет. В "одноклассниках",какой-то мужчина попросился в друзья.Я не знакомых не принимаю.Но потом вспомнила его (того самого мальчика).Стали переписываться.Я намекнула на то,что думала,что он меня даже не помнит,а он ответил:" Ни что в этой жизни не заставит меня забыть твои голубые трусы в белый горошек..."
-
-
Ответить