У многих из нас есть стыдная история, которая всплывает в памяти на границе сна и яви даже через много лет и заставляет нас покрываться холодным потом от воспоминаний о собственном позоре. И здесь самое главное — вовремя включить чувство юмора. А некоторые люди даже публикуют подобные истории, удивляя нас смелостью и умением превратить неловкую ситуацию в порцию хорошего настроения для окружающих.
Мы в ADME считаем, что поиронизировать никогда не помешает, и собрали для вас истории пользователей сети, которые умеют делать это мастерски. А в конце статьи вас ждет бонус — история об ужине, который чуть не обернулся полным провалом.
У моей жены новая работа, и вчера вечером ее начальница пригласила нас к себе домой на ужин. Пока мы ехали, жена несколько раз повторила, как важно произвести на нее приятное впечатление. Я ответил, что всегда произвожу приятное впечатление. На ужине мы были втроем, и сначала все шло хорошо: мы болтали, я уместно шутил, жена выглядела довольной. Подошло время основного блюда — большого сочного стейка. Я начал резать его и понял, что внутри он абсолютно сырой. Казалось, при желании я мог бы реанимировать корову, из которой он был приготовлен. Прикинуться веганом? Поздно: я уже выразил восторг при виде стейка. Но когда наша хозяйка отошла на кухню, мне в голову пришла отличная идея: незаметно выкинуть стейк в окно. Я быстро схватил его и великолепным броском отправил прямо в центр оконного проема. Это было ошибкой. Окно было закрыто, просто стекло было идеально вымыто.
Стейк, оставляя за собой красноватый след, медленно соскользнул вниз. Жена глядела на меня так, как будто я инопланетянин. Ее начальница, привлеченная глухим стуком, вернулась в гостиную и с любопытством уставилась на меня. Я же мог только бормотать: «Я начал резать стейк, как вдруг... Я не понимаю, как... Он выскользнул и... Правда, милая? Ох, простите... Не волнуйтесь, я сейчас все приберу». Обе женщины просто молча смотрели на меня, пока я суетился, убирая следы преступления. А потом я покорно вернулся на свое место и съел каждый чертов кусочек этого отвратительного, холодного, резинового, сырого мяса. По пути домой моя жена сказала только: «Со мной все в порядке».
Утром она прислала мне СМС: «Хорошие новости. Мы с начальницей отлично посмеялись над этой историей. Надеюсь, совесть будет мучить тебя вечно. Люблю тебя, дурачок». © defenestrate_me_now / Reddit
А в вашей жизни случались неловкие ситуации, из-за которых сначала было стыдно, а потом смешно?
"Стала виновницей самого дурацкого ДТП из всех возможных."
Тоже такое было.
Но поскольку я приехала в фаркоп впереди стоящей машины и пострадавший не пострадал, гаишники меня пожурили и взяли обещание больше не чихать за рулëм. И вот уже несколько (я бы даже сказала, почти десять) лет я не чихаю за рулëм. Правда.
жесть :) а я сочла эту историю выдумкой :)
Расскажу, но обещай, что не будешь повторять)))
Ехала на механике. Знаешь вотэтотвот промежуточный момент, когда только начинаешь трогаться: сцепление недоотпущено, газ - недонажат, движок не глохнет и машина ещё не едет?
Короче, если в этот момент чихнуть, то сцепление отпускается, а газ давится в пол.
кто-то мне рассказывал, что держать одновременно сцепление и тормоз тоже вредно для сцепления. с другой стороны, постоянно туда-сюда тыркать коробку - вредно для коробки, поэтому надо просто выбрать, что будет дешевле менять: диск сцепления или гребёнку коробки ))
Ну типа да. Побаиваюсь техники умнее пылесоса, а когда тонна железа сама решает, как мы поедем - ваашпе в панику ударяюсь.
Ух ты! А что такое "гребёнка коробки"? Первичный вал, промежуточный, вторичный? (агрегатчик со стажем)
А вы прям таки очень хищный заиц
Всё-таки ваша хищность с годами не померкла 😄 вспоминаю вашу историю подросткового времени))
Вспомнился анекдот, как Бернард Шоу с приятелем пришли в ресторан, и приятель заказал бифштекс с кровью. 《Обязательно с кровью. Чтобы кровь была явственно видна. Короче, чтобы было много крови》. Бернард Шоу перебил, обращаясь к официанту: 《В общем, принесите ему бифштекс отдельно, донора отдельно》:)
Во-во, зная, какую гадость можно подцепить из недожаренного-недопаренного, типа эхинококкоза, лептоспироза и прочих прелестых вещичек, Нет уж!!! Благодарю покорно! 🤢
Тартар, карпаччо тоже не ели бы?)
Я в детстве один раз ела мясо для шашлыков, потому что была ну оооочень голодна. Понравилось, но больше ни разу не пробовала именно из-за опасения всякой гадости в непрожаренном мясе.
Вот я точно так же делаю уже много лет) Оно же маринованное, с приправками, со специями!
Очень её понимаю)
И я такое люблю! Только стараюсь не злоупотреблять
А начальнице норм было подавать сырое мясо?.. Это по описанию даже не слабая прожарка, а никакая...
а это надо сам стейк видеть
любители хорошо прожаренных стейков считают "сырыми" любые стейки, даже чуть-чуть розовые
хз, но в моем понимании холодным и резиновым стейк с кровью не назовешь) да и розовые потеки на стекле скорее сырой совсем оставит...
не знаю
мне кажется история выдуманная
обычно люди просят дожарить, а не кидают в закрытое окно
а ещё сложно представить, как начальство зовет к себе домой новую подчинённую, ещё и с мужем, подавая при этом стейки пусть даже слабой прожарки.
Дожарить всё же официанта просят, а не босса. В окно швырять - таки идиотизм, но история вполне возможная - люди и не такое иногда творят.
Я понимаю, что он хотел выбросить в открытое окно, а не в стекло ляпнуть. И это таки идиотизм :) Но есть такие граждане... с быстрыми реакциями.
Кошмар какой
верим-верим)))
О, кстати, мы когда-то пришли с коллегой, с которой работали в одном кабинете, в абсолютно одинаковых сапогах в один день) И не сказать, что они были неприметными на вид. Помню, весь этаж улыбался и прходил на нас смотреть )
И куплены они были нами в отпуске в разных областях )
Тю, у ДВУХ человек сапоги одинаковые, всего-то! Я в детстве жила на северном острове, там что успели за пару летних месяцев завезти, то весь город и носит. В мои 16-17 завезли только ОДНУ модель осенних женских пальто (разных цветов, правда), минимум половина женщин в городе была одинаково одета )))
Зато видно, что все в обновках, а не в вещах из прошлой коллекции ;)
А пальто, может, вообще не похоже было))
Лет 8 назад часто подвозила с работы домой свою коллегу-подругу. Шла за машиной во двор рядом, прогревала машину и подъезжала к центральному входу в банк, где она меня ждала. Наш, на тот момент, председатель правления обычно у этого же входа садился в свою машину с водителем. И вот, в очередной раз, я выезжаю из двора, газую, чтобы влиться в поток, подъезжаю ко входу, моя подруга садиться на пассажирское и, наконец, мы замечаем нашего начальника, который оторопев стоит на тротуаре. Оказалось, что он, увидев, что подъезжает его машина, вышел из дверей, чтобы барственно в неё сесть, а тут я, выезжая, подрезала его водителя, демонстративно (как это выглядело со стороны) заняла стоянку перед входом, посадила подругу и под неодобрительный взгляд умчалась в закат) Ситуация осложнялась ещё тем, что мы были в не очень хороших отношениях, и выглядело все так, как будто я сделала все это намеренно)
Он потом вам не припомнил?
Часто бывает, что всякие нелепые ситуации происходят именно с людьми с которыми отношения и так не очень
Пытался припомнить, да. Но не успел) Уволили его.
Фух, я уж другого конца ожидала. Хорошо, хоть жив остался)
Насчёт еды. Очень хорошую и воспитанную женщину позвали в гости. Хозяева с гордостью поставили на стол блюдо пельменей, сказав, что жили в Китае и приготовили их по аутентичному рецепту. Начинка была из капусты и ещё какой-то зелени. Откусив, гостья не смогла жевать. Ужасно жирно,солёно и слизко. С трудом проглотив, попросилась выйти на улицу под предлогом, что очень жарко. И там скормила все собаке.
У нас собаки были, обожали груши, арбузы. Виноград могли потаскать, если доставали.
Эх, ЗаИц, всю хищность собак вы себе забрали)
У меня кошак ел клубнику, персики, арбузы, вылизывая насухо до шкурки, причём прижав уши и с совершенно зверской рожей.
У меня был странный кот, большой любитель огурцов, арбузных корок, сырой картошки и разной экзотики вроде кокосов и авокадо. Это было в середине 90х, авокадо мы с подружкой купили попробовать впервые. Разрезали, нам не понравилось и мы оставили его на столе. Кошак съел все до косточки. Кокосы тоже были вновинку, стоило оставить, выедал всю мякоть. Однажды пришла ко мне заказчица еще с авоськой, там лежала копченая колбаса и длинные тепличные огурцы, не уследили мы и кот сожрал 2 огурца через дырки авоськи, а колбасу не тронул
Наша полудикая кошка рыбу даже не ела, а на картофельные очистки неслась сломя голову, урча.
моя собака, колли, ела всё - мясо, гречневую кашу, огурцы,морковь и капусту сырые и вареные...
Собаки всеядны
Была собачка у меня в юности-так она за арбузы и в адский котёл прыгнула бы. Да, и конечно кот, который огурцы прям в теплице подъедал, подлец
Мои обе собаки душу продадут за огурцы, арбуз, яблочко, капусту, гранат и много чего еще :)) Когда я ем мясо - игнорируют, но стоит только хрустнуть огурцом... :))
Причем даже слова все выучили. Говорю ребенку: "Будешь яблочко?" - и меня на ходу сносят две собаки х)))
Да, там как раз зелень с капустой и салом были.
Да, все съела.
Несколько лет назад я опозорилась. Ехали с соседкой в автобусе, друг друга знали очень поверхностно. Но я слышала, что у неё две дочери. И вот, непонятно почему, затупила и в разговоре назвала её бабушкой. Бабушкой своих дочерей! И она грустно сказала, а что, разве муж моложе выглядит? Так стыдно мне не было никогда.
Вспомнила) Сестра встречалась с парнем и кто-то из однокурсников принял его за её отца). Это было смешно, учитывая, что они ровесники.
Это даже приятно в какой-то степени). Значит, молодо выглядите). Опять же, плохое зрение у человека, можно понять простить)).
Устраивала дочку в 5 класс гимназии. Стоим в коридоре, ждём директора. Она выглядывает: " Что вам, девочки? Из какого класса?"))
Когда я училась в старших классах, к нам в школу учителем началки пришел работать молодой человек, на вид совсем мальчик, у меня одноклассники солиднее выглядели. В один из первых дней этот товарищ опоздал и его не пустила в школу вахтерша, не помогли ни его заверения, что он учитель, ни мои потверждения этого факта (я на вахте в тот день дежурила). Пришлось ему через окно в туалете залезать. На перемене привел на вахту завуча, вахтерша, конечно, её послушала, но на парня долго еще смотрела подозрительно
Две мои коллеги как-то пошли одной из них джинсы покупать. В магазине продавец говорит: - Как вам хорошо в этой модели! Вот, у мамы спросите! И смотрит на вторую коллегу. А она - младше той, что примеряла на 2 года была.
Я тоже так с подругой в магазин сходила. Она пошла платье примерять, а ко мне консультант подходит, в руках еще несколько вариантов платьев, и спрашивает : "Может Ваша девочка вот это попробует?" Я старше подруги на три года, но в те далекие времена у меня еще паспорт спрашивали при покупке алкоголя. Абыдна было.
Я тоже затупила: встретила мужика соседа , обычно он с собачкой гулял, а тут с коляской. Я радостно спросила : что, внука привезли? (он говорил что дочь есть взрослая). А он обиженно сказал, что это дочь. Жена его очень незаметно беременность относила.
У меня в основном неловкости связаны с плохой памятью на лица)))
Например, спустя пару лет мне человек, за которого я чуть не вышла замуж и по совместительству мой бывший коллега, признавался, что первые недели работы я могла поздороваться с ним трижды за день. И нет, это не от симпатии, ее не было)) это пеовая работа, да еще и в большом отделе полиции)) я просто не запоминала всех этих мужчин в форме!
А еще я ожнажды полгода иногда отвечала человеку на сообщения в Инстаграм (я там не знакомлюсь, поэтому на страницы пишущих даже не захожу, просто вежливо отвечаю). Потом как-то вечером получаю сообщение, мол, как заседание прошло (у меня была фотография с подписью про него). Я мельком ответила, а потом что-то задумалась и зашла на страницу. И осознала, что именно он пару часов назад "судил" по моему делу (не суд, другой орган, но суть близкая). И до этого тоже я попадала к нему, я часто туда хожу. И понятия не имела))))
Мне было лет 15-16, в то время мы гуляли компанией, где-то человек 10. И вот в один прекрасный день, я ухитрилась со всеми переругаться. На следующей день, уже не помню куда я шла, увидела свою компанию на улице, но я же с ними поссорилась - делаю вид, что я их не вижу и не слышу, гордо задираю нос и прохожу мимо... Наверное я слишком сильно задрала нос, не успев сделать и пару шагов, я со всего размаху падаю навзничь. Я лежала неподвижно,желая сквозь землю провалиться от стыда. Услышала как резко прекратились разговоры и смех в моей компании...и вдруг кто-то из них истошно заорал "убииилась" и они все дружно кинулись меня поднимать, отряхивать, спрашивать что со мной, сильно ли я ушиблась, могу ли идти, хлопотали надо мной, как наседка над цыпленком. А я молчала потому что теперь, мне уже было стыдно за то что у меня такие хорошие друзья, а я так плохо о них думала.
Как знакомо вы все описали. Пару недель назад пережила удаление зуба. Он как-то неудачно треснул и мне драли его несколько раз, еще блин долбили чемто. Благо в стоматологии мне вызвали такси, мол, даже и не вздумайте отказываться, мы оплатим вам поездку. До дома я добралась, а потом прошло обезболиваение. И вот я помню, что лежала в какой-то больной мрачной реальности. Ничего толком не понимала, выла и почему-то ругалась на детей. Сильно ругалась, ох там и мат был. Но хоть ты тресни не помню причину. Потом когда я чуть чуть отошла мне было таааак стыдно. Смотрю они так, несколько напряженно на меня погладывали на след утро. Извинялась как могла. И приняла решение отправить их на ночь к бабушке. Все равно было довольно больно и не хотелось повторения.
Самая неловкая ситуация у меня. Встречаем киевлянку с дочкой 10 лет. Моей тоже 10. Ейная почти с меня ростом.
Говорю тупо: В Чернобыле делали?
Она: После Чернобыля. Муж там был спасателем
Погиб парень. Вечная память
Я один раз начальника прибила. Натурально, дверью. Заспорили о чем-то горячо в общем кабинете, решили доспорить в переговорке, чтобы не мешать коллегам. Я иду вперед, продолжаю что-то доказывать, он сзади, я резко, не глядя, закрываю дверь, и понимаю, что он чуть притормозил, и дверь со всего размаха летит на него. У меня реакция хорошая, успела ее придержать, но не до конца -его таки задело. Ой, так стыдно было.
«Я однажды заблудилась в метро, да так, что мужу пришлось ехать меня вызволять.»
Извините за многобукв, но.
Только переехала взамуж за три-с-гаком тыщи километров от родного дома, города толком не знаю. Договорились с мужем вечером пойти погулять, для этого мне надо добраться от дома до его офиса к 18-00. Посмотрела по карте, на каком автобусе ехать, узнала, что дорога займёт примерно 20 минут, заложила ещё полчаса на свой топографический кретинизм и в 17-00 вышла из дома.
Условно, от остановки у дома ходит маршрут номер 15, мимо мужниной работы тоже ходит маршрут номер 15, поэтому когда автобус 15 маршрута подъехал к остановке - я радостно в него залезла.
Но не тут-то было.
К мужниной работе на ближайшем перекрёстке ехать налево, в худшем случае прямо - а автобус поворачивает направо и едет через мост в другой район города, где я до этого ни разу не была. Ну я решила, что неправильно увидела номер маршрута, вышла на следующей остановке, перешла через дорогу и стала ждать другого автобуса.
Логично, что если из точки А в точку Б ты приехал на маршруте 15, то и обратно из точки Б в точку А надо возвращаться на 15 маршруте, да? - ну я почему-то так решила..., но не тут-то было.
Подошёл 15 автобус, я в него радостно залезла, но вместо того, чтобы поворачивать обратно на мост и к дому, автобус поехал прямо. Тут я занервничала, но вспомнила, что в городе два моста, мужнина работа как раз недалеко от второго, "ну норм, по второму мосту на тот берег вернëмся" - решила я и расслабилась.
Но не тут-то было.
Спустя некоторое время я понимаю, что как-то слишком долго еду, и начинаю паниковать. Звоню мужу почти в истерике:
- я заблудилась, забери меня отсюда!
- откуда?
- я не знаю, я же заблудилась!
- что ты видишь вокруг?
- дома какие-то незнакомые, а, вон адресник, улица 40 лет Октября...
- так. стоп. точно 40 лет, не 50? (тут я понимаю, что не зря начала паниковать) А КАК ТЫ ТАМ ВООБЩЕ ОКАЗАЛАСЬ???
- на автоооооообусеееее!
- СИДИ В АВТОБУСЕ И НЕ ВЫХОДИ ПОКА К ДОМУ НЕ ПОДЪЕДЕШЬ!!!
В общем, когда я через полтора часа вернулась на остановку около дома, мой седовласый муж, встречавший, как потерявшаяся собака, каждый автобус, рассказал, как проходит этот прекрасный автобусный экскурсионный маршрут: от нашего дома автобус уходит на другой берег, там сначала доезжает до одного конца района (это буквально три остановки) , потом разворачивается - и едет до другого конца района, там снова разворачивается, возвращается к нашему дому и уже оттуда едет в центр к мужниному офису. В городе любили Октябрьскую революцию, поэтому улица 40 лет Октября - в .опе мира, а 50 лет Октября - в центре. Но совсем всë о технике передвижения по городу мне стало понятно после осознания, что три параллельные улицы пересекаются около цирка.
Ну а где ещё могут пересечься три ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ улицы, если не у цирка. Ну ещё могут в неэвклидовом пространстве, конечно.
у шефа по поводу формы одежды была позиция "хоть голышом ходи - главное, чтоб работа работалась". ну и тоже лето, жара, сижу работу работаю в тоненьком слегка прозрачном комбинезоне, футболке с идиотским рисунком и с двумя хвостиками на голове, и тут в панике звонит шеф: нас по такому-то предмету вызвали в прокуратуру, я уже тут, в темпе вальса хватай материалы и беги сюда! ну схватила, выскочила, прибежала..., захожу в кабинет прокурора города: здрасьте-здрасьте, вот материалы, какие пояснения я должна дать? прокурор (вооооот такими глазами: О_о) смотрит на меня... потом на шефа... потом снова на меня... до шефа доходит, и он гордо так говорит: а это КЛМ, наш начальник отдела приватизации!
я потом от прокурора ещё к Главе города ходила: его тоже туда вызвали, надо было дать вводную и краткий инструктаж.
А у меня вот один начальник ещё на заре моей проф. деятельности, напрочь отбил охоту носить на работу брюки с заниженной талией в сочетании с короткими кофточками. Иду я как-то по коридору, брюки на бёдрах, кофточка чуть прикрывает пупок (пиджак, правда, все корпоративные дела, но, конечно, слегка фривольно). Он мне на встречу идёт, улыбается, когда поравнялись, говорит: "(Фамилия), у тебя, оказывается пупок есть!" И так мне стыдно стало, что я полностью пересмотрела свой подход к рабочему дресс-коду. И, знаете, карьера как-то в гору пошла. В общем, очень я ему за это благодарна. Да и не только за это. Очень неординарный человек был. При случае, расскажу, как собеседование с ним проходила. Отдельная интересная история.
А расскажите сейчас, если время есть, а то вдруг я потом не увижу-интересно же)
Начинала я работать в Сбере, "за окошком", параллельно с учёбой. А в 20 лет, ближе к концу обучения, решила поискать что-то более интересное. Прошла несколько собеседований с HR разных банков, и вот, один из них звонит и предлагает пройти следующий этап - собеседование с непосредственным руководителем (аж, Директором Департамента продаж). Приезжаю я в деловом костюме, захожу в переговорную, там сидит мужчина лет 35, в рваных джинсах и футболке. Смутило это, конечно, но захожу, сажусь. Он встаёт, закрывает переговорную изнутри на ключ и кладёт его себе в карман (все это молча). Начинает изучать моё резюме, которое ему распечатали. Небольшое лирическое отступление: у меня два высших образования, но в резюме для банков второе никогда не указывал, т.к. - не профильное (журналистика). Почитал и спрашивает, что как, где учусь. Я говорю, что на последнем курсе экономического и ещё закончила журфак, как второе. Тут этот человек хватает со стола моё резюме и швыряет его мне в лицо (не преувеличиваю, именно швыряет) со словами: "Это твоя щенячья карточка, почему здесь нет информации о втором высшем?" Я в шоке, просто онемела. Он успокаивается и говорит: "Ладно, расскажи, какие подарки ты любишь." Я уже, чуть не сквозь слезы, но стараясь держать лицо говорю: "Ну вот мне на 8 Марта кухонный комбайн подарили, я была очень рада". Тут мой будущий начальник расплывается в улыбке, отдаёт мне ключ и говорит: "Всё, иди, оформляйся". Устраивалась я на должность менеджера по продажам, а это было стресс-собеседование) Начальник оказался чудесным и мудрейшим человеком. А вопрос про подарки он мне задал, так как внешне я производила впечатление кисейной барышни, любящей мягкие игрушки и ромашки, которая не выдержала бы столкновения с суровой реальностью продаж) Но то, что я оказалась любителем практичных подарков, сыграло в мою пользу. В общем, прошло уже почти 20 лет, а я до сих пор в деталях помню это собеседование и в дальнейшей жизни смутить меня чем-либо на интервью было просто невозможно)
Вы молодец! Я бы, наверное, не сдержалась
Я очень старалась не расплакаться)
Давно это было, мне лет 17, отмечали компанией Новый год дома у моей подружки. Натащили кучу еды, еще ее родители наготовили, остатки не влезли в холодильник. Утром выхожу на кухню, а на окне салат в кастрюльке прямо на солнце, решил его спасти. Ни одной чистой ложки или вилки не нашел, все кучей свалено в раковине, а народ спит и греметь неудобно. Ладно, никого же нет, залез мордой в кастрюлю , там немного оставалось. Слышу сзади шорох, замираю, оглядываюсь и вижу крадующуюся прочь маму моей подруги, которая, видимо, решила меня не смущать.. Вот было неудобно, меня считали приличным мальчиком , еще и родители знакомы. Тихо оделся и сбежал, пока все не проснулись, чтобы с ней не встречаться..
Да ладно, греметь неудобно. Признайтесь уж, что лень было ложку помыть :)
Не, правда неудобно, надо было вытаскивать их из-под горы тарелок и бокалов, я боялся всех перебудить.
Собеседование в большом офисном здании. Жду у проходной, когда за мной спустятся. Рядом еще человек 15 таких ждунов, и люди ходят, шумно. Спускается, наконец, девушка, и, обращаясь к нашей толпе, называет фамилию:
- Ф - чего-то-там - ва?
Моя фамилия на "Ф", больше никто не отозвался, поэтому спрашиваю:
- Извините, как вы сказали? - а между нами еще расстояние метра два, оградка.
- Ф - чего-то-там - ва
- Ф - такая-то - ва? Это я.
- Отлично, пойдемте.
Дождались лифта, в котором девушка встретила свою знакомую, и между ними сразу диалог. Моя провожатая говорит:
- Лен, я так задолбалась. Сейчас забирала человека на собеседование, а уже в кабинете выяснилось, что не того забрала, представляешь?! А он тупой еще оказался, только через 10 минут сказал, что не к нам шел...
Ну, вы уже догадываетесь, да? Я напряглась и робко так спрашиваю:
- Извините, а мне то точно к вам? Моя фамилия такая-то.
Господи, надо было ее видеть. Аж позеленела, во взгляде прям ненависть: "А раньше не могли сказать?" Подружка ее тоже зыркает недобро, как на какаху. В гробовом молчании спустились, так же молча выпроводили меня за оградку. Было неловко... Хотя я потом порадовалась, что не обзавелась такими милыми коллегами. Тяжко им работается, наверное.
Однажды переодевала дочь в комнате матери и дитя, и вдруг дверь открывается. Заходит уборщица, и с невозмутимым видом начинает делать свои дела, после чего вышла и закрыла дверь обратно ключиком. Я офигела конечно в этот момент. А если бы я на унитазе сидела? Я конечно все понимаю, но можно и подождать наверное когда освободится.
Конечно же подождать можно. Но только посетителям, но никак не уборщице!
Все время забываю что уборщицы пуп земли 😁
дело было летом.мои белые брючки испортило пятно и моя мама по случаю приобрела средство одной известной сетевой фирмы для удаления пятен.нужно было только насыпать порошок на пятно растереть .пятно действительно ушло.но реагенты видимо были просто атомные.домой я приехала в нитках.брюки на мне расползались на глазах.я уже не знала чем прикрыть дырки,потому что сумкой я уже закрывала самую большую прореху.
Я так растворила спортивные штаны бывшего мужа. Замочила их немножко в белизне. Разошлись по ниточкам они прям в тазике 😂😂😂 я их выполаскиваю, а они распадаются 😂😂😂
Простите, а зачем вы их в белизне замочили?
Хотела отбелить
А, ну да, если они изначально были полностью белые
Ага. Жутко модные, белые. Ну вот показалось мне, что должны быть ещё белее 😂
...Начапо 90-х.Я училась на первом курсе в техникуме.Попросипа я у мамы надеть в техникум ее сапоги "казаки" на тонком каблуке. И вот иду я такая в короткой курточке,короткой плиссированной юбочке,ластичных колготочках и в этих самых сапогах.А на улице -30 градусов.Подхожу к техникуму,а на крыльце стоит группа ребят,среди которых был мальчик с 3-его курса,который очень мне нравился и который ,естественно, не обращал на меня никакого внимания.Я решила пройти мимо них "походкой от бедра" и конечно же ,когда с ними поравнялась,мои каблуки разъехались на льду и я упала на четвереньки прямо в ноги этому мальчику. Все бы ничего,но во время падения,моя коротенькая плиссированная юбочка задралась мне на спину...Все вокруг замолчали, и в этой гробовой тишине,мальчик,который мне нравился,открыл мне дверь и я на четвереньках вползла в здание техникума.какой же был стыд!!! Прошло почти 30 лет. В "одноклассниках",какой-то мужчина попросился в друзья.Я не знакомых не принимаю.Но потом вспомнила его (того самого мальчика).Стали переписываться.Я намекнула на то,что думала,что он меня даже не помнит,а он ответил:" Ни что в этой жизни не заставит меня забыть твои голубые трусы в белый горошек..."
На днях на АДМЕ была история про девушку, которую якобы наняли на хорошую должность в офис известного мобильного оператора, а оказалось какие-то мошенники наняли впаривать пакет с симкой по офисам, а когда пришли в больницу впаривать их больным, то бедняжка убежала, роняя тапки.
История про мужика, которого наняли менеджером продавать дешёвый парфюм в офисах, а потом в больнице - это типа вольный пересказ?
Раньше таких контор, торгующих кастрюльками/массажерами/косметикой и пр., было много. По объявлению набирали "менеджеров по продажам", а потом с эти менеджеры-коробейники с высунутыми языками бегали по офисам. Мы с подругой тоже так попали однажды
