Почему перспективное поколение людей в возрасте от 17 до 36 лет все чаще выбирает одиночество
На сегодняшний день беспрецедентное количество миллениалов остаются одинокими. Согласно отчету, опубликованному Исследовательским центром Пью в Вашингтоне, 25 % людей, родившихся с 1984 по 2003 год, скорее всего, не найдут супруга минимум до 40–50 лет. Среди причин выделяются 3 основные: нет подходящего человека (30 %), недостаточная финансовая стабильность (27 %) и нежелание остепениться (22 %).
ADME поставил себе цель: понять, почему все больше современных людей выбирают одиночество. И определил не самые очевидные причины этого явления.
1. Приложения для знакомств позволяют получать необходимые эмоции без личных встреч
Более 70 % людей, использующих приложение для знакомств, никогда даже не удосуживались пойти на свидание с тем, с кем у них совпала симпатия. Согласно опросу 9 тыс. миллениалов, большинство заинтересовано не столько в построении крепких отношений, сколько в простом проявлении внимания.
Представители поколения Y могут общаться в интернете годами, но так никогда и не встретиться. Чаще всего приложением пользуются лишь для того, чтобы поднять самооценку. После такой «терапии» вновь возвращается уверенность в себе — и ни на какие свидания ходить не нужно.
2. Поколение Y все меньше верит в сказки
У них нет подходящего примера действительно счастливых семей. Согласно статистическим данным, тенденция такова, что первые браки имеют долгую продолжительность всего лишь в 6,6 % случаев. Только 1 из 15 миллениалов, решивших пожениться в первый раз, будет в этих же отношениях через 10 лет.
Никто никогда не даст гарантии, что тот или иной брак продлится долго. К тому же многим пришлось расти в семьях, где родители развелись, что тоже наложило определенный отпечаток на видение семейной жизни.
Одна из ярких представительниц миллениалов, актриса Эмма Уотсон, в интервью британскому Vogue, говоря о своей личной жизни, употребила термин self-partnered. Это можно перевести как «в отношениях с собой» — отличный пример поведения поколения Y.
3. Одиночество повышает производительность труда и пробуждает творческий потенциал
Творчество процветает в одиночестве. Люди на самом деле более склонны придумывать свои лучшие идеи самостоятельно, а не во время групповых мозговых штурмов. К тому же каждый чувствителен к критике со стороны других, что является одной из причин, почему многие из нас способны думать более свободно, когда остаются одни.
Поколению, для которого важно реализовать себя в труде и стать лучшим в своем деле, необходимо больше времени, чтобы сосредотачиваться на работе. Отвлекающие факторы могут помешать этому, и потому гораздо легче отказаться от социальных контактов в угоду профессиональному росту.
4. Одиночество воспринимается не как наказание, а как поощрение
Происходит переоценка понятия «одиночество». Самостоятельный выбор проводить время наедине с собой может иметь ментальные, эмоциональные и социальные преимущества. Однако ключ к получению этих плюсов следует искать именно в собственном осмысленном уединении.
Люди начинают лучше понимать, когда им необходимо остаться одним. Совершенствуясь в выявлении подобных моментов, нужных для того, чтобы зарядиться энергией и поразмышлять, человек может лучше справляться с негативными эмоциями и переживаниями, такими как стресс и выгорание.
5. Поколение миллениалов дольше «созревает»
В то время как мамы и папы миллениалов в 25 лет уже представляли собой прочную ячейку общества с возложенными на нее репродуктивными надеждами, их подросшие отпрыски в этом же возрасте все еще остаются детьми. Поколению Y нужно больше времени на то, чтобы созреть до мысли: «Да, мне необходимы супруг и семья, это именно то, чего я сейчас хочу».
В целом возрастные рамки сдвинулись, поэтому «сознательный выбор» может изменяться в соответствии с прожитыми годами. Брак — это не то, у чего есть срок годности. Поэтому нет ничего страшного в том, чтобы определиться с выбором партнера на всю оставшуюся жизнь и в 30, и в 40, и, может, в 50 лет. Даже самые радикально настроенные в данном вопросе миллениалы могут в конечном счете захотеть семью.
6. Быть одиноким стало нестыдно
Люди больше не хотят и не могут игнорировать собственные предпочтения ради стремления угодить другим. Разрушение стереотипов становится привычным состоянием. Больше нет причин, которые могли бы сподвигнуть жениться в срочном порядке здесь и сейчас.
Никто не заставляет миллениалов определяться с выбором партнера, поэтому они не спешат добровольно сужать свои возможности. Помимо всего прочего, если раньше незамужних дам называли старыми девами, а одиноких мужчин считали лишенными всяческого здравомыслия, то сейчас подобные рассуждения воспринимаются как моветон.
Как вы считаете, почему все больше людей не хотят вступать в брак? Есть ли у вас мнение по этому поводу? Поделитесь им в комментариях.
Комментарии
В неполноценных семьях всё равно ребенок привязан к единственному родителю с кем рос, чаще психологические проблемы. Не надо было брак разваливать свой
Ребенок как правило, больше привязан к одному из родителей. И откуда вы знаете что Капитан развалила свой брак, или вы как в совке принято всю вину валите на женщин?
Андрей, не мечи бисера. Адме это сборище рабочих пчёл, если ты понимаешь, о чём я ;-)
Вещать им про традиционные ценности бесполезно. Они - рабочие пчёлы и создавать семьи, а тем более размножаться, им не нужно. Их задача - отработать положенный срок и тихонько уйти. Желательно, через эвтаназию.
Капитан может купить себе кулер и поставить его на склоне лет возле кровати.
Да, я согласна,у меня сыну 10. И я рада, что он подрос и я могу заниматься самореализацией и образованием. Друг мужского пола имеется, но что-то не хочется менять свою жизнь и добавлять обязанности, связанные с браком ?
а дочери то каково? По выходным хотя бы видит папку?
жаль ребенка. Папка козлевич
В любом случае счасливая мама-счастливый ребенок. А в браке или нет-дело второстепенное?
Дочери херово, что бы она там ни говорила. Своих детей она вряд-ли заведёт. Но это и к лучшему - 7 миллиардов людей - куда ещё?!
В нормальных семьях детей рожают не ради стакана воды.
Точнее сказать не только ради него
Интересные мысли. Я задумалась.
«Не плыви против течения, плыви по своим делам». Не помню кто сказал
Это вы решили сделать вброс, а то слишком благопристойно всё в комментах, слишком уныло?)
То есть тот, кто не замужем/не женат к определённому возрасту, априори не умеет строить отношения и общаться?
Нет, тут определённо что-то личное, потому что нигде в статье я не заметила намёков, что те, кто замужем/женаты (т.е. умеют общаться и строить отношения) - мутанты.
сколько смотрю на современную молодежь, заметила что они более зависимы от родителей и более не подготовлены к самостоятельной жизни, чем даже люди 27-30 лет.
точно сказано. Поколение с засосами на жопе
Взросление, на мой взгляд, определяется готовностью человека брать на себя ответственность, как минимум, за себя. А в дальнейшем и за других людей. Не обязательно за детей. Не все хотят иметь детей, но это не значит, что человек, не желающий этого, инфантил или не повзрослел. Например, за своих родителей, которые стареют и нуждаются в помощи. А биологический возраст взросления у всех разный, зависит, в том числе, от полученного жизненного опыта.
Верно, вот поэтому у нас теперь, вроде как официально, до 25 лет - юный возраст) У него уже брюшко начинает расти, а у неё грудь подвисать, а они все юноши. Поэтому я и говорю, что биологическим возрастом это не определяется. И в какой-то другой теме уже писала, что инфантил до старости им и остаётся. Именно с описанной вами позицией.
Всемирная организация здравоохранения определяет. По новой возрастной классификации ВОЗ, от 25 до 44 лет - это молодой возраст.
Ха, муж моей няни сказал ей примерно такое:
"... захожу, а там сидят женщины. Молодые, лет 50...".
Это я к тому, что всё относительно. Может, эту классификацию старики утверждали. :)
В России 66
Воз кажется в Швейцарии? Там где воздух чище чем когда я полы обеззараживаю? Где на 2016 г. 83.3 было средней продолжительностью жизни?
Штаб-квартира в Швейцарии
дело не в возрасте, а в самосознание. потребность жить отдельно, самостоятельно. не важно, с детьми, собственной семьей или хомячком.
Кто хоть раз сказал, что родители должны содержать?!
Тут речь об одиноких людях обоего пола без жен и мужей. Некоторые из них зарабатывают столько, что могут и себя, и родителей, и ещё кое-кого из родни содержать.
Или же обсуждение статьи ушло в какие-то дебри, недоступные моему понимаю.
Почему раз одинокий человек, то обязательно на иждивении у родителей? Да они, может, умерли уже! И никто его не содержит. И гением он себя не считает, просто не хочет жениться/выходить замуж.
И, наконец, люди в браке по умолчанию не инфантилы? С детьми, значит, точно умеют нести ответственность за себя?
Я вас умоляю.
Знаю несколько примеров. Доченька с мужем и двумя детьми постоянно пасутся у мамы, а на сентенции типа "Доченька, я устала после работы, может, вы сегодня дома поедите?" обижаются (мама тоже молодец, разбаловала, но щас не об этом).
Другой случай. Дамочка съехала от родителей к мужчине, родила, не сошлись характерами, она вернулась обратно к родителям, это нормально. Но то, что она не хочет работать (ребёнку давно не 3 года) - это что? Помогло ей "умение общаться" стать менее ответственной и инфантильной?
А как это соотносится с описанным в статье?
С её заголовком?
(выставляя мишень для запуска тапочек и помидоров)
А, по-моему, они всё же в некоей доле просто нерешительны и инфантильны. Ежу понятно, что любое знаковое решение - это риск. В том число и брак, и деторождение. Не умеют брать на себя риски -вопрос, какие это сознательные люди?..
(момент физиологической неспособности к зачатию и деторождению вынесен за скобки)
Есть разница между людьми, которые инфантильно сбегают из любых более-менее серьезных отношений и тех, кто не хочет их строить, потому что в приоритете другое, или просто не нашёл того человека с кем хотел бы прожить всю жизнь. Не нужно всех под одну гребенку, в статье речь о втором типе, а не об инфантилах, которым и хочется, и колется, и мама не велит.
Хм. Не согласен. В моём понимании, отношения, а потом и дети - это своего рода единственная реальная пенсия. Хорошая супруга - добрый соратник. А если детей правильно воспитать, то в старости нам это аукнется верными помощниками, а государству - как минимум налогоплательщиками.)
Что Вы имеете в виду под "реальная пенсия"? То есть, нужно заводить семью, чтобы в старости дети меня содержали? Если посчитать, сколько стоит вырастить ребёнка, то уж лучше я эти деньги отложу и потом в старости на них жить буду, чем буду надеяться на милость гипотетических потомков. Ещё неизвестно, в каких экономических условиях им придётся жить.
На эти же отложенные деньги можно нанять профессиональную сиделку/помощника по хозяйству, если так уж надо будет.
Ну а плодить налогоплательщиков для государства, которое в период пандемии не может обеспечить население бесплатными масками и при этом обязывает всех и каждого эти самые маски носить - нет уж, лесом.
У него бытие определяет сознание. В шатком социальном обеспечении стареющего населения может семья это единственный способ выжить, ну то есть будь в стае, иначе саблезубый тигр сожрет.
Да, семья в моём понимании в том числе и для этого. А что касается государства, то нынешнее положение дел не вечно - к счастью для вас и к огорчению для меня. Всё рано или поздно изменится. Вы можете сказать, что наше государство будет представлять через, скажем, полвека? Я вот, несмотря на образование, не могу.
Вот именно, что я не могу предсказать, в каком мире мы будем жить через несколько лет. Поэтому предпочитаю рассчитывать только на себя и свои силы, а не надеяться, что кто-то мне в старости помогать будет.
В трудные времена лучше держаться коллектива, как я могу судить. А хорошая семья - один из самых крепких коллективов.
Что значит надеяться на милость детей? Вы сами что-то делаете или полностью полагаетесь на судьбу? Если ребёнок не вырос нормальным человеком, это полностью вина родителя.
Не про вас, но как можно обвинять родителя в собственном долбоебизме?
Он взял на себя ответственность. Если его дети возьмут ответственность за воспитание и тоже вырастят их дебилами, это будет из вина. За воспитание отвечает родитель, а за переосмысление сам человек
Я полагаюсь только на себя. Требовать от детей/внуков, чтобы они Вас в старости содержали, только потому, что Вы их вырастили - это эгоизм чистой воды. Рожать детей, чтобы воспитать помощников для будущей старости (как призывает Занудятел) - это бред, в моём понимании.
Кх-м, вы правы. Отчасти. Любовь любовью, воспитание воспитанием, но соломка соломкой.
(меланхолично) Может, потому, что сын лоботряс?..
Главное, чтоб супруга ела не много. Не больше половины зёрнышка. И чтоб дети были работящими, послушными и папу такого умного почитали.
"А в год? В году 365 дней. По половине зёрнышка в день — 182 с половиной зерна в год. В год получается не так-то уж и мало..." ©
Все же, мне кажется, поздний, но осознынный брак лучше ранних скоропалительных с девизом "лучше выйти замуж!". Так что тут еще вопрос, кто более инфантильный - нынешнее поколение или предыдущее )))
А что, обязательно противопоставить одно другому?
Ранний тоже может быть осознанным. Наверное.
Вопрос - что считать ранним? Немногие к 20 годам успевают настолько набраться жизненного опыта, что могут реально ОСОЗНАННО подойти к вопросу брака.
Ну в моём понимании это когда ты понимаешь, что тебе с этим человеком комфортнее, чем без него (как писали выше). И когда ты понимаешь, что вас ждут трудности, когда ты готов ухаживать за этим человеком, если он заболеет, если ты осознаёшь, что он не идеален, знаешь его мелкие и крупные недостатки и понимаешь, как именно ты будешь с ними мириться. Если знаешь, что у вас похожие взгляды на будущее, на детей, на отношения к родителям.
А неосознанные браки это:
1) Очень хотелось вырваться из родительского дома хоть куда-нибудь
2) Все побежали, и я побежал (все подруги при мужьях, а у меня в доме мужика нет)
3) Страсть захлестнула, хотя разговаривать не о чем и вообще все взгляды разные.
То есть осознанный брак в принципе невозможен? Я не совсем понимаю, к чему вы ведёте.
25. Оптимальный возраст для рождения первенца. С биологической точки зрения
Ну почему же? Исходя из чего вы сделали такой вывод?
Это медицинский факт. В этом возрасте женщина уже полностью сформирована и готова нормально родить. Но еще без большого количества мутаций в ДНК яйцеклеток (которых не так уж и много, около 400)
Я читала совершенно другие данные весьма уважаемых медиков, подкрепленные большим количеством исследований.
Кажется, полное формирование происходит значительно раньше.
А вот всё остальное - чистая лотерея.
Пора уже прекращать привязываться к возрасту и учитывать только конкретные показатели каждой женщины. У некоторых репродуктивное здоровье в 25 хуже, чем у других в 35. И это не единицы.
Наконец, возраст отца сильнее влияет на появление мутаций.
между мужской и женской половой системой есть разница. Яйцеклетки не обновляются и, соответственно, мутации в ДНК накапливаются. Сперматозоиды же обновляются постоянно. И, если мужчина решил стать отцом, достаточно выдержать карантинный период без токсичных веществ, стрессов и с правильным питанием, шансы на рождение здорового ребенка многократно увеличиваются
Вы знаете, учёные считают с точностью до наоборот про мужские и женские репродуктивные системы. Как раз наоборот, поскольку женские яйцеклетки формируются ещё до рождения и потом не меняются, они не накапливают так много мутаций, как мужские сперматозоиды, которые постоянно делятся.
Ваши представления, которые вы здесь транслируете, совершенно не научны и не подкреплены никакими фактами.
И вы хотели сказать 400 тысяч?
нет, не тысяч, а всего 400 штук
Изначально яйцеклеток - миллионы, к пубертатному периоду их остаётся около 400 тысяч.
Если считать только созревшие, то да, у среднестатистической женщины репродуктивный период длится примерно с 13 до 45 лет и получается около 400 циклов.
Вот как-то у вас тоже не особо научно. Откуда эта цифра? Кто считал, и как? Какая была статистическая выборка исследованных женщин, по которым посчитали что у всех чётко по 400, и никак иначе? Если вот всего 400, то климакс у всех женщин наступал бы строго через 33,3 года после начала первых менструаций, а то и раньше, если учесть такую вещь как многоплодные беременности (а если ещё и фолликулярная фаза не раз и не два выдавала по несколько яйцеклеток на каждый месяц, то ууууу,
вобще печаль), и климаксы к 30 и раньше были бы всеобщей нормой...)
Мало того читала, что врачи считают даже не 25, а 20 лет, чем ближе к этому возрасту, даже 17 лет чисто физиологически для них удобнее, чем 27. Моя взрослая коллега говорила, что им врачи советовали до 25-ти уже родить столько, сколько хотят детей...в СССР. Но Мир диктует свои правила. Социальная, материальная сторона не на стороне молодых-юных мам??♀️.
Много решительных взяли на себя риски и испоганили жизнь и друг другу, и тем, кому её дали. Не надо решительность в таких вопросах считать за достоинство.
Если человек понимает, что на данный момент не в состоянии сделать кого-то счастливым, то он как минимум умеет задумываться над серьёзными вещами и оценивать себя и свои возможности трезво. Что далеко не всегда дано тем, кто и в браке, и детей нарожал, а почему и зачем - не знает и знать не хочет.
Так ведь риски же. Естественно, что есть шанс прогореть. А что касается "испоганить" - то для этого, по-моему, нужно быть просто козлиной.
Нет, для этого не обязательно быть козлиной. Можно быть совершенно обычным и даже, в общем-то, добрым человеком, но не всегда понимать последствий совершённых поступков и сказанных слов.
Так для этого существуют две околонаучные вещи - педагогика и психология. Хотя и они не панацея.
Какой процент семейных людей интересуется психологией и педагогикой?)
А это уже не мои проблемы, однако.)
Так и не надо шаблонной демагогии.)
Верно говорите. Шаблонной демагогии не будет - будет нешаблонная.)
Вот если размышлять серьёзно: что мешает в школах в 10-11 классах ввести адекватный курс основ семейной жизни - без перекосов в околоправославный фанатизм и чрезмерную европейскую вседозволенность? Там можно и ввернуть элементы и психологии, и педагогики - чтобы у среднестатистического человека было хотя бы примерное понимание, как жить и как детей растить? Я на улицах порой такое вижу, что моё педагогическое сердце кровью обливается!
Можно. Я только за. Пишите в Минобраз.)
В Минпрос, в Минпрос.))
Везде пишите.)
1) Снижается гендерная зависимость друг от друга (муж добытчик, а жена - хозяйка)
2) При этом стереотипы уходят дольше (жена должна, муж должен)
3) Из каждого утюга звучит, что "счастливая семья - это ежедневный тяжкий труд", а когда впахиваешь и так (сейчас не СССР, когда была пусть местами иллюзорная, но уверенность в завтрашнем дне), то приходить и впахивать еще дома совсем не хочется.
А вообще, по поводу брака, я услышала как-то замечательное высказывание: "я стала жить с этим человеком, когда поняла, что мне с ним комфортнее, чем без него" (речь не идет о вытягивании денег на айфоны-шубы).
П.С,: заметила, что многие крепкие семьи начались с дружбы или расчета. А вот те, что начинали с чувства влюбленности, продержались недолго. Но, ясное дело, это просто наблюдение.
Влюблённость это желание размножаться. А что будет дальше человек не думает
Кажется уже поколение Z. Отважные выживальщики после апокалипсиса который построили старшие поколения. Кстати я серьезно. Всё склоняется к этому.
После войны были бэби-бумеры. Следующее после них поколение - next или коротко X. Следующее после них стали называть Y или миллениалы. Ну и соответственно потом идет Z. Сейчас рождаются люди поколения Альфа. Греческий алфавит пошел.
Когда Z был? Или альфа это совсем современные?
Z это те, кому сейчас около 20-ти
Поколение Z примерно с 95 до 2015 года.
Если человек никому не мешает, то пусть делает со своей жизнью, что хочет.Всем всё равно.
Почти в точку) Принадлежность к какому-то Y... дожились... Однако товариСЧи, инфантилизма ноль, не бравируйте данным словом, печать отношений "нифигаитакоебывает" присутствует у всех!!! Добавлю от себя: да, неохота ввязываться в отношение с запахом *овнеца (жизнь научила уже), тем более родить ребёнка "аля для себя"... а ещё лучше родить штук 3-5 и потом развестись!!! бинго! Именно поэтому, уберём исключения, поколению с фиг откуда взятой буквой претит проживать свою жизнь абы как. У меня всё. почти. но не хватает зла, а за окном дождик журчит и я отвлекусь)
«Одиночество повышает производительность труда и пробуждает творческий потенциал». Незнаю, мне хоть многое мешает когда отвлекают люди, но мне как-то не думается в полном одиночестве.
Кстати почему им нужно так много условий для жизни и творчества? Они какие-то там более восприимчивые к работе, больше живот и т.д. Если человеку что-то мешает, а потом убрать это, скорее всего он не будет делать больше ничего.
??? я написал «больше живот» вместо «больше живут»
«добровольно сужать свои возможности». Кажется поэтому они и не женятся/выходят замуж. Многие воспринимают жену как существо от которого надо прятаться в гараже с ящиком водки, а муже как существо которое не может ничего, кроме того что смотреть футбол. Хороший супруг должен поддерживать в почти любых начинаниях. Под почти любых я имею в виду не поддерживать в таких вещах как сатанизм.
хороший супруг (супруга) это в первую очередь друг
Интересная статья, такая утопически-правильная. Проблема в физиологии - от одиночества человеку физически больно (на адме же и была статейка), без секса у женщин и мужчин едет крыша, детный и бездетный друг друга не поймут никогда. Вот как-то так.
вы думаете, интроверту не больно находится рядом с кем то? мало ведь у кого огромные дома, чтобы уединится
Я не это имела в виду. Просто статья совершенно необъективная, представляет только один взгляд на мир, вот это и отметила. Хайповая тема, про нее и пишут - вот и все. А против интровертов ничего не имею, даже с двумя кажется знакома. :)
Вот почему сразу в крайности?)
Большинство под одиночеством понимает просто отсутствие постоянных отношений. Это отнюдь не значит, что у человека нет друзей, родни, и совсем отсутствует секс. Так с чего должно быть больно и ехать крыша?
Ну, про детных и бездетных - тут таки соглашусь)))
я как раз если не за одиночество, то за отношения, когда у вас есть разные жилплощади. мне нравится самой себя обеспечивать, строить быт, мне надо ни под кого подстраиваться, в том числе и в графике сна, который у меня не очень удобный, готовить только для себя. по части творчества - никакие отношения на одной территории не будут для меня настолько идеальны, ещё мне нравится подолгу молчать - иногда сутками, если бы позволяла основная работа, то и неделями. насчёт старости - уверена, можно будет завести себе уютного робота, либо сохранить хорошее физическое состояние и держаться бодрячком. в общем, одной мне будет вполне комфортно, и о себе и своих животных я позабочусь прекрасно. а гостевой брак - это как раз удобно, никто не храпит под ухом каждую ночь, не раздражает в быту, но может выручить, хорошо провести с тобой время, и вы спокойны, что верны друг другу и не парите мозг.
хуже когда эти эгоисты вступят в отношения, потому что окружение считает, что они должны
Вы так говорите, как будто это штото плохое)))
Интересно услышать мнение людей в возрасте 60-70-80, которые в свое время выбрали «жить для себя» неважен по каким причинам
думаете, в парах все живут счастливо, а потом умирают в один день? есть у меня несколько знакомых женщин за 60 и все как одна - вдовы. Так что нужно быть готовым к тому, что какой бы выбор мы не сделали- жить в одиночестве или в семье, по итогу все равно получится одиночество
Стать вдовой и не создавать семью, чтобы не стать вдовой, - разные вещи.
Чаще всего обмусоливают истории женщин, «потративших лучшие годы» на борщи и пьющих мужиков. Одиночество как «осознанный выбор» сейчас модно и поддерживаемо среди молодых людей. Мне интересно, как живут люди в 70 с этим «осознанным выбором».
Я не пытаюсь отстаивать какую-то единственно верную модель жизни. У меня есть как семейные, так и несемейные друзья, кому-то комфортно, кто-то делает вид, что все замечательно. Для кого выбор, а для кого не выбор.
знаете, если б в жизни было все так просто, создал семью - и будет тебе счастье. А на деле это не так, можно всю жизнь прожить с чужим человеком. Нет единого для всех рецепта, как стать счастливым. Тут уж каждый должен сам сделать свой выбор, для кого то счастье заключается в семье, для кого то в одиночестве. Я лично всегда за то, чтобы не навязывать своё решение другим (это я не о вас, а так, мои рассуждения)
Но пусть этот итог будет оттянут подальше. Маму очень поддержал папа во время лечения, операции и восстановления, не говоря уже о химиотерапиях. Вроде и нас трое детей,да мы все оказались с маленькими детьми на время операции. И как хорошо, что родители есть друг у друга?
У меня есть такая родственница. Ей сейчас около 80. Замужем не была, детей нет, всегда жила для себя, это был её выбор. Сейчас, как я понимаю, она жалеет об этом, потому что когда у меня в достаточно зрелом возрасте не было ни мужа, ни детей (развелась с первым мужем, развод болезненно переживала и даже не думала о новых отношениях, ну и о детях, понятное дело, тоже), она была в первых рядах переживающих за мою личную жизнь и говорила, что если бы могла что-то изменить в своей жизни сейчас, то создала бы семью. Думаю, так случается не у всех осознанно выбравших такой путь, но случается.
да ценности поменялись. У меня 3 детей, невероятно трудно их растить. Иногда я думаю, что за гуано было у меня в голове, когда я хотела замуж и детей? Сейчас дети хотят изучать что-то особенное, создавать, творить, добиваться успеха... Заниматься собой, а не быть "продолжателем рода", варителем борщей или хранителем непонятных очагов. Почему нам неговорили, что так можно было?
Если бы вам это сказали, то сейчас было бы некому изучать, создавать и творить
Есть какое-то "Проклятие младших сестер", по крайней мере в моем окружении есть 6 практически идентичных случаев, которые я знаю не по наслышке.
В семье есть старшая и младшая сестры (разница лет 6-10). Старшая сестра выходит замуж, заводит детей. К воспитанию детей привлекают младшую сестру, когда ей самой бы гулять, общаться, наслаждаться молодостью. Со временем старшая обрастает 2-3 детьми, не забывает строить карьеру, уже гораздо более активно и настойчиво привлекая младшую. То есть младшая в том возрасте, когда можно и свою семью заводить, а некогда. Так как надо племянников на кружки возить, уроки делать, родителям помогать, на которых у старшей нет времени.
3 из 6 старших сестер потом развелись, так как считали, что и без мужа справятся (опять же за счет младших).
Что я сейчас прочитала??. А послать куда подальше не пробовали? Я сама - младшая сестра и помогла только один месяц сестре, когда без вариантов было, муж отлучался. Но когда муж сестры рядом, то какая нафик помощь? Не понимаю.
Я - старшая. 1 ребенок.
Младшая сестра - 2 детей.
Ваша теория не работает.
Я - старшая, и никогда не заставляла младшую сидеть с моими детьми. Наоборот, иногда ей помогала, потому что у меня ребенок раньше родился, и я чуть больше знала на тот момент. Сейчас у каждой из нас по 2 детей, но никто никого и не думает эксплуатировать. У Вас какое-то странное окружение
Меня заинтересовало другое. 3 плюса. Они реально это осилили?
"тянет руку": я осилила))). Но плюсика там моего нет. Ну, просто типичное советское воспитание и взгляд на жизнь. Не сужу, их так растили, и, например, моя мама точно такого же взгляда на жизнь...но она по нытернетам не шарит. Мы тоже наверно будем такие в их возрасте, все с поучительным тоном и чуть с высоты прожитых лет??♀️?
Мне 34...я всё ещё думаю иногда, на кой я в неполных 24 замуж вышла??♀️?
А так и шутят, что по-юности, по-дурости если не выйти, то потом сложно будет затащить:)
Чем моложе, тем проще туда попасть. Я вот первый раз, когда замуж выходила в 21, вообще сомнений не было. А вот второй раз еле-еле решилась. Так уже привыкла одна, в своём мире, сама себе предоставлена, со своими привычками и устоями... Да ещё с высоты прожитого опыта начинаешь взвешивать все за и против.
Я понимаю прекрасно чувства этого человека, не хочется обижать пожилых, да и вообще, стараюсь поменьше обижать людей. Но создаётся впечатление, что это не другое поколение, а другой вид людей. Наши дети будут отличаться от нас ещё сильнее.
А чем он вас обидел, рассказав историю своей дочери?
Каждый пишет, как может, пытаясь удовлетворить какие-то свои потребности. Это интернет. Мы имеем право выбора: читать или пройти мимо. Но переходить на личности и кого-то лишний раз обижать... я не вижу в этом смысла.
И как лично вы поступаете в отношении бродяг, от которых плохо пахнет? Есть масса вещей, которые разным людям кажутся раздражающими или неудобными. Меня, например, в последнее время подбешивают крупные породы собак в городских условиях. Но я осознаю, что Шива пляшет не только для меня. Всех много. Потребности - разные. Не нравится - делай так, чтобы не попадать в некомфортные ситуации. И по-моему, простыня на флудо-форуме - самое безобидное из всех возможных явлений.
Вы мне написали, чтобы поцапаться? Адреналина не хватает на карантине?
???
Что-то потянуло на размышления в последнее время. Мир, конечно. Хорошего настроения!
Я сегодня так 2 раза сделала )
Я тоже с телефона. Ловкость - дело наживное. А ваш коммент - улетел )
Бывает, я тоже так делаю:) Вроде сам написал, сам же себе ответил и успокоился. Чего полемику начинать:) каждый остаётся при своем мнении так или иначе.
В десятку )
Уже семь. Я осилила, но нового ничего не увидела. Всё то же самое, что и у остальных.
Особенно умилила перемена отношения к учёбе дочери в Германии после осознания того, что доча-то себе там местного херра присмотрела, а не просто знаниями мается)))
Это все конечно очень утешает. Но кто реально испытывал нереальные взаимные чувства, которые просто разрывают на части от любви, понимают, что одиночество очень страшно, без того человека.
Да, насчёт «одиночества», возможно, вы правы. Но любовь - не выдумка.