10+ мощных поступков бывших, после которых только и оставалось сказать: «И не пиши мне больше»

Вот кстати да. Я тоже представила себе, что возвращали карту ей. Тонко, красиво, логично. Но адме думать сложно. Словарь и "выделить и удалить" - наше все в надергивании статей.

"лег с мужиком в постель, теперь холостяк." - нормальная история. Мужчина открыл для себя новые горизонты)))))

Да, я тоже так подумала )

Возможно, но мне такие не попадались. А попадались с именем. Ну то есть я имею в виду, что ваш комментарий все равно некорректен. Если карта кредитная, то это не значит, что там непременно нет имени. А если на ней нет имени, то это не значит, что карта непременно кредитная )

Но в вашей фразе вообще нет почвы для разночтения. "Если карта кредитная, то на ней вообще нет имени". Каким образом это может означать конкретный случай? ) Условие - результат. Карта кредитная - имени нет. Не "на моей кредитной карте нет имени".

у меня в магазине вообще 1 раз паспорт спросили и без него не приняли оплату картой, наорали и выгнали. взрослая тетенька, на карте мое женское имя.

Фигасе, еще и фото! Не видела таких

А, ну я не настолько крута :))) хотя у мужа вроде тоже без фоток все карты, даже супер-пупер-вип. Прям заинтриговали, вернётся, попрошу посмотреть

Пока друзья, сестра, как в примере из статьи - ок, каждый сам себе злобный Буратино, но когда с родителями перестают общаться, при том, что в прошлом никаких проблем отцов и детей не было, ни копейки не дают на похороны отца, с матерью на похоронах отца:"Примите мои соболезнования Марь Иванна", - это уже полный северный пушной зверёк.

Если порассуждать, исключительно ради дискуссии, то почему взрослый, психологически здоровый мужчина, отказывается от общения с хорошими (не было никаких проблем) родителями?

Не знаю, я тут в соседнем комментарии писал, что внешне это выглядит, как какое-то зомбирование. Поскольку в зомбизм-момбизм я не особо верю, по крайней мере на бытовом уровне, то таки вопросы к психике мужчины.
Относительно того, что с родителями до момента начала отношений с этой мадам проблем не было, готов ручаться до уровня отсечения конечностей.

👍👍👍👍👍👍👍👍

Это Вы просто не сталкивались с подобной категорией женщин. С их точки зрения для мужа должны существовать только они, они же должны решать, кто получает допуск к общению с "новой ячейкой общества". Поскольку они привыкли управлять, то любой человек из прошлого мужа, который может оказывать влияние на мужа, должен быть исключен из круга общения.

Так жизнь сводит, что поделаешь. Сам бы с удовольствием не сталкивался.

Согласен, мужики тоже себя показали не айс, мягко говоря. Ну, нашли друг друга, что скажешь. Вторая барышня и со своей семьёй отношения разорвала полностью, не только семья мужа под раздачу попала.
В обоих случаях, с которым я сталкивался, работала одинаковая модель "захвата": относительно слабовольным мужикам создавали ощущение, что они защитники, патроны (в понимании древнего Рима), что без них никуда, нежная фиалка будет растоптана сапогами, "мы всегда должны быть вместе", а потом тихой сапой "ты такой замечательный, они тебя не ценят, мы теперь одно целое, если не принимают меня, то, значит, и ты им не нужен, ты нужен только мне..."
Короче, форменный капец.
Когда мужик из первого моего случая попал в реанимацию, все, что интересовало жену в ответ на мое предложение помощи - это как она на работу теперь ездить будет, не мог бы я оплачивать ей такси (это было задолго до появления онлайн служб такси), лечение, общение с врачами - этим занимались родители и мы друзья.

Не совсем понял: это Вы иронизируете или серьезно?
Если ирония, то не могу согласиться.

Это не главное, но все же если для этого нет серьезного повода, то это не совсем нормально. Рвать отношения с друзьями и семьей из-за того, что жена хочет иметь вас в личном персональном пользовании? По-моему, от такой жены/мужа надо бежать со всех ног. Ну разве что ты сам этого хочешь, и ни семья, ни друзья тебе на фиг не нужны.

Согласна на 200%.
Но добавлю: думать об этом нужно ДО брака. Ведь не в один день встретились/поженились.
Поэтому и пишу: или не женись или защищай/отстаивай свой выбор перед семьёй.
В любом случае муж и жена должны быть вместе и на первом месте друг для друга.

Да, такие есть. Ну и что? У окружающих всегда есть выбор - смириться или перестать общаться с обоими.

Знаю такую мадам, именно как Вы и описали

Таких все знают

А они почти все такие, почти все из этой "категории".

Право - да. Но здесь идёт речь о поступке мужа.

Нет, считаю поведение жены оправданным (именно в озвученной части). На подобные мероприятия ходят с парой. Пойти одному - показать пренебрежение женой. А врать жене и не держать обещания - ещё хуже.

Да, но у Вас другая ситуация.
А если бы Ваш муж был категорически против - Вы бы смогли пойти, предварительно пообещав ему не идти и потом лгать по телефону, что у подруги на даче?

Вы судите по себе и своему опыту, что в общем логично.
Но представим ситуацию, что Ваша подруга приглашает Вас на свадьбу. И говорит: "только ты мужа не бери, он у тебя скучный придурок, испортит мне праздник". Ваш муж это слышит, ему не приятно и он просит не ходить. Тем более, Ваша подруга свято уверена, что он Вам не пара и все время пытается познакомить с кем-то более подходящим.
Вы обещаете не идти.
И? Ваши действия исходя из предложенной ситуации?

Вы не ответили))))))
--------
Моя логика следующая: сумасшедшими там могут быть обе стороны. Потому я не согласна с Вашим категорическим "ее поведение детское".
Но даже если и так, то это - его жена. Он ее такую выбрал. А поскольку конфликт с его семьёй, то он должен либо принять ее сторону, либо их помирить, либо развестись и не морочить ей голову. Он должен защищать ее перед своей семьёй, а сестра там достаточно некрасиво потребовала, чтобы невестки не было на свадьбе. Сестра очень грубо демонстрирует "ты тут никто и зовут тебя никак", а муж это все "проглатывает" и за спиной жены идёт на свадьбу - подтверждая слова сестры.

Очевидно, не должны)
Муж в данной ситуации продемонстрировал, что его жена - не его семья. Его не волнуют ее чувства, эмоции, желания. Она абсолютно логично подаёт на развод. )

100%
Если бы он отреагировал "извини, дорогая, я тебя люблю, но это моя сестра и для меня очень важно пойти на эту свадьбу" - вообще без вопросов.

если на свадьбе хочешь видеть только приятных тебе людей, зачем приглашаются родители мужа, о которых так много написано в ужастиках от адме, и родители жены, о которых столько анекдотов сложено и все мужчины спят и видят, как от них избавляются?

Тем более если это позиция родителей, то стоит задуматься, что там за семейство. Если мужчина не может отстоять свой выбор перед семьёй - может не стоило жениться?

ну как бы а врать второй половине, что ты впахиваешь, аки конь, когда ты бухаешь в обществе напомаженных дам, это нормальненько?) мне что-то подсказывает, что там еще мужу была припасена подружка, чтоб не скучал.

Кстати, это ведь и есть главный вопрос, почему сестра ее не пригласила? И рассказчица действительно ни слова об этом не говорит, что наводит на мысли.

Теперь всюду его с женой приглашать, потому что выбор? - Не всюду, но существует определенный этикет.
Жену, например, не берут на рыбалку. Или на пиво с друзьями. Но если на мероприятие все идут с парами, то оставить жену дома и пойти одному - это уже неуважение.
И, как Вы верно заметили, поступок флисовой тряпочки, ещё и лгать при этом.
Думаю жену зацепило именно это.

Я не правильно выразилась: жену можно не брать на рыбалку или пиво. А можно и ходить вместе - запретов нет.)))))
А свадьба - это или толпа разномастных людей, многие из которых не знакомы друг с другом (и тут жена брата вообще не мешает, если конечно ведёт себя адекватно). Или посиделки в узком кругу - тогда не нужно специальные приглашения и история вообще не понятна.

У мужа огромная семья и я несколько раз "пропустила"' свадьбы родственников. По разным причинам. От самых безобидных"недавно родила-никуда не хочу идти", до ситуации, когда реально испытывала антипатию к невесте или жениху. И ничего. Муж сходил один, это его родственники. Зачем на него будет злиться вся его семья, если Я не хочу идти? Пусть идёт один-вот и вся проблема.

одно дело ваш выбор, вы идти не захотели, я допустим тоже не ходила на многие свадьбы незнакомых мне людей. но я бы не хотела, чтобы мне муж врал, что он работает, когда он пошел на свадьбу, куда меня не пригласила его семья. точнее даже сказать запретила приводить....

Про враньё немного другойвопрос. Мы обсуждаем именно сам факт может он пойти без жены или не может.
Мне кажется, ключевой вопрос в причине конфликта. Или это семейное-то есть семья не принимает невесткуипо придуманным причинам.тогла муж должен ее защищать от семьи, отстаивать свое право ходить с ней куда угодно.
И второй вариант-личный конфликт жены и сестры. Кто-то кого-то обозвал, оскорбил, унизил. Если это личный персонал еый конфликт, то тут муж не обязан вставать на сторону жены, если не считает ее правой. Сестра ему тоже не чужой человек.
Короче, вопрос в этом: семья против невестки или просто две истерички поругались. От этого сильно зависит нормальность или ненормальность реакций и поступков.
А насчёт того, что это был мой выбор идти или не идти. Ну один раз был сильный намек, что мол, мероприятие маленькое,народу мало пригласили, только самые близкие родственники. С намеком, что супругу там не ждут. Было обидно. Очень. Но я не считаю, что ради этого муж обязан обижаться на всю семью. Он спросил против ли я. Я сказала, что очень не хотела бы, чтобы он туда шел. Тогда он просто заехал, поздравил и уехал. Все. И овцы целы и волки сыты.

Не обязательно прям близкие)))
Возможно и рассказчица не ангел, возможно там семейство Адамс.
Но существует определенный этикет: на подобные мероприятия приглашают с супругой/супругом.

Про близкие - я имею в виду не конкретно в этой семье, а вообще, в принципе. Семья брата - это ближний круг, ближайшие родственники.

Я поняла)))))
Но все равно, или выбирай жену, удобную для сестры или отстаивай свой выбор.

И все-таки мы совсем-совсем не знаем ситуации. Т.е. вообще )
А если он любит жену, но с сестрой там такие отношения, что о примирении речи не идет? Что ему теперь - разводиться? Или отношения с семьей рвать? Ни то ни другое не вариант.
Или жена так сильно обидела сестру, что та совершенно справедливо не хочет ее видеть на своей свадьбе? Может, жене все-таки стоит смириться и позволить мужу общаться с семьей, коли уж она сама персона нон грата?
Или еще версия. Может жена всегда перебирает с алкоголем на таких мероприятиях, причем до неприличия, поэтому ее и не зовут?

Может жена всегда перебирает с алкоголем на таких мероприятиях, причем до неприличия, поэтому ее и не зовут?)))))))))))))))

А что? Полагаете, такое невозможно? )))

Не успеваю везде отвечать. Вполне возможно, но если женился на такой девушке - значит оба не ходят по мероприятиям. А вариант "я тебя люблю, но ты плохо себя ведёшь, потому сиди дома, а я буду ходить по гостям" - абсолютно не правильный.

Еще гипотеза может у нее отношения были с кем-то из присутствующих на празднике. С женихом например)))

Да-да, я сразу вспомнила Монику из "Друзей", которая пришла на свадьбу двоюродной кузины вопреки приглашению. Впрочем, мне кажется, что сама серия довольно надуманная, чисто ради комического эффекта. Неужели Монике прям никто не сказал, кто жених? И вообще, конкретно в этой ситуации я считаю, что невеста должна была позвонить Монике и прямо сказать в чем дело. Моника и сама бы не пошла.
Надеюсь, вы смотрели "Друзей", а то мои рассуждения странновато выглядят ))

Я Друзей пересмотрел около биллиона раз, но этой серии не помню.
Хотя бы имена назовите, подскажите в какую сторону думать

«The One with All the Cheesecakes»
Рейчел, Моника, Фиби, Чендлер, Росс и Джо ) Вот вам имена )

Наверное, но я и сама имена не помню ) Хотя название гуглила, так что могла и имена заодно )

Та эти шесть имён я помню =]]

*ушёл пересматривать*

Я "Друзей" этих выключаю, где ни увижу. Воротит от них.

Ваше право

можно было просто не врать жене, как трусло последнее, а правду сказать, что зашел поздравить сестру. так получилось дорогая. я тебе тортика принесу. не?

Ну тут немного другое, дело не в симпатиях. Мне все же было бы неприятно, если бы меня не позвали именно на такое семейное мероприятие, куда я по статусу, в принципе, должна была бы пойти. Но я не стала бы мужу претензии предъявлять, и уж тем более навязываться. Но честно - огорчилась бы.

У меня есть прям история почти в тему. Один родственник женился на девушке,которую возненавидела вся огромная семья. Причем по уважительной причине. Склочный характер, бескомпромиссность во всем, совершеннейшее нежелание идти хоть на малейшие уступки(ну как бы для примера поводы типа такого-на просьбу свекрови класть чуть меньше соли в борщ, свекровь была послана нахрен в очень грубой форме. При том,что готовить этот борщ на всю семью даму никто не заставлял. Но если уж вызвалась сама и постоянно пересаливаешь так, что есть это реально невозможно-ну прислушайся уже). При этом мужа она искренне любила. Делала для него все возможное и невозможное. Он про заскоки ее знал. Но тоже поставил ультиматум. Не хочешь общаться с моими родными-не общайся. Но и ко мне не лезь в этом плане. Они были моей семьёй сорок лет до тебя. Они семьёй и останутся.
Она побухтела и смирилась. Так и живут. Он-отдельно ходит на все семейные посиделки, но при этом остаётся прекрасным мужем.

Ну вот нормальное разрешение ситуации. А не как Оксана предлагает, рвать с семьей нахрен.

Кто? Я? 😮😮😮😮😮😮

Тут уже настолько много реплик, что я, конечно, могу путать конкретно ваши предложения с предложениями тех, кто придерживается вашей стороны ) Кроме того, я немного утрировала )))

Кстати, история Изяслава - яркий пример того, что я пытаюсь доказать.

Ну так возможно дело в том, что жене из нашей любимой истории, такой ультиматум было невозможно поставить? Может быть она такие скандалы закатывала, что мужу было проще обмануть чем все это выслушивать? Кроме того, история Изяслав, по-моему, все-таки отличается от того, что вы стремитесь доказать. Не встал в ней муж на защиту жены и на сторону ее не встал совершенно. А вы хотите, чтобы он или заставил сестру ее принять или сам никуда не пошел. У Изяслав такого вообще нет.

Нет, Вы меня абсолютно не поняли((((
------------
"Если бы он отреагировал "извини, дорогая, я тебя люблю, но это моя сестра и для меня очень важно пойти на эту свадьбу" - вообще без вопросов."
-----------
Он - тот человек, который привел свою женщину в этот дом, в эту семью. Это - его ответственность: и защищать жену от токсичных родственников, и то, как жена себя ведёт по отношению к ним.
--------------
- это то, что я писала. А по поводу можно или нельзя поставить ультиматум: жена из истории Изяслава тоже не пушистый одуванчик. Но муж смог расставить приоритеты, четко дал понять свою позицию обеим сторонам и не прячется, не лжет. И на мой взгляд, там должен быть не ультиматум, а диалог-компромис.

Тем не менее муж от Изяслава поставил ультиматум )

Тем не менее муж от Изяслава поставил ультиматум )

***

В "прямом эфире" увидела только эту фразу. Звучит загадочно :-)

Я сначала вообще без "от" написала. Но исправила, а то, думаю, сейчас начнется.... )

Не согласна, в наше то толерантное время. А вот этот вот муж "от Изяслава" будоражит воображение :-)))

А если бы она не согласилась с его ультиматумом?

Хм... ну откуда же мне знать? Я думаю, на это никто не ответит.

не поняла, как они живут отдельно, но при этом она готовит на всю семью? это как? или он не в состоянии жить отдельно? а насчет ненависти из-за еды. н я вам скажу это ппц. у меня мама готовит никак. при этом портит все продукты, которые я приношу. я же ее не начинаю за это нелюбить? беру себе отдельно готовлю. или ем молча. молодой человек мой тоже готовит ужасно. что теперь, убиться что ли. ешь и улыбаешься. я тоже специи не люблю, а он их пол пачки кладет.

Ну сначала жили вместе. Пару раз в неделю она вызывалась готовить на всю семью. А там свекр гипертоник, ему соль вообще нельзя. А пересаливаешь она страшно. Причем это принципиальный(для нее) воппос-"я люблю соленое". И просьба чуть меньше была высказана в очень вежливой форме. А в ответ по кухне полетели солонки и половники. И потом, я же написала этот борщ пересоленый, как пример реакции. Гипертрофированная реакция на любую просьбу, замечание, да просто скажешь ей, какие красивые зелёные шторы, она непременно скажет-они не зелёные, они болотные. Ненавижу этот цвет! Улавливаете тенденцию? Или просто щамечание-какие красивые у вас розы во дворе расцвели! Ответ- терпеть не могу розы, да ещё и красные. Посажу белые пионы!

Поперечная какая-то...🙄

Да. Я встречала упрямых и вредных людей, но чтобы вредность ради вредности-впервые.

Я думаю жена не навязывалась, а обиделась от самого факта, что ей прямо указали, что не хотят видеть. Возможно даже, если бы ей по-другому озвучили "не приходи" - проблем бы не было.
А так получилось, что с одной стороны золовка нахамила, а с другой - муж не защитил, да ещё тайком пошёл на свадьбу (плюс обман и т.д.)

да и вообще, у меня в семье есть как минимум 2 примера, когда семье не нравилась избранница мужчин и им пытались подложить другую бабу на всяких там праздниках.

Потому, что он не объяснил жене, как это для него важно. Потому, что он пообещал не идти и в тот день по телефону соврал ей.

Если не дошло - тогда плохо объяснил.
В любом случае, нарушенное обещание и ложь - достаточный показатель.

Если люди перестанут лгать, то случится апокалипсис 😒

Там нигде не написано, что он «не объяснял», что свадьба сестры для него важна. Наоборот, из текста было ясно, что жена устроила ему дикий скандал и силой выдавила обещание туда не идти. Если бы он сказал, что свадьба сестры не важна, и идти туда он не сильно хочет, то не было бы скандала. А обещания, данные под давлением и шантажом, даже суд считает ничтожными.

Там нигде не написано, что объяснял. А жена вполне ясно дала понять, что для неё важно.
Суд может считать что угодно, но для этой конкретной женщины важно, чтобы ее муж держал обещания.

знаете, я жила с мч в другой стране. у одного его дальнего родственника была свадьба. меня вообще никто не знал, но по умолчанию я была приглашена. я не пошла, еле отмахалась, но сам факт того, что мой мч поехал бы туда тайком или вообще просто заявил мне, что идет без меня, даже не попытавшись пойти со мной, даже не сказал бы, а прокричал бы, что он и не планирует со мной ничего.

Когда это делает сестра мужа, чем демонстрируется "он - моя семья, а ты - левая девица, которую можно прокатить по левому борту и даже правила этикета на тебя, заброду, не распространяются". Да даже на вечеринку принято приглашать парами, даже если пары не женаты, но объявили о своих отношениях. А это не вечеринка. Это свадьба и это всё же внутрисемейное событие. На вечеринке это выглядит как "ты - не часть нашей компании", окей, может быть, вам же хуже. Но тут "ты - не часть нашей семьи и все приглашённые в курсе этого и даже твой пока ещё муж в курсе и поддерживает"

Да и чёрт бы с сетрой. Факт тот, что муж её в этой странной идее "не часть семьи" поддержал. Плевать из-за чего, из-за лени, из-за глупости, у него лапки, ему дискомфортно или ачотакова. Но его женщина осталась беззащитна, обижена (не знаю, насколько там на ровном месте, может, она любимого котика сетры утопила, история умалчивает, но проступок меньше этого не предполагает такое демонстративное унижение) и одна. Значит, действительно, сестра права и не семья.

Ну и в каком моменте тут проявляется уважение мужа, когда его сестра жену привселюдно и демонстративно унижает? В нормальных ситуациях, это "дорогая сестричка, каким-то странным образом мне, человеку глубоко несвободному, попало приглашение на одного. Такая глупая ошибка, чёрте чего могло выйти из этого. Солнце, давай, пока никто не в курсе, быстренько это исправим твоим красивым почерком, вот где "Дорогой Вася", добавь "и Глаша"". В ситуациях всё ещё нормальных, но странненьких "рыба моя, тут сестричка чота заартачилась, не хочет тебя на свадьбу приглашать, чо мне делать-то, идти не идти? Давай придумаем выход с минимальными потерями, чтоб никого из вас двоих не обидеть". Ситуация неглекта - жену вообще не уведомляют, что дорогой муж прогулялся на свадьбу.сестры, да, один, ачотакова.

А оно и есть драматично. Семья-то развалилась.

Но, как видим, для девушки достаточно драматично. То, что девушка себя тоже повела как истеричный ребёнок - другое дело. Но и действия мужа ниже плинтуса. И сестра та ещё штучка крайне невоспитаная (ну, не нравится жена брата, ну сиблинговая ревность вышла из берегов, но нельзя же мегерой представать). И лично я бы тоже такое посчитала демонстративным пренебрежением. Собственно, где-то подобная ситуация у меня возникла, когда свекровушка на свадьбе младшего сына попыталась тоже номер провернуть "а она нам вообще-то никто, на уровне случайных подружек друзей, и плевать, что случайно оказалась замужем за старшим и дело движется к наследнику", но не была в этой своей попытке поощрена сыном, вопроса "а что, собственно, происходит сейчас, почему меня, как собаку, изгнали на мороз в компании случайных девиц?", вполне хватило, чтобы меня заслонили от этого ни менее демонстративным поведением "она - моя семья", драмы не случилось. Всего лишь пара должна уважать чувства друг друга. Иначе на кой они вообще вместе.

Мороз, не мороз, но ноябрь месяц и это было "Возьми кастрюлю с котлетами и иди жди садебную процессию у ЗАГСа с Ирочкой (подружка свидетеля - неделю знакомы) с голубцами и Мариночкой (вообще без руля, кто такая) с картошечкой, пока мы за невестой всей семьёй". Муж к тому времени был уже в машине рядом с женихом. Благо у меня хватило такта не идти привселюдно выдёргивать его из машины и не вручать эту долбаную кастрюлю с котлетами, а вопрос "WTF?" задать уже в ЗАГСе, чтоб другие не слышали.
Ну и вот, ваши бы не пострадали, у этой девушки пострадали, мои бы пострадали. Вопрос в том, как реагируют мужья на эмоциональное состояние жён, с ними они или так, утрётся, что ей будет

Реагировать безусловно нужно, но не понимаю как это "спасать и защищать" бедную жену от родственников. - если сверковь/золовка/любой другой родственник мужа заявляет , например, жене "ты тут никто, хабалка приблудная", а муж молчит и никак не реагирует - значит семьи нет и стоит просто развестись.
А "спасать и защищать" - это значит четко обозначить свою позицию: это моя жена, это мой выбор и никто не имеет права ее оскорблять. И СВОИМ родственникам это должен донести мужчина.
Если теща/тесть и т.д. - тогда своих родственников на место ставит жена.

Это и называется защита.
У мужа в данной истории, как Вы верно заметили, проблемы с границами.
Как выше написали, золовка разрушила чужую семью, а у самой медовый месяц и все в шоколаде.

Как? Устроить потасовку? Набить лицо свекрови? Что бы вы не делали не имеет смысла, если ваш муж не на вашей стороне. Если он принимает пассивную позицию или, тем более, защищает маму/сестру и т.д.
Он - тот человек, который привел свою женщину в этот дом, в эту семью. Это - его ответственность: и защищать жену от токсичных родственников, и то, как жена себя ведёт по отношению к ним.

Я пытаюсь отвечать на Ваши вопросы.
Я пытаюсь объяснить, что в данном случае решение конфликтов - это зона ответственности мужчины (по моему мнению).
Если в Вашей семье по-другому - это Ваша семья и Ваши отношения.

А если жена сестру нахрен послала прилюдно неоднократно? Тоже муж должен ее защищать до потери пульса? Все -таки причина конфликта принципиальна. Одно дело "просто не нравится колькина новая баба", совсем другое: "колькина баба прилюдно меня унизила, сказала, что плевать хотела на всю его семью, что я дура, жених мой-тряпка и мы разведемся через неделю". Во втором случае тоже муж должен защищать жену до потери пульса? Это ее личный персональный конфликт. Почему он должен отвечать за истерики жены?

Вы же понимаете, что обесценивание чужих чувств - это не очень хорошая черта?

Надеюсь, вы также понимаете, что "красочный драматизм" - это ваше субъективное восприятие? Как у Старой жены, которая, при всём моём уважении, трижды умудрилась прочитать то, чего я не писала и даже не подразумевала. Тем ни менее, что-то своё было считано. Боюсь, и в вашем случае. Я не плещу красок и не драматизирую ситуацию, она сама по себе драматична. Обсуждение идёт в её рамках. Красок и драматичности добавляет ваше восприятие. Надеюсь, вы также понимаете, что за него я также не несу ответственности.

Вот смотрите. "все эти ваши унижения и избиения младенцев". Где? Я писала об унижении жены в данном конкретном случае. Вы можете его отрицать, но девушка подала на развод. Вы хоите отрицать чужие эмоции? На пуркуа? "Великое унижение и почти смерть". Ваша фантазия. Не моя. Моё утверждение - ситуация унизительна для девушки. Вероятно, это так, раз последовал развод. "Демонизируете". Я говорю "прозрачная манипуляция, "считываемость", "детский сад", о демоне в лице сестры речь не идёт, разве что, как о глупой и грубой девице. Вы также прочитали что-то своё, о чём не писалось и не подразумевалось.
Итого: красок "смерти, младенцы, демоны, избиения" влили вы, зачем вам это нужно, я не знаю, но зачем-то нужно, только ради бога, не бросайте на меня своих крокодильчиков. Спасибо за понимание.

Да. Именно это я и говорю. Об унижении взрослой женщины, которую не защитил муж (униженная и беззащитная). Претензии по поводу силы эмоционального воздействия от разрушения брака - не ко мне, к человеческой психике. Вы не знали, что в случае чего, развод будете переживать по стадиям горя (если только не были в браке с насильником)?
Каким дивном образом у вас это преобразуется в демонов с избитыми младенцами - не моя зона ответственности.
И ещё раз, вы отрицаете чужие чувства зачем? Да, в тот момент я себя чувствовала именно так, как собака изгнанная на мороз. Вы мне хотите запретить это чувствовать? Ну так, даю зеркалку. Как вы можете спокойно давать вытирать о себя ноги в такой ситуации? У вас что, гордости совершенно нет? Или у вас такая психзащита - "а мне не больно, курица довольна"? Мне вот тоже рухнуть на этот уровень и начать отрицать ваше ощущение комфорта и спокойствия? Может, всё же постараетесь допустить, что люди могут чувствовать не так, как вы?

Отлично. Вас не могут обидеть. Других могут. В чём ваше несогласие? С тем, что другие чувствуют не так? Они не должны чувствовать обиду, там, где не чувствуете её вы? Вас это как-то задевает, что имеется отличие от вас?
И спасибо, я в курсе своего возрастаи вряд ли вы мне можете что-то запретить чувствовать, поэтому ваши попытки отрицания чувст выглядят действительно крайне нелепо. Вас так забавляет моё отношение к моей ситуации, в которой я ничего забавного не нахожу и для меня она была очень болезненной (нет, мне не стало забавнее легче от фразы "ну не на мороз же", мне стало больнее), что и пришлось вас спросить, в курсе ли вы, что отрицать чужие чувства - это вообще-то негативная черта, вы наносите боль людям, которые перед вами ни в чём не виноваты. Если что, сочувствия там или сострадания я не искала. Это был пример того, что да, такое отношение может обижать. Меня может. И тут из вас полились подростковые фэнтези, демонизация, избитые младенцы.
Я честно теряюсь от вашей такой острой реакции, особенно как для человека, который что-то там к сердцу не принимает. Это знаете на что похоже? Когда подростки вместе идут в кино, и если в фильме присутствует какая-то сцена, которая вызывает сентиментальные ли чувства, эротические, начинают улюлюкать, чтобы скрыть своё смущение перед лицом товарищей. Может, я просто вас как-то неправильно понимаю.

"Если что, сочувствия там или сострадания я не искала." Просто подумала, что вы можете не знать, что случайно делаете людям больно. Попытка помочь вам с тёмным пятном. Вижу, что неудачная. Очень жаль. Правда, жаль.

>>обесценивание чужих чувств...
Ага-ага. Стелиться под все хотелки и капризы?
Я вот тоже не обесценивал, ловил полунамёки, угадывал желания на шаг вперёд.
А потом получил выговор от начальника из-за того, что опоздал на работу. Из-за того, что с утра, собираясь на работу, получил скандал: "Ты обещал, что мы всегда будем вместе, а теперь уходишь? Клятвопреступник! Как мне верить твоим словам?"

Здесь другая ситуация.
Здесь не "ты нашей семье никто". Здесь "лично с тобой мне не нравится общаться".
-------
Я вот не выношу одну из своих двоюродных сестёр. Тётю с дядей (её родителей) - пожалуйста, вот вам приглашение, будем рады видеть. Но вот с ней отношения не задались ещё с её пелёнок, уж пардоньте

О, двоюродную сестру вы можете приглашать, можете не приглашать, но изгнать из семьи не выйдет. Приглашениями/неприглашениями вы не подчёркивате её статус "приживалка с улицы, никто, звать никак", только то, что у вас отношения отвратительные.
Тут же ситуация более деликатная. Сестра с грацией бегемота влезла в отношения мужа и жены.
Окей. Тут все за мужа оскорбились, что им жена попыталась командовать. Почему никто в упор не видит командования со стороны сестры? "Приходи, но без той своей". Ровно та же самая манипуляция, называется "выбирай, кто из нас".

Тут же ситуация более деликатная. Сестра с грацией бегемота влезла в отношения мужа и жены. - И в результате сестра замужем, у нее семья и все хорошо. А брат потерял жену, любимую женщину (тут правда 50/50, судя по его поведению).

У меня тут впечатление, что люди проблемы в распавшемся браке не видят. Хотя по эмоциональной силе воздействия распад брака равняется смерти близкого человека. В этой ситуации вообще выигрывших нет, все проиграли. Разве брат при случае не ткнёт сестру носом в этот развод? И чем ей крыть? Разве его не будет всю жизнь долбить на подкорке "если б она тогда не вмешалась". А если потом ещё личная жизнь вообще не устроится, он же систематически мозг будет ей выносить, а не себя клясть. На ровном месте нарисовать проблемы на несколько лет жизни, ну, стратеги.

Хорошо. Исправляю фразу "На ровном месте нарисовать проблемы" на "Добавить себе ещё проблем, которые можно было не добавлять". Так корректнее?

Yeap. У меня ощущение, что участники очень молодые люди, возможно,тинейджеровского возраста восемнадцать-девятнадцать. Обычно, такие номера, кто кого пригласил, кого проигнорировал, кому выбор "или я или та фигня" предоставили, в старшей школе практикуют. Хотя я и взрослых встречала, любителей создать из своей жизни мексиканский сериал.

>>или я или та фигня - в старшей школе практикуют...
А свекровь свою вы к какой школе относите?
И сказали ли ей об этом?
Или это всё инфантильность?

Вы в третий раз прочитали то, чего я не писала. Где-то моя свекровь говорила "или я, или она"? И что я ей могла сказать на то, чего она не говорила? На это её конкретное действие - тоже не говорила. Для объяснение того, что у её сына есть семья, есть её сын, а я ей чужой человек. Вот только ещё за статус альфа-суки в семейном клане не дралась. Муж объяснил, кстати. Объяснение вышло жестоким, я бы и десятой доли того, что он выдал, не смогла бы от него попросить ради защиты, но после восемнадцать лет (яй, скоро девятнадцать) ни одного конфликта. Думаете, инфантильно? С чьей стороны?

>>...разве брат (гипотетически) не ткнёт?
>>...разве его не будет (гипотетически) долбить?
>>...а если (гипотетически) потом ещё...

Трудно предполагать в инфантиле взятие на себя ответственности за ситуацию. Он уже её не взял, а попытался трусливо замести под ковёр с предсказуемым результатом. Очень трудно не предсказать последующее развитие отношений уже с родными. Кстати, хозяйке на заметку. Не думайте, что вы манипуляторши сто двадцатого лэвэла, а мужчины рядом с вами, сыновья ли, мужья, братья, эдакие тюфячки, не зрящие дальше своего носа. Все всё прекрасно отстреливают и "повёлся на манипуляцию" означает лишь то, что в данной временной точке ему это было комфортно. Но вы сами ему в этот момент дали в руки оружие, которым вас и пригвоздят в будущем (раз уж мы до копий с мечаси дошли). Это всегда по одному сценарию развивается, не надо быть бабой вангой.

Ну я вот вас удивлю: большинство мужчин в наше время видят ситуацию так, как она подаётся.
В хитросплетениях фраз, поступков и интонаций в обычной жизни не ищется второе дно.
Это не дипломатия между странами в ходе холодной войны.
--------
А про копья и мечи совершенно в другом контексте шёл разговор. Или вы не "отстреливаете"?

Эммм, где-то прописаны правила, что данный конкретный образ будем использовать только тогда, когда речь идёт о родственниках мужа и никогда больше? Теперь я требую изложить все правила беседы с вами, например, с указанием, что на экстраполяцию вы не способны. Что удивительно при таком-то полёте фантазии и выискивании таких уровней "под" моего текста, что мне остаётся завистливо вздыхать.
И не считайте мужчин другим биологическим видом. Ситуацию они видят. Ситуацию настолько примитивной манипуляции видит даже школьник мужского пола. Это двойное дно в прозрачной коробке.

>>удивительно при таком полёте фантазии и выискивании..
Предъявляет мне человек, видящий и замечающий манипуляции со всех сторон вокруг
-------
>>ситуацию они видят...
Ну а я говорю, что не видят. Мне лучше знать.
Ваше слово против моего, встретимся в суде.

Разве это командование? С каких пор не пригласить к себе на свадьбу кого-то - это командовать?

В условиях приглашения фигурирует отсутствие жены - приходишь, но один. И речь не о любимой собаке, вообще-то.

Эээ... это ответ на мой комментарий? Что-то я не уловила смысла

Разжёвываю. Если имеется пара, то по умолчанию приглашают всегда пару. Это этикет. Да, формальность. Но именно такие формальности очень сильно упрощают жизнь и не создают проблем, там, где их можно не создавать. Сестра прёт против норм этикета, приглашая мужа. Одного. Одного, в данном случае, - это условие. От выполнения этого условия зависит присутствие брата на свадьбы сестры. Разворачиваю мысль. Речь у нас идёт о взрослой, дееспособной женщине, раз ей позволено замуж выходить. Результат своего поступка она просчитать может, между братом и его женой если и не конфликт вспыхнет, то всё равно будет очень дискомфортная ситуация и эта ситуация дискомфорта создаётся намеренно (ну, может девушка действительно не заглядывала так далеко, что до развода дойдёт, может, очень глупая девушка, думала по мелочи братову избранницу пнуть, не рассчитала силу пинка). Более того, чтобы создать ситуацию дискомфорта, нужно ввести в задачу вот такой квест для выполнения - без жены, проходи. "Дай лапу, получишь мячик". Брат оказывается в ситуации, куда ни пойди, ничем хорошим это не закончится. Не ходи на свадьбу сестры - получи обиду от всей родни. Ходи на свадьбу сестры - получи обиду жены. Братец и выбрал с чьей обидой ему легче будет иметь дело. Но его тоже в эту ситуацию загнали, а не он добровольно и с песней. Это не ситуация "У моей сестры свадьба, я пошёл, а ты дома сиди - вышивай крестиком, я так решил". За него решила сестра. Мячик - лапа.

Спасибо за столь развернутый ответ. Но это все равно не называется "командовать"

Назовите это "манипуляция". Способ осуществления один - прогибание чужой воли и желания через колено.

Манипуляция - это когда делают что-то незаметно, исподволь. А тут сестра прямо сказала - приглашаю тебя без жены. Ее я видеть не хочу. Все. Ни командования, ни манипуляций.

"Незаметно" - это внесение взрывного механизма в отношения между мужем и женой. На поверхности только неприглашение. "Ну, не хотела я её видеть, право имею, моя свадьба, ачотакова". Но, как я уже сказала, девушка взрослая и дееспособная. Она отдавала отчёт своим действиям. Вот в этом и лежит манипуляция, грубая, детская, очевидная "просто не пригласила на свадьбу". Манипулятивные возможности жены тоже оказались на столь же примитивном уровне "раз она сказала без меня, я говорю "не ходи"". Отсюда возвращаемся к тому, с чего я начала. Детский сад.

У меня сотрудница выходит замуж. И я узнала, что в Польше принято приходить на свадьбу с парой. Если нет постоянного партнёра, берут одноклассника, коллегу, просто знакомого/знакомую и т.д.
Вплоть до того, что на Фейсбуке выкладывают соответствующие объявления. То, что одному кажется мелочью - для другого может быть очень важно.
Нельзя оценивать эмоции другого человека по принципу "ой, я вообще свадьбы не люблю", она не права, что завелась.
Если она так отреагировала - значит для нее это важно, значит есть для этого основания. Для нее это настолько важно, что она подала на развод. И я сомневаюсь, что муж и его сестра этого не знали (или не понимали).
Но взяв эту женщину в жены, он перевел сестру во второй круг родственников. Т.е. жена должна быть на первом месте, а не сестра. Или не нужно жениться.

Ну тут речь не о Польше. У нас можно ходить на свадьбы одному, речь вообще не об этом.
"Нельзя оценивать эмоции другого человека по принципу "ой, я вообще свадьбы не люблю", она не права, что завелась." - это вообще мне? Я такого не писала, наоборот, я говорила, что мне было бы неприятно, так что я это понимаю. Я вообще в данном комментарии говорила только о том, что это не командование и не манипулирование, а ваш ответ как-то совершенно не об этом.
И я еще раз, последний, напишу и вам и Елене, что невозможно судить об этой ситуации, не зная никаких деталей. Может, это сестра - стерва, и совершенно безосновательно постоянно придирается к жене, и тогда ее обиды имеют под собой основание и ее недовольство поведением мужа - тоже. Ну и слава богу тогда что они развелись. А может там жена такая стерва, что сестра решительно не хочет видеть ее на свадьбе и тоже имеет право. Ну и тогда значит тоже хорошо, что развелись. Раз муж не хотел отделяться от семьи в пользу жены, значит, он так чувствовал и хотел, а уж по какой причине - неважно. Вы все время пишете, что не надо было жениться - но это тоже зависит от обстоятельств. Вполне вероятно, что когда он женился, ничто не предвещало такой конфронтации. И он имеет полное право выбирать между женой и семьей. Выбор не в пользу жены - ну что ж, значит, не так она хороша. Не сумела стать ближе семьи. Его же не навеки к ней приковали, чтобы он прям в любой ситуации становился на ее сторону, особенное если она, например, открыто оскорбляет его сестру.

Конечно история не о Польше, но и Ваше "у нас можно ходить одному" - тоже не корректно. В каждом селе/районе/области/семье и т.д. своё "принято".
А о том, что нельзя судить о ситуации имея так мало информации - согласна на 100%. Потому мне и не понравилось, что так легко осудили жену.

Дак развал - эта пост-драматичность, а не неприглашение, о котором речь идёт

- чо мне делать-то, идти не идти?
- Эта падла крашеная прямым текстом сказала, что видеть меня не хочет! Не иди!
- Ну может, придумаем выход с минимальными ...
- Не иди!
- Но...
- Ты никуда не идёшь. Я - твоя жена, и поэтому самый близкий человек. Что тут непонятно, говорю!? Или я непонятно говорю?!

Если надо озвучивать "поэтому самый близкий человек", то уже ничего озвучивать в этих отношениях не надо, их просто нет.

>>озвучивать в этих отношениях...
Но с её-то точки зрения они есть, просто он этого не понимает или не признаёт, сволота такая

Вот, простите, вы сейчас глупость сказали. Гипотетическая ситуация (а что было бы если бы он предложил вот тот второй вариант), на гипотетическую ситуацию (а она бы встала в позу), на гипотетическую ситуацию (а вот она считала так, а он вот разэтак). Вы мне сразу весь фанфик предоставьте, пожалуйста, чтоб я могла предметно обсудить.

Ага-ага.
Я придумываю.
А фанфик про "она нам не ровня, она лишь приживалка с улицы", где почитать можно? Ну тот, где весь род, ощерившись копьями и мечами, прилюдно осудил несчастную беззащитную барышню?

Да, этот фанфик тоже можете сбрасывать.

Дак это и не мой фанфик, сие есть ваше перо

Это вы что-то опять не от меня читаете, а из своего внутреннего источника за который я ответственности не несу. У меня не было про весь род, про копья с мечами, про осуждение и про несчастную. Вы умудрились прочитать то, что я не писала. Два раза.

А про "она нам не ровня" и "прилюдно унижена" это я что-то из эфира улавливаю, вам передаю и заставляю это писать, да?
Или это ваши слова? Тогда откуда эти (гипотетические ! ) мысли?
В тексте поста такого нет.

Так а всё, с этой точки, когда кто-то кому-то напоминает, что он самый близкий человек в его жизни, а не мимо пробегал и сколько вас таких ещё будет, уже решать нечего. Далее это скачки на дохлой лошади - весело, карнавально и бесперспективно.

Я в заблуждениях теперь.
У вас то "втихаря не пригласили", то "прилюдно и демонстративно".
Это как?

Не нашла у себя про "втихаря не пригласили". Вы меня с кем-то перепутали.

>>дорогая сестричка, мне, человеку несвободному, попало в руки приглашение....
Это разве не втихаря?
Ну, тогда, пардон, мысль понята неправильно

До этого момента я думала, что "втихаря", это делать что-то в тайне. В данном случае "втихаря" была бы попытка исправить ситуацию, а не спровоцировать её. Как вообще неприглашение жены брата можно оформить втихаря?

Ааа... а я-то, сдуру мыслю: "мне в руки попало" - это мужу в руки попало, а не "мы вместе это прочитали, а теперь я пытаюсь загладить конфликт между вами"

Так. Вы как-то не ловите последовательность действий. Первый, кто узнаёт о том, что жена не приглашена - это муж в любом случае. Я ж, надеюсь, сестра не через посредников действовала и не жене звонила с заявлением "Вася пусть приходит, а ты нет", иначе это вообще пробитие днища ада. Так вот, мяч на стороне мужа. Он в состоянии разрешить ситуацию с минимальными потерями. То есть, ни жена, ни общественность в курсе не будут. Вот это самое "втихаря" - это заглушить ситуацию в зародыше. Ни одна из сторон не пострадает, ни по чьей гордости не оттопчутся, чтобы не эскалировать конфликт, этого не надо знать ни жене, ни ещё кому-нибудь за пределами брата и сестры, да и то, брату прикинуться наивным юношей, списавшим всё на впопыхах бедняжкой-сестрой составленое приглашение, невеста, волнение, как я тебя понимаю, систер, держись, я с тобой. Если же муж действует, как в истории "само рассосётся", ситуация придаётся огласке и становится общественным достоянием, унижение жены происходит публично. Я не понимаю, что тут можно не понять.

>>первый, кто узнаёт - это муж в любом случае...
И это ещё про меня говорят, что я читаю из какого-то своего внутреннего источника хДД

так это как раз показывает, что он ее нифига не уважает и не любит.

А меня вот лучшая полруга не пригласила на свадьбу. Там было меньше 20 человек, одни родственники и две или три подруги детства. Я прекрасно осознавала, что то, что она моя лучшая подруга, не означает, что я — её лучшая. И ничего, не поссорились, просто не стала приезжать к ней в город специально ради этого и поздравила по телефону.

ваша лучшая подруга же не соврала вам, что у нее в этот день нет свадьбы?)

При чём тут враньё? Она не пригласила меня, точно так же, как в той истории сестра мужа не пригласила невестку. У меня на свадьбе она, к слову, была свидетельницей. Только мне даже не пришло в голову устраивать по этому поводу трагедию, рассказывать всему миру, как я оскорблена, или разрывать отношения с теми, кого пригласили.

Это точно провокация со стороны адме))

хз, мне и без первоисточника понятен был смысл остатков еды, вы видимо в фильмах не смотрите, как они объедки в пакетике домой уносят?)

Да я как-то не учла этот момент) сбил с толку пафос расставания с парнем на этой почве

Если бы только с переводами! Тут даже когда с вполне себе русскоязычных ресурсов посты размещают, и то умудряются их редактировать, начисто лишая смысла или переворачивая его с ног на голову. Да и с комментариями здесь же на ADME такая же исторя. Размещают их в своих статьях, редактируя как бог на душу положит.