AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Почему перспективное поколение людей в возрасте от 17 до 36 лет все чаще выбирает одиночество

Уведомления
Мне уже больше 36, у меня есть дочь, ей 14. Думаю, большего от мужского пола мне не надо) В моей жизни свою роль мужской пол уже сыграл) Я предпочту быть мамой и писателем-любителем, чем тратить время на кого-то третьего)
21
6
Ответить
4 месяца назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Думаю, я не буду особо привязывать дочь к себе)
6
-
Ответить
В неполноценных семьях всё равно ребенок привязан к единственному родителю с кем рос, чаще психологические проблемы. Не надо было брак разваливать свой
3
25
Ответить
Ребенок как правило, больше привязан к одному из родителей. И откуда вы знаете что Капитан развалила свой брак, или вы как в совке принято всю вину валите на женщин?
15
2
Ответить
Ох, не лезьте в это болото! Скорее всего товарища из женоненавидческой секты к нам занесло. Они реально считают, что женщина всегда виновата в разводе, и практически договариваются до ритуала сати для вдов. Таких товарищей только святой водой и напалмом).
19
2
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Андрей, не мечи бисера. Адме это сборище рабочих пчёл, если ты понимаешь, о чём я ;-)

Вещать им про традиционные ценности бесполезно. Они - рабочие пчёлы и создавать семьи, а тем более размножаться, им не нужно. Их задача - отработать положенный срок и тихонько уйти. Желательно, через эвтаназию.
-
1
Ответить
Капитан может купить себе кулер и поставить его на склоне лет возле кровати.
17
-
Ответить
Да, я согласна,у меня сыну 10. И я рада, что он подрос и я могу заниматься самореализацией и образованием. Друг мужского пола имеется, но что-то не хочется менять свою жизнь и добавлять обязанности, связанные с браком 🤗
9
1
Ответить
а дочери то каково? По выходным хотя бы видит папку?
1
3
Ответить
Папка сам не показывается, если что.
6
-
Ответить
жаль ребенка. Папка козлевич
4
-
Ответить
В любом случае счасливая мама-счастливый ребенок. А в браке или нет-дело второстепенное😁
7
-
Ответить
Дочери херово, что бы она там ни говорила. Своих детей она вряд-ли заведёт. Но это и к лучшему - 7 миллиардов людей - куда ещё?!
-
1
Ответить
Неизвестно кто вырастет из твоих потенциальных детей, возможно кот быстрее подаст тебе стакан воды в старости, чем твоё творение, на которое ты возлагал большие надежды. Тут не угадаешь. Проспойлерю: многие не доживут до той самой "лежачей старости", в которой нам нужен будет стакан воды. Лет до 60 вы и сами можете себе его поднести. Планета засрана настолько что загнёшься и в 20 лет.
26
1
Ответить
Как воспитаете.

Насчет планеты - в точку(((
3
-
Ответить
В нормальных семьях детей рожают не ради стакана воды.
22
-
Ответить
Точнее сказать не только ради него
5
1
Ответить
Вне всяких сомнений. Но устный аргумент для их создания, как правило, именно такой
3
1
Ответить
Хорошо что я зарегилась на этом сайте. Тут такие личности интересные восседают. Вот только что некий котик минуснул все мои сегодняшние комменты. Пуська! Наверное барашка моя на аве не понравилась. Комменты у меня дай боже. Никого вроде не оскорбляла, а котику не понравилось. Надо его приласкать! Котик, я тебя жду🥰🥰
3
-
Ответить
4 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
Интересные мысли. Я задумалась.
1
-
Ответить
Давайте еще принимать тот факт, что человек делает в СВОЕЙ жизни то, что считает нужным. И советы по поводу "стакан в старости, второй половины" и тд ему могут быть чужды и не иметь ценности. Согласен, что одиночество - это не что-то негативное или страшное. Многие счастливы именно в таком образе жизни, когда не нужно брать ответственность за других людей, ибо на себе этого хватает сполна. Человек сам строит своё счастье) А человек, который живет не по стереотипам и устойчивым "традициям общества" вообще достоин восхищения. Ибо плыть против толпы советчиков и знатоков "идеальной жизни незнакомого человека" гораздо труднее.
25
1
Ответить
Скажите, а ваш ник - это производная от Фу, блин?
4
-
Ответить
ой, были отключены уведомления, не видел вашего ответа) Нет, Фублин - это филин Ёль, которую так называют зрители) Это сова, выведенная в питомнике, как и ее родители. К сожалению, имея много проблем со здоровьем, в том числе пневмонию, она стала невыпускной в дикую природу. Поэтому ее забрала профессиональный орнитолог Ника к себе домой. Она выхаживала сову, которая до сих пор живет с ней в квартире) Довольное интересное создание - филин Ёль)
2
-
Ответить
Ухтыж, а я и забыла про вопрос). Елочку и семейство Гнусей знаю и люблю. Комменты не читаю на ютюбе, поэтому не в курсе была о Фублине.
-
-
Ответить
еей) Насчет именно Фублина, так же Ника называет иногда. Не первый год она заказывает значки, магнитики и ремувки с надписью "секта свидетелей фублина"))

Я тоже комменты под видео не читаю, ибо там лже-зоозащитники, которые ничего не знают про канал и питомцев.. В общем, только настроение портят.
2
-
Ответить
Ну, я ролики смотреть стала только в период изоляции, до этого лет пять не видела Нику и ее банду. Многое мимо прошло). А сейчас зато "Сирин" и Нику с удовольствием смотрю.

А чего орут? Отпустите на волю, бдичгу жалко? Это ж святое для зоошизы.
2
-
Ответить
верно) На цепи сидит, света солнечного не видит. До гнусей тоже добрались недавно. Надо и старика Чу на волю отпустить. А то, что он ослеп и ему комфортно сидеть в своей клетке их не волнует 🙄 Ну и советы "найди себе мужика, чокнутая и заведи детей, совсем уже с ума сошла со своими зверями".

Проблема этих токсичных людей лишь в одном) Они считают, что их мнение единственно верное среди многих. И когда их возвращают с небес на землю, такой треш начинается... По всем матерям пошлют и по Нике проедутся.
2
-
Ответить
И вообще клево, когда люди внутренне не довольны своей жизнью, тогда любой человек с противоположными принципами и взглядами (особенно если он счастлив) воспринимается как красная тряпка и угроза их видимому благополучию.

Молодец Ника, и очень объективно рассказывает о своих питомцах.
2
-
Ответить
«Не плыви против течения, плыви по своим делам». Не помню кто сказал
11
-
Ответить
Как много типа красивых слов просто чтобы оправдать тот факт, что общаться т строить отношения они не умеют. А кто умеет - тот мутант, фу!
24
14
Ответить
Это вы решили сделать вброс, а то слишком благопристойно всё в комментах, слишком уныло?)

То есть тот, кто не замужем/не женат к определённому возрасту, априори не умеет строить отношения и общаться?

Нет, тут определённо что-то личное, потому что нигде в статье я не заметила намёков, что те, кто замужем/женаты (т.е. умеют общаться и строить отношения) - мутанты.
29
1
Ответить
Не, у меня настроя нет возжигать... Погода дурацкая и спать хочу.

...

Хм, а разве не так? Да, есть люди. кому правда никто не нужен. Или по жизни такие. или у них мощная самореализация. Но основная масса? При этом еще сразу же приводятся аргументы, которые говорят, что неумение выстраивать отношения - это основа. Позднее взросление, "реализация", а точнее - полное отсутствие понимания что им делать и что им хочется... Что это как не махровый инфантилизм. занесенный в тот возраст, когда уже дано пора быть взрослым и отвечать за себя и свои поступки? Но нет, куча нытиков с претензией на господство, но которых не понимают и не оценивают по достоинству.
18
5
Ответить
сколько смотрю на современную молодежь, заметила что они более зависимы от родителей и более не подготовлены к самостоятельной жизни, чем даже люди 27-30 лет.
7
-
Ответить
Так их в попу зацеловывают. Это раз. Мама знает лучше (с) - самостоятельных решений ребенок не принимает. Мама сказала музыкалка - и хоть сдохни, но ходи. Хоккей с трёх лет - и не ныть. Все время расписано, ребенок ладе свой день спланировать не может, свои интересы под запретом - какая такая самостоятельность? Плюс у мам куча страхов, которые они транслируют детям - какой ребенок будет здоровым, если его работа реализовавыть мечты мамочки иначе у нее срыв?
7
1
Ответить
точно сказано. Поколение с засосами на жопе
7
-
Ответить
Вот вопрос - а кто сказал, что к определенному возрасту нужно взрослеть? И что именно определяет это взрослое взросление? И в каком именно возрасте оно должно произойти, и кто этот возраст определяет?
14
-
Ответить
Годичные кольца показывают этапы взросления.

Только для этого нужно спил на человеке сделать.
16
-
Ответить
:):):) Факт! Да кто ж даст :)
4
-
Ответить
Взросление, на мой взгляд, определяется готовностью человека брать на себя ответственность, как минимум, за себя. А в дальнейшем и за других людей. Не обязательно за детей. Не все хотят иметь детей, но это не значит, что человек, не желающий этого, инфантил или не повзрослел. Например, за своих родителей, которые стареют и нуждаются в помощи. А биологический возраст взросления у всех разный, зависит, в том числе, от полученного жизненного опыта.
18
-
Ответить
Ответственность ща себя - сейчас это не модно: это забирает "право" ныть и винить всех в саоих проблемах и провалах. Это снежинками не по вкусу. За всё должны отвечать другие, а они только собирать бонусы.
3
-
Ответить
Верно, вот поэтому у нас теперь, вроде как официально, до 25 лет - юный возраст) У него уже брюшко начинает расти, а у неё грудь подвисать, а они все юноши. Поэтому я и говорю, что биологическим возрастом это не определяется. И в какой-то другой теме уже писала, что инфантил до старости им и остаётся. Именно с описанной вами позицией.
4
-
Ответить
Всемирная организация здравоохранения определяет. По новой возрастной классификации ВОЗ, от 25 до 44 лет - это молодой возраст.
5
-
Ответить
Ха, муж моей няни сказал ей примерно такое:

"... захожу, а там сидят женщины. Молодые, лет 50...".

Это я к тому, что всё относительно. Может, эту классификацию старики утверждали. :)
3
-
Ответить
В России 66
-
-
Ответить
Не знала об этом, но полностью с ними согласна)
-
-
Ответить
Воз кажется в Швейцарии? Там где воздух чище чем когда я полы обеззараживаю? Где на 2016 г. 83.3 было средней продолжительностью жизни?
1
-
Ответить
Штаб-квартира в Швейцарии
-
-
Ответить
дело не в возрасте, а в самосознание. потребность жить отдельно, самостоятельно. не важно, с детьми, собственной семьей или хомячком.
-
-
Ответить
Взросление - жизненный процесс, как и смерть.

Можно и не взрослеть. Но никто не обязан ща тобой ухаживать и содержать. 21 год и вон из родительского дома, хоть в подгузниках. Родители не обязаны содержать взрослое по паспорту чадо. Кпут? Не понят? Оригинален? Отлично. Только корми себя сам, гений недозрелый.
-
-
Ответить
4 месяца назад
А был ли комментарий?
Кто хоть раз сказал, что родители должны содержать?!

Тут речь об одиноких людях обоего пола без жен и мужей. Некоторые из них зарабатывают столько, что могут и себя, и родителей, и ещё кое-кого из родни содержать.

Или же обсуждение статьи ушло в какие-то дебри, недоступные моему понимаю.

Почему раз одинокий человек, то обязательно на иждивении у родителей? Да они, может, умерли уже! И никто его не содержит. И гением он себя не считает, просто не хочет жениться/выходить замуж.

И, наконец, люди в браке по умолчанию не инфантилы? С детьми, значит, точно умеют нести ответственность за себя?

Я вас умоляю.

Знаю несколько примеров. Доченька с мужем и двумя детьми постоянно пасутся у мамы, а на сентенции типа "Доченька, я устала после работы, может, вы сегодня дома поедите?" обижаются (мама тоже молодец, разбаловала, но щас не об этом).

Другой случай. Дамочка съехала от родителей к мужчине, родила, не сошлись характерами, она вернулась обратно к родителям, это нормально. Но то, что она не хочет работать (ребёнку давно не 3 года) - это что? Помогло ей "умение общаться" стать менее ответственной и инфантильной?
-
-
Ответить
Содержание себя - это часть обязанностей взрослого человека. Как можно строить отношения, если ты свои обязательства по отношению к себе не выполняешь? Только что присесть на шею другому. Но такой дармоед мал кому нужен, разве что красив невозможно. Да и то, если там наглеть начнет и красоту на помойку выбросят. А уж два инфантила, каждый из которых хочет только заботу только в свой адрес точно ужиться не смогут.
-
-
Ответить
А как это соотносится с описанным в статье?

С её заголовком?
-
-
Ответить
Думаю, вы и сами можете понять.

Сотый раз повторять не хочу.
-
-
Ответить
я понимаю, что мое окружение не показатель, но блин не вижу я такой волньі одиночек. Прекрасно все женятся, встречаются. Может, просто сейчас больше говорят об одиночках, которьіе раньше как-то бьіли в тени?
-
-
Ответить
Не знаю. Возраст, социальная среда, личные качества... Ну и разводы, что уж там
-
-
Ответить
Или тему слишком форсируют. Да и развод же не приговор. Раз человек смог завязать отнлшения — сможет и еще, у меня коллега вот на днях во второй раз женился.
-
-
Ответить
Мой год рождения плюс-минус год, все около тридцатника замуж выходили. Кто младше или в двадцать или чуть ли вообще не без партнёров постоянных (при том симпатичные и красивые девушки).
-
-
Ответить
ага, есть все-таки и такие ситуации. Про симпатичных и красивых — ой, не внешностью единой, прусаки в голове могут быть такие, что никакой красоты не надо) Как там в мультике: а вашу Улянку и даром не надь)))
-
-
Ответить
Ну вот я с возрастом про одну офигеннейшую девушку поняла. почему от нее мужики сбегали. Внешность: арабская принцесса (глазищи... волосы... Талия - тростинка. шикарные бедра), ум - проектировка сложные инженерных конструкций, воспитание. Ну в общем - все! Обаяния море..

Но все эти громадные плюсы перечеркивает ее любовь к тотальному контролю и что все было, как она сказала. Только так. В начале этого не видно но потом же глаза на это не закрыть
-
-
Ответить
отож))) хотя вокруг меня девушки не поголовно супермодели, а обычные с лишней парой килограммов, или непропорциональными чертами лица, или жидкими волосами девушки — и как-то не страдают, внимания получают более чем от противоположного пола. Вот очень похоже, что таки хохотливая невысокая толстушка имеет больше поклонников, чем холодная красавица)
-
-
Ответить
(выставляя мишень для запуска тапочек и помидоров)

А, по-моему, они всё же в некоей доле просто нерешительны и инфантильны. Ежу понятно, что любое знаковое решение - это риск. В том число и брак, и деторождение. Не умеют брать на себя риски -вопрос, какие это сознательные люди?..

(момент физиологической неспособности к зачатию и деторождению вынесен за скобки)
-
-
Ответить
Есть разница между людьми, которые инфантильно сбегают из любых более-менее серьезных отношений и тех, кто не хочет их строить, потому что в приоритете другое, или просто не нашёл того человека с кем хотел бы прожить всю жизнь. Не нужно всех под одну гребенку, в статье речь о втором типе, а не об инфантилах, которым и хочется, и колется, и мама не велит.
-
-
Ответить
Хм. Не согласен. В моём понимании, отношения, а потом и дети - это своего рода единственная реальная пенсия. Хорошая супруга - добрый соратник. А если детей правильно воспитать, то в старости нам это аукнется верными помощниками, а государству - как минимум налогоплательщиками.)
-
-
Ответить
Что Вы имеете в виду под "реальная пенсия"? То есть, нужно заводить семью, чтобы в старости дети меня содержали? Если посчитать, сколько стоит вырастить ребёнка, то уж лучше я эти деньги отложу и потом в старости на них жить буду, чем буду надеяться на милость гипотетических потомков. Ещё неизвестно, в каких экономических условиях им придётся жить.

На эти же отложенные деньги можно нанять профессиональную сиделку/помощника по хозяйству, если так уж надо будет.

Ну а плодить налогоплательщиков для государства, которое в период пандемии не может обеспечить население бесплатными масками и при этом обязывает всех и каждого эти самые маски носить - нет уж, лесом.
-
-
Ответить
У него бытие определяет сознание. В шатком социальном обеспечении стареющего населения может семья это единственный способ выжить, ну то есть будь в стае, иначе саблезубый тигр сожрет.
-
-
Ответить
Да, семья в моём понимании в том числе и для этого. А что касается государства, то нынешнее положение дел не вечно - к счастью для вас и к огорчению для меня. Всё рано или поздно изменится. Вы можете сказать, что наше государство будет представлять через, скажем, полвека? Я вот, несмотря на образование, не могу.
-
-
Ответить
Вот именно, что я не могу предсказать, в каком мире мы будем жить через несколько лет. Поэтому предпочитаю рассчитывать только на себя и свои силы, а не надеяться, что кто-то мне в старости помогать будет.
-
-
Ответить
В трудные времена лучше держаться коллектива, как я могу судить. А хорошая семья - один из самых крепких коллективов.
-
-
Ответить
Что значит надеяться на милость детей? Вы сами что-то делаете или полностью полагаетесь на судьбу? Если ребёнок не вырос нормальным человеком, это полностью вина родителя.
-
-
Ответить
Не про вас, но как можно обвинять родителя в собственном долбоебизме?
-
-
Ответить
Он взял на себя ответственность. Если его дети возьмут ответственность за воспитание и тоже вырастят их дебилами, это будет из вина. За воспитание отвечает родитель, а за переосмысление сам человек
-
-
Ответить
Я полагаюсь только на себя. Требовать от детей/внуков, чтобы они Вас в старости содержали, только потому, что Вы их вырастили - это эгоизм чистой воды. Рожать детей, чтобы воспитать помощников для будущей старости (как призывает Занудятел) - это бред, в моём понимании.
-
-
Ответить
Как-то странно, что вы написали о детях как о реальной пенсии и помощниках. Я думала, что их рожают, потому что хотят и могут любить и воспитывать детей, а не соломки к старости постелить.
-
-
Ответить
Кх-м, вы правы. Отчасти. Любовь любовью, воспитание воспитанием, но соломка соломкой.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
(меланхолично) Может, потому, что сын лоботряс?..
-
-
Ответить
4 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Главное, чтоб супруга ела не много. Не больше половины зёрнышка. И чтоб дети были работящими, послушными и папу такого умного почитали.
-
-
Ответить
"А в год? В году 365 дней. По половине зёрнышка в день — 182 с половиной зерна в год. В год получается не так-то уж и мало..." ©
-
-
Ответить
Ну так зачем партнер, на которого надо тратить свои силы, когда в Тиндере можно найти кого потрепаться и почесать ЧСЗ? А нежелание выходить в реал говорит о том. что образ в сети и образ в реале - это просто разные конца Космоса. Образ разрушить - это тяжко
-
-
Ответить
Все же, мне кажется, поздний, но осознынный брак лучше ранних скоропалительных с девизом "лучше выйти замуж!". Так что тут еще вопрос, кто более инфантильный - нынешнее поколение или предыдущее )))
-
-
Ответить
А что, осознанный может быть только поздним?)
-
-
Ответить
А что, обязательно противопоставить одно другому?

Ранний тоже может быть осознанным. Наверное.

Вопрос - что считать ранним? Немногие к 20 годам успевают настолько набраться жизненного опыта, что могут реально ОСОЗНАННО подойти к вопросу брака.
-
-
Ответить
Не я противопоставила - см. коммент выше.

А вообще, что значит осознанно?
-
-
Ответить
Ну в моём понимании это когда ты понимаешь, что тебе с этим человеком комфортнее, чем без него (как писали выше). И когда ты понимаешь, что вас ждут трудности, когда ты готов ухаживать за этим человеком, если он заболеет, если ты осознаёшь, что он не идеален, знаешь его мелкие и крупные недостатки и понимаешь, как именно ты будешь с ними мириться. Если знаешь, что у вас похожие взгляды на будущее, на детей, на отношения к родителям.

А неосознанные браки это:

1) Очень хотелось вырваться из родительского дома хоть куда-нибудь

2) Все побежали, и я побежал (все подруги при мужьях, а у меня в доме мужика нет)

3) Страсть захлестнула, хотя разговаривать не о чем и вообще все взгляды разные.
-
-
Ответить
Все это хорошо) Только это теория, на практике может все оказаться совсем не так. Сомневаюсь, что просто встречаясь с человеком, можно узнать все его плюсы и минусы. Тем более, что свои недостатки человек как правило не афиширует, они всплывают как раз при долгой совместной жизни в быту. Если у партнеров разное отношение к семье, то вряд ли будет стоять вопрос о браке. Если с человеком не комфортно, то же самое.

Что бы вырваться из родительского дома. Ну да, иногда так делают, но это больше похоже на фиктивный брак, чем на осознанный или не осознанный.

Все побежали и я побежал...Вряд ли люди, зависящие от общественного мнения вообще смогут сделать правильный для себя выбор, причем в большинстве сфер и независимо от возраста.

А страсть, ну так она может и в почтенном возрасте накрыть, причем даже человека с устоявшимися взглядами и в идеальном, казалось бы браке.
-
-
Ответить
То есть осознанный брак в принципе невозможен? Я не совсем понимаю, к чему вы ведёте.
-
-
Ответить
К тому, что если под осознанностью иметь ввиду просчитывание всех нюансов брака, то это бессмысленно., исключение - брак по расчету.
-
-
Ответить
Единственное, имо, что тут может сработать, древнющий способ от "бабушки": пишешь на одном листочки все достоинства человека. на другом - недостатки. Выкидываешь плюсы и читаешь минусы. Если с ними жить согласна\сен, то женитесь. Не согласен - не женитесь. Но и тут нужен высокий уровень рефлексии и честности с самим собой.
-
-
Ответить
))) Добавить к этому еще опыт предков по поиску невесты/жениха с помощью изучения родословной...
-
-
Ответить
Ну вот в свете темы про девушку с синдромом Дауна - это ж генетическое, передается.... Я б не сказала, что лишнее. Кто выпивать не дурак и просто весело а кто спивается, кто шляется...
-
-
Ответить
Только эти способы сейчас неприменимы в большей мере из-за того, что молодежь попросту не хочет себя вообще чем или кем либо связывать(
-
-
Ответить
Ну да, ну да... уникалочки наши... И генетику, как было в СССР, объявят девкой только не капитализма. а социализма... Физиологию уже заплевывают, пытаясь доказать, что нет разницы между мучинами и женщинами и на этом уровне...
-
-
Ответить
Ну что Вы, с помощью генетики же столько можно всего свершить!) В том числе и прийти к всеобщему гендерному равенству) Ну или хотя бы попытаться...
-
-
Ответить
Я вообще предлагаю расселить народ по половому признаку. На годик-два. Потом проверим :)
-
-
Ответить
А что, мне нравится Ваша идея) Интересно, на какой бы период времени отбросил бы нас назад подобный эксперимент?
-
-
Ответить
Да вот интересно.... Как бы социальная жизня поменялась, нормы, поведение. стандарты привлекательности и прочее
-
-
Ответить
А если еще и социальные слои стереть?
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Практически)
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Ничего не меняла. Про гендерные отличия выше ;)
-
-
Ответить
4 месяца назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Всегда пожалуйста)
-
-
Ответить
25. Оптимальный возраст для рождения первенца. С биологической точки зрения
-
-
Ответить
Ну почему же? Исходя из чего вы сделали такой вывод?
-
-
Ответить
Это медицинский факт. В этом возрасте женщина уже полностью сформирована и готова нормально родить. Но еще без большого количества мутаций в ДНК яйцеклеток (которых не так уж и много, около 400)
-
-
Ответить
Я читала совершенно другие данные весьма уважаемых медиков, подкрепленные большим количеством исследований.
-
-
Ответить
Кажется, полное формирование происходит значительно раньше.

А вот всё остальное - чистая лотерея.

Пора уже прекращать привязываться к возрасту и учитывать только конкретные показатели каждой женщины. У некоторых репродуктивное здоровье в 25 хуже, чем у других в 35. И это не единицы.

Наконец, возраст отца сильнее влияет на появление мутаций.
-
-
Ответить
между мужской и женской половой системой есть разница. Яйцеклетки не обновляются и, соответственно, мутации в ДНК накапливаются. Сперматозоиды же обновляются постоянно. И, если мужчина решил стать отцом, достаточно выдержать карантинный период без токсичных веществ, стрессов и с правильным питанием, шансы на рождение здорового ребенка многократно увеличиваются
-
-
Ответить
Вы знаете, учёные считают с точностью до наоборот про мужские и женские репродуктивные системы. Как раз наоборот, поскольку женские яйцеклетки формируются ещё до рождения и потом не меняются, они не накапливают так много мутаций, как мужские сперматозоиды, которые постоянно делятся.
-
-
Ответить
Ваши представления, которые вы здесь транслируете, совершенно не научны и не подкреплены никакими фактами.
-
-
Ответить
И вы хотели сказать 400 тысяч?
-
-
Ответить
нет, не тысяч, а всего 400 штук
-
-
Ответить
Изначально яйцеклеток - миллионы, к пубертатному периоду их остаётся около 400 тысяч.

Если считать только созревшие, то да, у среднестатистической женщины репродуктивный период длится примерно с 13 до 45 лет и получается около 400 циклов.
-
-
Ответить
Вот как-то у вас тоже не особо научно. Откуда эта цифра? Кто считал, и как? Какая была статистическая выборка исследованных женщин, по которым посчитали что у всех чётко по 400, и никак иначе? Если вот всего 400, то климакс у всех женщин наступал бы строго через 33,3 года после начала первых менструаций, а то и раньше, если учесть такую вещь как многоплодные беременности (а если ещё и фолликулярная фаза не раз и не два выдавала по несколько яйцеклеток на каждый месяц, то ууууу,

вобще печаль), и климаксы к 30 и раньше были бы всеобщей нормой...)
-
-
Ответить
так и бьіть - рожайте!
-
-
Ответить
Мало того читала, что врачи считают даже не 25, а 20 лет, чем ближе к этому возрасту, даже 17 лет чисто физиологически для них удобнее, чем 27. Моя взрослая коллега говорила, что им врачи советовали до 25-ти уже родить столько, сколько хотят детей...в СССР. Но Мир диктует свои правила. Социальная, материальная сторона не на стороне молодых-юных мам🤷🏻‍♀️.
-
-
Ответить
Много решительных взяли на себя риски и испоганили жизнь и друг другу, и тем, кому её дали. Не надо решительность в таких вопросах считать за достоинство.

Если человек понимает, что на данный момент не в состоянии сделать кого-то счастливым, то он как минимум умеет задумываться над серьёзными вещами и оценивать себя и свои возможности трезво. Что далеко не всегда дано тем, кто и в браке, и детей нарожал, а почему и зачем - не знает и знать не хочет.
-
-
Ответить
Так ведь риски же. Естественно, что есть шанс прогореть. А что касается "испоганить" - то для этого, по-моему, нужно быть просто козлиной.
-
-
Ответить
Нет, для этого не обязательно быть козлиной. Можно быть совершенно обычным и даже, в общем-то, добрым человеком, но не всегда понимать последствий совершённых поступков и сказанных слов.
-
-
Ответить
Так для этого существуют две околонаучные вещи - педагогика и психология. Хотя и они не панацея.
-
-
Ответить
Какой процент семейных людей интересуется психологией и педагогикой?)
-
-
Ответить
А это уже не мои проблемы, однако.)
-
-
Ответить
Так и не надо шаблонной демагогии.)
-
-
Ответить
Верно говорите. Шаблонной демагогии не будет - будет нешаблонная.)

Вот если размышлять серьёзно: что мешает в школах в 10-11 классах ввести адекватный курс основ семейной жизни - без перекосов в околоправославный фанатизм и чрезмерную европейскую вседозволенность? Там можно и ввернуть элементы и психологии, и педагогики - чтобы у среднестатистического человека было хотя бы примерное понимание, как жить и как детей растить? Я на улицах порой такое вижу, что моё педагогическое сердце кровью обливается!
-
-
Ответить
Можно. Я только за. Пишите в Минобраз.)
-
-
Ответить
В Минпрос, в Минпрос.))
-
-
Ответить
Как раз брать риски, не продумав хотя бы главные нити возможных последствий до конца и есть инфантилизм.

Или же брать риски как следствие нажима семьи/общества. (О, уже время пришло семью заводить - вон и мама внуков хочет, и подружки все замужем - ну и что, что сама не работаю - муж обеспечит, ну и что что финансов не хватает - будет зайка будет и лужайка, как нибудь да справимся) - а потом - сама несчастна, жизнь как в тумане, забыла чего сама хотела, денег нет и не предвидиться, муж козел.

Ну и мужская версия того же.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
А с какой не лучше? Интересно посмотреть доводы «за» неоправданных рисков. Или вы так, шаблонными фразами покидаться без доводов?
-
-
Ответить
4 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
1) Снижается гендерная зависимость друг от друга (муж добытчик, а жена - хозяйка)

2) При этом стереотипы уходят дольше (жена должна, муж должен)

3) Из каждого утюга звучит, что "счастливая семья - это ежедневный тяжкий труд", а когда впахиваешь и так (сейчас не СССР, когда была пусть местами иллюзорная, но уверенность в завтрашнем дне), то приходить и впахивать еще дома совсем не хочется.

А вообще, по поводу брака, я услышала как-то замечательное высказывание: "я стала жить с этим человеком, когда поняла, что мне с ним комфортнее, чем без него" (речь не идет о вытягивании денег на айфоны-шубы).

П.С,: заметила, что многие крепкие семьи начались с дружбы или расчета. А вот те, что начинали с чувства влюбленности, продержались недолго. Но, ясное дело, это просто наблюдение.
-
-
Ответить
Влюблённость это желание размножаться. А что будет дальше человек не думает
-
-
Ответить
4 месяца назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Что за "поколение Y"? А когда было "поколение А"?

Как понимаю, ещё чуть-чуть и будет "поколение Z", а потом какая буква? Хотя... Если эти поколения выбирают одиночество, то буквы больше не понадобятся... Некого будет называть ((((
-
-
Ответить
Кажется уже поколение Z. Отважные выживальщики после апокалипсиса который построили старшие поколения. Кстати я серьезно. Всё склоняется к этому.
-
-
Ответить
Может, "отважные выживальщики" следовало бы написать так? ))))
-
-
Ответить
После войны были бэби-бумеры. Следующее после них поколение - next или коротко X. Следующее после них стали называть Y или миллениалы. Ну и соответственно потом идет Z. Сейчас рождаются люди поколения Альфа. Греческий алфавит пошел.
-
-
Ответить
Когда Z был? Или альфа это совсем современные?
-
-
Ответить
Z это те, кому сейчас около 20-ти
-
-
Ответить
Поколение Z примерно с 95 до 2015 года.
-
-
Ответить
Если человек никому не мешает, то пусть делает со своей жизнью, что хочет.Всем всё равно.
-
-
Ответить
Неистово плюсую. Всем действительно фиолетово друг на друга. Просто иногда поднимаются темы семей, любви и отношений. Просто чтоб было о чём поговорить, ибо о политике и космосе как-то ума не хватает беседу поддерживать
-
-
Ответить
Многие почему-то думают, что если не хочешь заводить семью, то это признак инфантилизма. Нет, нихрена. Инфантилизм - это когда ты безработная и без образования родила ребёнка и не знаешь куда его теперь девать т. к. сама ещё ребёнок. Или когда ты хочешь чтобы всё сделали и решили за тебя, ну и конечно тебя содержали. А когда человек выучился и грубо говоря встал на ноги и работает сам на себя, какой же это инфантилизм? Просто семью не хочется, вот и всё. Устраивает и так такая перспектива. Деньги есть, средства есть, а семью не хочется. Типичный случай. Это нормально. И отношений тоже хочется отнюдь не всем. Безусловно, что человек стайное животное, но только есть среди нас волки-одиночки:) без них никуда.
-
-
Ответить
Почти в точку) Принадлежность к какому-то Y... дожились... Однако товариСЧи, инфантилизма ноль, не бравируйте данным словом, печать отношений "нифигаитакоебывает" присутствует у всех!!! Добавлю от себя: да, неохота ввязываться в отношение с запахом *овнеца (жизнь научила уже), тем более родить ребёнка "аля для себя"... а ещё лучше родить штук 3-5 и потом развестись!!! бинго! Именно поэтому, уберём исключения, поколению с фиг откуда взятой буквой претит проживать свою жизнь абы как. У меня всё. почти. но не хватает зла, а за окном дождик журчит и я отвлекусь)
-
-
Ответить
«Одиночество повышает производительность труда и пробуждает творческий потенциал». Незнаю, мне хоть многое мешает когда отвлекают люди, но мне как-то не думается в полном одиночестве.
-
-
Ответить
Кстати почему им нужно так много условий для жизни и творчества? Они какие-то там более восприимчивые к работе, больше живот и т.д. Если человеку что-то мешает, а потом убрать это, скорее всего он не будет делать больше ничего.
-
-
Ответить
🤣🤣🤣 я написал «больше живот» вместо «больше живут»
-
-
Ответить
«добровольно сужать свои возможности». Кажется поэтому они и не женятся/выходят замуж. Многие воспринимают жену как существо от которого надо прятаться в гараже с ящиком водки, а муже как существо которое не может ничего, кроме того что смотреть футбол. Хороший супруг должен поддерживать в почти любых начинаниях. Под почти любых я имею в виду не поддерживать в таких вещах как сатанизм.
-
-
Ответить
хороший супруг (супруга) это в первую очередь друг
-
-
Ответить
Не поддерживать сатанизм?!?!?!?! с ума сошли!

А вообще:

После убийства полиция первым делом выясняет причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
-
-
Ответить
Не претендую на истину, но по моим ощущениям, слухи о стремлении к профессиональному росту у поколения, описанного в статье, сильно преувеличены. Поголовно приходят трудоустраиваться именно что инфантилы: ленивые, тупенькие и не желающие расти в этом самом профессионализме. Ах да, сильно удивляющиеся, что им сразу не хотят платить стопятьсот тысяч зп. Поэтому я склонна полагать, что нежелание обзаводиться семьей у этих людей в массе, это все-таки лень и нежелание ответственности.
-
-
Ответить
Интересная статья, такая утопически-правильная. Проблема в физиологии - от одиночества человеку физически больно (на адме же и была статейка), без секса у женщин и мужчин едет крыша, детный и бездетный друг друга не поймут никогда. Вот как-то так.
-
-
Ответить
Так речь идет же не об отшельничестве, а об одиночестве как о само-состоявшейся единице общества. Это не значит, что нет партнера - а что именно вступать в брак не спешат (потому что какая в этом потребность?) Это не значит, что человек людей не видит и не общается, а что есть больше времени на провести с самим собой, отдохнуть от рабочей среды/людей на улицах/работе, друзей, для того, чтоб мыслить яснее, на той же работе давать более продуктивные результаты, и получать удовольствие от общения - так как это выбор, а не обстоятельства.
-
-
Ответить
вы думаете, интроверту не больно находится рядом с кем то? мало ведь у кого огромные дома, чтобы уединится
-
-
Ответить
Я не это имела в виду. Просто статья совершенно необъективная, представляет только один взгляд на мир, вот это и отметила. Хайповая тема, про нее и пишут - вот и все. А против интровертов ничего не имею, даже с двумя кажется знакома. :)
-
-
Ответить
Вот почему сразу в крайности?)

Большинство под одиночеством понимает просто отсутствие постоянных отношений. Это отнюдь не значит, что у человека нет друзей, родни, и совсем отсутствует секс. Так с чего должно быть больно и ехать крыша?

Ну, про детных и бездетных - тут таки соглашусь)))
-
-
Ответить
я как раз если не за одиночество, то за отношения, когда у вас есть разные жилплощади. мне нравится самой себя обеспечивать, строить быт, мне надо ни под кого подстраиваться, в том числе и в графике сна, который у меня не очень удобный, готовить только для себя. по части творчества - никакие отношения на одной территории не будут для меня настолько идеальны, ещё мне нравится подолгу молчать - иногда сутками, если бы позволяла основная работа, то и неделями. насчёт старости - уверена, можно будет завести себе уютного робота, либо сохранить хорошее физическое состояние и держаться бодрячком. в общем, одной мне будет вполне комфортно, и о себе и своих животных я позабочусь прекрасно. а гостевой брак - это как раз удобно, никто не храпит под ухом каждую ночь, не раздражает в быту, но может выручить, хорошо провести с тобой время, и вы спокойны, что верны друг другу и не парите мозг.
-
-
Ответить
Эгоисты, Многие из комментаторов, обычные эгоисты, те кто боится вступать в отношения и находят тому самые разные оправдания, просто не хотят делится своим временем, трудом, заботой с другими людьми. Не хочет замуж (жениться), значит просто не хочет пахать, семья ведь требует неустанных усилий и физических и моральных. Сейчас таких много развелось, и становится всё больше. Жизнь достаточно комфортная стала для одиночек, на пирожок и интернет деньга есть, и ладно, зачем себя напрягать? Свобода опять же, никаких ни перед кем обязанностей - лафа! Нервы в порядке, многие тут за нервы сильно беспокоятся. Ну, кому как, конечно, но мне кажется нет в этом полноты жизни, страсти, уныло как-то. А вспомнить-то будет что?
-
-
Ответить
Даже если и эгоисты, ну и что? Можно подумать эгоисты остальному миру что-то задолжали.

~Никаких ни перед кем обязанностей~ - это абсурд, если только человек проживает на необитаемом острове, хотя и туда могут заглянуть и спросить отплатить проживание.

Вспомнить будет что - хотя бы всех тех которые *пахали* и *пашут*, ожидая сопережевания и одолжений, но зато у них такая полнота жизни, страсти! - как тут не сожалеть об собственном эгоизме..
-
-
Ответить
хуже когда эти эгоисты вступят в отношения, потому что окружение считает, что они должны
-
-
Ответить
Как-то вспомнилась эта шутка: «Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус». Многие тут окрестили людей, не стремящихся в брак, эгоистами, инфантилами и слабаками. Мол, да, брак это сложно, тяжело, и если ты этого не хочешь, значит тряпка и себялюбец. Странно все это звучит. Типа-«мне плохо в браке, а вам хорошо в одиночестве? Не, так не пойдёт! Ну-ка, быстро в отношения, смотри, чего вздумали, жить без забот!» А на самом деле, зачем себя напрягать? Вы считаете, что жизнь должна быть напряженной, иначе это не жизнь? Такое чувство, что многие здесь осуждают людей, которые не хотят быть несчастными. Я совсем не считаю, что брак и отношения это обязательно плохо и сложно, но если для кого-то это так, то за что этих людей порицать? Это их выбор, который никому не мешает.
-
-
Ответить
Это всю жизнь так:

- Как это не хочешь жениться? Давай, ты же мужик!

женился

- Аааа, жена пилит? добро пожаловать в клуб!

-----

- Как это у тебя нет машины? Ты же мужик!

купил

- Ааааа, сломалась? Ну добро пожаловать в клуб!
-
-
Ответить
Вы так говорите, как будто это штото плохое)))
-
-
Ответить
Интересно услышать мнение людей в возрасте 60-70-80, которые в свое время выбрали «жить для себя» неважен по каким причинам
-
-
Ответить
думаете, в парах все живут счастливо, а потом умирают в один день? есть у меня несколько знакомых женщин за 60 и все как одна - вдовы. Так что нужно быть готовым к тому, что какой бы выбор мы не сделали- жить в одиночестве или в семье, по итогу все равно получится одиночество
-
-
Ответить
Стать вдовой и не создавать семью, чтобы не стать вдовой, - разные вещи.

Чаще всего обмусоливают истории женщин, «потративших лучшие годы» на борщи и пьющих мужиков. Одиночество как «осознанный выбор» сейчас модно и поддерживаемо среди молодых людей. Мне интересно, как живут люди в 70 с этим «осознанным выбором».

Я не пытаюсь отстаивать какую-то единственно верную модель жизни. У меня есть как семейные, так и несемейные друзья, кому-то комфортно, кто-то делает вид, что все замечательно. Для кого выбор, а для кого не выбор.
-
-
Ответить
Возможно среди 60-70 летних женщин тех, которые потом жалеют что не вступили в брак, соотносительно столько же как тех, кто жалеет что вышли замуж но не смогли развестись, потому как этого тогда не одобряли.

Вероятность встретить своего человека или ошибится с выбором не прогнозируема.
-
-
Ответить
знаете, если б в жизни было все так просто, создал семью - и будет тебе счастье. А на деле это не так, можно всю жизнь прожить с чужим человеком. Нет единого для всех рецепта, как стать счастливым. Тут уж каждый должен сам сделать свой выбор, для кого то счастье заключается в семье, для кого то в одиночестве. Я лично всегда за то, чтобы не навязывать своё решение другим (это я не о вас, а так, мои рассуждения)
-
-
Ответить
Но пусть этот итог будет оттянут подальше. Маму очень поддержал папа во время лечения, операции и восстановления, не говоря уже о химиотерапиях. Вроде и нас трое детей,да мы все оказались с маленькими детьми на время операции. И как хорошо, что родители есть друг у друга😌
-
-
Ответить
У меня есть такая родственница. Ей сейчас около 80. Замужем не была, детей нет, всегда жила для себя, это был её выбор. Сейчас, как я понимаю, она жалеет об этом, потому что когда у меня в достаточно зрелом возрасте не было ни мужа, ни детей (развелась с первым мужем, развод болезненно переживала и даже не думала о новых отношениях, ну и о детях, понятное дело, тоже), она была в первых рядах переживающих за мою личную жизнь и говорила, что если бы могла что-то изменить в своей жизни сейчас, то создала бы семью. Думаю, так случается не у всех осознанно выбравших такой путь, но случается.
-
-
Ответить
да ценности поменялись. У меня 3 детей, невероятно трудно их растить. Иногда я думаю, что за гуано было у меня в голове, когда я хотела замуж и детей? Сейчас дети хотят изучать что-то особенное, создавать, творить, добиваться успеха... Заниматься собой, а не быть "продолжателем рода", варителем борщей или хранителем непонятных очагов. Почему нам неговорили, что так можно было?
-
-
Ответить
Если бы вам это сказали, то сейчас было бы некому изучать, создавать и творить
-
-
Ответить
Насчет брака, тут я и не знаю. С мужем уже больше 30 лет вместе, Иногда убить готовы друг-друга, иногда, и чаще всего, любовь вселенская. Но у нас типичная "итальянская семья".

Насчет детей - часто говорим, что слава всему, что не родили. Просто смотрели и смотрим на наших родителей. Как страшно и больно смотреть на их угасание. Счастье, что никто не будет смотреть на наше, никто не будет страдать хотя бы от этого. А уж как со стаканом этим, так то дело десятое, все мы умираем и не думаю, что дети это как-то скрасят.

Свекровь говорила: хорошо, что вы не имеете детей, моя мать говорит то же самое. Потому что и это сначала радость, а потом страдание.

А брак, если люди подходят друг-другу, то это идеал отношений, как нам кажется. Всегда есть крепкое плечо, даже если оно такое же больное,как и у тебя:)
-
-
Ответить
Во-первых, никогда не понять, когда старшее поколение ругает молодежь. Простите, а кто ее воспитал?

Во-вторых, в упор не понимаю, при чем тут инфантилизм? Человек вырос, выучился, работает, обеспечивает себя сам, расставил приоритеты, но он инфантил, потому что не бежит в ЗАГС? Брак подразумевает под собой как жертвы определенного плана, так и привилегии. Поэтому, с тем же успехом можно назвать эгоистами тех, кто в браке и имеет детей- вот, не хочет о себе сам позаботиться, ему нужна поддержка, сам не справится, да и детей родил, чтобы на старости лет его обеспечивали. Многие женщины используют брак в качестве прикрытия, потому что карьеру не хотят делать, а ленивым мужикам просто лень готовить и стирать. И знаете, для многих это так и есть, не раз слышала от мужчин, что хочу жениться, потому что надоело убирать и готовить, так же как и от женщин, что хочется уже замуж - сидеть дома, не работать.

Многие высказались в таком ключе, будто отношения это только «отдавать», но если они нормальные, то это ещё и «получать». Поэтому те, кто отказывается от этого, теряют не меньше, чем приобретают. Это просто выбор, не вижу в этом ничего эгоистичного.
-
-
Ответить
Есть какое-то "Проклятие младших сестер", по крайней мере в моем окружении есть 6 практически идентичных случаев, которые я знаю не по наслышке.

В семье есть старшая и младшая сестры (разница лет 6-10). Старшая сестра выходит замуж, заводит детей. К воспитанию детей привлекают младшую сестру, когда ей самой бы гулять, общаться, наслаждаться молодостью. Со временем старшая обрастает 2-3 детьми, не забывает строить карьеру, уже гораздо более активно и настойчиво привлекая младшую. То есть младшая в том возрасте, когда можно и свою семью заводить, а некогда. Так как надо племянников на кружки возить, уроки делать, родителям помогать, на которых у старшей нет времени.

3 из 6 старших сестер потом развелись, так как считали, что и без мужа справятся (опять же за счет младших).
-
-
Ответить
Что я сейчас прочитала?👀. А послать куда подальше не пробовали? Я сама - младшая сестра и помогла только один месяц сестре, когда без вариантов было, муж отлучался. Но когда муж сестры рядом, то какая нафик помощь? Не понимаю.
-
-
Ответить
Я - старшая. 1 ребенок.

Младшая сестра - 2 детей.

Ваша теория не работает.
-
-
Ответить
Я - старшая, и никогда не заставляла младшую сидеть с моими детьми. Наоборот, иногда ей помогала, потому что у меня ребенок раньше родился, и я чуть больше знала на тот момент. Сейчас у каждой из нас по 2 детей, но никто никого и не думает эксплуатировать. У Вас какое-то странное окружение
-
-
Ответить
А я знал, что мой коментарий вызовет массу негативных эмоций, и даже не ошибся, что основными оппонентами будут молодые девушки и женщины, т.е. те, кто, как говорится - "пороху не нюхал". Жить для себя, чайлд-фри и всякое такое, это ныне модное поветрие, за которым скрывается обычная лень и инфантилизм.

Много лет назад, когда моей младшей дочери перевалило немного за 20 у нас с ней состоялся разговор как раз на подобную тему: "Зачем выходить замуж, если чуть не каждый второй брак распадается? Зачем рожать детей, если обстановка в мире такая, что того и гляди случится война или природный катаклизм, и дети будут обречены на мучительную смерть? Лучше жить одному, больше возможностей для саморазвития, можно позволить себе поездить по миру, посмотреть и узнать много интересного, и тд. и тп.", т.е. практически всё то, что вы тут мне в противовес написали. На что я ей ответил: " Доча, сейчас ты молодая, здоровая, красивая, у тебя есть друзья и открытое поле возможностей, но так будет не всегда. Пройдут годы, друзья порастеряются, с кем-то раздружишься, кто-то уедет, а кто-то поженится и будет жить жизнью, в которую ты уже не будешь вписываться. Мы тоже умрём. Твои интересы потеряют актуальность, потому что однообразие утомляет, редко кому удаётся сохранить энтузиазм на долгие годы. Жизнь на 90% рутина в ней немного праздников, да и вечный праздник перестаёт им быть по-сути. Гнаться за удовольствиями бессмысленная затея, они тоже надоедают, поэтому те, кто может себе это позволить, в конечном итоге погружаются в разные извращения, поскольку обычные удовольствия перестают приносить им удовлетворение. Жизнь хороша в её изменчивости. Она состоит из чёрно белых полос, и каждый период хорош по своему, каждый приносит нам бесценный опыт, каждый демонстрирует нам то, что мы на самом деле из себя представляем. А что важно для каждого человека? Его самооценка. Что его больше всего радует? Личные достижения. Если прятаться от жизни, то о каких достижениях может идти речь, и что тогда будет с самооценкой? На каком поприще ты можешь себя реализовать, есть у тебя какие-нибудь особые таланты способности? Замуж тебя никто не гонит, это твой личный выбор, только вот когда тебе будет далеко за сорок, ты оглянешься, а нет ни друзей, да и оставшимся родственникам ты не интересна, красота потускнеет, болезни всё более будут напоминать о себе, жизнь пролетела как один миг, а ты так и не реализовала свои желания. Нет рядом никого с

кем можно разделить радость или горе, некому помочь в трудную минуту не на кого положиться. И вот тогда, одиночество так подступит к тебе, что волком завыть захочется. Вот тогда ты задумаешься о браке, но будет уже поздно, потому что мужики в этом возрасте уже умные и женщины которые ни разу не были замужем вызывают у них настороженность, что от неё ожидать, почему она не была замужем, может там в характере изъян имеется? Нет детей, значит она за другими ухаживать не умеет, да и как она будет меня оценивать, если ей сравнивать не с кем? Всё время будет недовольна. Всё ведь познаётся в сравнении. Замуж надо выходить вовремя, пока не растеряла привлекательность, пока не заслужила звание старой девы. И детей надо

рожать вовремя, пока молодая, потому что с возрастом вероятность родить неполноценное дитя увеличивается многократно (мне за примером далеко ходить не надо, моя нынешняя жена родила своего последнего в 38, у ребёнка явные отклонения в умственном развитии - ремарка). Да и потом, зачем ребёнку старые родители - не бегай, не шуми! и всякое такое, помните как мы веселились иногда? Старые родители на такое не способны, лучше уж вообще не рожать. А если думать всё время, что завтра будет война, то и вообще жить не стоит, ищи сук покрепче и

решение всех проблем. Раньше что людям легче жилось? Ещё двести лет назад, мало кто доживал до преклонного возраста, любая серьёзная болезнь вела в могилу. А сколько людям приходилось трудиться, чтобы заработать на хлеб насущный, нам даже представить сложно, а ведь рожали, и поскольку?! Ещё дальше в прошлое, войны и грабежи были обычным делом, никто не знал, что будет завтра и останешься ли ты жив при очередном набеге, а конца света, люди ждут уже много веков и он всё никак не наступит. Какая судьба выпадет твоим детям, одному Богу известно, не всем в жизни везёт, а в прошлом было ещё хуже, и вот тогда был явный повод не рожать, но никто от этого не отказывался. И вообще, смена поколений, это задуманный природой эволюционный механизм приводящий к развитию вида, и я думаю, нашим генам надо дать шанс, потому что у нас хорошие гены. Почему сволочь всякая и бичужки разные будут плодиться без меры, а мы должны заняться самопожертвованием? Пусть в мире хороших людей будет больше. Ведь мы же хорошие люди? А бояться заранее неудачных

отношений, это просто программировать себя на них. Редко кому удаётся с первой попытки попасть в яблочко, но чтобы выиграть в лотерею, надо хотя бы купить билет, как известно. И вообще, в отношения надо вкладываться, нельзя, конечно, сажать себе мужа на шею, но нельзя и игнорировать, нужен разумный баланс. Вот мы с мамой почему разошлись? Потому что меня не устраивало её отношение. Она воспринимала как должное всё что я делал для неё и для семьи, а в ответ мне с её стороны всё делалось как великое одолжение. Я ей всё дал, но любая тётя-мотя, для неё была важнее и авторитетнее. Ради неё, она помчится на другой конец города, а для меня даже в ближайшую аптеку сходить не потрудится. Это обидно. И она за

что боролась, то и получила. Мужчины нуждаются в благодарности, похвале заботе, если человек нормальный, он ответит тем же, и даже больше, а если нет, то придётся искать другого, тут уж ничего не поделаешь, такова жизнь, не стоит её портить плохими отношениями, жизнь у нас одна. Конечно, обстоятельства бывают разные, и иногда приходится потерпеть, но кто стремиться к чему-нибудь, тот в конечном итоге это и получает.

Вот такой был долгий разговор, может не дословно, но по смыслу точно, причём это сокращённый вариант. Не знаю, произвёл ли этот разговор на неё большое впечатление, или она повзрослела, но через время я узнал, что она собирается на учёбу в Германию (до этого она два года жила в немецкой семье в качестве гувернантки). Я конечно эту затею не одобрял, говорю: "В школе училась 10 лет, в колледже 3 года, в институте шесть лет, из-за своей дурацкой поездки в Германию, что, всю жизнь учиться будешь?! А жить когда? Я от этой учебы результата большого не вижу, или тебе развлечься нечем?!" Но как выяснилось впоследствии, это был тактический ход, на самом деле она ездила на смотрины к потенциальному жениху (но и учиться, конечно, тоже). Судя по всему, смотрины удались, потому как, через короткое время она переехала к нему, а через год они поженились. Сейчас она хочет ребёнка, не думаю, что терзает материнский инстинкт, а просто время поджимает, в этом году ей будет 33.

Вот такой длинный текст получился, я надеюсь, многие его всё же осилили. Думаю, что те, кто мне здесь оппонировали, если сумеют сохранить свои нынешние убеждения, по прошествии времени вспомнят этот текст и с раздражением подумают - " А ведь старый козёл был прав! В дышло ему... Что там в дышло обычно вставляют?!" Но меня к тому времени уже, возможно, не будет на этом свете.)
-
-
Ответить
"На каком поприще ты можешь себя реализовать, есть у тебя какие-нибудь особые таланты способности?"

"Замуж надо выходить вовремя, пока не растеряла привлекательность, пока не заслужила звание старой девы. И детей надо

рожать вовремя"

"Нет рядом никого с кем можно разделить радость или горе, некому помочь в трудную минуту не на кого положиться. "

Вау!!! Настоящий путешественник во времени!!! Офигеть! И как вы находите 21 век? Наверное сильно отличается от вашего родного 19-го?
-
-
Ответить
Мне лень читать всю простыню, но прочла последний абзац. Так пафосно, что даже умилило). Особенно понравилось, что по прошествии времени оппоненты вспомнят коммент некоего дяди в интернетике. Видимо, реально путешественник во времени, который в будущее тоже заглянул, иначе не понимаю откуда такая уверенность в пророческой силе комментика на развлекательном ресурсе.
-
-
Ответить
Ой, Крипто... я тоже не читала. Только глазом выцепила куски. :)) Мне вот делать больше нечего, чем читать бональности. Эти рассуждения о детях, стаканах воды, смысле жизни в семье.. Чем менее обременён интеллектом индивидуум, тем яростнее он хочет размножиться, это уже закон жизни :))
-
-
Ответить
По диагонали пробежалась - эмоциональный эксгибиоционизм плюс байки ̶и̶з̶ ̶с̶к̶л̶е̶п̶а̶ о том как непременно надобно жить. Непонятно за что интернет страдает, но как известно он все выдержит))).

Представила, как все мы оппоненты соберемся здесь через 30 лет, и напишем со слезами на глазах и с покаянием в сердце как дядя из интернета был прав! И как мы пронесли это знание и его мудрость

через всю жизнь, сначала отрицая по глупому малолетству, а потом горько признавая его истины. Но поздно уже будет! Дядя будет давно мертв, а наша жизнь к тому времени приблизится к одинокому существованию старых дев, и ничего уже исправить нельзя...
-
-
Ответить
А меня всегда это веселит, когда не только я сама себя ощущаю молодой и неопытной, но и другие такой меня видят :))))) Я кст уже первую кошка завела - официально считаюсь старой девой, не?
-
-
Ответить
Канон - 40 штук, так что есть куда расти).
-
-
Ответить
Я полагаю что вам и думать лень?
-
-
Ответить
Я книги читать люблю, к чему мне ваши субъективные простыни?
-
-
Ответить
субъективные простыни и пристрастные пододеяльники!
-
-
Ответить
Никогда еще история о Федорином Горе не звучала так странно).
-
-
Ответить
Меня заинтересовало другое. 3 плюса. Они реально это осилили?
-
-
Ответить
"тянет руку": я осилила))). Но плюсика там моего нет. Ну, просто типичное советское воспитание и взгляд на жизнь. Не сужу, их так растили, и, например, моя мама точно такого же взгляда на жизнь...но она по нытернетам не шарит. Мы тоже наверно будем такие в их возрасте, все с поучительным тоном и чуть с высоты прожитых лет🤷🏻‍♀️🙃
-
-
Ответить
Крещусь левой пяткой). Я уже в 30 лет брюзга и вредина, что же будет дальше!
-
-
Ответить
Мне 34...я всё ещё думаю иногда, на кой я в неполных 24 замуж вышла🤦🏻‍♀️😁
-
-
Ответить
я помню, что лет в 19 я была более готова к замужеству/детям, чем спустя 10 лет. Хотя и тогда не горела желанием, но гипотетически могла это вообразить.
-
-
Ответить
А так и шутят, что по-юности, по-дурости если не выйти, то потом сложно будет затащить:)
-
-
Ответить
Только вот мир не способен делать прогнозы даже на год вперёд, а тут уже на всю жизнь судьбу расписали, как это это не очень объективно)
-
-
Ответить
Чем моложе, тем проще туда попасть. Я вот первый раз, когда замуж выходила в 21, вообще сомнений не было. А вот второй раз еле-еле решилась. Так уже привыкла одна, в своём мире, сама себе предоставлена, со своими привычками и устоями... Да ещё с высоты прожитого опыта начинаешь взвешивать все за и против.
-
-
Ответить
вы заставляете по-новому воспринимать понятие "брюзга" :))))
-
-
Ответить
Кстати, как котика назвали?
-
-
Ответить
Надеюсь, что она не предскажет вам судьбу старой девы)).

В белых носочках)))
-
-
Ответить
Ну... У меня мужчина есть и вроде мы пока не собираемся разбегаться. :) Вот уже 8 лет вместе. Однако это не мешает мне с лёгкостью говорить о себе как о незамужней девушке. :) А любовь к детям выливать на кошку и на племянников, которых вижу раз в год.
-
-
Ответить
Я понимаю прекрасно чувства этого человека, не хочется обижать пожилых, да и вообще, стараюсь поменьше обижать людей. Но создаётся впечатление, что это не другое поколение, а другой вид людей. Наши дети будут отличаться от нас ещё сильнее.
-
-
Ответить
То есть ему молодых обижать можно, а пожилых ни-ни?
-
-
Ответить
А чем он вас обидел, рассказав историю своей дочери?
-
-
Ответить
Меня вообще обидеть трудно. Но отношение к молодым-недалёким-пороханенюхавшим всё-таки не очень вежливое. Про историю дочери ничего сказать не могу - не читала опус.

Кстати говоря, писать простыни на форуме - это тоже неуважение к читателям. Не умеешь писать по существу - не берись.
-
-
Ответить
Каждый пишет, как может, пытаясь удовлетворить какие-то свои потребности. Это интернет. Мы имеем право выбора: читать или пройти мимо. Но переходить на личности и кого-то лишний раз обижать... я не вижу в этом смысла.
-
-
Ответить
Аналогично можно сказать про бродяг, от которых воняет на улице. Или громко говорящих по телефону в автобусе. И вы не поверите: на все эти примеры найдётся тот, кто скажет: "не нравится - проходи мимо".

Есть определённый этикет, направленный не на показную красивость (чтобы прямоугольнички форумных комментариев были одной ширины), а скорее на то, чтобы собеседнику не было тяжело. Потом сам же автор простыни будет ныть, что его "не прочли внимательно"
-
-
Ответить
И как лично вы поступаете в отношении бродяг, от которых плохо пахнет? Есть масса вещей, которые разным людям кажутся раздражающими или неудобными. Меня, например, в последнее время подбешивают крупные породы собак в городских условиях. Но я осознаю, что Шива пляшет не только для меня. Всех много. Потребности - разные. Не нравится - делай так, чтобы не попадать в некомфортные ситуации. И по-моему, простыня на флудо-форуме - самое безобидное из всех возможных явлений.
-
-
Ответить
Лично меня ничего "в последнее время не подбешивает". Но если условный бродяга ведёт себя общественно-неприемлемо - то его могут попросить удалиться. Сечёте разницу между личным заскоком и общественным общепринятым?

Вы имеете в виду, пусть пишет, главное, мальчик, что ты в школе хорошо учишься? Вам не кажется, что вы порядком раздули слона из ничего уже?
-
-
Ответить
Вы мне написали, чтобы поцапаться? Адреналина не хватает на карантине?
-
-
Ответить
У меня к вам аналогичный вопрос :)))) Давайте уж завершим спор миром :))
-
-
Ответить
🎈🍾🌹

Что-то потянуло на размышления в последнее время. Мир, конечно. Хорошего настроения!
-
-
Ответить
Дайте и я тогда выпендрюсь. Я тоже осилил, плюсик не ставил). Даже написал что-то в ответ, потом решил, что на кой черт это всё надо и стёр).
-
-
Ответить
Я сегодня так 2 раза сделала )
-
-
Ответить
Я ещё с телефона очень медленно пишу, поэтому совсем боль)
-
-
Ответить
Я тоже с телефона. Ловкость - дело наживное. А ваш коммент - улетел )
-
-
Ответить
Нене, я классический клавиатурный старовер. Пальцетыканье не моё.(
-
-
Ответить
Респект! Я так не умею).
-
-
Ответить
В смысле прочесть всё, написать что-то и стереть, потратив своё время практически впустую?)) О, это годы тренировок.
-
-
Ответить
Мастер ненаписанных историй
-
-
Ответить
Надо же в этой жизни хоть что-то уметь! Довести до автоматизма.
-
-
Ответить
Бывает, я тоже так делаю:) Вроде сам написал, сам же себе ответил и успокоился. Чего полемику начинать:) каждый остаётся при своем мнении так или иначе.
-
-
Ответить
Я так постоянно делаю, форум не даст соврать). Главное ведь жить в согласии с собой, а остальное- дело наживное.
-
-
Ответить
Уже семь. Я осилила, но нового ничего не увидела. Всё то же самое, что и у остальных.

Особенно умилила перемена отношения к учёбе дочери в Германии после осознания того, что доча-то себе там местного херра присмотрела, а не просто знаниями мается)))
-
-
Ответить
Это все конечно очень утешает. Но кто реально испытывал нереальные взаимные чувства, которые просто разрывают на части от любви, понимают, что одиночество очень страшно, без того человека.
-
-
Ответить
не "одиночество страшно", а именно что "без того человека". Если вы только что одиночество считаете страшным, то эта ваша неземная любовь - вами же накрученая выдумка.
-
-
Ответить
Да, насчёт «одиночества», возможно, вы правы. Но любовь - не выдумка.
-
-
Ответить
Специально зашёл посмотреть на реакцию. Спасибо всем, кто "кидался какашками", я ими огород удобрю.) Девушки, вы не поняли, я вам, своё мнение не навязываю, просто я пожил дольше, и видел больше, и таких как вы тоже, и всю ту описанную трансформацию в мировоззрении тоже. Кто-то там принца искал всю жизнь, кто-то думал, что время ещё есть, успею, погуляю пока. А потом сожаления, что своё время не поступила так-то и так-то. И в наше время были подобные вам. Сейчас люди поздно взрослеют, а когда, наконец, взрослеют, понимают что уже старые. Время оно быстро летит. Именно это и было главной мыслью. Не откладывать на потом, что необходимо делать сейчас, пока не поздно. А если кто-то не хочет замуж, да ради бога! Меньше народу, больше кислороду, как говорится, Иным и так ничего не светит, как не тужись, разве что котика завести.
-
-
Ответить
Ну, ви-таки ждали моего комментагия.

И я вас-таки не разочагую.

Сегодня шаббат. Ждите дальше.
-
-
Ответить