AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

10 семейных традиций, от которых отказываются современные пары и не стыдятся этого

Уведомления
Что-то жалко стало парня с серебряным кольцом..

Этот жлоб за 5 лет не смог заработать на кольцо по лучше???
17
21
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
ну я бы например кольцу серебряному с фианитом обрадовалась больше, чем золотому с бриллиантом (не люблю золото. а отличить бриллиант от фианита не могу)

но мой молодой человек знает это, а вот то что парень за 5 лет не смог понять, что его невеста не будет такому рада, это уже вопрос другой
24
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
я проще к этому отношусь, сказала можно вообще без кольца, можно с серебряным. главное не с безумно дорогим, которое мне не в одно место

первый раз замуж выходила, купили самые простые кольца, за 2 кольца отдали 5к

я в камнях вообще не разбираюсь, мне даже жемчуг с серебром больше по душе, хотя серебряные с фианитом очень даже симпатичные есть
13
-
Ответить
Слушайте, с другой стороны, хорошо, что он сейчас это понял, до брака. Раз девушку такой вариант кольца не устраивает, а дороже он не тянет - значит им, вероятно, не по пути.
16
-
Ответить
А я бы так сказала - это вопрос не о ценностях парня и девушки и не о заработке и т.д.

Вопрос о том, что они 5 лет вместе, а не научились договариваться.

Да, именно в этом я вижу проблему.

Я получила предложение именно с таким кольцом! Серебро и фианит, оно стоило 1200р., (к слову через год после развода я просто так без всякого повода купила себе белое золото с бриллиантами, которое стоило на порядок дороже).

Так вот то, помолвочное кольцо - было оговорено, жених и я чётко обсудили, что хотим именно серебро оба, и что помолвочное кольцо будет тоже из серебра. Я понимала, что оно дешевенькое и простое - но именно тогда это кольцо мне было дороже всех на свете!

И чисто вот ремарка - я считаю, что бриллианты надо ЗАСЛУЖИТЬ. Вот прожили бы лет 5 вместе душа в душу - вот тогда и дарил бы дорогое, а то с той статистикой разводов, которая сейчас... (и мы её только подтвердили и попоплнили) - ну куда бы мне сейчас это дорогое кольцо? Носить не смогла бы, обменять на новое - это потерять 2/3 его стоимости, крайне не выгодно. А так - забросила в дальнюю шкатулку и не жалко.
9
3
Ответить
Ну, Вы как чувствовали, что кольцо недолго прослужит! :) А, если серьезно, в большинстве случаев парни ведь не обсуждают с нами, что собираются делать предложение. И ожиданий от кольца, соответственно, не спрашивают.
-
-
Ответить
я как чувствовала, что муж меня не потянет финансово:)))

в смысле "не обсуждают"?!)) я сама спланировала свою помолвку!:))
1
2
Ответить
Нет, я помолвку не планировала (хотя и догадывалась, что скоро случится "великий вопрос ":) А вот какие кольца мне нравятся несколько раз "невзначай" упомянула;)
-
1
Ответить
тааак, теперь честно - этот невзначай помог?:)) просто часто вижу шутки, что мужчины не понимают намёков совершенно
-
-
Ответить
Не-е, я умею намекать: идём мимо ювелирного, тащу его за руку, тычу пальцем в нужный экземпляр и говорю: "Если когда-нибудь решишь сделать мне предложение, вот то кольцо, которое мне понравится ":)
7
1
Ответить
Прекрасный намёк. Предпочитаю "намекать" точно так же.
4
-
Ответить
Зависимо как оформлен намёк, вот тот что ниже от MiLady21 сразу понятен 😂
4
-
Ответить
когда вам не 20 лет и вы уже довольно долго вместе, то хочешь не хочешь, а разговоры про это проскальзывают, обсуждаете, ты можешь как бы вскользь упомянуть, что золото для тебя фи или серебро, что камни любишь не любишь

ну и какое-то представление появляется

я вот например розовые сопли не люблю и понятие романтики для меня размыто, пафоса не переношу, и мой мужчина знает, что не стоит делать предложение с кучей шариков например, цветов и каких-то сюрпризов дурацких в виде видео ролика состоящего из наших фоток (это пример из жизни просто)
10
1
Ответить
Интересно, а как всё..

По жёсткому?

Например.. Люба, выйдешь за меня? И атмосфера такая, пивнуха, кругом орут.. 🤔
5
1
Ответить
не, ну это уже другая крайность

хотя пивнуха будет даже лучше, чем розовые сопли с плюшевыми медведями)))
6
1
Ответить
кому как. кто чего ждет и кто что любит.

но опять же - если предполагаемый жених внимателен к своей возлюбленной, он поймет - что именно ей важно: шарики с розовыми медведЯми или кольцо из проволоки на пляже.
5
-
Ответить
об этом я и говорила в первом комментарии, что со временем все равно разговоры просачиваются на эту тему, и если мужчина не дуб, он поймет как делать предложение, чтобы его женщине понравилось
2
-
Ответить
у нас были мешки с цементной смесью, я затирала стену наждачкой, муж ладил проводку... и вдруг он встает на колено (я сначала решила, что ему плохо стало) и протягивает мне уплотнительное кольцо от кухонного крана...

это правда было романтично)
15
-
Ответить
И такое бывает...

Считаю всё имеет право на жизнь..
-
-
Ответить
я это предложение ни на какое кольцо с брильянтом и ресторан не променяла бы, честно
6
-
Ответить
Ну вот я об этом и говорю, что одному плохо, другому может быть наоборот
1
-
Ответить
Что русскому хорошо...)))
-
-
Ответить
И русские разные встречаются ☺️
-
-
Ответить
Если вы смогли преодолеть ремонт, то это дорогого стоит, круче, чем золото.
1
-
Ответить
Очень трогательно и искренне
1
-
Ответить
А мы, задолбанные, после работы ехали домой в наглухо забитой людьми маршрутке.😂😂😂
1
-
Ответить
Когда люди давно вместе и особенно если уже съехались, там вообще все законы романтического жанра нивелируются:) Одна моя подруга просто в один момент сказала парню-сожителю: "Всё! В августе женимся. ":) Кольцо-символ помолвки потом вместе купили.
2
1
Ответить
не обязательно так, хотя у кого как

но первый раз у меня так и было, уже в загсе когда заявление подавали, так ради приличия спросил, выйду ли за него)))
-
-
Ответить
Миледи, некоторые обсуждают. Мой знакомый сказал, что собираеься делать мне предложение, и спросил, какой металл и камень я предпочитаю.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
спасибо, что пояснили.

моё мнение осталось прежним, но я только уточню, что это мнение именно о моей жизни, о моей семье - другие пары пусть делают как считают нужным.
3
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
вы сейчас про помолвочное или про обручальное?

так вот какой смысл несет помолвочное? если у нас в стране даже традиции такой не было раньше, дарить его при помолвке

обручальные вообще совсем другая история, тут да, есть некий смысл, который каждая пара выбирает для себя

для вас ценным считается кольца из стали, для кого-то золотые, платиновые, серебряные

а про моветон делать предложение с серебряным кольцом, так это где написано? повторюсь, это не наша традиция, так что и правил какое кольцо должно быть, здесь нет
7
1
Ответить
заслужить - прям по глазам
2
-
Ответить
так у вас практичный подход, у меня тоже, нафиг мне дорогое кольцо, все равно ювелирку не люблю.

а есть барышни, которым как-то фиолетово сколько их ненаглядный зарабатывает, они всегда достойны только золото и бриллианты! для них цифра на ценнике важнее какой-то душевной привязанности к вещи, моменту, поступкам
1
1
Ответить
Как, что с дорогими делать??? вы что))) Моя знакомая встречалась с богатенькими мужчинами и они дарили ей много хороших украшений. Так в годы крисиза, будучи безработной она отлично жила на эти украшения!
-
-
Ответить
Она его отшила с этим кольцом, а он думает, что это он ушёл. У парня явно проблемы с анализом ситуации в целом, навряд ли он вообще что-то понял.
7
1
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
О как ваши рассуждения напоминают классические "я на тебя лучшие годы жизни потратила", "я ночей не спала, чтобы тебя вырастить" и т.п. Тоже жертвы... Что интересно, никому не придет в голову назвать такое поведение нормальным. А т.е., кому эти жертвы были принесены, говорят "Мы об этом не просили", а в особо тяжелых случаях еще и сваливают в закат.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
1 год назад
Этот комментарий наказан.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Проследив за всей этой этой эпопеей в течении 2х дней, у меня сложилось впечатление, что вы глубоко несчастны в своём жертвенном браке и очень хотите добиться подтверждения, что это правильно, это нормально и все так живут.

А вот нет. Если вы конечно сами выбирали себе партнёра, а не вам его навязали.

У моего мужа как были походы и рыбалка в "хоббях", так и остались, я при этом не жертвую тоже ни чем. Мы находим компромисс - он едет в поход (ежели я вдруг не захотела), а я занимаюсь тем, что мне нравится. Вот захотел он поехать на следующие выходные на фестиваль, а я хочу провести это время в спа и с друзьями. Смекаете к какому решению мы пришли?)))
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
Почему вы стараетесь всем внедрить свою терминологию. Я училась на психолога, я понимаю значение жертвенности.

И вы постоянно "виляете", то предлагая радикальную "жертвенность", теперь она у вас мягкая. Это что за странные классификации "жертвенности" или вы сами запутались в том, что хотели подать, или вы уже вроде как приняли чужую точку зрения, но зазорно это признать.
-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Отучилась уже, и имею ещё и жизненный опыт.

Вы занимаетесь подменой понятий. Но если вам хочется использовать высокопарную "жертвенность", вместо унылого и бытового "компромисса", то пожалуйста.
-
-
Ответить
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Про "виляние" я же выше уже описала, позвольте не повторяться.
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Мне процитировать ваш диалог?
-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Впрочем, и уважаемая мной Lalala, вас на этом тоже "поймала".

Я одно не понимаю, зачем вы так хотите всем нам навязать "жертвенность"? Для вас в этом есть какой-то принципиальный смысл?
-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Вы навязываете понимание обычного семейного уклада, дарение подарков, женитьбу простихоспади как "жертвенность". Такое ощущение, что вы за глухой стеной, из-за которой от вас информация идёт, а к вам уже нет. Или вы сознательно отказываетесь воспринимать чужие тексты, что ещё печальнее.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
И много у вас информации "которая у меня есть, показывает мне, что я говорю о действительных вещах.", философ вы наш непризнанный? Вам столько уже написали, что вы считаете, что все аргументы не аргументные видимо.

Я поняла, в вас не угас юношеский максимализм. Живите в жертвенности, коль вам так угодно, а мы будем жить в своё удовольствие))) Не нужно болезненные отношения в семье называть громкими словами и пытаться утянуть тех, кто состоит в иных отношениях. Как вам тут уже НЕОДНОКРАТНО писали, что людей (сюрприз) очень много разных (и делятся они не на 12 типов по гороскопу), отсюда и вариантов отношений и семей также много. Но вы хотите видеть, что все похожи на вас.
-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Мы с вами сейчас перемываем воду. Да, именно потому что не даром прошли годы обучения, я оставляю вас с вашей демагогией наедине, потому что вижу, что данная беседа не будет иметь эффекта ни при каком раскладе. У вас твёрдая установка, вбитая то ли вами,после книжек по бытовой психологии, то ли авторитетной для вас личностью
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
То есть все высказавшиеся со своими примерами и я в том числе не аргумент. Ну что ж, ничего не аргумент, кроме ваших "знаний, наблюдений и размышлений". Вам бы к британским учёным)))

А лучше почитайте нормальные статьи по психологии по поводу жертвенности (не придуманной вами, а действительной) в отношениях и вы поймёте, что это деструктивные отношения и нездоровые, в которых люди становятся заложниками.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
С вами невозможно вести диалог, вы это понимаете? Ваш субъективизм вы выдаёте за истину и великие знания.

Я вам написала про публикации психологов, которые по-настоящему изучали абьюзивные отношения. Если читали, то также между строк видимо. Либо применили к себе ровно то,что хотели. Но опять таки это ВАШЕ.

И, пожалуйста, обратите вашу же просьбу на себя тоже "Попытайтесь еще раз перечитать, но понимать текст, а не то, что вы за ним усматриваете. "
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Я таки угадала про подмену понятий.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
И, к слову, способность идти на компромисс необходима не только в отношениях, завязанных на интимной близости, но и в любых других формах социальных связей.
-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
Да ну ёмоё, вы сами описываете все "подвиги" семейной жизни как переступание через себя и собственные интересы. А теперь я видите ли в этом вижу болезненность.
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
У меня сейчас ощущение, что я говорю с программой, в которой всё чётко прописано кодами.

Ещё раз, это ВАШЕ видение про то же переступание! У меня в отношениях его нет, я не наступаю на горло собственной песне в своих отношениях, я делаю ровно то,что считаю приемлемым для себя и для супруга, с его стороны аналогичное поведение.

Так понятнее?
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
А вы прям знаток женской психологии я погляжу. Прям насквозь нас видите, кто где соврал, кто где переступил. Простите, конечно, но вы слишком много на себя берёте, со своим диагностированием чужих отношений.

Вам как об стену горох любые доводы. Все жертвы, все переступают через себя, все смиренно живут в этом ежедневном унижении собственного я.

"А теперь уже я посоветую вам почитать -- но про то, как работает мозг. " а вы ещё и в психиатрии сильны? Вы прям человек-оркестр.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Тем, как работает в том числе и мозг - этим тоже психиатрия занимается. В частности, врач-психиатр при работе с ребёнком всегда узнаёт у матери как протекала в том числе беременность и роды, были ли какие-то тяжёлые заболевания в раннем детстве и принималмсь ли какие-то "тяжёлые" медикаменты. Потому как многие психические отклонения восникают вследствие физических повреждений мозга, воздействия лекарственных препаратов ну или аномалий развития.

Например у аутистов мозг работает по-другому.
-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Ошибаетесь.

Психология не имеет никакого отношения к гормональной системе и работе нейронов, как и работе организма в целом. Психолог вообще может не иметь медицинского обазования. Он не имеет права выписывать препараты. Психология - это "подумайте, что именно вы чувстуете, когда вам дарят подарок" :)

То есть не нужно ходить лечить депрессию, вызванную сбоем гормональной системы, к психологу.

а вот специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается лечебным воздействием на психику человека - это уже психотерапевт.
-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Сергей, не надо мне цитат с медицинских сайтов :)

Я лично хорошо знакома стем, чем занимаются психологи, а чем психотерапевтя и психиатры. Ну если хотите цитату - вот вам, из Википедии.

"Психотерапевт — специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается лечебным воздействием на психику человека. Людей, обратившихся к услугам психотерапевта, называют клиентами. Проблемы (эмоциональные, личностные, социальные и т. п.), с которыми клиенты обращаются к психотерапевту, соответствуют лёгкой или средней степени тяжести проявления.

Для лечения тяжёлых заболеваний психики требуется врач-психиатр. Психиатр работает с пациентами. "

То есть ваш источник сам клиентов с пациентами путает. :)

И не подменяйте понятия и не занимайтесь словесной эквелибристикой. Вы это любите, я знаю.

Никакими "процессами, протекающими в результате работы нейронов", психология не занимается. В большинстве стран психологи - это специалисты, работающие со здоровыми людьми, попавшими в стрессовую ситуацию. Консультирующие их и помогающие либо справится с этой ситуацией, либо найти выход из неё (зависит от ситуации). Ну, например, именно психологи работают с жертвами насилия. При чём здесь гормональная система и работа нейронов?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Нет, работа с людьми с стрессовой ситуация - психология (нет медицинской составляющей). Коррекция расстройства поведения разной степени тяжести - психотерапия или психиатрия (есть медицинская составляющая).

Психиатры психотерапию - сколько угодно, я где-то утверждала обратное? Именно, психиатр использует и медикаментозные, и психологические приёмы. Психолог - только разговоры, больше ничего. Более того - во многих странах вести самостоятельно пациентов с депрессией психологам, не имеющим медицинского образования (а его как правило нет) запрещено. А там, где это не регламентируется и никто не несёт никакой отвественности - там клиенты психологов с мостов бросаются, так как у них по факту тяжелейшая депрессия, а им предлагают подумать, не в неправильной ли окраске стен в комнате дело.

Я же говорю, пришлось столнуться, так что знаю кто чем занимается.

ПыСы - в вашей цитате фигурируют "пациенты"
-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
" психиатрия не занимается изучением того, как работает непосредственно мозг, она занимается тем, как работает психика,"

Занавес.
-
-
Ответить
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Вам конечно виднее.
-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
Ваша очаровательная уверенность в собственной неукоснительной правоте подкупает и утомляет.

Смею предположить, что ваша супруга таки испытывает эту жерственность на себе в полной мере.

За сим, я откланяюсь, потому как мы ни к чему с вами не придём. Я не умею общаться с людьми, которые проецируют на меня свои эмоции и жизненные установки и твёрдо уверенны, что именно это я и должна испытывать.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
Я отказываюсь общаться с человеком, который утверждает, что психиатрия не изучает работу мозга, а только психику. Вы правы, что не сильны ни в психологии, ни в психиатрии.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Я вам, кстати, указала. Когда вы вместо ответа на заданный вопрос начали рассказывать нечто отвлечённое.
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
"Интересный момент: когда я говорил о том, что беременность и роды вредят здоровью и отнимают годы жизни -- меня обвиняли в том, что я навязываю отказ от них. Когщда говорил о том, что не стоит судить о Северной Корее по фильмецам режиссеров, а надо спрашивать специалистов -- в том, что я сторонник Ына."

Это вообще не по теме.
-
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Проследите эту беседу. В двух словах выглядит так: Вы говорите, что подарки ценны размером/наличием жертвы. Ваши оппоненты говорят, что для Вас возможно и так, но у нас ценность подарков в другом. Вы настаиваете, что нет. Что люди просто не понимают, что хотят, что их радует и что они ценят. Это и называется навязывать свой образ мыслей, свои ценности. Вы ни разу не сказали "ок, тебя радует это, а меня то".

------

По поводу субъективности. Любая оценка эмоций/чуств субъективна. Только человек, испытывающий эти эмоции/чуства, может оценить их глубину, силу и продолжительность. Даже психологи только помогают разобраться в себе, но не берутся утверждать, что человек чувствует, как и то, какой поступок, действие, предмет и т.д. вызвали данную эмоцию и почему.

Все Ваши рассуждения на тему, ты чувствуешь то и то, потому и потому - это Ваше субъективное мнение. Потому что, повторюсь, объективно никто кроме самого человека не знает что и почему он чувствует.
-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Поправка, жертва увеличивает стоимость только для Вас. Для других она может не иметь никакого значения. Оценка подарка - субъективна. Жертва, как и другие критерии - у каждого свои, т.е. субъективны. Вы снова навязываете свои критерии ценностей.

Например: букет цветов, сорванный на клумбе любимым имеет большую ценность, чем дорогущий букет роз, за которым летал в Париж (пропустив очень важное совещание) неприятный знакомый. Этот букет не только не ценен, но эмоционально будет восприниматься со знаком минус.

-------

Вы очень долго описывали какую эмоцию Lalala испытывает от кофеварки и рассказывали, что именно вызывает у нее эту эмоцию и как долго она будет/должна длится и насколько ценна. Как я уже писала, это субъективно и знает об этом только Lalala. И не бывает чуств в базовом виде))))
-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
По поводу общего свойства - это Ваше субъективное мнение, которое Вы пытаетесь навязать всем. Все люди разные. Общее свойство у нас только кушать, спать и ср..., но и тут есть свои различия.

----

По поводу букета - девушка несколько раз просила неприятного человека оставить ее в покое и не дарить ей букеты. И каждый новый букет раздражает её больше и больше. И да, вызывает устойчивое чувство негатива. И жертвенность её не интересует - тут мимо.

-----

Одних в подарке интересует стоимость, другим важен факт сюрприза. Кто-то ценит усилия, а кому-то (как Вам) нужна жертва. Эмоция в любом случае берется от подарка, а что ее вызывает - тоже субьективно.
-
-
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
А можно с мужем ходить 🙄
-
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Подарок, который дарят вопреки желанию (Ваше определение жертвы), ценнее чем тот, который старались, искали, выбирали и дарили, желая порадовать/доставить удовольствие получателю? - Вы извращенец.

И исходя из Вашего определения жертвы (не самопожертвования), жертва совершенная из чувства долга больше, чем та, которую отдает человек САМ, потому что так хочет.
-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
1 год назад
Этот комментарий наказан.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
А если каждая секунда для меня не ОЧЕНЬ ВАЖНА? Если у меня выходной и я поехала за подарком? И я не планировала никаких важных дел на этот день. То мой подарок ничего не стоит?

И да, букет ромашек и серии "любимая, шел домой, а на углу стояла бабушка и продавала твои любимые ромашки и я не удержался и купил их тебе" - это тоже дорого стоит.
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
Вообще мне странно от взрослого человека слушать про жертвенность в отношениях.

И про то, что семья вы или два живущих под одной крышей индивидуума определяется тем, какой у вас бюджет - общий или раздельный. Мне всегда казалось что семью не вид бюджета определяет, а оно вон, оказывается, как... Ну и определение ценности подарков доставляет (а что миллионерам делать? что тагого им нужно дарить, чтобы их подарок посчитали ценным?)

Я пытаюсь понять (не принять, просто понять) такую логику и как-то пока не получается...
-
-
Ответить
Жертва (ц.-слав. – хвала) – так называют то, что добровольно и сознательно отдают кому-то, вопреки своим потребностям, желаниям и отношению к тому, что передается. - это его определение. Теперь пытаюсь применить это к теме брака. Брак по залету? Родители настояли (в какой-нибудь мусульманской стране)? Или как? Зачем вообще создавать семью вопреки своим потребностям и желаниям?

----

Дальше подарок. Почему подарок купленный за зарплату не так радует, как жертвенный? Неужели та же кофемолка Вас порадовала больше, если бы мужу пришлось разгружать вагоны ради нее, жертвуя здоровьем и временем, проведённым с Вами? По-моему наоборот: этот подарок больше бы огорчил, потому как добавил беспокойство за здоровье близкого человека. Да и вечера без любимого ради кофеварки - тоже так себе.

------

Я так поняла, что человек без эмоций. Брак у него потому что так надо. Потому и жертвы на каждом шагу.
-
-
Ответить
Я тоже склонялась к такому выводу.

Окончательно меня в этом убедило сегодняшнее высказывание что секс практически никаких эмоций не вызывает. Показательно. Ну вот такой суррогат радости - нужно обязательно знать, что человек мучался тем или иным образом чтобы подарок добыть.

--------------

Про подарки - я уже говорила ,что мне в принципе не сильно важно, откуда взялись деньги, мне важно внимание к моим желаниям и сюрприз. Более того - какие-то жертвы меня действительно скорее расстроят - те же вагоны вечерами или проданная почка. А человек не верит. Ну хотя бы теперь понятно почему.

Да ё-моё, меня и букет цветов "просто так" порадует - потому как я люблю цветы, и муж, зная об этом, их мне купил без всякого повода :) для радости от этого подарка мне не надо знать, что он эти цветы на вершине горы Тумба-Юмба собрал, или на северном полюсе в теплице лично вырастил, или купил их на последние сколько-то там евро, и теперь будет неделю голодать.

-------------

Ну и интересы какой-то гипотетической "семьи", идущие вразрез с интересами составляющих эту семью людей - это вообще для меня где-то за гранью. Потому как я не понимаю как может быть счастлива семья, в которой интересы её члена систематически игнорируются или просто не удовлетворяются (та же мастерская как пример).
-
-
Ответить
Сложная у человека система ценностей и видение семьи. я два дня следила за диалогом, то так и не поняла этой мании по поводу "жертвенности".
-
-
Ответить
Ну вот мне было интересно понять "где тут собака порылась" :)

Поняла. У человека практически отсутствуют собственные эмоции и он не понимает и не видит чужие. Да, в такой ситуации только и остаётся оперировать какими-то второстепенными опередлениями.

И понятно отку "жертвенность" - вслучае если я переношу, скажем, тренировку чтобы отвезти ребёнка куда-то - я испытываю целый спектр эмоций - сначала возможно лёгкое неудовльствие из-за внезапной смены планов, далее - удовлетворени что всё удалось решить. А человек видит только то, что тренировка перенеслась. Поэтому для него это жертва, а для меня - рабочий процесс, банальная смена планов. Ну и даже, может, какой-то эмоциональный плюс - удалось всё устроить без особого ущерба - и я на тренировку попадаю, и ребёнок на занятие :) .

Ну как-то так.
-
-
Ответить
Причём я не понимаю до сих пор, это действительно смещение координат или просто подмена понятий.
-
-
Ответить
Возможно смещение координат.

Ну если человек неспособен испытывать радость как таковую - приходится постоянно всё анализировать, чтобы понять должен был бы он в принципе радоваться в такой ситуации или ситуация "проходная" (где-то здесь есть высказывание Сергея в этом ключе).

И ценность подарка, соответственно, определяется тем, сколько тебе в это подарок пришлось вложить сил или времени - потому как считать эмоцию партнёра ты банально не можешь.
-
-
Ответить
.Ой, вы дополнили))

Опять таки человек видит ровно то, что хочет видеть. Употреблять такой термин как "жертва" очень странно, хотя бы в вашей ситуации. Вы просто нашли решение ситуации. Никто не пострадал ни морально, ни физически, никаких "ломок" вы не испытали.

А теория о том, что заключение брака это Жертвенность для меня вообще странна. Если для человека вступление в такую форму отношений такая болезненная процедура, то стоит задуматься, а готов ли вообще он к семейному союзу. Или представление о том, что в браке человек обзличен и принадлежит только семье и её интересам для меня диковато.
-
-
Ответить
Дополнила. Сорри, есть такая особенность :)

Ну вот мне тут вчера рассказывали, что даже такое перенесение тренировки - это для меня жертва. Ну ОК, с его видением мира - весьма может быть.

Вот вы психологию изучали. Ну вот если человек не видит и не испытывает эмоций, чтобы понять что он чувствует ему надо именно анализировать ситуацию - то может это как раз единственная возможная для него система координат?

Хотя зачем вступать в брак, если ты в нём видишь только сплошную жертвенность и никакого профита - действительно непонятно.
-
-
Ответить
Сейчас мы сталкиваемся с тем, что человек пытается аппелировать какими-то только ему понятными данными. Возможно в силу слабого эмоционального фона ему нужен суррогат этих эмоций или хотя бы термин для определения оных.
-
-
Ответить
Вооот. поступиться ценным для себя, чтобы сделать другому хорошо.

Мне не будет хорошо, если для покупки того же браслета муж отдаст какую-то ценную для себя вещь. Тоесть продать условный фамильный, тщательно оберегаемый сервиз, чтобы купить мне боаслет - не вариант. (Другое дело что что никаких оберегаемых фамильных сервизов у нас нет). И да, продавать за тот же браслет почку тоже очень плохая идея.
-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Я не хочу, чтобы любимому человеку было плохо - что без любимого сервиза, что без почки.

А если я мечтаю о браслете всю жизнь - я могу помечтать и ещё чуть-чуть, когда муж сможет подарить мне его без вот этих вот "жертв"

Думаю, были бы ценны. Просто, как и сказала ниже Елена - ничего другого они продать не могли, увы.

И как раз в этом случае подарок, увы, абсолютно бесполезен.
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Мой муж, к счастью, знает, что меня такой подарок не порадует. то есть мне не будет хорошо, я его ещё и обругаю, особенно за почку.

Другое дело если он продаст фамильный сервиз, к которому не питает никаких "чуйств" и который пылится мёртвым грузом. Тогда да - двойная радость - хлама в доме меньше, радующих душу вещей - больше.
-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Знаете, кофемашине уже больше двух лет, а я каждый день, готовя кофе, радуюсь как в первый день :)

просто потому, что кофемашина нереально крутая, она даже круче, чем мне была бы нужна (я очень редко пью что-то кроме эспрессо), и сама себе я бы такую в жизни не купила. Вот вот эта избыточность и вот это сюрприз - это круто. И совсем не обязательно для этого почки продавать. Ну или ещё что-то.
-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Сергей, ну читайте все слова, ну пожалуйста.

"Вот вот эта избыточность и вот этот сюрприз" - я радуюсь приподнесённому сюрпризу, я не ожидала такого подарка. А также тому, что муж подумал не только о моём каждодневном удобстве, то есть не только о том, какой кофе я пью ежедневно, но и о том, что иногда мне хочется, например, капучино. И пожалуйста - одним нажатием я получаю желаемый напиток. Меня это радует, мужа радует моя радость, все счастливы. Кстати, стоимость я узнала абсолютно случайно где-то через год. И нет, ценность машины это не повысило. Основная её ценность в том, что муж исполнил моё даже невысказанное желание, причём с избытком. То есть он думал не о том, чем бы таким для меня пожертвовать, а о том, что доставит мне радость и что удивит
-
-
Ответить
Что я Вам могу сказать по поводу кофеварки. Если Ваш муж не пошёл за тридевять земель, не убил змея Горыныча, попутно разгружая вагоны, и не продал свою почку - грош цена этой кофеварке. Так ему и скажите!!! Что он просто хочет купить Вас, иначе взял бы с Вас половину стоимости.

Можно ещё закатить истерику и развестись, зачем Вам такой муж?))
-
-
Ответить
Спасибо за совет, так и сделаю. Сегодня же :))))
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
Слушайте, не хайте чужие подарки, а? И не анализируйте чужую радость. Свою жену лучше порадуйте.

Вы так себе, кстати, психолог. Вернее, никакой психолог :)))

Ещё раз - нет, ни стоимость, ни то, откуда конкретно взялись деньги меня особо не волнует. Важно внимание, угаданнное желание и сюрприз. Остальное неважно.

ПыСы - я подарки получаю постоянно, спасибо. Уже очень много лет. Благо муж у меня адекватный и любит делать меня счастливой. И радуюсь я подаркам постоянно - как новым, так и старым.
-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Как это не хаете - сначала обосрали саму идею подарка - "чего просто так не купил, из общего быджета", потом допытывались имеет ли для меня значение на какие деньги он это купил и отказывал ли себе в чём-то, теперь вот радость мою анализируете.

Да, я не анализирую радость - я просто радуюсь - жизни, возможностям, подаркам, поездкам. Погоде вот хорошей радуюсь - это тоже как-то характеризует мою "несчастность"?

Ну и потом - не вам судить о подарках - обычный, необычный - вы их вообще не делаете.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Вы не хотите понять как раздельный бюджет работает, увы. вы прочитали одно предложение, составили своё видение и им оперируете, не обращая внимание на то что вам много рас сказали что представляете раздельный бюджет неправильно.

Ну да ладно.

По радости - я сказала - внимание, угаданное желание и сюрприз. Ну и да - если это вешь - то наличие этой вещи. Не надо придумывать что-то ещё, вы не угадали.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Меня всё устраивает в моей жизни, я её сама делала.

Не знаю что именно вы понимаете неправильно. Ну да - каждый берёт на себя необходимые платежи. А остальное - как получится. то есть продукты покупает обычно муж, но если что-то куплю я - я не буду просить деньги "взад". Точно так же я могу что-то купить внеплановое домой - потому как мне так захотелось - вафельницу, например.

А, поняла. Разночтения в слове "личный". :) Для вас в этой схеме это деньги, которые каждый тратит на себя. А для нас - просто тратит на своё усмотрение. Ну то есть может отложить, может купить что-то в дом, может купить что-то для себя или дл мужа/жены. Эта такая саморегулирующаяся система. Просто деньги берутся на нужное - семье в том числе - не из общей тумбочки, а из двух разных кошельков. Ну типа я шла, увидела красивую рубашку - купила её мужу. Нормальная ситуация. Как и он мне что-то может купить - ну орхидею, например. Или если мимо ювелирки идем, и я вижу что-то, что мне очень понравилось - он зайдёт и купит. Просто порадовать.

В тот момент когда радуюсь - нет, не анализирую. Специально для вас проанализировала. но вас результат не устроил, вы что-то другое решили придумать :)
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Эти бюджеты независимы, да. Ну, то есть я не буду отчитываться перед мужем за свои траты вне дома. То есть могу купить вафельницу в дом, или постельное бельё, или ещё что. А могу купить 20 пар трусов и туфли. :)

Блин, ну вот подарят в ближайшее время что-то неожиданное - обязательно проанализирую. А ожиданное считается? Ну там отпуск, полностью оплаченная поездка куда-то? Анализировать эмоции при посадке в самолёт? Хотя, наверное, считались только те, когда муж сообщал что подумал-подумал и купил билеты :)
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Мне интересно почему я, например, злюсь. Или недовольна чем-то. Или психую. Меня интересует причина только чтобы устранить её по-возможности.

А почему я радуюсь - какая разница. Радость самодостаточна и в анализе не нуждается.
-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
Что полностью использовать? Ну вот я злюсь, например, на мужа - он что-то не сделал. А почему злюсь на него? Я ему сказала чего жду? Попросила? Нет? Если нет и думала что сам догадается - это моя вина и злиться надо только на себя.

попросила, а он не сделал? Продуктивнее узнать почему не сделал, чем злиться. Может хотел и даже пытался - но не срослось.

А насчёт подарков - нет, радость от старого подарка не будет тем больше, чем реже мне будут дарить новые. Просто ко многому привыкаешь и начинаешь принимать как обыденность. Вот ту первую поездку вспомнила как пример, наверное, ещё потому, что неожиданно и это был мой первый такой отпуск с мужем. Сколько таких поездок было потом - да дофига. Только в этом году уже две крупные и три небольшие. И практически все оплачивает муж, я беру на себя административные издержки - визы, например - и поиск вариантов проживания (это время, переписка и т.д.).

Сравнимой аналогией был бы, скажем секс - первый раз вы наверняка помните независимо от того, сколько того секса было после. :))) И далее - если вы никогда не занимались сексом, скажем, на пляже - то такой секс вы запомните, даже если он был не первым и не последним. Но если заниматься сексом на пляже регулярно - это станет привычным, хотя первый раз вы всё равно, наверное, помнить будете :)
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
Мне бодрости и без того хватает. Когда я осознаю, что злиться могу только на себя - злость уходит. профит.

Секс, не вызывающий эмоциональной реакции.. эээ... с эмоциями у вас видать совсем туго.

но тогда становится более-менее понятна ваша "жертвенность" - скорее всего это способхоть от чего-то эмоции положительные получить. Оторвать от себя и бросить на алтарь семейных интересов. Да,согласна, многие от жертвоприношений приходили в экстаз.

Мне, к счастью, такой эрзац счастья не нужен.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
А, то есть всё ещё круче.

Тогда понятно почему для вас важны в принципе какие-то второстепенные для большинства людей вещи и почему вы оперируете такими отвлечёнными понятиями как "интересы семьи". Причём в отрыве от интересов каждого её члена.

Спасибо, всё понятно. Надеюсь, что у вашей жены сходный эмоциональный фон. Иначе можно просто повеситься...
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Плохо-не плохо - не в этом суть. Ну вот такая аналогия - для меня рассказать вам о моём отношении к подаркам равносильно объяснению слепому человеку красоты заката. Ну вот нереально это.

Вот сказали бы сразу про свою особенность - не было бы этих листов писанины, причём не только в этой теме. И да, я общаюсь постоянно с человеком с "особенностями восприятия окружающего мира". Это трудно, правда.

Далее. Вот это "ценность для семьи" - она была только в определённых ситуациях. Ну там типа - династический брак, или соединить две отрасли, вроде у вас транспорт, у нас - производство, поженим детей - будет круто. То есть речь о договорных браках.

А в обычной жизни, когда люди сами выбирали себе спутника жизни - ну вот какие там такие особые "семейные интересы", идущие вразрез с интересами партнёров? И если уж они идут вразрез - нафига тогда такая семья?
-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Ну всё правильно - "вопреки потребностям" - значит, в ущерб своим потребностям. Потому как если мне нужно одно, а я делаю совсем другое - я делаю это в ущерб себе.
-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Ээээ... а зачем мне постоянная доступность комнаты, в которой слушают треш? Если я этот треш не слушаю, а она для этого треша изначально и была постороена? Зачем мне вообще нужна хоть какая-то её доступность? Пыль протереть?

Классическое желание найти жертву там, где её не было, нет и быть не может.

И как семья может УЛУЧШИТЬ мою жизнь, если я ради неё должна отказаться от части себя? И насчёт упрощает я категорически не согласна. Одному жить гораздо проще. или вы "проще" с "экономнее" попутали?
-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Кто вам сказал что пространство так уж ограничено. Ну или так - может, квартира или дом покупались как раз с расчётом, что одна комната "уйдёт" под музыкальную. В чём проблема-то? И потом - если у меня в доме есть кухня, спальня, гостиная, личная мастерская, ванная и гардероб - мне пофиг, сколько там ещё комнат занятых под то, что мне не интересно. Это чужие комнаты и мне туда не надо. Да-да, личное пространство.

"А улучшит или нет -- вот от того и зависит, готовы ли ради этого даже и своим хотениям наступать на горло время от времени." То есть предполагается, что если я что-то отдам своё - моя жизнь улучшится. Или я не так поняла эту фразу?

ПыСы - жертву как процесс
-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Жертва полезной площадью? Да ладно :) Для чего? Если гостинная уже есть. Зачем нужна лишняя свободная универсальная полезная площадь?

Что именно улучшить? Конкретные примеры, конкретные. Без конкретных примеров это просто голословные утверждения. Что в жизни может улучшить (не упростить) семья при отказе от личных желаний?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Даже если и найду куда использовать - это будет жертвой свободного пространства на какую-то другую цель. И если под тренажёрный зал - не будет ли ограничен туда свободный доступ в то время, пока я там занимаюсь? (а он будет). Так что вернулись туда, откуда пришли.

И нет, я не жертвую другими вариантами, потому как вариантов два - или оставить пустой, или под музыкальную. Остальные гипотетические варианты, которыми я якобы "жертвую" мне нафиг не сдались. То есть устраивая музыкальную комнату, а не фотомастерскую я не жертвую фотомастерской - потому что фотомастерская мне не нужна.

Полезная площадь потому и полезная, что она как-то используется. Если она не используется никак - она бесполезная свободная площадь, даже со всеми возможными использования.

Улучшать своё здоровье ради кого-то? Нет, только ради себя, любимой.

Улучшится эмоциональное состояние, если я в чём-то буду себе отказывать? Интересное видение... Это как?

Экономическое положение? Ну вот с тем, что экономнее жить вдвоём - это да, согласна. Но семьёй для этого быть не обязательно, экономнее жить и, например, с подругой. Ну и если мне придётся жертвовать своими интересами, то есть эти экономические "бонусы" от семьи будут стоить мне каких-то существенных ограничений - нафига оно мне. Ограничить я и сама себя могу, супруг мне для этого совсем не нужен. Да и брак ради денег - так себе затея.

Ещё варианты есть?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Не было других идей. У меня все комнаты рассчитаны. У детей у каждой своя комната, наша спальня (с гардеробной), две ванные, кухня, гостиная (с камином), кабинет, мастерская, холл второго этажа с небольшой библиотекой, гараж, подсобка для инвентаря, две открытые веранды. Что ещё надо-то дома? Бильярдная? Настольный теннис? Зимний сад - так это не комната нужна, а оранжерея. Что ещё?

Если хроники ничего не делают для себя - то уж точно ничего не будут делать для кого-то ещё. Зачем, если даже самим на себя наплевать. А "вылечусь для любимого" - это из разряда сказок.

Моё эмоциональное состояние улучшится от нахождения рядом с любимым и дорогим человеком - а уж семья мы, или просто живём, не регистрируя брак, или вообще у нас "гостевые" отношения - ни суть важно. Семья тут при чём? Кстати, я как раз не сильно люблю находиться 24/7 с кем-то рядом.

Каким желаниям мне на горло придётся наступать? Послушать громко музыку в ночи? Да даже и днём. Так это и проживая одной запрещено - законом. Громкость Днём и ночью, конечно, разная, но всё рано не любая. Приводить мужиков? Так я и живя одна никого к себе не приведу...

Не вижу конкретных примеров полезности гипотетической "семьи" :)

Ладно, ваше право наслаждаться лишениями и ограничениями.

За сим откланиваюсь, работать нужно.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
На этапе покупки. Купили то, что считали нужным. Жильё - его завсегда поменять можно, даже если под него взята ипотека. наркомания уходила - да, бывало. тот же Дауни-младший яркий пример. Но, как вы любите говорить, это исключение, для основной массы неприменимое.

Опять же - Европа. Тут во многих странах для чувства защищённости не обязательно в брак вступать, законы одинаковы и для тех, кто просто поддерживает "партнёрские отношения", так и для тех, кто всупил в брак. Более того, в тех странах, где закон обязывает супруга чуть ли не полностью материально содержать бывшую жену или создаёт проблемы при разводе - там и не женятся-то особо - так, во избежание.

Подруга собирается ложиться рано - ну и пусть ложится. В одной комнате с подругой я всё равно жить не буду, а как я помешаю ей, если она в отдельной комнате спит - не особо себе представляю.

Два холодильника решают проблему на раз.

Если настолько разные в быту люди - я просто не буду с ней съезжаться. Как и выходить замуж, кстати, за педанта или свинью. Кстати, старшая дочь у меня не любит порядок от слова "совсем". Поэтому в её комнату не захожу. Её тарритория - пусть живёт как ей удобнее.

Ну это так, к слову. И конечно, я мерю строго по себе. Впрочем, как и вы :)

Всего хорошего.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий наказан.
Воот. Я и говорю - при отсутствии эмоций кроме пиковых, да и неумении их считывать вы придумываете какие-то собственные определения семьи, вроде "определённого уровня отказа от себя".

Не надо так сразу - у меня сглаженный эмоциональный фон. Для большинства обсуждаемых тем это неважно. но как только дело касается чувств и эмоций - нужно бы как-то предупредить, чтобы по возможности избежать недопонимания. Личный пример - при своей эмоциональности выше среднего и такой же способности считывать эмоции и невербалку я практически не умею сопереживать. То есть я вижу и понимаю эмоции окружающих - но не могу их разделить, если они не касаются лично меня. Кому надо - те это знают.

Людей ограниченное количество не вокруг, а вообще. :)

До какого конца надо идти и чем именно брак от совместного проживания отличается я не слишком понимаю, да думаю и не пойму. Разные системы координат. Закат. :)
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Конечно, видите. Сообразно своему восприятию окружающего мира.

Ниже для иллюстрации картинка, которую видит нормальный человек и которую видят дальтоники с разным типом дальтонизма. то есть для некоторых из них апельсин - розовый. и в обратном вы их не убедите :)

Как это - наоборот? Не умеющий испытывать собственные эмоции человек обладает способностью чувствовать и переживать эмоции чужие???
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Странно, показывает, что вы мне что-то ответили, но коммент не открывает. Подождём-с)
-
-
Ответить
Аналогично, как очень эмоциональный человек по жизни, к чужим трагедиям мало восприимчива и не могу перенести себя на их место или перенести на себя их эмоции, то есть всё мою сочувствие происходить вне ситуации, как бы я не старалась проникнуться.
-
-
Ответить
+100500. Именно - сочувствую. Но не сопереживаю.
-
-
Ответить
Что такое НЗ? Деньги на непредвиденные расходы?

Какие? Болезнь? У нас страховки - как медицинская, так и жизни. Плюс работа офциальная, там больничный долго платиться может, 70% от зарплаты.

Что-то с машиной/домом - тоже всё застраховано. Машины две - если одна и сломается - то есть вторая. Ну и страховка предполагает помощь на дороге (в любое время суток) и сменную машину на случай ремонта.

Сломался кран - так это мелочь, вполне вписывающаяся в бюджет.
-
-
Ответить
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Европа.

Ограничений не помню. Более того, мне машину сменную могут дать даже тогда, когда я пригоняю свою на плановое техобслуживание (просто предупредить заранее надо). Да, бонус покупки и обслуживания новой машины у официального дилера.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Вот не поняла про почку. Его тело - его дело, почему он не может её продать???
-
-
Ответить
Если хочет продать для чего-то важного - то да, пусть продаёт. Хоть все.

Но не для того, чтобы купить браслет.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Фамильный сервиз... продать...

Традиции..
-
-
Ответить
Если этим сервизом пользуются - например ,во время семейных обедов, то продавать его не стоит, это действительно связь поколений. Традиция.

А если он пылится мёртвым грузом, нафиг никому ненужный, и традиции собираться за общим столом нет - то зачем он нужет. Дети, вырастая, тоже не будут им пользоваться, потому как не привили им ничего таког ов детстве.

Все эти традиции - они в укладе семьи, то есть в голове. А если этого нет - то никакой сервиз не спасёт.

Из личного - есть у меня кофейный сервиз, небольшой. Вернее, остатки от него. Мамин. И вот когда я пью кофе из этих кружечек - я знаю, что и мама из него кофе пила, и это как-то.. ну, греет ,что ли. А стоял бы на дальней полке - не думаю, что хоть какие-нибудь эмоции вызывал. Ну стоит и стоит, пыль только собирает.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Знаете какой хороший подарок, он может быть куплен в магазине за просто заработанные деньги, это обычная вещь, но про которую ты вскользь упоминала в разговоре или просто когда-то сказала, что хочешь, но сама не можешь купить. И тут на тебе и его дарят, то есть тебя услышали, запомнило и учли желания при покупке подарка. Никаких жертв, минимум усилий, максимум радости
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Ну это пример как раз был из личной жизни, но года ещё не прошло, но я была так удивлена и рада, что вряд ли забуду

А вообще интересно какие же вы тогда подарки дарите?

И если ваша женщина захочет вон то простенькое, но очень понравившееся ей колечко, скажете нет, слишком просто, нужна жертва!
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Ну вообще-то радуешься именно тому, чем этот подарок является для тебя. Подходит, приятно, мечтала, подтверждает, что думает обо мне, запомнил (вообще услышал) что-то важное. А если это путёвка на Марс, ради которой он предал родину и продал почку, а я на марс не хочу, то с чего у меня вообще какие-то эмоции от подарка будут? Ну, кроме недоумения.
-
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Только денег стоит то, что вы сами себе купили. Нечто ненужное получателю не стоит для него ничего вообще, каких бы жертв и усилий это ни стоило дарителю. Ценность для получателя оценивает получатель, точка.
-
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Мне с Вами чем дальше - тем интереснее. У меня 3 вопроса:

1) если Вы отдаёте то, что важно/дорого лично Вам, без привязки к интересам партнёра, не есть ли в этом равнодушие/безразличие к тому человеку? Мне мол наплевать, что ты хочешь/любишь/предпочитаешь, держи вот от меня (спиниг например).

2) не могли бы Вы привести пример такого подарка, о каком Вы говорите? Фамильное бабушкино кольцо не считается)))

3) и если Вы отдаете самое дорогое, это ведь не исключает то, что Вы можете что-то хотеть от этого человека? Более того, такой подарок будет очень обязующий. Ведь Вы отдали САМОЕ ДОРОГОЕ. Если честно, это напоминает жертвенность в отношениях. Когда человек приносит себя в жертву другому, которому это сто лет не нужно.

P. S. Вспомнила фильм "Трасса 60", в котором отец дарил сыну подарки без учёта интересов второго.
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
Кольцо не считается потому, что я его придумала.))) И потому, что других вариантов не вижу, но хочу Вас понять.

Вашу идею с жертвами вижу так: жене нужна пересадка почек. Горячо любимый муж готов для нее отдать самое дорогое и отдаёт ей сердце. Это ведь самое дорогое, что у него есть. И он отдает это сердце, не интересуясь, что ЕЙ нужно. В результате она и мужа теряет и сама не вылечивается.
-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Наверное я Вас не правильно поняла. Сначала Вы говорили, что нужно отдать самое дорогое для себя (тогда это будет всё-таки сердце).

И скажу, что для меня последний Ваш пост по смыслу разнится с первым, от которого пошли эти вопросы.

Соглашусь, что добровольная жертва гораздо ценнее, чем принудительная. Но она ценна тогда, когда она нужна. В противном случае это тягость и жертвующему и тому, кому приносят жертву. Ну и повторюсь, что приношение жертвы не означает, что человеку ничего не нужно взамен.

И не согласна с Вашим обесцениванием подарков, которые дарятся от души. Когда человек старался, искал то, что нужно именно Вам, предварительно разузнав о Ваших потребностях, увлечениях, предпочтениях - это тоже дорогого стоит.
-
-
Ответить
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Я не буду требовать у любимого человека отказаться от чего-то ради меня. Сфига ли? Нравится ездить и зависать на рыбалке - да пожалуйста. Главное, чтобы дома меня не заставлял сидеть в это время.

про почку - жене нужна была именно почка. То есть он дал не то, что ему дорого без привязки к желаниям и потребностям одариваемого, а дал именно то, что было нужно в этот момент. Вы сами себе противоречите :)
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
А зачем??? Зачем отдавать возможности? Я наоборот, буду только за, если муж не будет замыкаться только на семье. Вернее, я уже за. Пусть ездит на тренировки, к другу в баню (своей ещё нет), на "мужские" посиделки. Не надо мне вот этого - "ради того, чтобы посидеть с тобой дома я не поехал в паб с друзьями". Нет, согласна, его право, но меня это не порадует, особенно если я об этом не просила. Более того, заставит насторожиться - вдруг и от меня потребуют такого "подвига"?

В случае, если почка нужна жене, и муж её отдаёт - тут понятно, тут человек спасает жизнь своей любимой. Обмен вполне себе стоящий, и отдать часть жизни и возможностей за жизнь другого человека - это нормально, и да, это я принимаю и понимаю (а за браслет - нет).
-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Я воспринимаю как нечто естественное что люди озвучивают свои желания и договариваются. И да, я отношусь нормально, если ради меня кто-то что-то отдаст. Как и я отдам. Почему нет? Но жертвовать (именно жертвовать) вечером с друзьями ради того, чтобы посидеть со мной вечером и посмотреть сериал, когда мы и так сериалы постоянно смотрим - это как минимум странно.

Ну чтобы совсем было понятно - "дорогая, друзья звали посидеть с ними, но я подумал, что-то не хочу никуда сегодня ехать, лучше посижу с тобой дома" - принимается. А вот "я очень-очень хотел поехать, но решил, что лучше останусь с тобой дома, так как тебе будет приятно, что я выбрал тебя" - нет.

И да, я против, чтобы от меня что-то требовали в ультимативном порядке - я тогда встаю на дыбы. А вот если обрисуют ситуацию и предложат поискать варианты решения - то да, я вполне готова разговаривать и договариваиться. И отказаться от чего-то - почему нет. Например, вместо тренировки отвезти куда-то детей если муж не может, а на тренировку пойти в другой день/другое время. Но это не жертва, это нормальная рабочая ситуация.

И что значи "не доверяете"? Очень даже доверяю - поэтому и не требую, чтобы муж сидел рядом со мной как привязанный, жертвовал своими интересами или давал свой телефон "на почитать".

А быть нужным - это значит быть источником денег? Или обектом, от которого можно что-то потребовать? Или отдать что-то важное для себя, хотя второму человеку это нафиг не сдалось?
-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Только несколько постов назад вы утверждали, что время, потраченное на поиск подарка мужу - это не жертва. Деньги, потраченные на покупку того же подарка - не жертва. А теперь утверждаете прямо противоположное - что любой выбор - это жертва. Так определитесь, время и деньги, которые я потратила на поиск подарка вместо того, чтобы потратить их на себя - это жертва или нет? А то что-то непонятненько :)))

Кто такая "семья"? И что такого ей требуется, что не требуется каждому по-отдельности?

И да, у меня есть личное пространство, и я категорически против, чтобы в него вторгались. Как и я не буду вторгаться в личное пространство мужа, в его интересы, и как-то их регламентировать.

Не надо представлять своё видение отношений как единственно верное. Это тупик. Что счастье, что любовь, что идеальные взаимоотношения - эти поняти для каждого свои.

А меня интересует ваша жертвенность :))) И забавляет.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
Давайте две цитаты.

Ресурсы всегда ограничены. Ну, почти всегда. Такое, чтобы хватало на всё - такое только у миллионеров, наверное, встречается. И то не факт :)

Не нужно отвечать на вопрос, которого я не задавала. Вопрос звучал так - что такого нужно семье, что не нужно каждому отдельному входящему в неё человеку? Хотя бы один пример.

Нет, не ожидаю от него возможности вторжения в моё личное пространство. И мне тоже не придёт в голову взять, например, его телефон или залезть в его переписку. Поэтому телефоны у нас лежат где ни попадя, и паролей на аккаунты на компе нет (хотя аккаунты разные). Именно потому, что мы не поступаем описанным вами образом - не приносим ненужные никому жертвы. Поэтому никакого недоверия, я точно, на 100% уверена, что от меня ничего подобного не потребуют. А вот если бы он делал так, как говорите вы - вот тогда бы да, напрягалась. Хотя нет, не напрягалась. Просто я бы не вышла за такого замуж :)

Вы просто переносите свои страхи и своё понимание отношений на мои комментарии и видите то, чего там нет - вот и всё. :)

Идти на жертвы ради чего-то большего - что такое это "большее"? Без конкретных примеров это просто красивая фраза
-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Я не жертвую походом в тренажёрку - я все равно туда пойду, но не сегодня. Или после того, как отвезу ребёнка. Это не жертва - это нормальный рабочий процесс, я ни от чего не отказалась - я просто передвинула это во времени. То есть мы с мужем ДОГОВОРИ/ЛИСЬ.

Сергей, опять общие фразы, когда я прошу конкретный пример. Конкретный. Не надо абстрактными понятиями оперировать. Здоровье не катит - здоровье каждого из членов семьи так же важно для него самого, как и для всей семьи. И даже больше - материальный достаток может для семьи значить больше, чем угробленное на получение этого достатка здоровье одного из её членов (достаточно вспомнить про вкалывание на 3 работах).

Ну чтобы было понятно - пример. Интерес семьи - квартира. И как она может быть не нужна каждому отдельному её члену? А если не нужна каждому по отдельности - то нафига она семье? А если нужна кому-то одному - например, под мастерскую для дорогостоящего хобби - то это она нужна семье или конкретному её члену?

Ну вот в таком ключе.

У меня и собственные желания вполне протяжённы - например, закончить курсы ландшафтного дизайна и, возможно, разрабатывать проекты садов. Очень много времени займёт :)))
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Картонная картинка, не имеющая отношения к жизни.

Угу, на 3 работах чтобы жрать было что и что надеть - это стандартный вариант. Для каких-то крутых покупок редко кто на 3 работах горбатится, здоровье теряя. Материальный достаток - он разный, знаете ли. Кому-то похлёбка жидкая, а кому-то жемчуг мелкий. Для кого-то достаток - это просто не бояться, что детей будет кормиь нечем, а не последний смартфон каждому.

Ну и потом - а если семье надо? Вот настругал 5 детей, а их кормить требуется. И на 5 работах работать начнёшь, особенно если работа низкоквалифицирванная (а 5 детей редко в высоокобеспеченных семьях бывает). И плевать этим детям (читай - семье) что у тебя со здоровьем плохо - жрать от этого меньше, увы, не хочется, и зимой меньше в осенней куртке не мёрзнешь.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
То, что достаток не стоит здоровья. В идеальных условиях - возможно, да, и то избыточный достаток. В реале - отсутствие необходимого достатка тоже быстро приведёт к утрате здоровья - потому как без еды и тёплой одежды жить сложно. :)

А "недорогие контрацептивы" - это опять же вопрос цены/качества и изначального достатка. Дешёвые рвутся, а хорошие не так и дёшевы, да и разное бывает - например, вместо второго ребёнка родилась тройня.

А детям всё равно, когда они есть хотят что там будет с кормильцем и сильно ли он упахивается, особенно малолетним.

И если не обеспечил зимнюю куртку - есть все шансы недосчитаться детей в семье - по причине хронических болячек.

Так что я говорю - вы видите только один вариант, а не разные возможные сценарии почему происходит так, а не иначе. В принципе, всё понятно.

Как говорила моя подруга - "квадратно-гнездовое мышление" :), то есть ваш вариант мира правильный, а всё остальные - идиоты. Нет, мир не чёрно белый. К счастью.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Я говорила про тройню не в том ключе, что только при родах тройня обнаружилась. Ну вот пошли на первое узи - а это 11-12 недель срок, если без показаний делать раньше - а там тройня. И что? Аборт делать? Ну да, забота о здоровье жены прямая.

Ну и потом - семья - она разная для всех. И наличие кучи братьев и сестер у детей для кого-то и есть главный интерес семьи.

Ваша модель интересов семьи не единственная.

ПыСы - ну не идиоты. Просто их мнение и видение неправильное, а ваше - единственно верное.

Ну и потом - вы мои слова как хотите интерпретируете, почему мне нельзя?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
просто за количество детей ещё никто права на этих на детей не отнял. :)))

Нет, вы именно как-то странно рвёте на куски мои целые предложения, вырывая слова из контекста. Яркий пример - пропустили слово "сюрприз" в моём описании радости от подарка. Не знаю - специально или согласно своему видению, так как именно это - сюрприз - для вас не важно :)
-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
ПыСы Да, материальная стабильность как интерес семьи - да совсем необязательно. Если обоих устраивает перебиваться временными заработками, жить в съемных квартирах, а то и в машине ночевать - то всё ОК.
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
Я тоже видела. Свободные художники.

Живут так уже лет 15. Всё у них хорошо.

Я же говорю - модели семьи бывают разные. Мир вообще большой, знаете ли :)
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Таких художников - две семьи. У них разные модели заработка, но обе существуют долго уже - вторая лет 7-8.

Далее - у меня соседи по старой квартире - баптисты. У тех в общине вообще не в материальном благополучии счастье. Зато детей - штук по 10 в каждой семье, спят на матрасах, шмотки берут в благотворительных организациях и общине (им из-за границы что-то жертвуют). С едой тоже помогают. Не разводятся, и даже посвоему счастливы. Даже мне это кажется немного странноватым, но семьи у них удивительно дружные, разводов нет, так что у них тоже всё хорошо с их точки зрения.

Ну и потом - у нас с мужем тоже разные были условия в разные периоды жизни - когда ели только то, что от родителей привезли, все деньги уходили на съёмное жилье, транспорт и выплату долга.

И в этой ситуации муж сделал удивительное - смог купить путёвку на отдых - на неделю. Больше 20 лет прошло - а я помню этот сюрприз. И нет, мне не пришло в голову допытываться откуда он взял деньги.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Нет, ни от чего не пришлось отказываться - с чего вы взяли? Просто - опять же выяснилось позже - на новой работе закончился испытательный срок, выплатили полную зарплату. Он закрыл остаток долга и купил путёвку. На жизнь тоже вполне хватило - да и сколько там вчерашним студентам надо-то?

А помню я не скорее его "подвиг" - а вот то ощущение сюрприза.

Но, опять же, у меня прекрасная память (не абсолютная, но вместе с тем), я помню очень-очень многое в достаточно мелких подробностях - и приятное, и неприятное. И практически все подарки, и все поездки, и прочее, прочее - а всего этого было немало. :)
-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Уверена, конечно. Я просто знала, что муж сейчас на испытательном сроке, по сути обучении, и зарплата там очень сильно меньше той, что будет в итоге. Но и знала, что его точно возьмут, просто политика компании такая. Ну да, не ожидала, что испытательный срок сократят :) Для понятия соотношения зарплаты на испытательном сроке/на постоянной работе - это 1:5.

Нет, не одно из самых ярких. Просто пример хороший :)

А помню я не только эмоции. вообще память хорошая. Длинные стихи на перемене перед уроком часто учила. Вполне успешно.
-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Да, помню очень многое. что-то, конечно, не полностью, что-то совем почти не помню, но чтобы вспомнить надо просто прочитать - восстановится за одно-два прочтения, зависит от длины. Проверено.

Да, окрашенные эмоционально события лучше отпечатываются в памяти. Осоьенно у мужчин, потому как у них эмоциональность ниже, и если что-то выходит за рамки - остаётся в памяти навсегда.

А эмоциональные качели для женщин - это норма.
-
-
Ответить
Ну и потом - опять же нет никакой логики в ваших ответах про разницу в "жертвую" временем и "трачу" время

потому как походом в тренажёрку я, стало быть, жертвую, а если просто собиралась посидеть с книгой и попить кофе, пока никого нет дома и меня не дёргают - то уже как бы и не жертвую, а просто по-другому трачу свободное время? Почему, собственно? Ведь в обоих случаях я расходую непредусмотренным образом выделенное на себя личное время (а с учётом наличия дома, детей и работы каждая личная минута - это ценный ресурс.).
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Что значит "нераспределённое"? Моё личное время распределено - иду в тренажёрный зал, иду кататься на роликах, сижу дома читаю. Это в любом случае РАСПРЕДЕЛЁННОЕ личное время ,когда я просто хочу лежать на диване (или в ванной) с книгой.

Так что для меня они абсолютно равнозначны.

Почему в вашем примере нельзя совместить? Выпить кофе с подругой (я в кафе, увы, не читаю)?
-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Кофе с подругой. Книгу по дороге в кафе почитать можно (если в общественном транспорте ехать, а не за рулём).

Нет, не о "внезапно". Именно запланированном - все разошлись/разъехались, я отдыхаю :)

Ладно, заканчиваем. Реально нет времени, у меня всего три дня в этой неделе вместо пяти, улетаю на уикэнд. Так что я "жертвую" общением с вами в пользу небольшого отпуска. Хотя так себе, честно говоря, жертва, всё равно общаться по пятому кругу на одну тему надоело, все всё уже сказали. Так что в любом случае попрощалась бы. :)
-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Согласна 200%!
-
-
Ответить
Если вы хотите показать человеку его ценность для вас и ждете, что он это оценит - то это тоже их серии "порадовать", т.к., по идее, человеку как минимум должно быть приятно то, что он много значит для дарителя. Т.о., следуя вашей логике, это такая же "покупка", как и подарок, сделанный для удовольствия одариваемого.
-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
Вы знаете, вот я тоже не знаю, как сформулировать-то :) более того, подозреваю, что не я одна здесь так мучаюсь :) да, собственно, мне это и не зачем, вам тем более. Так что желаю найти кого-то с таким же взглядом на жизнь и дарить друг другу (простите, жертвовать) исключительно ценные для вас самих вещи: вы ей - разбитую и склеенную чашку вашего дедушки, она вам - детский свитерок, связанный её бабушкой :)
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
Даже вступив в брак, люди остаются отдельными личностями, жизнь которых принадлежит им и только они вправе ею распоряжаться. То, что описываете вы - это попытка слияния, и это лечат. Человек, к которому вот так прилипает другой человек, никогда не будет чувствовать себя счастливым (при условии, что у него всё нормально с психикой).
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Без оглядки на других можно только на необитаемом острове жить, а в обществе приходится подстраиваться под других людей. И что теперь, считать, что ваша жизнь принадлежит обществу? Глупости. Человек сам распоряжается своей жизнью, даже в семье. Это постоянная совместная работа, это нормально и ничего героического в этом нет, чтобы можно было записывать в жертвы.

Сожалею, что вам не довелось оказываться в условиях, когда вы испытываете счастье просто так. Невозможность людей быть перманентно счастливыми не означает права делать кого-либо несчастным.

Разумеется, вы, как и любой другой человек, имеете право распоряжаться своей жизнью и при желании приносить её кому-то в жертву, но не сильно удивляйтесь, если этот человек не будет счастлив от этого и постарается оказаться подальше от вас.
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Но ведь кольцо покупается для конкретной девушки и по конкретному поводу, т.е. должно ее порадовать. Ваш вариант будет уместен если, например, мужчина дарит фамильное кольцо, переходящее из поколения в поколение.

А если смотреть подарки в общем, то тоже не совсем логично. Например, я люблю рисовать, а сестра - кататься на роликах. Будет логично, если она подарит мне краски, а не отдаст свои ролики. И наоборот)))
-
-
Ответить
Это из разряда, главное внимание, поэтому я купил тебе спиннинг, но раз уж тебе не нужен...
-
-
Ответить
бывшая девушка моего молодого человека подарила ему на какой-то праздник сапоги на шпильках для себя и знаете, ему понравилось, потому что он любит, когда девушка носит шпильки и что я? до сих пор ржу от ее смекалки, но так и не решилась ни разу подарить ему то, что в общем-то будет полезно мне)
-
-
Ответить
ахаха ))) ну фиг знает где тут грань ) в принципе, я тоже таков, что такой подарок бы принял с радостью )
-
-
Ответить
А нет грани, главное красиво преподнести 😂
-
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Мне кажется, когда Вы интересуетесь человеком, знаете, что он любит, чем увлекается, о чём мечтает - это лучшая демонстрация его важности для Вас. И подарить то, о чём человек мечтает или что его порадует.
-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Это означает, что мне надо, чтобы одариваемый порадовался, получив желаемую вещь.
-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
Почему? Я порадовалась, что человек прислушивается к моим желаниям и мечтам.
-
-
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
Вы мне про Фому, я вам про Ерему. Ни одного внятного аргумента вашей сомнительной теории тут так и не прозвучало.
-
-
Ответить
Нет, порадовался от того, что дарителю не все равно, что он интересуется тем, что нравится одариваемому, интересуется его жизнью, увлечениями, заботами - самим человеком, короче говоря. Вот какой смысл имеет подарок, который нравится тому, кому его дарят. А если наоборот - то это самолюбование дарителя - "вот я какой!" Эгоизм, проще говоря.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Предложение брака это не подарок, это предложение. И для адресата это не жертва всем привычным укладом, а некое предложение, которое ему может быть приятно (если он этого хотел) или совсем нет. А усилия предлагающего ведь не поменялись.
-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Жертвование прежней жизнью? Это как?

Отказ встречаться с друзьями? Отказ от хобби? От чего-то ещё? А зачем?

Особенно глупо этот ваш отказ и "жертва" выглядит, если люди встечаются давно, а то и живут какое-то время вместе (то есть и так учитывают интересы своего партнёра при составлении планов).

(такое ощущение что вам и вправду лет 16)
-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Как? Жертвуя всем чем ни попадя? Отказываясь от своих увлечений, хобби и прочего чтобы что? Лежать у телека вечерами и чесать пузо?

Не знаю что там за такое "большинство" - моё окружение живёт совсем не так.
-
-
Ответить
Хммм. Вы считаете, что в браке люди уже не меняются? Не появляются новые интересы, желания, а если появляются - то обязательно вся семья ставится в известность? Очаровательная наивность :)
-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Любой психолог скажет вам, что жить исключительно интересами друг друга - путь в никуда. И почему у вас только две крайних противоположности во всём? Прямо юношеский максимализм. Обычно его в подростковом возрасте проходят :) Вот вам пример: жена до замужества увлекалась вязанием, будущий муж в курсе. Через несколько лет интересы поменялись, она полюбила вышивать/рисовать/лепить/танцевать. С мужем то же самое, только интересы другие. Какой конфликт, о чём вы? Нормальные люди совмещают заботу о доме и свои хобби. Вникнуть во все тонкости интересов другого нереально - даже если муж знает, что жена любит вязать, то подарить моток ниток или спицы наугад будет плохой идеей, именно потому, что тут есть много тонкостей. Или же кто-то из них увидел в магазине что-то/услышал от друзей о чем-то и захотел это. Ну так, ерунду какую-то. Книгу, украшение, гаджет, посещение музея/кафе/театра. Ну вот просто хочется. Ну не кричать же об этом на весь мир? Да и, трезво оценивая, может, приходит человек к мысли, что можно и обойтись. Или просто это желание где-то на задворках сознания витает и периодически напоминает о себе сквозь череду обыденных дел. Партнёр в такой ситуации может даже и не узнать. Но если проявит интерес, внимание и всё же узнает и подарит - это будет действительная радость. Или вы считаете, что просто так не надо в семье друг друга радовать?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Каких таких? Подробней, пожалуйста.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
1 год назад
Этот комментарий наказан.
Вот именно, в том рассказе они дарят НУЖНЫЕ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ вещи. Если следовать вашей логике, то она должна была купить себе черепаховый гребень. А он себе цепочку для часов. А вообще, на то он и рассказ. В жизни все по-другому.
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
все сложно

вот поэтому парень и не мог решиться 5 лет
-
-
Ответить
Немного странно делать подарки исходя из собственных интересов)
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Ну вот конкретный пример - мне муж на прошлый день рождения подарил очень хороший кофейный аппарат, на этот - серебряный браслет (я не ношу золото).

Да, он подарил то, что нравится мне. Было бы глупо, если бы он подарил мне то, что считает хорошим подарком для себя - например, Apple Watch самые последние или эппловские же беспроводные наушники.

Единственный подарок, который был бы и мне, и ему - это поездка куда-нибудь. Но мы и так очень много ездим, поэтому чуть бестолковый подарок получился бы... :)
-
-
Ответить
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Ну хорошо, что такого мой муж мне мог подарить дорогого для него, если учитывать, что мы уже примерно так 20 лет вместе? Свой телефон отдать и разрешить посмотреть свою переписку с кем бы то ни было? Меня это абсолютно не интересует. Как и какие-нибудь гипотетические фамильные мужские кальсоны, доставшиеся ему от прадедушки.

Я, конечно, могу пойти и купить себе браслет, но я куплю его на свои деньги. (да, у нас в каком-то смысле раздельный бюджет). Ну и кофеварка - нужная вещь именно мне, а не всей семье, кроме меня кофе никто не пьёт. Как и браслет - это ненужная в хозяйстве вещь, но дающая кучу положительных эмоций.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Если не секрет, сколько вам лет?
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
А рассуждаете, как будто вам 16.
-
-
Ответить
Итого, реальный возраст Сергея, скорее всего, не более 26 :)
-
-
Ответить
Ну, для подобных рассуждений, многовато))
-
-
Ответить
Да, я тоже уже склоняюсь к этому. Рассуждения наводят на мысль как о большой начитанности в области рыцарско-романтической литературы (школьная программа примерно 7 класса, добавим несколько лет на прочтение книг, выходящих за её рамки), так и о боязни отношений и брака вследствие неопытности :) Так что да, не больше 16, а то и меньше.
-
-
Ответить
Блин, я думала, ему лет 60.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Раздельный бюджет работает элементарно - у каждого есть каие-то обязательные платежи - коммунальные там, или за детские спортивные секции, платежи по кредиту, одежду/обувь детям.

На питание - как договоритесь, или равные суммы, или пропорционально доходам, или обеспечивает кто-то один, но без избыточности. Всякие фуа-гра и черная икра туда не входят (хотя если вы олигарх - почему и нет).

Ну и дальше каждый из своих доходов оплачивает свои хотелки. Из плюсов - не нужно согласовывать покупку каждой пары трусов или объяснять, почему вместо запланированного условного спиннинга ты купила себе туфли. Хочешь - покупай туфли, хочешь - оплачивай хобби, хочешь - спиннинг мужу в подарок. Ну или кофеварку жене.

Как-то так.

ПыСы - семья - это не значит что всё общее, а то так и до "наших брюк" дойти можно.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Какие упрёки деньгами? Как раз никаких упрёков. Они в принципе невозможны. Муж вообще не знает сколько и на что я потратила, и сколько стоили конкретно вот эти туфли. Нужно что-то большое - обсудили, скинулись. Ну или вот откладываем по сколько-то каждый месяц оба. Или вот машину новую покупали - обсудили, кто сколько может платить из свих личных денег, прикинули общую сумму, выбрали машину. В итоге я плачу свою часть лизинга, муж - свою. Где место для спора-то?

А вот ваше "нужно, хочется, есть резерв" - как раз тема для ссор - почему кому-то хочется больше ,и чья хотелка важнее - новый браслет или новый спининг?

Мы вообще не ссоримся - ни из-за денег, ни из-за чего-то ещё. Спорим - это да, но ссоримся? Поводов нет :)
-
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Как раз общий бюджет может стать поводом для ссор и разбирательств чья "хотелка" важнее. А когда "хотелка" куплена за свои заработанные деньги - то и повода для ссор нет.

Если люди любят друг друга, и ценят желания партнёра - то ссор о покупках не будет по умолчанию.

Кстати, Ваш первый комментарий (последующие) несли мысль, что желания партнера значения не имеют. Вот тут как раз и большой повод для ссор, и при делении общего бюджета.
-
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
"Хотелку" жены Вы не станете покупать потому, что она это хочет. Купить ей планшет - значит погладить её по шорстке, купить её саму. Кроме того, в этом нет жертвы - одни расходы. Очень удобная позиция.

Кстати, Вы пишите, что обсуждаете покупки общего бюджета и это норм. А когда Lalala пишет, что они обсуждают покупки и договариваются о них (т.е. приходят к согласию) - тут Вы вдруг находите ссоры. ((
-
-
Ответить
"Купить ей планшет - значит погладить её по шорстке, купить её саму" - Супер!!! :)))
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
"Крупная покупка" - это сколько в деньгах?

И да, даже при раздельном бюджете мелочи хозяйственные никто отдельно обычно не считает :) Сгорела кастрюля - я пошла и купила кастрюлю для всей семьи.

А раздельные договорённости - именно для крупных покупок - машина, телевизор, копм. Куда реально надо бы сброситься, а не пойти и купить за 3 копейки.

Я же говорю, у раздельного бюджета есть много разных вариантов - как договоритесь. А вы придумали какую-то одну модель (как вы там сказали - вскладчину?) и считаете ,что только по ней все живут и она плохая. :)
-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Т.е. просто так сюрпризы, подарки Вы жене не делаете. Только из общего бюджета. А если она останется без работы - то голодная и без трусов, так как ей нечего будет вложить в общий бюджет .

-----

Если всё действительно так, как Вы описываете - мне очень жаль Вашу семью. Надеюсь, Вы просто не можете нормально описать Ваши отношения .
-
-
Ответить
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Вам может и незачем, а я люблю подарки и сюрпризы.

Кстати, а когда мой сын на 8 марта дарит мне подарок, он тоже меня покупает?
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Ого!!! У меня вопросов больше нет.
-
-
Ответить
Молодой человек, возможность спекуляций остаётся всегда. И при совместном бюджете этих возможностей гораздо, гораздо больше.

И нет, не так - жильё стоит столько-то, газ - столько-то, вода и прочее - столько-то. На еду тратим столько-то (да, у нас всё записывается). Как распределяем траты?

Пополам? Пропорционально зарплате? спокойно обговариваем варианты. Если что-то меняется - также спокойно обсуждаем. Зачем упрекать кого-то в чём-то?

По трате общего бюджета - посмеялась :) Вот именно - решаете, что вы можете позволить. Вашей жене нужен планшет, а вы его даже в руки не возьмете, вам же ноутбук нужен, который ей нахрен не сдался. И позволить вы сможете себе что-то одно, а деньги внёс каждый. :) И конечно, любая покупка будет частью вашей жизни - для кого-то нужным и ожидаемым бонусом, а для кого-то, возможно, предметом обиды - ведь чьи-то интересы оказалить предпочтительней..:))) Ах да, простите, это же та самая жертва. Ну да, ну да, тогда понятно :)
-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
а вы все про жертвы

вам видимо в детстве часто твердили, что надо чем-то жертвовать, чтобы получить результат
-
-
Ответить
так жертва - это главный жизненный лейтмотив, вы разве не знали?

не желание порадовать любимого человека, не особое внимание к нему и его интересам, не поиски "особого" подарка, пусть не дорогого по деньгам, но дорогого сердцу партнера. нет, это всё - ерунда. и просто дежурный подкуп.

вот разрезать живот, кишочки вывалить в форме сердечка и на последнем вздохе гордо сказать: это тебееее - вот это настоящий подарок. вот это точно не забудут!
-
-
Ответить
ой, что-то фильм Мама! вспомнился)))
-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Спекуляций как раз больше в том случае, если нет возможности сказать чьи деньги на что пошли.

Если точно известно, кто сколько внёс - то никаких спекуляций, всё прозрачно, согласно договорённостям. 50/50, 40/60, 20/80 - это уже не важно. Важно, что оба на момент договорённостей были с этим согласны и не вносили ничего "вперёд", а после свободные средства каждый потратил как хотел, ничего не согласовывая. И не важно, крупная это покупка была или нет. Поэтому ни обид, ни недомолвок в принципе быть не может. Но вы их упорно придумываете на пустом месте.

Нет, то, что вы можете позволиь себе сегодня - это 100% возможность, а вот то что сможете позволить завтра (или через год) что-то другое - это "вилами по воде писано". Мало ли как обстоятельства сложатся и что-то вдруг "семье" срочно потребуется.

То, что для вас жертва - для меня планирование будущих доходов и расходов. И договорённости. Без жертв :) А сиюминутные интересы - это внезапные трусы за 100 евро? Ну приспичит - пойду и куплю. Не согласовывая с мужем. И семейный бюджет это не всколыхнет ни разу.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
А зачем жертвовать сиюминутными интересами если я их могу себе практически в любой момент позволить осуществить? Ну вот реально? Зачем?

Ну вот простой пример - увидела объявление о мастер-классе, загорелась. созвонилась с мужем, сообщила, что хочу пойти, и уточнила, не было ли у нас каких планов на эти дни (99% уверена, что не было, но мало ли что забыла/упустила/не услышала). Предупредила, чтобы ничего на этот день на определённое время не планировал. Записалась, заплатила, поехала. Всё. Где жертвы? Нигде никаких жертв.

Другой вариант - что-то совместное было запланировано. Решаем, что важнее и интереснее (совместно) и переносим (не перносим). но опять же - если совместное и переносим - то это и мой интерес тоже, то есть даже в этом случае я меняю один свой интерес на другой. Если не переносим - то узнаю, будут ли такие мастер-классы в другое время. Ну и решаем по ходу. Но это не жертва, а нормальный процесс

И это у вас странное понимание слова "жертва". Основное значение у него вполне определённое, знаете ли - "В древних религиях: приносимый в дар божеству предмет или живое существо (убиваемое при этом), а также приношение этого дара." А то, как употребляете его вы - это уже переносное значение. И то что вы смену планов, переносы и договорённости - то есть нормальные телодвижения называете этим словом о вас многое говорит.
-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
В повседневном варианте я слово "жертва" вообще не слышу - серьёзно.

Я считаю что основной смысл - это основной. А по Ожёгову - переносный (там в скобочках это указано) и применяемый постоянно переносный смысл говорит о многом.

Ладно, пора заканчивать. Вы костный до невозможности, какое счастье, что в моём окружении таких людей практически и нет. :)
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Только в литературе или в пабликах, среди знакомых так никто не говорит.

Я трачу своё время - да, сколько угодно, но жертвую - нет.

Да, мы не придём к общему мнению :)
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
А обсудили, скинулись.. Все таки из-за пазухи сразу всю сумму не достать (хотя хз).. Ну решили за пару месяцев скинуть на автомобиль по столько-то. Но... Через неделю муж нашел давно желанный спиннинг и не положил в копилку нужной суммы (А чего это он должен жертвовать и выбирать)... И как дальше развиваются события? Или Вас позвали общие друзья на курорт и вы (возможно совместно с мужем) сделали выбор в пользу поездки с друзьями и снова некая жертва, ведь авто снова отложилось... Или супер-сапоги в магазине только неделю и вы вместо "скинуться на авто" берете их. И опять выбор.. муж в пролете с авто в оговоренные сроки..
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Ну оговорили, но вдруг поступило предложение очень интересное и затратное. Одному захотелось, но он/она имеет некоторые обязательства и все-таки жертвует, так или иначе, для семьи..
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Если уже оформили лизинг - тут что поступило интересное предложение, что не поступило - платить придётся, Елена правильно сказала. Ну и опять же общий бюджет проблему того, что кто-то взял из тумбочки больше, а не положил меньше, не решает.

Далее. Есть такое понятие, как доверие и обязательность. Покупать что-то "на двоих", а уж тем более выходить замуж за человека ,который взял и похерил за 5 минут все договорённости - нет, спасибо.

По жертве - ну какие жертвы, вы о чём. В этом случае денег просто нет, они уже потрачены на покупку. Как с квартплатой, отдаются по умолчанию - опять же правильная аналогия :)

А вот когда выплаты закончились - вот тогда да, дополнительные средства как будто из воздуха появляются :)))

ПыСы - ну если очень приспичило сапоги, да ещё и со скидкой - могу договориться, что свою часть перечислю позже.
-
-
Ответить
Я просто ознакомилась с длительной дискуссией Вашей и Сергея про жертвенность во имя гармоничных отношения- молодой человек очень популярно все объяснил, и противоречия с Вашей стороны все таки сводятся к частным случаям выхода из ситуаций без жертв, уступок и "все довольны и не ущемлены". Но его высказывания настолько раскрывают эту тему и все очень логично... Может слово жертва слишком пафосно, но слово "уступка", "компромисс", "договоренность" менее пафосно, но означает тоже самое в том контексте, который в Ваших комментариях и в словах Федоровой Елены...

Он описывал вполне здоровые отношения... Если нет компромисса и каждый делает только в угоду себе и обоим комфортно -то это два эгоиста живущих вместе.
-
-
Ответить
Здоровые? когда ради семьи нужно отказаться от части своего я? От привычек? Да ладно.

Хотя если это привычка зависать каждую ночьв клубе - может, оно и неплохо с первого взгляда. только вот не будет ли потом муж с тоской смотреть на жену, лежащую вечерами у телека, и вспоминать ту весёлую тусовщицу, которую когда-то полюбил?
-
-
Ответить
Да и изначальная тема про колечко из серебра, неоцененное девушкой... Подарок и предложение возможно было чистым и искренним, а оценка девушки (фу, дешевка) меркантильна.. Ценность ведь заключалась в идее, а не в цене.. И идея, что в здоровых отношениях ценятся усилия, приложенные к подарку намного ценнее стоимости презента..
-
-
Ответить
От изначальной темы мы ушли давно, а такое колечко девушка вполне могла счесть издевательством (если, конечно, парень не бедный студент). Но как по мне - тогда уж лучше совсем без кольца, чем дарить "непойми что".

Не знаю, что там в здоровых отношениях ценится, но тот же Сергей был крайне непоследователен в своих высказывания, и о стоимости презента он вообще мало рассуждал, больше о "жертвах". И добытый ценой невероятных усилий презент, который мне нифига не нужен (что дешёвый, что безумно дорогой), или чуждую мне идею я вряд ли оценю.
-
-
Ответить
А если этот презент лишь подобие того, что вы очень хотели, но таким трудом приобретенный дарителем (приятным для Вас)... Не хватило чего-то дарителю, чтобы 100% воплотить Ваше какое-то желание, но он так старался и все таки изобразил что-то близкое, но не совсем то... Тоже не будет оценено? Ведь это не то, нафига старался, и вообще лучше бы ничего не дарил!

И ведь если я люблю цветы и муж делает мне сюрприз каждый раз их дарит, да приятно, но в порядок обыденности, для него уж точно, приходит. Ценнее, если он скажет: беру выходной, проведем вечер (это для примера, вариантов куча) и мне как бы жертва и не нужна, и я не позволю этого, но очень ценно хотя бы осознание того, на что человек готов для меня!

В семье покупки из общего бюджета подарком-странно.. мы договоримся и определим "когда покупать" ( это описывалось)! А если это деньги сэкономленные или с подработок и действительно сюрприз, то да, это более ценно и запоминается.
-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
Если одна диву и поступает интересное предложение, то приходится жертвовать либо свободным временем, чтобы это предложение осуществить, либо средствами в пользу этого интересного предложения вместо чего-то другого.. не бывает все и сразу. Но я слово жертва без пафоса имею ввиду.. отказ от одного в пользу другого.
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Вы не учитываете, что в разных странах разный уровень жизни. И то, что описывает Lalala - это уровень жизни среднего достатка - толстенькой прослойки)))))
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Я не знала, что разговор идёт о ваших реалиях) я даже не знаю, какие реалии ваши))
-
-
Ответить
Знаете, я сейчас сужу с той колокольни, на которую мы с мужем забрались абсолютно самостоятельно, разное в жизни было, никто ничего на блюдечке с голубой каёмочкой не принёс. И нет, сидеть в "тырнете" и ныть как всё плохо для подъёма на колокольню повыше абсолютно недостаточно.

А так и в нашей далеко небогатой стране хватает тех, кто минимум получает. И многие уезжают на заработки в ту же более богатую Западную Европу.
-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Ну, если следовать такому принципу, то мой муж должен подарить мне термопласт автомат на годовщину свадьбы. Это ценно для него, и моим ожиданиям точно не соответствует.
-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
А зачем мне жертва?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Угу, расскажите мне, психиатру, ещё про психические расстройства.
-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
А что такого уникального и особенного в предложении?
-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Люди, достаточно взрослые в личностном, а не паспортном плане, обычно понимают, что в мире нет ничего статичного и постоянного, а значит, смена статуса, жизненного уклада, происходящие вследствие обычных для нашего общества причин, - естественны и нормальны, поэтому не стоит делать из них фетиш. Да и не настолько уж всё меняется нынче.
-
-
Ответить
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Ну если вы считаете предложение и брак настолько уж сильно значимыми вещами - то иначе, как фетишем, я это назвать не могу. И, поверьте, меняется всё действительно очень слабо. Нет, если сравнить жизнь до вступления в брак и жизнь в нём же лет через 20 - разница, конечно, будет заметная. Но и между вами в 6 лет и в 26 разница тоже существенная, тогда как между 6 и 7 - практически никакой. То же и с отношениями - они развиваются и меняются постепенно.
-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
Про какое "изменение всего жизненного уклада" вы постоянно говорите?

Я буду приходить не в свою квартиру, а в квартиру мужа (или новую общую) и готовить ужин не себе одной, а на двоих? Вот обалдеть как уклад поменялся. Прям шок какой-то...
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
Стоп-стоп-стоп. При чём тут дети? Дети сейчас к браку имеют очень непрямое отношение - что детей без брака хватает, что брака без детей. Мы о браке как таковом.

Раздельный бюджет решает - отдала обязательные платежи - и трать сколько хочешь на что хочешь. В принципе, то же самое ,что было и до брака, никаких изменений.

И что в вашем понимании "с оглядкой на него"? Если он выбрал меня - то знает мой характер, мои интересы, мои вкусы. И вряд ли будет ждать, что я от всего откажусь - от друзей, от хобби. Плюс мы же не с Луны друг на друга свалились, какое-то время общались, а может даже и жили уже вместе - о каком изменении в таком случае идет речь?

Как-то у вас всё очень картонно выглядит. Не имеющим никакого отношения к реальной жизни.

Ну вот реально как в позапрошлом веке живёте :)))
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Системы - они разные бывают. Это так, для сведения. Например, система сообщающихся сосудов - есть точки перехода и жидкость перемещается из одного в другой при необходимости. Но это разные сосуды, у каждого свой объем, высота и ширина, и чтобы они стали сообщающимися не обязательно делать их одинаковыми или разбивать оба, чтобы слить содержимое в один общий бак.

Для того ,чтобы не быть просто соседями достаточно иметь общие интересы. Ну или не иметь своего чёткого видения на какие-то вещи, или планов на проведение свободных вечеров. Этого достаточно.

И чем же ваша система семьи так отличается от моей? Что вы сначала сбрасываете все деньги вместе и потом договариваетесь как их потратить, а не наоборот - договариваетесь, что нужно приобрести и сбрасываетесь? Да уж, фундаментальные отличия :))))
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Нихрена себе мелочь - кофемашина за 700 евро. Она подороже некоторых планшетов стоит, да и некоторых ноутбуков тоже. За эту кофемашину даже можно умудриться и то и другое купить. А, вы решили, что муж мне кофепресс за 20 евриков подарил? И браслетик за 30? Тогда понятно ваше непонимание сути подарка :)))

Что купить - обсуждается всегда, вы же сами только пару постов об этом говорили - ну там планшет или ноутбук. Уже забыли? Да и по мелочи обсуждение всегда идёт - что на ужин купить, например? :)

Ежедневные мелочи вроде кружек, тарелок или майки ребёнку покупаются просто так - надо и купил, предъявлять какие-то претензии или обговаривать такое - это вы уже до абсурда доводите. :)

И что значит - просить другого о выделении средств? У вас всё лежит в общей тумбочке? У нас все деньги работодатели перчисляют на карты, и расплачиваться этими картами гораздо удобнее. Никто не снимает всю сумму, тем более что настроены автоматические платежи за кучу услуг.
-
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
я люблю акварель, если я подарю акварельные краски сестре, маме, папе или молодому человеку, ну это же будет странно, да? они не смогут ими воспользоваться, потому что рисовать не умею и не особо то хотят

а вот молодой человек у меня любит всякие дрели и прочее, мне кажется я расстроюсь. если он подарит мне дрель

хотя если учесть, что до этого я подарила ему акварельные краски, его можно понять

но логика теряется напрочь во всей этой истории

вы идете выбирать подарок кому-то и думаете, а что для меня ценно? нет. вы (если нормальный человек), думаете, а чему бы обрадовался тот кому вы выбираете подарок
-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
кому нужна жертва в подарок?\

вообще подарок материальный - это материальный подарок

началось с кольца, кольцо материальная вещь

как вы вообще пришли к жертвам и прочему???

помолвочное кольцо в наших реалиях вообще просто красивый (а кому-то и не очень) жест
-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
Жертва в подарок нужна самому Сергею. Если подарить то, что нужно одариваемому, это = "Я тебя люблю и хочу тебя порадовать". А "жертва" – это "Видала, видала?! Вот как я ради тебя последнюю рубаху отдаю! Ты теперь до конца своих дней должна за это мне ножки целовать! Цени, что я для тебя сделал!!" – манипуляция это, банальная манипуляция, направленная на то, чтобы вызвать у адресата чувство вины перед дарителем и обязанность "отработать".

Фу таким быть.
-
-
Ответить
+100500
-
-
Ответить
Даришь то, что ценно для тебя - это брошку бабушкину внучке передать. В остальных случаях ты радуешь не того, кому даришь, а только себя. В чем смысл тогда? Вот идете вы к сестре/подруге на день рождения, а они типичная принцесска например, и дарите ей то, о чем сами мечтаете - квадрокоптер! и в чем смысл?
-
-
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
Да я уже почитала потом вашу переписку с другими комментаторами, вы просто смотрите на это СОВСЕМ под другим углом, поэтому спорить бессмысленно.

Я даже могу в чем-то с вами согласиться, но статья о другом, имхо.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
квадрокоптер готов забрать
-
-
Ответить
В постели вы тоже этим принципом руководствуетесь?
-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Да, такой же подарок, как брак.
-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
Так и описанные вами "жертвенные" отношения, отказ от части себя - прямой путь к разрушению.

Подарил любимой что-то ценное для себя, отказался от хобби, а она не прониклась. Тварь какая.
-
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Какая разница тогда между вашим "жертвенным" подарком, которым не прониклись, и, даже не порадовавшись, закинули на дальнюю полку, и купленным букетом любимых ромашек, которые вызвали пусть минутую, но радость? Я отвечу - ромашки 100% выигрывают.

Приятно было пообщаться :)))
-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Был у меня знакомый, обожавший своего паука-птицееда. Охереть подарок получился бы из него...
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Наши кольца похожи на подшипники с надписями Дамиани. Сейчас задумалась о том, что реальный подшипник был бы гораздо уместнее серебряного кольца с фианитом. Судя по её реакции, это выглядело, как издевательство.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Кто сказал, что все деньги надо вбухивать в кольцо, а не в медовый месяц к примеру, путешествия куда круче чем украшения
-
-
Ответить
мы вообще решили не делать банкетов, просто расписаться, посидеть в ресторане с родителями и бабушкой/дедушкой, и поехать на отдых куда-то где не были

сумма та же, впечатлений гораздо больше

и драгметаллы и камни вообще не люблю, хочу что-то максимально простое
-
-
Ответить
Путешествие конечно останется только в воспоминаниях, когда кольцо будет всегда рядом, но эти воспоминания того стоят.

Хотя иногда ловлю себя на мысли, что память приглушилась и воспоминания не вызывают сильных эмоций...как будто их и не было...
-
-
Ответить
Мы с женой расписались 20 лет назад, съели с родителями по пицце и уехали в свадебное путешествие в Питер. До сих пор часто вспоминаем, как замечательно провели время...
-
-
Ответить
вот я тоже пытаюсь мужчину своего убедить, что нафиг банкет. пошли расписались, по городу погуляли, а деньги всегда есть куда потратить

но он хочет прям свадьбу, а я особо и настаивать не могу, у меня то уже такая свадьба была)))
-
-
Ответить
мой тоже сначала хотел, а у него только ближайших родственников около 300 человек оО
-
-
Ответить
Да мы тут насчитали немного самых-самых, у нас проблема, что я из Москвы (а значит и родственники там), а он из Питера и его родственники здесь

Ну проще же вообще без праздника, расписались и пошли дальше)

Мое предложение, что я могу надеть платье с прошлой свадьбы тоже отмёл 😂
-
-
Ответить
А Вы точно собираетесь с ним жить "долго и счастливо", если у вас такие принципиальные разногласия начались ещё до заключения официального брака? Официальный брак = имущественно-денежные отношения, а шикарная свадьба - это большие деньги.
-
-
Ответить
да нет прям никаких принципиальных, хочет банкет - будет банкет, я не упираюсь и не кричу нееееет, только через мой труп, как и он не говорит, пока денег не накопим на торжество с 300 гостями - ничего не будет

к - компромисс
-
-
Ответить
Ок, понятно. Счастья вам тогда :)
-
-
Ответить
спасибо)
-
-
Ответить
у меня в качестве помоловочного кольца вообще было уплотнительное кольцо от крана на кухне))) потому что муж решил мне сделать предложение ВНЕЗАПНО, в то время, как мы делали ремонт.

зато такая история... на три поколения вперед)
-
-
Ответить
Ооо, говорят ремонт настоящее испытание чувств, а тут даже так круто)))

Эх...люблю такие истории^^
-
-
Ответить
о, нет, нас ремонт, наоборот, объединил.

в плане соместной работы - у нас практически всегда ладится, друг друга дополняем хорошо. да и во многом вкусы сходятся.

а в новой квартире просто поделили комнаты - в гостиной и ванной оформление выбирал муж, в кухне, спальне и детской - я. самое смешное, что когда искали люстру для детской, оба независимо друг от друга нашли вариант - показываем друг другу, а там одна и та же модель))))
-
-
Ответить
Ооо, как бальзам на душу)))

у нас же что отец, что мч, психуют, звереют и вообще как подменяют, поэтому масштабный ремонт даже не хочется.

Странно так, почему для некоторых ремонт такой нервный...
-
-
Ответить
у меня свекр со свекровью так были. не могли совместно делать ремонт ни в какую, чуть не до развода. оба считали, что другой все делает не так.

он свою часть делал, когда она в санаторий уезжала, она свою часть - когда он к родственникам ездил)

а по жизни прекрасные отношения у них были
-
-
Ответить
А тут даже дело не в том, что каждый хочет по-своему, а если что то не получается, то всё, кошмар на улице вязов))) что-нибудь не прикручивается, не собирается, то я сразу ухожу в другую комнату или если что-то не находится, то обязательно я спрятала и должна найти...что с ними происходит, а так да нормальные люди...
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий наказан.
Он все пять лет должен на кольцо зарабатывать? Его не жалко. Не пришлось жениться на меркантилке.
-
-
Ответить
Не только на кольцо, но и на всё остальное. Но вообще я это все вижу так:

5 лет такие встречаются, парень экономит, девушка естественно не слепая, видит.

Ожидание: ну кольцо наверняка подарит условное Cartier.

Реальность: серебряшка.

Итог: я для тебя ничего не стою, вот настолько ты меня оценил??!! Да??Жлоб!! Бла, бла

Спустя 5 лет...

Какая же я была дура, меня любил святой человек..

Через год...

Статья на адми, рассказ одной женщины об упущенной любви в молодости или как не потерять близкого человека, радуясь материальным ценностям.
-
-
Ответить
Какие-то совсем замшелые советские реалии. Отдают нафталином.

Где-то до сих пор принято обязательно праздновать новоселье, юбилей, пускать иногородних дальних родственников в квартиру?

А вот дорогое кольцо к помолвке - это уже пришедшая западная традиция, даже американская. И там дорогое кольцо играет вполне определённую роль.

Зачем дорогущие кольца в российских реалиях - не слишком понятно.
-
-
Ответить
А какие российские реалии?
-
-
Ответить
Ну скажем так - в Америке кольцо остаётся у девушки в том случае, если свадьба отменяется из-за отказа мужчины жениться. Как "компенсация" ей и её семье за подготовку к свадьбе (как мне рассказывали и я читала, традиционно большая часть расходов ложилась на семью девушки. Если же передумала девушка - кольцо нужно было вернуть). И даже в той же Америке эта традиция уже не так актуальна - особенно когда женятся вполне самостоятельные люди, ну или не предполагается пышная церемония.

Зачем дороущее кольцо "с брильянтами" в России - вопрос. чтобы кредит взятый на организацию свадьбы погасить?Тем более что кольца зачастую при разрыве возвращают - неважно, по чьей вине. Видимо, внешняя оболочка традиции нравится, а сути её не понимают.
-
-
Ответить
Или подарить кольцо от какого-нибудь знаменитого ювелирного дома, о котором девушка не знает и просто не оценит эти старания..
-
-
Ответить
По-моему любой подарок должен оставаться у того кому его подарили, даже после разрыва ))) потому что иначе это конченные люди. А вот уже с подарками можно делать что угодно, много лет назад я их выкинул ))) подарки от бывшей
-
-
Ответить
Подарки - да. Помолвочное кольцо - другая немного история. Это традиционный символ предстоящего брака. Отказываясь выходить замуж девушка его возвращает. Или даже так - девушка возвращает кольцо, когда решает не выходиь замуж. Мужчина, кстати, может отказаться принимать его обратно, оставив как напоминание о себе, но и требовать в дальнейшем что-то за непринятое обратно кольцо он будет не в праве.

Традиция возвращать помолвочное кольцо также связана с тем, что на помолвку часто дарили фамильные драгоценности.
-
-
Ответить
Да ну фигня какая-то, символизм ему придал человек, поэтому мне кольцо не нужно обратно ) че мне с ним делать?
-
-
Ответить
Хранить как символ отвергнутой любви :))))

Ну вот я и говорю - можете не принимать, имеете полное право (хотя если это фамильное помолвочное кольцо вашей мамы, а до него бабушки и прабабушки - наверняка захотели бы получить его обратно). Но вот девушка, если инициатор разрыва она, колько обязана вернуть. Ну или предложить вернуть. Оговорюсь - именно помолвочное кольцо. Если вы ей дарили какие-то кольца "просто так" (а также ожерелья, браслеты, серьги и прочее) - то она имеет полное право даже не вспоминать о них :)))
-
-
Ответить
Более того. А дорогие запонки подаренные мне я продал 🙃🙃🙃
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
особенно, если икеи и чек сохранился xD