AdMe
AdMe

Комментарии к статье ««Я не зазналась, а просто не хочу с вами общаться». Почему чужие люди запросто могут стать ближе, чем родственники»

Уведомления
Не в тему, но вспомнилась ситуация: женщине, пострадавшей от мужа, быстро собрали на суперсовременный протез. Это очень круто и достойно уважения.
В то же время мужчине, родившемуся без рук, никто реально не помогает сделать необходимые протезы.
Чем он хуже той женщины? Предполагаю, что ничем. Но не хотят и не помогают. Ему повезло гораздо меньше.
Так и с родными: едичные просьбы о мизерной помощи могут сделать их теми, с кем не хотят общаться более успешные родственники. И примеры того, как другие по своей инициативе помогают такой же родне, если это действительно жизненно важно. И как ситуация может перевернуться и уже "не желавшие общения" богатыми, сами потом садятся на шею той родне, от которой отказывались.
Случай из статьи: с сестрой можно только отдыхать вместе?
10
4
Ответить
О женщине, которой муж отрезал руки, слышали многие. А вот о мужчине сомневаюсь.
4
-
Ответить
Денис Мещеряков из Гродно. О нем писали СМИ.
-
-
Ответить
Ему повезло меньше Маргариты Грачёвой? В том что его не увезли в лес? Не пытали несколько часов и не отрубили кисти рук? Не повезло так не повезло.
Как можно вообще такое сравнивать.
6
2
Ответить
Ему меньше повезло с уровнем помощи. Кто не хочет помогать, всегда увидит не тот смысл. Не повезло с тем, что ему никто не собирает с огромной скоростью на протезы. Хотя он очень достойный человек. Ситуация жизни с рождения без рук - это нормально и так сойдёт? Для него, может вся жизнь с рождения - пытка. Для других это сильно не показывает.
3
-
Ответить
Так пишите сразу понятнее, буквы не платные)))
Нет, это не нормально, так что срочно помогите человеку)
Да, это тоже тяжело, но сравнивать такое ну...просто глупо
Вы очень хотите ему помочь - помогите, а не наезжайте на тех, кто помог Маргарите
10
2
Ответить
Уровень помощи, а не сравнение ситуации. Помощь нужна многим, помогают тем, о ком знает большее количество людей. Поэтому и пишу, чтобы больше людей о нем узнали. Для поддержки хотя бы добрыми словами. Буквы ведь не платные
2
-
Ответить
Видимо, событие не осветили должным образом(
-
-
Ответить
Денис Мещеряков из Гродно. О нем писали СМИ. Сейчас мотивационный оратор.
1
1
Ответить
"Только и всего" - если бы. Тема помощи только тем, о ком больше всего говорят поднимается постоянно. И контекст в этом случае не имеет значения. Кого-то некому правильно и нужное количество раз подать для того, чтобы о нем узнали и помогли. И всегда находится много людей, которые ищут любое объяснение отсутствию помощи остальным. Кроме главного - у других нет правильной подачи информации, чтобы просто помогли, а не искали причины, почему не могут этого сделать. За исключением отсутствия денег у потенциального желающего помочь
-
-
Ответить
Возможно, помогающие люди оценивают не только отсутствие рук и нужду в протезах, но и контекст, только и всего.
1
-
Ответить
Не помогают разным людям при одинаковом контексте. И как люди они могут быть одинаково хорошими. Помогают тем, у кого правильная подача и большой охват аудитории
4
-
Ответить
Контекст НЕ одинаковый.
Женщину похитил, пытал, истязал и изувечил бывший.
У мужчины - врожденное.
Для меня разница приницпиальна, и для других, видимо, тоже.
1
-
Ответить
Это при нормальной подаче контекст читается правильно. Могло остаться на обывательском уровне "сама дура виновата" по отношению к любому насилию. Для некоторых "принципиальна" такая позиция и не хотят увидеть ее такой, как есть на самом деле.
Так и врождённое, если нормально подать, то понятно, что человеку и при врождённом можно сделать протезы и его жизнь будет очень приближена к обычной. И он не менее достоин жить обычной жизнью, чем остальные.
Что не так с врождённым? Это стыдно для того человека? Не достойно исправления? Позиция "не надо было такими родиться" сразу меняется при рождении у "идеальных" ребенка с любой проблемой. Возможно, восьмого по счёту - они ж без проблем, почему нет. И как только проблема у них есть, уже только врождённое становится достойным исправления. Сострадания и помощи.
-
-
Ответить
И любой контекст можно подать нормально, а можно оставить в виде "сама дура/дурак виноват/а"
-
-
Ответить
По поводу контекста - позволю себе и свои пять копеек вставить. Человек, который родился без конечностей/зрения/слуха, и человек, который все это изначально имел, но из-за травмы/болезни потерял - это очень разные истории. Второму человеку (который знает и помнит, что такое видеть или пользоваться своими руками) - намного сложнее и физически, и особенно, психологически. А у слепо-, глухо- или без конечностей рожденного человека, и тело, и психика изначально адаптируются именно к такому (пусть и невеселому) положению вещей.
Поэтому да, "лишенец" чего-то страдает от отсутствия этого чего-то больше. Может, потому и отношение у желающих помочь может быть разное.
-
-
Ответить
Может и поэтому. И это странно. Не помочь кому-то приблизиться к нормальной жизни, если есть желание и возможности помогать. Для детей с врождённым нарушенем слуха/зрения быстрота исправления дефекта часто критична. Надо быстро исправлять, тогда и прогнозы очень хорошие. И с чего вы взяли про "адаптацию" под врождённые нарушения? Где такое считают нормальным, какие специалисты об этом пишут? Или это личное мнение, чтобы отмахнуться? "Родились не как все, нечего и становиться нормальными"? На дискриминацию очень похоже. Не слишком явную : "они адаптируются под свои нарушения". Выживают, из-за такой дискриминации, а не адаптируются. Даже под некрасивую внешность не могут адаптироваться, исправляют.
Это как сказать, что адаптировались к нищете, а не выживают. И помогать надо тем, кто был богат и разорился, они ж привыкли быть богатыми, им тяжело жить нищими. Они помнят эти огромные возможности богатства, помогайте только им
2
-
Ответить
"Мужей и детей может быть много, а мать/сестра только одна"? Детей много? Брат/сестра - только один/одна? Это где так говорят? Или это фантазии автора - подставляй любое?
Не отдыхайте с сестрой, если разные интересы. С мужем/женой вместе не всегда комфортно отдыхать - сразу разводиться?
8
3
Ответить
А детей сдавать в детский дом, если не любит на отдыхе ходить по городу, а сидит в отеле, и рожать нового. Я как-то так поняла.
7
4
Ответить
Нет, думаю, Вы не совсем верно поняли. Если вам некомфортно проводить отпуск с сестрой, вы не обязаны проводить его с сестрой: отказ от отпуска с сестрой не равно отказу от родства с ней - к чему сразу такая драма? Если ребенку не нравится ваш отдых, значит, либо идете на какой-то компромисс, либо, если ребенок упертый, он едет в детский лагерь/ остается дома с бабушками-дедушками / сидит в гостинице с няней. Когда ребенок вырастает и сам зарабатывает на свой отпуск, проводит его так, как хочет он сам.
9
-
Ответить
Мне и моим старшим братьям (про жён и детей) так матушка говорила
6
-
Ответить
Вообще это классический способ давления, причём с древних времён - "Кого с тобой отпустить женщина, а кого казнить? - Казните мужа и сына, а брата отпустите со мной. Мужа я нового найду, сына нового рожу, а брата нового неоткуда взять".
6
-
Ответить
Это "мужей и детей может быть много, а мать/отец/сестра/брат одни" впервые услышала в южнокорейской передаче в тему что у одного присутствующего исполнителя недавно умер отец.. (честно говоря, от такой поговорки была в шоке.. тем более что эта ведущая как раз недавно стала мамой..)
1
-
Ответить
Не исключено, что в другой передаче потом скажет что-то противоположное по смыслу. И поговорку подходящую найдет
-
-
Ответить
А мне тема статьи понятна и близка. Самые родные люди - это муж и уже почти взрослые дети. Родителей я люблю и они не требуют от меня ничего, но у нас оказались слишком несовместимые взгляды на многие вещи. Поэтому общаться стараюсь как англичане о погоде и пореже. С братом отношения неплохие, наверное потому, что встречаемся очень редко и успеваем соскучиться.
Чем дольше живёшь, тем меньше хочется тратить время и нервы на людей, с которыми у тебя нет ничего общего, ну разве что какая-то часть ДНК.
34
-
Ответить
Эм, родителям тоже далеко не всегда было с вами интересно и просто, но они с вами общались, воспитывали, содержали. Я тоже говорю с родителями в основном о погоде, летом о выращивании помидоров/клубники/яблок, хотя я ничего из этого не выращиваю, но родителям нравиться. А я люблю слышать энтузиазм в их голосе, когда они рассказывают про какой-нибудь новый рецепт экологически чистого раствора/отвара от вредителей. Я безумно по ним скучаю и звоню каждый день, люблю их, хотя сейчас у нас мало общего, но я хорошо помню, как была счастлива, когда шила одежду для кукол с мамой, или играла в карты с папой. Папе, кстати, играть в карты с нами было скучно и он безбожно мухлевал и поддавался.
25
-
Ответить
Хотела написать подобное, у вас лучше получилось. Сто плюсов в поддержку
1
-
Ответить
Снова предчувствую народный гнев, но в который раз отпишусь под подобной темой с просьбой быть добрее к бабушкам-дедушкам: у них заскоки в поведении могут быть вызваны старческими изменениями в психике. Понять и простить.
31
4
Ответить
А я скромно напомню принцип "относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам".
Заскоки могут объясняться тем, что вы им не нравитесь.
И вот поставьте себя на их место: вам кто-то не нравится, вы его посылаете, а он проявляет снисходительность, держит вас за слабоумного или неадекватного убогого человека. То есть добавляет ко всему оскорбительное поведение.
Распространенность маразма значительно преувеличивается молодежью.
А вот распространенность отношения свысока к старикам - значительно недооценивается большей частью общества.
16
1
Ответить
Мне кажется, "быть добрее" охватывает оба варианта. А так, все индивидуально, конечно.
9
-
Ответить
1 месяц назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Не всегда, к сожалению, бабушки и дедушки получают заскоки в поведении к старости. Есть просто прирождённые невростеники, которые умело скрывали и наконец-то показали себя настоящими.
13
-
Ответить
а есть просто не очень хорошие люди, к которым старость пришла одна
16
-
Ответить
Вот и меня покоробила история про олимпийский рубль - обычно такие предъявы связаны с возрастными необратимыми изменениями в мозгу. Впрочем, история вырвана из контекста, возможно, бабушка вела себя так задолго до старости.
-
-
Ответить
мы не знаем, сколько он с этой бабушкой общался и что там вообще делал. мама тоже на своего деда обиделась, когда он ее в краже денег обвинил, увидев купленную ей бижутерию (подумал, что дорогая). так она его и видела 2 раза в жизни.
-
-
Ответить
к счастью у меня очень хорошие отношения с родителями, с мамой каждый день говорим по телефону, сестра самая близкая подруга, всегда были схожие интересы и характер. брат как приезжает в город обязательно навещает хотя бы на 5 минут. со свекровью тоже очень тёплые отношения раз в неделю идём в гости. И все дарят ребёнку подарки даже без повода. Мне повезло с родными
21
-
Ответить
И это классно! :))
4
-
Ответить
1 месяц назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 месяц назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
В основном, с родней хорошие отношения. Но друзья - это другое. С сестрой я могу обсудить то, что не скажу подругам и наоборот. Довольно сложно высчитать, какая связь ближе)). Вот с несколькоюродными не со всеми есть общение, взаимно не желаем, зачем тяготить друг друга. При этом отношения хорошие родственные, но не дружба))
9
-
Ответить
Автор, мой вам солидарный плюс. Главную мысль поддерживаю, множество "но" в статье учтены - хорошо получилось. Очень часто люди имеют родственников, которые просто пользуются генетическими связями. И вредят, вредят. От таких нужно дистанцироваться.
22
-
Ответить
Ооо, у меня тоже есть родственница, которая шлёт через день всякие гифки («хорошего дня!» и проч.). На многочисленные предложения встретиться, пообщаться много лет придумывала отговорки. Но гифки шлёт. Но тут недавно совершенно неожиданно позвонила и отчитала меня, что я на ее сообщения не отвечаю😒
10
-
Ответить
3 недели назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Как же жизненно про маму и про её жалобы(( Мне мама звонит по любому поводу если у неё возникают какие-либо «проблемы». Что-то прогуглить или например купить билеты. Ещё меня спрашивает «а как лучше?» - ну как тебе будет удобно так и лучше! Мама очень инфантильная , ещё не повзрослевшая женщина, и она ни как не может взять на себя ответственность за себя и свою жизнь. Она очень любит эту самую ответственность на других перекладывать. В наших с ней отношениях я себя чувствую «мудрой и опытной мамой». Может конечно она так себя ведёт из-за того, что она одинока. Мы в разных городах живем, и она себя реально чувствует одинокой, но я же не виновата в её одиночестве. Скорее её характер виноват) Жду не дождусь когда у неё наконец-то появится мужчина. При этом всем моя мама считает что у нас хорошие отношения, а я по ней даже и не скучаю.
И я ей тоже говорила обратиться к психологу, а у неё вечно отговорка «надо же хорошего найти, вдруг плохой попадётся..».
Всё стараюсь принимать её такой какая она есть, но даже если бы мы не общались месяц, я бы себя чувствовала нормально. Звоню ей не потому что хочу с ней поговорить, а только потому, что знаю - если я ей долго не буду звонить, она обидится на меня, как маленький ребёнок. А я порой совершенно не хочу с ней разговаривать.
19
-
Ответить
Так не звоните, сошлитесь на "занятость".
И зачем ей к психологу, если у нее нехватка общения? Ей бы подругу найти.
2
-
Ответить
Маму надо или на сайт знакомств, или на танцы, или на вышивание крестиком, что ей ближе.
8
-
Ответить
у меня так было с мамой. помог случай. положили мы её в больницу, больше для общего поддержания организма и в целях профилактики. и она нашла там подруг (так вышло по жизни, что у неё всегда было дом-работа-работа-дом и подруги были по работе, а как вышла на пенсию, то общение со временем сошло на нет). мы этим подругам просто оооочень рады. они такие активные дамочки и её везде приучили с собой. облегчение огромное, а то из дома было не выпхнуть и честно скажу, было заметно, как она без общения с посторонними людьми (мы не в счёт, потому как и работа, и дом, хоть и старались, но надо всё же и с ровесниками общение) просто чахнет.
4
-
Ответить
Тут нужно принимать решение именно вам со своей стороны, сама мама по своей инициативе ничего менять не будет, ей же все нормально.

Кстати, такие люди отлично учатся бытовым делам и вполне справляются, когда остаются без обслуживания.
1
-
Ответить
вам хотя бы звонит, а у меня под боком и тоже надо гуглить за нее на ее компе)))) им просто пообщаться не с кем, а наши интересы им непонятны. вот и выкручиваются, как могут.
1
-
Ответить
Год назад я познакомилась с одним мужчиной. Очень хорошим интеллигентным человеком, в свое время даже игравшим в "Что?Где?Когда?"
Так получилось, что у меня с родственниками напряжённые отношения. А Игоря я считаю своим дядей. Он и моего парня принял, а еще познакомил меня со своими друзьями, с которыми он играл в ЧГК. Вот и в воскресенье мы идем на финале года)
12
-
Ответить
Ух ты, круто! Буду теперь голову ломать, кто там Игорь в зале будет :)
-
-
Ответить
Капитально согласна. Просто устаёшь, и срабатывает инстинкт самосохранения: понимаешь, что лучше жить в относительное удовольствие, чем в угоду мифическим традициям и приличиям, и что совершенно незачем терпеть все эти встречи и разговоры, после которых каждый раз необходимо морально восстанавливаться.
-
-
Ответить
Одно дело, когда родители не особо проявляли родительские чувства и отвественность в воспитании ребенка , потом требовать от него внимания как-то нечестно. Но когда просто в лом общаться с родителями , которым тоже не всегда было интересно и радостно в 10-й раз что-то объяснять, подтирать зад и сопли своим детям или вместо спокойного сна караулить с гулянки подросшее чадо забывшее о времени и т.п, а родители это делали , потому что просто любят - это свинство.
Потом , ой, как будет не хватать их голоса и казалось бы надоевших разговоров, когда уже родных не будет.
Я очень жалею, что не успела сказать многое маме порой из-за занятости, порой из-за обид и недопонимания. Думала, что потом позвоню, подумаешь два - три дня не общались. А потом на настало. Берегите близких людей и цените их любовь вне зависимости от возраста. Конечно, токсичных отношений стоит избегать, но порой мы просто уходим от общения, потому что так легче,чем научиться находить компромисс. У нас с сестрой было много недопониманий и , думаю
еще будут, но когда нужно мы вместе переживаем и утраты и радости. Когда умерла мама , я почувствовала особенно , как хорошо, что есть тот, кто разделит твою боль, как и ты. Ни муж, ни дети , ни друзья не смогут понять настолько , как тот или та, с кем можно разделить воспоминания о детстве. Думаю, что сестры и братья - это тоже часть проявления любви в твоей жизни. ( не все , спорить не буду).
-
-
Ответить
Согласна с вами! У нас с мамой были хорошие отношения, конфликты случались только мелкие. Когда она стала болеть, мы с дочкой переехали к ней. В три её инсульта я оказывалась рядом и спасала. В четвёртый не смогла, она умерла, упав мне на руки. Винить мне себя вроде абсолютно не в чем, но целый год в каждую бессонницу я снова и снова вспоминала эпизоды, когда была невнимательна к ней или резка, винила себя за то, что не нашла других врачей... И оказалось, что мне очень нужны её советы, от которых часто отмахивалась. И рассказать о том, что происходит вокруг, очень хочется. И даже пожаловаться на неприятности просто необходимо именно маме, хотя лет с семнадцати я этого почти не делала.
А когда ушли из жизни её братья и сестра, с удивлением поняла, что и они были важной частью моей жизни, их никто уже не заменит, и по всем я скучаю, хотя при их жизни вроде и не стремилась к общению.
-
-
Ответить
сочувствую. но очень советую не вините себя. ведь это ничем не поможет, а наверняка за вами стоят ваши дети и другие близкие люди. вы хотели бы, чтобы они винили так же себя?
-
-
Ответить
Да умом то я всё понимаю, но душа всё равно болит...
-
-
Ответить
( держитесь пожалуйста. и постарайтесь наоборот, вспоминать всё то доброе и хорошее, что между вами было. думаю, что ваша мама хотела бы, чтобы вы помнили её здоровой, весёлой и счастливой. уверена - всё это было в её и вашей жизни. и думаю, что это лучшее, что вы можете сейчас сделать. и для её памяти и для себя )). жизнь такая штука сама по себе вообще не очень весёлая, смерть так уж тем более, но надо стараться замечать положительные моменты, иначе сойти с ума.
-
-
Ответить
Спасибо, со временем становится легче. Вы правы, что надо больше думать о положительных моментах. Об этом не мешало бы помнить большинству героев этой подборки
-
-
Ответить
А мне так хочется, чтобы родители поближе жили. Да, во многом мы не сходимся, но как же я люблю семейные сборы, где можно долго спорить о чем-то или обсуждать насущное. Или вспоминать совместное прошлое.
Почему-то мне всегда с родителями интересно. Они совсем не закисли на пенсии, много читают, у каждого своё хобби (иногда весьма неожиданное). Как-то с возрастом стала очень ценить время, проведённое с ними. Даже в отпуск вместе ездили: мама с книжечкой под зонтиком, мы с папой по горкам лазить. Песня.
Единственное, несмотря на несовпадение по многим вопросам, никогда от них не слышала нытья или откровенного негатива. Но у меня бабуля последние лет 10 своей жизни постоянно жаловалась и негативила. А мне теперь больно, что мало ей внимания уделяла. Пусть бы поныла, а я бы рядом посидела. Теперь только во сне её вижу.
-
-
Ответить
Ну, я понимаю если речь о сестрах, братьях, тетях и племянниках. Но мать и отец...Не знаю. Да, я со своими совершенно с разных планет, но именно любовь друг к другу нас объединяет. Если ваша матушка была нормальная матерью, не обижайтесь на неё, с возрастом у людей характеры часто становятся тяжелее. И всё же не ленитесь потратить на родного человека несколько минут, сказать что любите, однажды он уйдёт и вам уже не придётся терпеть нытье. Но боюсь счастья вы от этого не испытаете. "Дорогие мои старики, дайте я вас сейчас расцелую. Молодые мои старики, мы ещё повоюем"
-
-
Ответить
Моя лучшая подруга моя мама и мои сёстры. Поговорить о чем-то, посмеяться. С мамой ездим развлекаться и с ней отвожу душу если надо поговорить или расслабиться. Несмотря на то что ей 68 лет, она очень молода душой и с ней мне интереснее чем с подругами, которых вижу редко, т к хватает семьи.
-
-
Ответить
К счастью, мои родственники наконец поняли, что не зря называли меня "белой вороной" и перестали мне звонить. Хотя с родителями поддерживаю "дежурное" общение два-три раза в месяц. Чисто из чувства благодарности за помощь, которую они мне когда-то оказали. Но чувств при этом к ним не испытываю - одни эмоции. Неприятные эмоции.
-
-
Ответить
я смотрю, все устали от общения и застолий) мы жили изначально большой семьей и тоже все всех бесили. но у нас были такие сборища по праздникам... все дети, мужья, жены.... салаты, шампанское. сейчас все разъехались, бабушка это не пережила, сгорела, теперь нас никто не собирает. нет у нас больше ни праздников, ни оливье. потому что одному праздновать неохота, собираться негде, бабушкину квартиру разорвали на кусочки, да и незачем, пропала цель. я бы лучше вернула, как было.
-
-
Ответить
Про нежелание нормально общаться чего только не бывает. Одна молодая мама носила своего ребенка на руках из-за шин для исправления дисплазии тазобедренных суставов. То есть, у ее ребенка была проблема. Никто на это не обращал внимания, относились к ним хорошо. Так сама эта мама кого только не находила, чтобы обсудить и обсмеять. Родные мужа - дуры, которые постоянно мажутся маслом и загорают. Сын коллеги не такой, как надо и это повод повеселиться. Про мать одного из детей поблизости от нее: "И она своего дохлика сюда суёт, к детям". И это все потоком, с именами и фамилиями родственников и коллег. Зато с ее ребенком "все в порядке: умница, красавица, с ножками не повезло" . По поводу таких людей соглашусь с автором - не позавидуешь их родным
-
-
Ответить