AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Важный текст о том, как меняется жизнь, когда в семье царит эмоциональная безопасность

Уведомления
«Когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость!» — а ты понимающе киваешь, вместо того чтобы напомнить, что это его сестра и он должен ее любить.

Эм, а в следующий раз старший при попустительстве мамы даст ход своей злости и лупанет младшего, ведь злиться - это нормально... Стремный совет, однако.
5
13
Ответить
Я думаю, речь не о поощрении злости, а её честном признании. Взрослые часто делают вид, будто некоторых эмоций и желаний для их детей не существует. Например, будто дети хотят копаться в грядках вместо игры в мяч. Подростки думают только о книгах, а гормоны ничего не делают с их телами. Взрослым просто удобно так думать. Они нарожали себе детишек в тесном хруще на минимальную зарплату, а кто будет заниматься зайками - не предусмотрели. Вот и навоображали, будто старшенькие никакого дискомфорта не ощущают от воплей, дефицита личного пространства и родительского внимания. Чтоб старшему не хотелось лупить младшего, надо на этого старшего не навешивать орущий непредсказуемый организм.
46
1
Ответить
вот начало мне понравилось, про честное признание чувств. а потом свалились в банальщину на тему того что нечего рожать нищим в хрущевках. то есть в 2этажном доме плодись и размножайтесь - причин для негативных эмоций нет.

я была старшим ребенком, да, меня раздражали вопли младшего, но именно вопли. а вот дефицита любви не было. прикиньте? опережая вопрос - двушка. комнату потом делила с братом. ваще ужас, да? нет.
9
4
Ответить
Дети разные. Кому-то нравится возиться с мелкими, но не все такие. Да, в редких случаях ребенок может вообще оказаться психопатом, который не способен адекватно воспринимать социум. Но мы говорим об обычных детях. Вот вы, взрослый человек, как отниситесь к шуму? Громкому такому, надоедливому? Когда сосед долбит стену перфоратором, вы не прокручиваете в голове способы расправы? Я - да. Ну это же не значит, что я хочу это реализовать в реальной жизни. Когда в поезде в тесном вагоне визжит младенец, что вы чувствуете? Разве не злость? Но вот из тесного вагона сложно выбраться в течение как минимум пары часов, да и попутчиков не выбирают. Зато взрослые люди могут предугадать, как сложно будет детям абстрагироваться от неудобств в тесноте и дефиците ресурсов. Конечно, наличие дворца не гарантирует счастье в семье. Но и не надо делать вид, будто очередь в туалет и злое*учее "посиди с младшим" никак не влияют на психику старших детей.
20
-
Ответить
не знаю как это повлияло на вас (вру, видно что плохо), но мне как то не оставило глубокой душевной раны на десятки лет.
6
10
Ответить
Ну раз вы перешли на личность... Видимо, жизнь в тесной комнатке с братом так стирает личные границы, что человек, взрослея, не воспринимает чужие. Ок. Я вообще росла одним ребенком в семье. В чем-то вы правы: если учесть мой темперамент и ресурсы родителей в те времена, фиговенько бы мне пришлось. Поэтому низкий поклон родителям за то, что здраво оценивали свои возможности.
22
2
Ответить
ну вот и прекрасно! ура!
2
1
Ответить
Присоединяюсь к вам, низкий полклон моим прекрасным родителям, за то что создали максимально комфортную и оптимальную атмосферу для меня. Я понимаю на какие жертвы они пошли ради моего благополучия и спасибо им. Все люди разные, одним комнату делить с 2-мя братьями-сестрами нормуль, другим не иметь своего домика на дереве на приусадебном участке - тяжелое детство.
4
-
Ответить
Этой теме не хватает стикеров
2
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
2 месяца назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
В нашем доме пятилетний ребёнок выбросил с балкона новорожденную сестру именно потому что она вопила и этим раздражала его.
1
1
Ответить
здесь не одобрение злости. а признание у ребенка права на злость. даже к младшей сестре, которую по идее, надо всегда и во всем любить, потому что "хорошие братья" делают именно так. а ребенку очень трудно, потому что он хочет быть хорошим, но одновременно испытывает чувства, несовместимые с образом хорошего брата.
25
-
Ответить
Не только признание. Тут написано "молча киваю"...

Да, признание должно быть, но и объяснение, что эмоция деструктивная. Я тоже злилась, когда старшие были младенцами, бесилась от бессилия, даже ударить их хотелось. Но я взрослый человек и мама, так что эмоции контролировала, а вот подростки - ещё дети, которым нужно объяснять и повторять миллион раз, что бы эмоции направлять.
1
-
Ответить
Позволю себе очень резкий аргумент. В наше время, кмк, в первую очередь надо выяснить, с какого детородного органа один ребенок вообще вынужден злиться и страдать от крика младенца. Если так происходит, проблема не в старшем, а в родителях, которые в какой-то момент начали перекладывать на него свои проблемы. Как так произошло, что старшему некуда деться от крика и приходится вариться в своих негативных эмоциях? Самый популярный сценарий: в квартирке все друг у друга на головах стоят; задолбанная мать суёт младенца под присмотр по любому поводу; на старшего фыркают, если вдруг отвлекся или позволил себе не выразить любовь должным образом; отвлечься старшему не на что, потому что денег и времени не хватает на его досуг вне родового гнезда. Но проблема почему-то в эмоциях старшего, а не образе жизни родителей.
21
1
Ответить
не обязательно жить друг у друга на головах, чтобы слышать крик младенца. я в частном доме живу и просыпаюсь от крика с соседнего участка. младенцы кричат, и кричат громко, что поделать. это нужно окна не открывать и вообще в бункере жить, чтобы не слышно было.
8
-
Ответить
Согласна. Но в частном доме легче "сбежать": выйти в сад, пообрывать шелковицу на улице и т. д. Впрочем, и это не в ту степь. Я хотела сказать, что важно правильно определять источник проблемы, даже если некоторые обстоятельства (отсутствие бункера) нельзя исправить. А вместе с первоисточником - и призму, через которую ребенку доносится информация. Вот 2 примера. Первый. В семье родился второй ребенок, старший злится из-за криков и возни. Родители понимают, что причины для негативных эмоций у него есть, и стараются оградить от "шумной реальности". Если не получается, берут на себя ответственность и понимают, что с третьим ребенком точно спешить не стоит. Пример второй. Родители считают, что крик младенца - это новая норма жизни для старшего. Они вовлекают его во все бытовые процессы как взрослого человека, требуют исполнительности и любви к новому члену семьи. А еще они верят, что бытовые страдания - это "как у всех", а старшенький просто не вырастет избалованным. Т. е. на себя ответственность за эмоции ребенка они не берут. Виновато что угодно (природа, правительство, тонкие стены), но не они.
9
-
Ответить
не оградишь от шумной реальности никак, пока младший не подрастет, даже отправляя старшего в кружки/погулять/собирать шелковицу. если только старшего отправить жить к бабушке/дедушке или еще куда то. в статье как раз о том, что злиться это нормально, о том что все мы не идеальны. мы не знаем, заставляют ли герои статьи старшего заниматься младшим, вполне возможно что нет, просто младший мешает спать всему дому))
4
-
Ответить
Полностью не оградишь. И я не остатье - с ней как раз все нормально, автор признает право ребенка на злость. Мой коммент не автору статьи адресован. Если дошло до того, что у старшего вспышки злости, родители должны СЕБЕ задать вопросы: "Почему обстановка настолько накалилась? Что мы можем сделать, чтоб снизить хоть немного напряжение?" Взрослые для начала могут не повышать эмоциональную нагрузку. Не получается отправить старшего ребенка в лагерь (допустим), так не надо хоть делать из него няньку. А когда ему нельзя спокойно во дворе даже поиграть, чтоб не дергали, спрос с родителей. Это они, значит, одним местом думают.
3
-
Ответить
Как раз ребенка нельзя никуда отправлять при рождении младшего, если старший сам не просится. Ребенок воспримет это как "ты нам больше не нужен". До злости дойдет в любом случае, вот тут как раз и должны правильно действовать родители: не обесценивать эмоции, не говорить, что "как ты можешь злиться, это же твоя сестра", но и не закрывать глаза, потому что "это нормально". Нет, это не нормально хотя и неизбежно.
6
-
Ответить
Я не говорю, что ребенка нужно отправлять в какую-то глушь к троюродной бабушке окучивать морковь на грядках. Но и неправильно, когда "бытовуха" с младенцем становится всей его реальностью. Любой раздражающий фактор человеку (человечку) легче переваривать, если можно отвлечься на что-то хорошее. О статье: автор вроде не пишет, что нужно закрывать глаза на проблему. Она говорит о первой реакции, которая выдается ребенку. Можно сколько угодно раз конструктивно решать проблему и помогать, но если первая реакция - "Ах ты ж скотина!", человек запомнит лишь ощущение опасности.
6
-
Ответить
ну так про это и написано в статье) с этого и начался разговор) только у вас логика "младший мешает старшему, значит старшего заставляют сидеть, значит родттели глупые, любят только размножаться и живут в хрущевке друг у друга на голове")

я думаю, причины вспышек злости могут быть разными, от банальной ревности или недосыпа из за плача до психических проблем)
5
-
Ответить
Еще раз: я критикую не статью. В своих выводах о роли старшего ребенка опираюсь на стереотипы в обществе. Взрослые люди все еще не привыкли к тому, что каждый новый ребенок в семье - только их "игрушка" и прихоть. Многие мои сверстники верят, что заставлять одного ребенка следить за младшим - норма; жить вчетвером в однушке - норма и "а шо делать". Времена меняются. Раньше делили родительские обязанности со старшими детьми, потому что ресурсная база была другой. Раньше ютились всем табором в крохотных квартирах, потому что "бесплатного" жилья всем и каждому не хватало, а с контрацепцией было худо. Раньше понятий "личное пространство", "индивидуальные особенности психики" не существовало. Но сейчас цивилизованные люди живую другими категориями. Появилось больше возможностей, но вместе с ними - ответственности за свой выбор. Увы, некоторые сверхразумы даже квартиру на сотню квадратов поделят на родительскую спальню, огромную прихожую и крохотную детскую для двух разнополых детей. А потом искренне удивляются, что дети постоянно дерутся и копят ненависть друг к другу.
4
-
Ответить
Да для вспышек злости не надо ничего накалять. Я один час не могу высидеть в самолете рядом с младенцем, такая злость вспыхивает. И что, кто виноват, кроме меня? Могу злиться, могу не злиться, как и любой человек. Создавать подростку условия, при которых младший ничем не оскорбит его взор и слух - неправильно. Младший такой же член семьи, родители тоже люди а подросток не пуп земли
7
-
Ответить
Вы- взрослый человек с более-менее устойчивой, среднестатистической психикой. Не сравнивайте себя с подростком. Да, он не пуп земли и дуть в попку ему на пользу не пойдёт. Но относиться с пониманием к его сложному периоду (точно так же, как вы призываете относиться к сложному периоду младшего члена семьи!) и минимизировать напряжение - это обязанность родителей. Не делая из этого шоу, конечно же.
4
1
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Минимизировать напряжение да, безусловно, но тут чуть ли не призывают вообще не размножаться, чтобы старшенького ничем не задеть. Я искренне не понимаю, почему старший не должен участвовать в выращивании младшего и терпеть из-за этого определенные лишения)) Младший подрастёт и тоже какую-нибудь пользу принесёт старшему.

Я единственный ребёнок, если что. В детстве была этому рада, а сейчас не отказалась бы от брата или сестры.
2
-
Ответить
Если вы про Инну, то я не видела, чтобы она призывала "вообще не размножаться". Она говорила об адекватной оценке своих сил на поднятие на ноги двух отпрысков. Если вы увидели в этом "вообще не размножаться" - то да, не размножаться, если не можете позволить ребёнку необходимый минимум. Почему когда в эталонном примере ребёнок хочет завести собаку, то ему говорят, что гулять с этой собакой должен будет он, а не мама? То же самое и с ребёнком: захотели родители, так почему ребёнок должен нянчить младшего? Одно дело - помочь, посидеть немного, а другое дело быть полноценной нянькой всё время, потому что родители, видите ли, не могут, они на работе. Каждый день. На няньку выучиться - надо педагогическое образование, рекомендации и т.д. А тут на тебе - бесплатная раб. сила и классическое ачётакова.

Я знаю, что " у нас в России так принято". Но есть вещи, которые нужно исправлять.

И да, у меня есть старший брат. Спасибо родителям, что не заставляли его со мной сидеть, а принципиально выполняли свою функцию сами, впрягая иногда бабушек-дедушек. И оба родителя работали.
5
1
Ответить
Нет, не убедительно. Я не говорю о бесплатной круглосуточной няньке, но помогать старший может и должен. Я вообще не понимаю этих счётов в семье. Разве люди в семье не стараются помогать друг-другу и поддерживать? А с таким подходом можно далеко зайти. Вот старшенький наверняка хочет в клуб, модную одежду и айфон. И пока он сидит с младшим, родители зарабатывают ему на эти удовольствия. Не хочешь сидеть, пожалуйста, возьмём няньку, но будешь ходить с самсунгом.
3
-
Ответить
Всё хорошо в меру. И сидение с ребёнком аки нянька, и желания айфонов и клубов.
4
1
Ответить
а еще можно оградить старшего от быта, он рожден не для этого, вдруг злиться будет, зачем психику ломать стиркой трусов))

вы правы, семья это семья, это то место, где люди любят и помогают друг другу. видимо у комментаторов выше это не так.

когда нибудь у меня будет куча детей, котов и собак)))))
2
-
Ответить
Да, меня удивляет такой подход, будто родители завели себе игрушку а старший не при делах. А ведь это как бы родной для него человек, член семьи как бы))

Желаю вам осуществления ваших планов))
2
-
Ответить
*энергично жму руку*
2
-
Ответить
А я не скромничаю и лезу обнимацца :)
3
-
Ответить
Ну так объясняете, то, что считаете нужным. В статье только крааааткая мысль. Никто ж не расстреливает при отклонении от описанного в статье. Это краткий текст для подумать же
3
-
Ответить
2 месяца назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Разобраться в эмоциях и согласно молчать - как-бы две большие разницы.
2
-
Ответить
2 месяца назад
Это слишком секретные материалы.
2 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
Родители почему-то уверены, что их дети инстинктивно обязаны любить друг друга, с такой же силой как любят детей родители. Но это не так. Для одного ребенка только что родившийся член семьи это просто "новенький" пожирающий семейный ресурс. Ечли ресурса (в первую очередь эмоционального) на двоих не хватает - понятно откуда нелюбовь. Не вижу здесь ничего странного.
24
1
Ответить
2 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
При появлении младенца у родителей автоматически уменьшаться ресурсы для первого. Странное поведение родителей в данной ситуации: при проявлении злости будет правильным не молчать, а объяснять: что ты тоже был маленьким и все время кричал, носейсас подрос и стал таким замечательным, и тетя Ир, кричала и раздражала меня, когда только родилась, а сейчас она моя лучшая подруга. Ты тоже должен дать братика/сестричке немного времени подрасти. Потерпи, пожалуйста.
4
-
Ответить
А если тетя Ира не лучшая подруга?
5
-
Ответить
У меня лучшая. Вообще никого ближе нее нет.
1
-
Ответить
Я понимаю, но не всегда братья и сестры - это лучшие друзья или вообще друзья, и они не обязаны быть
10
-
Ответить
Ребенок говорит о своих чувствах, чаще всего, чтобы ему помогли в них разобраться, а не промолчали.
8
-
Ответить
Агния Барто

ОБИДА

Моей сестрёнке двадцать дней,

Но все твердят о ней, о ней:

Она всех лучше, всех умней.

И слышно в доме по утрам:

- Она прибавила сто грамм!

Ну девочка, ну умница!

- Она водички попила -

За это снова похвала:

- Ну девочка, ну умница!

Она спокойно поспала:

- Ну девочка, ну умница!

А мама шепчет: - Прелесть! -

В восторге от Алёнки. -

Смотрите, разоделись

Мы в новые пелёнки.

- Смотрите, мы зеваем,

Мы ротик разеваем! -

Кричит довольный папа.

И он неузнаваем.

Он всю цветную плёнку

Истратил на Алёнку.

Я гвоздь в сарае забивал,

И то не слышал я похвал!

Обиду трудно мне скрывать,

Я больше не могу.

И вот я тоже лёг в кровать

И стал кричать: - Агу!

Взглянул мой папа на меня,

Сказал он: - Не дури!

Ты что вопишь средь бела дня,

Как дети-дикари?

Тогда я лёг лицом к стене,

И ждал я нахлобучки.

Вдруг мама бросилась ко мне:

- Давай возьму на ручки?

А я в ответ: - Я не грудной!

Ты просто так побудь со мной.
17
-
Ответить
Вот, это справедливый комментарий, про то, что никто не обязан любить. И если не заставляют любить и не заставляю сидеть с младшим, больше вероятность, что эта любовь придёт
9
-
Ответить
А вообще "нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся..." Что одному западёт в душу, то другой даже не услышит. Одни и те же слова, сказанные разным детям, дадут разный результат. И наоборот. Это в педагогике и называется индивидуальным подходом.
6
-
Ответить
Эмоции - это злость, радость и тд. "Мама, меня поймали с алкоголем" - это другая опера
3
-
Ответить
Страх- чем не эмоция?
-
-
Ответить
Ещё раз прочитайте пост: ситуации разные как и причины.
-
-
Ответить
Когда я говорила мужу: "Иди послушай, дышит или нет, а то что-то тихо", он бурчал: "С ней все в порядке. Спи". А через минуту вздыхал и шел смотреть. ))
-
-
Ответить
прямо один в один+++
-
-
Ответить
У нас подаёт признаки жизни почти все время, так что не ходим)
-
-
Ответить
Активный сознательный ребенок. )) Наша в младенчестве лежала тихо как мышь. Прямо подозрительно было такое молчание. Зато сейчас...
-
-
Ответить
Хахаха) ну наша мышь то ногой дергает, то рукой, то вздыхает, то рассказывает что-то) страшно подумать, что дальше будет)
-
-
Ответить
Дальше будут стихи. )
-
-
Ответить
Тоже страшно представить судя по тем песням, которые мы ей поем - что вижу,то пою)))
-
-
Ответить
Я думаю, вашему ребенку передастся ваш прекрасный талант: умение в рифме передать настроение. )
-
-
Ответить
"что это его сестра и он должен ее любить". Любить никто никого не должен. Заботиться, быть внимательным - да. Дети копируют поведение родителей. И если взрослые заботливо и с любовью относятся к старшему ребенку и к друг другу, то и тот, в свою очередь, внимателен и терпелив к младшему.
-
-
Ответить
Почитайте статьи про детскую ревность. Раньше любили только его, а теперь почти все внимание на новорожденного, который ещё и орет все время..
-
-
Ответить
Прекрасно понимаю про детскую ревность. Но данная публикация, по-моему, рассказывает об идеале семейных эмоций, что в принципе большая редкость. Так вот я тоже об идеале: если старшего ребенка продолжают всё так же холить и лелеять, как раньше, он спокойнее относится к младшему.
-
-
Ответить
Идеальным бывает только сферический конь в вакууме. Правильным алгоритмом будет: сочувствие, анализ, выводы для обеих сторон.
-
-
Ответить
Сочувствие и анализ, а не "ты должен её любить"
-
-
Ответить
Посыл статьи, безусловно, правильный. Но за алкоголь в школьной поездке ввалила бы по полной. Не сразу, не по телефону, потом - но ввалила. Нельзя ко всему относиться с бесконечным понимаем и всегда спокойно - люди от этого теряют адекватное восприятие и начинают творить черт- те что
-
-
Ответить
Более того детям НУЖНЫ рамки, иначе они перестанут воспринимать взрослых как авторитет. Ввалить физически может и не нужно, но комендантский час и ограничение гаджетов мои бы получили точно.
-
-
Ответить
для меня имеется в виду, что прямо сейчас, когда у ребенка проблема, не надо ещё и на мозги капать. А потом дома, разумеется, разобраться с этой ситуацией. Господи, сколько раз мои родители капали на мозги (и делают это до сих пор) вместо того, чтоб поддержать или, простигосподи, промолчать
-
-
Ответить
А вы прислушиваться не пытались, раз "столько раз" история повторялась? Я, например, многие поступки своих родителей стала понимать (не повторять, а именно понимать), когда мои дети дорасти до таких же проблем. Я не говорю, что нужно наказывать "прямо сейчас", в данный момент нужно решать проблему с учителем и сопровождающими. Но безнаказанным такое тоже оставлять нельзя.
-
-
Ответить
Я думаю тут речь не о спокойной реакции, а о том чтобы ребенок в сложной ситуации мог пойти к родителям зная что дома помогут, поймут и простят. Но это не значит что наказания быть не должно, просто именно в момент опасности, проблемы ребенок должен понимать что дома безопасно, а не что там побьют или будут орать "Ты тупица, дебил и ТД". Дети боящиеся идти домой из-за оценок, алкоголя и тд с намного большей вероятностью попадут в неприятности, чем те кто знают что родителям они нужны любыми
-
-
Ответить
Плюлсую многократно. Ребенок должен идти со всеми проблемами домой.
-
-
Ответить
Эта... Реакции какие-то картонные. Если б мне сообщили про туалетную бумагу, первой была : Ну и ...опа. Ну так... спокойно.) И объяснение, что если не соображаешь, спроси, можно найти продуктивный выход. Я никогда не выскакивала из штанов на такие проделки, просто объясняла, что две головы лучше.

На ребенка с алкоголем реакция в общем-то верная. Такие разборки по телефону не делаются, а убедиться в том, что не сидит в обезьяннике (если чё, это шутка такая), надо.

Обсуждение с мужем страха детской смерти тоже картонное. Как и обсуждение университета. Это высокие слова, которые звучат фальшиво.

Кивание в ответ на вопли о злости - на редкость глупо. У нас случилось что-то похожее. Когда сыну было 5 лет мы взяли маленькую рыженькую кошечку, 1,5 месяца. Конечно, много внимания переключилось на нее.)) В один прекрасный день сын сказал мне: Я выкину эту кошку. Я посадила его на коленки и объяснила, что мы любим его ничуть не меньше, но маленькая кошка требует много ухода, как и он когда-то. И попросила его помогать. После этого они с кошкой были в лучших отношениях.
-
-
Ответить
А вот меня интересует совсем другое. Даже как-то неловко писать. Господа из редакции, вам не царапает глаз слово "смыть" применительно к туалету? Почему вы не используете слово "слить"? Ну, суть действия одна и та же, но сливают воду, а смывают ...ну, результаты жизнедеятельности, анатомические отходы, фу.
-
-
Ответить
хм, по контексту логично что имеется именно это ввиду, вряд ли человек проводил там время только что бы воду слить?
-
-
Ответить
Можно написать "смыть дерьмо". А можно "слить воду в унитазе". Обе они обозначают одно и то же действие для достижения одного и того же результата. Но мне вторая фраза приятнее. А Вам?
-
-
Ответить
данное выражение не вызывает негативных эмоций, в отличие от многих других, которые часто используют здесь в статьях.
-
-
Ответить
посыл хороший, но так скудненько.... заметила, что многие зацепились за злость по отношению к младшему ребенку. иногда надо слушать и кивать и только после того, как человек успокоиться, начинать беседовать о чувствах. особенно с подростком или ребенком. я младшая в семье и недавно обсуждала это со старшей сестрой - она тоже иногда злилась (у нас 7 лет разница), в связи с обстоятельствами сидеть со мной приходилось, но она никогда не делала мне больно и не обвиняет маму ни в чем. потому что правильно и вовремя объяснили и попросили помочь, со временем и сама поняла.

но знаете, иногда мне кажется, что уж слишком мы носимся с опекой детей от плохого и неприятного. то не скажи, это не делай, а то несчастного подростка травмируешь. в жизни много неприятных вещей и к ним надо готовить детей, а не "пасти" их только среди розовых пони на зеленой лужайке, ИМХО.
-
-
Ответить
Если ребенок будет постоянно расти в безопасной эмоциональной среде, у него откажет инстинкт самосохранения.
-
-
Ответить
Вы сначала определите, что такое безопасная эмоциональная среда.)))

Я вот постоянно, переходя порог дома, ощущаю спокойствие, у меня даже физическая усталость как-то отходит. Потому что дома я всегда получала поддержку. Даже если накосячила. При этом никто меня не баловал, с меня строго спрашивали, мне была предоставлена самостоятельность. Нет, не право делать то, что я хочу, а право принимать решения и самой отвечать за последствия. Но это не исключало разумной помощи. Так что инстинкт самосохранения у меня в полном порядке. Хоть щас могу и в глаз палец засунуть.
-
-
Ответить
Судя по этой статье, безопасная эмоциональная среда, это когда:

- Папа, я снова в мясо, и меня загребли за неадекват.

- Не переживай, сынок, сейчас отмажем.
-
-
Ответить
Не увидела такого. Если Вы про эпизод с алкоголем, то там даже неясно, употребил ли его подросток. (Я читаю, что написано, между строк не умею)
-
-
Ответить
Постоянная поддержка в косяках приведет к тому, что ребенок не будет их избегать.
-
-
Ответить
Вы путаете оправдания косяков и замазывание грехов с советом, как себя вести в таком случае и как лучше исправить ляп. Нельзя бросать ребенка на его собственное понимание, у него нет достаточного опыта, и нельзя ругать чадо. Сказать, что дурак, можно.) С другой стороны, не надо бежать и исправлять собственными руками. Вполне достаточно поговорить и лучше всего разумными вопросами навести самого чадушку на рациональный выход. И дальше сам-сам-сам.
-
-
Ответить
П.С. В конечном итоге-то задача стоит научить дитё само правильно оценивать обстановку, свои возможности и находить наиболее разумные выходы из ситуаций. А криками и наказаниями этого не сделаешь. Чадо будет запугано и начнет всю жизнь шугаться.
-
-
Ответить
Именно. Такое себе подобие нейтралитета, подразумевающее ответ ребенка за его поступки. Но не слепая поддержка во всем без исключения.

А вообще, косяки должны наказываться, причем вовремя. И хорошо, если родителями, а не жизнью. Последняя бывает слишком жестока.
-
-
Ответить
Хорошая подборка! Напоминает, что вокруг такие же люди как и ты!
-
-
Ответить