AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

«Не будь эгоисткой, девочка!» Текст о том, что случается, когда мы слушаем других, а не себя

Уведомления
Кто ж тебе мешал?

Характер!

Настойчивости не хватило. Стремления, уверенности в правильности своего решения. Не люди (родные/ близкие/знакомые), а именно ты делаешь выбор. Уговоры и даже скандалы против-это не дуло пистолета, поговорят-поворчат и что из этого? Здоровый эгоизм должен быть! Тебе и только тебе жить с приобретённой профессией, с выбраным мужем. Со стрижкой и с хобби тоже, это мелочи, но с умения настоять на своём всё начинается.

"Посеешь поступок-пожнёшь характер, посеешь характер-пожнёшь судьбу".
40
3
Ответить
Ждала минусаторов-не обманулась)) Тема благодатная)
6
1
Ответить
Ну а как это - винить СЕБЯ в СВОИХ проблемах? Уххх! Еретичка!!!

...

...

..

Велкам ту зе клаб! :)))
9
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Кто-то недоволен даже тем, что его реакция оказалась ожидаемой)))
1
-
Ответить
Тут во многом от воспитания зависит, насколько роодители позволяют дитю быть самостоятельным. Перешагнуть через родительское "наследие" крайне трудно не в силу характера, а в силу подсознательной привычки. А подсознание вообще мало кто может перешагнуть. Опять же не в силу характера, а в силу того, что оно действует незаметно для нас.
26
1
Ответить
Я по себе сужу. Поздний единственный ребёнок, гиперопека, само собой. После 9 класса месяц уговаривала маму отпустить меня учиться в колледж в соседний город. Там же и косу укоротила)) Замуж вышла за парня, который, по мнению всей родни, был меня недостоин, а сейчас они все его просто обожают и особенно-моя мама))
17
1
Ответить
я такая же была. Гиперопека родителей, с самого детства мне не разрешалось все, что уже было можно всем ровесникам и друзьям, и что я делала? - Просто врала родителям, чтобы не вызывать лишних скандалов. Чувства вины не было никакого, да и сейчас нет, я прекрасно понимала, что имею на это право, а родители запрещают просто из своего эгоизма, так им проще, спокойней. Например, поехать в Питер с подругой на собственные деньги в 19 лет исключительно с культурной программой, со временем родители смирились.
8
-
Ответить
Привычка меняется и относительно скоро. А вот лень и инертность - это для многих всё и бросать это они не хотят. Почитайте все жалобные посты и статьи - пусть все каки сделают так. как мне надо! А я меняться не буду- я золотко и солнышко! А кто не со мной - бяки!
9
2
Ответить
3 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
за то сидишь такая старости, есть на кого свалить) а то вот было бы, зубы все-таки выбили, до 30 ждала чтоб семью семью, да не успела, все вокруг женаты, развелась и в одиночестве гурстишь - и главное все сама решила...сама.
6
1
Ответить
Я оптимистка, предпочитаю рассматривать не худший сценарий: в хоккей поиграла-не зашло, зато познакомилась там с парнем, крепким и красивым, с которым потом в другой город учиться уехали и т.д.))
3
-
Ответить
так тоже возможно, но с такой психологией найдешь за что винить, то не разрешали, а то наоборот не запрещали.
6
-
Ответить
Мотивирует.
8
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Светлана Николаевна? Ой, а так зовут мою физичку?
3
-
Ответить
Может, это о ней написано?))
1
-
Ответить
Не, наша физичка хоть и мягкая, но крутая. А еще у нее волосы короткие
3
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий обезврежен.
Сказать по-правде, родители все же очень часто оказываются правы. Я в детстве всегда думала, как это у них получается так точно предсказывать события? Теперь я сама очень точно даю прогноз по разным случаям. Это просто опыт и мудрость прожитых лет. Вполне возможно, что поедь эта девочка в другой город учиться, именно так бы все и случилось - привезла б в подоле, а потом без образования так бы и проработала продавцом/почтальоном в родном городе... Никто не гарантирует, что твои "хотелки" реализуются на деле. Но да, зато есть возможность упрекнуть своих родных - вы мне руки выкрутили...
19
12
Ответить
На счёт "прогнозов" есть такое, но работает только в случае интеллектуалтного осмысления опыта, а то, как говорится, иногда возраст приходит один)

Например, в отношении друзей/парней моя мама обычно оказывается права на 90%, именно поскольку с опытом ты уже за версту многие типажи видишь.

А вот касаемо "в подоле принести", на мой взгляд, одна из самых тупых и истерично-идиотских отмазок. Девочка "принесёт в подоле" где угодно, даже пол строгим надзором родителей. Если ребёнка так воспитали, или у него мозги неумной самки, тут ничего не поделать. Тысячи девочек едут каждый год в другие города в общаги и нормально выживают. Да, делают ошибки, но без них никак. И массово в подолах никто не таскает. При общежитиях роддомов нет, как-то люди справляются. Если единственная причина не отпускать куда-то дочь - это возможная беременность фиг пойми от кого, то у меня для родителей очень плохие новости - им пора к психотерапевту срочно.
29
-
Ответить
В "подоле" - как вариант. Когда я училась в университете, была возможность наблюдать очень многих приезжих девочек. Так как помочь материально родители могли очень мало большинству, им приходилось выкручиваться самим - кто работал вместо учебы, кто богатых женихов искал. Могу сказать, что большинство из них так и не окончили курс, замуж вышли в Москве единицы. А остальные вернулись ни с чем на свою малую родину...
5
-
Ответить
А у меня опыт обратный - все, кто с головой на плечах, доучился и нормально работают. Дуры, которые с первого курса по рукам пошли и только по клубам ходили, те да, с переменным успехом. Конечно, многие вляпались в "серьёзные отношения" курсе на 2-3,это в 99 % случаев ничем не закончилось, а точнее разводом закончилось. Но никто не умер, не пал духом, продолжил жить и работать. Дома под маминым крылом тоже никто не гарантирует счастливый брак.

Как обычно, значение имеет место и время. Сейчас не такие прям голодные годы, чтоб через постель себе на еду зарабатывать. Многие учатся нормально и подрабатывают. Другое дело, если хочется красивой столичной жизни, тут только спонсоров искать, но есть целая категория барышень, которых к вузам бы на пцшечный выстрел не подпускать, они то как раз только за "поиском женихов" и едут - кому везёт, кому нет. Обучение там обычно даже не на 10ом плане.
14
-
Ответить
На моём факультете местных было - раз-два и обчёлся, остальные - понаехавшие, включая меня и моих друзей. Итог - на весь факультет ни одной беременности в течение всего периода обучения. А ведь жили и в общагах, и на съёмных квартирах, просто беременей - не хочу.

А знаю другой случай - девочка забеременела в 16 лет, живя с мамой и бабушкой.

Тут всё от приоритетов зависит. Если они соответствующие, то хоть гирю к ноге привяжи, всё равно человек найдёт способ.
10
1
Ответить
Возможно, родители знали свою девочку. Поэтому и беспокоились :)

Что касается вашего случая - хорошо, что у вас такие разумные девочки подобрались. У нас статистика была другая.
2
-
Ответить
Вбить в голову про предохранение. Сейчас все это доступно и не стыдно. ан нет... многие все равно залетают, а потом...
6
-
Ответить
Ди интернет сейчас в телефоне, вроде, у каждого имеется от 7ми до 70ти лет. В чем проблема погуглить тупо?
3
-
Ответить
И стоит это недорого. Ну и лучше раз заплатить за визит к врачу, анализы и потом горя не знать.
3
-
Ответить
>>Но да, зато есть возможность упрекнуть своих родных - вы мне руки выкрутили...

Но есть и возможность, "вернувшись ни с чем и с подолом" - обозлиться на тех же родных, что плохо дома держали.

Любая медаль - о двух сторонах. И самое главное - донести до человека, что решив идти по-своему, он несёт все последствия за принятое решение на себе. Да, ошибки будут, и шишки набьёшь, но это опыт.
11
-
Ответить
Вы абсолютно правы!
-
-
Ответить
Даже удивительно. Я однажды провел опрос среди знакомых: было ли хоть что-нибудь, что родители говорили, а ты не слушал(а), а теперь оказывается, что они были правы. Ни один (! 0) человек не ответил, что было что-то подобное. Наоборот, рассказали о куче ситуаций, когда поступили по-своему и радуются - и когда поступили, как им советовали родители/старшие родственники - и ужасно жалеют.
3
2
Ответить
Это, мил человек, свойство памяти.))) Свои ошибки быстро вылетают, зато остаются чужие.)))

А у меня память ооочень хорошая. Не могу сказать, что родители всюду были правы, но весьма часто. Лучший и, пожалуй, самый впечатляющий - не ходи замуж за первого мужа, вы друг другу не подходите.)) Я не жалею о сделанном, приобрела опыт, но я ошибалась, а родители были правы. Кстати, они не настаивали и не проедали плешь. Просто сказали олдин раз в весьма серьезном тоне.
10
-
Ответить
У меня только советы типа: не бегай - лоб расшибешь, оказались пророческими. У родителей могут быть тоже разные искажения восприятия реальности, моя мама судит по тому как было 30-40 лет назад, как было принято в ее молодость, значит так и надо. Например, когда я 10 лет назад поступала в вуз, мне родители говорили, что нужно выбрать либо бухгалтерию, либо медицину, а программисты и всякие дизайнеры не нужны никому. К слову я работаю уже 8 лет по профессии которую выбрала при поступлении, а сестра бухгалтер проработала 2 года, сказала что скоро сойдет сума и пошла на онлайн курсы smm-щицы. Также родители могут судить, исходя из своих комплексов, например, моя бабушка давала мне просто ужасающие советы в плане личной жизни, у самой у нее личная жизнь развалилась 40 лет назад.
4
-
Ответить
Ещё не сказал спасибо никому из тех, кто говорил "ты мне потом ещё спасибо скажешь" (с)
8
-
Ответить
Сказал))))

У моей знакомой сын, отучившись два года в институте, решил пойти работать, строить карьеру (все равно сейчас на корочки никто не смотрит). Она настояла. Сказала: делай что хочешь, но диплом мне принеси.

Он перевелся на заочный. Отучился. А потом так сложились обстоятельства, что ему очень пригодился и диплом и полученные знания.

Он честно сказал: мама спасибо, ты была права.
7
-
Ответить
Я родителей слушаюсь и не жалею)))
3
-
Ответить
как жаль, что вам и вашим знакомым не повезло с родителями. По-счастью, мои были весьма разумными людьми и большинству их советов я последовала и не жалею.
4
-
Ответить
ну а ведь правда бывают неразумные родители, у всх свои комплексы, свои травмы душевные. Например женщина которая 20 лет живет с алкоголиком вряд ли даст хороший совет или продавщица в мясном ларьке вряд ли верно поможет выбрать профессию, а у многих такие мамы, они может очень хорошие, но просто некомпетентны в некоторых сферах.
2
-
Ответить
Бессмысленно как толочь воду в ступе
3
-
Ответить
Под пафосным заголовком, который к сути как всегда отношения не имеет.
9
1
Ответить
Вообще-то во многом родители правы. Просто преподносили своё мнение глупо.

А девица/тетка привыкла к тому, что за нее решают, результат понятен. Самой надо думать, самой.
10
1
Ответить
3 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Почему Вы считаете, что родители из истории были так себе?

Ваши знали, кого воспитали и насколько Вам можно доверять.

Возможно родители из истории тоже хорошо знают свою дочь, ее характер и исходя из этого советовали?
4
-
Ответить
А может советовали исходя из своих страхов и опасений? А ещё из услышанных историй, как чья-то дочь тоже поехала и ничего хорошего из этого не вышло. Почему нужно чей-то негативный опыт проэцировать на себя и своего ребёнка?
5
-
Ответить
Мой опыт такой: поступила после школы и вылетела из института на первом курсе. Элементарно: домашний ребёнок, не привыкший решать вопросы. Я не понимала системы, не знала где/стеснялась спросить. И т.д.

К чему я? Ехать в другой город учиться - нужно иметь хоть немного пробивной характер, какой-то уровень самостоятельности. То же касается новой креативной работы и т.д.

Судя по статье, автор - бесхарактерная, магкая, не самостоятельная.

Думаю родители всё-таки были правы.
7
-
Ответить
Возможно, мы же не знаем всех подробностей той ситуации. Я (извините, что опять о себе) на первом курсе была таким дитём, что просто удивительно, как я там выжила. Но хорошо помню свои мысли, когда ежедневно сталкивалась с трудностями или просто с чем-то новым/незнакомым. Я говорила себе: ты должна это сделать! тебе никто не поможет, если ты сама не возьмёшься! мамы-папы рядом нет, значит учись сама! И я совсем не хвастаюсь, просто было реально очень трудно, но если бы я тогда не прошла эту "школу", то не знаю, как бы я жила потом. В какой-то момент ребёнку надо оторваться от семьи родителей и научиться жить самому. Да, я могла рассчитывать на их поддержку, и моральную, и финансовую, но принимать решения, совершать поступки приходилось своим умом.
6
-
Ответить
Простите, я случайно вам ответила. Я считаю, что характер формируется в основном родителями. И в мямлей превращают именно они. Если они считали, что их дочь вместо того, чтобы реализовать свою мечту принесёт им дитё в подоле, то проблема именно в воспитании. Значит ребёнка воспитали слабохарактерным, безответственным тугодумом, не делающим логических выводов дальше того, что перед их носом. Или вы считаете, что наш характер от рождения сформирован? А родители так, просто присутствуют в жизни ребёнка, чтобы он не помер от голода? Ещё раз прошу прощения, что ответила на ваш комментарий, я указала, что не хочу спорить ни с чьим мнением, так как спор, очевидно, выйдет бесполезный и без возможности консенсуса. Комментарий, как ответ на ваш, я удалила.
5
-
Ответить
Не извиняйтесь - этот сайт создан для диалогов.

Вы абсолютно правы, что характер ребенка формируется в том числе и под влиянием родителей.

Я о том и писала (возможно не Вам, но перелистывать не буду - глюки сайта).

Если родители воспитали мягкого человека, то они и несут ответственность за его жизнь. Т.е. как в данной статье, продолжают контролировать и направлять ее жизнь.
4
-
Ответить
Я лишь сегодня не хотела спорить, не боевое настроение) а про мягкий характер, ну я считаю это мега промахом, потому что так на твоём ребёнке каждый кому не лень будет ездить, как в статье и написано: муж, коллеги, начальство, «друзья». Эдакий удобный человек получается, я бы не пожелала подобного ребёнку, да и в конце концов родителей не станет, что будет дальше делать человек? Больше некому говорить, что делать, а, к сожалению, такое иногда происходит не поздно, рано. Поэтому я и назвала их «так себе», ведь это крайний эгоизм, не подумать о будущем ребёнка, а просто сделать его удобным.
-
-
Ответить
Согласна, это частая проблема: сначала воспитывают очень удобного, послушного человека, а потом сокрушаются: что ж ты такой не пробивной и не самостоятельный.

Или строго контролируют дочь, "чтобы в подоле не принесла", а потом "когда ты уже замуж выйдешь, внуков хотим".
-
-
Ответить
Ну да, когда страшно сделать выбор, хочется, чтобы кто-нибудь сказал, как надо.

Но это не относится к детям. Дети полностью зависимы от родителей, и не факт, что родители вообще интересуются, что ребёнку интересно, что нужно. Про себя не буду рассказывать, уйду в сплетни ))))

У одной моей знакомой дочь (подросткового возраста) занимается фигурным катанием. Это, конечно, не курорт, но ей нравится. За олимпийскими рекордами ни она, ни её мать не гонятся. И вот эта моя знакомая мне рассказывает: "Есть в секции девочки, у которых уже колени и позвоночник в таком состоянии, что к 18 годам инвалидность будет, но когда тренер родителям об этом говорит, в ответ слышит - да как же так, мы же её в Москву возили прыжки ставить, да вы знаете сколько миллионов мы в неё вложили, как так она теперь не будет кататься, как так нагрузку снизить???" Ну и ребёнку, соответственно, тем же мозги промывают. Что деньги вложены, что надо чемпионкой быть.

Ну и ещё на закуску - моя преподавательница по вокалу мне рассказывала про некоторых своих учеников, которые, кроме школы, ещё изучают парочку иностранных языков и посещают спортивную/художественную/танцевальную школу. На занятиях у неё эти детишки уже спят стоя. Родителям, естественно, сказать ничего нельзя )))) А, ну и со мной в школе училась девочка, которую просто заставили закончить музыкальную школу, сквозь страдания и слёзы. Играть прямо хорошо она так и не научилась, но мать у неё такая женщина, которой перечить вообще бесполезно.
-
-
Ответить
У меня полно знакомых было, которых заставили закончить музыкалку из-под палки, и ни одна не подошла потом к инструменту.

А муж наоборот, упрашивал отдать его учиться музыке, родители отбрехались. Учился играть на гитаре сам, на чердаке, в итоге был и фронтменом музыкальной группы, потом давал сольные концерты и диск выпустил.
-
-
Ответить
Для меня было шоком, когда моя подруга детства, для меня вся такая хорошая девочка. анг.школа, музыкалка, рассказала мне. как она ненавидела это пианино...
-
-
Ответить
Я с мужем в первый раз за 10 лет брака встала в жескую контру по поводу музыкалки - я была категорически против. Играть на инструменте? Я найду учителя - пусть тренькает, раз ему нравится. Но учить тонну совершенно ненужной информации, биографии и прочее - нафиг. Будет надо - сам выучит. А вот мелкого записала на занятия по рисованию - но ему это нравится и он постоянно рисует. Пойдет худ.школа - супер. Нет - будет сам учится и такие научатся.
-
-
Ответить
Ваш подход мне кажется адекватным. Музыкальные школы тоже очень разные, и педагоги там разные, так что да, если есть возможность выбирать, лучше поискать то, что подходит. Там же ещё и экзамены, так что если с обычной школой совмещать, это ещё большой вопрос, нужен ли ребёнку такой дополнительный стресс.

Напомнили - в старших классах со мной девочка училась, вокалом занималась то ли у частного педагога, то ли в какой-то студии. В итоге заработала несмыкание связок. Чем дело закончилось, не знаю, но к фониатру она точно не один раз ходила. А так-то у нас и государственные музыкальные школы по разным методикам учат. Это я к тому, что, поскольку за ребёнка ответственность родители несут, к выбору как основного, так и дополнительного образования нужно ответственно подходить и узнавать, кто будет учить и как, а не просто свои амбиции на ребёнке вымещать.
-
-
Ответить
я когда сама ходила в художку у нас был мальчик, рисовать не умел вообще и главное не хотел, для него эти 2 часа в день были просто адом, я будучи ребенком это видела, но его родители, котореы были художниками заставляли, вообще не понимаю, зачем? Тем более если вы сами профессионалы, должны видеть, что у него никаких склонностей, проходил он примерно год.
-
-
Ответить
Противный текст. Девочка на хоккей хотела, ну и пошла бы на хоккей после конкурса, раз родители так с костюмами старались (у самой дочка на выступления ездит, знаю сколько на них и сил и денег уходит).

Хотела поменять профессию, но виноваты все вокруг? А представляете, тётенька, в жизни приходиться отвечать за свой выбор, и родные за ваш выбор отвечать не обязаны: родители не обязаны смотреть за вашими детьми, а муж терпеть коммандировки. Если б так сильно хотела, взяла бы кредит на обучение, а детям няню наняла. Но нет, все ей виноваты, кроме нее самой. Фу.
-
-
Ответить
Странный текст. Почему там все герои так уверены, что раз ты девочка, то на новом месте обязательно залетишь и уйдешь в декрет? Я лично знаю по крайней мере одну женщину, у которой стойкое отвращение к сексу, беременности и особенно младенцам. И нет, она вовсе не злыдень, вполне себе хороший человек
-
-
Ответить
Как-будто это худшее, что может случиться
-
-
Ответить
Знаете ли, вашу фразу можно применить к практически любой ситуации. А стереотип о залете все равно раздражает
-
-
Ответить
Скорее всего, это просто благодатная почва для манипуляции девочками. Девочкам надо, короче, отращивать зубки) мы ведь такие хорошие, такие послушные и в голову с детства это вдалбливают. А потом случается вот это- разрушенная жизнь из-за неумения говорить «нет» и иногда действовать напролом
-
-
Ответить
Хрень какая-то, уж простите. Если по-настоящему хочется, то найдёшь способ сделать по-своему, как мне кажется (ну разве что финансы могут мешать, но это отдельный разговор), а если нет - то можно вот так - картинно разрыдаться на др, обвиняя всех вокруг будучи взрослым, не лишённым дееспособности человеком. Давайте смотреть правда в глаза - либо не очень хотелось, либо было лень. Я вот про себя могу сказать - хочется разного, но лень выше этого => не очень хочется, выходит
-
-
Ответить
Я полно таких знаю и мальчиков, и девочек. У них родственники, конечно, не подарок, но и камнями бы их никто за уход из дома не побил. Могли бы сами за себя решать, но это ведь надо из мамочкиной квартирки съехать, работать, аренду или ипотеку платить, по ресторанчикам меньше ходить! Да и вообще винить тогда в своих ошибках и неудачах будет некого. А так - целое поле для нытья и самосожаления. И главное, можно всегда себя утешить, что не получилось не потому что ты в общем-то не особо умный, смелый и талантливый, а потому что мама/папа/муж не дал реализоваться на полную катушку. Пока не начнёшь пробовать, не поймёшь, насколько ты талантливый или никчёмный, так можно, ничего не делая, никогда и не увидеть границы собственной компетентности - очень удобно. "Я была бы прекрасной мамой троих детей, но муж мало зарабатывал/мама не разрешала/шеф не давал отгулы", "я бы сделала карьеру и заработала мильёны, но муж ревновал/троюродная бабушка болела/начальство не ценило" - и так до бесконечности, заполните клеточки...
-
-
Ответить
Сначала подумала, что Конфуз пишет. Еще удивилась, что мягко))))
-
-
Ответить
?

Я действительно знаю таких людей. Мальчику 34 года, а ему мама не разрешает не дома ночевать... Ну умиление и слёзы. Зато планы на жизнь там наполеоновские. Продолжай в том же духе.
-
-
Ответить
Давайте смотреть правде в глаза. Вот это умение чего-то сильно хотеть истребляют первым, чтобы родителям жилось спокойнее.

Мне прямо повезло, что это "если бы сильно хотела, сделала бы мне наперекор" я от мамы услышала достаточно рано, всего-то около тридцати лет. Реально глаза открылись: а что, так можно было? Вот эти вопли-сопли-слезы-всемирная катастрофа-не смей огорчать маму - можно было просто взять и перешагнуть? Мамы от этого не умирают? Окей, принято.
-
-
Ответить
у меня точно такие же родители, но как-то когда реально хотелось, делала по-своему, так что всё это отговорки. Хотела поступить на технаря - пошла и поступила на технаря, подождать пришлось и то в силу финансовых причин только с мотоциклом - ближе к 30 первый купила, до сих пор иногда слышу истерики по поводу убьёшься, нас одних оставишь, но никто не умер. Даже от разрыва сердца
-
-
Ответить
Ай-яй-яй, эгоистичная вы девочка, не боялись за мамино здоровье и жизнь :-)

Или не видали настоящего шантажа маминым здоровьем.

В любом случае, я поняла, что у вас такая же нога, но не болит. Удачи с мотоциклом.
-
-
Ответить
не то слово, я ещё и мужа себе выбрала не из сыновей маминых подруг, до сих пор виновата :D
-
-
Ответить
"А девочка расплакалась, что хотела прожить жизнь совсем иначе" - много кто хотел.

Одновременно и карьеру, и семью, и самореализацию, и жизнь в удовольствие успеть невозможно. И что не успел, о том будешь жалеть, если не научишься относится к этому философски.
-
-
Ответить
Если бы действительно хотела - прожила бы. А если на уровне "хочу - не делай - ок, не буду", то не сильно и хотелось.
-
-
Ответить
А ещё прикол в том, что, как жизнь ни проживи, через 10/15/30 лет все равно будет казаться, что вот тогдааа надо было сделать по-другому, и вообще "дурой была", знал бы где упал и тд... Но на тот момент принятия решения правильным казалось именно то решение. Ну или ты сам отказался от его принятия, а переложил ответственность.
-
-
Ответить
Думаю здесь вариант "переложила ответственность".
-
-
Ответить
Представим другую историю. Вот эта самая девочка, или мальчик, или другое, неважно - ну так вот она жила как хотелось. Делала то, что нравилось. Вместо того, чтобы слушать родителей, бабушку и мужа, решала всё сама, к 40а годам построила карьеру, побывала во многих странах и реализовала всё, о чём мечтала.

И вот она праздновала свой юбилей... в компании одного кота и бутылки. Потому что с мужем развелась, с родителями отношения прохладные, подруги для неё были слишком неинтересными, а коллегам она нафиг не впёрлась. И тогда она расплакалась, потому что ей подумалось, что надо было проживать жизнь иначе. А утешать её было некому.

А мораль сей басни не в том, что есть правильный и неправильный образ жизни, а в том, что если ты склонен жалеть себя и постоянно думать "а что было бы если", то ты при любом раскладе будешь это делать.
-
-
Ответить
А может нашла бы нового мужа, новых подруг, а родители поняли, что её стоит уважать?
-
-
Ответить
она всё равно бы жалела себя, просто потому что.
-
-
Ответить
Ну да, вот именно из-за этого "а может" люди и страдают. Всем кажется, что могло быть лучше, чем сейчас. Ни доказать, ни опровергнуть это нельзя, так что вопрос остаётся и не даёт покоя.
-
-
Ответить
Кстати по поводу волос. Реально единицы не жалеют о том, что обскубли свои вопросы. Я очень благодарна родителям, что они в свое время мне посоветовали не полностью подстричься "под каре", как я хотела, а укоротить волосы до лопаток. Мысль была простая: стрижем до лопаток, если через месяц хочешь короче, то стрижем дальше. Я недели 2 ходила довольная, а потом реально захотела свои волосы назад. Долго их отращивала.

В подростковом и не сильно умном молодом периоде жизни хочется "как в омут с головой", всего и сразу. Родные с опытом пытаются предостеречь. Думаю если бы Светлана пробовала свои силы постепенно, то у неё всё бы получилось. Для того, чтобы попробовать свои силы в хоккее, не нужно сразу бросать музыкальную школу. Можно было какое-то время совмещать и через время лишнее бы ушло: или музыкалка или хоккей. Чтобы попробовать свои силы на новой работе, не нужно сразу увольняться, не факт, что её бы сразу приняли на новое место - можно начать с собеседований, походить, пообщаться, в конце концов записаться на специальные курсы. Думаю проблема не в том, что она живёт не своей жизнью, а в том, что свою жизнь воспринимает как чужую.
-
-
Ответить
Можно подумать, что у женщины, как у Самсона, вся сила в волосах)

Обрезали и обрезали, это ж не зубы - вырастут...
-
-
Ответить
Мы тут на днях уже выяснили опытным путем, что женщина всегда права ))
-
-
Ответить
"Чего хочет женщина, того хочет бог";))
-
-
Ответить
...

Отсюда вывод: бог хочет французские духи, цветы и замуж (с)
-
-
Ответить
а ещё кусочек тортика, ту классную сумочку, обнимашек, немножко похудеть к лету, вкусняшку, а к сумочке можно сапожки.....

и чтобы мама с папой и дети не болели

и шоколадку)))))
-
-
Ответить
Вспомнилось:

- "Ой девочки, со мной муж не разговаривает (( Обиделся! Я же туфли купила (((

- Почему? Ты же предупредила!!

- Да, но он не понял, что красные, атласные, в горошек, с бантиком и на шпильке - это пять пар, а не одна (((((((
-
-
Ответить
У братьев-то в правде, а вот у сестёр, думаю, всё не так однозначно))
-
-
Ответить
У сестер каждые пять минут правда может быть в новом месте)))))
-
-
Ответить
-Дорогая, может не будем ругаться?

-Поздно! Я уже настроилась!
-
-
Ответить
Да-да! Буквально час назад муж приходит на кухню (он у меня на удаленке, у них офис ремонтируют, и каааак мне это надоело!!!)))), я ему сразу говорю: И ничего не проси, я злая! - А чего так? Причина? - Нет! Рррр! - Ну я пошел отдохнуть...))))
-
-
Ответить
Извините, а они что, больше не отрастают, что ли? О_О
-
-
Ответить
У многих не отрастают. По разным причинам. Я, кстати, так и не смогла вернуть прежнюю длину волос, у подруги тоже так и не отрасли, хотя сил в них было вложено много. Хотя справедливости ради могу сказать, что есть у меня одна знакомая, которая что только не делает с волосами, а они у нее отлично и главное быстро растут. От длинных волос, до короткой стрижки пикси и обратно к длинным волосам почти до пояса - около 3 лет. Но она одна у меня такая, все остальные или плюнули и стригутся или тратят кучу денег, чтобы они хоть как-то отрастали.
-
-
Ответить
а есть такие, что смотришь и хочется сказать: да отрежь, ты свой позорные, жиденькие, посеченые "косы"! Если волосы нормальные, то они отрастут через годика два, а если такие, что и не растут, значит они и до этого были не сильно шикарные, такие лучше держать на небольшой длине и ухаживать
-
-
Ответить
У моих многих подруг с густыми волосами волосы за два-три года вырастают в копну до пояса. Мой предел - чуть ниже лопаток, и то трясешься, чтоб с ними ничего не случилось.
-
-
Ответить
наверняка у вас так с рождения, ну вот просто такая генетика, что с ней сделаешь? принять и подумать как сделать лучше. Обычно у кого волосы плохо растут, сами об этом знают и не горят желанием их обрезать.
-
-
Ответить
У меня до 11го класса до середины ж.. кхм.. были. Я их ненавидела всей душой, они вечно путались и никогда не лежали красивой копной, как в рекламе шампуней, хоть были блестящими и выглядели нормально. Но отец грудью вставал и бился в нервических припадках, защищая мои волосы.

При первой возможности я их обкорнала "под мальчика" и много лет так жила в счастье и гармонии с собой.

А вот ближе к 30ти захотелось подлинее. Сейчас моя длина - до лопаток, больше не растут да и не особо надо. Так у меня и кожа не так свежа, как 15 лет назад ? Моложе мы не становимся.

Я вообще никогда культом по волосам не страдала.
-
-
Ответить
Ну не знаю, если не было сильных встрясок организма, то должны отрастать с поправкой на возраст. У самой легко до лопаток отрастают, если дать, только смысл какой
-
-
Ответить
В детстве обычно волосы растут лучше всего. Поэтому девочки с такими гривами многие. Потом некоторые обрезают волосы, а после начинают в 20, 30, 50 лет вспоминать свои детсадовские косы и страдать по отрезанным волосам - мол, вот если б тогда не отрезала в старших классах, была б щас с львиной гривой... Не была бы)) Если генетически волосы слабые и жидкие, они такими очень быстро станут и останутся на всю жизнь. Если волосы густые, обрезай-не обрезай, вырастут за пару лет опять в копну.

Никак не спасёт от "крысиного хвоста" то, что в детстве у вас была коса до пояса. Если не вкладывать в такие волосы кучу денег и времени, рано или поздно их просто придётся обрезать, потому что свыше определённой длины они превратятся в сухую паклю.

Так что эти сожаления - полная ерунда. Знавала таких дам, которые рассказывали, что вот не оьрежь они в 18 лет волосы, ходили бы мальвинами? Да уж, да уж, конечно. А не ешь они пирожные, имели б талию 60 см)
-
-
Ответить
Постриглась коротко в 12 лет и дожила до седых волос, ничуть и никогда не жалея.
-
-
Ответить
А моя пожалела,в 7 лет разрешила ей остричь свои чудесные локоны.А сейчас ей 21 и она меня обвиняет,зачем я ей разрешила ???Отращивает,но та длинна уже не получается.
-
-
Ответить
Не знаю, 5 лет билась, чтобы мне разрешили обрезать волосы (были по копчик), ни о чем не жалею, вот уже 4 года хожу с "Пикси", радуюсь жизни и этому закончившемуся комшару
-
-
Ответить
Эдми, сделайте уже нормальную форму для комментариев. Страница дернулась - комментарий обнулился. Задолбало, если честно.
-
-
Ответить
Все так дружно фукают в сторону героини истории, но спроси каждого второго, почему не разведешься / не поменяешь работу / не переедешь и др., то тут же найдется масса отговорок.
-
-
Ответить
А зачем каждому второму разводиться, менять работу, переезжать?))))
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
bsshshs
-
-
Ответить
Честно, мерзко читать комментарии, хотела кому-нибудь ответить, да понимаю, что толку спорить с такими людьми нет. Очень легко осуждать девушку/женщину, но по правде говоря очень сложно все бросить, плюнуть на семью, их поддержку и отправиться в свободное плавание, особенно в 17, когда ты поступаешь в универ. Мы все социальные существа, и если от нас отвернётся весь наш круг общения, то придётся ой как не сладко. Не все обладают волей титанов, чтобы идти наперекор всем в одиночку. Лично мне повезло, мои родители в большинстве случаев меня поддерживали, поэтому я с легкой руки посылала тех людей, которые засирали мне мозг тем, где мое место по их мнению. Но если бы у меня не было места, куда я могу прийти, где меня безусловно поддержат, кто знает, может, я бы и не смогла реализовывать свои мечты об успешной карьере. Я не говорю, что мне не высказывали своё мнение, когда были не согласны со мной, но это не переходило границы, меня никто не угрожал выставить на улицу и все-такое. Сейчас у меня подруги, которые поддерживают меня, парень, который принимает меня такой, какая я есть. Но этого всего могло и не быть, будь мои родители такими же ограниченными, недалекими людьми, которые руководствуются лишь примитивными стереотипами. Они знали, кого воспитали, и были уверены в том, что я их не подведу и смогу принимать взвешенные здравые решения, о которых в будущем не пожалею. А родители девушки из истории очевидно знали, что как родители они были так себе, поэтому и делали такие «предсказания».
-
-
Ответить
Вы не поверите, но в 17 уехала в другой город учиться в Универе. У родителей просто не было денег на поддержку, жила в общаге на степеньдию, выкручивались как могла. На 3м курсе пошла работать по другой специальности, универ бросила, вышла замуж родила двойню, в 1.4 года пошла работать, закончила заочно ВУЗ по специальности. И все это без поддержки родителей, потому что они ни материально ни физически ее оказать не могли Это я сейчас в 40 такая умная, и всепроникающая, а в 17, 20, 25 тоже на весь свет дулась, что он мне обязан, а делать приходиться своими ручками...

Статья от морально незрелой женщины, которач не умеет ценить, ни то что у нее есть, ни то что ей дают другие, ни сама чего-либо добиться не в состоянии.
-
-
Ответить
Я же не сказала, что никто на это не способен) очень рада, что у вас все получилось) а вам также угрожали написать заявление о пропаже и приволочь домой? Или только материально не имели возможности поддержать? Это разные вещи, как по мне. Материальный вопрос я не ставила во главу угла в своём комментарии, так как прекрасно понимаю, что не у всех есть возможность оплатить обучение в лучших вузах или даже проживание в другом городе. Ещё раз вас поздравляю с тем, что вы со всем справились, несмотря на все трудности!
-
-
Ответить
Мне угрожать бесполезно: ещё больше упрусь, но вот "нафига оно тебе?", "у тебя ничего не получиться", "что ж ты натворила, как теперь жить будешь?" наслушалась.
-
-
Ответить
И практически у всех посыл, мол, очень хотела бы - сделала бы. Сама виновата, могла бы преодолеть все препятствия. Может, и могла бы, но ведь и окружающие могли эти препятствия просто не ставить, правда?
-
-
Ответить
Тесть родители должны были радостно махнуть рукой на потраченные деньги и усилия на танцы и радостно оплатить девочке бзык с хоккеем? Или вы считаете, что учительница зря говорила про сложность обучения в ВУЗе, а может просто оценивала способности девочки без подростковых амбиций? Или муж должен был от счастья скакать, услышав о разводе, оставить жене квартиру и машину, а сам жить в подвале и притворяться миссис Даутфайр?
-
-
Ответить
Муж отказывался платить алименты, я так поняла. Ну он о своей выгоде беспокоится, так что, его сложно обвинять в том, что он не думает о героине. Они не близкие люди в этом контексте. Впрочем, о ребенке мог бы и позаботиться.

А вот родители - да. Хоккей можно было бы хотя бы попробовать. А про профессионализм учительницы, рассуждающей о "мужской" профессии, из которой девочка обязательно выпадет, потому что замуж и дети, и говорить смешно.
-
-
Ответить
Заметьте, каждый слышит, то что хочет слышать. Вот вы услышали про "замужество и немужскую профессию", а я про то что девочка далеко не отличница, а в ВУЗ только с золотыми медалями проходили. И, если автору действительно 50, то раньше можно было поступать только в один ВУЗ, не прошел - в другой только в следующем году. Тем более все эти фразы вырваны из контекста, вот быть это диалоги можно было как-то оценивать, а так...
-
-
Ответить
У меня есть знакомые, котрорые по три, по четыре раза пытались, пока не поступали в вузы мечты. Может, учительнице надо было сказать об этом, мол, есть такая вероятность, будь готова, старайся? Если действительно в этом причина, а не в "мужской" профессии, на который был акцент?
-
-
Ответить
Опять таки, вы же не знаете, возможно, все это было сказано, а про "немужскую профессию" был последний аргумент, а все предыдущее девочка просто не слушала?
-
-
Ответить
А может учительница просто глупая и непрофессиональная. Если обвинять в недоговаривании, можно "аргументы" на любую точку зрения натянуть.
-
-
Ответить
Как-то мало верится в то, что и родители глупые манипуляторы, и учительница глупая шовиниста, и муж - напыщенный баран, и коллеги тупые курицы, и начальница.... Более вероятно, что с автором все не так.
-
-
Ответить
У героини много проблем. Да, ей сложно сопротивляться давлению. Но это не значит, что она не имеет права на нормальную жизнь. Не значит, что нужно поощрять всех этих замечательных окружающих свое давление продолжать и усиливать.
-
-
Ответить
раз имеет право - пусть пойдет и возьмет себе эту нормальную жизнь.

не может без помощи окружающих? нет у нее никаких прав.
-
-
Ответить
В некоторых случаях из истории окружающим бы хотя бы просто не мешать, какая уж там помощь.
-
-
Ответить
это только про волосы и институт. и то, в другом городе она, небось, расчитывала на родительские денежки жить.
-
-
Ответить
Это как минимум про развод. Но даже ваших двух случаев уже вполне достаточно, учитывая, что всего их пять.
-
-
Ответить
моих случая полтора, потому что с институтом не все так олнозначно. а волосы ерунда, этим жизнь не сломаешь.

про развод - она хотела как-то так уйти, что б муж еще ее содеожал и родители помогали. с хрена ль?
-
-
Ответить
Где она хотела, чтоб ее содержали? Тем более, муж, который даже алименты на собственного ребенка платить не собирается. Это родители переживали.
-
-
Ответить
Проблема не с героиней, а с подачей.

Вся статья - захотелось того, захотелось сего. Прошло сто лет и плачет "ах, как я несчастна!".

Напиши автор, что девочка увидела в кино/мультике короткую прическу и очень очень захотела такую же.

Или как тяжело было каждый день просыпаться рядом с нелюбимым (хотя там минимум двое детей - нелогично).

Или как мечтала о той самой профессии и т.д. - это вызвало бы больше понимания и симпатии к героине.

А так все выглядит как капризы инфантильной барышни.
-
-
Ответить
Да ладно, все равно бы писали, что недостаточно хотела, кто хочет, тот делает и т.п.
-
-
Ответить
Но то, что недостаточно хотела понятно.

Но так хотя бы ее желания выглядели не капризами, а более обоснованными.
-
-
Ответить
Хоккей дорогой вид спорта если экипировку самим покупать, притом когда секция не с элитным обслуживанием и нет своего транспорта, часто это все приходится тащить на себе и сушить дома. Моя младшая сестра в подростковом возрасте занималась около двух лет и я ей помогала сумку тащить, так как она не большой комплекции. Перчатки и коньки купили новые, и хотя кататься и играть ей нравилось, она сама дальше не захотела, потому как это все-таки вид спорта дерзких девченок.
-
-
Ответить
Неужели для того, чтобы попробовать, твое или не твое, нужно обязательно закупать всю экипировку с автомобилем в придачу? Не говоря уже о том, что про деньги никто из родственников в истории и не упоминал. Аргументы были про мужской спорт, выбитые зубы, вложившего силы педагога, ничего про расходы. Если дело в них, так бы и сказали, совсем другая история была бы.
-
-
Ответить
В женском хоккее обязательны шлемы с защитой лица, но риск получить другую серьезную травму на порядок больше чем в танцах, не говоря о сильных ушибах.

В любом случае если новое увлечение требует дополнительной вовлеченности родителей (время или деньги), у них есть право отказать.
-
-
Ответить
Право есть, конечно. Если бы они так и сказали, что нет денег, был бы другой разговор. В истории этого нет. Есть весьма глупые аргументы вроде вложенных сил педагога. Силы педагога важны, силы внучки и дочери - фигня, перебьется.
-
-
Ответить
ну не поступила бы в ВУЗ - поняла свои слабые стороны, возможно решила развиваться.

муж не хотел делить имущество - посла бы в суд добилась алиментов и раздела имущества, научилась бы добиваться своего ради своего же ребенка, укрепила характер.

Так люди и растут, когда совершают ошибки и сталкиваются с трудностями.
-
-
Ответить
Вот и я о том же. Если б хотела сделала б. Подала б на развод, добилась алиментов, а так НИЧЕГО СО СВОЕЙ жизнью не сделала и жалуется...
-
-
Ответить
а в 50 лет винить во всех проблемах бабушку, маму и папу не мерзко?
-
-
Ответить
Знаете, мне один раз сказали большую мудрость на высказывание «человека нужно любить таким какой он есть»: если человек дерьмо, то не надо(к близким это тоже относится). Я не слишком мягкий человек, и, возможно, ставь мне близкие люди всю жизнь палки в колёса, называя манипуляции заботой, то к 50 годам я бы просто прекратила с ними все отношения, а они бы кричали «неблагодарная свинья» и вы бы их поддержали. Но правда в том, что иногда без таких токсичных людей, которые тянут тебя в своё болото и делают все, чтобы ты чувствовал себя виноватым за свои мечты и желание стать лучше, живётся в разы лучше и ты достигаешь тех высот, о которых мечтал, а они ещё будут говорить, что все благодаря ним, но все будет несмотря на них и их примитивность. Но не у всех хватает сил послать всю свою семью куда подальше, и, может, мне бы тоже не хватило сил так поступить. А мерзким я считаю эгоизм этой бабушки и родителей, которые срать хотели на счастье дочери и внучки, лишь бы удобной была и соответствовала их отсталым представлениям о женщине.
-
-
Ответить
а вот в этой статье не увидела сильно эгоизма родственников, ну да советовали ей проступить как им казалось правильным, но советы опять не супер-категоричные. У меня была подруга так ей мама кричала: если ты так поступишь, то забудь, что у тебя есть мать! В статье не так. Ну поступила бы героиня как хотела, там не сказано, что семья от нее отвернутся была говора в случае несогласия. Можно любить бабушку такой какая она есть, но поступить как хочется тебе, а героине просто не хотелось брать ответственность за свою жизнь на себя. Сейчас это называется сепарация от родителей.
-
-
Ответить
Напишем заявление о пропаже и притащим за косы домой - это не высказать своё мнение(и в статье подобных ультиматумов полно). Также очевидны манипуляции, которые иногда ты прекрасно понимаешь, но противостоять им довольно сложно(мы столько сил вложили в то, что тебе изначально нафиг не уперлось скорее всего, но ты обязан быть благодарным). Да и если честно слушать о том, что ты дерьмо, раз поступаешь не как мы сказали, а как по мне звучали эти «советы» именно так, удовольствия мало, спустя время ты начинаешь верить этим «советчикам».
-
-
Ответить
ну тогда раз выбрала быть послушной и хорошей для всех, не жалуйся в 50 лет, сама же выбрала путь непротивления.
-
-
Ответить
Но почему для того, чтобы быть счастливой нужно идти всем наперекор? Меня именно это и коробит, что самые близкие тебе люди вместо поддержки плюют тебе в душу. Я, правда, понимаю, что будущий Эйнштейн или Паганини не сломаются от давления, а наоборот станут сильнее. Но таких единицы, а счастливыми хотят быть все. И я понимаю, что не все всегда можно получить, но если твои родители не адекватно объясняют свою позицию, а как ядом плюются замшелыми стереотипами, то это печально. Без поддержки, кончено, можно, но мне грустно от того, что люди считают это нормальным, мол хочешь кусок своего пирога, то сражайся зубами и когтями, причём не против чужых людей, которым очевидно на тебя насрать, а со своими родителями, которые потом будут разводить руками и говорить, что не понимают почему такие напряжённые отношения с детьми и они не очень-то любят приезжать в гости.
-
-
Ответить
Найдите притчу об "Учении Просветляющей Лопаты". Я сюда бросала, но ее удалили(((

Не обязательно наперекор. Но родители тоже имеют право на собственное мнение. И имеют право его высказывать. Тем более, если от них требуется помощь, время, деньги.

Заметьте, девушке в статье просто чего-то хочется. Ни одного аргумента "за". Советы, которые она получает, в основном более аргументированны. И возражения тоже.
-
-
Ответить
Я бы не назвала аргументированными возражения на её желания, как я написала угрозы не входят в мое понимание адекватных возражений. Манипулятивные высказывания из разряда: мы тебя родили, а ты неблагодарная тоже не относятся к аргументам(сюда же, когда родители решили, что ты должен заниматься танцами, вложили в это силы, деньги, а ты никогда и не хотел, а в пять лет, когда обычно отдают на танцы, если не раньше, сложно возражать). Я не говорю, что родители не должны высказывать своё мнение, но оно должно быть более адекватно аргументировано, а не на уровне стереотипов: не женское, мы такого не делали, не по-людски. И я не призываю родителей потакать всем хотелкам детей, но если вы выделяете деньги на танцы, которые нужны вам, то почему не выделять деньги на хоккей, который нужен ребенку? Если ребёнок хочет поступить в универ, то не говорить ему, что затея дерьмо, а предупредить о сложностях и если не материально, то морально поддержать. Просто есть столько вариантов, как высказать своё мнение и потом дать возможность ошибиться, если уж очень ребёнку хочется и это не смертельно. Плюс очень уж самонадеянно думать, что ты никогда не ошибаешься, а ребёнок всегда неправ, даже если тебе так кажется. Я верю в то, что можно поступать, как мои родители, чьё мнения я очень ценю сейчас и ценила в подростковом возрасте, они один раз мне объясняли своё мнение и все, дальше моя воля. Иногда я прислушивалась, иногда нет. Да, ошибалась, но не каждый раз, принимала свои ошибки и делала выводы, а родители никогда не тыкали носом, мол вот, а мы же говорили, как будто мне от этого станет легче или я этого и так не знаю.
-
-
Ответить
А аргументировать свои желания? Или только возражения должны быть достаточно аргументированы?
-
-
Ответить
Не все желания можно аргументировать, можно адекватно парировать аргументы против(те, которые неадекватные парировать просто невозможно). Ну вот, например, хочет ребёнок танцевать, как ему это аргументировать? Ему это нравится, по большей части это все, что может прийти в голову, и как при этом бороться с аргументом не мужское это дело, потом ещё и краситься удумаешь и вообще геем вырастешь, а парень лишь посмотрел по телевизору балет и захотел так же. И мне не кажется, что у автора статьи не было аргументов, просто так построен текст, что мы видим лишь неадекватные аргументы против. Вряд ли уж все так плохо, что она мечта стать сантехником, хотела развестись по приколу, а слово хоккей она просто на заборе увидела. Но, наверное, чтобы было меньше претензий к автору можно было указать пару аргументов своих, но не думаю, что было бы уместно в этой статье указывать причины развода или делать сводку по зарплатам специальности, о которой она мечтала. К тому же судя по тексту ее воспитали не очень-то в себе уверенной, а просто удобной, такие люди редко находятся, что ответить, и даже не потому, что нечего, но потому что не умеют своё мнение отстаивать, эту тоже нужно учиться. Но если ребёнок и правда не в состоянии ответить на вопросы почему он что-то хочет, то это повод задуматься правда ли ему это нужно, особенно, если это требует вливаний денег. То есть я не говорю, что если ребёнок что-то захотел, то нужно бежать и выполнять его прихоть, но дать возможность попробовать себя, зачастую это можно сделать с минимальными усилиями и денежными вложениями, почему бы и нет.
-
-
Ответить
Тогда Вы несправедливы. Почему или просто выполнять то, что "захотелось" или аргументированно отказывать.

Ей хочется хоккей, отец против. Она может сама ходить? Нет. Потому что кто-то должен купить экипировку, отвести, подписать бумаги, что берет на себя ответственность в случае чего. Ее хотелка против лишних хлопот доя отца. Так что именно она должна аргументировать, убеждать, уговаривать.

Кстати, хоккей - это спорт не для тепличных цветочков. Если ей не хватило характера настоять на своем решении, то ей там делать действительно нечего.
-
-
Ответить
? я, видимо, очень плохо донесла мысль, да ещё и в конце коммента только уточнила чуть-чуть, что имею ввиду, мой промах. Я не имела ввиду, что нужно выполнять любую хотелку ребёнка. Но если вы любящий родитель, то можно попытаться помочь сформулировать аргументы, особенно, если возраст ранний. Безусловно, если все, что может сказать ваше чадо: «Я хочуууу», то это повод задуматься о существующих проблемах в воспитании, и возможно проблемах у ребёнка с развитием логики, что можно улучшить. К тому же проблема, судя по всему была в том, что хоккей - это не танцы, ради танцев родители были готовы стараться, а вот ради того, что нравится их ребёнку, а не им, нет, что тоже не очень-то логично, и говорит об эгоизме. Так что я все-таки не считаю, что аргументов не должно быть, в любом споре они должны быть у обеих сторон, к тому же адекватные. И как я сказала, мне показалось, что в тексте не подразумевались аргументы второй стороны, что и вызвало серьёзные вопросы у большинства комментаторов. Наверное, статья должна была быть составлена иначе, чтобы вызвать понимание у большей части аудитории.
-
-
Ответить
О том, что статья корявая уже тоже написала. Даже сам посыл "однажды девочке захотелось" и все вокруг бяки, не помогали, а только отговаривали.
-
-
Ответить
По поводу танцев ей замечательно сформулировали аргументы и мама и бабушка, папа, видимо слишком вспыльчив, что б нормально аргументировать. Вы просто не занимались танцами полупрофессионально: там действительно огромная нагрузка на детей и родителей, и действительно все бросить перед выступлением - это подвести весь коллектив, поскольку и участники и номера оговариваются заранее, чуть ли не за полгода. И подготавливать на выступление другого - это ад, особенно если девочке просто стрельнуло в голову "хочу заниматься хоккеем". Вот как раз этот поступок перед соревнованиями очень хорошо показывает незрелость автора. У меня дочь перед выступлениями может и не такое придумать - мандраж, иногда доже прикрикнуть на нее приходится, но после выступления опять бежит на танцы САМА.
-
-
Ответить
Да, каюсь, не занималась, ушла из танцев в шесть лет, решив, что учеба для меня важней, хз как это выглядело для родителей, но я помню, что была полностью уверена, что это правильное решение и они меня поддержали, никого не подводила, нас в этом возрасте на выступления ещё не отправляли. Пожалуй, что подводить людей, действительно, не правильно, и нужно выступить, но что мешает потом перейти в хоккейную секцию? Автор нигде не указал, что передумал после выступления.
-
-
Ответить
Когда человек самостоятельный, мешать и шантажировать сложней. По окончанию школы поработав и подкопив денег можно уже на свой риск и свои деньги поступать куда хочешь. Так же не создалось впечатления что героиню истории заставили замуж выходить - она могла отказатся и не сковывать себя этим.
-
-
Ответить
Так-то да, но откуда самостоятельность, когда тебя с пелёнок прессуют? "Мы родители, мы лучше знаем. Слушайся нас. И учителей. Отойди, не мешай, сломаешь, не умеешь, слишком медленно, откуда у тебя руки растут..."

Какая работа после школы? Кто тебя, дуру, возьмёт? Ты ж безрукая неумеха. Отучись в университете сначала. Вот в этом. Не спорь. Ой, сердце... Ой, плохо мне... Ой, ты меня в гроб вгонишь.
-
-
Ответить
Печально, но если самостоятельность угнетена до того что не подлежит восстановлению, то человек действительно уже не сможет без посторонних наводок. А если самостоятельность в чем-то имеется и есть стремление её развивать, то ещё не поздно и в 30 и в 40 лет
-
-
Ответить
Одно дело посторонние наводки, другое - когда твои начинания рубятся на корню с контекстом "да куда тебе, ты ж никто и звать тебя никак"
-
-
Ответить
Такие слова говорят когда есть кто слушает - тиран/манипулятор не может 'играть' в одиночку. При любом разкладе тут только два варианта выбора: терпеть такое отношение или не терпеть..
-
-
Ответить
>>не может играть в одиночку

Конечно, не может, согласен. Но если в тебя с младых ногтей все вокруг вбивают "слушайся маму-папу, они лучше знают, не спорь с ними", то приходится терпеть.

-------

Недавно статья была, как отчим-прапорщик заставлял падчерицу правильно букву "ш" и "т" писать. Тоже терпела, но все были на её стороне
-
-
Ответить
Верно, но разница в том что там были воспоминания ребенка. Если бы взрослый человек говорил что отец\отчим\мать заставляет её\его писать в конкретном стиле или тому подобное, думаю, коментарии не были бы столь однозначными. Хотя возможно в обществе возникла необходимость в реабилитационных центрах/общежитиях для взрослых, которым не повезло с родителями..
-
-
Ответить
вместо ответа на вопрос поставленный в статье вы в каждом комментарии уходите в лирические рассуждения. Героиня статье в зрелом возрасте осознала, что прожила не свою жизнь из-за того что не хотела идти на наперекор семье, и теперь чувствует себя несчастной. Вот и все. А по мне так просто свалила вину на свою нерешительность на родню. Мы не можем изменить поступки и характер других людей, только свой. Если ты хочешь одного, а твоя семья другого, вот и решай быть удобной, послушной или поступить как хочется тебе. Я не говорю, что нужно идти на перекор, нам героиня говорит что несчастна, потому что слушала других.
-
-
Ответить
Хорошо, без лирических отступлений: мешал характер, который сформировали родители, он не от рождения такой. Жаль, что она слишком поздно все осознала. С большой вероятность отношения с семьёй при осознании лет в 17 сильно бы испортились. Считаю родителей манипуляторами и эгоистами. Верю, что даже в 50 лет, можно будет начать жить так, как хочется.
-
-
Ответить
то есть просто виноваты родители? до 18 лет возможно, дальше если до 30 ничего не понял и вынес, то уже точно ты сам.
-
-
Ответить
Так если до 18 твой голос не имеет значения и твоё мнение всегда объявляют неверным, откуда что-либо вынести?

"Требуем от ребенка выбора профессии всей жизни, когда он неделю назад на уроке спрашивал, можно ли ему сходить пописать"
-
-
Ответить
знаете что такая поговорка "не воспитывай детей, воспитывай себя, твои дети буду похожи на тебя" скорее всего человек как раз и усвоит модель поведения поведения родителей.
-
-
Ответить
Вы так пишете, будто до 18 лет характер от родителей, а как только 18 стукнуло, то все уже свой) но так, я с вами согласна, со своим проблемами нужно работать, а не всю вину валить на других. Так что в истории виноваты скорее обе стороны. Но снимать всю ответственность с родителей не правильно.
-
-
Ответить
нет я пишу так: если ты выбрал быть всем удобным, послушным, не удивляйся что жить живешь не свою, если выбрал решать сам, то будь готов что не всем это понравиться. А в старости сидеть и говорить это бабушка виновата он мне запрещала, можно сказать и наоборот это бабушка виновата она меня от развода не удержала.
-
-
Ответить
Глупости пишете. Вот таких вас, "социальных существ", потом из петли вытаскивай, когда вы в свои 30-40 понимаете, что живете не свою жизнь. Какие бы ни были родители - в себя надо верить. И свою жизнь жить. Человек ведь - не дерево. А социум - не планктон, не нравится тот, что вокруг тебя, - смени на тот, который будет твоим. Вы удивитесь, насколько разные люди на свете живут. Совершенно незнакомые люди, бывает, поддерживают так, как от родни не ожидаешь. А родня - да, для нее ты чаще всего ресурс. И мальчикам в этом плане бывает даже хуже, чем девочкам. Потому что девочка часто воспринимается как "выйдет замуж - и пропала, будет семью мужа обслуживать", а последний сын в семье - "опора и надежа", должен и обязан.
-
-
Ответить
Наверное, в вашей жизни не было моментов, когда все окружение от вас отвернулось, это очень тяжело, и не у самых сильных людей, действительно, может появиться мысль о петле. Но я признаю, что комментарии слишком направлены на вину родителей, хотя автор тоже могла бы работать над своими проблемами с характером(в конце концов не в средние века живём, есть примеры, что может быть и по другому рядом), а не просто замкнуться на том, что ничего изменить нельзя. Просто прочитав статью мне стало так жаль, что у человека никогда не было людей, которые в тебя просто верят и готовы поддержать в любой момент, для меня это любовь. И я знаю, что если это не семья, то бывает сложно самому найти таких людей, к тому же, когда нет никакого примера каково это. Поэтому я зациклилась и плохо донесла свою реальную позицию на этот счёт.
-
-
Ответить
Когда близкие не верят, не поддерживают, морально уьехать в другой город должно быть легче - терять нечего, от того что отвернулись хуже не будет, и упрекнуть себя нечем..
-
-
Ответить
Ну не знаю, я не была в такой ситуации, оценить не могу, но знала детей, которые любили и боялись обидеть родителей и хотели им всячески угодить, которые их избивали и были далеки даже от понятия хуже, чем ничего, так что не уверена, что это работает так. Любовь детей к родителям бывает совершенно алогичной и непоколебимой. Может, у этих детей развивался стокгольмский синдром, кто знает? Но я не могу с уверенностью утверждать не то, что это просто, не то, что это сложно, наверное, бывает по-разному.
-
-
Ответить
Почему-то напомнило (дословно не помню) историю о том как хозяин решил отпустить слугу, освободил от обета служения и даже дал немного денег с собой. Hо, несмотря на то что хозяин бывало кричал и давал тумаков, слуга не ушел, остался служить уже по своей воле потому как не умел жить без хозяина.

Грустно когда это так..
-
-
Ответить
Если хотя бы пара "желающих добра" родственников и друзей прочитает и возьмет на заметку, мир станет лучше.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
Понятно, что нужно нормально аргументировать свои мысли, а не биться в истерике или угрожать, но ведь в этой истории НИКТО этого не делает: ни "доброделатели" ни героиня.

Причем последняя даже для себя нормальных аргументов выстроить не может: захотела развестись, но не развелась, потому что коллеги не поддержали и муж был против? Чозанафиг!?
-
-
Ответить
Давление на тему "ни копейки не получишь", "а куда ты одна с ребенком", "хороший мужик, лучше не найдешь" все же непросто игнорировать. У кого-то получается (круто, молодцы), но не у всех на это есть достаточно сил и нервов. И все ли обязаны быть суперсильными, чтобы иметь нормальную жизнь? Можно, конечно, надеть белое пальто, мол, ну и пусть тогда слушает своих советчиков дальше, сама виновата. Но, как мне кажется, это все же повод задуматься, а не являюсь ли я тем самым советчиком, реальным или потенциальным. Нужно ли действительно ставить палки в колеса (пусть с моей точки зрения небольшие) близким людям.
-
-
Ответить
Человек, который хочет быть жертвой, будет ей. Если у него что-либо не получиться, будут выпады из серии: "почему вы не сказали, что вы за друзья/родители такие". Есть ощущение, что у автора амбиций полно, но не целеустремлённости, ни желания что-либо делать нет. Отсюда и реакция окружающих...

У моего мужа тоже была возможность уехать за границу, предварительно отучившись там для подтверждения диплома, но на тот момент мы жили вчетвером в съемной однушке, аренда которой была размером с мою зарплату. Я его тоже спросила, как он себе это представляет: я с двумя садиковыми детьми живем в подвале и питаемся святым духом год, пока он будет строить карьеру? Может сразу детей в детдом, а я себе другого мужа ищу? Ситуации разные. И, если автор, чего-либо не сделала, значит или не хотела, или не умела аргументировать.
-
-
Ответить
Кто-то просто хочет нормальной жизни, не все могут совершать ради этого подвиги. Родственникам бы в этой ситуации немного помочь или хотя бы не мешать. "Не сделал = не хотел, ему нравилось быть жертвой" - наверное, удобная позиция для самоуспокоения родственников, но, все же, реальности она вряд ли соответствует. Девушка из истории явно хотела.
-
-
Ответить
Тот, у кого есть желание ищет возможности, тот у кого желания нет, всегда найдет оправдание (С).
-
-
Ответить
кроме вуза и волос, во всем остальном девочка действительно хотела повести себя как коза и эгоистка.

Танцы ей родители оплачивали, много лет, костюмы покупали - ну ничего, пусть теперь хоккей оплачивают, покупают клюшки, коньки, защиту...

Развестись хотела, а муж, внезапно, обиделся - не написал дарственную на квартиру, не пообещал содержать до конца дней чужую тетку, которой она решила стать. И родители почему-то не захотели сесть дома с внуком, похерив свои жизни, и директрисе оказалась важнее работа, а не фанаберии девочки. Вот странность-то.

Проблема девочки в том, что она всю жизнь чужими руками хотела свою жизнь устраивать. А когда не удавалось - все плохие, ай-яй-яй.
-
-
Ответить
Одновременно с этим муж был против того, чтобы жена устроилась на более высокооплачиваемую работу.

Да и с танцами непонятно. Отдали несмышлёныша в кружок, потому что так надо, а потом обвиняют в куче затраченных средств
-
-
Ответить
Муж был против командировок, справедливо заметив, что маленькие дети нуждаются в маме.
-
-
Ответить
Из статьи больше как-то заметно мужнино "в командировках будешь спать с начальником, если уже не спишь".

И вообще, зря он так насчёт детей. Мог бы попасть в статью "какой я молодец, сам дочке косички заплёл"
-
-
Ответить
Вы несправедливы. Там сначала дом, семья, дети.

А потом уже: командировки с начальником.

Вы бы хотели, чтобы у Вашей жены работа предполагала частые командировки с начальником?
-
-
Ответить
Мне как-то это больше глаз резануло. Видимо, слишком доверяю людям.

"Ну не станет же она с начальником спать" и "Ну начальник же не животное, чтобы спать со всеми подряд".

Да и вообще он странный какой-то. Я, конечно, всей ситуации не знаю, но при разводе судиться, лишь бы жене не осталось ничего? Заранее подозревать в изменах? Вселенская любовь прям
-
-
Ответить
А мне не кажется странным. Жене вдруг захотелось развестись. Будь я мужчина, еще не такого наговорила бы. В конце концов он тоже человек и испытывает эмоции. А тут угораздило влюбиться: то ей развода захотелось, то с левым мужиком в командировку.
-
-
Ответить
Перечитал момент с разводом.

Родители: квартиру вам купили, а теперь он ее пилить будет?!

Не его квартира, не совместно нажитая, а купленная её родителями.

И он собирается из-за неё судиться.
-
-
Ответить
тогда родители сглупили, что оформили ее на дочь, а не на себя. теперь муж в своем праве.
-
-
Ответить
Почему Вы исключаете вариант, что квартира - совместная покупка родителей с двух сторон?
-
-
Ответить
Потому что там чёрным по белому написано, что купили квартиру ее родители.
-
-
Ответить
Нет такого в статье.

Там написано "квартиру вам купили", не "мы вам купили". Так что вполне возможно, что свекры там тоже учавствовали.
-
-
Ответить
А в папе они не нуждаются? Он тоже тыкался, когда детей делали, на развалился бы какое то время в году с ними посидеть
-
-
Ответить
Так папа рядом и сбегать от семьи, даже в командировки, не собирается.
-
-
Ответить
она хотела не устроиться на более высокооплачиваемую работу, а только пойти учиться на нее, без гарантий. Зато на время учебы спихнуть детей и дом на мужа.
-
-
Ответить
Ну когда мужчина идет учиться без гарантий, мудрожена обязана его поддержать и вдохновить. Не обрезать же добытчику крылья! В тексте, кажется, речь вообще шла о том, чтоб жену под зад коленом выпихнуть из совместно нажитой квартиры при разводе.

Описан типичный сценарий, когда женщина воспринимается просто как кухонно-рожательный инвентарь. Никому не нужны ни ее амбиции, ни работа.

Мало зарабатывает - сама виновата, тупая домохозяйка.

Будет больше получать - опять виновата: плевать начала на мужа и детей, карьеристка проклятая.

Никогда не будет хорошо.
-
-
Ответить
Не удивлюсь, если дети были рождены под эгидой "когда вы уже нам внуков родите? Охота с внуками понянчиться"
-
-
Ответить
Что значит захотела девочка не рожать? Все хотят рожать, не выдумывай! Не думали, что воспитали такую эгоистку.
-
-
Ответить
Господи! Можно поддакивать и пить противозачаточные.

А то бедная-несчастная. Замуж силком выдали (в мешке?). Рожать заставили.

Мне уже жаль ее детей и мужа.
-
-
Ответить
А еще можно не лезть в чужую жизнь с непрошенными упреками и советами ;)
-
-
Ответить
Можно.

Но кто к ней лезет? Родители, которые возмущаются, что на свою пенсию не прокормят ее с детьми? Так уже и не обязаны.

У нее кроме "захотелось" в голове есть ещё что-то?
-
-
Ответить
Старая добрая классика :(
-
-
Ответить
с чего вы взяли, что квартира совместно нажитая? это нигде не сказано.
-
-
Ответить
Та здрассьти...

"Но муж сказал, что если так, то ни копейки от него не дождутся и за квартиру он будет судиться. «Хочешь уходить — уходи с голой задницей, поняла?»"

Была бы квартира иво, вопрос о "судиться" даже не возник бы. Совместно нажитое делилось бы пополам.

А так неплохой ультиматум о голой заднице.
-
-
Ответить
все правильно муж сказал. тот, кто уходит из семьи - уходит с голой задницей.

я разводилась, это была моя инициатива, ушла с дочкой и рюкзаком книг, абсолютно все оставила и отказалась от алиментов. мое решение - моя ответственность.
-
-
Ответить
Вы все читать умеете? Квартиру купили ее родители. Пусть этот умник сам и валит с голой жопой.
-
-
Ответить
А зачем от всего отказываться?
-
-
Ответить
затем, что это справедливо. тот, кто виноват в развале семьи, должен это компенсировать второму супругу. хотя бы так.
-
-
Ответить
Как по мне, чересчур благородно))

Отжимать жилплощажь, к которой отношения не имеешь - это скотство. А делить честно нажитое - почему нет?

Ну каждому со своей колокольни виднее.
-
-
Ответить
Ну учёба ведь не 24/7. Муж мог и поддержать, помочь по дому
-
-
Ответить
он наверняка и так поддерживал и помогал. но 100% дома брать на себя был не готов - и правильно
-
-
Ответить
Ну хз, это ж не блажь, типа "продать всё и путешествовать в своё удовольствие". Это для работы, для денег, для семьи.

Просто ситуация странная: при разводе ты останешься ни с чем, поэтому живи со мной и работай за копейки. Чтобы не ушла.

А ногу бы сломала, он бы тоже ей в больницу запретил ложиться? Детям ведь мать нужна.
-
-
Ответить
а насколько она, получается, была несамостоятельная, что не могла себе позволить развод без финансовой поддержки мужа и помощи родителей.
-
-
Ответить
Если б мне мой муж вот так однажды пришел и сказал: "я хочу развестись", в ответ получил бы то же самое: "хочешь идти - иди, но квартиру я оставлю себе и детей тоже".

Более того, я в комментарии ниже рассказывала, как не позволили мужу "расти", потому что ему нужно было на год остаться без заработка, а его доход для семьи был критически важен.

Ситуации бывают разные, и как-то у автора все вокруг против нее, одна она в ....
-
-
Ответить
Как я уже сказал - всей ситуации не знаем, и почему она решила развестись - тоже. Мб, были причины?

Получается, мужу с детьми она не нужна, родителям тоже.

И тот и другие (ситуации с командировкой и университетом) заранее считают её шлюхой.

Начальство разве что ценит, поэтому даёт работу сверхурочно.

Мне было б неприятно на её месте
-
-
Ответить
Ситуация с разводом приятной не бывает. Читала здесь в комментариях, что люди полюбовно разводятся, но в жизни таких пар не встречала, всегда треш и делёжка до гвоздей в стенах, либо сбежал(а) с голой попой.

В общем и целом не верю людям у которых ВСЕ вокруг виноваты.
-
-
Ответить
Да я тоже не говорю, что она одна - Дартаньян в белом пальто.

Но и манипуляторство с взращиванием чувства вины тоже никто не отменял
-
-
Ответить
Ладно мужу не нужна (хотя не он рушит брак), но если и детям - то какая она тогда мать? Разве это не характеризует ее определенным образом?
-
-
Ответить
Вот детям, видимо, только и нужна, раз муж хочет квартиру, а не детей.

>>не он рушит брак

Опять же, ситуации мы не знаем.

Читал, то ли в Японии, то ли в Китае увольнять сотрудников очень накладно. Поэтому сотрудников переводят на такую работу, что те увольняются сами.

Так что, неизвестно, то ли ей что-то в голову стукнуло, то ли муж достал уже.
-
-
Ответить
То, что муж хочет делить квартиру (на мой взгляд его слова - реакция на ее "захотелось"), еще не значит, что она нужна детям. Или дети ей нужны.

В статье ни слова не сказано, что нужно детям. Кстати, героиня не особо волнуется о них. И выбирая работу с командировками, не особо задумывается, с кем и как они будут.
-
-
Ответить
что значит - не он рушит брак? Если бы меня мой мужчина посчитал бы шлюхой, способной спать с боссом в командировках, именно он был бы причиной "рушения брака". Для меня. Нафиг жить с человеком без уважения и любви. Ради призрачного и благородного "семья" и "брак"? Да пусть в опу катится эти ечейки общества, где супруги перестают быть мужчиной+женщиной, а становятся какими-то работниками или даже заложниками семьепроизводства.

Что грите? А как же дети? А детям полезно видеть неуважение и манипуляции в семье? Развод - это конец света?
-
-
Ответить
Он не рушит брак. Это ей "захотелось" вдруг развестись. Если что-то не устраивает - нужно разговаривать, решать вопросы, проблемы. А у героини "вдруг однажды захотелось".

То же самое с работой. Ей наплевать на семью, детей. Ей как всегда вдруг захотелось. И муж логично спрашивает: а как семья? как дети?

"Спать с боссом" сказано в конце, сгоряча.
-
-
Ответить
она до этого разводиться хотела. конечно, он ей не доверяет и думает, что она ищет приключений
-
-
Ответить
Ну не знаю.. Мне кажется, что это вполне веский повод - разойтись с кем-то, если чувствуешь, что отношения уже не торт. Это же в обе стороны так - если одному партнеру плохо, то и второй должен что-то чувствовать.
-
-
Ответить
Отношения не могут быть всегда тортом, в конце концов стошнит от сладкого. В жизни всякое бывает. Может сначала стоит поговорить? Обсудить что не нравится и т.д.? Тем более, если в браке дети.

А второй не обязательно что-то будет чувствовать, если первый всё время молчит и делает вид, что всё нормально.

Мы не телепаты - нужно разговаривать друг с другом.
-
-
Ответить
Самое глупое это считать, что отношения торт.
-
-
Ответить
Ещё какой торт! Иногда простенький вафельный со сгущёнкой-ничего особенного, но многих устраивает. Иногда "Наполеон"-там всё тонко, традиционно и надёжно. Иногда "Пьяная вишня"-тут название говорит само за себя. А иногда "Графские развалины", где всё на самом деле намного лучше, чем название))
-
-
Ответить
Вы уж тогда и гороховый суп с оливье включайте.

Я вообще не представляю таких сравнений. Совместное житие людей весьма сложная субстанция, ее невозможно сравнивать с кулинарией и не только.

А то щас... Аспирин, парацетамол, цефотаксим, омепразол... А чё, тоже годицца, ничем не хуже тортиков.
-
-
Ответить
При чём тут оливье, когда разговор о тортах) Я сочла вполне возможным провести аналогию-и эту тему можно развить: взбивание белков, например, подобен бурному выяснению конфликтов и если вести себя недальновидно, безе развалится)

А надо было бы сравнить с гороховым супом, нашла бы сравнения, фантазии хватит)

Сложная субстанция-не спорю, но и ещё больше усложнять её нЕзачем.
-
-
Ответить
При том, что сравнения притянуты за уши, уж извините.

А больше усложнять не незачем, а никак.)))

Вы никогда не размышляли о том, почему Вам приглянулся именно этот человек. И не просто приглянулся, а живете вы с ним годами?
-
-
Ответить
Размышляла и много. И выводы сделала и убедилась в их правильности за столько лет совместной жизни. Только ведь мой опыт-он только мой и не факт, что мои критерии в выборе партнёра и методы постороения гармоничных взаимоотношений сработают для какой-то другой пары.
-
-
Ответить
Не, не верю, что размышляли. Просто думали, чтол у вас всё замечательно. А это не размышления.

А я вот размышляла. Муж у меня добрый, умный, порядочный. Но вокруг меня таких людей немало, и мне стало интересно, почему именно он? Так вот не потому что он добрый, умный, порядочный, с руками, трудоголик... Так что рецепт у каждой пары свой. Личный. Некоторым и пьет-бьет больше подходит, чем просто любит.

А Вы про кулинарию...
-
-
Ответить
Я как раз именно об этом в предыдущем комменте написала, что мой рецепт счастья не подойдёт другой паре) А верите вы или не верите-это мне, извините, совсем не важно)
-
-
Ответить
Да слово верю было употреблено несколько... не в своем прямом значении. Ну хорошо. Вы не думали. И пусть Вам это пофиг, Ваше дело.))

Вы употребляете термины запросто. А что такое счастье? Вы не знаете.
-
-
Ответить
Как легко вы навешиваете ярлыки: пофиг, не думали, не знаете... Ок, вы всё правильно думали, всё понимаете, всё знаете, ваше слово-истина в последней инстанции, но дискутировать с вами желания не возникает. Потому позволю себе на этом закончить.
-
-
Ответить
Понятно. По существу сказать нечего. Что такое счастье, Вы не знаете. Ну гуд бай, чё.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Муж у неё придурок. Как я поняла из статьи-квартиру им после свадьбы купили ЕЕ родители. Который от этого не меньше, конечно, идиоты
-
-
Ответить
Чаще всего такое случается из-за несбывщихся стремлений родителей
-
-
Ответить
Чтобы жить как хочется, надо быть сиротой. А к мнению родителей придется прислушаться, иначе скандалов с родителями и проблем с сердцем у бабушки не избежать. И вообще, надо понимать что во взрослой жизни нет "хочу"а есть "надо"
-
-
Ответить
Есть и "хочу", и "надо", просто иногда "хочу" бывает импульсивное, а "надо" чаще всего рациональное. Но иногда "хочу" стимулирует к действиям получше, чем "надо"-например: "надо больше зарабатывать" выглядит как тяжёлая повинность, а "хочу новую машину, поэтому надо больше зарабатывать" будет активнее стимулировать к действиям. Может, ты потом и не потратишь заработанное на авто, но если найдёшь способ увеличить доход, точно можешь улучшить уровень жизни.
-
-
Ответить
От гендерной принадлежности тоже зависит: "хочу новую машину" у мужчин означает амбиции а у женщины скорее каприз. И да, жизнь тяжелая повинность,но это смотря как к этому относиться: одни живут по принципу "надо" и делают что должны, а другие только кричат о своих "хочу"
-
-
Ответить
Я бы не стала бросаться в крайности и делить социум на капризных "хочу" и ответственных "надо"-в людях обычно, есть и то, и другое, только в разных пропорциях)
-
-
Ответить
Ну вот. Начали за здравие, а кончили чижолой жыстью. Жизнь - прекрасная штука, удовольствие, а Вы про повинность...(
-
-
Ответить
Ничаво. Мы и троллей любим. С горчичкой особенно.
-
-
Ответить
Не удивлюсь, если она после этих слов и вас забанит)
-
-
Ответить
Думаете, я это замечу?
-
-
Ответить
Ну, сначала она гадостей наговорит, только потом забанит)
-
-
Ответить
тролль вы - только такие стебутся в сети - никто же не накажет
-
-
Ответить
если банит - не тролль. А так, школота
-
-
Ответить
Я сначала тоже так считала, потом она несколько раз выбивалась из образа) И ошибки она странные делает - иногда правильно пишет слова, иногда с ошибками) Забанила меня, когда я сказала про тролля) И банит тех, кто так говорит) Может и реальный человек, но я всё же сомневаюсь)
-
-
Ответить
посетую на современную молодёжь: даже троллить нормально разучились! Ведь самое главное в троллинге - это провокация, вызывание определённой негативной реакции. А тут что? Вызвала реакцию и сама же обиделась? :) Тьфу! :) Вот были тролли в наше время..

А насчёт ошибок: ну я тут недавно написала "ечейка" и ещё что-то подобное... :)))) И не исправишь теперь, иначе коммент пропадёт :))
-
-
Ответить
Вы не очень хороший человек - эгоист. И вкушаете недостойно удовольствия)) Одним словом - Хищный Заяц!
-
-
Ответить
Такие только в интернетах гадят, в реале боятся
-
-
Ответить
Мы все в реале боимся.
-
-
Ответить
Мне даже стало интересно, чего боится тролль)
-
-
Ответить
Сказывают неопытный тролль боится обвинений в троллизме
-
-
Ответить
Хмм? Встретить тролля побольше?..

А вообще я не знаю. Местную публику троллить не вижу смысла - народ в массе своей с юмором и мозгами, не особо питательная среда))
-
-
Ответить
Тролль, которому была адресована ваша реплика, что мы все в реале боимся - чего-то боится и банит тех, кто близок к его разоблачению, похоже)
-
-
Ответить
Превентивные меры?))

Хотя меня тут тоже забанили. Бывает?‍♀️
-
-
Ответить
Потому что вы со мной в разговор вступили - стали неблагонадежны) Похоже, я плохо влияю на людей ???
-
-
Ответить
Нормальные люди не боятся т.к. они не хейтят в сети
-
-
Ответить
Как было сказано в одном старом фильме: "Одни удовольствия вкушать недостойно" и получают удовольствия от жизни не очень хорошие люди, эгоисты. Как Хищный Заяц. Лучше бы научилась эта особь для начала писать без грамматических ошибок
-
-
Ответить
Я, с одной стороны, понимаю часть комментаторов - мне и самой статья показалось какой-то неприятной, выбивающей жалость. Действительно, многие вещи всё равно можно было бы сделать и наперекор родителям, мужу, бабушке, коллегам.

Но, судя по всему, и я, и комментаторы, которые так пишут - дети любящих родителей. Да, возможно, чьи-то родители побаивались отпускать детей в чужой город, кому-то не хватало денег, но в общем и целом отношения в семье были нормальные. Не токсичные, когда родителям или пофиг на ребёнка, или они стараются сделать так, чтобы было удобно только им, или же и вовсе желают самоутвердиться за счёт ребёнка. А бывают и просто недалёкие, неумные люди, которые не видят дальше своего болота и своих косных, замшелых установок. Каково было бы вырасти в такой семье? Когда тебя не поддерживают и только внушают, что ты всем должен?
-
-
Ответить
Я не вижу посыла "всем должна".

Сначала волосы. Здесь автор перемудрила: судя по бантикам/заколочкам -детский сад или младшая школа. А реакция родителей - как будто старшие классы.

Танцы/хоккей - замечания справедливые: конкурс на носу, костюмы готовы, а ей хоккей подавай. Отец правильно говорит: это небезопасно. Да и экипировка, как уже писали, дорого стоит. Девочка не думала, где брать деньги? Если костюм на конкурс с мамой шили, то явно с деньгами не густо.

Развод - вообще смешно. "Однажды девочка захотела развестись" - это нормально? Опять-таки окружающие вправляют мозги: хороший муж, что в голову взбрело? У нее, кстати, кроме "захотелось" аргументов нет.

Работа с командировками: вопрос детей - это не всем должна. Это - твои дети и твоя ответственность.

"Должна" проскочило один раз, с учебой. Когда бабушка говорила, что нужна помощь на огороде.

В общем статья оставляет впечатление "сидела барышня скучала".
-
-
Ответить
Мне понравилось. Текст о язвах общества, стереотипах и значимости кухонных бесед.

Да, не все юношеские мечты одинаково полезны, но жизненная стратегия не должна подстраиваться под чужие огороды.
-
-
Ответить
А я с двумя последними пунктами согласна. Рожала для себя своих детей, сама и думай, куда их деть во время командировок, раз уж в муже мудака не рассмотрела. И что квартиру им купили после регистрации брака-все дураки и она и родители ее. Сами свою глупость ложкой и гребите.
-
-
Ответить
Вообще, получается интересно.

> "мужскую" профессию нельзя, неженственно, и вообще, в подоле еще принесешь, лучше выходи замуж за Сашу.

> и куда ты теперь с учительской зарплатой? чем думали, когда женились? раньше надо было думать, живи теперь, не вздумай разводиться.

> выбрала семью? вези теперь, не расстраивай мужа новой работой.

Героиня может быть сто раз неправа, что слушалась, но у самих-то родственников как все это лицемерие в голове укладывается? Сами советовали, сами упрекают, что их советам следовали.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
А еще был мальчик Саша. Когда он в 10 лет хотел учиться рисовать, ему говорили: "Мечтать с голой жопой неприлично, сначала на профессию выучись. И вот иди в секцию, мальчик должен уметь за себя постоять, а если гопники пристанут - ты их карандашом и кисточкой угандошишь?" Когда мальчик Саша хотел в 20 лет пойти учиться на дизайнера, ему говорили: "Сейчас нужно получать экономическую специальность и делать бизнес, вон сын маминой подруги окончил финэк и создал свою фирму, таки деньги зарабатывает - уже квартиру купил. Старшей сестре. Но все равно, молодец, потом и себе купит". Вот только Саша плюнул и пошел учиться, куда хотел. А потом еще, гад такой, выбрал совсем не девочку, которая родителям нравилась.

Но однажды наступил год ужасного экономического кризиса. И позвонила родителям перед самым Новым годом мамина подруга, и рассказала, как разорился ее сын, и за долги пришлось продать даже квартиру старшей сестры. И как изменила ему и ушла с детьми к другому мужику та самая "приличная девочка" из хорошей семьи - а ему алименты теперь не из чего платить. А Сашина мама возьми да и похвастайся: а наши "дети" (да, плохая невестка внезапно тоже перешла в категорию "доченька", вы не поверите) к нам перед праздником пришли с домашней выпечкой, домашней бужениной и подарили красивые книги и календарь на будущий год - и это все Саша нарисовал.

Вот такие истории, ребята. Живите свою жизнь, идите своей дорогой, ничего не слушайте. А социум - он, знаете, не изотропен. Здесь не нравится - идите туда, где нравится. Не деревья чай.
-
-
Ответить
Александр, я с вами согласна абсолютно про деревья. У меня только один вопрос - вы на бесплатное поступили учиться? И жили в общежитии или на съёмной квартире, которую оплачивали за счёт своих подработок?
-
-
Ответить
Меня всегда прикалывают родители и прочие советчики, которые с таким сурьёзным видом начинают толкать как правильно жить. "А вот я..", "Ящитаю.." - спецы на все житейские вопросы. Как отношения строить, как карьеру решать, на кого учиться, где больше платят.. А сами кто??!?! Миллионеры? Карьеристы-топ менеджеры? Или может успешные бизнесмены? В семьях всё идеально? Как баба, которая на мужа по субботам жалуется, что тот в гараже сидит или в компе рубится, только чтоб её пиления не слушать, может раздавать советы дочерям о том, кто правильный жених, а кто нет? Мой друг сказал своей маме прямо: хочешь советовать мне по поводу девочек - устрой сперва свою личную жизнь по своим советам. Жёстко. Но правдиво.

Свою жизнь стройте лучше. Показывайте как жить своим примером, а не идиотскими советами, продиктованными комплексами, собственными страхами и завистью. Зачастую к собственным же детям.
-
-
Ответить
Ну а реально, кто мешал? Только она сама себе мешала. Какая разница, что говорят окружающие? Взяла и сделала. Да, легко не будет, возможно, придётся и вовсе на макаронах посидеть. Зато плакать не придётся на праздновании юбилея.
-
-
Ответить
Я всегда слушала своё сердце и мне все-равно было на упреки и скандалы родителей. Которые все мне орали в противовес и даже не общались. Была всегда конченой эгоисткой по их словам. Но в итоге я оказалась там где должна быть и очень счастлива. Я не жалею ни о чем, что сделала и никогда не поменяла бы свою жизнь. А те же советчики теперь красуются перед друзьями своей дочерью и ее достижениями. И пользуются плодами ее труда, говоря. : « ой посмотри как у остальных плохо»
-
-
Ответить
Ну чё... Яблоко от яблони...)))
-
-
Ответить
Вот именно,мешать всегда будут.Чтобы ты не сделала.Сама виновата.
-
-
Ответить