«Я справлялась, как могла». Взрослая дочь винит меня во всех своих бедах, а я не считаю себя плохой мамой

Лично я провела детство с папой и мамой. Родными, единственными. Но это не я молодец, а мои родители. И в вашей ситуации нет вашей вины (зачем принимаете на свой счёт?). Это ответственность взрослых на тот момент.

Я тоже пожаловалась.

Вы все только сейчас заметили, что с этой Яной все плохо? Я ее давно в чс добавила. Все ее комменты это царьград + спас + все гос каналы. Яжмать. Зайки-лужайки. Традиционные скрепы. Все кто не согласен это бордeли. Выбирать самой и думать самой грешно и зло. Главное выйти замуж сразу после школы и родить сто заек. А потом ходить на адме и ставить минусы за любое мнение где есть намек на жизнь без платка на голове и юбки в пол. Я утрирую конечно. Но впечатление от нее сразу было очень неприятное

Я, кстати, не замечал. Но здесь она дико палку перегнула с "борделем", да.

Кота не проведешь )))) мне очень неприятно было ее читать. Видели наверное бабок в церквях таких? Которые кидаются на всех, что ногти длинные. Бесы под ними точно. И платок не надет. У меня от нее такое впечатление уже давно. Я с ней не общалась сама. Почитала с другим и удалила ее

Так сложилось, что я не больно-то вчитывалась в ее комменты; не все читаю в принципе. Но тут уже аллес. Штош, если она останется здесь благодаря интересному модерированию (Кейт, например, блокнули), иконка пользовательского бана мне в помощь🤷‍♀️

Прелесть какая. Значит, по мнению дорогой редакции, не следует возражать, когда у кого-то манифест бредовых идей и проистекающие из этого оскорбления в адрес родителей чужих людей.

чота сайт себя окончательно дискредитирует...

Кейт, вас забанили что ли? Не вижу ваших старых комментов. А Вы столько хорошего писали коту Василию.

Я не все читаю и не каждый день захожу. Но она постоянно мне попадалась в комментах и все время такое что трудно минусы не ставить. А я не люблю их ставить ))) Поэтому решила не портить себе настроение и удалила ее. А сейчас удивилась что всем она надоела только сейчас. Где вы берете столько терпения?

Так если не читать, то и терпеть не приходится))) А тут прочитала))

))) если в чс, тоже не приходится терпеть. я увидела тут всех знакомых, зашла посмотреть, что случилось. Вижу, что люди возмущены царьградом. Разблокировала царьград. Прочитала. Поняла, что была права когда добавила в чс. Повторила )))

А она осталась. Кейт, которую оскорбили, забанили. Царьград, которая оскорбляла, живая и невредимая. Какие авторы, такие модераторы и такие царьградные читатели им кажутся нормальными

Нет, не сейчас. Просто лично я проходила мимо)

Не очень понятно почему матери предъявляют "где отец". Все вопросы к взрослому человеку, который сам сделал выбор и, как мы видим, выбор был в самоустранении из картины мира этой семьи.
И заявлять другим людям, что их отношение к родителям - это самообман... ого, вот это уровень самомнения и хамства.

Вы вообще в курсе, какое оскорбление сейчас нанесли Кейт и ее матери? Или так, абы ляпнуть?

Ей обязательно нужно было, как и случилось, после предательства мужа больше никогда и никаких отношений не иметь? Что вы несёте?

то есть ей все, в 20 лет надо было забыть о личной жизни? Вы серьезно? Она не хахалей таскала, а замуж собиралась - это принципиально разные вещи

мама Иры попыталась два раза найти своё счастье с мужчиной, два раза. Это были не хахали, а мужчины, с которыми мама видела своё возможное будущее. В чём проблема?

там пальто бэлое:-))

Зовите священника, тут сложньій случай одержимости бабкой с лавки!

Жаль, что вокруг вас их нет(

Моя подруга родилась с ДЦП. Папа ее не выдержав такого счастья слился в закат, а мама подруги пыталась компенсировать ДЦП всеми доступными и недоступными способами при полном отсутствии денег. Однажды она из больницы тянула на себе Ирку, внесла ее в автобус, а выйти с ней на руках не может: на входе толпа людей. Стоявший сзади мужчина над ней сжалился и помог, и так каждый день ещё две недели, пока они ездили из больницы, а тот мужчина ехал со смены. Слово за слово, а путь от остановки к дому не близкий, мама рассказала ему все (ей просто нужен был хоть кто-то кто не осуждал ее, не давал бесполезных советов, а выслушал). И вот так через месяц он пришел к дверям мамы Иры со словами, что может взять путевку в санаторий для Иры, только им придется пожениться, потому что путевки дают только членам семьи. Вот так Ирина мама второй раз вышла замуж, ни разу не целовались с будущим мужем. И только спустя пол года они стали жить вместе. Ира называла своего отчима "папа", а отчим носил Иру в школу на руках, потому что пройти столько ступенек вверх ей самой было сложно.

Да, я понимаю, у самой дети только вышли из подросткового возраста со всеми прелестями "становления человеком. Но подросткам все же стоит делать скидку на гормональную перестройку, которая очень сильно этот процесс усложняет. Но тут вполне себе взрослый (физически) человек. И как обвинения мамы этому становлению поможет?
П.С. Вылить негативные эмоции нужно и полезно, но не обязательно это делать на голову близкому человеку.

я как-то сомневаюсь, что там прям конкретные обвинения были
по стилю написания больше похоже на мнительность и восприятие автора
один тот факт, что она у нее до сих пор "Иринка" меня склоняет к тому, что мать белое пальто поверх коричневого надела
то есть это я о чем - тут весь посыл в том, что это не она, святая женщина, вырастила инфантильную принцессу, которая к 33м годам не научилась контролировать эмоции (и видимо пошла учиться), а это злой психолог её хорошую Иринку попортил.

Ого, сместилось многое. Спасибо!

А в чем попытка то? Она не пытается понять, а только обвинить. Причем ответы на ее обвинения (по крайней мере про балет) лежат на поверхности. Но она НЕ ХОЧЕТ меняется, не хочет найти ошибку и не делать таких же. Потому что, человек у которого действительно есть душевная травма очень бережно относится к чужим чувствам и так говорить никогда не будет

Скажите, а вы своё детство хорошо помните? Много у вас в памяти эпизодов обид? И много ли эпизодов радости?
Для меня основное чувство, которое я испытываю к маме - это благодарность и любовь. Хотя мне не покупали кукол по первому требованию и многое не покупали. Но мама смогла сделать моё детство счастливым и для этого не нужно было много денег: мы собирали гербарии, читали вслух, гуляли, играли... маме не было жаль времени на меня и я чувствовала, что меня любят, я в безопасности.
Были ли моменты, которые меня обижали? Да, конечно. Но на фоне той любви и заботы, что давала мама, они проходили фоном. При этом ни в заботе, ни в любви не было жертвенности.
И вот только по своему опыту (и опыту своего окружения) я делаю вывод, что дети чувствуют, когда их любят и когда о них заботятся. И в этом случае родителям не задумываясь прощают разные косяки в воспитании.
А вот те, кто не чувствовал от родителей тепла, заботы и безусловного принятия, не могут избавиться от глобальной обиды на родителей, из-за чего не могут отпустить и такие, казалось бы, мелочи.
Я не верю, что в жертвенности есть любовь. И не считаю, что родителям должны прощаться ошибки в воспитании, просто потому, что их никто не подготовил к родительству и они не знали, как правильно.

Да полно у меня было обид, и подростковый кризис был. А когда подросла и обрела свою семью я поняла почему мама поступала так, а не иначе, поняла что она была просто молодой женщиной, а не кем то недостижимо старшим и мудрым. А ещё есть много вещей за которые мне бы стоило просить прощения у мамы, я тоже делала и говорила много обидных вещей. Но если мама простила это даже не спрашивая, то почему я не могу простить её?

Вот как раз с вашим подходом я не могу согласиться. Мама осознанно становится матерью, она сама делает этот выбор, у неё этот выбор, в отличие от ребёнка, есть. Поэтому я считаю неправильным "прощать родителей только потому что они прощали". На мой взгляд прощать косяки родителей можно только в том случае, если они любили ребенка и принимали его. Если ребёнок воспринимался отдельной личностью, а не функцией или игрушкой. В ином случае родителей не оправдывает ничего. Завести ребёнка из чистого эгоизма и ждать от него благодарности - отвратительно, разве нет? Выставлять ребёнку "счета", ставить в укор, что в него "столько вложено"... но простите, если не хотели вкладывать зачем вообще влезли в родительство?
Нормально прощать ошибки любящих родителей, нормально не требовать от них того, что они не в силах дать. Но также нормально не прощать родителей, которые не дали ни принятия, ни любви, ни счастья.

Читала и фильм смотрела. Сильная вещь, хоть и тяжелая, ни пересматривать, ни перечитывать не хочется.
А по теме, я писала выше, что в любви нет места жертвенности, и любовь ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ РЕБЕНОК, а не провозглашать взрослый.
Все эти "я лучше знаю, что для тебя лучше", "всё лучшее - детям", "я ради тебя..." - это всё про проблемы взрослых, которые они почему-то решили разруливать через ребенка. Нет тут любви, вне зависимости от того, что говорят или даже думают сами взрослые.
Одни глубоко травммрованные люди травмируют новых людей.

Мы про детей в процессе взросления говорим. При чем тут свадьба?

Тут тоже к родителям вопросики: что там такое происходит в семье и что за отношения между всеми её членами, если любовь можно измерить/ почувствовать только через потраченные деньги и приобретённые блага?
Вы если с раннего детства привыкли от ребёнка откупаться, выражая свою любовь через кукол и мороженко, так и не удивляйтесь, что его запросы выросли.
И я бы не стала ставить в один ряд отдельную комнату и новый айфон. Личное пространство ребёнку очень даже нужно. И отказывать ему в этом капец как странно.
И если нет возможности выделить ребёнку полноценную отдельную комнату, то надо этот вопрос как-то решать, хоть ширмами, хоть перестановками. Я б охренела в детстве без своей комнаты

Мой главный страх детства (или один из) появление брата или сестры)
Но тут вот вообще не важно, кто как понимает любовь, конкретным родителям нужно учиться проявлять любовь к их конкретному ребёнку. Не сетовать, что ребёнок какой-то не такой, не благодарный и вообще у соседей лучше, а учиться любить именно этого ребёнка. И доносить любовь до ребёнка, чтобы он понимал, что его любят и принимают.
Потому что задача искать взаимопонимание и растить здорового ребёнка - задача родителей.

Это потому что они у вас так и не появились;). Нас росло трое детей, мы даже не думали никогда об отдельной комнате, или что мы ущемлены как-то по площади. Но мы в частом доме росли, кв.80 у нас точно было. Т.е.свой уголок где-то да находился)) И родились мы подряд, поэтому никто из нас не знает, как бы было одному))

Открою вам тайну всех взрослых людей: нас не существует. Я ещё не встретила ни одного "взрослого" в вашем идеалистическом представлении. У вас какие-то недостижимые идеалистические представления о родителях, "вот мои были идеальными, а все что нет оно неправильное по определению". Родители разные, дети разные, окружение разное. Даже генетические близнецы имеют разные характеры.
При этом что на самом деле нужно ребенку вот вообще хз. Ранний ребенок - так родители могут быть "не готовы" и сами ещё в каких-то вопросах дети, поздний - там не меньше проблем возникает. Иногда лучше игнорирование, чем
пристальное внимание.
Не повезло с родителем, не сложились отношения - ну так прости и отпусти, живи дальше своей головой без них. А груз обид это в первую очередь груз того кто обижается, а не того на кого обижаются. Негатив весь этот остаётся у обиженки, и только из большой любви кто-то может добровольно снять часть.

Я нигде не писала, что мои родители идеальны. Я говорила, что росла в любви и заботе и именно это дало мне отличный старт в жизни.
Меня просто неимоверно злит снятие с родителей всей полноты ответственности за счастье и здоровье (в т.ч ментальное) их детей. То сами были молоды, то не знали, то не умели. Так пусть сначала повзрослеют, узнают и научатся, а потом уже ставят над детьми эксперименты.
Откуда это желание защищать таких родителей? Ребёнок одет, обут, что-то поел - верх родительской заботы, так?
У меня, получается, кот живёт лучше, чем многие дети.
Я вот считаю себя взрослой и многие мои друзья себя таковыми считают, для меня взрослый человек - это тот, кто сам несёт ответственность за свою жизнь, ни от кого не зависит и выполняет взятые на себя обязательства (старт пак, так сказать). Взрослые тем и отличаются от детей, что понимают цену своих действий и готовы нести ответственность за свои поступки. Неужели нет? И если человек сам ещё не повзрослел, так может, ему объективно рано заводить своих детей?
Да, хорошо, когда выросшие дети справляются со всеми проблемами, прощают родителей и т.д. Но нельзя вменять это в обязанность детей, даже выросших.

А в вашей жизни все и всегда идёт только так, как вы планировали? Моя жизнь трижды делала такой финт ушами, после которых я очень и очень долго сгребала мысли в кучку, а детей назад не запихнешь. Это раз. Во вторых дети воспринимают все через призму своей, ещё не сформированной психики, иногда такое из твоих слов сложат, что и близко не лежит с тем, что сказано.

В моей жизни много что идёт не по плану, потому что я люблю спонтанность: решить переехать в другой город за три дня и переехать, купить квартиру в ипотеку, поскольку надоело снимать, срываться в поездки, покупая билет за день, если не за пару часов.
И вот зная эту свою особенность я не завожу детей, потому что понимаю, что в мой ритм жизни они не впишутся совершенно.
И да, детей назад не запихнёшь, поэтому принимая решение завести детей, неплохо бы держать этот факт в голове. И говорить, что, ой, вот сейчас я ребёнка хочу и завожу его, а через неделю/ месяц/ год обстоятельства изменились и не так уж этот ребёнок оказывается нужен - крайняя степень безответственности.
Можно принимать любые решения и не учитывать любые обстоятельства, пока ответственность за это только на том, кто эти решения принимает. Поэтому да, я не считаю, что изменившиеся обстоятельства могут как-то оправдывать родителей, не справляющихся со своими обязанностями, за исключением, пожалуй, тяжелой болезни или смерти.

Вы хотите в неидеальном мире идеальных родителей. Но так не бывает. Не бывает идеальных людей, никто не идеален.
Вот от этого и нужно плясать выстраивая себя и отношения: 1. Никто не идеален и любой может ошибаться, поэтому взрослый человек должен нести ответственность (как минимум) за свою жизнь сам.
2. Никто не идеален поэтому у него могут быть свои "правильно воспитывать" и "справляться со своими обязанностями", "должны/не должны" резко контрастирующие с вами понятия.

Я прекрасно понимаю, что все люди разные, все могут ошибаться, а идеал не достижим.
Ну так что теперь, если идеала нельзя достичь, то просто махнуть рукой даже на попытки сделать хорошо?
Я писала выше, что ошибки ошибкам рознь, и родительские ошибки легко прощать, когда жил в атмосфере любви и принятия.
Более того, у каждой ошибки своя цена и свои последствия. Одно дело, когда совершивший ошибку человек сам разгребает её последствия, и совсем другое, когда страдают другие люди, которым ну вот просто не повезло.
Я не хочу жить в идеальном мире, я хочу, чтобы люди трезво оценивали свои возможности и исходили из них. А если не оценили и не рассчитали не причисляли себя к лику святых великомученников, а разбирались, где именно облажались и как это исправлять.
Не обязательно заводить детей, это не обязанность, не подвиг, не альтруизм. Это абсолютно эгоистичный шаг одного или двух людей. Состояться как родители, затеять долгосрочный проект, чтобы посмотреть изнутри, как это - вырастить целого человека, пресловутый стакан воды... какие бы причины ни заставили человека завести ребёнка это только его выбор и его ответственность. Ребёнок не должен быть благодарен просто за факт рождения.
Да, каждый по-своему смотрит на воспитание, но если человек был несчастен в детстве и во взрослом возрасте не может справиться с собой и жизнью, очень вероятно, что его родители где-то сильно продалбались.

Прелестно. "У меня такая же нога, и не болит"
Травма в том, что меня отвечали чувствовать и отстаивать свои личные границы. И продавливание в музыкалку (в которую я искренне не хотел, потому что слышал как орут на сестру за фортепиано) не единственный эпизод таких продавливаний.

В целом меня воспитывали как человека, который не свою жизнь будет жить, а "маму не расстраивать". А ещё реализует то, что мама не смогла по ряду причин -- музыкалку, золотая медаль, красный диплом аспирантура обязательно по технической специальности -- не спрашивая о том, чего я хочу

В результате проблемы с доверием, с оценкой собственных ощущений, с отслеживанием умственной усталости, ориентация на эмоции других а не на свои нужды, проблема с личными границами и отстаиванием себя морально и физически. Впоследствии -- депрессия и сэлф-харм; доходило до сломанных молотком самому себе пальцев.

Кстати, к истории с кашей у вас уже нет вопроса?))

я историю с кашей не знаю полностью, только ваше одно предложение, поэтому задавать вопросы на основании только этого - это только набрасывать:-)

так и меня воспитывали, как хорошую девочку, так что ваши факты мне знакомы. Ну да, я как-то тоже до недавнего времени смотрела, как сделать другим хорошо, что свои хотелки и задвинуть можно, ничо со мной не будет, личные границы - это вообще тема на отдельный большой трындёж...но потом жизненная ситуация поменялась, так я все вот эти проблемы достаточно быстро сама с собой порешала, ибо если не я за себя, то кто? а себя я люблю, я - то ещё сокровище:-)

вам, конечно, сочувствую, молотком по пальцам лупить - это уж совсем хреново стать должно

Наказывать маленького ребенка демонстративным долгим игнором после вспышки гнева -- это трэш в любом случае. Дело не в тяжести проступка. Иногда бывало и не после вспышки гнева: с работы мать домой приходит, на расспросы молча швыряет в меня сумку и два дня не разговаривает со мной.

А ваша ситуация отличается тем, что в вас вырастили (или не смогли подавить) любовь к себе. Это действительно круто, я этому только учусь.

да я себя в принципе люблю, равно как и собственный комфорт, здоровье и всякие удовольствия:-)

а вы вот посмотрите в зеркало и скажите "опаньки, а ничо так парень!" и вспомните навскидку хоть пару ваших сильных сторон, с чувством так вспомните, в подробностях:-) вот вы в чём сейчас сильны?

а потом сделайте себе что-то вкусненькое...или погулять идите, или в качалку - что вам там нравится

себя надо качественно любить, такое дело абы кому перепоручать нельзя:-)

Не все нивелируется самовоспитанием. Серьезные случаи насилия вообще не нивелируются, нужен специалист.

так я об этом и написала:-)

бедняжечка...мужу респект, поддержка - это жутко важно

Если было бы так всё хорошо, то каждый родитель мог бы со спокойной совестью забить на своего ребёнка. Ну а чо – вырастет, самовоспитуется. И все проблемы детства нивелируются.

есть среди многих хороших, к слову, психологов концепция (я с ней согласна), что для того, чтобы человек мог в самовоспитание и дисциплину, он должен быть здоров. Человек формируется с детства, чтобы вырасти здоровым, он должен пройти все стадии взросления, на каждой из которых требуется разная степень участия родителей. И на каждой стадии что-то может пойти не так. И взрослый по документам человек останется, например, подростком. Потому что что-то не пережил, где-то сломался, чего-то недополучил.
Мы не можем, к сожалению, повзрослеть по своему желанию. И не всегда даже можем понять, что не повзрослели.
Более того, у каждого свой предел прочности, и то, что для одного просто эпизод, не стоящий внимания, для друогого - глубокое моральное потрясение.
"Просто повзрослей" звучит примерно также как "просто не болей", сказанное хронически больному.

ну да, разумно...это я там выше со своей колокольни достаточно толстокожего тормоза рассуждаю:-) я вообще обеими руками за ментальное здоровье, и на это здоровье разумеется влияют и родители, и окружение, вообще без дискуссий. И да, у каждого свой предел прочности и чувствительности. Сказать хронику "просто не болей" будет неумно, но тот же самый хроник вполне может починить или хотя бы поддерживать в достойном виде хотя бы часть своего здоровья, которая ему подвластна

Я к тому, что чтобы стремиться к норме/ здоровью, надо понимать, как это выглядит. Если человек с хронической болезнью будет жить в окружении столь же больных, вряд ли он будет стремиться к выздоровлению, он может просто не понимать, что с ним что-то не так. Сравнить то не с чем.

Очень хорошая формулировка - «у каждого свой предел прочности, и то, что для одного просто эпизод, не стоящий внимания, для другого - глубокое моральное потрясение». Все, кто пишет про «обидки» и инфантилов, примеряет ситуацию на себя, не делая различий между своей ситуацией и психологией и чужими. Это не значит, что инфантилов не существует, но нельзя же всех под одну гребенку.

Не тряпка, а....благородный текстиль😉 я вас абсолютно понимаю, сама такая🙄 бесит, да...но мы ж в конце концов не банка Нутеллы и не сто долларов, чтобы всем нравиться. Меня да, считают плохой, считают странной...а кто-то облизывается, а кто-то считает вполне классной...а кому-то вообще пофиг, нуичо теперь? Это нормально.
Вам-то лично вы как? Вот куда надо силы и работу вкладывать🙃