Наверное, каждому человеку хотя бы раз в жизни казалось, что его усилия совсем не ценят, а ведь он так сильно старается. Но в популярной психологии есть свой взгляд на эту проблему. И на то, что стоит за такими установками и как с ними бороться.
Мы в ADME не смогли пройти мимо поста психолога Елены Пастернак. И полностью согласны с утверждением, что пора бы уже начать всем ценить себя.
Я не знаю ни одного человека, который не сталкивался бы с обесцениванием. Нас могут обесценивать годами самые близкие и родные люди. За этим могут стоять страх и тревога. Могут обесценить походя, когда мы не соответствуем чьим-то ожиданиям. Как мне недавно написали...
— Лена, здравствуйте. Вторую половину своей жизни я решила посвятить психотерапии. Я всегда мечтала помогать людям. Пришлите мне список литературы, с которой начать.
— Прошу прощения, — пишу я в ответ, — у меня нет на это времени.
— Если бы я знала, что вы такая, я бы на вас не подписывалась. Вы обесценили мою мечту.
Я хотела написать: «Начните с личной терапии», потому что входить в профессию с позиции, что ваша мечта должна быть реализована за счет чужого времени, а не ваших усилий, — так себе идея. Но мне сначала было лень, а потом сообщение потерялось в диалогах.
Вообще тема с обесцениванием очень... Найти бы правильное слово... Вот! Манипулятивная. Причем со всех сторон.
Мы прикладываем усилия и хотим, чтобы это оценили. Неважно что. Закрутили ли мы шикарные кудри, сварили суп, написали отчет, изобрели велосипед, приручили дракона или вынесли мусор — мы хотим, чтобы наши усилия были оценены.
Ко мне приходят люди с разными историями.
40-летняя женщина, воспитывающая в одиночку ершистого подростка: «Он совсем не ценит того, что я для него делаю! Я ночей не спала, у меня сапог нет, а он опять потерял телефон. Третий телефон за полгода! Третий! А вы знаете, сколько стоит айфон?»
Молодая жена: «Я приготовила котлеты. Не просто котлеты, а практически символ нашей любви. Горячие и нежные одновременно. А он их молча съел! Он вообще не оценил, что я 2 часа этот фарш крутила».
Мужчина, у которого автомобиль стоит как квартира в спальном районе: «Я в нее вкладывал! Я в свой бизнес столько не вкладывал, сколько в нее. И что? Лена, она связалась с таксистом! Она вообще не ценила, что я для нее делал».
Я просто хочу сейчас, чтобы вы посмотрели на это без эмоций.
В обесценивании очень много намешано. Представьте себе многослойный десерт. Начнем с коктейльной вишенки. Это обида: «Я так много делал, и все зря». Взбитые сливки — это сравнение: «Я плохой — он хороший. Он плохой — я хороший». Если он не оценивает мои усилия, то он плохой? Или же я плохой, я недостаточно старался? А дальше пошли остальные ингредиенты — можно их смешать, можно выложить слоями. Это страх, стыд и вина. Можно еще сверху полить сиропом жалости к себе. И в финале посыпаем орешками: «Успокойся, это просто не стоит твоих усилий».
Почему мы готовим этот «десерт»? Причин может быть множество: нарушенные детско-родительские отношения, приводящие к созависимости, слабая и неустойчивая самооценка, завышенные требования к себе и другим: «Я должен быть лучшим, а они должны подтвердить, что я лучший».
Другой вопрос, почему мы едим и едим этот десерт и как перестать его есть. Довольно просто сказать: «Признайте свою ценность. Ваши чувства, ваши действия, ваше состояние, ваши мотивы важнее оценки извне». Сказать просто, а сделать практически невозможно. Я предлагаю посмотреть на себя. Но не на себя, который должен вдруг стать другим человеком с другими реакциями. А на себя как на человека, который занят очень важным делом. Все, что вы делаете сейчас, — это очень важное дело, которое вы делаете для себя.
Потому что вы можете себе это позволить. Фокусируетесь на себе, а не на чужих реакциях.
«Я могу себе позволить купить сапоги, но я не хочу покупать третий айфон для подростка, который пока в силу возраста не может понять ценность денег». Обратите внимание, не «меня оценить», не «ценность того, что я делаю», а оценить стоимость вещей. Потому что у ребенка нет опыта зарабатывания денег.
«Я могу себе позволить потратить 2 часа на кулинарные эксперименты, потому что во мне очень много творческой энергии». А не для того, чтобы заслужить благодарность. Когда вы делаете то, что вам интересно, вы поглощены процессом. Если вам неинтересно, то есть доставка еды. И повод подумать, что стоит за потребностью в выраженной благодарности. Страх потерять значимость? Ну так вы, наверное, чуть больше, чем котлета.
«Я могу себе позволить неделю делать отчет, потому что я потом использую это в своей карьере». А не потому, что я боюсь увольнения. Если же отчеты делаются для того, чтобы сохранять видимость продуктивности работы вашего отдела, или это лишь некий способ коммуникации с руководством, то результат здесь изначально неважен. Важен процесс, и в него можно не вовлекаться.
«Я могу себе позволить тратить деньги на интересного мне человека, потому что я умею их зарабатывать». А не потому, что мне ужасно, невыносимо одиноко. Люди ценнее, чем вещи. И здесь нужно не пытаться закрыть свою дыру в душе другим человеком, а «заращивать» то, что сквозит изнутри.
А это другая энергия и уже другое ощущение себя, когда вы начинаете подходить к тому, что вы делаете, не из страха, вины или потому что должны, а по той причине, что это ваше. Ваш интерес, ваше творчество, ваша карьера, ваши возможности. Работать надо не с обесцениванием, а с теми чувствами, которые у вас вызывают эту реакцию.
Это все, что я хочу сказать вам сегодня. Обнимаю.
ADME публикует этот текст с разрешения автора — психолога и блогера Елены Пастернак.
История про мать, у которой нет сапог, а сын третий айфон теряет, это не про обесценивание. Про котлеты, какая-то слезливая драма. И можно уже перестать на каждом углу долбить про доставку? А как мне показалось, примеры решения проблем какие-то разные и не укладываются в общую систему.
Как в анекдоте: жена весь день сама лепила пельмени, а муж пришёл, съел и говорит: не покупай больше такие)
"Если бы у меня не было сапог, то ребенок и с первым Айфоном бы обождал" Потому что вы себя цените 👏
Опять перекладывание с больной головы на здоровую. Почему бы популярному психолуху просто не признать, что в этом мире существуют неблагодарные т(о)варищи, ради которых не стоит напрягаться, они никогда не оценят вложенных усилий? Мы имеем на это право. И обидеться, когда наш кулинарный шедевр залили кетчунезом - тоже. На adme даже была где-то подобная история) И там автор пафосно заявляет, что с тех пор свёкру максимум пельмени покупные отварит, никаких разносолов. Это - правильная реакция. А не копаться в себе, выясняя, что ж с тобой не так. Можно себе позволить не тратить время/деньги/силы на тех, кто этого всё равно не оценит. Не оправдываясь, что "я это вообще-то для себя делаю". Вот где натуральная манипуляция психолухов: делаешь типа для себя, но в глубине души всё равно страдаешь, что не оценили. А оно того не стоит. Не оценили? Нахр с пляжа! 8) Тогда это будет про нормальную самооценку и уважение к себе.
Знаете, вот вспоминаю студенческие годы. Поступила, выбрав специальность "по любви" и стала учиться. Какие-то предметы были интересными, а какие-то тяжкими и с тупыми, скучными, долгими домашними заданиями, которые обязательно надо сделать, чтобы получить допуск к зачету. И вот как ты ни уговариваешь себя, что "это ради интересной мне специальности", выполнение какой-то работы - скучное, нудное и не в радость. А потом еще и прилетает "это фигня".
Ну вот и в жизни как-то также порой - ну вот надо "быть хорошим" ради достижения цели. Ради семейного мира, например, или ради продвижения по службе.
И да, это нормальное человеческое желание - получить положительную реакцию на свой труд (яркие примеры - люди творческих профессий, у которых основа деятельности может лежать в собственном интересе, но поддержка - она как раз от посторонних людей).
Если криво написала, прошу прощения, окно комментария все время скачет (((
если уборку проводить каждый день, можно абсолютно задолбаться, а окружающие будут думать, что просто ничего не пачкается - это к вашему посту пример)
В принципе,метод не нов.Аксиомы : "всё относительно" и "не все люди мыслят одинаково". Если говорить простыми словами,то это подмена одного другим.Не более.То есть вы находите аргументы ,чтобы не делать того ,что вас напрягало и наоборот. Упрощу:мы порой сами набиваем себе цену и хотим ,чтобы это оценили. Но если мы сами хотим оценки,то извольте и помидоры вместо оваций. Вообще,мне кажется, здесь нет и не будет универсального решения проблемы. Всё индивидуально.
Мне вообще кажется, что подобные установки (в тексте поста) агитируют эгоизм. Но только без желания получить оценку. Хотя нас с детства учат этому. Хоть в школе, хоть в садике, хоть на работе. И это нормально. Это называется договоренность: я сделаю это — вы оцените и оплатите мне тем то (хорошим отношением или деньгами - не важно). Мы живём в обществе и оценка друг друга является неотъемлемой его частью. В личных отношениях всегда можно прямо сказать: как тебе? Ну или типа того. А вот желание полного игнора, когда делаешь и даже делаешь, чтобы этого не заметили (если это не преступление), то вот это скорей повод для работы со специалистом, мне кажется
обижаетесь тоже только для себя?:-)
ага...ну вот все заметили, и чего? как бы воду возить не начали:-)
Ну и нафиг обижаться показательно?🤷♀️
Доброе слово и кошке приятно. Но все, что мы делаем, мы прежде всего делаем для того, чтобы добавить немного совершенства в окружающий мир.
А получается когда как.
Если муж не похвалил котлет, я сама спрашиваю. Нечего тут страдать. А про айфон по мне -это клиника. Без сапог , но с айфоном здоровый человек ходить не будет
да может и врёт про сапоги, только чтоб пожалели
Это моя мать - всю жизнь домохозяйка и поставила себе целью упахаться во имя неизвестно чего. Каждый вечер, когда мы с братом приходили из школы, а отец с работы, нас ждал спектакль "меня никто не ценит" с истериками и слезами. Отец почему-то ей всегда в этом потакал, а я огребал за вопросы на тему, зачем так упахиваться, если это, в общем-то, никому особо не нужно, и можно обойтись гораздо меньшими усилиями :)
Вроде, мы с братом адекватные в этом плане. А сестёр у нас нет, и слава богу, я думаю - девочку она бы точно извела.
отож!
Как мне понравился ваш точный расчет: 2,5 кг на 58 тефтелек. Сразу понятно, что 43,1 гр мяса на тефтельку))
Ну понятно, я ж утрирую шутя) если 40гр мяса плюс крупа какая, то тефтели получаются явно не икеевского размера)) ваш тефтельколюб не пробовал по нескольку сразу — эффект тот же, чем отламыватт от большой))
А мне казалось, что в тефтели всегда добавляется какая то крупа. Я не прав? Видимо не очень)) овощи в фарш мне тоже нравится. Картофель, либо кабачки. Сочнее получается. Яйца давно не добавляю тоже, но только не опытным путем, а прочитав когда то давно, когда не представлял взаимосвязь физики, химии с кулинарией))
Согласен, всё от вкусов. Я представил с овсянкой и во рту появился вкус мясных овсяных печенек)) а ёжики я люблю — это ка гарнир и мясо в одном. Как и фаршированный перец, но только без овощей (перца в данном случае). Но всё зависит от соуса в котором готовятся
Я из овощей, кроме лука и картошки, добавляю в фарш чеснок и морковь. Если кабачка много, то можно добавить хлеб.
Брат любит ежики больше всего.
Интересно, как это "психолог" накатала целый пест на такую животрепещущую тему, ни разу не употребив слова "жертва" и "спасатель" 🤔
Вы не понимаете!! Ты не должен думать о жертвах и становиться спасателем для него, а так же не должен становиться жертвой для спасателя. Будь эгоистом и не думай о других. Не хочется - не делай. Хочется - делай. Но если тебе важно мнение другого человека, то делай, что не хочешь, но делай как хочешь, потому что ты этого хочешь для себя, а не потому что хочешь для другого человека.
Было бы интересно послушать мнение этого психолога, если, например, мать дом убирает (подросток саботирует) или жена продукты за свой счёт себе покупает и готовит (а муж всё жрёт и ничего не покупает), то тоже надо убеждать, что это для себя любимого порядок наводится, потому что в свинарнике жить не хочется, а несовершеннолетнего сожителя не заставить? Что от мытья унитазов нужно быть в восторге - всё себе, любимому, на пользу? Так это работает, если не можешь ничего сделать с другим, то просто верь, что это тебе в радость?
тут надо спросить себя, используя терминологию автора статьи, можешь ли ты, и хочешь ли ты себе это позволить. и если можешь и хочешь - продолжаешь делать для себя. а если не хочешь или не можешь - перестаёшь обслуживать неблагодарную скотину.
если жилплощадь общая, то это выбор между делать за всеми "для себя" то, что не хочешь или жить в свинарнике
несовершеннолетнюю? 😂
"даааа, у вас вон какие крылья" (с). не хочешь - ищи решение. не хочешь искать решение - терпи.
В какой-то момент жизни я научилась произносить фразу "Кто молодец? Я молодец!". Вслух, громко, не стесняясь. Самооценку поднимает отлично и сразу появляется ощущение ценности проделанной работы. А если рядом кто-то есть, то им остается только согласиться)
ага, "ай, какая я умничка!" в моём исполнении перемежается "молодцом". и даже если я сделала что-то сугубо для себя любимой - я супер, и горе тем, кто не согласится. ))
о, я не я одна такая такая)) там еще и продолжение есть)
А мне вот интересно, мужик, который деньги в девушку вкладывал, не думал, что ей, возможно, не деньги нужны? Может, ей хотелось внимания, поддержки, по парку там за ручку погулять... а чувак всё деньги и деньги...
На что косвенно указывает тот факт, что она по итогу ушла к тому, чей доход меньше.
А вообще мне кажется, что все эти примеры вообще не про обесценивание, а про неумение в коммуникацию.
А как можно вкладывать деньги в девушку? Я понимаю, деньги в акции вложить, в банк под проценты или в покупку недвижимости, чтобы обеспечить себе безбедную старость; в ребёнка вложить, заплатив за его обучение, те в его будущее, что там ещё... А купить девушке пару колечек или оплатить за её сьемную квартиру - это вложить? Или он ей за операцию по смене пола оплатил, чтобы она ему не рожала, тогда, да, тогда он вложил. А девушка по любому бы ушла, вот она в себя вкладывает, опыта набирается )))
Примеры в статье очень так себе. Но " про неумение в коммуникацию" - это да, согласна с вами.
Ну, могу предположить, что по аналогии с ребёнком можно оплатить девушке образование, операции, например, не по смене пола, а по корректировке внешности, МРТ ещё можно оплатить и полный чек-ап, может, курсы глубокого... хм... ну понимаете, ей оплатил или ещё какие-нибудь курсы)
Но это всё просто размышления на тему. А вероятнее всего, что чувак просто тратился на совместный досуг и какие-то подарки/ цветы и т.д. Но всем рассказывает, что "вкладывался"
Если у него такая жгучая потребность вкладывать в неё, то для начала жениться на девушке надо. Хотя да, полный чек-ап перед женитьбой не помешал бы ))
А перед тем как всем рассказывать, что он "вкладывается" в девушку, лучше бы вложился в книжку какую умную ). Но это я тоже, просто размышляю )
Знавала я одного предпринимателя, который все свои прибыли вкладывал в девицу, оплачивал ей увеличение губ, сисек, салоны, массажи, потом купил ей авто, через некоторое время квартиру, а когда у него совсем ничего не осталось, она бросила этого лошару. Вот такая житуха.
Они в разных городах жили, он там где бизнес, она в столице. Она к нему переезжать не хотела, а он не мог дела надолго бросать
