«Жена на меня часто обижается», — начал свой рассказ мужчина. Ему 38 лет, а второй половинке 37. Супруг уверен: он прав в своем подходе к воспитанию детей, и все же мужчина решил посоветоваться с пользователями соцсетей и попросил рассудить их с женой.
У семейной пары трое детей. Им 12, 10 и 8 лет. Мужчина объяснил, что жена постоянно находится в подавленном состоянии и очень легко раздражается: «Она все время жалуется, что сильно устает. Я, конечно, рад помочь и внести свою лепту в воспитание детей и в ведение домашнего хозяйства. Но моей помощи никогда не бывает достаточно, потому что планка жены слишком высока».
«Жена хочет, чтобы один из нас каждое утро вставал в 6:45 и собирал детей в школу. Мол, надо проследить, чтобы они успели на автобус в 7:45. Я сказал, что дети достаточно взрослые. Они могут сами одеться и позавтракать хлопьями с молоком», — пишет герой истории.
Только вот его супруга с ним не согласна: «Она говорит, что хлопья — плохой завтрак, им нужно что-то более существенное, особенно 12-летнему ребенку. У среднего СДВГ (у людей с данным диагнозом бывают проблемы с концентрацией — прим. ADME). И жена считает, что ему сложно собираться самому. А еще она просто хочет обнять детей перед школой. В итоге она встает, а я нет, а потом она расстраивается, что я никогда не даю ей „выходной“ по утрам. Все, что ей нужно сделать, это просто позволить детям справиться самостоятельно».
Вторая проблема: споры с детьми из-за компьютера и телефона. «Жена все время спорит с детьми по этому поводу. И расстраивается, что я не поддерживаю ее строгий лимит: 2 часа в день, — добавляет муж. — Говорю ей, мол, если домашка сделана, пусть хоть до ночи сидят в интернете. А она говорит, что это вредно, им нужно играть на улице, читать книги. Я в целом согласен, но не понимаю, почему мы должны вводить такое жесткое ограничение».
На выходных супруга организует походы в зоопарки, музеи. Младшая 8-летняя дочь к концу прогулок устает и начинает ныть. Супруг предлагает решить вопрос просто: «Я ей снова говорю: „Давайте просто останемся дома и вуаля — нет проблем!“»
«Я — активный родитель, который принимает участие в воспитании. Но я никогда бы не мог подумать, что мне придется помогать жене вылезать из ямы, которую она сама себе вырыла. Она создает стрессовую ситуацию и потом хочет, чтобы я все разрулил. А я считаю, что так быть не должно. Вот и скажите мне, кто из нас прав».
Больше всего лайков (46 тысяч) собрал комментарий от мужчины:
Почему восьмилетний ребёнок не может сам собраться утром? Моей дочери 5 с половиной лет, ходит в детский сад. С вечера она готовит себе одежду на утро: белье, колготки, какое платье с собой возьмёт, или юбку. Утром я её бужу, она сама умывается, сама одевается, я только заплетаю её. И всё. Мы идём в сад. Там она тоже сама раздевается и переодевается. Я её только до группы довожу. Как ребёнка научите, так и будет. Можно и до конца школы ходить контролировать.
Пользователи продолжили «закидывать тапками» мужчину:
Нашлись люди, которые попыталась понять мужчину:
Как вы считаете, кто прав? Должен ли ребенок сам собираться в школу и с какого возраста? А здесь мы покажем вам отцов, которые слишком круты даже по меркам интернета.
Я так понимаю, что мы не делимся? Муж (ч)удак и точка?
А я бы всё таки зарезервировала место в первом ряду и припасла ведёрко поп-корна)
предлагаю второй лагерь) с мужем всё понятно, но не понятно, зачем от него было троих детей рожать
Вот тоже задумалась об этом. Видела ведь, за кем замужем, но каждые 2 года рожала...практически - не приходя в сознание после предыдущего младенца)
ну! ну один ребенок - ок. ну ладно - 2. ну к 3-ему то должно было стать понятно, что взляды на воспитание разные
Канэшно
Сошлись два идиота - муж и жена. Один считает себя отличным отцом и нихера не делает, а зачем, если жена всё разрушит? Вторая добровольно взвалила на себя все обязанности по детям и ноет. А делегировать её не учили 🙄.
нуок, а как в этом случае делегировать? "Муж, встань, пожалуйста, завтра с детьми, присмотри и покорми!" а муж ей на это:"Не, пусть сами собираются, я не буду вставать"
дети ушли без завтрака, забыли дома какие-то важные школьные вещи, профукали автобус, опоздали...мужу норм, жена в следующий раз встанет сама и всё проконтролирует - и вполне логично и легитимно вынесет мужу мозг
А об этом нужно было договариваться в обязательном порядке "на берегу".
То есть, до брака? Или пока детей нет?
На этапе знакомства. А потом эти же люди смеются над женщинами, которые на первом свидании уже выбирают школу будущим детям...
К сожалению, невозможно договориться «на берегу» о том, каким ты будешь родителем. На словах мы все доктор Спок. Как говорится, я тоже был идеальным родителем, пока у меня не появились дети) и особенно это касается мужчин.
Более того, "на берегу" нельзя договориться в принципе ни о чем))) Ровно весь удачный опыт подобных договоров - это совпадения, ошибка выживших. Ну повезло просто, что ни у кого не изменились обстоятельства в процессе. С тем же успехом все участники могли десять раз поменять свои мнения, характеры, условия да и друг друга)))
Точно! Если бы действительно люди честно «на берегу» договаривались, то это было бы похоже на старый анекдот: дорогая, давай договоримся: каждую пятницу я напиваюсь с друзьями, а каждую субботу иду в бильярд. Ну и там продолжение есть)
В этом анекдоте очень мудрая жена 👌🏻🤭 Изящно и без скандалов показала, что ф.гня все эти договоры на берегу))
Этот комментарий, скорее, должен быть адресован Арнарика ARMY.
Да, промахнулась)
ой да ладно, что значит на берегу? когда ребёнок родился? когда они только начали встречаться? я вас умоляю, никогда не знаешь с берега, что там в море. Просто находишь человека, который в каких-то ситуациях приемлемо себя показал, думаешь, ок, демо-версия вроде ничего, но посмотрим что будет на боевых задачах, и всё. Договориться на берегу о таком ну никак нельзя))
и потом, как вам метко ответила Marina, видно же, что этот мужчина не готов на компромиссы в плане детей.
Но возможно ваше "на берегу" имелось ввиду "подключать отца сразу после рождения", просто неудачная фраза " на берегу ".
Интересно, мужчина себя вёл так ужасно всегда? А когда дети были маленькие, она видимо даже не догадывалась, что папа такой же родитель, а когда, как ей показалось, она уже спокойна за детей и можно начинать подключать отца, уже стало слишком поздно.
у меня был еще такой вариант - по молодости мне было по кайфу все тащить на себе, я даже не заикалась о помощи, ну нравилось мне постоянно быть в аврале и в кипише. Но вот с возрастом подустала и дел прибавилось, в какой то момент поняла что не вывожу, начала просить помощи и вот тут бамс - поняла что сама себе создала проблему, так как все близкие уже привыкли к моей самостоятельности, так сказать)) Очень много нервов и у меня и у них ушло на переделку ситуации))
Ооо... Как знакомо...Я тоже такую ошибку совершила. А люди - то уже привыкли... А теперь "а почему я?" или "а ты что, не можешь" ((
"и потом, как вам метко ответила Marina, видно же, что этот мужчина не готов на компромиссы в плане детей."
А какие здесь есть компромиссы? Жешина тут не "жертва", а тиран. Она лишила самостоятельности детей, хочет теперь закабалить мужа теми непосильными задачами, которые она сама для себя без всякой нужды воздвигла.
Можно позволить им один день в неделю поесть хлопья и забыть "важные" школьные вещи. И никто не умрет. По секрету скажу можно и два раза в неделю))) А если самой встать и усвистать на работу часиков в 6:30, то вся неделя свободна от собирания детей.
Еще можно чередовать полезные выходные с "бесполезным" валянием на диване и поеданием пиццы.
так она не хочет на работу усвистывать рано, она хочет отдохнуть хотя бы утром.
И почувствовать поддержку мужа.
поддержка - вообще великое дело...
Она сама себе проблемы создаёт, а когда их решить не получается, начинает причитать, что ей никто не помогает. Может, для начала, не стоит создавать проблемы?
Так нельзя, это расшатает психику, представьте вы с мужем день хорошая и ласковая, день стерва, которая орет. И дети привыкнут что день с мамой плохо, это подъём, полезный завтрак, дисциплина, а день с папенькой халява, пицца, так нельзя детей раздваивать.
Конечно нельзя. Раз мать каждый день страдает, вас в школу собирая, так уж и вы, будьте добры, каждые выходные марш-бросок. А уж с мужем, взяла планку стервы, держи до развода!!! Нечего им слабину показывать!!!
Заниматься детьми это планка стервы, вы нормальная??? Главное в жизни это не научить детей самим одеваться и греть еду чтобы они отстали, это водить по кружкам, готовить им полезную еду, стирать и т.д.
Моей дочери 5 лет и очень много времени уходит на нее, она столько спрашивает, я просто открываю ей мир, на выходных мы гуляем, ей все интересно, почему небо голубое, что такое туман и т.д.
Все приходится учит и читать и считать и что такое времена года, как часы показывают, мой муж вместе со мной все это делает.
Я не могу в выходные просто включить ей комп, дать сладости, а самой лежать на диване.
Я даже не буду с вами в полемику вступать)))) Не принимайте все шутки близко к сердцу. Всего хорошего вам и вашей девочке 🤗
Я все принимаю близко к сердцу, потому что до рождения ребенка я не понимала какой это труд.
А теперь бесят родители которые не занимаются детьми, дают им кучу сладостей, дети сутками в гаджетах.
Я вас прекрасно понимаю, меня тоже такие родители бесят. Опять же везде нужен баланс, измотанные воспитанием мамы тоже ничего хорошего.
12-летний и 10-летний вполне могут приготовить завтрак на всех троих
а так вообще и рюкзак можно вечером собрать, и еды приготовить, с микроволновкой и восьмилетка справится
да пусть даже уйдут без завтрака или вещи забудут - вообще не трагедия
мужа не оправдываю, но жена действительно перегибает
каждое утро свежий горячий завтрак готовить - это сдуреешь
вроде как не два идиота, а одна активная дама и один муЩин, любящий комфорт и расслабуху
Им бы обоим сменить тактику, а то вместо одного с СДВГ можно огрести трёх.
ну я вообще не врач, но этот синдром вроде врождённый *не уверена*
Может будет не СДВГ, но проблемы с психикой, когда родители заняли прямо противоположную позицию по детям и все время собачатся, заработать могут.
плюсую! правда, похоже, что от проблем с психикой не застрахован вообще никто :( и получить их можно совершенно на ровном месте :(
Да, он врождённый. Но дети подсознательно копируют более "успешного" в привлечении внимания родителей. А ещё самовнушение играет большую роль. Мой брат из-за ревности к родителям сам себе умудрился внушить нехилую аллергию только потому что я аллергик и соответственно ко мне было больше внимания.
Второй комментарий в точку. Как-то даже не задумывалась раньше, но все так и есть. Одно дело, когда родители уходят на работу и вынужденно не могут помочь. Но не представляю, что должен чувствовать ребенок, самостоятельно готовя себе завтрак и собираясь, зная, что родителям просто охота поспать. Вот так одновременно столкнуться и с полным равнодушием родителей, и с огромной несправедливостью: в отличие от родителей, ребенок не выбирал себе график. Кошмар.
Конечно, бывают нюансы, как, например, в истории про ребенка, которому нравилось находиться в одиночестве. Но в большинстве случаев, мне кажется, такой подход отвратителен. А тут еще и много детей, скорее всего обязанности по сбору младших в итоге по факту лягут на старших, даже если это не планировалось изначально...
Я родила первого ребенка на 4-м курсе и мы жили в семейной общаге. Молодых родителей с детьми было много. Моя соседка не любила вставать рано. Она приучила двухлетнюю дочь вставать самостоятельно, открывать холодильник и брать заранее приготовленную еду, дочка по выходным тихонько шуршала в комнате, зная, что нельзя мешать спящей маме. Другие обитатели общаги не заходили в комнату по утрам. Тут уже к чему родители приучат и какие порядки установят
Вы хотите сказать что 2 летний ребенок ел холодную пищу, это ужасно, это очень вредно. А если бы она что то разбила и начала бы собирать руками стекло.
Я тоже знала одну маму, которая любила спать. И однажды, пока мама спала, соседи бегали под окном и пытались поймать 2-х летнюю малышку, которая стояла в открытом окне на 4 этаже. К счастью, всё закончилось хорошо. Но маму это особо ничему не научило.
С двухлетним спать нельзя. Но со школьником-то почему нет? И неважно, работаю я сегодня, но вставать мне попозже, работала вчера, а сегодня отсыпаюсь, или вообще не работаю – утром меня не кантовать.
Единственное, звук телефона всегда стоит на избранном. А в избранном только дети. Это значит, что они в любой момент моего сладкого сна смогут дозвониться. Мало ли что.
В 2 это вряд ли, но мой жаворонок в 3,5 вполне смирился с тем, что если в выходной встал в семь утра — сидишь и играешь в детской, надо в туалет — сам сходил, штаны натянул, а мама потом когда встанет, горшок помоет. Проснётся сестричка — поможет зубную щётку намазать (уже разрешаю иногда самому чистить «как большой»), йогурт открыть и мультики включить. И потом уже к 12 и довольная мама с нормальной едой подтянется. А вот когда мне приходилось все дни недели без исключения спать по 4-6 часов, это была боль, превозмогание, макароны с сахаром вместо соли и периодические попытки войти в стенное зеркало вместо двери.
Будьте к себе помягче, вы искали Зазеркалье, чтоб вместо "вот это вот все"😄
Я и так уже к себе мягче некуда. Потому что теперь у меня «вот это вот всё» ещё и без мужа, и это просто финиш. Раньше мне было стыдно, что я не справляюсь, а теперь ещё больше не справляюсь, но мне даже и не стыдно.
Не переживайте, по секрету скажу: все с чем-то да не справляются. Некоторые хронически понемногу, некоторые нахрапом с кучей не справляются, но мы ж просто люди.... особенно, когда у нас ещё есть юные люди под ответственностью- так кажется, что вообще дело швах... Много вам теплых воздушных обнимашек!
и от меня обнимашку:-)
вы вполне себе справляетесь!
У меня нет детей, да и лет мне не так много, поэтому я рассуждаю с позиции ребенка, а не взрослого. Просто задумалась, что вот хоть я и собирала вещи в школу сама, с этим не было проблем, но мама всегда без исключений вставала пораньше и готовила завтрак. Представила, что было бы скорее всего невероятно обидно, если бы она этого не делала, причем не по объективным причинам (например, работа), а просто потому что лень. Я думаю, ей это и в голову не приходило. Как раз потому что она сама в детстве чуть ли не с детского сада была вынуждена готовить себе сама, ее родители много работали.
Честно, воспринимала ситуацию как должное, казалось абсолютно естественным. Но сейчас, возможно, позвоню поблагодарю))
Да и по работе совсем не улучшает ситуацию. Я не помню, чтобы мне кто-то с утра что-то помогал делать или кормил меня с 7ми лет. Уходила в школу и приходила одна. Обедала дома одна. Да, еды в холодильнике всегда много было. Но я всегда чувствовала себя брошенной. Претензий нет, но факта это не отменяет. Вообще не круто.
Сочувствую! Помню, что стандартно завтракали вместе всей семьёй, но вот после школы я была одна и, боже, хоть мама до сих пор считает, что она в этом виновата, я обожала то время, когда вся квартира была в моем распоряжении:)))
Мне прямо нравится "ЧТО должен чувствовать ребенок, смостоятельно готовя себе завтрак?"
Я себя героем чувствовала, позволила любимой мамочке поспать, чувствовала себя большой и самостоятельной.
А что чувствует 12-летний пацан, которого мама с ложки кормит и папу еще пилит, что он этого не делает?
Я знаю семью, где 25-летний пацан вызванивает папу, если перегорела лампочка, или он хочет к бабушке с дедушкой в соседний городок поехать (час езды на автобусе с 1 пересадкой).
У родственников пацан 14 лет приходит и садится за стол.
-Я есть хочуууу!!!
Мама с бабушкой наперегонки бегут корзиночку кормить)))
Приучаю своих детей выражать мысли связно и говорить именно то, что подразумеваешь. Если говорит «есть хочу», получает «ну, так иди и поешь», если говорит «нагрей мне суп и намажь бутерброд паштетом», получает нагретый суп и бутерброд с паштетом. И оказалось, иногда ребёнку легче пойти и просто самому поесть, чем сделать вторую попытку и нормально попросить. Волшебная сила слова, не иначе.
А я вообще не понимаю, зачем завтрак прям готовить, тратить на это время с утра, когда хочется спать и надо в спешке собираться. Проще приготовить еду накануне, а потом 5 минут на разогреть и разложить. Собрать портфель и приготовить одежду тоже можно с вечера.
вот да, логично, тоже приучаю все с вечера собирать-готовить, утром зомби же все..
Я встаю утром до школы только потому, что какая бы сонная не была, психологически не могу спать, когда вокруг кипиш. А он будет с моей гиперактивной дочерью))) В итоге встаю, но особо ничего не делаю - она все сама, я только немного подталкиваю в тайминг и на выходе заученной скороговоркой делаю проверку: ключи-телефон-деньги-сменку взяла?
Совершенно согласна. Есть масса способов облегчить себе жизнь (ложиться пораньше на худой конец), нет будем мужу мозг выедать.
А таскать маладшую дочь по утомительным экскурсиям вообще бред, имхо.
Тут муж и жена оба ударились в крайности. Папа на всё забил, а мама - баба-локомотив и сама себе герой труда.
Да дело ж не в выполнении функций. Ну были у меня всегда сыр и колбаса на бутерброд. Важно ж внимание родителя. Даже котейке надо внимание уделять, играть с ним, гладить, разговаривать, а не просто лоток менять. Банальная социализация.
Встать с утра раньше и заниматься готовкой - это социализация? Или это типа "я ж ради вас ночей не досыпаю, а вы!"?
Нет. Я про ребёнка. Это его социализация. Вы так много пишите о родителе. А о том, что нужно ребёнку?) Ведь он не выбирал родиться ему или нет. А родители выбирают. Я рада, если у вас в детстве не было проблем с одиночеством. У меня была, и это отразилось на всю мою жизнь. Если выбирать между родителем, который встаёт с утра, кормит и собирает, и родителем, который "да ладно, не маленькие, сами соберутся, не умрут, лучше я посплю, тоже знаете ли устаю", я выберу первого
Да что ужасного произойдёт, если мать не будет вставать на час раньше, чтобы готовить, как в американском кино про семью, а просто разогреет ребёнку уже готовую еду? Всё, социализация накроется, беда? Ребёнок будет ещё спать в это время, он даже не увидит, как она готовит, блин! Или ему настолько нужно знать сам факт "да я ради тебя!"? А если портфель с ним с вечера проверить, а не с утра, что страшного случится? Утренний кипеш так обязателен?
Все что вы говорите верно, НО что бы встать и разогреть еду ее нужно приготовить с вечера, а это тоже время. И какая разница, на час позже ложиться маме или на час раньше вставать? Папа ведь не готовит с вечера, он на диване лежит. Или вы считаете, что дети в 8-10-12 лет способны приготовить себе еду?
Я писала конкретно про полноценную готовку с утра. Разница, с вечера или с утра, как правило, большая (кроме совсем уж жаворонков, которые в 5 утра уже ищут, чем чебя занять, а вечером им, наоборот, сложнее что-то делать). Утром все просыпаются-умываются-одеваются и т.д., обычно тут не очень до готовки. Да и папе из примера с вечера тоже можно было бы иногда пошевелиться в плане подготовки еды и вещей на завтра, утром будет проще маму подменить.
В 8-10 лет дети вряд ли сами себя соберут, всё равно нужно проконтролировать и помочь, но можно же минимизировать кипеш.
Ключевое здесь НАУЧИТСЯ. А что бы ребенок научился его нужно учить: показывать, контролировать, поощрять, разгребать бардак, после такой учебы, а он будет.
Я только за, но научить сложнее, чем сделать самому.
Да ничего ужасного, если просто разогреет еду. Главное уделить внимание ребенку с утра перед школой. Он же ребёнок едрит мадрит) Он не понимает что такое справляться со своими негативными чувствами. Не понимает что такое долг, и не понимает как мама устаёт. Не понимает, что такое экономия времени сил и т.д. Не по ни ма ет. С ним нельзя обращаться, как с себе равным. Оставьте детям их детство. У них есть мама, и она готова о них заботиться. У многих даже этого нет. Остаётся просто ей иногда помогать. Но даже в этом случае её отговаривают. Мне этого не понять.
А вы только удобное вам из контекста вырываете, там про собирание 1 пункт, муж сутками разрешает детям сидеть в компе, вообще не занимается, на выходных ни гулять, ни играть, значить они снова в компе будут сидеть, он что думал что дети это только придумать что им надеть и поесть, интеллектуально и физическое развитие очень важно. В общем детьми заниматься нужно.
Вот именно. Если я куда-то собираюсь утром, я очень хочу, чтобы никто не собирался параллельно. Чтобы как минимум не стоять в очереди в туалет, ванную и не толкаться на кухне. По утрам это особенно важно. А дети чем хуже?
Вот плюсую! Детки уже достаточно большие, чтобы позаботиться о себе сами. Вещи можно собрать с вечера, завтрак приготовить тогда же, а утром - только разогреть. (А старшенький может и сам, хе-хе) Просто некоторым людям не объяснили, что гиперопека и любовь, это таки не синонимы.
Варианта "мама спит, она устала" не предусматривается?
А я не устала? Мне может тоже поспать надо)) Меня же почему-то не спрашивали, хочу ли я пять дней в неделю ездить в школу к восьми утра. Это не к тому, что надо спрашивать, но просто поддержать было бы, мне кажется, ни разу не лишним.
Странная логика, даже для ребенка))) Мне плохо, пусть и моей маме будет плохо за компанию)
Логика в том, что в этом вопросе неправильно ставить ребенка перед фактом. Не он должен искать оправдания родителям, которые на него забили. Вполне можно поговорить спокойно: "Детка, я на этой неделе/в этом месяце/в этом году тяжело работаю и не высыпаюсь, могла бы ты, пожалуйста, по утрам собираться сама?". Мне кажется, против такого не будет возражать даже самый капризный и эгоистичный ребенок.
А зачем тут искать оправдания? Спать - это не преступление. По-вашему в 8-12 лет ребенок не понимает, что родители тоже люди, и тоже устают? Так там у ребенка вроде СДВГ, а не клиническую ЗПР диагностировали.
Так это вы зачем-то начали оправдывать маму усталостью. Я писала про лень и равнодушие. Если в вашем понимании это не "преступления", ок, ваше дело.
А спать по утрам - это лень и демонстративное равнодушие к ребенку? Запишу, чтобы не забыть))))
Как мило вы забыли упомянуть, что ребенок при этом обязан не спать и готовить завтрак)) Да, это равнодушие и лень, если отсутствуют объективные причины так поступать.
Ну, ходить в школу - это вообще-то обязанность. А приготовить завтрак себе-любимому как бы нормально. (Дети там не грудные.)
И, да вы считаете сон - поступком, а не результатом усталости и утомления организма? Кхм((((
Поступок - это не завести будильник. Не лечь пораньше, как вариант. Формально, наверное, не обязаны, но обычно хорошие родители поступают именно так. Это как с подарками на Новый год: в принципе родители могут ничего дарить, но, как правило, дарят. А если не могут подарить в силу, например, финансовых трудностей, то обсуждают это с ребенком, а не встают в позу "ты уже взрослый, иди сам зарабатывай". У меня, кстати, лет в пять была такая ситуация, родители сказали, что в этом году с подарком не получится. Я отреагировала абсолютно спокойно и с пониманием))) Но совершенно не поняла бы, если бы подарка не было просто так, без какого-либо предупреждения, а мне еще потом рассказывали бы, что я сама должна была догадаться и войти в положение.
Новый год наступает раз в год. А на работу люди ходят каждый день, кроме выходных. И если жена просит мужа собрать, накормить и проводить детей, то вы думаете это не потому, что она 13 лет пахала и истратила свой ресурс, а потому что решила: "А не полениться ли мне! А не забить ли мне на детей!" Так, по-вашему?
В данном случае это скорее про мужа))) Он предпочитает лениться и забивать.
Он - по умолчанию. А мама просто задолбалась и это даже очевидно.
Я и не выдвигала претензии маме. Она молодец, в отличие от папы, который считает, что нет ничего такого в том, что дети будут собираться по утрам одни.
Ну вы вообще-то заявили, что я "оправдываю маму усталостью"(с) конец цитаты. Если вы этого не писали, значит ваш аккаунт был взломан.
Я писала в ветке про СВОЮ маму. Мне показалось, вы отвечали ("мама спит, она устала") на это. Дальнейший разговор исходил отсюда. В приложении не видно, к какому конкретно комментарию относится ответ. Если к самому первому, то тогда это получается вообще не в тему. Там не то что нет обвинения чьей-либо матери, а даже очень явным образом читается недовольство в сторону отца.
Ну вы писали, что охота родителей поспать по утрам - это чуть ли не криминал в отношении ребенка. Как-то не задумываясь, откуда эта "охота поспать" у родителей берется.
с утра я могу только убивать, и домашние это знают. поэтому маленькому готовила с вечера то, что можно взять в холодильнике или на полке. а большой уже большой, чтобы самому подумать и позаботиться. и все, считающие, что я "должна", идут встраиваться в колонну посланных на...
Я так понимаю, они уже минимум 13 лет вместе. Только сейчас накипело или захотели попиариться и выложили свои проблемы в сеть. Мне бы было любопытно мнение их детей, как непосредственной причины конфликта. Думаю ради тишины в доме дети и сами собираться готовы, и без телефонов сидеть. Лишь бы было тихо в доме...
Мне было бы интересно узнать из каких семей каждый из родителей. Думаю, там могла бы быть разгадка почему у них разные взгляды на семью и обязанности.
Не могу найти популярный текст в сети, который отлично проиллюстрировал бы «личный детский опыт» этого мужчины. Суть текста в том, что у пары ребенок в начальной школе. Мама также тратила много времени на сборы, а отец всегда рассказывал, что был в этом возрасте самостоятельным. Жена задала ему вопросы вроде: а кто контролировал, что ты проснулся, кто гладил и готовил твою одежду, чтобы ты с утра ее быстро надел, кто готовил завтрак, кто проверял, все ли ты собрал вещи. Для мужчины это все как-то само происходило (ага, чистая глаженая одежда же самозарождается на вешалках), он даже не замечал всего этого и искренне считал, что собирался самостоятельно.
Не только родители, но и современные реалии. Мир стал менее безопасным.
Вы только про это прочитали, а про то что отец ими не занимается, в компе до ночи пускай сидят, на выходных сами придумывают что делать, он не знал что детьми заниматься надо, играть, водить, рассказывать про все.
И даже если они сами засунут завтрак в микроволновку и сами оденутся, КТО ПО ВАШЕМУ это завтрак приготовит, постирает, погладит одежу.
Блин, хорошо, что мать не знала где нас носило после уроков и на каникулах.
Речки, горы, сады, кушири, поля, охрана с ружьями и на конях. Как мы удирали врассыпную!!!
А еще и подраться с пацанами успевали.
И, конечно, все только после готовки уроков и помощи по хозяйству.
И в чём же он стал более опасным?
Стало гораздо больше машин, социопатов. У меня нет запасного ребенка и мне нравится именно этот. Кстати, мой мальчик может разогреть обед, пожарить яичницу и постирать носки. Тем не менее, через весь город, на секцию я стараюсь его проводить, тем более, что занятия заканчиватся в 19 часов. Мне не хочется, чтобы он возвращался один в темноте. Блажь у меня такая, извините.
"Кстати, мой мальчик может разогреть обед, пожарить яичницу и постирать носки."
А в данной статье мать считает, что ребёнок 12 лет слишком маленький, чтобы рюкзак собрать, а уж про готовку и говорить нечего. Современный мир не стал опаснее. Просто стало доступно больше информации для неподготовленного ума. Если раньше заряжали воду перед телевизором, то сейчас верят в любой бред в интернете.
у ребёнка 12 лет там что-то с диагнозом, но я не уверена, что это очень серьёзно
А ребенка 10 лет "синдром дефицита внимания и гиперактивности". "Синдром" позволяет на законном основании пичкать ребёнка психотропными препаратами. У ребёнка 12 лет ничего нет.
Там еще 2 ребенка, кроме 12тилетнего. И один из них не совсем собранный. Или это 12тилетний должен младших собирать?
В восемь лет не уметь одеться и собрать рюкзак в школу? Вы шутите или серьёзно?
"И один из них не совсем собранный."
Там вообще-то прямым текстом написано "СДВГ" - синдром дефицита внимания и гиперактивности. Дефицит внимания при гиперопеке матери звучит, как оксюморон.
Да, за 8милеткой (2 класс) было бы неплохо присматривать при сборах и завтраке. Он тоже сам себе должен готовить? Три сами себе готовящих ребенка... определенно точно у них будет полезный сбалансированный завтрак все 5 дней в неделю. Или все-таки мы снова возвращаемся к 12тилетке, который должен этим заниматься?
"Он тоже сам себе должен готовить?"
А что вы про сборы то забыли? Восьмилетний ребёнок должен уметь одеваться самостоятельно, заправлять свою кровать и собирать рюкзак в школу? Или нет?
"ри сами себе готовящих ребенка... определенно точно у них будет полезный сбалансированный завтрак все 5 дней в неделю."
Что в вашем понимании значит полезный сбалансированный завтрак? Особенно для ребёнка?
Сборы это не только себя одеть, но еще и еду собрать на день, как принято в некоторых странах. Что же касается одежды, то дети не всегда могут адекватно оценить погоду и уровень чистоты своей одежды, следить хотя бы одним глазом что именно ребенок надел было бы не плохо.
Полезный и сбалансированный - это что-то включающее например кашу, или омлет, или яичницу, опять же творожные блюда или блинчики/вафли, фрукты/овощи по возможности. А не хлопья каждый день.
"Сборы это не только себя одеть, но еще и еду собрать на день, как принято в некоторых странах."
Вы об этом пишите, как будто это какое-то невообразимо сложное дело. Особенно для ребёнка восьми лет и старше.
"Что же касается одежды, то дети не всегда могут адекватно оценить погоду и уровень чистоты своей одежды"
Это проблемы детей. А точнее это вообще проблемой не является.
"Полезный и сбалансированный - это что-то включающее например кашу, или омлет, или яичницу, опять же творожные блюда или блинчики/вафли, фрукты/овощи по возможности."
Вы предлагаете всё сразу впихнуть в ребёнка? Если нет, то проблема высосана из пальца. Каши быстрого приготовления: залил кипятком, через пару минут готовая каша. Сделали творожную запеканку - ребёнок берёт утром по кусочку и есть Помыли фрукты вечером - ребёнок взял утром и сел. Мюсли есть. От одного сахара в составе до тех, где из сахара только изюм. Вариантов немало. И с ними справится даже очень маленьких ребёнок. Ребёнок пошел в первый класс - всё, пора приучать к самостоятельности, чтоб потом в 30 лет от титьки отрывать не пришлось.
Это не невообразимо сложное, но да, не все дети в 8 лет могут с этим справиться без проблем. Просто проконтролировать, что ребенок вышел из дома не забыв голову - это не что-то делающее из детей несамостоятельных корзиночек. Она их за дверь выставляет и всё - где тут гиперопека?
Но конечно, дотягиваются до холодильника - пусть сами все делают. Нахрена еще что-то смотреть за ними.
Я не удивлюсь, если она их в класс заводит.
Они на школьном автобусе ездят, а не она их возит. Т.е. при всем желании никуда она их не заводит.
дефицит своего внимания, например на уроках, и много внимания со стороны матери, потому что ребёнок рассеянный *не получилось найти оксюморон*
Дефицит внимания - у самого ребенка. Он не может на чем-то долго сконцентрироваться, он рассеянный, проще говоря. Но это не так страшно, как тут из этого раздули. Скажу, как мама парня с СДВГ.
Эм, как бы степень у всех разная, да?
СДВГ же вроде по степеням не делится, м? Только по видам.
«Дефицит внимания» в СДВГ — это про неспособность ребёнка сосредоточиться. Он забывает, что делал, как только это что-то выпадает из его поля зрения.
Когда ты говоришь: «Заполни дневник», — ребёнок хватает ручку, несётся к столу… и через 10 минут приносит тебе рисунок. Говоришь: «Красивый рисунок. Иди заполни дневник». Ребёнок хлопает себя по лбу, возвращается за стол. Через 10 минут приносит научпоп книжку, чтобы зачитать тебе, какие виды амфибий водятся в нашей местности. Говорю: «Класс, вот эту, эту и эту мы даже видели. А теперь пойдём и я постою рядом, пока ты заполняешь дневник». Получаешь скандал на тему «не надо меня контролировать, я всё могу сама, я сейчас всё сделаю». Через 10 минут заходишь, видишь, что со всех учебников сняты обложки и разложены на полу цветочком. В дневнике за это время написано только в верху страницы: «Сентя…» — на «брь» внимания уже не хватило. Всего за вечер было 6 безуспешных попыток, а заполнить расписание (и только на первые 3 дня недели) удалось только через день.
Так понятнее? Искренне ваша, мама ребёнка с СДВГ (и впридачу старшая сестра ребёнка с СДВГ).
В каком месте мир стал менее безопасным? Как раз наоборот.
Я росла в 90-е. Никаких микроволновок (следовательно - разогревание еды на обед на газовой плите без электроподжига или электрической плитке, ну очень безопасно, особенно для ребенка 7 лет), электрические чайники - редкость (см. п. 1, кипячение чайника на газовой плите), в школу тебя никто провожать-встречать не будет, все работают, я ещё и младших из детсада забирала. Потеряться ребенку сейчас - это надо потрудиться - везде камеры понатыканы. Да, авто чуть больше стало. Ну и всё.
Я росла и в 90, и в 80=)) и была самостоятельной девицей, которая разогревала пищу себе и младшему брату после школы с 7 лет, варила пельмени, жарила яичницу с колбасой и без, а с 4 класса могла начистить картошку и ее сварить или пожарить. Мы с братом могли принести дров, затопить печь лет с 10, до этого нам родители растопку готовили..
Но, что сравнивать?
Именно из- за того, что не было иных возможностей у родителей, приходилось воспитывать у детей самостоятельность. Но и окружение было иным...
Добавлю: не родитель элементарно не знает, на что способен ребёнок (во всех смыслах этого слова). Из-за этого где-то начинают слишком опекать, а где-то допускают халатность. Поэтому нельзя оставлять своего ребёнка с другими людьми до тех пор, пока не сможете его оставить одного. Можете оставить без присмотра на несколько часов? Окей, значит, он готов остаться с дедушкой/бабушкой без родителей.
*в ужасе* это смотря какая бабушка
Почему у детей "с дефицитом внимания" родители всегда страдают синдромом "гиперопеки"?
Потому что с самого раннего возраста у них есть замечательная особенность встревать в небезопасные ситуации за самый короткий срок. Рвануть с площадки на дорогу? Да! Засунуть голову между прутьев, вися вверх ногами (т.е. 100% сломать себе шею при падении)? Да! Взять стульчик и залезть на электроплиту с сенсером? Да! Залезть у бабушке в шкаф, найти там мелочь и наглотаться ее? Да! И это только малая часть приключений, которые совершала моя дочь в возрасте 2-4 лет, стоило мне хоть на минуту расслабиться.
Это делают все дети. Они так мир познают. "СДВ" был придуман в США, чтобы непоседливым и неусидчивым детям можно было выписать антидепрессанты, и решить "проблему" самым простым способом - химическим. Во многих же других странах этот "синдром" вообще считается мифом, как и 50 с чем-то гендеров.
Это картины не меняет. Для диагностики СДВГ пока не разработано никаких специальных лабораторных и радиологических текстов и анализов – это факт. При лечении используются препараты, содержащие наркотические вещества – это тоже факт. Простыми словами: каждый сам решает есть у него СДВГ или нет, и закидывается наркотиками.
Ни одно психическое заболевание не диагностируется лабораторно или радиологически, так что их не существует? И чему психиатров только в медвузах учат? СДВГ, как и аутизм, как и другие особенности развития ребенка лечатся медикаментозно только в крайних случаях. Большей частью поведение ребенка корректируется занятиями с психологами и сенсорными терапевтами.
"Ни одно психическое заболевание не диагностируется лабораторно или радиологически"
Врать не надо.
К методам диагностики в психиатрии относятся:
клинические — беседа, наблюдение
психометрические — патопсихологическое исследование
лабораторные — генетические, иммунологические (Нейротест)
инструментальные — томография, ЭЭГ, Нейрофизиологическая тест-система (НТС)
А постановка диагноза "СДВГ" основывается только на личном мнении лечащего врача. И да, в тех странах, где "СДВГ" признан официально, он в первую очередь лечится медикаментозно.
А каким из этих тестов выявляют шизофрению? Так ее тоже не существует? Это обыкновенные дяди-тети, ведь почти все разговаривают с внутренним голосом?
П.С. В наших странах не ставят диагноз СДВГ, но ставят диагноз НЕ ОБУЧАЕМЫЙ детям с нормальным и высоким IQ.
Шизофрения прекрасно на ЭЭГ проявляется. То самое радиологическое исследование.
Нет, не проявляется. ЭЭГ может подтверждать диагноз "шизофрения", но диагноз шизофрения не может быть поставлен на основании ЭЭГ, т.к. некоторые здоровые люди имеют подобные изменения натЭЭГ, а часть людей с шизофренией не имеют
"ЭЭГ может подтверждать диагноз "шизофрения""
ЭЭГ не может подтвердить "СДВГ".
Вырывание из контекста, мммм.
Вот врете же про "в первую очередь".
ВСЕ препараты для лечения СДВГ исключительно рецептурные и назначаются врачом-психиатром по результатам обследования и принимаются при регулярном контроле состояния. При этом известные мне препараты не имеют наркотических эффектов. Подавляющее большинство этих лекарств вообще запрещены для применения у детей.
Не стоит путать с фенибутом, который не имеет отношения к СДВГ, зато вызывает привыкание. Запрещён в западных странах в последнее время, а у нас разрешён и вообще безрецептурен, и многие студенты любят закинуться им во время сессии.
И какие препараты для лечения СДВГ вам известны? И в России СДВГ, как диагноз не признан, а следовательно и рецептов для лечения выписываться не может. А вот в Америке, где собственно и зародился СДВГ, детей по протоколу WWK3 лечат реталином, который имеет ряд побочек и вызывает привыкание.
Конкретно нам прописывали атомоксетин. Но так как у ребёнка кроме достаточно лёгкой формы СДВГ ещё и РАС в более тяжёлой форме, мы пока концентрируемся в основном на нём. Так как если девочка будет плохо учиться — это одно, а если она покалечит или убьёт младшего брата или выпрыгнет из окна в приступе неконтролируемой ярости — это прямо совсем другое. Не каждый может похвастаться руками до локтя в шрамах от укусов и царапин работы не кота, а школьника.
А даже там, где не запрещен и используется для коррекции СДВГ, надо еще пройти путь в тысячу миль и семь кругов ада для того, чтобы была назначена именно медикаментозная коррекция.
В США? Нужно пройти путь в тысячу миль и семь кругов ада, чтоб вам "антидепрессанты" начали выписывать? Не смешите мои тапочки.
Риталин не антидепрессант, а психостимулятор. Я в США не жила, поэтому не могу сказать (вы если можете, скажите, сколько времени прошло от обращения к врачу до получения рецепта и что выписали). За Нидерланды могу сказать - да, тысячу миль и семь кругов ада. Даже если ребенок абсолютно неуправляем и превращает в ад жизнь всех окружающих, сначала будут пробовать поведенческую терапию и т.п.
"Риталин не антидепрессант, а психостимулятор."
Это сильно всё меняет, да? Хорошо. Буду просто писать - наркотик. В США, где этот "синдром" и появился его лечат с помощью наркотиков. В Нидерландах, видимо, пока ещё не так.
Так у вас есть пруфы и собственный опыт? Или это опять из разряда "в Европе гомосеки толпами ходят и не стесняются", "в России медведи с балалайками"?
В Нидерландах СДВГ лечат (точнее корректируют Риталином) но это аргумент последней силы. И по вашей логике инсулин тоже зло? Вызывает привыкание, без него качество жизни снижается, а жизнь становится недолгой. А противосудоржные препараты для эпилептиков? Зло или нет? И вообще, зачем эпилепсию лечить? Ну подумаешь, припадки, потрясется, встанет и дальше пойдет.
Делают все дети да (на самом деле не все, многим хватает объяснений). Но дети с СДВГ не учатся на собственном печальном опыте.
"Делают все дети да (на самом деле не все, многим хватает объяснений). Но дети с СДВГ не учатся на собственном печальном опыте."
Все дети не учатся на своём печальном опыте. Или все дети учатся на своём печальном опыте. Или в каких-то ситуациях дети учатся, а в каких-то нет, и это никак не зависит от наличия или отсутствия у них "СДВГ".
Лечить СДВГ препаратами - крайняя мера. Как правило, используют терапию. Ну по крайней мере у нас.
Кроме рвануть с площадки (это дело пары секунд) остальное требует время. В возрасте 2-4 лет как минимум один родитель 24/7 рядом. Вы стояли и смотрели, как дочь 1) открывает шкаф, 2) залезает в шкаф, 3) находит монеты, 4) запихивает монеты в рот, 5) глотает, 6) повторяет пункты 3-5. Так, что ли? Если серьёзно, вы оставили ребёнка одного?
А вы в туалет с ребенком ходите?
А по поводу площадки: Отвернуться салфетку в урну выбросить и вуаля, ваш ребенок вверх ногами головой в прутьях . Это потому и симптом ГИПЕРактивности, потому что на то, что обычному ребенку требуются несколько минут, моему требуется 20 секунд
Да, с ребёнком, если он такой маленький. Либо оставляла под присмотром ответственного взрослого. Но это редко. До 3-х лет вообще не отворачивалась. В самом прямом смысле слова. Я это осознала, когда в возрасте лет 3-х я позволила себе не спешить за дочкой по квартире, и тогда она скрылась за поворотом, а я поняла, как мне некомфортно, непривычно. Она всегда была не то что в поле зрения, но именно в прямом контакте.
Отдых только тогда, когда муж с ребёнком. И он тоже глаз не спускал. В три года я нашла себе хобби, при котором я рядом с ребёнком, но не занимаюсь с ним непосредственно. То есть дочка играет сама, я занимаюсь своим делом сама. Сначала по несколько минут в день. Дальше больше. Но у меня была задача: к 4,5 годам нужно было подготовить дочку, что всё время принадлежит не только ей.
Завидую вашей способности не терять из фокуса ребенка, занимаясь хобби. У меня такой суперспособности нет.
Спасибо, но речь шла о нескольких минутах в закрытой комнате, то есть дочка не могла убежать.
У меня тоже есть хобби, совместимое с СДВГ. Я умею вязать из трикотажной пряжи здоровенным крючком. Коврики там, корзиночки… Выглядит это примерно так: вы берёте крючок, провязываете 10 петель, несётесь, сломя голову, спасать чадо. Вечером находите ещё 5 минут, берёте в руки крючок, провязываете 20 петель, несётесь, сломя... Какой-то месяц — и коврик диаметром 80см готов. Хотя вообще-то это суммарно часа 2 работы.
Наш сын иногда удалбывается прям по серьезке, даже если с него не спускать глаз. Только за этот год несколько травм типа "сидел напротив папы и ел, подпрыгнул и рассек подбородок об стол" и "заходя в класс рядом с учителем, прихлопнул палец дверью". А сколько раз успевали поймать-выдернуть-перехватить, наверное и посчитать уже невозможно.
Деткам описанным в посте - не 2 года. И даже не 4.
Потому, что если отключить режим гиперопеки, такой ребенок дибо а) покалечится сам б) покалечит другого ребенка в) накосячит по-мелочи, типа забудет надеть штаны или потеряет рюкзак. Их реально надо "пасти".
"а) покалечится сам б) покалечит другого ребенка"
Он может это сделать и под опекой.
"накосячит по-мелочи, типа забудет надеть штаны или потеряет рюкзак."
Вы сами никогда ничего не теряли и не забывали во взрослом возрасте?
Может. Но опека сильно минимизирует риски.
Не всегда!)))))
Я не родитель, но считаю, что приучить ребёнка к самостоятельности гораздо сложнее, чем делать всё самой.
Прежде чем ребёнок чему-то научится, он будет делать всё коряво, а родителю придётся каждый раз всё переделывать, но в долгосрочной перспективе это окупится.
Например, ребёнок приготовит завтрак, но всю кухню заляпает, пересолит блюдо или сосиски в холодильнике не найдёт.
Я хотела согласиться с мужчиной, что не надо детям до старости в попу дуть, но он, мягко говоря, летает в облаках. У него ребёнок с диагнозом, а он где-то там на диване.
Только муж не предлагает учить, он предлагает забить. После полной опеки матери. То есть почему бы ему не начать потихоньку приучать к самостоятельности, но под ЕГО присмотром?
Блин, меня пополам разрывает)) Все правы по своему. Мое мнение - надо учитывать характер и особенности ребенка и не впадать в крайности ни в одну из сторон... Бесит, когда чересчур трясутся над чадушком, но и на самотек тоже надо пускать осторожно. Ну например в один день я могу позволить опыт самостоятельности с вполне предсказуемыми последствиями, которые надо будет разруливать все равно в какой-то степени мне, а иногда - это не целесообразно, ибо вреда больше будет или слишком важные события, чтобы их портить этим.. Надеюсь, что понятно объясняю..
вот да, это пример перекоса как раз, конечно нельзя.
А вообще я помню, что у меня была небольшая паника - понимала, что приучать к самостоятельности нужно, но было страшненько и, учитывая полное отсутствие педагогических наклонностей, абсолютно терялась как именно это делать... Как ни странно, помог короновирус с этой всей дистанционкой)) ТАк как школа и продленка ушли на карантин, а вот моя работа нет)) И буквально за месяц-два все как то само собой и произошло, ибо деваться было некуда, мне пришлось оставлять почти на целый день 7летнего ребенка одного дома.
Её) Да, заблокировали, но она вернулась)
Год назад, после очередного заблокирования, она вернулась. как Хрен Маринованый ....
Ждем.....нового пришествия......
Все знают, включая её саму)
Да нет, Хреном она побыла....несколько месяцев и вернулась к старому Конфузу....
Она всегда - Конфуз))
Хрен ‐ это был очень недолгий крен))
Ага 😁 Сразу узнали практически))
У меня младший брат ходил в детсад сам)) очень самостоятельный ребенок)) правда, мы за ним в окно наблюдали)) детсад под окнами прям был))
Сейчас за "ребенок сам ходит в детсад" устанешь от проверок спецслужб, ещё и штраф за невыполнение родительских обязанностей схлопотать можно. Это раз. Мой муж в 80е в садик ходит до 8 лет, а сейчас дети в школу идут в 6. (Это два).
Я и не говорю о том, что сейчас что-то там можно. Вы вообще это к чему? Сейчас детей по закону нельзя одних до 12 лет оставлять. Бред, конечно, но так решили.
В моё время в школу шли с 6 или 7 лет у кого как. Я пошла в 7, потому что родилась летом, мой муж в 6, моя младшая сестра почти в 8, потому что октябрьская, мой младший брат пошёл в школу тоже почти в 8, потому что родился в ноябре
8, 10, 12 лет. У нас в 14 лет уже паспорт выдают, а человек до сих пор не умеет собраться утром в школу самостоятельно? Или приготовить те же мюсли с молоком? И не надо говорить, что это плохая еда. Для растущего организма, который весь день будет заниматься умственной деятельностью и у которого ещё физические нагрузки возможны, заправка утром углеводами и глюкозой самое то.
И по поводу диагноза: новомодный "синдром дефицита внимания". Почему-то данный синдром крайне редко ставится детям, на которых родителям и впрямь плевать. Зато у избалованных и окруженных гиперопекой детей этот "диагноз" встречается чуть ли не у каждого второго, если не первого.
жалко чт вы думаете что шарики это хорошая глюкоза, это ужасная еда с трансжирами, глюкоза это каша с фруктами и медом.
Почитайте норму витаминов и минералов для подростка в день, чем их набрать, шариками.
И детям с сдвг нельзя быстрые углеводы они в школе сидеть не смогут.
Мюсли - это не шарики и хлопья. Они разные. Есть и такие, где за сахар отвечает только изюм или сухофрукты. Всё остальное - это орехи, злаки и семена.
Соглашусь с тем, что странно, что в 12 лет ребёнок не может собраться в школу. Но маме же всё равно придётся встать, чтобы проводить младшего.
А уж если мама встала, то будет странно если каждый будет сам себе одновременно отдельно готовить завтрак. Будет логично, если мама всех накормит.
По поводу хлопьев я протестую. К вредности претензий нет, но это не еда, это перекус. Я бы скорее после школы ела хлопья. Уж лучше бутерброды или яичница!
а для меня, наоборот, странно на завтрак что-то плотное, а вот мюсли идеально) Моя завтракает именно ими, а в школе у них уже обед.
Мой колега утром одной чашкой кофе завтракал, а если я с утра не поем, то весь день зря пройдёт, буду на людей бросаться👹
я вообще никогда не завтракала, а если ночевала у бабушки и она в меня впихивала какую-то еду ранним утром, мне потом весь день было плохо :(
Я тоже в детстве перед 1 сменой не ела, меня тошнить начинало сразу.. Да и сейчас если ооочень рано встану и сразу не могу есть, только если уже какое-то время просто послоняюсь, проснусь.. А дочь требует поесть, но не основательно, а перекус легкий..
Слово "внимание" в в понятии "синдром дефицита внимания" означает, что человеку трудно концентрироваться, что он менее внимательный, чем среднестатистический здоровый человек, а не что ему не хватает внимания от окружающих.
Вот вроде чего спорить с людьми в интернете, но блин.
Я знакома с человеком с таким диагнозом, и он действительно отличается от остальных: больше часа я просто не могла его выносить, хотя я создание терпеливое. Стоять на одном месте для него проблема, он вечно куда-то несется, что-то болтает, просто посидеть нереально, он физически не может больше десяти минут усидеть. Думала, что за фигня, пока мне про СДВГ не сказали…Тут-то пазл и сложился.
Человеку 17 лет, и нет, «преодолеванием себя» проблема не решается, он просто не понимает, почему другие такие. Дети с подобным диагнозом - не шутка, и если вам лично не доводилось их наблюдать, то это не та ситуация, где «у меня такого нет, значит этого не может быть».
Какая гиперопека? А условное биполярное расстройство потому что «ты концентрироваться не умеешь и вообще врешь», да? Ведь вы подобного не наблюдали, значит этого нет.
Бред лютый.
Так вы сейчас тем же по сути занимаетесь. Или диван таким образом не поворачивается?
Есть небольшая разница. Вы выступаете за то, чтобы ставить некомфортным для вас людям диагноз и пичкать таблетками, а я против этого. А так да, одно и тоже.
Вы знаете, огораздо проще приучать с малышкового возраста. Им тогда все интересно. А вот начиная с семи... Уже гораздо трудней. А позже - убить хочется.
Мне повезло. У меня получилось играть с сыном во взрослого помощника.
У сестры - семнадцатилетняя лошадь на шее, восмилетний сын и лодырь-муж.
Вы думаете муж после этих собираний убирать захочет, вы текст читали, или вы верите в святое, муж не хочет чтобы дети стали самостоятельные, он парится не хочет, лишние движения делать.
Я б на месте жены бы разрешила бы все, под соусом, ваш папенька уберет, думаю муж бы взвыл
Так меня и удивляет то, что мужчина воображает, что дети сами по себе станут самостоятельными без его участия. Похоже, я слишком тонко намекаю, что там мама тащит в одно лицо хозяйство на пять человек, и ей проще сделать самой, чем долго и упорно всех вокруг пинать, в том числе и мужа, который прирос к дивану и заявляет, что у него есть "свои методы воспитания". Мы с Вами по одну сторону баррикад.
Если бы у мужа были бы свои методы воспитания, то он бы вечером заставлял детей собирать себе портфель, ланч, готовить одежду на завтра. Потом бы это переросло в привычку, а привычка в самостоятельность.
Браво, просто самый разумный комментарий к статье.
Упс, минусанула случайно
Минусанула случайно, но у неё мой минус все равно останется, поэтому и сообщила, чтобы не принимала минус на свой счет
Иногда промазываю)))
С планшета
Хорошая пара. Один живет по принципу "и так сойдет", лишь бы дети его не трогали. Другая заняла позицию страдалицы "все я, все сама, никто мне не помагаеееееет".
а что ей делать, тоже детей бросить, а че интернет оплатил, ведро шариков для завтрака купил, еще бы кто одежду стирал, вообще можно вдвоем лежать .
А я откуда знаю, что ей делать. Я их семью не знаю, как там все устроено, не ведаю. Знала бы и если бы спросили, дала бы совет.
Давайте так логически подумаем, что детям нужно, значит кушать приготовить, одежду постирать, ага еще купить ботинки зимние и форму на физру и носки и трусы, так еще заниматься и порисовать, почитать, ага может книжки купить, на выходных погулять, отвести куда то может в музей, может в парк, еще можете что то добавить, так вот муж тут нихера делать не хочет, а кому ж делать.
А что за 12 лет родительства ни разу проблема не возникала? Почему имея трех детей муж ничерта не делает, а жена только обижается? Если так сначала было, почему родила еще детей, не решив с мужем проблему? Может потому, что "иди, я сама все сделаю, ты только испортишь" или "ой, я сама, так быстрее будет, ой, ты не умеешь". Я знаю массу таких женщин.
Если жена 3 раза подряд рожала и дома сидела, а тут вышла на работу и тяжелее стало, может пока маленькие были она больше с ними была как мама больше ухаживала, а сейчас с ними уже по взрослому нужно заниматься, причины разные.
Вы хотите сказать что раз женщина не просит, ей на голову сесть можно или это как срок годности, он 8 лет не занимался, значит больше не проси.
У меня похожая ситуация, я в декрете 2 года сидела и больше на себя всего брала, когда вышла на работу мужу пришлось абсолютно менять свой режим и нам стало тяжелее, тем более ребенок подрос, раньше тяжело было агукать и спать укладывать, но оказывается водить по кружкам, учить писать, целые выходные развлекать 5летку уже тяжелее годовалого ребенка, который спит 2 раза в день и час играется погремушкой.
Короче у нас как то выходит что чем взрослее ребенок тем больше обязанностей и дел.
Когда младшему исполняется 8 лет, многие мамы даже на работу выходят. Ну хотя бы задумываются. Это я к тому, что остаётся столько времени и сил, свободных от детей, что "подросшая" мама с непривычки не знает, что делать с освободившимся временем. При этом она уже успела очухаться от младенческого возраста, поднять голову и нормально отдохнуть. И если мама решает не работать, то это не значит, что она станет нянькой для больших детей. Ведь одно дело вместе в парк поехать, поиграть в игру, помочь с уроками, поговорить, выслушать, сделать массаж, но совсем другое – носы подтирать, вещи за ребёнка собирать, в принеси-подай превратиться. Еда должна быть в доме – это забота родителей. Её можно готовить заранее. Нет никакой необходимости кулинарить в 7 утра. Но разогреть еду, сделать чай и бутер, убрать за собой – это ответственность ребёнка.
К 8-и ребëнкиным годам мама имеет полное право дрыхнуть утром. Да и вообще тогда, когда захочет. Потому что у неё не было такой возможности последних минимум 8 лет (а в данном случае – 12). Она уже сделала ВСЁ и даже больше по обслуживанию детей. Теперь только взаимно приятное времяпрепровождение.
Вы столько написали, а это всего лишь 1 пункт ее претензий к мужу, вы что не читали, дело не только в утре, в собирание. Скажите 8 летка сам приготовит завтрак, может разогреет, но кто ж его сделает, одежду кто постирает и погладит, ведь ее нужно грамотно отсортировать, ребенок все вместе в стиралку кинет.
Каждый день дети сделав уроки и на выходных сутками в гаджетах, потому что муж не хочет ими заниматься, можно погулять, почитать, пазлы сложить.
Вы понимаете что муж с утра не самостоятельность от детей хочет, а не париться.
И вы пишите про 8 лет, но как вы думаете в этой семье которая жалуется, кто их растил, кто терпел колики, зубы, кто ходил на площадку, думаю жена.
Я вижу ситуацию так, муж типа хотел детей, жена их рожала как мама полностью все делала, ну не ему ж ночью вставят, сиська то у кого. А когда дети подросли, мама вышла на работу ей стало тяжелее или уже устала и она заставила папеньку подключаться, а ему то глаза открылись, а что детьми заниматься надо, не приставку включить и тарелку шариков насыпать, а кучу всего делать.
Сколько бы детям лет не было все время нужно что то делать, пускай они уже сами одеваются или могут кашу в микроволновке разогреть нужно просто кучу всего, стирать, убирать, одежду покупать, гладить, учится помогать, по врачам водить, на выходных не дома сидеть, со словами не мешай, а иди уроки учи, а идти в парк, в музей, вообще детьми заниматься нужно.
Приучать к самостоятельности, конечно, надо, но, как уже сказали выше, это сложно. Поэтому можно делать это постепенно, чтобы ребёнок учился всё делать сам понемногу. Сначала доверить ему что-то одно, попроще. Научился справляться без косяков - следующий пункт осваивает. И так далее.
У обоих родителей из истории - крайности в подходе. А истина, как водится, где-то посередине.
Для них хороший вариант – одни выходные на диване лежат, фильмы смотрят, в настолки играют, а в следующие – на природу едут. И так чередовать. Младшую можно оставить дома, если уж совсем не хочет выезжать.
Я фрилансер, а жена врач и поэтому она вынуждена вставать в 7 часов утра вместе ч детьми, но обычно всех бужу я, даже если я лег поздно. Ну вот такая у нас традиция еду утром готовит она, а я скорее на подхвате.
Но вот что касается подготовки детей, они у нас самостоятельные, а мы как родители помогаем если вдруг нужно.
Насчёт активности и малого сидения в гаджетах так я и жена согласны в том что это обязательно
Просто два взрослых человека с слишком разными взглядами на воспитание детей. Но мама, конечно, относится к своим отпрыскам с гораздо большим вниманием - заботится о них, старает всячески развивать детей, ограничивает их время в телефоне. Папа же более пассивный - дети у него сами с усами. Конечно, многим кажется, что права именно мама. А папа - просто лентяй. Но мне кажется, что им стоило бы обсудить свои семейные вопросы и попытаться лучше понять друг друга. Да, что восьмилетние, что десятилетние дети (а особенно с СДВГ и другими особенностями развития) нуждаются во внимании и контроле, но в конце концов и им следует научиться быть ответственными за себя и свои действия. Я утром, к слову, люблю, чтобы меня не трогали. И мне действительно кажется, что если маленькая девочка не хочет ходить на экскурсии и устаёт от них, то её не нужно заставлять. Такая деятельность не принесет ей никакой пользы. Не хочу говорить, что кто-то из родителей абсолютно прав, а другой - нет. Здесь нет никаких чётких критериев для оценивания. Нужно просто понять нужды и желания конкретно своих детей и совместить их со своими взглядами на их воспитания.
"Но мама, конечно, относится к своим отпрыскам с гораздо большим вниманием - заботится о них, старает всячески развивать детей, ограничивает их время в телефоне."
Это называется не забота, а гиперопека. С такой мамой дети в 40 лет не будет уметь утром собираться на работу и готовить себе завтрак. А женщины будут ныть в чатиках, что перевелись нынче настоящие мужчины.
а если с детьми заниматся вместо сидения в компе, то у них вообще рога вырастут
Что значит заниматься? Попку вытирать до 30 лет? В 12 лет современное дитё уже мастурбацией умеет заниматься и знает, что это такое, а мамка ему до сих пор рюкзачок в школу собирает и завтрак готовит.
у вас есть дети? заниматься это не кормить, например моей дочке 5 лет, мы рисуем, собираем пазлы, я ей книжки читаю, на выходных не мультики сутками смотрим, а в парк идем, в музей, просто гуляем, готовим, убираем.
Во всём надо меру соблюдать. Из текста восьмилетке совсем не нравится каждые выходные ходить по музеям. А насильно мил не будешь.
Просто есть семья и левый мужик, который снимает у них диван.Да, дети нуждаются в самостоятельности, но она не появляется по щелчку пальцев, ей нужно учить, а учить гораздо сложнее, чем сделать самому. Мама итак вымотана у нее нет ресурса, что бы учить. Но папа занял позицию на диване, и сдавать ее не собирается.
Так учить детей самостоятельности нужно было начинать гораздо раньше.
Я никогда не понимала - зачем вообще такой муж? Если ты видишь, что он не помогает с детьми, зачем рожать еще детей?
Диван же ему самое родное существо, пусть с ним и остается.
Теперь и фотографии одни и те же по разным статьям пихают. Что, подписка на стоки закончилась?
Мне кажется,тут дело не в самостоятельности детей. Готовить завтрак, помогать собираться, провожать на автобус - это способ быть вместе с детьми. Наладить доверительные отношения, узнать их лучше. Ведь дети так быстро растут! Сегодня ты не обнимешь его, а завтра ему это уже не надо. И я не про лишнюю опеку, а о заботе.
Я росла в условиях вынужденной самостоятельности, потому что мама постоянно была на работе. Ездила в школу одна с 9 лет на другой конец города, иногда приходилось добираться пешком. Быстро научилась готовить, убирать. Но действительно не хватало общения и близости, чувства что ты можешь положится на кого-то. Будьте со своими детьми,пока они ещё дети.
Неужели вам хотелось общаться с утра пораньше? Ведь гораздо приятнее это делать днём, вечером. Даже ночью! Самое искреннее общение, когда никто никуда не торопится, когда не хочется всех послать и лечь спать.
Я для себя осознала довольно рано, что день или вечер однажды может не наступить. Наверное, сказались проблемы со здоровьем, но даже в подростковом возрасте я была рада компании матери по утрам, пусть я и никогда не была жаворонком.
У меня два вопроса – как там по-английски "Ой, всё!" и почему в последних абзацах так много опечаток :(
Это творческий перевод ЭдМи. В оригинале она пишет "Серьезно, он считает, что сидеть на диване и смотреть телевизор значит быть заинтересованым и активным родителем. Вообще-то, о боже, это даже не абсолютный минимум".
Спасибо! Никак не привыкну к _очень_творческим_ переводам :)
Можо теперь, пожаста, отрыть назад тот пост о женщине, которая спит по утрам и не носится по музеям и какие у неё замечательные от этого дети 😁
Какой-то дикий бред. Симуляция хорошей семьи. И где там любовь к детям, о какой так много говорится?
Такое чувство, что семья просто традиционно исполняет ежедневные обязанности по установленной догме. "В хорошей семье родители готовят детям завтрак, собирают их в школу и провожают на автобус". Ставим галочку "Задание выполнено". И как-то похрену, что детки уже великовозрастные. "В хорошей семье родители с детьми гуляют по выходным". Хотят дети гулять или не хотят - это никого не волнует. И т.д.
Извините, это не семья, это работа по схеме и запихивание себя в шаблон. Кому от этого лучше - непонятно.
Жаль, что в статье не указано, работают ли оба родителя и когда они встают на работу.
1. Цитата слов мамы - "А еще она просто хочет обнять детей перед школой". Это ее желание, хочешь обнять - вставай и обнимай. В этом мероприятии муж точно не сможет дать ей "выходной".
2. У меня нет трех детей, но я слабо себе могу представить, как можно спать, когда 3 ребенка одновременно просыпаются, умываются, толкаются, спорят, разговаривают и прочее. Вряд ли дети все это делают в идеальной тишине.
3. Рюкзаки и одежду желательно приготовить накануне вечером. И это собирают дети, а взрослые просто контролируют.
4. То, что дети возраста 12, 10 и 8 лет умеют сами одеваться и раздеваться - это даже не обсуждается.
5. По поводу завтрака - либо с вечера готовить, а утром дети разогреют в микроволновке. Либо вставать с ними, чтобы обнять, но завтрак дети готовят сами, при четком руководстве и контроле кого-то из родителей (мама и папа могут через день вставать для этого). Через некоторое время этот контроль можно убрать. Скорее всего утром нужен только перекус, а завтрак будет уже в школе.
6. У всех детей (и людей тоже) разный характер, а также пожелания к досугу. Некоторым детям, к примеру, вместо шатания по музеям и зоопаркам, будет прикольнее посмотреть спектакль или какое-то мероприятие, находясь на одном месте. Один ребенок любит много ходить, второй - нет. Тут уж надо родителям обдумывать досуг так, чтобы было комфортно всем детям.
Что готовить с утра, что готовить с вечера, это требует времени. И, если оба работают, то крайне несправедливо, что все обязанности висят на одном родителе, пока второй "разрешает детям сделать все самим".
Однозначно все обязанности делить с папой. А к готовке завтраков (что вечером, что утром) - пора уже привлекать и детей. У детей тоже должны быть обязанности по домашнему быту.
а жена заметила эту особенность мужа тока после рождения третьего ребенка? ну, и, как по мне, так в жизни есть более интересные вещи, чем разбирать инфантилизм взрослого мужика))
зачем мне всё это знать? оба дураки, и ни моя, ни чья из собравшихся оценка ситуации им не нужна.
