Вот как бы эту "теорию разбитых окон" донести до моей дочери? Да так донести, чтоб она прибралась в комнате, а не просто вопросы задавала.
14 историй о детках, которые пару нервных клеток-то точно подпортили
Дети в доме — это то еще веселье, причем в любом возрасте. Малыши не слушаются и шкодят. Подростки закатывают драматичные скандалы. Да и взрослые дети тоже нередко показывают характер. Конечно, они не перестают быть любимыми, но не всегда старшие родственники выдерживают выходки детишек. Ведь они могут ого-го как вывести из себя.
- Дочь — подросток. Прошу ее звонить хотя бы иногда в течение дня, когда она куда-то уходит. Дочка сопротивляется, но все же старается не волновать меня. Однажды позвонила, сказала, что после уроков часок погуляет с подругой. Окей, пусть гуляют. Проходит 3 часа, а дочери все нет. И на звонки не отвечает. Я уже с валидолом сижу. Вдруг наконец-то звон ключей — дочь пришла. Вся трясусь, спрашиваю, где она была. Оказалось, они с подругой действительно гуляли около часа. Но, когда собирались уже прощаться и расходиться, зависли на углу домов (они живут в соседних домах) и долго болтали. А на звонки не отвечала, потому что на время прогулки на беззвучку телефон поставила.
- Укладываю трехлетнего ребенка спать. Начались вопросы, как всегда в его возрасте:
— Зачем?
— Потому что завтра рано вставать.
— Зачем?
— Тебе надо в садик.
— Зачем?
— Маме надо на работу.
— Зачем?
— Деньги зарабатывать.
— Зачем?
— Чтобы было чем платить за квартиру! Чтобы нас не выгнали на улицу!
— Зачем?
— Потому что на улице холодно!
— Зачем?
— Малыш, я уже не знаю, что тебе ответить.
— Потому что неправильно ты, мама, говоришь! Надо спать, потому что на улице ночь!
Отвернулся и начал засыпать. © dem4eva / Pikabu
- Дочери почти 16. Недавно пришла ко мне и заявила, что я ее не люблю (прямо с полным комплектом: слезы, сопли), потому что, внимание, я слишком мало ее контролирую и слишком много разрешаю! Оказывается всем ее подружкам после школы нужно сразу домой. А я своей разрешаю погулять и не дергаю звонками, что пора домой и т. п. Главное, чтобы дела были сделаны и после 22:00 была дома железно. Занимаются подруги только в тех секциях, что разрешают родители, а не в тех, что выберет ребенок. А я своей позволила на футбол ходить, потому что она захотела. Мама же одной приятельницы сказала, мол, футбол не для девочек, топай на музыку. Еще я не проверяю ее телефон и не слежу за ее соцсетями. А за всеми следят, и пароли все мамы знают. В общем, даю ей выбор и не напрягаю контролем. Поэтому я плохая мать и ее не люблю. © Asaly / Pikabu
- Сыну (12 лет) делаю очередное, 1001-е замечание по поводу беспорядка в его комнате. Стоит, типа слушает. Иллюстрирую примером: «Есть такая теория разбитых окон. Она описывает большее нарастание беспорядка в местах, где уже есть беспорядок». Рассказал про эксперимент с магазином, возле которого мусорили, про выводы. Глаза осветились мыслью. Через несколько секунд просветления, подбирая слова, выдает: «Папа, а кто инициатор? Кто первый начинает мусорить?» Отвечаю: «В нашей семье, друг мой, сейчас этим инициатором являешься ты...» Сын крепко задумался. © 321G0 / Pikabu
- Дочь принялась кормить всех котов бездомных, которых мы встречаем, гуляя. Я не против, но вот только теперь всегда надо иметь при себе достаточно кошачьего корма. Худший сценарий — это встретить котика, когда закончился корм. Тогда мы бросаемся искать магазинчик. Но бывает, что, как выйдем с покупкой, кот уже убежал. Дочь спрашивает: «Ма, куда же он? Он же голодный!» Тогда я говорю, что, видимо, если не дождался нас, то не такой уж и голодный: «Поэтому не волнуйся за него!» © Палата № 6 / VK
- Мой трехлетний племянник приклеил тюбик суперклея к внутренней части ноздри, пытаясь понюхать его. А его шестилетняя сестра принесла ему стакан воды, чтобы смыть клей. © Xeno_Prism_Power / Reddit
- Мой младший брат в 10 лет, решил, что было бы здорово подражать сноубордисту. Для этого он взял пластиковую крышку от ящика для игрушек нашей младшей сестры и спустился на ней по деревянной лестнице, ведущей в недостроенный подвал. © Phrenergy / Reddit
- Сломала ногу. И вот за тот месяц, что я сижу дома, ко мне ни разу не пришел мой сын. И даже не позвонил спросить, как у меня дела. Ему 22, он живет отдельно. Он привлекательный, умный, невероятно целеустремленный парень. Работает и учится. Всегда отличался высоким интеллектом и самомотивацией. Я не знала с ним проблем в школе. Он занимался музыкой и спортом. Мне многие говорили: «Повезло с ребенком». Я старалась быть ему другом и всегда хвалила. Но у сына сложный характер, его мотает по шкале эмоций. К окончанию школы он начал стремительно от меня отдаляться. В какой-то момент открыто мне сказал, что не испытывает ко мне любви и не считает нужным со мной общаться. Было больно, но списала на юношеский максимализм. А сейчас вижу, что ему реально пофиг на меня. Самый большой провал и боль в моей жизни. © Подслушано / Ideer
- Когда моему младшему брату было 5 лет, он вылил себе на голову мыло. Объяснил это тем, что хочет уплыть, как в мультике про Губку Боба. Уплыть не уплыл, но пришлось ему лезть в душ смывать. © Papasimmons / Reddit
- У дочери аллергия на шоколад. А она, как назло, его обожает и постоянно клянчит. Однажды купили в дом шоколад на праздник. Положили на самую высокую полку на кухне, чтобы дочь не достала. Так она выследила, куда мы спрятали угощение, и, когда никто не видел, подвинула табуретку к шкафу и стащила коробку. Поймала дочь, когда та уже запихивала не первый кусок в рот. Теперь придется думать, куда прятать сладости.
- Я раньше покупала себе всякие модные журналы. Дочь периодически тоже листала их, наряжалась в мои вещи и дефилировала. Но на модных луках все не закончилось. Моя юная экспериментаторша решила освежить себе прическу. Увидела на обложке модель с челкой и втихаря срезала себе несколько прядей. Торчали в разные стороны, вместо челки черт-те что вышло. Пришлось закалывать ей волосы, пока не отросли. Все ножницы в доме спрятала. © Палата № 6 / VK
- Дочь-подросток не помогала по дому. Свинячила, на просьбы убраться огрызалась. А на днях заявила мне: «Ты завела семью, вот и занимайся бытом. В мои планы на жизнь уборки не входят». Ну я и проучила дочь так, что теперь та сама бежит за шваброй. Резко ответила ей:
— Раз ты такая независимая, тогда будь добра, заплати за все, что получаешь от родителей. Например, за то время, когда я помогаю тебе с уроками, тратя свои свободные вечера. Хотя многое ты прекрасно можешь сделать сама, просто приложив усилия. Или за обеды, которые ты якобы не просишь, но при этом всегда съедаешь, не говоря «спасибо». Взрослый независимый человек не требует постоянного ухода, как ребенок. Тогда воспринимай мою помощь тебе как официальную работу и оплачивай.
— Откуда я возьму деньги? Ты что, на работу меня посылаешь? Мне же всего 14!
— Про работу и деньги не было ни слова. Я просто прошу справедливую оплату моего труда. И разделения домашних обязанностей в качестве этого вполне достаточно. А не будет оплаты — не будет работы.
Дочь еще подулась немного, но в итоге сдалась.
- Дети постоянно разбрасывали обувь в коридоре. Любые замечания не помогали. В какой-то момент я не выдержал и решил созвать внеочередной семейный совет. На нем мною было предложено внести на рассмотрение законопроект, по которому любой, кто бросит обувь в коридоре, не убрав ее на полку, отправляется отбывать наказание в исправительный угол, сроком 5 минут. Без права на обжалование. В итоге 2 голоса «за», трое воздержались, законопроект был принят единогласно. И что вы думаете? Страх перед пенитенциарным учреждением сработал. Уже неделю дети первым делом ставят обувь на место. Никто из них еще ни разу в угол не вставал. Но самое интересное: знаете, кто уже несколько раз отстоял в исправительном углу? Правильно, исключительно автор законопроекта. И я скажу вам: пока я там стою, они ставят обувь на место. Да, цена велика, но пока это работает, законопроект не отменят. © MBat / Pikabu
- В моей маленькой двушке поселилась наглая 34-летняя девица — моя дочь. Ее нужно умолять мыть полы или пылесосить. Так она еще и на продукты скидываться не хочет: копит деньги на путешествия с разными хахалями. Также мне надоел внук-подросток, который меня оскорбляет и ни во что не ставит. Я не могла больше терпеть это все. Взяла и решительно выгнала их из дома. Теперь я злая тетя, которая отправила дочку и внука на съемную квартиру. © Подслушано / Ideer
Вообще любые родственники порой приносят массу хлопот, не только дети. И некоторые люди смело откровенничают на эту тему.
Комментарии
Перестать убираться за нее (если это делаете), не стирать ее одежду, если она не в корзине для белья и не покупать новую. Делать эмоциональные замечания типа "фу, мерзость?".
Ну или предупредить, что все выбросите, если не уберет... и выбросить?
Всё, что вы перечислили, делается давно, кроме выбросить. Считаю это наказанием для меня, а не для неё.
Почему для вас?
Ну так мои же деньги на шмотки потрачены. Если их выбросить, рано или поздно нужно будет новые покупать.
А детке сколько лет?
Купить вам? Может быть. Пару вещей. Не больше.
Может,просто прятать?выкидывать дорого,а забрать то,что валяется,и не отдавать до уборки -уже лучше)ну и финансы ограничивать?
Со шмотками на полу как-то легче, всё равно раз в неделю собирает на стирку.
А вот мусор - этикетки, бумажки, куски туалетной бумаги...
Деньги ограничила только на обед в школе, без этого никак. Сладости не покупаю.
Надеюсь, что перерастёт, только вот когда?
Честно, вряд ли поможет. Пока прячешь- ребенок знает, что вернётся все потом. Осознание потери, даже если небольшой, заставляет задуматься.
Так не говорить,что просто убрали)особенно вещи,которые нравятся,пропадут-может,и задумаются.но это не точно)
Я как-то-таки психанула и выкинула. Предупредив, что новое покупаться не будет. И, что если игрушки валяются, значит не такие уж и важные. Были сопли и слезы, но и я предупреждала на месте три раза спокойно. Что ж.... Все же, исходя
из моих жизненных условий, мне кажется, что бардак- следствие захламленности и неорганизованности места. Поэтому я после того случая хорошо разгребла их вещи без напряга и особых потерь с их стороны. В общем, если дети опять разводят бардак, потираю руки с удовольствием и говорю "Ура, новая порция игрушек на вынос!" И ведь убирают...
Ооо, игрушки! Как легко было с ними ☺️
В 14 лет всё совсем по-другому. А главное, что и телефон не забрать в качестве наказания! У них в школе постоянно задания и лекции через имейл. Домашка тоже посылается в гугл-класс.
На телефон можно поставить родительский контроль. Школьные чатики - на здоровье, а вот тытьюбчик и прочее - нет :)
А, значит, подросток все-таки. Моей дочери тоже 14 лет. Вы описываете всё то же, что и у нас.
Есть психолог Лариса Суркова, мама 7 детей. Она не так давно давала интервью Юлии Меньшовой, в котором как раз говорила о бардаке в комнате подростка. Так вот, единственное, что срабатывает, – перетерпеть. В один прекрасный день ребенок начнет убирать комнату. Это не значит, что нужно просто созерцать этот бардак. Обязательно нужно говорить, помогать убираться, заставлять поддерживать порядок хотя бы периодически – но все это спокойно, без драмы и нервов.
Надо посмотреть. Спасибо за наводку.
Конечно, я сама для себя уже давно решила плюнуть и не обращать внимания. Но иногда обидно бывает, что ни воспитание, ни личный пример на дочь не действуют.
Действуют-действуют. ) Просто не сразу. Это же подростки. Они любому воспитанию сопротивляются – пока не повзрослеют или не убедятся в его правильности.
Я, как мама подростка, очень вас понимаю. Тем более что по своей натуре педант: у меня каждая вещь должна лежать на месте, ненавижу искать что-то, не люблю беспорядок. Но. Вспоминаю себя в 14 лет и понимаю, что тоже было пофигу на бардак в своей комнате – я его просто не замечала.
Держитесь, это пройдет. 😊
Я сейчас пытаюсь себя вспомнить в свои 14... не помню. Может, тоже был бардак. но я его тоже не видела :)))) Или, наоборот: насмотрелась на брата и его горы мусора и действовала от противного чисто в пику ему.
Моей 18,терплю, жду и надеюсь до сих пор
Моей 19. Сколько еще терпеть ? 😡 Некокие уговоры не действуют !
Ну лично я убирать начала в 18. Когда отдельно жить стала. Прошел месяц, огляделась, посмотрела на срач и убралась. Потом убирала раз в неделю. Одежда тоже. Покупалось-то уже за свои. Научилась ходить и смотреть куда ходишь, чтобы в грязь не лезть. Научилась беречь. До этого мне было не то чтобы все равно, но понимание отсутствовало. Бабушка орала и сама убирала. Меня вообще бесило, почему я должна постель стелить сразу например? Я в туалет хочу, пить, есть, зубы почистить. После этих процедур идёшь стелить постель, а она уже застлана и уже орут про неряху. Тоже самое с одеждой. Я повесила на стул, поем уберу. Нет надо сразу. И убирали за меня. Откуда привычке выработаться? Детям своим младшим я в шкафах одежду раскладываю, старший пару раз в год наводит порядок под моим присмотром. Убираю я сама, но учебники -дело ребенка. Вместе садимся (когда у него время есть) и смотрим как надо. У каждого свой круг обязанностей есть, но время на выполнение выбирает сам. За свинарник вопросов не встает.
у нас комната-дочарня.
что упало на пол, лежит на полу. рабочий стол длиной 1,5 метра, на нем малюсенькое свободное место, чтобы делать уроки.
честно, я забила. ее территория. она реально не видит, что бардак. насильственно такое не привить, просто будет больше сопротивления.
но вот сегодня пришла с ней химию разобрать, а сесть некуда - диванчик завален хламом. она его за пару минут разобрала, потому что увидела проблему.
мы просто договорились, что она хламить может в своей комнате как хочет, но другие территории в квартире должны быть в чистоте. так что, когда дверь в детскую закрыта, у нас вполне аккуратная двухкомнатная квартира)))
моему 10. сколько мне терпеть?
Как мрачно шутит мой муж "когда съедут" 😖😭😁🤣
Ваш муж прав на самом деле. 😅
пИчаль! :)))
неа. я лет в 17 доросла и стала убираться. во всей квартире. потому что стала жалеть родителей. надеюсь, с моей деткой это тоже сработает.
ну или в 18 переселю ее в отдельное жилье, пусть там хламит)
Я тоже примерно в этом же возрасте начала убирать весь дом. И тоже по причине «стало жалко родителей» и появилось желание помочь. Но вот желание осознанно поддерживать порядок, потому что это удобно и нравится самой себе, появилось, когда стала жить раздельно. )
главное потом, как одна моя родственница, раз в неделю не ездить к замужней дочери, без детей, заметьте, уборку делать. Причем сама она не дома сидит, а работает и учится
я так и не переросла ) мне 36, у меня бардак. Вот не могу себя заставить разбирать его.... мне проще нанять кого-то, кто будет у меня убираться, чем делать это самой. вот как-то так
Хе... у нашего папы ПУНКТИК на порядке. Вот он точно выкинет все, если его довести.
С мелкими у нас работла "нет уборки - нет мультиков", но как-то раз молодняк объявил забастовку и месяц не убирал свои игрушки. Вообще. Месяц без мультков, в сраче в комнате :))) Ну, мы там тихонько пылесосили и пыль вытирали. когда они в садике были, но принципиально не убирались. А потом резко сразу начали.
Сейчас так более-менее чисто, но вещи валяются везде. Уроки делаю на полу принципиально. А как застилают постели... мне прям физически больно... но "мы тут спим, и делаем, как хотим!"
Хо, ну хоть застилают. Моя детка может просто встать и пойти. Иногда сама застилает, причем аккуратно, – видимо, звезды так сходятся.
Тут у меня "застилать" - это надевать постельное белье на матрасы и прочие одеяла-подушки :))))
А "застилать" в смысле - покрывало и аккуратно все сделать - мои как ваши :))))
Уроки на полу? Значит мои не оригиналы )
Славаате! Не мои одни такие!!!
С нами 2 года жил племянник мужа, 10 и 11 класс учился в нашем городе. Я как-то сразу решила, что воспитывать его не моя задача, пусть муж с ним сам разбирается если что. Но он в принципе хороший мальчик, и отношения у нас теплые с ним. Так вот в его комнату я вообще не лезла, изредка заходила свои цветы полить. Про бардак ни слова не говорила. Раз в месяц он обычно сам брал пылесос и начинал там хоть какой-то порядок наводить)) Ну может ему еще и неудобно было, раз в чужом доме живет.
Это здорово. ) Ваш пример вселяет в меня надежду. 😊
Я была таким подростком. Я была готова с мамой меняться и вылизать кухню, но не сдвинуть ни одного грязного носка со своего места у меня в комнате. Почему, не знаю. Мне нравилось жить в грязной темной норе ( ещё и занавески были всегда задернуты)
А потом я уехала из дома и все прошло, просто прошло и все. Бардак остался только в шкафу, ну и черт бы с ним
Наверное, каждый подросток проходит эту стадию «норности» и безразличия к уюту. Поддерживать порядок – это так скучно, когда в голове бродят великие мысли. 😁
я думаю, это скорее возможность материальной реализации того, какой бардак у подростка творится в душе и голове.
помню, в подростковом возрасте у меня была знакомая девочка, у которой дома был ремонт. Она спала на матрасе в комнате с ободранными обоями. вместо шкафа было два стула, на которых огромной кучей лежала одежда. мы валялись вчетвером на ее матрасе, рисовали на стенах. я так ей завидовала и думала: вот классно-то. а сейчас вспоминаю: вот капец!
спасибо, хоть дочь моется и одежду меняет ежедневно)
Скорее всего у подростка столько интересных, не скучных дел, друзья, кино, работа ещё не задалбливает, поэтому нет времени на уборку-не напрягает! Там свой порядок😅, это как у мужчины в гараже 🤔!
У меня были плотные черные занавески с дракончиками )
Мы так тоже делали. Один раз. Больше не понадобилось. К истерикам я ровно отношусь.
а если кто-то к ней в гости приходит, то прибирается? раз вопросы задаёт, значит, можно договориться. Люди разные, конечно, но нам только кажется,что дети нас не слушают. Если ваши слова зацепили,ещё как слушает, внутренняя работа в человеке идёт. Репрессии наверное вызовут только непринятие
Если дочь подросток, просто перетерпеть этот период. Вспомните себя в этом возрасте. Не знаю ни одного подростка, который добровольно поддерживал бы порядок в комнате. Пройдет.
Вот как раз вспоминаю себя и это совсем не моя дочь😁
У меня всегда был порядок, всё по своим местам, по коробочкам-полочкам. И уроки сама делала сразу после школы, без напоминаний. Моя мама говорит , что вообще никогда со мной не было проблем ни по уборке, ни по учёбе.
😁😁 Значит, ваша прекрасная дочь пошла в папу или еще в кого-то из ближайшей родни, или «сама в себя», как говорит моя свекровь. )
Ну, а моя мама выгребала и выбрасывала всё кучей на пол. А элементарно - было мало вешалок. В шкафу не было полок, а были антресоли, куда всё складывалось в стопки, которые разваливались. Сейчас у меня освоены вешалки и вертикальное хранение. Но всё равно фигни всякой многовато, надо проредить. Минимализм - не моё. Но всё можно организовать. Те же бумажки и фантики - три мусорки одна на столе для мелочи, одна под столом и одна у кровати. У падчерицы стоял родительский контроль на компе, в телефоне разрешение только на 1 мессенджер. Деньги на поездной и карту клал отец. Порядок в её жизни появился после 20 при совместном проживании с молодым человеком. Терпения.
Вот, кстати: точно помню, что драить квартиру начала тогда. когда начала "серьезно" встречаться с мальчиком. Перед его приходом вылизывала все.
Ну, когда несовершеннолетнюю девушку разводят на эротические фото, то приходится и ограничивать.
Мне она падчерица. Подобные вопросы решал её отец. Я со своей стороны вместе с её родной тётей провела ликбез по использованию контрацептивов всех видов. Наша девочка, к сожалению, в мать. Мозгов и даже хитрости житейской там не много.
к сожалению, нет. подростки в каких-то вещах умные и взрослые, а в каких-то - наивные как валенки. и при этом уверены, что все знают лучше всех.
опытным психологам их развести на запрещенку - нефиг делать. а учитывая сейчас доступность всех мессенджеров и миллионов чатов и форумов надо либо действительно иметь высокую степень доверия с ребенком, либо все же некий вариант контроля иметь
расставленные мусороуловители в нужных местах полезная идея
Или не появится. Но это либо не будет проблемой либо будет не проблемой родителей ))
Я тоже себя вспоминаю, я и в своей комнате порядок наводила и уроки делала без напоминаний. А если попросили, то я и остальных комнатах убирала.
Правда мама обижалась, что посуду не мою. Но я правда терпеть это не могла и до сих пор (при первой возможности купила посудомойку).
Мама сейчас говорит, что всё познаётся в сравнении и оказывается со мной проблем и небыло...
Моя доча как - то при раскопках на своём столе, под террадями, нашла там тарелку пустую и ложку. 🤦♀️
Моя – пластиковую ложку от мороженого недельной давности.
У нас тоже так было. Но после 16-17 они меняются)
Я конечно не выпендриваюсь, но мне 13 и я по своей воле поддерживаю порядок в комнате. Мне рил так больше нравиться, вещи на своих местах, глазу приятно)) Уроки тоже сама, круглая отличница. Хотя если взять моих одноклассниц, то они прямо из вышеописанных...
Поставьте себе барьер "её территория - её правила". Всё, что творится у неё в комнате вас не касается. Хочет жить посреди руин из грязной одежды и посуды - на здоровье. Понятно, что не допускайте беспорядка от неё по остальному дому. Кинула вещь на общей территории, не скандаля, не отчитывая, закидываете эту вещь к ней в комнату. Грязную посуду от неё тоже. В один прекрасный момент ей или самой надоест, или в гости надо будет кого пригласить, или сделать парадную фотку - приберёт, куда ей деваться.
Я тоже это всё пробовала, перед гостями просто всё сгребается кучей в ящики под кроватью и шкаф. Лучше от этого не становится. А пыли потом столько, что комками по полу мотается,и просто реально страшно за её здоровье становится. Сейчас она учится, снимаем комнату в квартире с хозяйкой. Там вроде нормально, стыдно наверное так делать в чужом доме. Ещё надежда на то, что учится на медика.
Больше грязи - шире морда. Каждая пылинка с полу - витаминка. И так далее. Только этим себя и утешала.
Моя дочь говорит: «Мам, у Флеминга в комнате был бардак, зато так был изобретен пенициллин».
🤣🤣🤣👍
Ну вот и разрулилось. Лапки отвалились, отрасли ручки. Во взрослой и ответственной жизни срач возникает только если возникают болезни.
Они микробиологию уже начали?
Да, начали)
Как говорили знающие люди: подождите эффекта 😁
Очень обнадеживает. Подождём))
Я своей много говорила, но для них это как фоновый шум.
Сейчас моя дочка учится на медика. Надеюсь, что теперь до самой дойдёт))
Не помогает! Тарелки и стаканы иногда стоят, пока не заплесневеет внутри. Лекции о вреде плесени и пыли проведены не раз. И даже мои слова, что комната - ладно, твоя, но посуда-то общая и вот ту тарелку или стакан хочу и я - как в пустоту.
я была таким подростком, ну не нужен мне этот порядок, от слова совсем, хорошо, что мама просто в какой-то момент от меня отстала и все... "срача" с тараканами или одежды в йогурте у меня не было, а легкий бардак - всегда, потом я в университет поступила на творческую специальность, там вообще и говорить нечего, в периоды запар все завалено было: материалы, работы, стружки, краски, после 14 лет примерно я сама периодически разбиралась и расхламлялась, перед тем как друзей привести конечно тоже. Я помню как-то у нас был конфликт, когда мама решила обновить шторы заодно и красивое покрывало на мою кровать заказала, на котором нельзя сидеть, лежать и конечно пачкать гелиевой ручкой тоже, и вот тут я распсиховалась, что моя комната не музей, я хочу расслабляться в своем углу дома, валялся на кровати, на том и порешили, покрывало заменено на простецкий плед, а комната лично мой мир, спасибо ей за это. Ну и горбатого могила исправит, мне за 30, ребенок есть, у меня все также периодически случается творческий беспорядок
бедная жена😅
Мне в подростковом возрасте мама тоже пыталась эту теорию донести, дипломатично, вежливо. Бардак рос. Потом папа пришел в комнату и ВСЕ с книжных шкафов и платяных сбросил на пол. Уборка проведена была мгновенно. Может, нужно жесткость проявить?!
У нас папа - тряпка )))
сам всё убирает?)
Мой старший так гулял с телефоном в беззвучном режиме. Долго и уже темно. Да, встреча была крайне эмоциональной с моей стороны.
У меня брат (родители в селе, он в городе учится) тоже так любит погулять, пока жил у меня и был под моим присмотром, поставила ему на телефон следилку, теперь всегда могу узнать где он. На возмущение был предложен выход - месяц отвечаешь на все звонки, следилка снимается. Идет 4 год, брат учится на последнем курсе, следилка так и стоит, он не возмущается. Хотя стоит уже просто потому что руки не доходят выключить.
Наши ходили с часами, но система с часами фсьо, спутники, видимо, отрубили (я думала, что просто у нас часы капут, оказалось, это массово). После этого я потребовала поставить следилки на телефоны. Орлы возмущались, но я спросила, хотят ли моих постоянных звонков и оров. Тему приняли. Я объясняю, что это для их же безопасности и нашего с отцом спокойствия. Иначе гулять будут только под окнами.
иногда даже кажется, что следилка полезнее. Бывают случаи, что человек реально не может ответить.
У меня крепко спят родители. А у маменьки есть манера не вынимать ключи из замка. Как я ору с перепуга, когда долго не открывают.
Да уж... Впустите!!!
Ага, пока достучишься, как напредставляешь себе. Они ж взрослые и нездоровые люди. А я, млин, в подробностях могу представить себе какой-нибудь треш, это ж профессиональное.
Мне хватает, когда мои родители трубку не берут. Оба. Будто мне и так нервов мало...
Видимо это делается специально (про ключи)😁
Я тут задумалась: двое за, трое воздержались, приняли единогласно. Это ТАК работает??
Самой стало любопытно, ведь против же голосов нет, может тогда и считается единогласным 🤨
Дети маленькие, они вообще не поняли что происходит, особенно если папа объяснил им теми же словами, что в статье. Воспитательный эффект имело то, что папа в углу.
воспитательный эффект имело то, что правила действуют на всех. лучше всего действует метод: воспитываешь детей - начни с себя
Мама просила звонить, когда задерживаюсь, лет до 22. Даже в те два года, которые я жила в другом городе за тысячу километров))) Сначала честно звонила, потом стала говорить неправду, что, мол, уже дома. В итоге надоело и все-таки решилась попросить не дергать меня и самой не дергаться. А так она, наверное, до сих пор бы звонила и переживала.
Тут уже как-то был спор на эту тему. Я сама скорее предупрежу (так проще), но в целом не согласна, что взрослый должен это делать, хоть вместе вы живете, хоть раздельно. Сообщить о позднем возвращении имеет смысл разве что в контексте "не закрывай дверь на щеколду, чтобы я мог войти". Ради чьих-то переживаний этого делать не стоит, точнее, переживания совершенно иррациональны, их самих не должно быть. Пока человек живет отдельно, никого же не беспокоит, что он возвращается в три часа ночи (хотя некоторых вот беспокоит, как мою маму, но это еще более странно). Так что меняется при совместном проживании? Человек живет ровно одинаково, но тут на это всем поф.г, а там почему-то кого-то волнует.
Угу, об этом и речь. Если мы точно не знаем, то удобно считать, что близкий лежит спит, игнорируя, что с тем же успехом он мог упасть и ему могло стать нехорошо. Начнем беспокоиться, только когда будем жить вместе. Это и есть иррациональность. И не знаю, при чем здесь мои близкие, если я уже сказала, что скорее предпочту поддержать эту иррациональность, чем пытаться рационально устраивать разборки)) Предупредить реально проще.
Ммм, замечательное передергивание. Даже не буду спрашивать, где я же это я писала, что любые переживания иррациональны. Не говоря уже про то, что переживания - это для меня, оказывается, разборки.
При совместном проживании меняются правила взаимодействия с остальными жильцами. Это как жить в общежитии и раздельно. Вы не можете игнорировать ваших соседей по дому и жить так, как вам хочется. В данном случае «соседи» – это родители. Безусловно, их нужно предупреждать, если задерживаетесь. Потому что, пока вы живете с ними под одной крышей, вы их ребенок и подчиняетесь правилам их дома. Не хотите подчиняться – живите раздельно.
Мне кажется неверным слово "нужно" в смысле "обязательно нужно". Это личный выбор, поддерживать кого-то в его необоснованной тревожности или нет. Я скорее поддержу, ровно как и не стану выносить мусор в пятницу, если это очень важно для человека, с которым я живу. Но считать это все правильным - нет уж. Мой посыл в первую очередь в том, что подобные нелогичные штуки стоит рефлексировать в себе. Также желательно стараться минимизировать их влияние на окружающих.
Вы все верно говорите. Но с возрастом уровень тревожности растет. Это мы, молодые и слушающие психологов, можем обуздывать ненужную рефлексию. Но пожилые родители – это совсем другой сорт людей. Поверьте, они и так подавляют в себе чувство тревожности за своего уже взрослого ребенка, так как не хотят видеть недовольную реакцию. Например, я, когда приезжаю в гости к своей 74-летней маме, всегда предупреждаю, если задерживаюсь. Для меня это гораздо проще и безболезненнее, чем ожидать, что она будет подавлять в себе беспокойство за меня. Притом что моя мама – самая спокойная и здравомыслящая женщина 70+ лет. Просто такое правило было в доме моих родителей, пока я в нем росла, и я его соблюдаю.
Да я сама человек с повышенным уровнем тревожности. Хотелось бы, конечно, верить, что в прошлом. Приехать в аэропорт за три часа до вылета, выйти из дома и вернуться проверить утюг- это все было про меня. Приметы, кстати, тоже старалась соблюдать по возможности. Всякие окрные приколы, опять же. В какой-то момент озарило. Повода даже никакого не было, просто сидела и вдруг осознала, насколько сильно это портит жизнь. И ладно бы только мне. Но я ж и мужа тащу в тот аэропорт. В одной из недавних статей авторша поступала аналогично и очень этим гордилась. Мол, точно не опоздаем, а муж вон как меня любит, с пониманием относится к закидонам. Я по-другому вижу. Зачем грузить близких, если можно этого не делать? В общем, я взяла и перестала. Мир не перевернулся, качество жизни возросло 🙌🏻 Сейчас смотрю назад и понимаю, насколько это все было глупо: сама же раздражалась на правила с мусором в доме родителей, но при этом выросла и фактически устанавливала аналогичные требования у себя 🤦🏻♀️
Ни в каком возрасте не хочу возвращаться в прежнее состояние, надеюсь, получится этого избежать)))
О, как мне знакомы всякие окрные штуки. У меня повышенная тревожность в какой-то момент переросла в гиперопеку над детьми. И так же, как и вы, осознала и прекратила портить нервы себе и окружающим.
И все-таки родители – это другое. Особенно, когда живешь с ними под одной крышей. Если родитель контролирует каждый шаг своего уже взрослого ребенка – пресекать сразу. А если волнуется, что сына/дочери нет в 2 часа ночи дома. – просто предупредить.
Мне вот не понятно ваше "но в целом не согласна, что взрослый должен это делать, хоть вместе вы живете, хоть раздельно. Сообщить о позднем возвращении имеет смысл разве что в контексте "не закрывай дверь на щеколду, чтобы я мог войти""
Т.е. вы живете с мужем/родителями/детьми и не сообщаете им, если задержитесь до глубокой ночи, т.к. это у них иррациональные страхи? Т.е. это не просто вежливость, не забота о том, чтобы человек не терялся в догадках, куда вы пропали, хотя в это время уже всегда дома находитесь. И да, есть разница вместе вы живете и это происходит на глазах, или раздельно, и там уже не обязательно предупреждать. Иррациональный страх для меня - это как раз, когда живут раздельно и выясняют вернулся ли домой к определенному часу.
Либо как вариант вы считаете, что близкие вам люди не испытывают чувств? И страх в том числе.
Мы обсуждали ситуацию, когда люди в основном жили раздельно, съехались ненадолго, на время ремонта или чего-то еще. Совместное длительное проживание, когда все в курсе графиков друг друга, - это немного другое. Правда, в таких случаях лично я, например, буду вести себя аналогично и находясь в разъездах. Когда муж или я в командировке, мы все равно созваниваемся каждый вечер, желаем друг другу спокойной ночи, сообщаем, что уже дома/в гостинице или что наоборот задерживаемся. Иррационально? Пусть. По крайней мере, это последовательно. Мне интересно, что происходит с близкими не только в те дни, когда мы живем под одной крышей.
Т.е. вы на двух стульях сидите. Сами делаете, как большинство считает нормальным. Но в душе считаете, что никого предупреждать не должны. Вот оно как!
эм. я вот с мужем вместе живу. и хотя мы оба взрослые люди, которым не надо друг у друга отпрашиваться, у нас есть правило - предупредить друг друга, если задержимся после 22 часов.
с родителями жила - тоже предупреждала. это простые правила совместного проживания.
Потому что все спят обычно в 3часа ночи и нефиг будить своим поздним приходом.
Прочла спросонья на превью "ну я и проучила дочь шваброй", аж душа возрадовалась.
А вы это дело с которой стороны любите? Или с обеих?
С северо-востока.
Дочь-подросток периодически бунтует: «почему я должна мыть посуду», «не хочу убирать свою комнату, мне нормально и так», «я учусь, я устаю, поэтому делать ничего не буду» и т.д. Спокойно объясняю, что, например, одежда – это ее личное дело и имущество. А вот ее неубранная комната является частью общего дома. И я, как хозяйка этого дома, требую, чтобы некоторые правила соблюдались. Говорю ей: «Мия, когда ты вырастешь и будешь жить отдельно, спи хоть на потолке и ешь в кровати – я тебе слова не скажу. Потому что это будет твой дом и твои правила. Но сейчас мы все живем друг с другом, и некоторые правила должны соблюдаться всеми членами семьи».
мы на комнату уже забили. главное, чтоб бардак в остальную квартиру не выползал.
с посудой (я уже не раз писала) решилось лет в 8, когда я открыла дочери секрет, что мы ее родили, чтобы она разбирала посудомойку. Теперь, когда она забывает это сделать, я громко кричу на всю квартиру "Дочь! Вспомни о своем предназначении!". Ее это бесит или смешит (сами понимаете, подросток), но вопрос успешно решается.
а теперь (ттт) наметился небольшой прорыв. внезапно дочь начала выполнять мои просьбы по хозяйству без препирательств, но только если видит, что я действительно не успеваю.
и периодически даже делает чуть больше, чем просила. на прошлой неделе мы с мужем задержались, дочь позвонила, спросила, можно ли ей сварить пельмешки (готовой еды не было), но потом оказалось, что дежурной пачки пельменей не было. я предложила ей пожарить себе один кусок мяса (оно мариновалось в холодильнике).
пока с мужем ехали домой, шутили на тему того, что сейчас нас будет ждать горячий ужин. и внезапно он нас действительно ждал)) Детка пожарила (и неплохо) всё мясо, сварила спагетти и настрогала салат. Сеанс невероятной хозяйственности. А потом ушла в комнату, забыв убрать тарелку со стола))
Понимающе кивнула и рассмеялась на последних предложениях вашего коммента. )
А вот объяснить дочери, у которой аллергия на шоколад, что воровать и жрать втихаря чужое это плохо, родители не пробовали? Вместо того, чтобы искать место, куда перепрятать запрещенку?
"воровать и жрать втихаря чужое" ???
Так-то они все вместе живут. Вот если купили на подарок, то положили, дочери сказали, что чужое, тогда да. А тут они себе купили и припрятали неудачно. Девочке же хочется, но пока она не совсем способна оценить последствия.
А еще лучше не покупать шоколад, дабы не провоцировать. Они как его на празднике собирались есть?
Про бардак в комнате подростка. А вот интересно, что будет, если говорить ему: О, какая красота! Как мне нравится твой бардак! Пожалуй, добавлю еще красоты! - и досыпать ему еще какой-нибудь мусорной ерунды...
Лопатой
Знаете, иногда прямо хочется так сделать!
Но последует ответка, а у меня в комнате не срач.
я как-то в ходе эксперимента положила в центр комнаты мусорный пакет с бумажным мусором. дочь заметила его через 4 дня. он был в ЦЕНТРЕ. у подростков другой способ восприятия мира
визгу будет. уборка в квартире делается по кругу, потом всё заметается в комнату ребёнка, чтобы он смёл своё и всё вместе в пакет загнал. вроде как давно оговорено и договорено. но если оно приходит домой поздно, можно столкнуться с истерикой на тему "я устал и сегодня не убираюсь", или "почему оно на проходе" или ещё что-нибудь.
🤣🤣🤣🤣👍
Маленькая двушка?)
Блин, родители ребёнка с аллергией, что с вами не так? Зачем втаскивать и где-то прятать эти аллергены в квартире? Окей. Захотелось маме шоколадку. Купила, себе в сумочку положила, дочь вечером ушла спать, схомячь ты эту шоколадку. Но вот так вот дразнить ребёнка тем, что он любит, а его нельзя, и якобы из любви, чтоб по крохе выдавать, протаскивать шоколад в дом... Разберитесь с аллергией сначала.
Вот вот. А если отёк. Странные родители конечно.
Я не понимаю, зачем покупать домой шоколад, если у ребенка аллергия. У детей психика только формируется, им сложно контролировать себя. Любите шоколад? Купите на работе шоколадку и съешьте ее на обед. На праздник можно купить конфеты без шоколада, но зачем? Считаете, что ребенку достаточно объяснить, что "воровать и жрать втихаря чужое" плохо, как советует добрая женщина парой постов выше? Попробуйте себе объяснить, что от курения рак легких бывает, и всё, проблема решена. Вы когда-нибудь пытались худеть? Да, да, на диете сидеть проще простого, достаточно объяснить себе, что лишний вес это некрасиво и влияет на здоровье. У кого-то муж забухал? Объясните ему, что алкоголь увеличивает риск инфаркта и инсульта, и оп, он трезв как стеклышко. Люди, которые худели или бросали курить, прекрасно знают, как это сложно. И не надо мне говорить, что алкоголь и сигареты сильнее шоколада. Пищевые зависимости самые сильные, потому что питаться - это в природе человека, от этого зависит выживание, а пить алкоголь и курить - нет.
Более того: ребёнку же обидно видеть, как родители едят шоколад, а ему нельзя. Ешьте на работе. А для девочки и себя покупайте домой другие сладости.
Руками и ногами за! У моих обоих детей аллергия. Дома всё исключено, запрещенки нет. Но вот сады и школы - это жесть! Как какой-то праздник, или не дай Бог Новый год... Дети же ЖДУТ сладкого - трещат все в один голос. Да не ЖДУТ дети сладкого, к чему приучишь, то и будет для них норма. Да, нам в детстве на Новый год дарили сладкий подарок, так это потому что купить что-то было сложно, а конфеты перед Новым годом продавались. А сейчас-то какое разнообразие! Нет, родительский комитет заводит свою шарманку: ребенок ждет сладости. Еще как вариант ответа от них: если вам не нравится, покупайте свой подарок. Вот тут тоже странно, если бы все дарили своё - это одно, а то всему классу одинаковый подарок, а одному ребенку что-то особенное. Я как-то разозлилась и предупредила, что тогда подарю отдельно, но пусть потом не жалуются, что их дети тоже такое хотели, а не этот килограмм конфет, но в тот раз мы договорились. И еще один ответ от родительского комитета, как вспомню, так вздрогну. Вашему нельзя есть, так объясните, чтобы не ел. Ага, взрослому алкоголику объяснить никто не может, а тут ребенок.
моей дочери нельзя было шоколад. и другие конфеты (типа сливочной коровки/ школьных) - не больше 2 штук в день.
так вот, "разрешенные" лежали у нас в открытом доступе. ничего не пряталось.
когда дочь спрашивала, может ли она съесть еще конфету, я говорила: ты можешь съесть все конфеты, они все твои. но от того, что я разрешу, реакция на большое количество сладкого никуда не денется. первое время она обижалась, потом поняла.
конечно, это сильно зависит от характера и не может быть универсальным рецептом, но детка сама регулировала количество съеденных конфет и сознательно отказывалась от предлагаемых сладостей.
для меня это был лучший вариант. ничего не утаскивалось и сжиралось втихаря, все сердобольные родственники "ешь конфетку, пока мама не видит" не могли повредить моему ребенку.
Вам повезло с сознательностью у дочери. И ей всё же можно хоть по 2 конфеты. Моим нельзя. Причем если съедят, то сразу это будет не видно. Эффект накопительный. Зато потом это ТАК вылезет, что лечить придется строжайшей диетой и кучей очень дорогих кремов. И вроде сейчас-то ничего не ели, а вот откуда взялось... Оба ребенка это всё знают, но им хочется. В этом плане карманные деньги тоже зло. На их покупается вся запрещенка, а мама потом лечи и трать деньги. Сейчас карманных практически нет, только мои деньги у каждого на карте, так что вижу, что купили и где. Оба это знают. А вот как их финансовой грамотности учить пока не придумаю. Потому как здоровье пока дороже. Может постарше станут, будет некрасиво с такой кожей ходить и перестанут это таскать.
Так я и не пишу, что это универсальный рецепт. Мне действительно повезло с сознательностью дочери.
Желаю вам скорее перерасти эту бяку. В моем случае, кстати, помог не аллерголог, а очень хороший гастроэнтеролог
Плюсую, нас тоже гастроэнтеролог спасает. Только его лечение помогает. Только это все равно очень не дешевое удовольствие. И очень обидно из-за чупа-чупса съеденного из под полы тратить десятки тысяч рублей на лечение.
Я стараюсь не контролировать каждый шаг. Во-первых, детке нужна определенная доля свободы и, главное, доверия и признания ее самостоятельности. Во-вторых, у меня интересная жизнь и своих дел хватает)
но я считаю, что определенные меры безопасности можно и нужно применять, если есть такая техническая возможность. например, отслеживание телефона. НО - она об этом знает, она согласилась на то, чтобы поставить на телефон. один раз это спасло меня от седых волос, когда у нее телефон был на беззвучном.
или родительский контроль, который ограничивает время в телефоне. она сама о нем попросила, когда поняла, что слишком долго там залипает.
конечно, хочется дать максимум свободы и доверия.
но, блин, я начинаю переживать, если муж или мама долго не отвечают. а здесь ребенок, за жизнь и здоровье которого несем в первую очередь ответственность мы с мужем
ну у мужа (ему за 40) был контроль в виде пароля на компе)) и унесенного на работу сетевого кабеля.
у меня был контроль: два раза в неделю после студии рисования (которая была далековато) отзвониться маме на работу, что вернулась домой, чтобы она не волновалась.
а в плане отслеживания телефона детки - за 5 лет воспользовалась один раз. просто потому что волновалась, не случилось ли с ней чего
девочка не могла поддержать беседу и пожаловаться, что мама ее прессует)
История о сыне, который реально не любит мать - ужаснее всего, что прочитала. Всё остальное: дерзость, беспорядки, это всё мелочи, милые шалости даже .Парень, скорее всего, психопат. Ни к кому не способен испытывать привязанность. Вот его и штормило эмоционально всю молодость - внутренний диссонанс... всё это очень печально.. просто жуть
меня тоже это больше всего впечатлило.
отсутствие эмоций при высоком интеллекте реально признак психопатии. маму жалко.
Интересно, что там вообще за история. Иногда жалко отнюдь не Маму
Ну, или просто мы не знаем всей истории. А мамаши очень любят в подобных случаях описывать себя как любящую мамочку, которая всё для детки. Потом окажется, что мамочка детку скорее дрессировала как собаку, а не растила.
а может, мамочка так стремилась получить "правильного" сыночка, что напрочь убила в нем даже намек на чувства.
мама даже в описании сына упирает не на то, как у него много было друзей, какой он был отзывчивый и т.п. а "занимался музыкой и спортом, хорошо учился, не доставлял проблем" - такие маркеры социального одобрения.
большая вероятность, что сын получал от мамы нехилый прессинг. потому и мотало его по шкале эмоций. а отдаляться к концу школы он начал, потому что ощутил вкус близкой свободы)))
у моей одногруппницы из областного города была история. ее воспитывала мама (отец погиб, сбила машина), все детство было под соусом "а вот папа был бы разочарован!", "ох, хорошо, что папа не дожил до этого дня!"
девочка училась только на пятерки. дома в 8. музыкальная школа, вязание и туристическая школа (папа так любил ходить в походы!).
закончила с золотой медалью. поступила на бюджет в город. закончила с отличием музыкальную школу. связала маме скатерть каким-то марокканским узором. мама ходила гордая, как слон, хвасталась всем знакомым.
девочка получила общежитие, нашла себе небольшую подработку и сказала маме: всё, я выполнила всё, что ты хотела: вот тебе пятерки, пианино, палатки, которые я терпеть не могла. тебе есть чем похвастаться перед подружками. а теперь я буду жить для себя, оставь меня в покое. на свадьбу, если что, позову. и закрыла общение с мамой на три года. к счастью, история закончилась хорошо. мама после встряски осознала, что ей уже делать правильную девочку никто не позволит. девочка нашла в себе силы хоть иногда впускать маму в жизнь
В общей сложности я как раз это имела ввиду. Ребёнка могли не учить любви, нежности, привязанности, его просто натаскивали на достижения в учёбе и всё. Его могли не поддерживать, когда он чего-то боялся или грустил, ему не рассказывали как справляться с гневом или другими эмоциями. И да, именно. Поэтому его и могло штромить, учился чувствовать сам, как мог. А мамаша просто хотела вумного робота, а не будущего самостоятельного индивидуального человека....
Специально несколько раз перечитала ту историю.
Скажите, вы на основании чего поставили ему диагноз психопатии и полного отсутствия привязанности? Только на нескольких строчках от маменьки?
Ну, всё познаётся в беде. Беда пришла, а сын нет. Эта ситуация о многом говорит. Как и сын, который сам всё ей сказал прямым текстом.
ну, видимо в папашу пошёл. Тот свинтил и этот туда же.
А мне кажется, там просто мама не договаривает. Она в описании ничего не написала про взаимопонимание, любовь итд, а только что умный красивый и не доставлял проблем. И вот это вот "не доставлял проблем" бывает от того, что мама домашний тиран. У ребенка никакой жизни, а музыкой и спортом он занимался, потому что выбора у него не было. А потом сын этой мамы вырвался на свободу и отчего-то не хочет обратно в абьюз. Странно, правда?
Историй, когда родители нормальные, а ребенок конченая тварь, все-таки гораздо меньше, чем родителей, которые плачутся какие дети неблагодарные, когда на самом деле с их стороны было сплошное насилие.
Может быть, может быть... мы не знаем мнение другой стороны
Большинству комментаторов стоило бы вспомнить себя
детьми…
Я вижу тут многие писали про уборку, и у меня откликнулось) вдруг пригодится кому.
Вспоминаю себя подростком.делали раз в неделю всей семьёй генеральную уборку. почему я ненавидела этот день?😅потому что все переругивались в процессе! и всегда контролировали мой результат, лезли под руку в процессе, делали замечания и даже отвешивали подзатыльники- тряпку не в ту сторону отжимаешь, мокро/слишком сухо, крошки остались, то плохо,это плохо...и тогда из рук все вообще валилось... у родителей был свой порядок,где должна лежать любая вещь,даже расческа, жутко неудобный и нелогичный для детей порядок) и при этом родители педанты,привыкшие жить в практически стерильных условиях) эх. базовое мытьё пола каждый день и т.д. и т п,сияющие поверхности без пальцев...
И иногда я банально забывала сделать что-то важное по их мнению, просто оттого что задумалась и замечталась) и получала за это конечно же🙈 и ненавидела потом это,конечно же!
Я просто хочу донести мысль. Может ,если ваша ситуация хоть немного похожа,снизить градус критичного отношения к процессу уборки? Не лезть под руку. Относиться к уборке ,как к чему-то позитивному и весёлому,не превращать в наказание или каторгу с наказаниями(иначе всю жизнь ее уже выросшие дети могут ненавидеть) (и естественно избегать в подростковом возрасте!)
Как-то с юмором относиться,если они замечталась. О,это точно проходит,поверьте.
Уборку полюбила только когда выросла , видела много семей со здоровым отношением к уборке и чудесными чистоплотными детьми (но не маленьких чистоплотных гитлеров,конечно же,просто помогающих взрослым с удовольствием и без стресса)
И может попробовать стимулировать детей на уборку приятными событиями( может даже совместными семейными времяпровожденияии,например вечер пиццы после уборки) или личными бонусами? Отпустить погулять подольше,подарить билет на концерт, что-то любимое приготовить,я уж не знаю, вам наверное лучше будет понятно,это это может быть) не гнобить, не давить, не стыдить,это портит и ваши отношения и отношение к самой уборке.
То есть ребенок вырастет продажным приспособленцем, без капли самодисциплины, а когда его за раз..тво вышибут на..р из учебного заведения и с работы, будем расстраиваться и давать сопляку деньги, чтобы с голоду не сдох
И хвалить за успехи) в уборке:))
И возможно воспитание любви к уборке и чистоте- тоже воспитание, оно не идёт в людях по умолчанию🤔 ну,или по крайней мере не включается сразу)
Нередко проблема с детьми - проблема в самих родителях. Иногда люди попросту не умеют воспитывать. И я даже не говорю о каких-то профессионально психологических приёма и хода. Иногда в воспитании банальная логика отсутствует.
Личный пример: мамаша не отпускала на соседнюю улицу до шестнадцати, в город на мероприятие отпустила впервые только ближе к совершеннолетию и лишь благодаря тому, что её на работе высмеяли за запреты. Типичное "Туда не ходи, здесь не ходи, дома сиди чтобы я тебя видела, с тем не общайся, а в сторону этого не смотри даже", которое после 18—ти резко вылилось в "Ты, походу, больная на голову, раз дома сидишь и не общаешься ни с кем".
Или, ещё пример, когда мать вплоть до лет 15-16 буквально не позволяет помогать по дому, не даёт убираться и наводить порядок, а потом, словно сорвавшись с цепи, устраивает скандалы какой ребёнок свинья и не убирается.
Но это ладно, это излишне контрастный пример. Но тем не менее подобного типа идиотизма хватает. Выдрессировывают на одно, а потом удивляются, что в ребёнке не воспитано другое. Например, там "учись, учись и ещё раз учись. Тебе никто не нужен, учись", а потом "Когда внуки?... В смысле ты никого не любишь??? Тебе 35 уже!!". Думают, что знания о таких вещах, как социализация и полезные привычки сами по себе появляются. Или просто обращаются с детьми как с бревном, которое можно обтесать по своему усмотрению. Забывают, что дети - люди. У которых свои взгляды есть и они не марионетки.
моя мама каждую субботу вываливала всё а одну кучу из всех закоулков моей комнаты (мусор, игрушки, учебники, одежду и прочее), а я, приходя со школы, должна была всё ЭТО разобрать по местам... Работало идеально, мама не кричала, я не возражала