Или что ей не нравится стирать и протирать пылесборники, дорогой навешиваткль ярлыков!
12 проблем дома, из-за которых знакомых в гости калачом не заманишь
Говорят, что, придя в гости, нужно быть слепым, чтобы не замечать каких-то недостатков, а уйдя — немым, чтобы о них никому не рассказывать. Многие гости так и делают, но случайно увиденное иногда настолько шокирует, что возвращаться в такой дом не хочется ни за какие коврижки. Мы решили проанализировать высказывания пользователей сети о том, что их обескуражило в чужих квартирах, чтобы избежать ошибок при приеме гостей.
Невоспитанные домашние животные
Для многих людей их питомцы — равноправные члены семьи. Четвероногим любимцам позволено спать в хозяйской кровати, ходить по столам, есть из общих тарелок. При всем хорошем отношении к животным в большинстве своем гости не хотели бы получить, например, кусок торта в блюдце, которое еще вчера мог облизывать любимый песель хозяйки, или угощаться печеньем из вазочки, в которую кот положил свой хвост.
- Сидели в гостях. Кот запрыгнул с улицы в окошко, прошел по столу и стал хлебать рассол из-под оливок. Видимо, наши большие глаза и отпавшие челюсти выглядели очень экспрессивно, так как хозяин тут же среагировал и унес и котика, и оливки. Для них-то это нормально, а гостям не очень. © NoName / ADME
Грязная посуда
Гостей часто угощают чаем или кофе, поэтому чистота посуды имеет немалое значение. Вряд ли кому-то приятно пить из чашки, на которой виден темный налет или следы чужой губной помады. И даже если сами хозяева на такие «мелочи» внимания не обращают, то к посуде для гостей стоит относиться более внимательно.
- Однажды я была в гостях и хозяйка попросила меня разлить чай. Я не нашла ни одной чистой чашки, в каждой был какой-нибудь кусочек грязи: то капуста, то варенье, то недоеденная конфета. Я вымыла себе одну чашку и все. Сама хозяйка себе чашку не мыла, а лишь ополоснула и спокойно пила чай. А еще был случай, когда хозяин дома заварил мне чай на воде после варки сосисок! Это было эпично. Я ржала в голос, без стеснения. Больше мы не общались. © Очень интересное имя / ADME
Отсутствие предметов декора
Дом, в котором человек живет достаточно продолжительное время, может многое рассказать о своем хозяине. Возможно, именно поэтому жилища людей, в которых нет индивидуальности и толики уюта, вызывают ощущение тревоги. Кажется, будто человек что-то скрывает, у него нет ни близких, ни дорогих сердцу людей (их фотографий) и вещей, а это немного странно.
- Я как-то видела в гостях рамки для фотографий на стене, в которые были вставлены образцы фото. В пустом, лишенном жизни месте (при том, что человек живет там давно и деньги на декор у него есть) эти грустные случайные фотографии смотрелись тревожно. © tarantulawarfare / Reddit
- Отсутствие вещей для повседневной жизни и декора в квартире девушки — это для меня сигнал о том, что ее никогда нет дома, она не готовит, не приглашает к себе друзей. Это значит, она хочет развлекаться каждую ночь. И еще это говорит о том, что у нее нет какой-либо индивидуальности, которую она хотела бы выразить. © mike_d85 / Reddit
Когда детям хозяев можно все
Современное общество сильно детоцентрично. Зачастую малышам разрешается очень многое: встревать в разговоры взрослых, перебивать говорящего, брать еду руками даже из чужой тарелки. Некоторые родители сами потакают капризам малышей и на все их проделки лишь пожимают плечами, мол, что с них возьмешь, это же дети. Далеко не всем гостям приятно за этим наблюдать.
- Двоюродная сестра пригласила в гости на юбилей. Наготовила целый стол вкусностей, торт испекла, всю родню собрала. Сидим на кухне, хозяюшку нахваливаем, за ее здоровье компот пьем. В середине застолья смотрю, ее 3-летняя дочка тащит горшок, ставит его посередине кухни и усаживается делать свои дела. Немая сцена. А хозяюшка как ни в чем не бывало смотрит на гостей и выдает: «Вы на дочку внимания не обращайте. Она просто привыкла на кухне по-большому ходить». В общем, что-то аппетит у меня сразу пропал.
Слишком дорогой интерьер
Когда мы общаемся с человеком, то обычно имеем о нем некоторое представление: кем он работает, чем увлекается, какая у него семья. И если, например, мы идем в гости к коллеге, с которым получаем примерно одинаковую зарплату, а он снимает дорогущую квартиру в центре и хвастается недавно купленной антикварной мебелью, то это вызывает некоторый дискомфорт. Кажется, что либо человек живет двойной жизнью (и не факт, что законной), либо все эти вещи ему не принадлежат и в квартиру в любой момент могут вломиться законные хозяева.
- Меня настораживает, когда люди покупают то, что не могут себе позволить. Например, если человек зарабатывает довольно средне, но при этом коллекционирует дорогущие часы или всегда одевается в модные вещи от-кутюр. © parttimepicker / Reddit
Бардак
Во многих квартирах периодически можно наблюдать беспорядок, когда вещи лежат не на своих местах. Но в этом пункте речь идет не о таких случаях, а о полнейшем бардаке, когда невозможно сделать шаг, чтобы не наступить на тарелку с остатками пиццы, фантик или грязную футболку. Кажется, будто хозяин такого жилья катастрофически нечистоплотен.
- Меня в квартире парня покоробили простыни, которые пахли и выглядели грязными. Явные доказательства того, что он ест прямо из кастрюли или сковороды. Раковина, полная посуды, в которой уже начала зарождаться новая жизнь. Куча мусора вокруг компьютера. Бе-е-е. © daisy-chain-of-doom / Reddit
- Какое-то время общалась с парнем по переписке, а потом мы решили увидеться. Я вошла в его квартиру и заметила в углу огромную кучу мятой и явно ношеной одежды. Позже я лицезрела, как он рылся в этой куче, пытаясь выбрать что-то менее грязное, чтобы надеть. Надо было сразу бежать, но я пыталась ему помочь и только время потеряла. © GuineaPigApocalypse / Reddit
Когда хозяева выясняют отношения при гостях
Гостям о семейных проблемах хозяев знать совсем не обязательно. Никому не хочется становиться участником семейных разборок, слушать скандалы и упреки, успокаивать и мирить супругов. Поэтому, даже если хозяйка поругалась с мужем за минуту до прихода гостей, стоит на время отложить выяснение отношений и намеки на негатив.
- Муж моей сестры любит выяснять отношения при гостях, ему нужны зрители. Вот забежишь к сестре чайку попить, и если он дома, то начинается: «Наташа детей разбаловала — едят одни сладости!», «У всех жены работают, а я один семью тащу (младшему сыну и года нет)» и прочие претензии. Сестра, сколько может, сдерживается. А потом и у нее нервы сдают, она отвечает — и все, пошло-поехало. Ругань, крики, скандал. Даже в дом к ним заходить не хочется.
Отсутствие элементарных чистящих и гигиенических средств
Когда в доме нет ни мыла, ни половой тряпки, ни полотенца, это вызывает массу вопросов: как соблюдать гигиену и почему это не волнует хозяина. Если простой процесс мытья рук после прихода с улицы или посещения туалета превращается в квест по поиску необходимых для этого вещей, возвращаться в такой дом точно не захочется.
- Однажды я ночевала в чужом доме и принесла свою зубную щетку, чтобы почистить зубы утром. У хозяина не оказалось зубной пасты, только жидкость для полоскания рта. Самое странное в том, что у него были отличные зубы! © PurpleCat14 / Reddit
- Однажды в гостях я заметила, что в туалете нет бумаги. Когда я попросила ее у хозяина, он протянул мне свою грязную футболку и сказал: «Используй ее». © sstannley / Reddit
Замок в ванной, который несколько раз меняли
В квартирах есть мелкие детали, которые могут заметить только люди, попадавшие в определенные ситуации. Например, некоторые советчики в интернете рекомендуют обратить внимание на то, как выглядит дверь в ванной комнате, а точнее, замок. Это достаточно любопытное наблюдение, которое не мешает взять на заметку.
- Если замок в ванной выглядит так, будто его несколько раз меняли, уходите и больше не возвращайтесь. Почему? Все просто: когда хозяева находятся в оскорбительных отношениях, один из них часто запирается в ванной, чтобы спрятаться от обидчика. Если дверь в ванную регулярно выбивали ногой, замок в ней неоднократно меняли. И это плохой знак. © EmpireofAzad / Reddit
Наличие насекомых
Тараканы, муравьи, мошки могут появиться в любом доме, даже у ярых фанатов чистоты. В конце концов, нередко насекомые попадают в квартиру от соседей и избавиться от них не всегда просто. Но если хозяева в курсе такой неприятности, как насекомые в собственной квартире, вероятно, временно не стоит звать туда гостей, ведь многие люди крайне брезгливо относятся к подобным «питомцам».
- Пошла в гостях помыть руки, включаю свет в ванной — все аж шевелится, везде тараканы. Я сразу ушла из этого дома. Была зима, я на улице сняла дубленку, шарф, шапку и долго трясла и оглядывала свои вещи на предмет того, не унесла ли с собой насекомых. Шок потом был неделю. © Натали Сергеева
Своеобразные запахи
В каждой квартире есть свой особенный запах. У кого-то пахнет свежеприготовленными пирожками, у других — духами хозяйки, у третьих — свежевыстиранным бельем. Но встречаются и дома, где вас встречает запах кошачьего туалета, заношенной обуви, мусорного ведра. И конечно, в такое жилье не хочется ни приходить, ни возвращаться.
- Есть у меня одна коллега, такая ухоженная стильная красотка 38 лет. Как-то пришлось мне забежать к ней домой по делу. Она дверь открыла, и я чуть в осадок не выпала от резкого запаха кошачьего туалета и гниющей картошки. Увидев мое лицо, она сделала большие глаза и спросила: «Опять в подъезде канализацией пахнет, да?» Ароматов своей квартиры она попросту не чувствует. Мрак.
Чистота как в операционной
Есть настолько чистоплотные хозяйки, что в их квартирах не найти ни пылинки, ни соринки. Там все стоит на своих местах, как в музее, и отношение к дому соответствующее: лучше ничего не трогать, никуда не садиться и не ходить, чтобы не нарушить чистоту и порядок. Это очень красиво, но крайне утомительно и для хозяев, и для гостей.
- Меня пугает, когда хозяйка повернута на чистоте. Пришла я в гости, сняла обувь в коридоре, а хозяйка уже схватила мои кроссовки, переставила их в другое место и давай подметать и мыть коридор. И так было весь день: сделала чай — сразу помыла весь стол, вышла я из ванной — она туда бежит протирать насухо умывальник. Это реально странно и страшно. © Lena Chernyavskaya
- Свекровь в кои-то веки пригласила в гости. Мы с годовалым сыном взяли да и приехали. Малой только зашел в зал — и началось: «По ковру не ходи — примнется», «Стол не трогай — испачкаешь», «Отойди от зеркала — заляпаешь». Бедному внуку только что дышать не запрещалось. А потом ее чуть инфаркт не хватил, когда мой сынуля схватил со стола статуэтку (хорошо, что я успела ее быстро забрать и вернуть на место). Пробыли мы в этом доме минут 15, на чай решили не оставаться, а то вдруг прольем, сахар просыплем или чашку разобьем. Ну его, от греха подальше.
Комментарии
Про ребенка с горшком скажу, я бы не обратила внимания, ей всего три, ходит на горшок, это уже хорошо.
Я однажды была в гостях, где тоже горшок малышу поставили прямо в комнате, в полуметре от моих ног. Описать уровень своего ох-уж-и-удивления я внятно и цензурно не смогу. Т.е. я оставлю за кадром тот факт, что они вот так приучили ребенка ходить в туалет в комнате, не в туалете, не в ванной, не в коридоре, не на кухне, а именно посреди комнаты. Но если ты не хочешь выйти отметить праздник в кафе рядом с домом, хотя от тебя там никакого финансового вливания не требовалось, и зовешь людей домой, то можно на эти несчастные пару часов избавить гостей от вида и запаха дерьма рядом с угощениями. Мы все дружно поднялись на перекур, по факту курил один человек, остальные мерзли за компанию на балконе ибо это был ппц.
Реально знаю людей, у которых дом как помойка, груды мусора, и среди них тропинки. Плюс к этому собака и кошка, ср#щие дома, так как никто не выгуливать. Поэтому и аромат аж в подъезде чувствуется.
Адрес прежний, ключ под тазиком?😉😁
"Отсутствие вещей для повседневной жизни и декора в квартире девушки — это для меня сигнал о том, что ее никогда нет дома, она не готовит, не приглашает к себе друзей. Это значит, она хочет развлекаться каждую ночь. И еще это говорит о том, что у нее нет какой-либо индивидуальности, которую она хотела бы выразить."
Самое главное, чтобы такая девушка не впустила к себе домой парня, который такое задвигает.
Значит - она не девушка, а переодетый мужЫГ!
Мне нужны коты (кошки), подушки и пустые стены))
У одной моей сотрудницы по всем углам квартиры натыканы гипсовые (или из чего-то там) ангелочки. Даже в туалете.
Красавица! Как зовут? :-))
Текстура у рыбы шикарная!
Какое слово хорошее - хардаль! Даже еще лучше, чем халява! :-)) Не устану повторять, ваша рыба - это Вещь!!!!! :-))
Выздоравливайте! Семье кроликов нельзя болеть! Семья кроликов - это Вещь! Всегда хотела пообщаться с вами не в формате АДМЕ :-))
Обидно... никого сейчас вирусня стороной не обходит (( Выздоравливайте ⚘
Поправляйтесь!
ХАРдаль... Так это ХАРита Игнатьевна Огудалова во всей красе: "женщина не старая, ещё себе партию найти может" )))
Ух ты, какую красавишну я чуть не пропустила 🙂👍
>>вещами для повседневной жизни...
В этом плане вспоминается фильм "Суета из-за девчонки".
Девица вместо фильтра для кофемашины использовала свой старый лифчик.
--------
Мусорное ведро, например. Кухонный нож/доска. Нерабочие розетки.
А если бы были фоточки на стене, и какие-нибудь безделушки на трюмо - наш доморощенный пинкертон и из их наличия тоже сделал бы какой-нибудь вывод.
Я тоже никаких фото не выставляю напоказ. Какой из этого следует вывод?
А повесишь декор, бдительные гости решат, что это образцы фото в рамках)))
... или запишут в мещанки!😁
Сволочь такая - развлекаться хочет! Нет бы - сидеть за прялкой, да потом вязать носки для будущего мужа и всей его родни!
... и посадить 12 розовых кустов! Где-то я уже слышала такое...
Как-то мерзко стало от "следователей", которые спецом рассматривают замки в ванных и втихаря производят инвентаризацию элементов декора. Я бы им советовала еще прихватывать с собой чемоданчик, как из шоу "Обыск и свидание", чтоб и самим полноценно исследовать чужую территорию, и дать возможность хозяевам выставить за порог. Не могу не отметить, что шерлоки из подборки так себе. Вот взять, например, замок в ванной. Варианты про съемное жилье, недавно приобретенную квартиру, дом с ребенком и куча других вероятностей наверняка не приходят в эти шибко умные головы)
Действительно не учтено много вариантов, кроме выбивания замков в ссоре. Но удивительно, что возможно и попадание в точку: после ссор с бывшим мужем именно выбитые замки оставались свидетельствами его буйного характера.
Про замок - сначала, пока не прочитала, подумала, что речь о том, что, значит, замок заедает (например, дверь или лудка чуть перекошены), и можно закрыться в ванной, и потом не суметь открыться обратно.
У нас как-то раз замок стал заедать в ванной, заедал и плохо открывался. И вот как-то ситуация: муж в командировке, как раз на обратном пути уже, я дома одна, замок входной у нас тогда был такой, прорезной, т.е., изнутри тоже на ключ закрывался, и если ключ остается в замке под определённым углом - замок снаружи не открыть. Но я-то, дома одна, без мужа, так что именно так для перестраховки и сделала.
И пошла я мужу что-то вкусненькое приготовить. Предстояла мне весьма тривиальная задача: порезать мясо на кусочки. Но, учитывая, что у нас в доме несколько кошек, а дверь в кухню мы при ремонте сняли и весь дверной проем заподлицо сделали (очень зря, как выяснилось) - мясо я резала, закрываясь в ванной, на машинке стиральной (иначе кошки не дадут, будут или мордами под нож лезть, или куски из-под рук воровать).
Ну и угадайте с одного раза, что случилось в тот раз? Верно, замок заклинило намертво. Мобильник не со мной, дверь заперта, что снаружи не открыть. Выбить дверь не получается: силы мало, и разбега в ванной тоже.
И счастье, что, пока я безуспешно билась плечом, бедром, коленом в эту злосчастную дверь, я увидела, что сильный удар оставляет вмятины (т.е., снаружи панели какие-то "под дерево", а внутри - гармошка из картона). И еще одно счастье, что я взяла с собой не любой нож, а лучший, большой, немецкий, из очень качественной стали.
В общем, стала я тем ножом дырку в двери пробивать (минут за 40 управилась), а потом через эту дырку проползать наружу (где уже телефон разрывался, кстати).
В общем, такое вот приключеньице. Почувствовала себя натурально персонажем какого-то боевика или фильма ужасов. Исполнитель желаний, как всегда, не подвел: кто из нас, смотря какой-нибудь фильм, хоть раз не мечтал оказаться на месте главного героя/героини. Ну вот, получите и распишитесь :)
Мы, кстати, эту дверь потом долго не могли поменять: то времени не было, то нужной модели двери, то нужного размера. Так мы ту дверь пледом завесили: типа, ну вот, постирали плед, висит, сохнет. А то представляю, что бы такие "шерлоки", как в статье, подумали бы, увидев прорубленную ножом дырку в двери со рваными краями, с торчащими оттуда ошметками того самого гофрированного картона (по размерам - что взрослая, среднего телосложения женщина смогла в нее пролезть). Наверняка что-то в стиле знаменитой сцены из фильма "Сияние" ("Папочка дома!") :)
эпично! люблю такое ))
а про выводы с замкОм в ванной из всей ерунды, что есть в статье (есть конечно и годные пункты) вот вообще не поняла.
Похоже, там вердикт был вынесен на общем собрании личных тараканов в голове у товарисча.😁
ну, учитывая, что в настоящее время всё меньше и меньше встреч происходит дома, и всё больше и больше эти встречи перетекают в сторону общепита, вообще не понимаю - кому какое дело до того, что и как у меня (и у кого-либо вообще), устроено дома. каждый у СЕБЯ дома имеет право жить так, как он хочет в рамках санитарных норм, относящихся к общедомовым моментам. у каждого свой взгляд на степень чистоты.
У меня как-то гость в туалете застрял: ручка проворачивается, а замок не открывается. Штифт наружу вылез (впервые такое приключилось).
Благо, это гость, я снаружи шрифт обратно воткнул, замок открылся.
------------
На съёмной квартире замок на входной двери сломался: изнутри-то ручкой можно провернуть, а снаружи ключ не вставляется. Повезло, что девушка дома была: так бы неизвестно, когда домой бы попал, если б один жил.
---------
На ключе как-то раз один из зубчиков отломился - ключ вставляется, но не поворачивается: хорошо, что знакомые недалеко живут, у них дубликат храню
Нам (тем, у кого были приключения с открыванием заклиневшейся двери) пора уже организовать свою коалицию.😁
Матушка однажды застряла в туалете рестика. Хорошо, что я ее хватилась минут через пять и пошла искать. Она там чуть инфаркт не словила-у нее клаустрофобия. Ресторан в полуподвал ном помещении, стены толстые, музыка играет-ее никто не слышал. Плюс мы днём были-клиентов почти не было, в этот туалет мог часами никто не зайти.
Вот, пожалуйста - свежий пример: Я теперь зачастую кормлю Кузьмича (одного из моих котов) в туалете - чтобы сородичи не отобрали.
За прошедшую неделю дверную защёлку в туалете часто заедало, и вот сегодня я купила новую, чтобы завтра установить. Но сегодня старую защёлку ТАК заклинило, что никакими средствами её было не открыть (а мужа, как назло, нет дома). Нож, отвёртка, стамеска, другие ключи - всё никак. А Кузьмич уже мявкать начал - не любит он подолгу зависать в сортире. Тогда я решила выломать этот долбаный замок - не выламывается. Хорошо, что на балконе была электродрель - неважно, что я ею почти не умею пользоваться, но перспектива остаться до утра без туалета как не радовала от слова "вообще". Решено - высверливаю этот замок. Включаю дрель - вращается, визжит - в туалете за закрытой дверью что-то очень громко блямкнуло (как у Кузьмича не случился инфаркт микарда!) Но почему-то дрель не сверлит. Посмотрела повнимательнее - а вместо сверла установлена такая фиговина - для закручивания шурупов. Нашла единственное сверло, диаметром миллиметров 5. Или 6. Ещё одна атака на замок - из него посыпались какие-то железячки, проволочки, пружинки. Опять в ход пошли стамеска и молоток. В общем - выломала я кое-как этот замок, открыла дверь, а бедолага-Кузьмич спрятался за сливным бачком. Оказывается - громко блямкнул разбитый потолочный плафон - не знаю - что в него так отлетело, что он разбился. Слава богу, Кузьмич своевременно спрятался, его не зацепило осколками. Нос, правда, умудрился поранить об веник, когда ломился за бачок. И накакал - то ли от испуга, то ли просто так.
Представляю - какие выводы могли бы сделать на этой почве эти аналитЕГи! Хорошо, что у моих соседей своих забот хватает, и хватает ума не совать нос в чужие дела.
Бедный кот!
Вот почему северный пушной зверек всегда приходит в отсутствие мужа?
А потом возвращается муж и ужасается: самому происшествию; способу его устранения; и необходимости как-то всё исправлять.............
Нууу, дверь, в общем-то не пострадала, а защёлку мы и так собирались менять. А со стороны мужа самые цензурные слова были "Ты что, меня подождать не могла?!"
У нас постоянно так было - как папа в командировку, так дома армагеддец начинаелся - то нас затопят, то мы затопим, то проводка погорит, то кухня однажды упала.
Так, господа единомышленники, все пункты в блокнотик записали? Отлично. Теперь мы знаем, как отвадить названных гостей.
И особо хочу отметить, что в моей квартире в туалете и в ванной вообще замков нет. Я не знаю, что это значит но думаю, что явно что-то страшное эта информация таит о нас)
Все просто - вы нарушаете чужие границы, а может даже (страшный взгляд) подглядываете
Конечно подглядываю, а как иначе? А вдруг они вместо одного квадратика туалетной бумаги отрывают целых два, или даже три!))) такого расточительства в своём доме я не потерплю)
У одних моих знакомых есть такой товарисЧ, который тырит туалетную бумагу. Зато одет в брендовые шмотки, и ездит на крутой тачке.
вы позволяете тратить целый квадратик!?
Какое бессовестное расточительство! В то время, когда космические корабли бороздят Большой театр!😁
У меня тоже замков нет - я живу одна, от кошек не спрячешься, когда есть гости, то занятость санузла определяется на раз, никто и не полезет, от кого закрываться?
Есть таки "гости" - их ничто не отвадит. Такие, в стиле - "Водку? Тёплую?! Из мыльницы?! Конечно буду!"
На халяву и хлорка творогом покажется
Яркий тому пример - моя двоюродная сестра. Имея свои, от природы кудрявые волосы - сделала химическую завивку, потому что бесплатно.
Тут вопрос к мастеру?нафига? Даже потренироваться не получится ибо результат неяснн-то ли само так растет, Толи завивка получилась
какая офигенная логическая цепочка: часто менялся замок, значит его выбивали ногой, потому что кто-то заперся в ванной во время ссоры. а как вообще определить, что замок часто менялся?
Если сильно приглядеться, то вы увидите маленькую надпись...
табличка, как в общественном туалете: замок менялся тогда-то и подпись менявшего
...с указанием причины замены.
Вот вам смешно, а я как-то раз таки застряла в туалете, в МФЦ - среди четырёх кабинок была всего одна с замком, куда я со своим счастьем и зашла. Заклинило. Пришлось звонить 911.
Вообще-то то, что замок "не родной" заметить можно (сколько раз меняли - сложнее)) , если видны следы от старого крепежа, или дверь подкрашена краской другого оттенка......... У нас такое было (пока детки не подросли ))
Удивило другое - во всех "знакомых" ванных двери открываются наружу. То есть ногой можно проломить дверь, но прицельно выбить замок - ...???
См. выше мой рассказ "Как я выламывала замок в туалете".
Меня тоже логика впечатлила! Мне б и в голову не пришло)
Про футболку вместо туалетной бумаги, по-моему, выдуманный бред
Не факт.
У нас как-то в детском летнем лагере некоторые индивидуумы вместо туалетной бумаги пользовались казёнными вафельными полотенцами.
Причём бумага в туалетах была
Если хозяева при этом не тыкают тебя носом: "не опирайся о стену, знаешь сколько такая штукатурка стоит? " У двухлетнего ребенка капнуло изо рта на стол, тут же визг "он шпонирован натуральной гевеей" Блин, трясетесь над своей очумительно дорогой мебелью, не приглашайте тогда к себе с ребенком.
Ну, справедливости ради, люди тоже разные) Бывает, пишешь "Маша, приходи в гости", а Маша приходит с ребёнком, без предупреждения. Из личного опыта)
А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен.
... и про дешевизну тоже.
Антикварная мебель говорит об уровне вкуса хозяина, а не о скрытых доходах.
Антиквариат тоже разный бывает - какой-нибудь пузатый купеческий буфет или мебель в стиле ампир )))
Стиль ампир, если его грамотно использовать, смотрится очень элегантно. :-))
А тож!
... но задолбаешься вытирать пыль со всех этих завитушек:
Для пыли есть специальная метелочка, называется пипидастр.
Пипидастр меня разочаровал - электризуется, пыль тоже электризуется, в итоге никакого эффекта.
Неправильный пипидастр попался. А я очень довольна! :-))
Идея про туалет, так как сколько не мой, всегда найдется тот, кому недостаточно чисто. Приклеила на стену крючок и повесила на него упаковку влажных салфеток доместос, естественно ведро тоже стоит, чтобы выбрасывали не в унитаз. Кому кажется, что чужой унитаз всегда грязный (есть такие экзмепляры) или кто мимо наделает, всегда сможет протереть для себя любимого.
Как вариант, просто бутылка с дезинфектором и туалетная бумага - видела в некоторых общественных туалетах так делают.
Из неочевидного, но очень дискомфортного. Отсутствие в прихожей стула-пуфика-табуретки. В общем, чего-то такого, на что можно сесть и разуться/обуться, а не принимать загадочные позы цапли или крестьянки на прополке урожая, или там не ставить на колени мужа для застегнуть ботинки. Перед походом в такой дом всегда приходится тщательно обдумывать гардероб - не слишком ли короткая юбка, удобно ли в этом будет изогнуться в йоговской позе, достаточно ли тёмные штаны, чтоб спокойно поелозить на коленях по полу. А отсутствие декора, или дорогая мебель, или коты-собаки-дети - это всё замечательно.
Я не люблю разводить суету вокруг собственной персоны. Кто-то куда-то там побежит, какую-то мебель начнёт тащить,потом убирать, вероятно, почувствует себя неловко из-за своей непредусмотрительности и всё это в моменте, когда принято с гостями прощаться, в общем, получится лишняя суета. И понятно, что на уровне родители-дети я тот стульчик тоже спокойно попрошу, на то он и самый ближний круг чтоб вокруг друг-друга суетится. Со знакомыми - нет. Ну и у себя дома я тоже могу как угодно и в каких угодно позах обуваться и даже в каких угодно комнатах. Но вот когда твоя голова намного ниже попы и этот цирковой номер исполняется перед публикой - это, знаете ли, через уговоры себя "чай не дворяне".
ого, что вы такое надеваете, что так мучаетесь?? ботинки на мелкой шнуровке до колена? Римские сандалии с длинными ремешками? Я до вашего поста вообще даже не задумывалась, что обуваться - это сложно. Даже с учетом того, что у меня проблемы со спиной. Небольшие трудности с обуванием у меня были на последних месяцах беременности и когда конкретно спина вылетала. Но все равно не могу понять, как меня в этом случае спасет табуреточка? Что стоя, что сидя - все равно придется нагибаться)) Мне так стоя даже удобнее. И в обувных магазах на примерке пуф использую в основном, чтобы сумки скинуть, а надевать обувь удобнее стоя..
Элементарно, кроссовки. Не знаю, что у вас с анатомией, а у меня до ступни ноги длины рук в положении стоя не хватает. Ещё идиотские вопросы?
оо, с идиотскими вопросами, это вы по адресу))) Кто далеко-далеко пролил молоко? кто проживает на дне океана? что происходит чаще - рак свистит на горе или дождичек в четверг? кто подставил кролика роджера? Обращайтесь)))
Сидя нагибаться всяко удобнее, чем стоя =]]
У меня почти вся обувь на шнуровке до середины голени: табуретка в коридоре - гениальнейшее изобретение
Как у вас всё сложно с обуванием.
Что за чушь про богатую обстановку и замки в ванной?! Мы несколько раз меняли замки, потому что то ребенок доигрался, то ржавчина, то сквозняком захлопнуло дверь и замок заклинило. А обстановка почему должна быть у всех одинаковая? Может, у человека есть дополнительные доходы и он может себе позволить некоторые излишества. Можно только порадоваться за него, как говорится, завидуйте молча.
"Меня настораживает, когда люди покупают то, что не могут себе позволить. Например, если человек зарабатывает довольно средне, но при этом коллекционирует дорогущие часы или всегда одевается в модные вещи от-кутюр."
Это обычная зависть.
Знакомый коллекционерует фигурки героев супергеройских фильмов и игр.
Стоят они много.
Завидовать тут нечему.
А потом он занимает деньги до зарплаты, чтобы кредиты гасить, и живёт, покупая продукты только только акциям.
Из разряда "акция на Доширак есть, беру, будет что поесть. А на майонез нет акции, придётся дошик без майонеза есть"
Так это и есть завить. Вам завидно, что он может так жить, а вы нет. Иначе вам было бы абсолютно всё равно, как он живёт.
Кроме зависти есть ещё другие чувства, вызывающие интерес к чужой жизни, например, досужее любопытство )) От попыток приписать всё зависти таким подростковым максимализмом отдаёт....
Но речь-то идёт не о любопытстве.
Ну да, о зависти, о чём же ещё ))
Тогда чего ж комменты пишите?
Так завидно ж: вы пишете, а мы не будем что ли? Обзавидоваться и умереть. Так мы тоже буковки знаем и хренотень напишем не хуже вашей ))) Всё, ваша очередь завидовать: займитесь любимым делом )))
Пишите, Шура, пишите, они золотые.
Завидовать тому, что человек живёт от зарплаты до зарплаты да ещё и в долг?
У каждого свои тараканы. Вам, видимо, завидно, раз вы никак успокоится не можете.
А как вы это определили?
Или наоборот - "Он(она), работает в ХХL, у него(нее) должна быть золотая сантехника и унитаз, инкрустированный бриллиантами!"😁
Да-да, я всегда завидую коллеге, который покупает последний айфон в кредит, а потом полгода питается дошиками и ноет, как ему в этом году придётся сидеть дома в отпуск. Именно так это и работает, ты прав!
Попробуй запрети коту гулять по столу, ага. Максимум, чего можно добиться - чтобы он это делал не на твоих глазах. И то не факт. Проще вообще не ходить в гости в дом с животными, если потенциальная шерсть, то есть приправа в тарелке смущает 8) Туда, где есть мелкие дети, тоже лучше не ходить
Мой обычно тоже при хозяевах на стол не лезет. Но летом в жару, например, его переклинивает и он ломится напрямик на подоконник к открытому окошку. Причём рядом с окном стул стоит, но с него перебраться на подоконник скотику религия почему-то не позволяет. Только стол, только хардкор!
У подруги лысокоты: твари умные, хитрые и упрямые. Она с ними все методы воздействия перепробовала кроме откровенного насилия. Не работает. Котики щитают, что любая поверхность в доме пригодна для сидения/лежания. Ну и всё. Когда мы приходим к ней то просто знаем, что коты будут везде. Правила дома))
Только ошмётки кожи и немного содержимого лотка, налипшего на лапы xD
На двоих котов нужно минимум два лотка, и желательно чтобы кто-то дома постоянно был чтобы их чистить. По крайней мере когда у нас в семье было несколько кошек, они в поюзанный лоток не ходили. А некоторые коты - те ещё копатели. Им без наполнителя грустно
Работать из дома - прекрасно, однако не у всех есть такая возможность. Бывает, хозяева уходят утром и возвращаются вечером. Коты не станут терпеть всё это время. На помощь приходит наполнитель. Да, пахнет не розами, но если котики начнут ходить в туалет по углам, пахнуть лучше не станет. Помнится, когда я в школе училась и наполнителей как класс в нашей реальности не существовало, у нашего кота было два лотка. И всё равно мы не всегда успевали их помыть, тогда содержимое котика оказывалось на полу в ванной. Нафиг надо -__-
У тетки мужа все четыре кошки ходят в унитаз. Думаю, любую можно научить. Тем более когда их 4-ре лоток замучаешься вычищать))
У меня 9 котоморд - полёт нормальный. Два раза в день убираю в их лотках, без проблем. Наполнитель заказываю с доставкой на дом.
у нас горшок с наполнителем, но он под решеткой, тоже не люблю когда он разносится. Нам без наполнителя никак - все работаем, часто кошка целый день одна дома. Если будет без наполнителя - сильно пахнет. Опытным путем был найден наполнитель, который меньше всего воняет (древесный, но не весь подряд, а тоже определенного вида) и им пользуемся. Его хватает дня на 2 - начинает пахнуть только когда уже весь впитал и рассыпались гранулы. В сновном все советуют комкующийся - а я как раз его не переношу, для меня он пахнет кошмарно сразу же.
Еще опилки хорошо, наша коша их больше гранул любит. И они вообще почти бесплатные. Мы на дачу раз купили опилки и кошке засыпали, она так радостно копошилась в своем лотке. Теперь нет- нет, а порой муж ей пару мешков притащит для уловольствия.
у моих котов два лотка на троих, с решёткой, без наполнителя. по питанию - режим, получается, что по туалету тоже. с утра поели - сделали делишки - я убрала. вечером та же процедура. вечером даю корм из паучей или что-то из натурального (говяжье сердце, лёгкое, рыбу, куриное филе), всё это съедается сразу же, тарелки моются и до утра все свободны. с утра даю сухой корм, они поели, что осталось, уже не забираю, потому как приход домой у нас плавающий, чтобы не голодали - то оставляю. ну в общем так режим и получается. поэтому собственно днём походы в туалет крайне редки, поэтому лично мне нормально и без наполнителя не взирая на то, что мы целый день на работе.
у меня в детстве была любимая кошка, очень воспитанная и умная, так она на стол себе позволяла залезть только если там оставляли соленую селедку, вот такой фетиш кулинарный у нее был)))
вот мы тоже также определяли кто все таки доел селедку))) потом кошка ломилась в ванну и просила открыть кран))
Мои младшие воруют носки и носовые платочки. Вопрос - зачем.
У меня коты в принципе твари везделазающие. Вообще везде. Но стол с едой для них табу. При этом табуировала не я, моё вмешательство и не понадобилось. Черт знает, как это работает, может, потому что новичкам старожилы рассказывают правила общежития. Они нас так этим разбаловали, что как-то летом оставили на столе мариноваться мясо, а в открытое окно залез соседский кот и чуть было не отобедал без приглашения. А с запретами чего-то делают на зло, потому что тролли
Вы ведь понимаете, что это табу - не ваша заслуга, а следствие характера самих животных? Мой нынешний кот ни разу за всю жизнь со стола ничего не упёр. В отличие от предыдущих хвостов, которые неосмотрительно оставленную на столе куру сожрали бы, урча и огрызаясь на попытку отобрать. Животные все разные, как и люди. На некоторых запреты не действуют
Исессно. Это плюс к тому, что их невозможно отучить или приучить, или что-то куда-то их впихнуть. Они как-то решают сами, как - я ещё не поняла
А, это точно))
Кошки любопытные, везде залезут , понюхают, посмотрят, могут и не тронуть, но проверят.
А что сложного в "запрети коту гулять по столу"? Для моих кухонный стол - табу, даже в отсутствие людей, оно не нарушается.
Я тоже раньше так думала))))) но оказалось, что моя дворянка вполне себе лазает на стол, пока дома никого нет.
Мои проверены и не раз.
А из меня дрессировщика не вышло, как ни старалась, лазает везде, и в мою тарелку морду сует, и ежели его котейшеству вкусно, пытается жрать без стеснения. Муж у меня ваще бесстрашный, даёт коту облизать кусок, и если кот не ест, запихивает себе в рот. Кто к нам придёт реально офигеет
"Однажды я ночевала в чужом доме и принесла свою зубную щетку, чтобы почистить зубы утром. У хозяина не оказалось зубной пасты, только жидкость для полоскания рта. Самое странное в том, что у него были отличные зубы!"
Ничего странного. Довольно часто люди, которым повезло с зубами, забивают на уход за ними. Зачем, если и так все отлично? Иногда даже думаю, не от ухода ли они у нас портятся.
Затем, что когда становится "не отлично", ухаживать за ними уже поздно, только сверлить, а то и вырывать.
Ну вот я всю жизнь чищу зубы 2 раза в день минимум, а сверлить все равно приходится, коронки уже есть, и точно до старости мне все зубы не сохранить. А кто-то в моем возрасте чистит зубы максимум раз в 2-3 дня, и всего пара пломб (реальный пример). Когда и с чего вдруг оно резко станет не отлично? Равно как и у меня не станет отлично от чистки.
Угу, вы только в своей прекрасной выборке забыли упомянуть людей, которые чистят зубы регулярно и у них с зубами все хорошо и тех, кто не чистит - и с зубами все ужасно. Ну то есть таких, которых абсолютное большинство.
Мой комментарий отнюдь не является какой-то статистической выборкой. Просто изначально указала на существование людей, у которых от природы высокая устойчивость к кариесу и они при этом относятся к гигиене, спустя рукава. Это никак не отменяет существование всех остальных людей, у которых по-другому. Не знаю, к чему вы вообще прицепилсь.
У моей бабки маразм и деменция, он любит по ночам приходить к тебе в комнату и стоять над тобой, а потом будить вопросом "сколько времени" поэтому на каждой двери у нас по замку, которые тоже выломаны и не по разу нашей бабкой, она иногда очень упорна в желании бродить ночью по квартире. Этот недоШерлок бы пришёл в ужас от нашей семейки, походу.