Вот терпеть этого не могу, когда жены (которые сегодня есть, а завтра нет) лезут в отношения между родными людьми. У меня невестка такая, как итог- с братом отношения фактически не поддерживаю и это не моя инициатива.
10+ мощных поступков бывших, после которых только и оставалось сказать: «И не пиши мне больше»
Любовь может пережить многое. Но бывает и так, что всего один проступок партнера превращает в пыль все хорошие чувства. Пользователи сети решили поведать о происшествиях, которые окончательно поставили крест на их отношениях с возлюбленными.
Мы в AdMe.ru надеемся, что герои сегодняшней подборки все же встретили порядочных людей на своем пути.
- Когда мы ужинали в ресторане, мой бывший попросил дать ему мою кредитку. Чтобы сделать вид, что якобы это он платит. Официант взял в руки карту и прочитал мое имя на ней. А затем просто взял и вернул карту мне, чтобы я оплатила сама. © Alyssa_schoener / Twitter
- Мы встречались 3 года. Планировали свадьбу, выбрали место. И вот в один прекрасный день звонит его мама и говорит, что только что заглянула к своему сыну в комнату, чтобы выпустить собак, а там он с «подругой». Он все отрицал до последнего. Расстались. И вот спустя 5 лет узнаю, что бывший играет свадьбу прямо в том месте, которое выбрала я. Наверное, он просто не стал удалять мою папку, где я сохраняла все идеи для предстоящего праздника, и решил не заморачиваться. © St3phiroth / Reddit
- Старший брат живет в частном доме. Весной мы посадили ему помидоры в теплицах, а он с девушкой посадил корнеплоды. И тут они с этой пассией решили расстаться. Кроме своих вещей она забрала с собой 10-литровое ведро спелых томатов, еще такое же — незрелых. Выкопала грядку корнеплодов, собрала зеленые яблоки и эпично с этим приданым свалила в закат. Когда мы смотрели на все это, у нас назрел только один вопрос: «А что, так можно было?» © Siromatov / Pikabu
- Решил вернуться с работы пораньше. Зашел в квартиру, а там романтическая обстановка: аромасвечи, ужин, красивая музыка. Я прошел в комнату и увидел, что кто-то лежит под одеялом. Лег рядом, приподнял одеяло, а там оказался какой-то мужик. Сейчас я холостяк. © Подслушано / Ideer
- Рассталась с парнем из-за одного вопроса: «Зачем ты это сделала?» А все дело в том, что задал он его, когда я выходила из ресторана с едой на вынос и отдавала ее бездомному. © lovedoveclarke / Twitter
- Планировал сделать девушке предложение. Она уехала в командировку и забыла выйти из своего аккаунта в социальной сети. Узнал, что она мне изменила, и не один раз. По телефону все отрицала. Хорошо, что узнал сейчас, а не позже. © finalproject / Reddit
- Встречались с девушкой год, стали жить вместе. И все пошло под откос. Начались претензии. Запросы постоянно росли, количество упреков — тоже. Последней каплей стала фраза: «Что ты за мужик такой, который не может даже iPhone подарить! Поспать бы тебе на лавочке сутки, может, потом сможешь стать главой семьи». И это притом, что ЭТО МОЯ КВАРТИРА! 2 недели как расстались. Сначала чуть не плакал от одиночества, но в какой-то момент понял, что так объективно лучше. И последние 3 дня я счастлив. Счастлив с самим собой. © Irismishka2 / Pikabu
- У сестры мужа свадьба. Меня не пригласила, сказала, что видеть меня не хочет, а мужа позвала. Я ругалась с ним сильно насчет этого. Сказал, что на свадьбу не пойдет. В день свадьбы звоню ему, а он не отвечает. Потом все-таки взял трубку, сказал, что с братом в огороде копается. Я все равно узнала правду. Подала на развод. Не выношу предательства. Будто ноги об меня вытерли. © Подслушано / Ideer
- 30 минут у меня ушло на то, чтобы выбрать, организовать и оплатить маме на завтра доставку классного букета и духов в другом городе. 4 месяца бывший хихикал в ответ на мои мольбы хотя бы сорвать цветы с клумбы, раз денег нет. Так и не сорвал. © pirozhenshchina / Twitter
- Разлад произошел после того, как я ей сделал предложение и подарил кольцо. Когда мы ссорились, она швыряла его. А затем при всем честном народе заставляла поднимать его и надевать на ее палец снова. Это и стало последней каплей. © Anti_Social_ / Reddit
- Однажды нехорошо расстался с женщиной. Прошло лет 10, и тут поздравляет с Новым годом. Предложила сходить в караоке. Надо, думаю, повидаться. Сели за столик. Перекусили, затем она взяла микрофон и стала петь. Закончила и, глядя в мою сторону, говорит в микрофон: «А за тем столом сидит имярек, он меня бросил 10 лет назад!» Хорошо, что в зале полумрак был. Сделав такое заявление, она спокойно села за столик. Я позвал официанта и попросил счет. Не получилось нормально поговорить и красиво расстаться. После этого вечера она еще что-то писала в соцсетях, но я уже не читал, а затем просто заблокировал ее. © PolAnd1962 / Pikabu
- Однажды парень спросил меня, с кем из известных личностей я пошла бы на свидание. Я спросила его в ответ, и он сказал: «Та девушка, с которой я работаю, весьма ничего». © talliesinyoung / Twitter
- Конечно, было много причин для того, чтобы мои родители разошлись. Но однажды мама перевернула матрас и обнаружила там небольшое углубление. Как оказалось, отец просто прятал там счета вместо того, чтобы их оплачивать. Деньги он тратил на развлечения. Это стало последней каплей. © SquidgeSquadge / Reddit
- Друг встречался с девушкой гораздо моложе него. Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела. Расстались внезапно. Друг никак не мог найти свой телефон и взял ее смартфон, чтобы позвонить на свой номер. Увидел, что записан у нее как Любимый Банкомат... © KostaGrass / Pikabu
А какие поступки партнеров сподвигли вас на расставание?
Комментарии
Вот кстати да. Я тоже представила себе, что возвращали карту ей. Тонко, красиво, логично. Но адме думать сложно. Словарь и "выделить и удалить" - наше все в надергивании статей.
"лег с мужиком в постель, теперь холостяк." - нормальная история. Мужчина открыл для себя новые горизонты)))))
Да, я тоже так подумала )
Как это? На кредитной имя как раз есть. Нет на всяких моментальных, но они дебетовые.
Возможно, но мне такие не попадались. А попадались с именем. Ну то есть я имею в виду, что ваш комментарий все равно некорректен. Если карта кредитная, то это не значит, что там непременно нет имени. А если на ней нет имени, то это не значит, что карта непременно кредитная )
Но в вашей фразе вообще нет почвы для разночтения. "Если карта кредитная, то на ней вообще нет имени". Каким образом это может означать конкретный случай? ) Условие - результат. Карта кредитная - имени нет. Не "на моей кредитной карте нет имени".
у меня в магазине вообще 1 раз паспорт спросили и без него не приняли оплату картой, наорали и выгнали. взрослая тетенька, на карте мое женское имя.
Фигасе, еще и фото! Не видела таких
А, ну я не настолько крута :))) хотя у мужа вроде тоже без фоток все карты, даже супер-пупер-вип. Прям заинтриговали, вернётся, попрошу посмотреть
Странно, что официант передал карту без вопросов. А про проверку соответствия - так много где делают. У нас в суперах часто бывает. Вплоть до ситуации, когда муж забыл кошелек дома (мы тогда вместе работали), я дала ему свою карту, чтоб обед купил и в итоге ему не продали ничего, потому что на карте "Volha", а он на Ольгу не похож =)
История со свадьбой сестры мужа несколько удивляет. То есть жена решила, что муж не имеет права сходить на свадьбу собственной сестры, потому что она сама с ней не в ладах, и когда он всё равно пошёл, это предательство? Это что за контроль такой? Разве что врать, может быть, не надо было, хотя подозреваю, что это было уже после нормальных попыток договориться. Кажется, становится ясно, почему сестра с ней знаться не хочет.
Вот мне эта история тоже не нравится, странная она. Если бы моего мужа его сестра пригласила, а меня нет, мне было бы немного грустно, но мне бы в голову не пришло требовать, чтобы он не пошёл.
я бы сама не пошла, если бы мою вторую половинку не пригласили.
Вооот! Мне прям жаль мужика стало, который меж этих баб как меж двух огней - обе идут на принцип, а он в итоге виноват, потому что постарался обеих не обидеть. Предательство, ага
предательство врать, что ты не на свадьбе. кто его знает, что еще он "огородом" прикрывает...
Муж и жена одна сатана, он в браке с ней, и теперь она - его самый близкий человек и родственник. Как в американском киношке - "мы одна команда". В высшей степени неэтично было не пригласить их парой. Даже если она и впрямь монстр. Как будто невесте больше заняться нечем, как психовать из-за одного нежеланного гостя! Там, небось, треть гостей ей вообще незнакомы. Чужие на свадьбе - ок, норм, а заклятая свояченица - пипец персона нон грата.
Все хороши. У такой злобствующей эгоистки брак тоже не удастся, уверена.
Знаете, ситуации бывают очень разные. Лично знал две пары, в которых жены были дико властные с такими прибабахами и выходками, что на голову не налазило. Ладно, что запрещали с частью друзей общаться категорически, но вторая мадам довела до полного разрыва отношений мужика с родителями, сестрой, племянниками и крестным сыном. Даже на похороны свекра не пришла. Будто зомбировали мужиков.
Первый вырвался в результате из этих отношений, видимо, когда его тоже на предмет родителей обрабатывать начали. Второй считает, что у него нет матери, хотя на похороны отца пришел, но не дал ни копейки, отношения с сестрой возобновил ненадолго, но потом понес такой бред, что ему вся семья должна по гроб жизни, что отношения прекратились.
В обоих случаях женщины были старше и с детьми от прошлых браков.
Вообще не вижу проблемы, тем более обоих мужчин это устраивало. Это их жизнь, их семья. Никого со стороны не должно касаться. Только их дело, только их ответственность.
Пока друзья, сестра, как в примере из статьи - ок, каждый сам себе злобный Буратино, но когда с родителями перестают общаться, при том, что в прошлом никаких проблем отцов и детей не было, ни копейки не дают на похороны отца, с матерью на похоронах отца:"Примите мои соболезнования Марь Иванна", - это уже полный северный пушной зверёк.
Если порассуждать, исключительно ради дискуссии, то почему взрослый, психологически здоровый мужчина, отказывается от общения с хорошими (не было никаких проблем) родителями?
Не знаю, я тут в соседнем комментарии писал, что внешне это выглядит, как какое-то зомбирование. Поскольку в зомбизм-момбизм я не особо верю, по крайней мере на бытовом уровне, то таки вопросы к психике мужчины.
Относительно того, что с родителями до момента начала отношений с этой мадам проблем не было, готов ручаться до уровня отсечения конечностей.
Как это ужасно, отвернуться от родных людей с которыми провел всю свою жизнь, до встречи с женой. Как это жестоко, требовать такое от мужа. Короче наверное я ничего не понимаю, и даже соваться во все это не буду.
А если сестра знает, что жена брата придет и начнет ей завуалированные гадости говорить? Вот зачем ей это надо?
А вот не надо заниматься гаданием:) Вообще не имеет значения какие такие "соображения" побудили ее так поступить.
Эти размышления основываются на куче предположений. Во-первых, мы про жену не всё знаем. Может быть, эта женщина про сестру всем гадости рассказывает про первом удобном случае - кто захочет такого человека приглашать, ещё и на свадьбу? Во-вторых, свадьба могла быть и маленькой, вовсе необязательно, что там невеста далеко не всех знает. Я на таких был, где жених с невестой только друзей приглашали.
А что касается одной команды, то это означает, что они поддерживать друг друга должны в трудное время, а не ходить всегда парочкой и никак иначе. Да и не думаю, что она бы пошла, даже если бы её пригласили, ей только важно, чтобы муж у юбки сидел.
Конечно, и такое может быть. Но сути поступка это вообще не меняет.
А как же - "И в горе, и в радости"? Или дружба дружбой, а табачок врозь?
если приглашается брат, то его жена должна приглашаться по умолчанию, даже если свадьба маленькая. либо не приглашай брата. какие проблемы?
То, что люди массово перестали вступать в брак, а вместо этого устраивают собачьи свадьбы - поженились-разбежались, а жена не человек, а пробка - вылетит на раз, если чо - пусть остается на их совести. Им с этим жить.
Плохо, что такая позиция полностью одобряется обществом. А потом сами же и обижаются - ушёл из семьи, детям не помогает. Так если сразу не было семьи-то, видимость одна без поддержки и ответственности за собственный, между прочим, выбор.
И насчет сестры. Я верю, что есть дружные семьи. Где сестры любят братьев, балуют и нежат племянников, уважают взаимно семейные половины своих близких. Но знаю, что полным-полно семей, где сиблингам откровенно плевать друг на друга, общение формальное (а вот на свадьбу позовут, это да! Зовут ради подарка, а идут ради пожрать-попить), а если уж делить наследство - то бой до кровавых соплей и полного разрыва отношений.
Сестра останется сестрой? А вы спросите - так ли она нужна своему брату, радуется ли он, когда надо на подарки ей тратиться, или зубами скрипит и кривится.
С женой человек одним домом живет, общим. А представьте, что он в дом к любимой систер придет навеки поселиться? То-то она обрадуется, да?:)
👍👍👍👍👍👍👍👍
А я на стороне жены. Какая бы она не была - это его выбор. Значит или его сестра принимает такой выбор или он не идёт на свадьбу. Тем более если это так важно его жене.
А пообещать, что не пойдет, а потом ещё и наврать - поступок так себе.
Это Вы просто не сталкивались с подобной категорией женщин. С их точки зрения для мужа должны существовать только они, они же должны решать, кто получает допуск к общению с "новой ячейкой общества". Поскольку они привыкли управлять, то любой человек из прошлого мужа, который может оказывать влияние на мужа, должен быть исключен из круга общения.
Так жизнь сводит, что поделаешь. Сам бы с удовольствием не сталкивался.
Согласен, мужики тоже себя показали не айс, мягко говоря. Ну, нашли друг друга, что скажешь. Вторая барышня и со своей семьёй отношения разорвала полностью, не только семья мужа под раздачу попала.
В обоих случаях, с которым я сталкивался, работала одинаковая модель "захвата": относительно слабовольным мужикам создавали ощущение, что они защитники, патроны (в понимании древнего Рима), что без них никуда, нежная фиалка будет растоптана сапогами, "мы всегда должны быть вместе", а потом тихой сапой "ты такой замечательный, они тебя не ценят, мы теперь одно целое, если не принимают меня, то, значит, и ты им не нужен, ты нужен только мне..."
Короче, форменный капец.
Когда мужик из первого моего случая попал в реанимацию, все, что интересовало жену в ответ на мое предложение помощи - это как она на работу теперь ездить будет, не мог бы я оплачивать ей такси (это было задолго до появления онлайн служб такси), лечение, общение с врачами - этим занимались родители и мы друзья.
Не совсем понял: это Вы иронизируете или серьезно?
Если ирония, то не могу согласиться.
Это не главное, но все же если для этого нет серьезного повода, то это не совсем нормально. Рвать отношения с друзьями и семьей из-за того, что жена хочет иметь вас в личном персональном пользовании? По-моему, от такой жены/мужа надо бежать со всех ног. Ну разве что ты сам этого хочешь, и ни семья, ни друзья тебе на фиг не нужны.
Согласна на 200%.
Но добавлю: думать об этом нужно ДО брака. Ведь не в один день встретились/поженились.
Поэтому и пишу: или не женись или защищай/отстаивай свой выбор перед семьёй.
В любом случае муж и жена должны быть вместе и на первом месте друг для друга.
Да, такие есть. Ну и что? У окружающих всегда есть выбор - смириться или перестать общаться с обоими.
Знаю такую мадам, именно как Вы и описали
Таких все знают
А они почти все такие, почти все из этой "категории".
Право - да. Но здесь идёт речь о поступке мужа.
Нет, считаю поведение жены оправданным (именно в озвученной части). На подобные мероприятия ходят с парой. Пойти одному - показать пренебрежение женой. А врать жене и не держать обещания - ещё хуже.
Да, но у Вас другая ситуация.
А если бы Ваш муж был категорически против - Вы бы смогли пойти, предварительно пообещав ему не идти и потом лгать по телефону, что у подруги на даче?
Вы судите по себе и своему опыту, что в общем логично.
Но представим ситуацию, что Ваша подруга приглашает Вас на свадьбу. И говорит: "только ты мужа не бери, он у тебя скучный придурок, испортит мне праздник". Ваш муж это слышит, ему не приятно и он просит не ходить. Тем более, Ваша подруга свято уверена, что он Вам не пара и все время пытается познакомить с кем-то более подходящим.
Вы обещаете не идти.
И? Ваши действия исходя из предложенной ситуации?
Вы не ответили))))))
--------
Моя логика следующая: сумасшедшими там могут быть обе стороны. Потому я не согласна с Вашим категорическим "ее поведение детское".
Но даже если и так, то это - его жена. Он ее такую выбрал. А поскольку конфликт с его семьёй, то он должен либо принять ее сторону, либо их помирить, либо развестись и не морочить ей голову. Он должен защищать ее перед своей семьёй, а сестра там достаточно некрасиво потребовала, чтобы невестки не было на свадьбе. Сестра очень грубо демонстрирует "ты тут никто и зовут тебя никак", а муж это все "проглатывает" и за спиной жены идёт на свадьбу - подтверждая слова сестры.
Очевидно, не должны)
Муж в данной ситуации продемонстрировал, что его жена - не его семья. Его не волнуют ее чувства, эмоции, желания. Она абсолютно логично подаёт на развод. )
100%
Если бы он отреагировал "извини, дорогая, я тебя люблю, но это моя сестра и для меня очень важно пойти на эту свадьбу" - вообще без вопросов.
если на свадьбе хочешь видеть только приятных тебе людей, зачем приглашаются родители мужа, о которых так много написано в ужастиках от адме, и родители жены, о которых столько анекдотов сложено и все мужчины спят и видят, как от них избавляются?
Нужно знать всю ситуацию. Опять же, это могла быть позиция не сестры, а родителей, которые оплачивали свадьбу.
В любом случае развод по этой причине говорит отнюдь не в пользу жены. Кровь - это кровь, не нужно заставлять выбирать "я или они", это никогда хорошо не заканчивается.
Тем более если это позиция родителей, то стоит задуматься, что там за семейство. Если мужчина не может отстоять свой выбор перед семьёй - может не стоило жениться?
ну как бы а врать второй половине, что ты впахиваешь, аки конь, когда ты бухаешь в обществе напомаженных дам, это нормальненько?) мне что-то подсказывает, что там еще мужу была припасена подружка, чтоб не скучал.
Кстати, это ведь и есть главный вопрос, почему сестра ее не пригласила? И рассказчица действительно ни слова об этом не говорит, что наводит на мысли.
Теперь всюду его с женой приглашать, потому что выбор? - Не всюду, но существует определенный этикет.
Жену, например, не берут на рыбалку. Или на пиво с друзьями. Но если на мероприятие все идут с парами, то оставить жену дома и пойти одному - это уже неуважение.
И, как Вы верно заметили, поступок флисовой тряпочки, ещё и лгать при этом.
Думаю жену зацепило именно это.
Я не правильно выразилась: жену можно не брать на рыбалку или пиво. А можно и ходить вместе - запретов нет.)))))
А свадьба - это или толпа разномастных людей, многие из которых не знакомы друг с другом (и тут жена брата вообще не мешает, если конечно ведёт себя адекватно). Или посиделки в узком кругу - тогда не нужно специальные приглашения и история вообще не понятна.
У мужа огромная семья и я несколько раз "пропустила"' свадьбы родственников. По разным причинам. От самых безобидных"недавно родила-никуда не хочу идти", до ситуации, когда реально испытывала антипатию к невесте или жениху. И ничего. Муж сходил один, это его родственники. Зачем на него будет злиться вся его семья, если Я не хочу идти? Пусть идёт один-вот и вся проблема.
одно дело ваш выбор, вы идти не захотели, я допустим тоже не ходила на многие свадьбы незнакомых мне людей. но я бы не хотела, чтобы мне муж врал, что он работает, когда он пошел на свадьбу, куда меня не пригласила его семья. точнее даже сказать запретила приводить....
Про враньё немного другойвопрос. Мы обсуждаем именно сам факт может он пойти без жены или не может.
Мне кажется, ключевой вопрос в причине конфликта. Или это семейное-то есть семья не принимает невесткуипо придуманным причинам.тогла муж должен ее защищать от семьи, отстаивать свое право ходить с ней куда угодно.
И второй вариант-личный конфликт жены и сестры. Кто-то кого-то обозвал, оскорбил, унизил. Если это личный персонал еый конфликт, то тут муж не обязан вставать на сторону жены, если не считает ее правой. Сестра ему тоже не чужой человек.
Короче, вопрос в этом: семья против невестки или просто две истерички поругались. От этого сильно зависит нормальность или ненормальность реакций и поступков.
А насчёт того, что это был мой выбор идти или не идти. Ну один раз был сильный намек, что мол, мероприятие маленькое,народу мало пригласили, только самые близкие родственники. С намеком, что супругу там не ждут. Было обидно. Очень. Но я не считаю, что ради этого муж обязан обижаться на всю семью. Он спросил против ли я. Я сказала, что очень не хотела бы, чтобы он туда шел. Тогда он просто заехал, поздравил и уехал. Все. И овцы целы и волки сыты.
Но это ведь насколько плохими должны быть отношения, чтобы аж на свадьбу не позвать члена семьи, причем очень близкого? Возможно, там сама рассказчица мягко говоря не ангел. А жена, конечно, выбор, но и сестра с родителями тоже не чужие люди.
Не обязательно прям близкие)))
Возможно и рассказчица не ангел, возможно там семейство Адамс.
Но существует определенный этикет: на подобные мероприятия приглашают с супругой/супругом.
Про близкие - я имею в виду не конкретно в этой семье, а вообще, в принципе. Семья брата - это ближний круг, ближайшие родственники.
Я поняла)))))
Но все равно, или выбирай жену, удобную для сестры или отстаивай свой выбор.
И все-таки мы совсем-совсем не знаем ситуации. Т.е. вообще )
А если он любит жену, но с сестрой там такие отношения, что о примирении речи не идет? Что ему теперь - разводиться? Или отношения с семьей рвать? Ни то ни другое не вариант.
Или жена так сильно обидела сестру, что та совершенно справедливо не хочет ее видеть на своей свадьбе? Может, жене все-таки стоит смириться и позволить мужу общаться с семьей, коли уж она сама персона нон грата?
Или еще версия. Может жена всегда перебирает с алкоголем на таких мероприятиях, причем до неприличия, поэтому ее и не зовут?
Может жена всегда перебирает с алкоголем на таких мероприятиях, причем до неприличия, поэтому ее и не зовут?)))))))))))))))
А что? Полагаете, такое невозможно? )))
Не успеваю везде отвечать. Вполне возможно, но если женился на такой девушке - значит оба не ходят по мероприятиям. А вариант "я тебя люблю, но ты плохо себя ведёшь, потому сиди дома, а я буду ходить по гостям" - абсолютно не правильный.
Еще гипотеза может у нее отношения были с кем-то из присутствующих на празднике. С женихом например)))
Да-да, я сразу вспомнила Монику из "Друзей", которая пришла на свадьбу двоюродной кузины вопреки приглашению. Впрочем, мне кажется, что сама серия довольно надуманная, чисто ради комического эффекта. Неужели Монике прям никто не сказал, кто жених? И вообще, конкретно в этой ситуации я считаю, что невеста должна была позвонить Монике и прямо сказать в чем дело. Моника и сама бы не пошла.
Надеюсь, вы смотрели "Друзей", а то мои рассуждения странновато выглядят ))
Я Друзей пересмотрел около биллиона раз, но этой серии не помню.
Хотя бы имена назовите, подскажите в какую сторону думать
«The One with All the Cheesecakes»
Рейчел, Моника, Фиби, Чендлер, Росс и Джо ) Вот вам имена )
Наверное, но я и сама имена не помню ) Хотя название гуглила, так что могла и имена заодно )
Та эти шесть имён я помню =]]
*ушёл пересматривать*
Я "Друзей" этих выключаю, где ни увижу. Воротит от них.
Ваше право
можно было просто не врать жене, как трусло последнее, а правду сказать, что зашел поздравить сестру. так получилось дорогая. я тебе тортика принесу. не?
Ну тут немного другое, дело не в симпатиях. Мне все же было бы неприятно, если бы меня не позвали именно на такое семейное мероприятие, куда я по статусу, в принципе, должна была бы пойти. Но я не стала бы мужу претензии предъявлять, и уж тем более навязываться. Но честно - огорчилась бы.
У меня есть прям история почти в тему. Один родственник женился на девушке,которую возненавидела вся огромная семья. Причем по уважительной причине. Склочный характер, бескомпромиссность во всем, совершеннейшее нежелание идти хоть на малейшие уступки(ну как бы для примера поводы типа такого-на просьбу свекрови класть чуть меньше соли в борщ, свекровь была послана нахрен в очень грубой форме. При том,что готовить этот борщ на всю семью даму никто не заставлял. Но если уж вызвалась сама и постоянно пересаливаешь так, что есть это реально невозможно-ну прислушайся уже). При этом мужа она искренне любила. Делала для него все возможное и невозможное. Он про заскоки ее знал. Но тоже поставил ультиматум. Не хочешь общаться с моими родными-не общайся. Но и ко мне не лезь в этом плане. Они были моей семьёй сорок лет до тебя. Они семьёй и останутся.
Она побухтела и смирилась. Так и живут. Он-отдельно ходит на все семейные посиделки, но при этом остаётся прекрасным мужем.
Ну вот нормальное разрешение ситуации. А не как Оксана предлагает, рвать с семьей нахрен.
Кто? Я? 😮😮😮😮😮😮
Тут уже настолько много реплик, что я, конечно, могу путать конкретно ваши предложения с предложениями тех, кто придерживается вашей стороны ) Кроме того, я немного утрировала )))
Кстати, история Изяслава - яркий пример того, что я пытаюсь доказать.
Ну так возможно дело в том, что жене из нашей любимой истории, такой ультиматум было невозможно поставить? Может быть она такие скандалы закатывала, что мужу было проще обмануть чем все это выслушивать? Кроме того, история Изяслав, по-моему, все-таки отличается от того, что вы стремитесь доказать. Не встал в ней муж на защиту жены и на сторону ее не встал совершенно. А вы хотите, чтобы он или заставил сестру ее принять или сам никуда не пошел. У Изяслав такого вообще нет.
Нет, Вы меня абсолютно не поняли((((
------------
"Если бы он отреагировал "извини, дорогая, я тебя люблю, но это моя сестра и для меня очень важно пойти на эту свадьбу" - вообще без вопросов."
-----------
Он - тот человек, который привел свою женщину в этот дом, в эту семью. Это - его ответственность: и защищать жену от токсичных родственников, и то, как жена себя ведёт по отношению к ним.
--------------
- это то, что я писала. А по поводу можно или нельзя поставить ультиматум: жена из истории Изяслава тоже не пушистый одуванчик. Но муж смог расставить приоритеты, четко дал понять свою позицию обеим сторонам и не прячется, не лжет. И на мой взгляд, там должен быть не ультиматум, а диалог-компромис.
Тем не менее муж от Изяслава поставил ультиматум )
Тем не менее муж от Изяслава поставил ультиматум )
***
В "прямом эфире" увидела только эту фразу. Звучит загадочно :-)
Я сначала вообще без "от" написала. Но исправила, а то, думаю, сейчас начнется.... )
Не согласна, в наше то толерантное время. А вот этот вот муж "от Изяслава" будоражит воображение :-)))
А если бы она не согласилась с его ультиматумом?
Хм... ну откуда же мне знать? Я думаю, на это никто не ответит.
не поняла, как они живут отдельно, но при этом она готовит на всю семью? это как? или он не в состоянии жить отдельно? а насчет ненависти из-за еды. н я вам скажу это ппц. у меня мама готовит никак. при этом портит все продукты, которые я приношу. я же ее не начинаю за это нелюбить? беру себе отдельно готовлю. или ем молча. молодой человек мой тоже готовит ужасно. что теперь, убиться что ли. ешь и улыбаешься. я тоже специи не люблю, а он их пол пачки кладет.
Ну сначала жили вместе. Пару раз в неделю она вызывалась готовить на всю семью. А там свекр гипертоник, ему соль вообще нельзя. А пересаливаешь она страшно. Причем это принципиальный(для нее) воппос-"я люблю соленое". И просьба чуть меньше была высказана в очень вежливой форме. А в ответ по кухне полетели солонки и половники. И потом, я же написала этот борщ пересоленый, как пример реакции. Гипертрофированная реакция на любую просьбу, замечание, да просто скажешь ей, какие красивые зелёные шторы, она непременно скажет-они не зелёные, они болотные. Ненавижу этот цвет! Улавливаете тенденцию? Или просто щамечание-какие красивые у вас розы во дворе расцвели! Ответ- терпеть не могу розы, да ещё и красные. Посажу белые пионы!
Поперечная какая-то...🙄
Да. Я встречала упрямых и вредных людей, но чтобы вредность ради вредности-впервые.
Я думаю жена не навязывалась, а обиделась от самого факта, что ей прямо указали, что не хотят видеть. Возможно даже, если бы ей по-другому озвучили "не приходи" - проблем бы не было.
А так получилось, что с одной стороны золовка нахамила, а с другой - муж не защитил, да ещё тайком пошёл на свадьбу (плюс обман и т.д.)
да и вообще, у меня в семье есть как минимум 2 примера, когда семье не нравилась избранница мужчин и им пытались подложить другую бабу на всяких там праздниках.
«… он не идёт на свадьбу. Тем более, что это так важно его жене». А почему муж должен учитывать желания жены, а она его желания — нет? Почему не «она отпускает его на свадьбу сестры одного, тем более, что это так важно для него»?
Потому, что он не объяснил жене, как это для него важно. Потому, что он пообещал не идти и в тот день по телефону соврал ей.
Если не дошло - тогда плохо объяснил.
В любом случае, нарушенное обещание и ложь - достаточный показатель.
Если люди перестанут лгать, то случится апокалипсис 😒
Там нигде не написано, что он «не объяснял», что свадьба сестры для него важна. Наоборот, из текста было ясно, что жена устроила ему дикий скандал и силой выдавила обещание туда не идти. Если бы он сказал, что свадьба сестры не важна, и идти туда он не сильно хочет, то не было бы скандала. А обещания, данные под давлением и шантажом, даже суд считает ничтожными.
Там нигде не написано, что объяснял. А жена вполне ясно дала понять, что для неё важно.
Суд может считать что угодно, но для этой конкретной женщины важно, чтобы ее муж держал обещания.
знаете, я жила с мч в другой стране. у одного его дальнего родственника была свадьба. меня вообще никто не знал, но по умолчанию я была приглашена. я не пошла, еле отмахалась, но сам факт того, что мой мч поехал бы туда тайком или вообще просто заявил мне, что идет без меня, даже не попытавшись пойти со мной, даже не сказал бы, а прокричал бы, что он и не планирует со мной ничего.
Это скорее детский сад. Скандалы-интриги-расследования. Все взрослые люди. Все вправе решать, что им делать, кого приглашать на свадьбы, кому идти на свадьбы и кому что потом по факту с этим делать. Я бы, например, тоже не смогла жить потом вместе с мужчиной, который позволил меня привселюдно унизить. Но из-за этого, а не из-за нарушения приказов. Никто никому не командир и не мамочка.
Когда это делает сестра мужа, чем демонстрируется "он - моя семья, а ты - левая девица, которую можно прокатить по левому борту и даже правила этикета на тебя, заброду, не распространяются". Да даже на вечеринку принято приглашать парами, даже если пары не женаты, но объявили о своих отношениях. А это не вечеринка. Это свадьба и это всё же внутрисемейное событие. На вечеринке это выглядит как "ты - не часть нашей компании", окей, может быть, вам же хуже. Но тут "ты - не часть нашей семьи и все приглашённые в курсе этого и даже твой пока ещё муж в курсе и поддерживает"
Да и чёрт бы с сетрой. Факт тот, что муж её в этой странной идее "не часть семьи" поддержал. Плевать из-за чего, из-за лени, из-за глупости, у него лапки, ему дискомфортно или ачотакова. Но его женщина осталась беззащитна, обижена (не знаю, насколько там на ровном месте, может, она любимого котика сетры утопила, история умалчивает, но проступок меньше этого не предполагает такое демонстративное унижение) и одна. Значит, действительно, сестра права и не семья.
Ну и в каком моменте тут проявляется уважение мужа, когда его сестра жену привселюдно и демонстративно унижает? В нормальных ситуациях, это "дорогая сестричка, каким-то странным образом мне, человеку глубоко несвободному, попало приглашение на одного. Такая глупая ошибка, чёрте чего могло выйти из этого. Солнце, давай, пока никто не в курсе, быстренько это исправим твоим красивым почерком, вот где "Дорогой Вася", добавь "и Глаша"". В ситуациях всё ещё нормальных, но странненьких "рыба моя, тут сестричка чота заартачилась, не хочет тебя на свадьбу приглашать, чо мне делать-то, идти не идти? Давай придумаем выход с минимальными потерями, чтоб никого из вас двоих не обидеть". Ситуация неглекта - жену вообще не уведомляют, что дорогой муж прогулялся на свадьбу.сестры, да, один, ачотакова.
А оно и есть драматично. Семья-то развалилась.
Но, как видим, для девушки достаточно драматично. То, что девушка себя тоже повела как истеричный ребёнок - другое дело. Но и действия мужа ниже плинтуса. И сестра та ещё штучка крайне невоспитаная (ну, не нравится жена брата, ну сиблинговая ревность вышла из берегов, но нельзя же мегерой представать). И лично я бы тоже такое посчитала демонстративным пренебрежением. Собственно, где-то подобная ситуация у меня возникла, когда свекровушка на свадьбе младшего сына попыталась тоже номер провернуть "а она нам вообще-то никто, на уровне случайных подружек друзей, и плевать, что случайно оказалась замужем за старшим и дело движется к наследнику", но не была в этой своей попытке поощрена сыном, вопроса "а что, собственно, происходит сейчас, почему меня, как собаку, изгнали на мороз в компании случайных девиц?", вполне хватило, чтобы меня заслонили от этого ни менее демонстративным поведением "она - моя семья", драмы не случилось. Всего лишь пара должна уважать чувства друг друга. Иначе на кой они вообще вместе.
Мороз, не мороз, но ноябрь месяц и это было "Возьми кастрюлю с котлетами и иди жди садебную процессию у ЗАГСа с Ирочкой (подружка свидетеля - неделю знакомы) с голубцами и Мариночкой (вообще без руля, кто такая) с картошечкой, пока мы за невестой всей семьёй". Муж к тому времени был уже в машине рядом с женихом. Благо у меня хватило такта не идти привселюдно выдёргивать его из машины и не вручать эту долбаную кастрюлю с котлетами, а вопрос "WTF?" задать уже в ЗАГСе, чтоб другие не слышали.
Ну и вот, ваши бы не пострадали, у этой девушки пострадали, мои бы пострадали. Вопрос в том, как реагируют мужья на эмоциональное состояние жён, с ними они или так, утрётся, что ей будет
Реагировать безусловно нужно, но не понимаю как это "спасать и защищать" бедную жену от родственников. - если сверковь/золовка/любой другой родственник мужа заявляет , например, жене "ты тут никто, хабалка приблудная", а муж молчит и никак не реагирует - значит семьи нет и стоит просто развестись.
А "спасать и защищать" - это значит четко обозначить свою позицию: это моя жена, это мой выбор и никто не имеет права ее оскорблять. И СВОИМ родственникам это должен донести мужчина.
Если теща/тесть и т.д. - тогда своих родственников на место ставит жена.
Это и называется защита.
У мужа в данной истории, как Вы верно заметили, проблемы с границами.
Как выше написали, золовка разрушила чужую семью, а у самой медовый месяц и все в шоколаде.
Как? Устроить потасовку? Набить лицо свекрови? Что бы вы не делали не имеет смысла, если ваш муж не на вашей стороне. Если он принимает пассивную позицию или, тем более, защищает маму/сестру и т.д.
Он - тот человек, который привел свою женщину в этот дом, в эту семью. Это - его ответственность: и защищать жену от токсичных родственников, и то, как жена себя ведёт по отношению к ним.
Я пытаюсь отвечать на Ваши вопросы.
Я пытаюсь объяснить, что в данном случае решение конфликтов - это зона ответственности мужчины (по моему мнению).
Если в Вашей семье по-другому - это Ваша семья и Ваши отношения.
А если жена сестру нахрен послала прилюдно неоднократно? Тоже муж должен ее защищать до потери пульса? Все -таки причина конфликта принципиальна. Одно дело "просто не нравится колькина новая баба", совсем другое: "колькина баба прилюдно меня унизила, сказала, что плевать хотела на всю его семью, что я дура, жених мой-тряпка и мы разведемся через неделю". Во втором случае тоже муж должен защищать жену до потери пульса? Это ее личный персональный конфликт. Почему он должен отвечать за истерики жены?
Вы же понимаете, что обесценивание чужих чувств - это не очень хорошая черта?
Надеюсь, вы также понимаете, что "красочный драматизм" - это ваше субъективное восприятие? Как у Старой жены, которая, при всём моём уважении, трижды умудрилась прочитать то, чего я не писала и даже не подразумевала. Тем ни менее, что-то своё было считано. Боюсь, и в вашем случае. Я не плещу красок и не драматизирую ситуацию, она сама по себе драматична. Обсуждение идёт в её рамках. Красок и драматичности добавляет ваше восприятие. Надеюсь, вы также понимаете, что за него я также не несу ответственности.
Вот смотрите. "все эти ваши унижения и избиения младенцев". Где? Я писала об унижении жены в данном конкретном случае. Вы можете его отрицать, но девушка подала на развод. Вы хоите отрицать чужие эмоции? На пуркуа? "Великое унижение и почти смерть". Ваша фантазия. Не моя. Моё утверждение - ситуация унизительна для девушки. Вероятно, это так, раз последовал развод. "Демонизируете". Я говорю "прозрачная манипуляция, "считываемость", "детский сад", о демоне в лице сестры речь не идёт, разве что, как о глупой и грубой девице. Вы также прочитали что-то своё, о чём не писалось и не подразумевалось.
Итого: красок "смерти, младенцы, демоны, избиения" влили вы, зачем вам это нужно, я не знаю, но зачем-то нужно, только ради бога, не бросайте на меня своих крокодильчиков. Спасибо за понимание.
Да. Именно это я и говорю. Об унижении взрослой женщины, которую не защитил муж (униженная и беззащитная). Претензии по поводу силы эмоционального воздействия от разрушения брака - не ко мне, к человеческой психике. Вы не знали, что в случае чего, развод будете переживать по стадиям горя (если только не были в браке с насильником)?
Каким дивном образом у вас это преобразуется в демонов с избитыми младенцами - не моя зона ответственности.
И ещё раз, вы отрицаете чужие чувства зачем? Да, в тот момент я себя чувствовала именно так, как собака изгнанная на мороз. Вы мне хотите запретить это чувствовать? Ну так, даю зеркалку. Как вы можете спокойно давать вытирать о себя ноги в такой ситуации? У вас что, гордости совершенно нет? Или у вас такая психзащита - "а мне не больно, курица довольна"? Мне вот тоже рухнуть на этот уровень и начать отрицать ваше ощущение комфорта и спокойствия? Может, всё же постараетесь допустить, что люди могут чувствовать не так, как вы?
Отлично. Вас не могут обидеть. Других могут. В чём ваше несогласие? С тем, что другие чувствуют не так? Они не должны чувствовать обиду, там, где не чувствуете её вы? Вас это как-то задевает, что имеется отличие от вас?
И спасибо, я в курсе своего возрастаи вряд ли вы мне можете что-то запретить чувствовать, поэтому ваши попытки отрицания чувст выглядят действительно крайне нелепо. Вас так забавляет моё отношение к моей ситуации, в которой я ничего забавного не нахожу и для меня она была очень болезненной (нет, мне не стало забавнее легче от фразы "ну не на мороз же", мне стало больнее), что и пришлось вас спросить, в курсе ли вы, что отрицать чужие чувства - это вообще-то негативная черта, вы наносите боль людям, которые перед вами ни в чём не виноваты. Если что, сочувствия там или сострадания я не искала. Это был пример того, что да, такое отношение может обижать. Меня может. И тут из вас полились подростковые фэнтези, демонизация, избитые младенцы.
Я честно теряюсь от вашей такой острой реакции, особенно как для человека, который что-то там к сердцу не принимает. Это знаете на что похоже? Когда подростки вместе идут в кино, и если в фильме присутствует какая-то сцена, которая вызывает сентиментальные ли чувства, эротические, начинают улюлюкать, чтобы скрыть своё смущение перед лицом товарищей. Может, я просто вас как-то неправильно понимаю.
"Если что, сочувствия там или сострадания я не искала." Просто подумала, что вы можете не знать, что случайно делаете людям больно. Попытка помочь вам с тёмным пятном. Вижу, что неудачная. Очень жаль. Правда, жаль.
>>обесценивание чужих чувств...
Ага-ага. Стелиться под все хотелки и капризы?
Я вот тоже не обесценивал, ловил полунамёки, угадывал желания на шаг вперёд.
А потом получил выговор от начальника из-за того, что опоздал на работу. Из-за того, что с утра, собираясь на работу, получил скандал: "Ты обещал, что мы всегда будем вместе, а теперь уходишь? Клятвопреступник! Как мне верить твоим словам?"
Здесь другая ситуация.
Здесь не "ты нашей семье никто". Здесь "лично с тобой мне не нравится общаться".
-------
Я вот не выношу одну из своих двоюродных сестёр. Тётю с дядей (её родителей) - пожалуйста, вот вам приглашение, будем рады видеть. Но вот с ней отношения не задались ещё с её пелёнок, уж пардоньте
О, двоюродную сестру вы можете приглашать, можете не приглашать, но изгнать из семьи не выйдет. Приглашениями/неприглашениями вы не подчёркивате её статус "приживалка с улицы, никто, звать никак", только то, что у вас отношения отвратительные.
Тут же ситуация более деликатная. Сестра с грацией бегемота влезла в отношения мужа и жены.
Окей. Тут все за мужа оскорбились, что им жена попыталась командовать. Почему никто в упор не видит командования со стороны сестры? "Приходи, но без той своей". Ровно та же самая манипуляция, называется "выбирай, кто из нас".
Тут же ситуация более деликатная. Сестра с грацией бегемота влезла в отношения мужа и жены. - И в результате сестра замужем, у нее семья и все хорошо. А брат потерял жену, любимую женщину (тут правда 50/50, судя по его поведению).
У меня тут впечатление, что люди проблемы в распавшемся браке не видят. Хотя по эмоциональной силе воздействия распад брака равняется смерти близкого человека. В этой ситуации вообще выигрывших нет, все проиграли. Разве брат при случае не ткнёт сестру носом в этот развод? И чем ей крыть? Разве его не будет всю жизнь долбить на подкорке "если б она тогда не вмешалась". А если потом ещё личная жизнь вообще не устроится, он же систематически мозг будет ей выносить, а не себя клясть. На ровном месте нарисовать проблемы на несколько лет жизни, ну, стратеги.
Хорошо. Исправляю фразу "На ровном месте нарисовать проблемы" на "Добавить себе ещё проблем, которые можно было не добавлять". Так корректнее?
Yeap. У меня ощущение, что участники очень молодые люди, возможно,тинейджеровского возраста восемнадцать-девятнадцать. Обычно, такие номера, кто кого пригласил, кого проигнорировал, кому выбор "или я или та фигня" предоставили, в старшей школе практикуют. Хотя я и взрослых встречала, любителей создать из своей жизни мексиканский сериал.
>>или я или та фигня - в старшей школе практикуют...
А свекровь свою вы к какой школе относите?
И сказали ли ей об этом?
Или это всё инфантильность?
Вы в третий раз прочитали то, чего я не писала. Где-то моя свекровь говорила "или я, или она"? И что я ей могла сказать на то, чего она не говорила? На это её конкретное действие - тоже не говорила. Для объяснение того, что у её сына есть семья, есть её сын, а я ей чужой человек. Вот только ещё за статус альфа-суки в семейном клане не дралась. Муж объяснил, кстати. Объяснение вышло жестоким, я бы и десятой доли того, что он выдал, не смогла бы от него попросить ради защиты, но после восемнадцать лет (яй, скоро девятнадцать) ни одного конфликта. Думаете, инфантильно? С чьей стороны?
>>...разве брат (гипотетически) не ткнёт?
>>...разве его не будет (гипотетически) долбить?
>>...а если (гипотетически) потом ещё...
Трудно предполагать в инфантиле взятие на себя ответственности за ситуацию. Он уже её не взял, а попытался трусливо замести под ковёр с предсказуемым результатом. Очень трудно не предсказать последующее развитие отношений уже с родными. Кстати, хозяйке на заметку. Не думайте, что вы манипуляторши сто двадцатого лэвэла, а мужчины рядом с вами, сыновья ли, мужья, братья, эдакие тюфячки, не зрящие дальше своего носа. Все всё прекрасно отстреливают и "повёлся на манипуляцию" означает лишь то, что в данной временной точке ему это было комфортно. Но вы сами ему в этот момент дали в руки оружие, которым вас и пригвоздят в будущем (раз уж мы до копий с мечаси дошли). Это всегда по одному сценарию развивается, не надо быть бабой вангой.
Ну я вот вас удивлю: большинство мужчин в наше время видят ситуацию так, как она подаётся.
В хитросплетениях фраз, поступков и интонаций в обычной жизни не ищется второе дно.
Это не дипломатия между странами в ходе холодной войны.
--------
А про копья и мечи совершенно в другом контексте шёл разговор. Или вы не "отстреливаете"?
Эммм, где-то прописаны правила, что данный конкретный образ будем использовать только тогда, когда речь идёт о родственниках мужа и никогда больше? Теперь я требую изложить все правила беседы с вами, например, с указанием, что на экстраполяцию вы не способны. Что удивительно при таком-то полёте фантазии и выискивании таких уровней "под" моего текста, что мне остаётся завистливо вздыхать.
И не считайте мужчин другим биологическим видом. Ситуацию они видят. Ситуацию настолько примитивной манипуляции видит даже школьник мужского пола. Это двойное дно в прозрачной коробке.
>>удивительно при таком полёте фантазии и выискивании..
Предъявляет мне человек, видящий и замечающий манипуляции со всех сторон вокруг
-------
>>ситуацию они видят...
Ну а я говорю, что не видят. Мне лучше знать.
Ваше слово против моего, встретимся в суде.
Разве это командование? С каких пор не пригласить к себе на свадьбу кого-то - это командовать?
В условиях приглашения фигурирует отсутствие жены - приходишь, но один. И речь не о любимой собаке, вообще-то.
Эээ... это ответ на мой комментарий? Что-то я не уловила смысла
Разжёвываю. Если имеется пара, то по умолчанию приглашают всегда пару. Это этикет. Да, формальность. Но именно такие формальности очень сильно упрощают жизнь и не создают проблем, там, где их можно не создавать. Сестра прёт против норм этикета, приглашая мужа. Одного. Одного, в данном случае, - это условие. От выполнения этого условия зависит присутствие брата на свадьбы сестры. Разворачиваю мысль. Речь у нас идёт о взрослой, дееспособной женщине, раз ей позволено замуж выходить. Результат своего поступка она просчитать может, между братом и его женой если и не конфликт вспыхнет, то всё равно будет очень дискомфортная ситуация и эта ситуация дискомфорта создаётся намеренно (ну, может девушка действительно не заглядывала так далеко, что до развода дойдёт, может, очень глупая девушка, думала по мелочи братову избранницу пнуть, не рассчитала силу пинка). Более того, чтобы создать ситуацию дискомфорта, нужно ввести в задачу вот такой квест для выполнения - без жены, проходи. "Дай лапу, получишь мячик". Брат оказывается в ситуации, куда ни пойди, ничем хорошим это не закончится. Не ходи на свадьбу сестры - получи обиду от всей родни. Ходи на свадьбу сестры - получи обиду жены. Братец и выбрал с чьей обидой ему легче будет иметь дело. Но его тоже в эту ситуацию загнали, а не он добровольно и с песней. Это не ситуация "У моей сестры свадьба, я пошёл, а ты дома сиди - вышивай крестиком, я так решил". За него решила сестра. Мячик - лапа.
Спасибо за столь развернутый ответ. Но это все равно не называется "командовать"
Назовите это "манипуляция". Способ осуществления один - прогибание чужой воли и желания через колено.
Манипуляция - это когда делают что-то незаметно, исподволь. А тут сестра прямо сказала - приглашаю тебя без жены. Ее я видеть не хочу. Все. Ни командования, ни манипуляций.
"Незаметно" - это внесение взрывного механизма в отношения между мужем и женой. На поверхности только неприглашение. "Ну, не хотела я её видеть, право имею, моя свадьба, ачотакова". Но, как я уже сказала, девушка взрослая и дееспособная. Она отдавала отчёт своим действиям. Вот в этом и лежит манипуляция, грубая, детская, очевидная "просто не пригласила на свадьбу". Манипулятивные возможности жены тоже оказались на столь же примитивном уровне "раз она сказала без меня, я говорю "не ходи"". Отсюда возвращаемся к тому, с чего я начала. Детский сад.
У меня сотрудница выходит замуж. И я узнала, что в Польше принято приходить на свадьбу с парой. Если нет постоянного партнёра, берут одноклассника, коллегу, просто знакомого/знакомую и т.д.
Вплоть до того, что на Фейсбуке выкладывают соответствующие объявления. То, что одному кажется мелочью - для другого может быть очень важно.
Нельзя оценивать эмоции другого человека по принципу "ой, я вообще свадьбы не люблю", она не права, что завелась.
Если она так отреагировала - значит для нее это важно, значит есть для этого основания. Для нее это настолько важно, что она подала на развод. И я сомневаюсь, что муж и его сестра этого не знали (или не понимали).
Но взяв эту женщину в жены, он перевел сестру во второй круг родственников. Т.е. жена должна быть на первом месте, а не сестра. Или не нужно жениться.
Ну тут речь не о Польше. У нас можно ходить на свадьбы одному, речь вообще не об этом.
"Нельзя оценивать эмоции другого человека по принципу "ой, я вообще свадьбы не люблю", она не права, что завелась." - это вообще мне? Я такого не писала, наоборот, я говорила, что мне было бы неприятно, так что я это понимаю. Я вообще в данном комментарии говорила только о том, что это не командование и не манипулирование, а ваш ответ как-то совершенно не об этом.
И я еще раз, последний, напишу и вам и Елене, что невозможно судить об этой ситуации, не зная никаких деталей. Может, это сестра - стерва, и совершенно безосновательно постоянно придирается к жене, и тогда ее обиды имеют под собой основание и ее недовольство поведением мужа - тоже. Ну и слава богу тогда что они развелись. А может там жена такая стерва, что сестра решительно не хочет видеть ее на свадьбе и тоже имеет право. Ну и тогда значит тоже хорошо, что развелись. Раз муж не хотел отделяться от семьи в пользу жены, значит, он так чувствовал и хотел, а уж по какой причине - неважно. Вы все время пишете, что не надо было жениться - но это тоже зависит от обстоятельств. Вполне вероятно, что когда он женился, ничто не предвещало такой конфронтации. И он имеет полное право выбирать между женой и семьей. Выбор не в пользу жены - ну что ж, значит, не так она хороша. Не сумела стать ближе семьи. Его же не навеки к ней приковали, чтобы он прям в любой ситуации становился на ее сторону, особенное если она, например, открыто оскорбляет его сестру.
Конечно история не о Польше, но и Ваше "у нас можно ходить одному" - тоже не корректно. В каждом селе/районе/области/семье и т.д. своё "принято".
А о том, что нельзя судить о ситуации имея так мало информации - согласна на 100%. Потому мне и не понравилось, что так легко осудили жену.
Дак развал - эта пост-драматичность, а не неприглашение, о котором речь идёт
- чо мне делать-то, идти не идти?
- Эта падла крашеная прямым текстом сказала, что видеть меня не хочет! Не иди!
- Ну может, придумаем выход с минимальными ...
- Не иди!
- Но...
- Ты никуда не идёшь. Я - твоя жена, и поэтому самый близкий человек. Что тут непонятно, говорю!? Или я непонятно говорю?!
Если надо озвучивать "поэтому самый близкий человек", то уже ничего озвучивать в этих отношениях не надо, их просто нет.
>>озвучивать в этих отношениях...
Но с её-то точки зрения они есть, просто он этого не понимает или не признаёт, сволота такая
Вот, простите, вы сейчас глупость сказали. Гипотетическая ситуация (а что было бы если бы он предложил вот тот второй вариант), на гипотетическую ситуацию (а она бы встала в позу), на гипотетическую ситуацию (а вот она считала так, а он вот разэтак). Вы мне сразу весь фанфик предоставьте, пожалуйста, чтоб я могла предметно обсудить.
Ага-ага.
Я придумываю.
А фанфик про "она нам не ровня, она лишь приживалка с улицы", где почитать можно? Ну тот, где весь род, ощерившись копьями и мечами, прилюдно осудил несчастную беззащитную барышню?
Да, этот фанфик тоже можете сбрасывать.
Дак это и не мой фанфик, сие есть ваше перо
Это вы что-то опять не от меня читаете, а из своего внутреннего источника за который я ответственности не несу. У меня не было про весь род, про копья с мечами, про осуждение и про несчастную. Вы умудрились прочитать то, что я не писала. Два раза.
А про "она нам не ровня" и "прилюдно унижена" это я что-то из эфира улавливаю, вам передаю и заставляю это писать, да?
Или это ваши слова? Тогда откуда эти (гипотетические ! ) мысли?
В тексте поста такого нет.
Так а всё, с этой точки, когда кто-то кому-то напоминает, что он самый близкий человек в его жизни, а не мимо пробегал и сколько вас таких ещё будет, уже решать нечего. Далее это скачки на дохлой лошади - весело, карнавально и бесперспективно.
Я в заблуждениях теперь.
У вас то "втихаря не пригласили", то "прилюдно и демонстративно".
Это как?
Не нашла у себя про "втихаря не пригласили". Вы меня с кем-то перепутали.
>>дорогая сестричка, мне, человеку несвободному, попало в руки приглашение....
Это разве не втихаря?
Ну, тогда, пардон, мысль понята неправильно
До этого момента я думала, что "втихаря", это делать что-то в тайне. В данном случае "втихаря" была бы попытка исправить ситуацию, а не спровоцировать её. Как вообще неприглашение жены брата можно оформить втихаря?
Ааа... а я-то, сдуру мыслю: "мне в руки попало" - это мужу в руки попало, а не "мы вместе это прочитали, а теперь я пытаюсь загладить конфликт между вами"
Так. Вы как-то не ловите последовательность действий. Первый, кто узнаёт о том, что жена не приглашена - это муж в любом случае. Я ж, надеюсь, сестра не через посредников действовала и не жене звонила с заявлением "Вася пусть приходит, а ты нет", иначе это вообще пробитие днища ада. Так вот, мяч на стороне мужа. Он в состоянии разрешить ситуацию с минимальными потерями. То есть, ни жена, ни общественность в курсе не будут. Вот это самое "втихаря" - это заглушить ситуацию в зародыше. Ни одна из сторон не пострадает, ни по чьей гордости не оттопчутся, чтобы не эскалировать конфликт, этого не надо знать ни жене, ни ещё кому-нибудь за пределами брата и сестры, да и то, брату прикинуться наивным юношей, списавшим всё на впопыхах бедняжкой-сестрой составленое приглашение, невеста, волнение, как я тебя понимаю, систер, держись, я с тобой. Если же муж действует, как в истории "само рассосётся", ситуация придаётся огласке и становится общественным достоянием, унижение жены происходит публично. Я не понимаю, что тут можно не понять.
>>первый, кто узнаёт - это муж в любом случае...
И это ещё про меня говорят, что я читаю из какого-то своего внутреннего источника хДД
так это как раз показывает, что он ее нифига не уважает и не любит.
А меня вот лучшая полруга не пригласила на свадьбу. Там было меньше 20 человек, одни родственники и две или три подруги детства. Я прекрасно осознавала, что то, что она моя лучшая подруга, не означает, что я — её лучшая. И ничего, не поссорились, просто не стала приезжать к ней в город специально ради этого и поздравила по телефону.
ваша лучшая подруга же не соврала вам, что у нее в этот день нет свадьбы?)
При чём тут враньё? Она не пригласила меня, точно так же, как в той истории сестра мужа не пригласила невестку. У меня на свадьбе она, к слову, была свидетельницей. Только мне даже не пришло в голову устраивать по этому поводу трагедию, рассказывать всему миру, как я оскорблена, или разрывать отношения с теми, кого пригласили.
Зная характер жены мог прийти поздравить, подарить подарок и тихо уйти (пример из жизни). Мы с сестрой мужа первое время не ладили, но с мужем всегда находили компромисс. Так что судя по всему там причина развода далеко не в приглашении на свадьбу.
конечно нет) во вранье )
Хм, ну мы все потихоньку где то врём… святых мало) Нельзя же поголовно разводится из-за такой фигни со свадьбой сестры.
Фух, поначалу прочитала у Вас «подарить подарок и тихо уйти (НАпример из жизни)…»))))
Перечитала))) полегчало)
Тоже неплохой вариант (для жены).🤣
Вопрос "зачем" той, которая еду из ресторана бездомному понесла 🤷♀️
На месте этого парня мне бы тоже хотелось услышать осмысленный ответ избранника, а не просто по умолчанию пустить слезу умиления.
И ещё пара вопросов возникла: почему обязательно из ресторана и почему именно этому? А так же поинтересоваться, делает ли товарищ ещё что-то, чтобы облегчить существование бездомных и планирует ли в дальнейшем? Или это разовый широкий жест, чтобы потом в соцсетях писать об этом?
Вот действительно, к чему такие демонстративные жесты? Непременно из ресторана надо бездомных кормить, ага.
Ну рестораном и Макдоналдс называют так-то)
Мне кажется, рестораном Макдоналдс называют только сотрудники Макдоналдса согласно корпоративной этике )
Прочитала полный вариант этой заметки по ссылке.
«…я дала бездомному, который копался в мусоре, СВОЮ еду [на выходе] из ресторана».
Девушка выходила с едой из заведения, а человек искал еду, она поделилась. Поэтому — этому.
И там ниже еще твит есть по этому поводу, объясняющий отношение парня к таким жестам в целом. Она пишет, что не считает парня плохим, но их взгляды на такие вещи кардинально расходятся.
Спасибо, так понятнее)
т.е. надо все-таки сверять каждую историю с источником, вдруг смысл искажен))
Вдруг, ха. На адме любое понимание статьи - пальцем в небо. Ничего, скоро попривыкнете читать между строк. Мне, допустим, сразу понятно стало, что не шла она специально в ресторан, чтобы взять еду навынос и тут же ее отдать. Естессно, сама поела, остатки с собой забрала. Но в первое время я тоже многого в статьях не понимала и даже возмущалась)) Потом тайное стало явным: адме работает по схеме надергивания статей, при этом не сильно заморачивается с корректным переводом. Оттого завсегдатаи сидят в основном в комментах, где еще и своими версиями можно поделиться))
Это точно провокация со стороны адме))
хз, мне и без первоисточника понятен был смысл остатков еды, вы видимо в фильмах не смотрите, как они объедки в пакетике домой уносят?)
Да я как-то не учла этот момент) сбил с толку пафос расставания с парнем на этой почве
Если бы только с переводами! Тут даже когда с вполне себе русскоязычных ресурсов посты размещают, и то умудряются их редактировать, начисто лишая смысла или переворачивая его с ног на голову. Да и с комментариями здесь же на ADME такая же исторя. Размещают их в своих статьях, редактируя как бог на душу положит.
Есть люди добрые, а есть "добренькие". Вторые, как раз, и любители демонстрации своих дел на публике, яростно противопоставляя себя другим.
Минусите, сколько хотите)
С точки зрения бомжа — несомненно. Но я не вижу смысла лезть в эту плоскость рассуждений. Пост был не об этом.
просто ее мч тоже хотел жрать, а она отдала его любимую картоху бомжу, вот он и озверел? или думаете он туда кольцо пихнул?)
второй вариант - отличная развязка для фильма)
вам конечно плюс в карму, но мне непонятно, 3 детей, мама после смерти мужа работать не пошла, 3 малолетних детей и нет пособия от государства? это как так? у меня просто в 97 племянников народилось и вроде им чета подкидывали...
Вот еще чувака не пойму, который "некрасиво расстался" причем без пояснений подробностей, а потом оскорбился, когда она сказала про него, что он ее бросил. Просто констатация факта, ничего мерзкого. Девушку мне тоже не понять, но все же больше интересует - а он чего ожидал? Что она пригласит его, посидит с ним, посмотрит влюбленными глазами из серии "забыть не могу, возьми меня назад, я все прощу"? Или что?
Поговорить он ожидал, полагаю. А девушка дура.
Поговорить они и по телефону могли бы. Оба хороши.
Ну я, честно говоря, не вижу ничего ужасного именно в его поведении. Возможно, он чувствовал себя виноватым и хотел извиниться, прояснить отношения.Откуда ему было знать, что она шоу устроит?
Да лааадно, это ОНА ему позвонила, ОНА его пригласила. Надо было сразу жареное унюхать. Но нет, его самолюбие так потешили, что он от неожиданности поворота событий в итоге аж оскорбился.
Я это не так воспринимаю. Я вот сама без всяких объяснений 15 лет назад бросила человека, не отвечала ни на звонки, ни на письма. Но, возможно, если бы он позвонил сейчас, то я и пошла бы - просто из любопытства. О жареном бы не подумала. Хотя, конечно, именно караоке для такой встречи - странноватый выбор )
Ха-ха! Да, помню! Но тут героиня явно не дотянула до Джулии ) Подумаешь, сказала громко )
Точно, отпущения грехов ждал. И девушка определенно дура, этот перформанс ничего полезного ей не принес, стоило столько времени вынашивать план мести чтобы снова выглядеть идиоткой.
мы не знаем, принес ли ей этот перфоманс что-то полезное, т.к. не знаем, как именно они расстались :) может он так же в караоке заявил, что вот та бабища страшная и вообще дура, и вообще он не с ней)
а я не понимаю, что такого во фразе "он меня бросил". ну и че? всем пофиг, бросил он тебя или нет. по крайней мере людям в ресторане.
Как бы 10 лет прошло, это только в фильмах подобная мстя выглядит круто, а в жизни хочется персонажу, который вечность лелеял и мечтал так отомстить, психбригаду вызвать
Так никто и не утверждал, что это круто. Просто если ты сам кого-то бросил, да еще и, по утверждению самого автора, некрасиво, нечего надеяться на адекватный разговор, когда тебе этот кто-то вдруг звонит через 10 лет. Особенно после разговора по телефону - этого вполне должно быть достаточно.
"Планировал сделать девушке предложение. Она уехала в командировку и забыла выйти из своего аккаунта в социальной сети. Узнал, что она мне изменила, и не один раз. По телефону все отрицала. Хорошо, что узнал сейчас, а не позже. © finalproject / Reddit"
Я девушку не оправдываю, но все же, сколько таких историй попадается на глаза - человек уехал, ушел куда-то, у него почта, соц.сети открыты или телефон остался без присмотра, например, и вот надо ж обязательно свой нос засунуть в чужую частную жизнь! А где границы? Я такого совершенно не понимаю. Возмутительно, что люди спокойно шарятся в личном близких людей и потом еще что-то предъявляют. Чтооо? Аривидерчи.
Я у себя дома пароли тоже не сбрасываю, когда ухожу или уезжаю, и, если узнаю, что муж почитывает мои личные переписки, ему очень сильно не поздоровится))
Я тоже ничего криминального не скрываю, но смотреть мои личные вещи, почту, компьютер и т.д. нельзя никому - это моя территория. И точно также я отношусь к личным границам других людей. Это субъективная позиция, конечно)) у всех по-разному.
Но все равно - если все друг с другом дружат и доверяют, какое-такое побуждение в голове должно толкнуть человека открыть чужие соц.сети и начать читать диалоги?..Книжку лучше пусть почитает)))
Ну так может он просто открыл сайт ФБ на общем ноутбуке, чтобы свои соцсети посмотреть, и первое что увидел - выскочившее сообщение. А там такое было, что уж пришлось почитать
Вполне может быть и такое - случайно выпрыгнувшее сообщение, но судя по количеству историй подобного рода люди, скорее, любят полистать всякое в чужом профиле.
Увидев такое сообщение случайно я б, наверное, устроила очную ставку, чтоб открывал переписку при мне и показывал, что то, что я увидела на самом деле ерунда. Ну не знаю.
В личных диалогах человеку может кто-то из друзей личное написать, то, что не касается больше никого. И мне очень неуютно общаться с подругой, зная, что ее парень читает все ее переписки..брр..и узнала я это случайно. Это ведь нарушение не только ее, но и моих границ, как ни крути.
В общем частная жизнь на то и частная, чтобы оставаться только под присмотром "владельца".
Тем не менее, вполне вероятно, что здесь это было случайно. А сообщение смотря какое. Может такое, что там и очная ставка не нужна. Да и вообще, в данном конкретном случае - и хорошо, что прочитал.
У меня так и было однажды. Ещё во времена смс. Глубокой ночью пришла смс. Горела на экране телефона. Не моего;) я спросонья прочитала. А там такое, что не залезть и не прочитать предысторию-ну просто нереально. Я не настолько хорошо воспитана. Прочитала. Разбудила. Предъявила. Разобралась. Не читать чтоли надо было?
Вот именно. В таких вещах всегда надо разбираться, потому что это все равно грызло бы вас, уверенности в муже (или парне) бы не было и все равно отношения бы испортились и разладились.
Ну, как бы да: и она нехорошо поступала, что обманывала, ну и парень тоже не молодец совсем, если специально пас ее соц.сети.
Изменять/не изменять, тут каждый сам выбирает, как себя вести по отношению к партнеру, и сам несет свой крест, причин множество - это отдельная тема.
А я про то, что нельзя листать сообщения даже очень близкого человека..зачем? чтобы что? чтобы найти компромат? что это за досуг такой чтением чужих диалогов? - это неправильно.
В этой же истории, сообщение реально могло выскочить в неудачный для нее момент, а может у парня привычка такая нехорошая мониторить своих барышень)
"Изменять/не изменять, тут каждый сам выбирает, как себя вести по отношению к партнеру" = листать сообщения близкого человека/не листать сообщения близкого человека, тут каждый сам выбирает, как себя вести по отношению к партнеру....
Изменой вы не вторгаетесь в чужое пространство насильно, а наносите обиду человеку извне.
Еще раз - я не оправдываю измены, а говорю про то, что совать нос в чужие дела - плохо.
С этой девушкой он обнаружил измену, а со следующей узнает про какую-нибудь интимную болячку ее мамы.. и расстанется с ней из-за ее плохой генетики..
Что-то вас занесло, какие-то фантазии пошли про болячки...
Это был обычный пример для наглядности
Если люди живут вместе, если они пара, то интимная связь партнёра с третьим человеком не чужие дела.
И какая разница извне или изнутри нанесена обида?
А если партнёр заразит вас СПИДом или любым другим венерическим подарком? Это тоже будет извне или уже вторжение в пространство?
И если парень расстанется с девушкой из-за ее плохой генетики - имеет полное право, если для него это важно.
А в истории, парень не вторгался насильно в чужое пространство - правда обнаружилась случайно.
Странно было бы, если бы увидев случайно часть подозрительной переписки, сделать вид, что ничего не знаешь и дальше жить, как ни в чем не бывало.
Мы не знаем насколько случайно обнаружилась правда, мы знаем только, что она не вышла из своего профиля и он увидел там всякое.
А, если СПИД, а если кирпич, а если еще что-то - это другая тема - я комментировала не измены и как себя при них вести, а чтение личных сообщений.
А, если СПИД, а если кирпич, а если еще узнает про какую-нибудь интимную болячку ее мамы..
Не поняла Ваш комментарий. Вы пытаетесь сравнивать разные вещи. Зачем?
В чем разные? Вы приводите в качестве аргумента возможную интимную болезнь мамы, а возможность заразиться неприятной болезнью по-вашему мнению не аргумент? Второе, кстати, более вероятно.
Правда обнаружилась случайно - это понятно из истории. Парень был настроен на серьезные отношения и случайно увидел переписку на Фейсбуке.
Там не было никаких подозрений или проверок.
Вы сравниваете саму измену и последствия с другим действием - а именно чтением личных сообщений и последствия - а точнее ставите в один ряд и выбираете, что из этого хуже. зачем? И первое - плохо и второе - плохо. Я несколько раз говорила, что измены не оправдываю, что я говорю о другом, но вы меня вновь возвращаете к этой истории, в которой очень мало подробностей о героях и вообще контексте ситуации, из-за чего мы сами додумываем развитие событий и делаем выводы об оппонентах. Примеры я приводила, чтобы увезти вас в другую плоскость от измен, что такое поведение в принципе нехорошо.
И измены тоже нехорошо, но речь я поднимала не о них. Это другой разговор.
И то, что он о факте измены узнал, прочитав ее переписку за ее спиной, не оправдывает его нехороший поступок (в его плоскости). Не может один плохой поступок человека оправдать плохой поступок другого, ну это ж бред. Все не молодцы в разной степени.
Я все это пытаюсь объяснить, но что-то никак не получается.
Я все это пытаюсь объяснить, но что-то никак не получается. - наверное да.
К сожалению, Ваши комментарии выглядят так, как будто измена - это такое, мелочь. А вот чтение переписки гораздо хуже.
У меня нет секретных переписок и потому нет проблем, если кто-то зайдет в мой аккаунт.
У моей сестры пароли от аккаунтов всей семьи - мужа, детей, мой, наших родителей))))
А вот измена - это действительно серьезный проступок.
Возможно для Вас очень важно, чтобы соблюдались личные границы, потому Вы так реагируете. В любом случае, я уважаю Ваше право на приватность.
Спасибо. Для меня этот вопрос действительно имеет большое значение.
Я не сравнивала измену и чтение переписок, в контексте, что из них хуже) Очень жаль, что сложилось такое искаженное впечатление.
Я этого не отрицала и не подтверждала)
Что "иии?")) что-то я вас не понимаю совсем)
Не нужно переходить на личности и делать необоснованные выводы.
Это додумывание на основе неконструктивного диалога
Где я об этом говорила? Нигде. Пожалуйста не додумывайте того, чего не было.
++++++++++
Не узнал, а подозревал. "Измена = норм" нигде не говорила. Зачем вы передергиваете? Вы читаете и воспринимаете через свою призму, не забывайте об этом, и она может искажать слова говорящего. Это нормально, тем более в таком печатном обсуждении.
Множеством вариантов я пыталась объяснить разные вариации ситуации из серии "вот так могло быть" и "вот так могло" для вас, но вы видите только одно, что я оправдываю измены, разговор о которых вы же сами и навязали мне.
Вряд ли у нас теперь получится нормальный диалог - я вам про мягкое, вы про теплое. Давайте оставим. И не будит судить друг о друге по краткому разговору в интернете - его слишком мало для объективной оценки.
Спасибо за беседу.
Я вновь прибывший) последний раз я оставляла единственный комментарий на этом сайте лет 6-7 назад под этим же ником под единственной статьей про вампиров))
спасибо)) надеюсь в следующий раз у нас получится найти точки соприкосновения по любому другому интереснейшему вопросу)
Про третьего человека согласна, но я говорила о другом - торопилась и сформулировала криво свою мысль - я о разных состояниях говорила: когда человек выясняет. что все его сокровенное, личное, его слабости и сильности - все это было тайно доступно другому человеку, пусть даже он частично "заглянул в окошко", сравнимо с публичным обнажением что ли, с выворачиванием наизнанку, к которому этот самый человек был не готов, с потерей защищенности. А измена вызывает другое состояние - чувство душевной боли, предательства, обиды, злости...у каждого буде свой спектр, но целостность сокровенного мира она не нарушается.
Надеюсь я более-менее понятно расписала((
"Плачущие смайлы"...)). у меня тоже нарушается, я обычный человек, и у меня есть чувства и эмоций ого-го))
вы объединили эти два состояния. о которых я говорила, а я изначально их между собой даже и не связывала, тк. говорила только лишь о первом и всё.
Если б я изменяла, я бы пользовалась исчезающими сообщениями или подтирала историю))) Или вообще не переписывалась бы на эту тему в текстах - ну реально ж, зачем палиться так, если уж решился))
Может в нашей истории девушка смайлы отправила, а он ее уже в изменщицы записал, люди странные бывают в своей ревности.
вы развили тему измены изначально, когда мое сообщение было лишь про, то что читать чужое - плохо.
мне тоже всё равно, но вот знать, что меня проверяли,не хотелось бы... вот буквально на днях муж рассказал про знакомого, тот тоже случайно наткнулся и оказывается к лучшему. рогат уже давно и не раз, и не с одним и тем же. беременность была между делом они пожениться собирались, а дама вообще не знала от кого...
так что кому-то иногда полезно всё-таки соваться не в свои переписки.
доверие аксиома не требующая доказательств
границы границами. бесспорно. но вот сейчас ваши рассуждения очень напоминают выяснение отношений, где она ему:
- Ты мне изменяешь! я видела сообщения
- Ты нарушила мое личное пространство, прочитав переписку
А поскольку доказательства получены незаконным путем, они не могут быть приняты во внимание.))))
))))) да, есть такие мастера переворачивать
=)))
Ну вообще-то да)) как бы это ужасно не звучало
Всё это зависит от контекста, как прочиталась переписка: случайно или это традиция такая в воскресное утро читать мессенджеры друг друга))
Но я б, конечно в первую очередь спросила, а откуда ж ты, милок, все это узнал? Может ничего такого не было, он начитался чего-то, сам выводы сделал, мне не поверил - значит сразу подозревал и искал мою измену. В таком случае сразу "до свидания"
Подождите, но мы ведь обсуждаем совершенно конкретную ситуацию. Т.е. вы хотите сказать, что если бы вы действительно изменяли мужу и он подозревал и искал - то он в корне не прав? Ему нужно было просто закрывать глаза на это и тогда он хороший человек и молодец?
Я обсуждала не эту конкретную ситуацию, а ситуации вообще, в которых люди лезут не в свое дело, как только появится такая возможность. Это потом как-то все скатилось к этой конкретной измене.
Если бы я изменяла мужу, а он бы подозревал и начал бы лезть в мои личные вещи и что-то там искать, вместо того, чтобы откровенно поговорить, то да, он был бы не прав. Я за конструктивные диалоги, а не вынюхивания втихаря за спиной. Ему не нужно было бы закрывать на свои подозрения глаза, а поговорить со мной на эту тему. Измены с пустого места берутся у очень малого количества людей, всегда есть причины. И чтобы их не происходило, в паре нужно уметь откровенно друг с другом разговаривать, особенно о наболевшем.
Тут как посмотреть. Во-первых, этот самый конструктивный диалог необязательно приведет нужным результатам. Ведь не факт, что изменяющий захочет признаться, вполне вероятно, что он просто начнет лучше заметать следы и вы останетесь в дураках. Во-вторых, может и лучше сначала втихаря попробовать разнюхать и убедиться, что все не так, а не обижать человека подозрением. Я понимаю, что вот эта моя мысль спорна, но я и правда не знаю, что было бы лучше, оскорбить невинного человека подозрением, что может вообще привести к разрыву, или проверить самому.
Да, и измена партнера - не "не свое дело". Это очень даже твое дело.
+++++++++++
Даже в истории сказано, что девушка пыталась отрицать факты измены.
Я согласна, такие вещи довольно субъективны. Кому-то проще и спокойнее будет разнюхать за спиной - причем для обеих сторон, кому-то сказать все прямо. Мне проще и понятнее, когда прямо. Все зависит от взаимоотношений и взаимопонимания в паре.
Измена партнера не "не свое дело", а твое дело - да. Но я изначально говорила о другом (самое первое сообщение), не про измены.
Я понимаю, о чем вы, разумеется я тоже против чтения переписки партнера. Просто вы написали это в теме про конкретный случай и, конечно же, это накладывает отпечаток на восприятие вашей мысли.
К сожалению, это проблема печатных диалогов - где-то поторопился, не дописал мысль или сформулировал некорректно, а человек немного по-своему прочитал и понял.. и всё нить потеряна и вместо диалога получается недопонимание((
Здесь нет вины самих участников, просто так бывает))
- Я! ТЕБЕ! ИЗМЕНЯЮ? ДА КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ ПРО МЕНЯ ТАКОЕ! Да ты сам мне, видимо, изменил, а теперь отводишь подозрения!
"дорогой, нам нужно лучше шифроваться, он начинает догадываться о нас"
тут вполне конкретная ситуация: человек изменяет. и не так уж важно, как стало известно и как добыты доказательства. не надо перекладывать с больной головы на здоровую. истеричек, которые по воскр читают мессенджеры, в расчет не берем
Ёлки, я оставила изначально комментарий именно про чтение личных сообщений в общем (на основе этой ситуации), а не измены и способы их обнаружения))
Да тоже двояко. Мы с мужем вполне можем пользоваться компом или телефоном друг друга. По переписке не лазим, но если, допустим, глаз бы зацепился за какое-нибудь сообщение с текстом "Люблю, зайка", я бы точно прочитала дальше. Без вариантов)) Или чтобы убедиться, что глаза не обманывают, или чтобы понять контекст до конца))
Согласна про контекст))
с одной стороны я с вами согласна, с другой у меня свой опыт. я сидела на своем компе, мч на ноутбуке. никто друг к другу не лазил. никогда. но я тоже ездила домой раза 2 в год. приехала один раз, надо было что-то в логах аськи найти. и вижу какой то странный номер. открыла почитать... ну и прочитала о том, как мой мужчина мечтает о другой бабе. кстати, как только она развелась, он просто сменил замки, пока я была у родителей, и сказал, что мы расстались ) мои вещи и деньги остались там)
Сочувствую, что вам довелось познакомиться и прожить часть своей жизни с таким непорядочным человеком! Пусть это будет самый большой негодяй, который встретится в вашей жизни))
По части согласия или нет - у вас четко описанная история, есть контекст, поэтому неоднозначного суждения тут быть не может, все предельно ясно) Все разговоры выше были из серии "а, что если"))
А если социалка по умолчанию открывается в браузере? Вот идёшь ты в интернет, в тебе хоп - и совесть, даже если сразу закрыть, глаз зацепится за какое-то слово
Хм, а мне вот все равно, если кто-то из домашних влезет в мою переписку. Ничего тайного там нет. Точнее - тайного для моих родных людей.
В свое время я регулярно читала переписку (очень личную и местами пошлую) своей коллеги, потому что мы работали на одном ПК, но посменно. Она постоянно забывала выйти из ВК, в итоге стоило мне открыть браузер - сыпались сообщения ее хахаля. Ничего, иногда хихикала, иногда убивалась фейспалмом, входила в свой аккаунт и норм. Мы дружили, пусть и не слишком близко, но я была в курсе ее личной жизни и знала о ней больше, чем о жизни кузины, с которой жила в то время. Коллега, кстати, спокойно относилась к ситуации, сама меня посвящала в детали, чтоб я о ней плохо не думала.
Так что из-за чтения переписок злятся в основном те, у кого уже есть проблемы с доверием, либо же те, чье рыльце в пушку.
Какие-то странные истории все. Либо перевод такой опять
Я! Я та самая женщина, которая и обои бы ободрала после очень некрасивой ссоры!)) Поссорилась не с мужчиной, а с "друзьями". Ладно, обои не стала обрывать, но все подарки выбросила или вернула (даже комнатные цветы не пощадила). Мерзенько просто на них натыкаться и вспоминать всё "хорошее".)
Не, вот портить что-то назло не по мне. А вещи, которые дарил неприятный (теперь) человек становятся так же неприятны. Поэтому с глаз долой, из сердца вон :)
цветочки жалко. они не виноваты. надеюсь вы их не на помойку выбросили :(
Нет, в магазин отдала и знакомой)
это десять. ) и это даже может быть правомерным. в истории _почему-то_ ни слова не сказано о том, что _ухаживал_ за этим всем. кто посадил - сказано, а это нет. и если ухаживала девушка - история приобретёт совсем другую окраску. )
Вот-вот, странная история. Она его бросила из-за того, что он не зарабатывал или из-за того, что он грядку не стал уродовать?
Потому что она молодец, за полчаса смогла цветы оформить.
А он - не смог!
"Такие клумбы вам разбили!"
--------
Полдня заинтригованно ждал проявления картинки =]]
Чорд! А мне-то сразу видно, думала, я тут в фаворе, картинки без модерации выпускают )
интернет-заказ "бесплатные цветы с клумбы")
Это ж для мамы было. Там, видать, горшок в мэрии обнесли
ну вы б не сорвали, могли бы купить цветочек. мужчина должен уметь формулировать свои мысли, как и любой взрослый человек. в том числе и отказ. а не хихикать.
Да, история прям шик и отлично показывает, что буки не всегда бывшие, как бы рассказчику этого не хотелось. Нет денег на шоколадку? ну так отбери у ребёнка или в магазине укради. Вот так историю с клумбой вижу
Рвать цветы с клумбы действительно так себе идея.
- Молю тебя! Сорви мне цветок с клумбы!
-
М-да
Как же хреново, когда в отношениях едут мозги. Причём, не важно, у кого.
Это от того, что влюблённость проходит и реальность больше не такая радужная?
В чём уверена :
- если человек з̲а̲х̲о̲ч̲е̲т̲ ̲ (сам) сделать приятно, то способ найдёт. Если не делает, то не хочет(тут нужно текать), либо делает, но на своём языке любви
-нужно разговаривать, пробовать договариваться. Наверно единственный показатель возможности отношений
-эмоции зло. Кто эмоциональнее, тому фиговее и со стороны хуже выглядит😒
Ураааааааааааааааааа! Дошла-таки до комментов про цветы с грядки и мольбы! Я смогла! Всех заплюсовала и с чувством выполненного долга исчезаю! ))) 🤭
а у меня вызвала вопрос история про еду бездомному. тут тоже не всё ясно. есть у нас в городе один бездомный, живёт на улице уже почти 2 года, не работает, менять жизнь не хочет - ему несколько раз предлагали работу, или купить билет до дома. он на всё отвечает - лучше пива или сигарет мне купи. от еды не отказывается. я считаю, что помогать ему неправильно, раз он сам не хочет менять свою жизнь и его всё устраивает. поэтому расставаться с парнем из-за того, что он не поддерживает подкорм бездомного - очень глупо
вроде там понятным языком было написано, что у них взгляды вообще в принципе на эту тему не сошлись. зачем жить с человеком, который не разделяет твоих взглядов? меня вот например напрягают люди, которые сначала женятся на курящих/пьющих, а потом пытаются из них сделать трезвенников. зачем портить жизнь сразу 2 людям?
Там как раз это понятным мне языком не написано. А написано, что расстались после вопроса "зачем", на который вопрошающий ответ не получил вообще
Час жизни ухайдокать на чтение и написание комментариев под этой статьей. Вот мы ржем над адме, а они тихой сапой своего добиваются;) хайпанули, кучу комментов получили, причем взрослые, адекватные люди (включая меня)эмоционально рубятся за каких-то, скорее всего, придуманных неадекватных чуваков;)
Я правильно понимаю, что женщина, не пустившая якобы мужа на свадьбу сестры - классический пример двойных стандартов? То, что он не сказал и пошел: предательство, а то, что она не разрешила ему со скандалом идти на свадьбу к его РОДНОЙ сестре - ну это норм, чо, так и должно быть.
Нет, Вы не правильно поняли. Двойной стандарт - это если она его не пускает, а к своей сестре в подобной ситуации на свадьбу пойдет.
Предательство не то, что он не сказал и пошёл, а то, что обещал не идти и пошёл. И то, что в тот конкретный день соврал, что на даче.
Ложь - в этом предательство.
зная некоторых женщин, иногда легче согласиться с ней, чем что-то объяснить, чтобы мозг не выносила. но для меня дикая ситуация сама по себе в том, что она устроила ему скандал, чтобы он тоже не шел, на свадьбу - к родной сестре - это ли не предательство?
Нет.
Кого она передаёт в этом случае?
Мы не знаем предисторию, но выше уже очень точно написали: есть конфликт между сестрой и женой, при чем в этот момент этот конфликт обострила сестра.
Мужчина или гасит конфликт или выбирает одну из сторон.
Кого выбрать - его право и он выбрал сестру. Но и у его жены есть право принять его выбор и жить с ним дальше или не принять и развестись. Жена тоже сделала свой выбор.
---------
Только у сестры теперь своя семья, а он остался одиноким. Если он сейчас прийдёт жить к сестре, очень он ей будет нужен?
Вы упускаете момент, что мы слышим только обиженку, которая вполне могла упустить в своём рассказе, какие скандалы она закатывала мужу, когда он говорил, что хочет пойти без неё на свадьбу. Поэтому и пришлось лгать. Мне история категорически не понравилась, так как очень похоже, что у жены там рыльце пушку и вина из ушей хлещет, ибо если бы в конфликте была виновата исключительно сестра мужа, были бы подробности, а их нет, так что похоже, рассказчица себя выгораживает. если, конечно, Адме как всегда не порезали исходник.
И почему муж одинокий и должен идти к сестре жить в её счастливый брак? Он что, старик немощный, не способный жить самостоятельно и ходить на свидания?
Я ничего не упускаю и уже много раз писала об этом. Эта женщина (даже если стерва, скандалистка и обиженка) - его жена. У них семья, общий быт, общая постель и и.д. Она такая - какую он себе выбрал, на которой женился. Он с ней жил все это время - она его устраивает. Значит должен уметь и договариваться. Обман - не вариант. Никогда и ни в каких отношениях.
А здесь из-за каприза сестры он потерял жену, разрушил семью. Где бы он не жил, факт не меняется: у сестры семья, а он остался один и не известно, женится ли ещё.
Вроде уж и продолжать не хочется, но все же напишу еще разок. "Он с ней жил все это время - она его устраивает" - нет, совершенно необязательно. Может жил, терпел, что-то его устраивало, что-то совсем нет. И вот наконец не устраивающее перевесило. Да, и она тоже должна уметь договариваться, не только он.
"Может жил, терпел, что-то его устраивало, что-то совсем нет" - но не разводился же. И в этой ситуации, вместо поставить ультиматум - настоять на своем или уйти - предпочел соврать, т.е. не хотел потерять жену.
В любом случае повторюсь: Кого выбрать - его право и он выбрал сестру. Но и у его жены есть право принять его выбор и жить с ним дальше или не принять и развестись. Жена тоже сделала свой выбор.
то есть взять ее на свадьбу был не вариант? твоя сестра же, уговори ее. втф?
Нет, конечно. Зачем портить сестре свадьбе тем, что там будет присутствовать человек, который ей неприятен? Мы же не знаем, почему у них конфликт, и кто виноват изначально. Но я бы тоже не захотела бы звать кого-то, кого я не хочу видеть. Это все-таки мой праздник.