AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Я поняла, почему декрет — это не отпуск и что современные мамы каждый день совершают маленькие подвиги

Уведомления
3 месяца назад
Этот комментарий наказан.
А как узнать, что ждет, если те, у кого уже случилось, не будут жаловаться? Вот решит каждый, по вашему совету, что мой выбор, буду молча терпеть. А то и рассказывать, что все прекрасно. Остальные, еще не родившие, как в таких условиях должны осознанный выбор делать, если отовсюда будет литься однобокая информация про счастье материнства?
29
3
Ответить
жаловаться на что? какой совет вы отсюда вынесли?
3
2
Ответить
На все. На недостаток сна, на необходимость постоянно держать ребенка на руках, на большое количество обязанностей, на отношение окружающих, да что угодно. Подобное кажется очевидным, если сам столкнулся или кто-то уже рассказал. От того, что заткнуть всем рты, проблем меньше не станет, но осознанного выбора точно станет меньше. Сложно принимать адекватное решение, когда из распространенной информации только милые младенцы в рекламе и вопросы родственников из серии "ну когда уже?".
25
2
Ответить
все дети абсолютно разные и родители. не существует инструкции к каждому человеку и никогда ваш опыт не будет совпадать с чьим-то еще. от того что все вокруг будут ныть не будет осознаного выбора. хотите понять что такое ребенок? откройте педиатрию, хватит учебника для колледжа - вы увидете все многообразие и общую картину. хотите опыт быта? он построиться из этого же учебника. недостаток сна решается режимом труда и отдыха, держать на руках - не поверите, далеко не всем детям это надо и не до пенсии, обязанности - у вас есть супруг с которым вы должны решить это сами. ваш опыт будет уникальным и нытье инфантильных барышень вам не поможет.
8
11
Ответить
Вы преувеличиваете уникальность опыта каждого отдельного человека. Если так рассуждать, то и вовсе надо все жизнеописания и советы прекращать - все люди абсолютно разные, и никому ничей опыт не подходит.
16
1
Ответить
возможно, я выразилась очень абстрактно. просто даже опыт родственников и подруг не всегда подходит, все мы по разному смотрим на быт и относимся к себе.
2
1
Ответить
Да, разумеется, нюансы у всех разные, и их много, это как с болезнями - они все одинаковые, но к каждому пациенту всё же лучше подбирать индивидуальный подход.
Однако я всё же считаю такие «крики души» небесполезными, хоть и не одобряю их. Разнообразная информация - это хорошо, позволяет думать «о, и так бывает».
P.S. При всей уникальности каждого человека, у меня ощущение, что текст писала одна моя знакомая. Всё прям один в один.
9
2
Ответить
Все разные, да. И с чего нужно запрещать делиться именно своей историей? Может, кому-то и не придется носить все время ребенка на руках, может, у кого-то нет проблем с обязанностями (есть штат прислуги), может, у кого-то ребенок вообще родился с врожденной способностью самостоятельно менять себе памперсы. Это все как-то отменяет факт, что при принятии решения о беременности, нужно быть готовым и к возможным трудностям, в частности, описанным в статье? Если не быть готовым и посметь об этом сказать, такие, как вы, первые же начнут осуждать на тему "чем думала". Как эту женщину из статьи.
И насчет учебников. Статьи на Adme - большей частью компиляция тех же учебников и научных и других статей. А еще комментарии и посты из блогов. Вы под каждой статьей пишете, мол, зачем это, есть же учебник? Зачем вообще что-то еще, если есть учебники (которые тоже обычно делаются на основе исследований, так что, тоже непонятно, для чего они, когда есть первоисточники).
14
-
Ответить
я говорю о том что нытье это не способ делится опытом. "у меня ребенок очень много времени проводил на руках, я справлялась так то и так, мне помогало вот это и вот это" или " он все время на руках, я ничего не могла сделать, я не мылась и не могла выбрать памперсы, это не отпуск, это каторга" - чувствуете разницу в подаче информации?
10
7
Ответить
Это тоже способ. В конце концов, она не в личку к вам пришла пожаловаться. Пишет на важную для себя тему, так, как считает нужным.
10
-
Ответить
но раз она делает это общедоступным, то все имеют право высказать свое отношение
8
-
Ответить
Отношение - это "мне это не нравится", например. "Не смейте такое писать" - это не отношение, это попытка цензуры.
8
-
Ответить
3 месяца назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Вы предлагаете зачем-то сделать эти трудности еще больше. Пусть каждый сам узнает, делиться не будем. Типа, я терпела, пусть и другие? Только вот про выбор тогда говорить не очень уместно. Это не выбор, когда отовсюду льется только патока.
16
2
Ответить
3 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Что-то читала раньше, что-то рассказывали. Поэтому знала. А у вас это встроенное знание, с момента (своего) рождения все было известно?
11
-
Ответить
3 месяца назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Успокойтесь, плиз.
5
1
Ответить
3 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Не бомбите так явно, пожалуйста.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Вам бы за помощью обратиться. Около вас люди вообще задерживаются?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Вы очень близко к сердцу все воспринимаете. Не нервничайте, будьте проще, люди потянутся.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Да-да, успокаивайте себя.
1
-
Ответить
Знать теорию - это одно, пройти практику - совсем другое.
13
-
Ответить
Априори знают - это как? Слышать из телевизора или от знакомых, прочитать в книжках - это одно. А самому испытать - совсем другое. Опять же, как измерить уровень трудности? Что одному трудно, другому, может, вообще дом отдыха. Априори могут знать только те, кто с детьми сам имел дело - братья, сестры, племянники, ухаживал за соседскими детьми, работал с детьми, наконец. У всех остальных представление весьма размытое, основанное на своих фоновых знаниях и впечатлениях. Так что пусть пишут, интернет и не такое терпит, зато, может, кто-то лишний раз задумается.
14
1
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
ноющие стилисты, цвето- и котоводы куда приятнее, как и ноющие работники офисов, стюрдессы или жители френдзрны. верно?
5
-
Ответить
Согласна. Я при чтении таких постов вспоминаю одну свою знакомую, которая мне после родов возмущенно жаловалась: "Почему никто не говорит, что при родах вылезает геморрой?" И верно, не все неприятные вещи родов и материнства принято обсуждать.
8
-
Ответить
Адекватные знают, да. Понимают, что ребенок может не спать более пары часов подряд, круглосуточно требовать внимания, орать по надуманным причинам, хулиганить и пакостить. Однако в обществе принято утверждать, что моральная компенсация перевешивает все эти проблемы. А это на самом деле далеко не у всех так. И у многих мам декрет - это эмоциональные качели из 50% усталости-раздражения и 50% любви-обожания. А у тех, кому не повезло это соотношение 80/20 или 90/10. И об этом говорить открыто не принято.
10
-
Ответить
Да и вообще, не очень принято говорить, что даже собственных детей изредка хочется слегка придушить. А если кто об этом заикнётся - ты не мать, а эхидна.
3
1
Ответить
Ой, я вас умоляю ))) Чтобы быть ехидной, достаточно просто родить. Все равно все будет недостаточно хорошо и не так.
7
-
Ответить
"Просто некоторые люди трудности материнства воспринимают как должное и не ноют".
А вы прям всем свечку держали? Если конкретно вам кто-то не ныл, это не значит, что они не поныли кому-то ещё. Кроме того, это ещё и от характера зависит, кто-то не ноет, а копит всё в себе, мучается, терпит, но молчит, тем самым разрушая себя изнутри, а негатив надо выплёскивать. Кстати, я - тому яркий пример. Терпела, мучилась, не жаловалась и дотерпелась до нервного срыва, врача и таблеток. Лучше бы жаловалась - здоровее была бы.
6
1
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
За шкафом. Потому что трудно будет всегда, но если все из-за трудностей перестанут рожать, люди вымрут нахрен. И читайте внимательнее - я не жаловалась! Что и привело к болезни. И я не могла заранее знать, что бывший муж, который сам же хотел ребёнка, после родов засядет безвылазно за онлайн-игры и вообще не будет мне помогать, игнорируя мои просьбы. Собсна, поэтому он и стал бывшим.
11
3
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
"Если трудно, нужно просить конкретную помощь".
Вы вообще не читаете, что написано? Я же сказала, что муж ИГНОРИРОВАЛ МОИ ПРОСЬБЫ. Сначала он хотел ребёнка, а после родов понял, какие это трудности, и отгородился от нас онлайн-игрушками. В этом и прикол: в зачатии участвуют оба, но мужик потом - хоп - и отказался от обязанностей, а жене вьябывай. И на мужика чё-то никто не наезжает, мол, зачем заводил ребёнка, если не готов к трудностям и ответственности, зато на бабу всех собак вешают. Вот и вы сейчас тем же самым занимаетесь. Поэтому идите в жопу, я с вами разговаривать больше не хочу. Вы чёрствая, холодная, и по вашим комментариям видно, что от вас даже снега зимой не допроситься, что уж говорить о том, если вас попросят дверь придержать, чтоб с коляской проехать, заорёте, что мамашка рожала для себя, и никто ей ничем не обязан. Фу такой быть.
13
1
Ответить
Да, о куче проблем узнаешь только потом сам.
6
-
Ответить
Конечно, никто из окружения ныть не будет, стыдно выставлять себя неудачницей. Каждому человеку неприятно признаваться в неудачах и ошибках. Вот поэтому никто не скажет, как это трудно растить детей. Только вот последние несколько лет мамы стали признаваться
1
-
Ответить
а кто вас заставляет читать посты ноющих мам? хочется жаловаться, так пусть люди пожалуются, не вам решать, что им делать. Вы тоже не железный человек и наверняка иногда ноете о своем, даже этого не замечая.
14
1
Ответить
3 месяца назад
На этот комментарий прилегла кошка.
3 месяца назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 месяца назад
А был ли комментарий?
Молодцы, вы нашли друг друга! У "умных" людей мысли сходятся , дружите ????
2
2
Ответить
3 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
3 месяца назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Зачем далеко ходить, почти все комментарии в этой теме - нытье о том, что надоели ноющие мамы. Это мамам жаловаться нельзя, жаловаться на мам - святое. Прямо иллюстрация к содержанию текста статьи получилась, практически.
-
-
Ответить
да, только они думают, что они не ноют))
-
-
Ответить
Нужно знать, что тебя ждёт после родов?!! Это как, в будущее сгонять?
Как раз-таки мы абсолютно не знаем, что нас ждёт. Действительно, отовсюду на нас льется сплошное ми-ми-ми, дети это счастье и т.п. Даже если целенаправленно искать и читать подобную информацию, все равно не угадаешь, что ждёт именно тебя, тем более знать в теории и проживать на практике - это абсолютно разные вещи.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Я не злюсь, я недоумеваю)
-
-
Ответить
Конечно же нашим мамам и бабушкам было сложнее. Потому что ко всем естественным моральным терзаниям молодых матерей добавлялся неустроенный быт. Взять авторскую историю об оставленном трехмесячном ребенке и сыне, привязанном к ножке стола. Я аж вздрогнула, когда представила. Неужели автор считает, что на работу бабушка бежала с легким сердцем и там радостно болтала с коллегами?
Просто у нее НЕ БЫЛО ВЫБОРА.
Что в сравнении с этим терзания по поводу выбора памперсов?
Согласна, что сейчас можно часами унывать перед прилавками и сомневаться в том, что лучше взять, но это, в большинстве случаев, просто иллюзия выбора. Нужно это понять и не зацикливаться. Гораздо хуже, когда ВЫБОРА НЕТ. Есть старые пеленки, которые кто-то отдал и все. Стирай, гладь и пеленай. Автор действительно считает, что это легче? Всегда можно попробовать пожить так.
Все надуманные проблемы в ключе "сейчас тяжелее", исключительно от того, что сейчас можно сравнить себя с миллионами других мам, которые выставляют на публику только свои лучшие моменты. Раньше мать знала опыт пары-тройки подруг и десятка знакомых, и вполне себя хорошо чувствовала, потому что у условных Верки или Наташки все гораздо хуже.
А сейчас большинство ведет себя как Эллочки-людоедки в призрачной борьбе с Вандербильдихами. И от этого многие печали и страдания.
-
-
Ответить
я не заметила, что она пишет, будто ей сложнее, чем предыдущим поколениям, а им было легче
-
-
Ответить
тогда зачем она это пишет и Адми тащит к себе? Пожаловаться? поплакаться? тогда не по адресу, тут не мамский форум.
я честно не поняла зачем.
трудно, никто не спорит. но это твой выбор. у каждого он свой и каждый за него отвечает.
-
-
Ответить
зачем адме выставила эту статью - вопрос к ним
-
-
Ответить
а зачем вы читаете тогда такие статьи?
-
-
Ответить
Значит Вы не читали статью :)
Там все начинается с фраз о том, что 30 лет назад было все просто, а сейчас ужасные требования к матерям, а дальше по тексту идет углубление во все тяготы современного материнства.
Цитирую: "Такого уничижительного отношения к женщинам и детям, как сейчас, не было никогда раньше."
-
-
Ответить
Ну ведь действительно раньше так не унижали мам с детьми, а сейчас на каждом шагу стараются уколоть побольнее и по любому поводу обозвать яжматерью, которая обнаглела вкрай. Это, знаете ли, очень бьёт по психике.
-
-
Ответить
а если отбросить безликий интернет, который унижает и вешает ярлыки абсолютно всем?
В реальной жизни разве настолько часто стараются уколоть на каждом шагу? Особенно незнакомые люди? Даже сравнивая с нулевыми общество и пространство стало гораздо приспособленнее для нужд матерей и детей.
-
-
Ответить
Какой интернет, про него я вообще не говорю, на интернет мне глубоко пофигу, именно в жизни: на улице, в транспорте, в гос.учреждениях - чуть что не так, сразу начинается в колхозе утро.
-
-
Ответить
Ну бабушки тоже разные бывают, моя бабушка привязывала меня к ножке стола просто потому, что ей не хотелось со мной возиться. И я сидела на привязи пока из школы не придет старшая сестра. Но с искаженным представлении о реальности современных мам я, конечно, согласна
-
-
Ответить
Ох, кошмар :( это, безусловно, не та ситуация, когда просто нет выхода :(
-
-
Ответить
Ну мне было года полтора и я этого не помню)) мне сестра рассказывала) мол приходит из школы, отвяжет, отмоет от соплей и слез и т.д. ну по крайней мере последствий нет и то ладно.
-
-
Ответить
Бабушку казнили, надеюсь?
-
-
Ответить
Странно, но я никогда не интересовалась этим вопросом, надо будет у мамы спросить. А вообще мы (дети) ее всегда боялись, так что все детство обходили стороной
-
-
Ответить
Тогда уже садики были, и брали туда с 2 месяцев
-
-
Ответить
Делало ли так хоть одно поколение женщин до них? Нет. Разве это не заслуживает уважения? - Честно говоря, хочется ответить - нет. Какое-то создание самой себе проблем, чтобы героически их потом преодолевать.
Отдельно добили муки выбора в магазине - а без ребенка не приходилось что ли выбирать, когда приходишь, а там на полке 300 видов молока и 250 кефира - и ничего, все ежедневно какими-то немыслимыми способам с этим справляются. А тут все, мир внезапно рушится в отделе детского питания.
И что она делает с полами, если их нужно каждый день мыть? И почему нельзя готовить не каждый день?
-
-
Ответить
согласна полностью. "не разлучаться больше, чем на час", как и многие другие "трудности" - исключительно добровольный выбор автора. не более.
-
-
Ответить
по полу же ребёнок ползает! покрытие надо мыть (наверняка с антибактериальным) каждые 24 часа минимум. Хотя я тут не поняла, то у неё ребёнок 24/7 на руках, то полу ползает... Самосозданные требования к себе же сильно утомляют автора статьи. Но она ещё не крайний случай) у нас были соседи, которые КВАРЦЕВАЛИ дом и всё подряд, чтобы чадушко было в безопасности. Ребёнок вырос пугливой, зацикленной на мытье рук, болезненной девочкой с аллергией чуть ли не на весь мир.
-
-
Ответить
А меня ещё смутило, что годовалого ребёнка нельзя выпустить из рук на 10 сек. Не говоря о том, что есть манежи... я помню, как сажала брата 8 мес смотреть мультики, когда сидела с ним и нужно было что-то сделать.
Я понимаю, что дети любят ручки, но гхм... Так и до 20 можно на руках протаскать.
-
-
Ответить
У этой мамы проблемы с нервами, паника на пустом месте, рассеянность и мнительность по поводу отношения общества к ней и ребенку. У меня тоже такое было. Это от послеродовой депрессии и недосыпа. Неумение организовать себя, свое время и управлять своими чувствами все, все это мне знакомо. Но я поняла, что я кислородную маску должна одеть на себя сначала
-
-
Ответить
А как вы думаете, это - усугубление мнительности «что подумают люди», которая была и до беременности? Или всё же что-то самостоятельное?
-
-
Ответить
Русские люди слишком навязчивые в плане посоветовать и покритиковать, а некоторых мам начинает бомбить от этого, а надо бы с юмором отнестись к таким ситуациям. Если маме с ребенком нахамили, то это не значит, что общество как-то плохо относится к мамам, это значит, что у нахамившего человека хреново все в жизни. Но почему-то сейчас тема "мать vs общество" эксплуатируется, неоднократно встречала на Яндекс дзене статьи мамочек, которые жалуются, что общество их гнобит. Это похоже на подростковые заморочки
-
-
Ответить
У нас в Украине на 15 секунд полторагодовалого выпустили, и он выпрыгнул с 8 этажа. Успел. Так что лучше помолчите. И у вас спкойный брат, раз позволял себя оставлять в манеже. Мой ребенок через 5 секунд впадает в неистовство и орет как резаный. Вам просто беспокойные дети не попадались, иначе вы бы такое не писали.
-
-
Ответить
Извините, но вам не кажется, что это - крайность? В полтора года дети довольно неплохо соображают - раз, когда в доме маленький ребёнок без манежа, с пола убираются предметы, который могут ему навредить (такие как стул перед распахнутым окном, например) - два. Я не знаю, как так получилось, искреннее жаль и ребёнка, и родителей, но это единичный пример.
P.S. А вообще собеседнику, который использует фразы из серии «лучше помолчите», могу предложить помолчать вместе.
-
-
Ответить
1 неделя назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Те родители тоже думали, что ничего страшного за такое короткое время не произойдет. В абсолютном большинстве и не происходит. Но этим не повезло. Думаю, что ввиду таких случаев, зная, какой беспокойный у тебя ребенок, лучше не рисковать.
-
-
Ответить
Я тоже немного в шоке от идеи мытьполы каждый день... это, наверное, надо жить прямопосреди промзоны, чтобы пыль оседала слоями просто в режиме реального времени..
-
-
Ответить
Сколько наблюдений космического масштаба и новых идей.
"Никогда раньше с появлением малыша жизнь женщины не менялась настолько сильно, как сегодня." А "раньше" как было? С чем сравниваем?
"Такого уничижительного отношения к женщинам и детям, как сейчас, не было никогда раньше." - wtf? сейчас и заикнуться нельзя, что ребеночек может мешать... затопчут моментально.
Единственное, что можно сказать определенно, никогда столько мамаш не писало подобных тирад на публику как сейчас. Только тирады эти как под копирку у них выходят. Но каждый раз как в первый.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Это слишком секретные материалы.
3 месяца назад
Комментарий обезврежен.
Ну это вы не правы - про затопчут. Мои уже вышли из младенчества, но именно что вижу нападки на детей (чужих) в общественных местах и отовсюду это мерзкое "яжматери". Даже 15 лет назад такого не было, а уж к себе в детстве от чужих видела только доброе отношение.
-
-
Ответить
Да-да-да! Прямо колбасит от этого слова, как его пихают везде. Только попробуй посметь оправдаться ребенком или сказать, что ребенку что-то не так, как тебя сразу припечатают этим словечком. Придумали ругательство! Бомбит, да!
-
-
Ответить
Это не тирады под копирку, а доказательство
того, что трудности как раз настоящие и пережиты не одной матерью. Ну а вы и толпа других комментаторов здесь
конечно же доказали, как неправа эта женщина, и как "понимающе" и "толерантно" обществоотносится к оставленным наедине с ребенком матерям.
-
-
Ответить
Вот и у меня как-то не вызывает трепета и уважения это всё.
1. Дети сейчас - роскошь в хорошем смысле слова. Сейчас как раз то офигенно время, когда общество и контрацепция позволяют хоть вообще не рожать. И детей, по идее, заводят те, кто их хочет. И готов к тому, что где-то будет непросто.
2. Серьёзно, а до рождения ребёнка автору никогда не приходилось выбирать между двумя видами хлеба, сыра, ещё фиг знает чего? С появлением ребёнка только появилось и желание разбираться в том,что покупаешь? Раньше брала без разбору? Ну так и сейчас бы так делала
3. Общество детоцентрировано, но нетерпимо - зайка моя, вот это открытие. Не общество детоцентрировано, а экономика, потому что покупатель с ребенком купит больше. Другим людям ваши дети нужны как собаке пятая нога, и да, здесь я согласна, что иногда не хватает просто воспитания. Пожилым не всегда уступают в транспорте место, например.
Резюмирую: декрет - это не отпуск, это все и так понимают уже довольно давно. Надумывать себе проблемы, а потом героически их решать - конечно, на это уйдет весь день, и времени не останется. Но покажите мне прям пальцем, кто от Вас, дорогой автор, требует и педагогических, и хозяйственных,и постельных подвигов одновременно? Есть такой? Ну плюньте ему в рожу, он идиот. А никакое общество давно уже ни от кого ничего не требует, хватит уже изобретать поводы поныть, идите лучше, чаю попейте.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Цитирую вас "Но покажите мне прям пальцем, кто от Вас, дорогой автор, требует и педагогических, и хозяйственных, и постельных подвигов одновременно" отвечу, ситуация требует, или предлагаете задвинуть мужа на годик на дальнюю полку? Нет, дорогая моя редакция, днем ты мама, а ночью страстная жена, ну как минимум, раз в неделю, иначе потом проблемы с мужем начнутся.
Но это ладно, изначально я о другом вам написать хотела, а именно вот об этих вот педагогических подвигах. Современные мамы находятся под колоссальном давлением, да вот хотя бы начитавших статей из того же адми, о детских психологических травмах, после которых вся их жизнь рушится. Я лично, так же , как и множество родителей, каждую минуту задумываюсь: как поступить? что ответить так, что бы в будущем не вылилось в какую либо травму? И это не сарказм, постоянный вопрос, правильно ли я поступаю или, почему мой сын так себя ведет, в чем моя ошибка? Раньше мамы об этом задумывались? конечно нет, не до этого было, но и общество их не осуждало, а сейчас и правда, чуть что не так и в дверь могут постучать, и ой как не факт, что помощь предложат.
Да и с едой и с детскими товарами в магазинах тот же вопрос, раньше брали и знали, что хорошего качества и безопасно для детей (или просто наши мамы не знали, что качество может хромать), а сейчас этот вопрос очень тщательно изучать приходится.
-
-
Ответить
И, господа комментаторы, будьте объективнее, вы закидали тапками женщину, которая оставила годовалую + дочь с братом, лет шести и пьяным мужем (недавно статья была), типа, она должна была найти выход, но не оставлять детей с отцом. Но при этом поддерживаете женщину, которая оставляла одну трехмесячную дочь, у нее выбора не было. Хотя бы это доказывает, что в современном мире на матерях больше ответственности, чем на мамах того времени, да даже больше, в наше время такую и прав родительских лишить могут, а тогда ее, уверенна, даже никто и не осуждал.
Раньше старшие дети нянчили младших и это была норма, сейчас так нельзя, старших детства лишают, и даже больше, старшей (старшему) нужно внимания не меньше уделять, иначе травма, которая всю жизнь искалечит.
И еще уйма подобных примеров можно найти.
-
-
Ответить
согласна. так случилось, что у меня с братом 20 лет разницы. я родилась, когда не было ничего, в глуши и помощи никакой, мать одиночка. Мой брат, когда были и памперсы и папа и старшая сестра и няня. Но ей было тяжее с братом. Потому что меня можно было оставить одну в любом возрасте. Подумаешь в г...е и соплях орет годовалая. Никто род.прав не лишал. Понимали, что маме надо было выйти. Ребенок по итогу будет накормлен. Сложности не только от наличия благ. Ответственности за ребенка сейчас действительно намного больше.
-
-
Ответить
Согласна. Моя мать ядом исходит на свою покойную свекровь, но я всё детство провела с бабушкой, сытая, чистая, выгулянная, пока мама занималась самореализацией. А сегодня матери либо "сама-сама", либо "нечего было рожать, раз на няню не заработали".
Про врачей и рецепты тоже очень верно в статье сказано.
-
-
Ответить
Ребенку полезно побыть в одиночестве в кроватке или манеже, так он учиться быть самостоятельным , а чрезмерное фанатичное внимание может разбаловать ребенка, а постоянное беспочвенное беспокойство матери может сделать малыша нервным. А если мама будет в депрессии, то ребенок тоже будет страдать. Поэтому маме лучше попить чаю, почитать, посмотреть сериал, поболтать с подружками, полежать в ванной, а полы помыть может и муж, как и погулять с ребенком, а продукты можно и заказать по инету.
Просто героизм и жертвенность не нужны, это глупая трата энергии и времени, это мазохизм какой-то. Если ты растратишь энергию, то не сможешь чувствовать радость, просто не будет сил. Поэтому мама должна быть счастливой, самой себе должна, быть личностью, а не функцией
-
-
Ответить
Да никто и не спорит, просто понимаешь это намного позже, чем следовало бы.
-
-
Ответить
1 неделя назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Это кто вам сказал, что ребёнку полезно оставаться в одиночестве? Вы изучали детскую психологию, проводили исследования или хотя бы читали таковые? Психика человеческая очень сложна, и нельзя быть уверенным, что оставшийся один ребенок не получает психологическую травму, которая еще не известно к каким последствиям - неуверенности в себе, куче комплексов и т. д. - в будущем приведет. Не все готовы причинять такие травмы своим детям.
Откуда вы взяли, что у автора статьи было беспочвенное беспокойство? Если вам попался спокойный ребенок, то не всем так повезло. Есть детки, которых нельзя оставить даже на 10 секунд. И я не преувеличиваю.
-
-
Ответить
или, проще говоря, фильтруйте свой круг общения. Если находятся люди, которые требую всего и сразу - прекрати общение. Все просто. И чаек лучше взять зеленый)
-
-
Ответить
Статья о том, как некоторые мамы сами устраивают проблемы, а потом героически их решают и требуют за это уважения.
Ребёнок ручной, потому что она его таскает 24/7. Есть в конце концов манежи. На фига бежать к нему по первому крику, ну так и будешь бегать постоянно. Кормить или нет по требованию - опять же её личное решение. Наверняка, к ней на заглядывают подъезд и поликлиника всем скопом и не устраивают допрос: как она ребёнка кормит(это к вопросу о том, как её угнетает чужое мнение). Выборы в магазине бред полнейший, её личный маразм. Что касается криков детей в самолётах - давайте будем честными, но крик ребёнка признан одним из самых раздражающих звуков для человечесской психики, как раз чтобы взрослый обращал внимание на нужды своего ребёнка, а чтобы измученный родитель это выдержал, организм долбит гармонами по мозгам. Потому ей не так сложно терпеть крик младенца, в отличие от людей без детей. Кот действительно терпимее орёт ?.
Что касается придержать дверь и просто нормально относиться к детям, в абсолютном большинстве люди хорошо к детям относятся, только если те ведут себя адекватно, и их родители конечно тоже. Вот на днях у женщины на тротуаре девочка устроила истерику. Мать не орала, не била и не ныкалась с ней, а вела себя спокойно. Так что мимо проходя, я подумала о ней только хорошее, а дети могут устроить концерт в любое время, все они при любом воспитании через это проходят. Тут важна реакция взрослого. Конечно, когда так себя ведёт ребёнок семи лет, то уже косишься на семью. А для мелких это норма. Так что шепотки и косые взгляды, мне кажется, тоже плод воображения этой мамы. Сидеть дома - многие не сидят, а гуляют, ездят на встречи и в кафе. Хотя как-то видела мамашу усадившую ребенка подгузником на стол в кафе, да понятно, что он не потечёт, если ребёнок накакает или описается, но всё же как-то это не очень выглядит. Так обычно никто не делает. А в остальном все её проблемы в её же голове.
-
-
Ответить
А как же многочисленные статьи о том, что ребенка нужно "донашивать" еще несколько месяцев после рождения. Помню, как меня закидали тапками на каком то бабском форуме, что у меня ребенок "не ручной", я многие годы себя недомамкой чувствовала. Да тут же, кажется, на адми статья была о том, как это выглядит глазами ребенка, что мама его бросила, а для новорожденных не существует течения времени и, следовательно, период одиночества для них бесконечен. И в конце так слезевыжимательно "да, мама, ты победила, я больше не ручной ребенок, я больше не буду звать тебя и научусь быть счастливым без твоего присутствия" Вот я ревела, и мне казалось, что я уже никогда не заслужу прощения у сына за то, что он не ручной. И, к слову, в комментах все поддержали сей посыл.
-
-
Ответить
Вот ведь жуть, сочувствую вам. Вот в чем реально сложно мамам в современном мире, так это в оценке информации. Её слишком много, она слишком разная. Но я всегда и во всем была за адекватность. И считаю, что если меня вырастили определённым образом и со мной все было нормально, как и с сестрой, то мнение моей мамы и семьи для меня будет куда авторитетнее статей и посторонних людей. А если ещё точнее, то статьи в таком важном вопросе для меня вообще ничего не значат, разве что для развлечения почитать.
-
-
Ответить
Ох,какой же ужас!!! И невероятный бред! Точно у сайентологов паслись. У них там и мысли матери во время беременности на младенца действуют. То есть, допустим: колебания матери оставить беременность или прервать; родившийся ребёнок стал причиной истерики матери - всё жизнь загублена на корню. И такое в массы, под разными масками. Это ужасно.
-
-
Ответить
А зачем Вы читали эти глупые статьи?))
-
-
Ответить
Статья позиционировалась, как информация по уходу за ребенком. Моему на тот момент было уже год "+/-" и я читала все, что было о воспитании. Тогда мне негде было брать информацию в реальности , в быту (в прочем, как и сейчас), вот и черпала из интернета.
-
-
Ответить
Но Вы же адекватный разумный человек! Как Вы могли повестись на это????
-
-
Ответить
Это сейчас я адекватная и разумная ))) тогда была вымученной мамашей, у которой голова от информации, зачастую противоречивой, разрывалась.
Я вспомнила, почему на эту инфу вышла: сыну за полгодика было, точнее не помню, и пришли родня мужа, у них девчушка на 9 мес. старше нашего было. И вот они, даже с каким-то осуждением отнеслись к спокойствию моего сына. Он лежал, агукал, с погр. играл, а папа этой девочки даже с гордостью какой-то, что их дочь и минуты так не пролежит. И тут же мне дали эту идею, про донашивание после родов.
Ну вот после их ухода я и полезла в инет и нашла, блин, на свою голову )))
Сейчас и смешно и страшно (я помню свое отчаяние тогда, что я недомамка)
-
-
Ответить
в общем-то да, я с вами согласна. Но сама сталкивалась с неадекватной ситуацией со стороны вообще прохожих, я конечно понимаю, это частный случай, но реально было и осадок ужасный оставался (первый раз вообще привел к шоку и слезам). У меня дочка периодически любит устраивать истерики на улице (да, ей сейчас три, а эти приступы были и раньше и продолжаются до сих пор) ну так вот, орет она, я пытаюсь успокоить/отвлечь, а иногда пррсто жду, что наорется (да, иногда так надо??‍♀️). Так вот мне ко мне пару раз подлетали какие-то левве тетки и орали дурниной, что и ребенка надо отнять и что я ненормальная. Правда в том, что есть еще старшее поколение, которое просто забыло как сами мучались с детьми или просто забивали на них, а теперь под гипнозом массмедиа об идеальных детях, бесятся от неидеальных, а обычных детей??‍♀️
-
-
Ответить
Дикость конечно. Я не знаю, что должен делать ребёнок, при этом не касаясь меня или моих вещей, чтобы я сделала простое вежливо замечание родителям, даже не представляю. А вообще, могу представить как это неприятно. Сама столкнулась в этом году с советчиками. У меня щенок. На пляже мне говорили о том, что нельзя привязывать и надевать намордник одновременно. Угу конечно, только вот я хочу пару минут покупаться, я одна с собакой, которая не плавает, бегает по вашим же подстилкам и жрёт все подряд. Это щенок охотничьей породы. Но я слушала о том, что ему косточку надо с собой брать. Может и надо, да только он уже две слопал за день, а это уже много. Или другой советун говорил о том, что собаке моей не хватает движения. Ну да, конечно, ему запрещено по мед.показаниям много бегать, а ещё мы домой четыре дня ехали, и он в машине в основном спал. Конечно ему движения не будет хватать несколько дней после. И вот так неприятно это слушать, сразу вроде ты плохой хозяин, и послать не пошлёшь, и промолчать не можешь, и начинаешь вроде как оправдываться, что тоже противно. Но это собака, а родителям в такой ситуации гораздо хуже.тут только наплевательский подход поможет. Ну а откровенных хамов лучше вежливо послать,куда шли.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Не выставлять же материнство только с лубочной стороны
-
-
Ответить
Это хороший, разумный текст, где спокойный адекватный автор без розовых соплей и заламывания рук описывает, с чем пришлось столкнуться неопытной, но ответственной женщине после рождения первого ребенка. А что в супермаркете надолго зависает (за этот пункт, полагаю, ее больше всего будут клевать) - это, наверное, просто склад характера такой, кто-то и до рождения ребенка перед полкой с гречкой полчаса стоит.
-
-
Ответить
Муки выбора меня умилилили. Для таскания детей есть эрго-рюкзак, слинг. Детское кресло с ремнями безопасности. Полы? Каждая пылинка с полу - витаминка. Ну или робот пылесос с функцией влажной уборки. Сначала должно быть "рацио", а потом " эмоцио". Смеси и кашки прекрасно готовятся в микроволновке. Духовка с таймером решит массу проблем с приготовлением еды во время прогулки. В общем, дети это труд. Но нынче не такой адский, как ещё 20 лет назад. а идея кубиков-карточек меня просто убивает. Это точно не для ребенка, ему и погремушки хватит. Меньше на форумах сидеть надо, честно. В какой-то мере этот поток информации сбил настройки. Кормить, согревать, одевать, беречь, развивать по мере физиологического взросления мозга. Да и отца семейства по возможности подключать. Хотя бы чтобы вымыться нормально. Потому что это прелестное "Я -мать", что-то странно выглядит. В развитых странах, где детей отдают в ясли месяцев в 6 такой проблемы бы не было.
-
-
Ответить
ржу умираю про пылинку-витаминку ))) у нас с мужем такая же политика насчет ребенка.
Как-то пришли к свекрови в гости, она бедная переживала, что всего лишь 15 раз помыла пол. Несчастная женщина не видела, как дома дитя привычным движением зажевывает кошачий хвост )))
-
-
Ответить
Как у вас все просто. Если вы любите своего ребенка, то в микроволновке разогревать ему еду не будете. Слинги не все дети признают. Моя орала и не терпела ни секунды в нем. Если ваш ребенок рос до года с одной погремушкой, то сочувствую вашему ребенку. И все эти "Кормить, согревать, одевать, беречь, развивать по мере физиологического взросления мозга" как раз и требуют непрерывного анализа, знания правильного выбора, постоянного принятия решений, особенно, если ребенок первый, о чем, собственно, и статья. И как вы собрались "развивать по мере физиологического взросления мозга" с одной погремушкой?
Женщина в статье заботливая любящая мать, неопытная, желающая своему ребёнку лучшего, оттого и форумы читает, и не только их. И наши мамы и бабушки их тоже бы читали, если бы они были.
-
-
Ответить
Голову помыть некогда, а на форумы времени хватает?))
-
-
Ответить
Ну, чисто физически, можно зайти в инет с ребенком на руках, а вот помыть голову с лялькой вряд ли получится.
-
-
Ответить
Трудно себе представить замученную маму, которая при удобном случае лезет в интернет с ребенком на руках))
-
-
Ответить
Эмм...
Я такой была, а в инет лазила за вопросами. Знаете, сейчас понимаю, что не столько за вопросами, сколько за пониманием, что все нормально. Когда происходит что-то не так (или все идет правильно, а ты и не знаешь правильно ли это), а вокруг полный вакуум, никого из родных, кто подскажет, только муж вечером с вопросами "а че он плачет?" "а че не плачет?" "а так должно быть?". И, учитывая, что подход к некоторым вопросам у нас был разный, моя позиция должна быть не только позицией, но еще и аргументированной.
-
-
Ответить
Приоритеты у некоторых другие. Но про форумы в статье, кажется, ни слова. Это в комментарии предположили.
-
-
Ответить
Пересмотрела статью - по отзывам на форумах она 3 недели выбирала сыну комбинезон.)))
Она может делать что угодно, но сам факт сидения на форумах говорит о наличии свободного времени для этого.
Для меня более спорным является следующее:
- доктор, выписывающий массу ненужных лекарств. Логично найти адекватного доктора и не мучаться выбором, какие лекарства покупать, а какие нет.
- фраза, что она должна заниматься хобби. Для меня хобби это то, что "хочу", а не "должна".
-
-
Ответить
Если человек находится в изоляции, как, простите, ему узнавать опыт других мам? Как он должен среди огромного количества комбинезонов выбрать правильный? Логично обратиться к опыту других мам. И кто вам сказал, что сидение на форумах - это трата времени? Из моего опыта Вам скажу, что только с третьего раза я купила хороший зимний кобминезон. При этом я потратила не меньше времени на хождение по магазиам. Где я сэкономила? Я даже больше денег вынуждена была потратить. И если уж на то пошло, то продолжая вашу логику и на все здешние коментарии молодым мама тоже стоит "положить", так как они имеют характер того же форума.
-
-
Ответить
Я не писала, что сидение на форумах - это трата времени. Более того,я написала, что ей решать что делать и как распределять свое время.
По поводу изоляции: если не считать последний год, то какая изоляция? В статье автор пишет, что гуляет с ребенком 2 раза в день. Часто во время таких прогулок мамы знакомятся, делятся опытом, заводят дружбу.
-
-
Ответить
Как любовь к ребёнку коррелирует с приготовлением каши в микроволновке? Сколько игрушек нужно младенцу? Кроме слинга были предложены ещё варианты. Мамы и бабушки читали книги. Они, знаете ли печатались и продавались. Женщина в статье - задолбана лишней информацией и практически кинута отцом ребенка в "щастье материнства" и заботой о нём-любимом. Потому что в статье есть "Я" и нет "Мы". Её, безусловно жаль.
-
-
Ответить
И такие книги с ХIX века печатали. Информации им мало...
-
-
Ответить
К вопросу об отсутствии информации
-
-
Ответить
Нашим мамам и бабушкам было что почитать.
-
-
Ответить
В 3 месяца оставлять одного это за гранью конечно. А в остальном автор сама автор своих проблем. Я думала что я была сумасшедшая мамаша, ан нет... Ребёнок машет ручками, это опасно - ??? Все продукты/подгузники выбираются методом проб и ошибок. И найти вменяемого педиатра очень важно. Остальное сильно утрировано.
-
-
Ответить
В те времена за невыход на работу можно было и врагом народа стать, знаете ли.
-
-
Ответить
Да это понятно. Хотя и тогда вроде и ясли были, и бабушки и пр. Я эту картину просто не могу развидеть.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Ну, справедливости ради, ребенок там махал ручками рядом с кипящей кастрюлей
-
-
Ответить
Кастрюлю на дальнюю конфорку, ребёнка на пол с игрушками. Если на руках да, действительно опасно.
-
-
Ответить
Если варить кашу с ребенком на руках - то, да, опасно- может задеть ковшик/ кастрюльку и обвариться. Но, блин, во всех утюгах,форумах, книжках есть про детскую безопасность: не готовить с ребенком на руках. Ожоговые отделения такими детьми заполнены. Я, когда готовила, держала или в шезлонге, или на детском стульчике для кормления, разумеется, пристегнутым. Да, недоволен был, да, приходилось во время готовки петь песни и рассказывать "Репку" раз по 10 нон-стоп или проводить озвучку своих действий, но ребенок был в безопасности.
-
-
Ответить
да ему достаточно дать пару кастрюль, небьющихся мисок и поварешек. И всё! Ребенок занят, запихиванием кастрюль друг в друга, мисок - в кастрюли, стучанием поварешкой по кастрюле и полу. Ему уже не до мамы - там процесс познания полным ходом! А если позволить елозить тряпкой по полу - вообще за счастье.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
У сына была Ложка деревянная. Мега-вещь оказалась: можно грызть, махать, ронять, стучать. Кастрюли и миски позже пошли в ход, а ложка - первая нежная любовь. Мне кажется, он с ней годам к трем только расстался
-
-
Ответить
У меня тоже долго любили. Сейчас тоже нравится на кухне торчать: помогать готовить, или опыты проводить всякие (только сегодня изучали с ними плотность жидкостей и делали эксперименты с маслом и водой, с яйцом и соленой водой...)
-
-
Ответить
Да, кастрюли пошли в ход где-то с 6-7 месяцев. Но на пол я не рисковала его пускать - кухня была маленькая и можно было наступить. Устраивал "бабах" на стульчике))
-
-
Ответить
у нас шезлонг есть (до сих пор пользуются, т.к. каркас из металла и выдерживает до 60 кг). Вот в него сажала, давала "развлекушек", ставила так, чтобы он не попадался на пути моего хода с чайниками и прочим и всё! Ребенок под присмотром, занят делом. И я на виду - поднял голову, улыбнулся и дальше занимается. Особенно по душе было на голову мерить )) Поэтому давала такие размеры, чтобы снять можно было без помощи мчс ))
-
-
Ответить
Сколько спеси.
Счастливица моя бабушка! Знай себе тяжело трудилась каждый день, привязав ребенка к ножке стола и прибегая домой только в обеденный перерыв! А ночами пеленки стирала, руками. Повезло ей! А мне, бедной, приходится с ним дома сидеть, с рук не спускать, играть, выбирать из двадцати видов памперсов! Разве ж я не героиня?..
-
-
Ответить
А я понимаю про выбор памперсов - шла к сестре, решила памперсов прикупить для плеянника. Я и не думала, как их [цензура] много бывает.
-
-
Ответить
отчасти я могу согласиться с некоторыми вещами в статье. но, вот честно - что все ноют? у всех разные дети и ситуации, разные материальные обстоятельства, семьи, но все ноют. ааа, мне плохо, я одинока, меня никто не уважает, как мне помыться!!! надоели. рождение ребенка должно быть осознаным шагом. знание, что ты будешь одна/один с ребенком должно приходить заранее, график работы супруга тоже примерно представляешь. да, нельзя предсказать какой характер у ребенка и будет ли он на 100% здоров - но можно это учитывать. о проблемах выбора - высосала из пальца, гораздо хуже когда его нет или он обусловлен отсутствием средств. (я не имею ввиду рождение ребенка при полном отсутствие денег, а когда например единственный кормилец теряет работу или возникают проблемы со здоровьем - сколько людей оказалось в такой ситуации в этом году? или когда выясняется что ребенок нуждается в особой диете или лечение?)
надоели ноющие мамочки - ой декрет это не отпуск, ой садик плохой, ой школа плохая! вы решили родить ребенка значит осознавали ответственность и изменение своей жизни, и это ваши сугубо личные проблемы.
p.s. особенно умиляет что у всех этих ноющих и замученных жизнью достаточно времени на соц сети. возникает вопрос - так ли все плохо, как пытаются показать?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
может просто я недостаточно была занята, раз мне было не до этого?.... )
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Мне так стыдно....)
-
-
Ответить
Подпишусь под каждым словом! Полностью согласна.. Мне кажется, что во всем цивилизованном мире только в странах СНГ такое пофигительское отношение к детям и матерям. Меня, например, называли яжемамкой подростки, которые матерились, катаясь на детских карусельках рядом с моими детьми и я сделала им замечание. Ты реально всё время 1 на 1 с ребенком и его физическое и ментальное здоровье зависит только от тебя - это очень большая ноша для молодых мам(
-
-
Ответить
а от кого зависело ментальное здоровье вашей бабушки и мамы?
-
-
Ответить
От их матерей и бабушек, которые привязывали детей к ножкам стола, потому как деваться некуда было. Видимо оттого adme и пестрит статьями про детские обиды и психические травмы.
-
-
Ответить
Автору: 1. Откажитесь от памперсов, посудомоечной и стиральной машины, водонагревателя; 2. Откажитесь от смартфона-телефона и бегайте на улицу за тридевять земель, чтобы позвонить (телефон-автомат, которых сейчас уже нет); 3. От собственной машины тоже откажитесь - только общественный транспорт! 4. Шейте-перешивайте ребенку одежду. После трех дней такого экстрима - оценивайте колоссальные трудности быть мамой в 21 веке с трудностями мам-бабушек.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
и никакого готового детского питания, конечно. Все сама, на терочке.
-
-
Ответить
предварительно вот этими вот ручками вырастив кабачок на пюрешечку и теленочка на детское питание. с бычком правда уже поздно, сначала надо коровничек построит..
-
-
Ответить
зато никаких мук выбора! это ли не счастье?
-
-
Ответить
вот тоже хотела написать) у автора, видимо, слишком много свободного времени и денег, менее обеспеченные берут то, что могут себе позволить, и бегут дальше работать. Им некогда тупить в коробки с памперсами и кашами или вычитывать километры форумов с отзывами на каждую вещь
-
-
Ответить
в городе не было огорода. готовили из того, что достать удалось
-
-
Ответить
в то время Россия была преимущественно аграрной страной, как многие из нас помнят из учОбника истории.
-
-
Ответить
Мы, наверное, о разном времени говорим)) Я говорю про СССР.
-
-
Ответить
а вы не поверите, но и СССР была )) смотря правда в какое время )) просто "готовить из чего достали" это про большую часть жизни той чудесной страны. то голод, то война, то разруха, то дефицит.
-
-
Ответить
Ну да. Но мы в городе жили и огорода у нас не было. Ходили на рынок или в магазин...
-
-
Ответить
Мама рассказала: мне около 7 месяцев, воинская часть, привезли в магазин яблоки. Я спала, она побежала их покупать. Вернулась - я реву, яблочко натерла, а оно кислое. Так и ревели, говорит вместе. А потом в яблочко - сахару, мордахи обе умыть и гулять.
-
-
Ответить
коменты как всегда. за несколько лет в адме я видела единицы комментариев, гле не нападают на автора и не смешивают с **.
-
-
Ответить
нападают на нытиков и инфантилов, выставляющих какие-то совершенно обычные вещи геройством. Кто виноват, что таких в адме все больше и больше.
-
-
Ответить
Ну где вы увидели, что автор пишет "раньше было лучше"?
-
-
Ответить
да вот первый же абзац: "Никогда раньше с появлением малыша жизнь женщины не менялась настолько сильно, как сегодня. После выписки из роддома очень многие новоиспеченные мамы сталкиваются с полной изоляцией. Родственники есть где-то в телефоне, друзья — в соцсетях, муж — на работе, а они с утра до вечера один на один с младенцем".

Ага, точно, никогда раньше. Сейчас и телефон, и соцсети, и интернет, и всякие икеи с детскими комнатами и комнатами для кормления. А вот раньше если уж сидишь дома одна - то действительно одна, пока муж с работы не придет.
-
-
Ответить
Но это не значит "раньше - лучше"
-
-
Ответить
Я только одного не понимаю, а где родственники, подруги, соседи, коллеги, которые часок могут младенца понянчить?
-
-
Ответить
А с чего соседи/коллеги должны его "часок нянчить"?
-
-
Ответить
Ну, видимо у меня было другое детство. В нём были и соседи и коллеги, которым было не влом помочь. Да и я, помогала подругам и соседке. А попросили бы коллеги - и им бы помогла. Ну не в лесу же живём.
-
-
Ответить
Раньше маму не осудят, если у нее ребенок в три месяца один остается (здесь вон все понимающе пожалели), сейчас мать заклюет общество, а то и прав на ребенка лишат. Сейчас действительно культ ребенка и молодые мамы не могут с этим не считаться.
-
-
Ответить
"раньше" не было того самого декретного отпуска, о котором идет речь, если что ))
-
-
Ответить
Ну так и детей в ясли с 3-х месяцев брали. Почему бабушка дочь не пристроила, не известно. Но тем не менее, осуждения не было и прав не лишили. У нас же официально и в 1,5 года можно отдать, но мест вечно нет. Да если женщина выходит после полутора лет, ее осуждают, как так, ребенок недоласкан.
Я об этом, об отношении к детям сейчас и тогда.
-
-
Ответить
Она пишет о кардинальном изменении образа жизни, а не о том, что она сейчас труднее.
-
-
Ответить
Очень смело и достойно кидаться на женщину с младенцем. Каждый имеет право сказать, когда ему тяжело. У нас очень дружный и поддерживающий народ, ага.
-
-
Ответить
эта женщина аж так занята невыносимым трудом и не имеет ни секундочки свободной на сон и себя, что вон аж целый слезливый трактат накропала.
-
-
Ответить
тест явно написан по прошествии времени, а не вовремя. почему Вы хотите правдами неправдами загнать ситуацию в клише?
-
-
Ответить
неужели просьба в данном тесте не осуждать и придержать, например, маме с коляской дверь - это выше Ваших сил? Надо сказать, что женщина нытик и пусть сама корячится. Назло.
-
-
Ответить
придержать дверь - не проблема. слушать нытье какие все вокруг нехорошие, а она святая мать - достало сил нет как.
-
-
Ответить
а что особенного в женщине с младенцем? подскажите, а то вдруг я тоже могу этим воспользоваться, или для этого обязательно надо всему миру жаловаться как тяжело жить?
-
-
Ответить
ну родите себе, поспите годик по 3 часа. Хорошо, если еще родовых травм не будет. а когда Вы будете с младенцем, мы еще будем говорить вот "яжмать" пошла", дверь попросила придержать негодяйка. Не имела права просить, ныть то есть.
-
-
Ответить
родила, спасибо. спала по 4-5 часов с ним на груди, была абсолютно одна, у ребенка есть проблемы со здоровьем - диеты, лекарства, больницы. и ничего. представляете, я живая, полная сил и энергии, и мне не на что жаловаться. потому что я думала обо всем прежде, чем заводить ребенка. и мне не говорят "яжемать", потому что я спокойный и вежливый человек, который свое эго не пихает вперед себя везде.
-
-
Ответить
так и хорошо, что не говорят. проблема в том, что так говорят и делают назло не только тем, кто эго пихает вперед. всех сложностей заранее не учтешь и границы своих резервов не знаешь.
-
-
Ответить
Кому-то сложные проекты легко, но месяцами в изоляции тяжело. Так дело не в эго.
-
-
Ответить
блин, я третий год в изоляции, где мой орден?)
-
-
Ответить
я писала про то, что каждому свое тяжело. Если а втору тяжело материнство далось, то Вы тут при чем?
-
-
Ответить
мне вот зубы лечить больно, а моей подруге нет. зато я спокойно с налоговой проблемы решаю, а у нее нервный срыв. эмпатию никто не отменял
-
-
Ответить
Отвечу вам здесь на все сразу, и это будет очень не тактично: у всех людей есть свои проблемы. Нытье нежных инфантильных дам, которые делают вид что вчера родились вызывает отторжение, потому что большинство их опусов не представляют из себя ничего. Если бы она поделилась опытом как ей удалось не сойти с ума и организовать быт и вырастить счастливого ребенка - цены бы ей не было. А мы получаем лишь тонну жалоб как мир несправедлив к ней, ведь она ЕДИНСТВЕННАЯ МАТЬ В МИРЕ, а все остальные просто рядом с детьми постояли и все. Я не понимаю, почему процесс зачатия то еще не выставляют, чтобы все посопереживали? Ах да, это же интимно. А выносить свои жалобы на отсутствие организации и участия мужа - "эмпатия, солидарность". У каждого человека бывают плохие дни и тяжелые времена, но это не значит, что надо сопереживать несчастным мамашам, которые по инстаграмму о родительстве выводы делают.
-
-
Ответить
когда человеку становится тяжело - поддержать это адекватно. заметьте, нигде не было написано, что она единственная мать в мире. мне очень жаль, что вас никто не поддержал. И вообще, может она сделала в жизни больше, чем Вы, а Вы ее с нифига сделали выводы о ее инфантильности, потому что, о боже, она написала, что ей было тяжело. Казнить прям, человек посмел об этом сказать.
-
-
Ответить
Поддержка должна быть добровольной, а "жалейте, мне вон как тяжело было! Бабкам в прошлом веке легче было, а я вон памперсы выбрать не могу" Это клянчанье.
-
-
Ответить
первое правило психологии - хочешь поддержки, попроси ее ртом. не нытьем, не завулиарованными намеками какое мерзкое нынче общество вообще и лично читающий в частности.
так что простите, но на общее нытье - общий же и ответ, как выше вам сказали выше "у всех свои проблемы". я никому не должна ничего, ни маме этой ни ее коллегам, ни дверь придержать (просто потому что это не моя обязанность, а жест доброй воли), ни тем более оказывать поддержку (она мне никто и звать ее никак).
так понятнее? подруге по её запросу я помогу, проблем никаких. но она сама придет и скажет что ей надо, дверь, памперс или свободные уши.
но мимокрокодильной тетке - ну сорян
-
-
Ответить
а-то автор единственная родила. И, заметьте, не ребенка-инвалида!
-
-
Ответить
А где отец, которому готовят отдельно, а к ребенку встать?
-
-
Ответить
В чем поддерживать ??? В том что есть ребёнок??????????????
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
И не говорите. Я уж думала, что ?? зря приготовила)))
-
-
Ответить
каждый может сказать, вот и говорит. и автор и коменты. а за поддержкой это не Адми, уж простите за прямоту.
-
-
Ответить
Все её проблемы из-за перфекционизма и суперответственности. Первый ребёнок в 30 лет, нужно сделать всё наилучшим образом, от разнообразия рекомендаций голова пухнет - и понеслись невроз с психозом по кочкам. Релакс, тейк ит изи. Дайте ребёнку отдохнуть от нервной мамы.
-
-
Ответить
У меня были долго не ходившие погодки, но я не могу сказать, что прямо умирала. Половину проблем мы создаем себе сами. Та же изоляция или коляска - кто-то мешает идти, куда хочется, с убаюканным в слинге малышом? Орет, не приучен? А что ты сделала, чтобы приучить?
-
-
Ответить
Типа до 30 лет жила в розовых очках? Это жизнь, детка.
-
-
Ответить
Декрет - это отпуск! Я с большим трудом выходила на работу, как после всякого нормального отпуска. Оговорюсь - если, конечно, всё в штатном режиме и болеет ребёнок не больше, чем среднестатистический. Может я не права, может, но у меня это был отпуск, хотя я растила детей без памперсов (они уже были, но у нас не особо было денег на них, так, только для похода в поликлинику), без готового детского питания (по той же причине), одежду детскую часто шила сама (и опять та же причина плюс я люблю и умею). У нас во дворе собралась компания таких же мамаш с колясками, мы вместе гуляли, болтали, давали друг другу нужные и ненужные советы, ходили в гости, было весело. Муж работал на трёх работах (чтобы ликвидировать ту самую причину), я не могла требовать от него чего-то большего, чем пару минут "потютёшкаться" с сыном. Да это было и лучше - я делала что и как считала нужным. Готовила сколько и когда могла, кто хочет есть - открывает холодильник и готовит себе (это не о детях, конечно). Мы с детьми играли, отправлялись в долгие походы в парк на весь день со всей "инфраструктурой", да просто валялись в кровати и дурачились всё утро, если хотели. Да - дети орали, не спали (и нам не давали), неизвестно чего хотели, капризничали, болели. Но знаете, изречение наших бабушек "маленькие детки - маленькие бедки" - оно где-то верно.
-
-
Ответить
Читаю и в который раз убеждаюсь, насколько мы все разные. Я по жизни полный дзэн (здравая пофигистка/лентяйка и т.д. - называйте, как хотите). Комфорт обожаю. И детей обожаю. После рождения дочери мой быт мало изменился. Когда дочка днем спала, я спала рядом с ней. Мы много гуляли в парке, я прочитала массу книг, пересмотрела массу фильмов, прошла несколько интересных курсов, до которых руки не доходили до декрета. 1,5 года декрета были сплошным отпуском. Быт? Честно, я на него забила, как говорят в народе. Уборка была раз в неделю не более часа. Готовила самые простые блюда, раз в неделю делала полуфабрикаты на неделю, типа фаршированных перцев, домашних вареников, сырников, фрикаделек и т.д. - и в морозилку. В этот хозяйственный день без зазрения совести отдавала дочку мужу, и еще успевала смотаться на встречу с подругами или в салон. От социума тоже оторвана не была - мы с малышкой вдвоем и в музеи ходили, и в кафе сидели. А в выходные с мужем выбирались на природу или встретится с друзьями и их детьми.
Ни в коем случае не хочу выглядеть как дама в белом пальто. Свои нюансы тоже были в декрете. Просто хочу донести мысль, что здоровый эгоизм никогда не лишний. И если вам хочется сейчас выпить кофе с булкой, и посмотреть новую серию сериала, а не готовить и убирать, то так и сделайте. Мне хоть гори оно все синим пламенем (быт - имею в виду), но я должна оставаться довольной жизнью. Иначе зачем вообще жизнь? И детей надо приучать к самостоятельности. Меня ничто не грызло, если я оставляла на некое время дочку с игрушками, и поглядывая, чтоб все было ок, уделяла время себе. Если вы стали мамой - вы не перестали быть женщиной со своими желаниями. И если вам не помогают, вы не обязаны тащить все на себе. Из всего самой большой приоритет - здоровый ребенок и здоровая вы. И муж, конечно) Остальное - фигня.
-
-
Ответить
Если бы я могла, я бы вам ещё десять лайков поставила. Нас приучили, что всё должно быть вот так и вот эдак. А потом неврозы, если что-то не сделали или не доделали. Вот и автор пишет: я должна своим хобби заниматься. Какой нахрен хобби и кому она должна, вот очень интересно?
-
-
Ответить
моя мама, которая всю жизнь на себе тащила весь быт, аки ломовая лошадь, долгие годы со мной ругалась из-за моего вот этого отношения к жизни, мол, в кого я такая уродилась, и она меня воспитывала, а толку нет))))) И только на старости лет признала, что жаль, что раньше к этому не пришла, и что я права, и что с нервами у меня порядок, и муж не сбежал "от неряхи", и вообще открытие - мужчинам оказывается не нужен стерильный порядок и обед из шести блюд, да и с детей не надо пылинки сдувать))) в общем, все хорошо, что приходит вовремя. Чем старше человек - тем ему сложнее себя ломать. И до сих пор преимущества у нас разные. Я в хорошую погоду поскачу гулять в парк, и пусть дома армагедон, моя совесть чиста. А мама пока весь дом не отдраит, из дома ее не вытянешь. А потом уже и сил нет, и желания.
-
-
Ответить
Один в один ситуация. Я когда маме говорю, что им надо переезжать с Сибири, родители ноют, что на юге природа не такая красивая (не про побережье). Так а зачем им природа, когда они свой дом не покидают. Там же огород (у них дом в центре города), там же дела, дела, дела, дела??? Они ни разу за все лето в город погулять не вылезли, я уже молчу про за город. И вот так всю жизнь. 25 лет в Нске и только в прошлом году на пинках, вывела их на Алтай, ведь у них помидоры. И ладно бы, если бы их это устраивало, но ведь ноют, что жизнь летит и как-то тоскливо. Да ладно? Правда? Я сейчас себе ломаю жутко, потому что даже если на что-то забью, не могу делать другие вещи, пока дом не уберу. Но двигаюсь к нормальному восприятию)
-
-
Ответить
У меня свекровь такая. Такое впечатление, что ей важней посуда чем с сыном время провести. Все всё не так делают, а потом истерики закатывает, что устала и никто не помогает.
-
-
Ответить
О, мой благоверный сбежал от такой мамочки ко мне неряхе, которая треть своей зарплаты потратила на клининг, вторую треть на чистку перышек к встрече с ним, и знаете он очень доволен, что я именно такая транжира без хобби, в виде уборки
-
-
Ответить
??? Читаю ваш комментарий и даже как-то не так все страшно кажется в материнстве))
-
-
Ответить
Ваш комментарий намного ценнее статьи :)
-
-
Ответить
Эт правда тяжело. Я депрессняк схлопотала в первый год. Спустя три года только начала выбираться. В окно не вышла только потому, что позволила себе быть ленивой и эгоистичной мамашкой. Спасалась как могла: манеж, шезлонг, и никаких на ручки. А за пять минут ора ничего страшного не случится.
-
-
Ответить
Да тут упор-то идет на то, что тяжело именно вот только недавно родившим. Как будто поколение назад тяжело не было. С одной стороны, радует, что женщины перестали молчать, начали обращать внимание на то, что с ними происходит... с другой - муки выбора между кашкой с земляникой и кашкой с тыквой?‍♀️
-
-
Ответить
тут все таки разночтение, я восприняла статью как то, что раньше было тяжело, но сегодня тоже тяжело только по другому. Просто сейчас принято говорить, что сейчас дети это лафа, просто дороговато, а так раньше бабы в поле пахали там же рожали и типа вот только так утрировано это жесть, а сейчас фигня. Но это же неправда, сейчас да, можно быт гораздо сильнее облегчить, но реально эмоционально тяжело. Из всех щелей лезит инфа какая должна быть идеальная мама, а иначе тебя все осудят и реально некоторые осуждают. Раньше про психику детей вообще не думали, такого пониятия даже не было и лепили ребенка исключительно удобного??‍♀️, а сейчас за такое могут в опеку накатать. "О времена, о нравы"
-
-
Ответить
Да вот мои психованнын соседи всё младенчество ребенка-крикуна устраивали истерики на тему "почему он у вас орет, почему у вас шумно, почему вы роняете кастрюли"
Так что всё зависит от ближайшего окружения. И при покупке квартиры мне никто не сказал, что нижние соседи - престарелые чайлдфри. Не все можно предугадать.
-
-
Ответить
Мои только попробовали бы вякнуть, у меня есть к ним встречные претензии. Снизу соседи орали круглосуточно, сверху - ремонт круглый год.
Да и вообще, ребенок орёт потому, что он ребенок, он больше ничего не умеет. А кастрюли падают... Отправить читать школьный курс физики. Очень интересно :)
-
-
Ответить
Испокон веков женщины рожали детей и никто не видел в этом геройства! Я родила в 1994г. - моя дочь росла без памперсов (не было их тогда, они только начали появляться и были дефицитом), пеленки я стирала вручную детским мылом, подгузники марлевые тоже стирала детским мылом. а потом, когда всё это высыхало, то я гладила это всё с двух сторон! Мой день был похож на бег белки в колесе - стирка, готовка взрослым, готовка ребенку (я кормила грудью, а потом сама готовила прикорм), самостоятельно выносила коляску с пятого этажа на прогулку, в магазин выбегала лишь когда дочка спала, а не тащила коляску в магазин (тогда это было не модно, чтобы распиннывать людей коляской, расчищая себе проход в магазине!). И ни о каких депрессиях, слезах и соплях и речи быть не могло! Ребенок рос и я росла вместе с ним! А нынешние яжмамки избалованные до безобразия вниманием, требованиями и претензиями ко всем, но только не к себе!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Но согласитесь, сейчас и к молодым мамам требований в разы больше.
-
-
Ответить
Например?
-
-
Ответить
Я вот только что на подобный вопрос ответила, внизу статьи. Если не найдете, напишите, эти два коммента вам скопирую.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Я помню свое детство, часть из которого пришлось на возраст до 6 лет (в мои 6 мы переехали), я ВЕСЬ день проводила с сестрой, на 2 года старше, на площадке в центре поселка. Одна площадка на всю деревню, очень далеко от нас. Позже мама рассказывала, что весь день там мы голодные, домой не загонишь, так она попросила дедушку, он рядом с площадкой жил, что бы при случае нас кормил хоть. С тех пор мы постоянно обедали у него.
И мой шестилетка, до площадки под окнами один дойти не может. Сказала мужу, что пора сына приучать без меня играть, тот за сердце схватился. Его родня вся тоже категорически против, как так, дитятку одного? И что? в чем неадекватность поведения моего сына?
Другой пример, играет на площадке, ну жарко ему, снял шапку манишку, а летом, весной поздней и в начале осени босиком бегает. Так каждая мамаша с советами лезет, заморозишь ты пацана. Блин, не вы будете решать, когда ему шапку надеть, и даже не я, он сам решит, холодно ему или нет. И даже зная мой подход, каждый раз в таких ситуациях мне говорили, что я его морожу.
Чем он им мешает? где его неадекватность?
-
-
Ответить
разумеется, я не имею ввиду яжмамок, которые тащатся с колясками на футбольное поле и возмущаются, что дети мяч пинают и могут их деточек прибить.
-
-
Ответить
ну допустим, ребенок ручной потому что не надо было его по началу постоянно на руках таскать, это человек, а не игрушка. по поводу смесей и питания согласна, все переживают, хочется чтобы подошло и чтобы не было аллергии, чтобы было в пользу, это действительно вызывает переживания. а то, что ребенок копается в миске кота - это проблема кота))) если конечно кот домашний, привитый и проглистованный) ребенок спит - нужно идти спать, а не сидеть в интернете. голову помыть очень просто - для этого есть манеж и куча игрушек, еще и водой можно иногда брызгаться, самой весело и детеныш доволен) а то что в каждой маме с ребенком видят яжемать - это грустно. так же как и в каждом нерусском видят террориста, в каждом мужчине-парикмахере гея, а в каждом собачнике - быдло, которое хором с собакой срет на газон. на это нужно просто забить. мне, напимер, очень часто помогали с коляской - и двери открывали, и заносить помогали. и все разных возрастов - от подростков до пожилых. может проблема в том, что если видеть во всех врагов - они появятся? нужно наслаждаться каждым новым этапом своей жизни, будь то ремонт, смена прически, или рождение ребенка. ребенок - это дар, но дар не на всю жизнь, рано или поздно он уйдет строить свою)
-
-
Ответить
Смотрю на своего песеля: ну что? Пойдем хором на газон срать? А то что-то чисто очень ???
Просто есть в обществе тенденция обобщать. Встретил на пути пару яжмамок, у которых впереди себя их геройство идёт и всё, значит все такие, увидел одну свинью выгуливающую собаку на детской площадке, ну значит все они быдло невоспитанное и тд. Я вообще очень не люблю невоспитанных орущих бесконечно детей, родителей, которым все должны. Но всегда помогу мамочке с коляской, если это надо, с удовольствием наблюдаю за приличным семьями и радуюсь, глядя на них. Мир разный и люди в нем тоже.
-
-
Ответить
это точно. на детской площадке основная масса мам, пап и детей адекватные, этт радует. но попадаются конечно такие кадры, хоть книги пиши.
пы.сы. пойдете срать на газон - зовите нас с мои песелем, мы поможем, и в лифте нассым еще. я еще туда пару памперсов кину???
-
-
Ответить
К слову. Мы тут на машине с собакой всю западную часть страны объездили. И самое неприятное в поездке - это поиск отелей с собакой. В Ярославле меня добило, когда дама на ресепшене спросила, отдавая мне ключи:Ну я надеюсь, вы будете хорошо себя вести?
Серьёзно, взрослый человек в отеле задаёт такие вопросы двум взрослым людям, будто наличие собаки нас превращает в маргиналов каких-то. В общем, посмотрела я на неё и говорю: конечно, мы по угоаоьычно в понедельник гадим, а так прилично себя ведём.
Ну учитывая, что это был уже третий город с проблемами - выбесило.
-
-
Ответить
да уж, это удручает( мы обычно когда ездим сразу пишем или звоним что собака с нами, ездили так сначала с догом и со стаффкой потом, проблем не было) в переславль гоняли позатем летом, потом в тот же ярославль. даже намордник не надевали
-
-
Ответить
Мы тоже заранее звонили и в основном получали отказ в заселении с собакой. Либо, в Адлере нам сказали, ну да, у нас можно, но не с такими (у нас сейчас сеттер). Вот в Перми, Омске не было проблем, в Тюмени и Н.Новгороде. В Ишиме даже завтрак был для собаки)) А в Крыму прямо проблема была, Казань - вообще печально. И все равно, несколько неприятных встреч или тщательный допрос про собаку - портил настроение.
-
-
Ответить
у нас тут семья приезжая... в общем как приехали, так стали ломать все, что построено во дворе. у нас знаете такие фигурки из кустов красивые, деревья. в общем дети ломают и фигурки и ветки у деревьев. замечание если сделаешь, орут на всю улицу. ходят обычно человек по 3-5 взрослых и куча детей. справедливости ради, дети местных тоже прекрасно фигурки ломали, но не со зла, а просто покататься хотели... и то быстро поняли, что не так.
-
-
Ответить
>>Современные мамы не оставляют малыша одного, не дают ему рыдать в кроватке с мыслью «наплачется — сам уснет», они кормят его по требованию и моментально удовлетворяют все потребности маленького человека, совершенно забывая о своих. Делало ли так хоть одно поколение женщин до них? Нет.
Ну и ты не заморачивайся, женщина; до тебя так не делали - и ты не делай, профит! Нет, я понимаю, что у младенца от ора может выпасть грыжа, но 20 часов в сутки таскать младенца в руках без возможности сходить в туалет и тем более помыться - ну извините, по мне так это уже за гранью.
>>Мы все когда-то были карапузами, помните?
Ну никак не состыковывается с первым утверждением автора. Сама же сказала, что раньше никто младенцам в попу не задувал и ваашпе за ногу к столу привязывали. Но сама же как-то выросла! А тоже ведь карапузом была, привязанным к столу и с незадутой попой...
-
-
Ответить
Не все женщины способны быть тикими толстокожими и бесчувственными, они не могут оставлять ребенка захлебываться плачем и игнорить его потребности. Многое из того, что считалось нормой 40 лет назад, сейчас признано вредным.
-
-
Ответить
Как тут на Адме кто-то писал про бабушку-доктора, "на моей памяти пять раз пересматривали полезность сливочного масла", признавали его то вредным, то полезным.
Так и тут: то, что сейчас признано вредным, работало тысячу лет (и ещё раньше в поле рожали, да), но общество ещё не дожило до последствий впопудуйства - вот лет через 15-20 и посмотрим, что вредно, а что полезно.
-
-
Ответить
А почему собсна в ответе на комментарий не написано КОМУ этот ответ предназначен?
И сиди, гадай, экстракекс, млин.
-
-
Ответить
К 30 годам не узнать, что такое дети??? Ни разу не услышать к чему готовиться??? Сейчас масса литературы, чтобы правильно воспитывать ребенка и при этом самой не убиваться! Автор до 30 лет прожила в розовых очках... Что значит быть терпимее к маме с ребенком? Летела как-то с Гоа (7 часов лету) и все 7 часов ребенок орал как ненормальный! Голова просто лопалась! Зачем с маленьким ребенком выбирать такие длительные маршруты? Чтобы самой отдохнуть? И пусть весь самолёт потерпит? Ни разу не видела, чтобы на маму с ребенком просто так кидались люди.. Многие обожают детей или, хотя бы, относятся с пониманием, до тех пор пока мама не уткнется в телефон, а ее чадо не начнёт мешать окружающим.
-
-
Ответить
у детей до 5-6 лет более чувствительное внутреннее ухо и при полетах может закладывать вплоть до болевых ощущений, поэтому они и плачут в большинстве случаев. обычно это обьясняют еще в роддоме либо лор при первом осмотре.
-
-
Ответить
Вопрос в другом, зачем отправляться с маленьким ребенком в самолет? Еще и на расстояния в 7 часов? Кто ищет проблемы - тот найдёт или создаст, причем не только себе, но и окружающим..
-
-
Ответить
Окружающие недооценивают? Автор, как ты заблуждаешься. Всем просто на*рать. Расслабься и живи дальше
-
-
Ответить
Хочу обратиться к тем, кто считает, что не пропустить маму с коляской в дверь или на узкой тропинке - нормально, ибо «сами себе нарожали, знали на что шли». Спросите у своей мамы - к ней относились так же, когда в коляске вы лежали?
-
-
Ответить
а я с коляской старалась просто не мешать другим и в магазин ходить с кенгуру, потому что мой ребенок это мои проблемы и никто из окружающих не обязан мне уступать.
-
-
Ответить
Прямо вот все мамаши намеренно мешают всем колясками? )) а вы с белым кенгуру?)
-
-
Ответить
мешают те, кто думает что им обязаны и считают что все должны раступиться и пустить их везде. особенно в маленьком магазине с огромной коляской. нет, белое пальто у вас сегодня, видимо.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Это то же самое, когда толпа подростков занимает весь тротуар или кто-то магазинной тележкой перекрывает проход)) повторюсь - побольше взаимоуважения бы всем, было бы всем лучше
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
иногда должны. давайте и пожилым не уступать. человек человеку зверь прям.
-
-
Ответить
мне - нет. на счет остальных я что то говорила? я отношусь к миру так, как хочу чтобы относились ко мне. и место уступаю, и дверь придержу, но только не ради себя, а просто потому что так воспитана
-
-
Ответить
а зачем тогда призываете другим не уступать, когда сами уступаете? По поводу обязаны - например, место беременным и с детьми в транспорте уступить.
-
-
Ответить
я говорю о том, что не обязаны, люди делают это из воспитания и мироощущения, а не по приказу. я уступаю место тогда, когда имею возможность и когда вижу что это необходимо.
-
-
Ответить
так у меня та же мысль. мне неприятно только то, что если автору далось тяжело, то вместо поддержки какахи сыпятся. От того, что кому-то далось легче ей не легче
-
-
Ответить
Однажды в метро одна тетка бросилась перед моей беременной подругой на свободное место из другого конца вагона с криком : « мне Беременной никто ни разу место не уступил, и тебе не уступлю»))
-
-
Ответить
Это мне напомнило одну историю, которую я тут на адми, кажется, и прочитала. Девушка на 8 месяце беременности ехала в трамвае. Заходит на остановке мадам. Живота у девушки не заметила и начала возмущаться, что молодежь нынче наглая пошла и место не уступает - имея в виду нашу героиню. На что пожилая женщина обратила внимание мадам, что девушка в положении. Та, на миг смутившись, возразила, что в свое время женщины в поле рожали и шли работать. На что пожилая женщина ей ответила: "Ну раз ты в поле рожала, то и в трамвае постоишь". 😂😂😂
-
-
Ответить
этичное поведение же не только от вас, но и к вам.
-
-
Ответить
Гаспоть, сколько пафоса;)
-
-
Ответить
еще раз: пропустить, помочь и т.д - это не обязанность, а добрая воля контрагента. смиритесь. да обидно, да неудобно, но.. читаем комент сначала.
-
-
Ответить
не знаю сколько вам лет, но во времена моего детства половины видов колясок еще не было и если бы она поперлась с коляской в магазин ее бы грязными тряпками погнали бы. с другой стороны, я с вами полностью согласна, что нужно уважать друг друга и придерживать двери/уступать место.
-
-
Ответить
Я считаю что «яжематери» и нетерпимость к мамам с детьми - две стороны одной медали. Чем больше давят одни, тем больше отвечают другие, и наоборот. Побольше бы взаимоуважения с обеих сторон и всем бы было проще и спокойнее.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Очередной манифест очередной яжематери;) от описаний страдашек современной мамаши напал приступ гомерического хохота.
-
-
Ответить
Блин, да поняли все уже всё, я года три читаю тут статьи, ничего на этот счет нового: ах, мы бедные-нищасные, пожалейте нас.
Я родилась и выросла в деревне, куда газ и водоснабжение подвезли только к моему шестнадцатилетию. Далеко не вся страна так жила и живет, хоть в городе раньше тоже не сильно слаще было. Подгузники мастерили из марли и ткани, и стирали, одежду добывали с боем, а большую часть шили сами. Шили из материи, которую, прошу заметить, еще тоже урвать было как-то нужно! Ну а всякие питания с этими вашими омегами и протеинами моя мама в глаза не видала, а как увидала, так поздно уж было. Выбор, ять, у современных мам... ответственность...
3,14здострадания.
Я сама мама, с детьми до родов дел не имела, и мне тоже первый год было тяжело и сложно, но я не полоскала белье зимой с мостков! У меня не было чемодана с выкройками детской одежды от трусов до зимней куртки! И вообще никогда не ломала голову над вопросами, характерными и обычными для 80-90гг.
Что же касается якобы ненависти окружающих, то выше уже сказали - всем на...
-
-
Ответить
никто не просит жалеть. просят не ругать. было бы на...мимо бы прошли. и я застала такие времена, но тогда к матрям относились лучше и г ... в их адрес не лезло
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
когда такое было время? моей маме с пузом в 70е и 80е чего только не выговаривали. и с детьми тоже. и все поголовно ее ругали и рекомендовали ребенка дома оставить и нечего шляться с детьми.
-
-
Ответить
Сразу хочется заметить, что видно, что ребенок первый. Я тоже первого в 30 родила и заморачивалась по поводу, какие каши/пюре/подгузники покупать, отзывы какие-то читала и т.п. Гладила все, пустышки стерилизовала. А потом, когда ребенку 1,3 было, пришлось на работу выйти. А в 2,8 я второго родила. Воще сейчас не заморачиваюсь))) Растут и растут, и даже времени как будто больше стало, чем в первом декрете, хотя детей двое, и второй ребенок более капризный и спит плохо, но я даже хобби успеваю заниматься. Главное, поменьше по сторонам смотреть, как там чего у других, и время на что-то реально нужное тратить, а не на изучение отзывов по маркам салфеток)))
-
-
Ответить
Я папа. Я сижу дома в отпуске по уходу за малышом. Я счастлив.
Прекратите думать, что вам кто-то что-то должен.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
все должны, нет, просто обязаны сделать для молодых родителей кое-что - это пррсто не лезть со своими советами и критикой? больше ничего никто никому не должен. Хотя нет, еще кое-что должны, беречь СВОИ нервы и не читать статьи, у которых по названию понятно, что там будут описывать свои проблемы ??‍♀️
-
-
Ответить
наоборот часто думают, что обязаны что то сделать сами мамы) и загоняются по этому поводу и других загоняют...
-
-
Ответить
Я готова подписаться под каждым словом! я так хотела ребёнка, но в декрете чуть не сошла с ума. Была жуткая депрессия! всё описано лучше некуда!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
1. У меня муж весь день работал, а ужином кормить нужно (может и у нее так). К тому же вот это вот распространенное "ты весь день дома сидишь, а я работаю", тоже ведь давление на женщин.
2. у нее ребенок ручной и такой выход не для нее
3. про пол ничего не могу сказать, я лично строго через день генералила, кто-то сказал, что так надо, я так и делала.
4 ну и последний пункт: современное общество именно это и навязывает, что, мол, не будешь уделять время мужу ночами, он начнет чувствовать себя лишним и тэдэ и тэпэ, т.е. тоже какой-то навязанный образ мужчины, обездоленного вниманием жены, и так поступать совсем нельзя.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Даааа... делать через день генеральную уборку потому, что «кто-то так сказал» - это пять, конечно... удивительно, а потом люди жалуются, как им тяжело в декрете ?‍♀️
-
-
Ответить
До декрета убирала квартиру дважды в неделю (не знаю, так привыкла, было не в напряг), после рождения сына приходящий педиатр сказала, что желательно через день протирать пыль (ну а где пыль протереть, там и все остальное), я ей поверила, а мамы, да и вообще, любых других родственников рядом не было. Вот и старалась. Это многим позже поняла, что советы, и даже назначения врачей ОЧЕНЬ фильтровать нужно (к примеру, другой педиатр сказала, что обязательно нужно допаивать водой, я сказала, что не пьет, она ответила, что в воду нужно добавить чуть сахара или немного лимонного сока из лимона выдавить. Нормально так, ребенку неделю от роду, в него сахар пичкать предложили).
-
-
Ответить
Видите, тут ещё имеет значение, насколько это действительно в напряг, или нет... кого-то уборка и мытьё посуды успокаивает, кого-то - бесит.. это хорошо, что у Вас проблем это не вызывало! А вот у героини рассказа - видимо, да, раз она на это жалуется..

Ох, про советы педиатров - конечно, кошмар.. и ведь правда, врач ведь авторитет, как-то логично слушать и следовать советам.. не сразу догадаешься, что тут тоже надо фильтровать, ещё как...
-
-
Ответить
Я из тех, кого уборка не успокаивает, но это делать нужно. До декрета время было, потому и написала, что было в напряг. После декрета ни сил ни желания не было. Было лишь "надо". И я следовала за этим "надо", как зомби и была я в таком состоянии, что даже не понимала, что можно по другому.
-
-
Ответить
встречалась как-то со знакомыми друга. у них только родился ребенок. так мамаша с горящими глазами рассказывала, что теперь она встает в 5 утра каждый день, чтобы пол помыть. вольному воля, я сидела молча и думала, как же я выросла со стадом животных и работающей мамой, которая, как и я, не любит убираться. и ничего, аллергий нет.
-
-
Ответить
Господа комментаторы, вспомните, как вы осудили женщину из нашекго времени, которая оставила годовалую дочь со старшим братом и пьяным мужем и пошла на работу(статья недавно такая слащавая была, про медсестру, дом и кофе) и тут же вы оправдываете бабушку автора, которая оставляла 3-х месячную дочь одну и шла работать. Ей же было надо, а эта шла развлекаться.
К тому же, как выше писала, раньше старшие за младшими смотрели, сейчас так нельзя, сейчас вы старших детства лишаете, и более того, старшим нужно внимания не меньше уделять, а там травмы психологические и полный букет.
Я не говорю, что раньше было легче, я о том, что в современном мире на молодую маму наложили слишком много "должна". И детям своим должна и мужу должна и обществу должна (вот это особо важно почему-то сейчас). Нужно быть абсолютной пофигисткой, чтобы уметь послать всех лесом, а это сложно, по себе помню.
Помню, когда сыну исполнилось месяцев 9-10, я, буду уже выжатой полностью, просто взорвалась. После этого послала всех в далекое и пешее и решила на себе сосредоточится (меньше уборки, меньше готовки и побольше сна). Через пару недель я полностью восстановилась и удивилась, как легко и просто я стала все успевать. Но это после, а до того, думала, что сдохну.
-
-
Ответить
Вот-вот. И пользователям Эдми должна, а но не дай Бог пригорит у них от её нытья.
-
-
Ответить
не хочет быть должной мне - пусть не приседает на мои уши ))
-
-
Ответить
я вам выше писала, но повторю. когда оставляли 3 месячных детей - это потому что НЕ было декрета, яслей и прочего. Это вынужденная мера - или так, или голод. Что вы сравниваете теплое с мягким то, ну не дурите вы меня, ей богу не дурнее вас и могу отличить тогда от сейчас. спасибо за внимание и понимание.
-
-
Ответить
Ну-ну, а там девушка не развлечения ради из дома уходила. И не было у нее никакой нужды и детям голод не светил.
-
-
Ответить
старших не надо заставлять смотреть за младшими. у меня мать до сих пор на эту тему истерики устраивает, а ей 70. ее всю жизнь заставляли возиться с младшей сестрой. и в школу на собрания ходить. ребенка рожают родители, сами пусть и смотрят. брат мой за мной не смотрел, ничего, выросли. сидела дома одна и не пищала...
-
-
Ответить
Я тот коммент писала не со стороны ребенка старшего, а со стороны мамы. Раньше на маме меньше ответственности было, оставила со старшими и пошла в поле. И это было нормой. Сейчас, если она оставит младших со старшими, то ее не только тапками закидают, но и с органов опеки постучатся в дверь ой как могут. А если у нее муж загулял и у нее выбор, или терпеть или разойтись и идти работать. Что ей делать?
Я не о том, что старших жалко (это бесспорно, у меня бабушка всех сестер и братьев вынянчила, она не жаловалась, а вот ее подружка, я у нее жила на квартире, много об этом рассказывала, что всегда жалела мою бабушку), поймите, я о том, что в современном мире слишком много "должна" на молодую маму навесили.
-
-
Ответить
Я согласна с автором статьи. С таким тотальным одиночеством, социальной изоляцией, и такими высокими требованиями не сталкивалось ни одно поколение матерей в прошлом. "Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня" (с). Детей растили все вместе, рядом всегда были мамки-няньки-бабки-старшие дети на подхвате. Сначала бабки присмотрят, а там как ходить начнет, во дворе со старшими детьми ошивается. И не было детоцентризма. Растет ребенок как-нибудь и слава богу.
-
-
Ответить
неправда. когда я росла в 80х нам уже никто не помогал. включая бабушек с дедушками, которые заявили, что имеют право и для себя пожить. первый раз я у них дома осталась ночевать в 10 лет. до этого только на пару часиков с мамой в гости и домой. соседей только в лицо знала. ясли и сад наше все.
-
-
Ответить
Иногда бесит аж, когда современные мамы жалуются на нехватку времени. У меня жена постоянно так "не успеваю...". У тебя есть микроволновка и главное - машинка-автомат. Спроси у своей сестры, каково было ей растить двоих погодок в 90-е в деревне без "коммунального рая", да ещё муж в поле постоянно? А всем современным мамам, если они не успевают, достаточно отключить интернет. А чтобы не было "чувства одиночества и изоляции" - наверное, можно и машинку-автомат забрать и тогда каждая минута будет наполнена смыслом существования и вопроса об изоляции и одиночестве просто не возникнет.
-
-
Ответить
С таким же успехом вам нужно отключить интернет, чтобы вы не злые комменты в интернете писали, а жене с ребенком помогали и тогда может быть жена и будет всё успевать
-
-
Ответить
А деньги зарабатывать когда? Я вообще предлагал поменяться местами, но почему-то не захотела.
-
-
Ответить
Выкеньте телефон и компьютер, всë успеете :)
-
-
Ответить
а Вы уже выкЕнули словарь Ожегова, да?
-
-
Ответить
ваапщета всигда видна кагда чилавек пишит с ашипками а кагда апечатка(
-
-
Ответить
Если я их выкину - вообще ничего не успею. Это мои инструменты для работы.
-
-
Ответить
Не прослеживаю логику, вы когда злобные комментарии пишете одновременно зарабатываете? Люблю вообще этот универсальный аргумент "зато я зарабатываю". И вообще, ваша жена - ваш выбор и писать в интернете "какая она этакая ничего не успевает" как минимум нелепо это раз, ребенок ваш? Тогда и воспитывать должно его наравне с женой это два.
-
-
Ответить
Не прослеживаете логику потому что это уже в прошлом - ребёнок уже подрос. А тогда у меня времени не было.
-
-
Ответить
бедный, не уработайся там. небось как машинкой пользоваться не знаешь, а туда же с комментами, что все раньше руками стирали. омг.
-
-
Ответить
Когда сыну исполнился годик (1989) начала мечтать - быстрее в ясли, на работу, отдохнуть немного. От времени, изобилия, наличия бабушек не зависит. Первый год первого ребенка всегда труден.
-
-
Ответить
Мне мама и свекровь все время говорят, что дальше будет легче. Но пока что-то все хуже и хуже.
-
-
Ответить
почти все комментаторы этой статьи говорят автору, что она ноет и неприятно такое читать. Я вообще не понимаю таких людей, зачем вы тогда открываете такие статьи, просто чтоб потом мораль автору прочитать и таким образом самоутвердиться? Да вы этим себя только опускаете.
-
-
Ответить
ну съест малыш немного кошачьего корма, и чего? может, ему понравится. а если не хотите, чтобы он лез к кошачей миске, миску убирайте, в чем проблема? какая-то загнанная мать в этой статье, причем загоняет она себя сама и не по делу.
-
-
Ответить
А я вступлюсь за автора. Современный мир сильно изменился не только с физической точки зрения, но и с психологической. Да, наши предки жили физически просто в чудовищных условиях, нам даже представить сложно насколько обычная современная квартира комфортнее жизни в старинном дворце. Но! Вплоть до совсем недавнего времени хорошей мамой считалась любая, у которой ребенок не голодный и не замерзший, и в школу ходит. Все. В любое другое время кроме нашего у мамы не было особых мук выбора - ей никто не говорил из ста утюгов как воспитывать ребенка, как быть в декрете, как обращаться с мужем и прочее. Какие развивалки, какое учение уроков, какое бежать по первому писку, вы что! .. Проблема современных мам в каких-то диких требованиях которые попадают этим мамам в мозг. Их не просто дофига - они еще и все противоречивы и часто взаимно исключающие. Конечно, логично сказать, что надо просто отключить все внешние источники информации, слушать только своего педиатра и любимую старшую подругу с тремя детьми. Ну, в идеале, возможно. Но в реале маме сложно, почти невозможно дистанцироваться от информационного шума. И проблема выбора - это действительно проблема для молодой мамы, это еще одна хроническая нагрузка на мозг... Поэтому моя любимая цитата на тему - "Если ребенок ест из миски кота, то это проблемы кота". А ждаловаться на жизнь - это очень полезно. Ныть - вредно. А вот жаловаться - иногда прям необходимо.
-
-
Ответить
+++ причем умиляют комменты, зачем она нам это пишет, ну как бы по названию понятно, что человек не будет радужного единорога описывать и не в личку каждому писала и ныла, но нет, каждый должен написать какая она недалекая, ноющая и фиговая мать и ныть нельзя, все терпят и ты терпи. При чём сразу же в том же предложении пишут, да никто мам не критикует, всем посрать на тебя??‍♀️?
-
-
Ответить
Поддерживаю. Мне очень понравилась фраза "Такого уничижительного отношения к женщинам и детям, как сейчас, не было никогда раньше."
Сейчас чуть не так - яжмать!! Скоро вообще будет стыдно рожать и иметь детей (((
-
-
Ответить
Прочитала фразу и улыбнулась "надо просто отключить все внешние источники информации, слушать только своего педиатра". Мне педиатр советовала в воду ребенку добавлять сахар или сок лимона, что бы он пил воду, т.к. "обязательно нужно допаивать". Сыну тогда неделя от роду была. Так что нет, черпать информацию приходилось ото всюду (мамы и кого-то еще рядом не было) и анализировать, анализировать и еще раз анализировать.
-
-
Ответить
зачем? зачем слушать тех, кто говорит, что ты должна все успевать и еще потом мужа ублажать, причем желательно сразу из роддома? и иже с ними тех, кто говорит, что с пузом мыл пол чуть ли не руками и ничего мол. такие источники "информации" надо просто удалять. можно физически.
-
-
Ответить
Знаете, моему сыну 2 месяца. И я не заметила всего того, что тут перечислено. Не так уж это все и сложно. Я примерно этого и ожидала во время беременности. Сложно тем, кто насмотревшись фотки "идеальных" мамаш в инсте, думают, что с детьми все легко и просто) И куда бы ни пошла с коляской, люди везде стараются помочь, если надо -дверь придержать и т.д. При том, я об этом никого не прошу, могу и сама справится
-
-
Ответить
От логичности этого коммента я прям обалдела:)))))
-
-
Ответить
До 2-3-х месяцев я так же думала ))))
Удачи вам!
-
-
Ответить
Радости больше, чем трудностей. Я своих детей рожала "без отрыва от
" производства", так меньше хлопот по дому6 больше денег и проще выбор. Еще можно сэкономить время на писанине в Интернете)
-
-
Ответить
Слишком пафосно.
-
-
Ответить
Где в этой истории папа? Он что в рождении ребёнка не участвовал? Зачал и испарился?
-
-
Ответить
Папа ж работает, он деньги зарабатывает, когда мы весь день дома сидим.
-
-
Ответить
вот как раз я тот вариант ,кога лучше бы все мне правду сказали до зачатия. Просто когда столкнулась со всеми этими трудностямим я просто не была готова.... И спросила у знакомых с детьми почему не сказали заранее, а они ответили, что типа не хотели лишать меня "счастья материнства" Счастья???Я теперь поняла значение слова Карма ,а вот счастье в прошлой жизни... Короче я как раз тот кто рассказывает о трудностях. Нет не жалуется, а просто говорит не о розовых единорогах, а о реальности!
-
-
Ответить
Я вот сейчас сижу думаю, а чего ж я сестре не донесла всю правду о ШАстье...
А я пыталась! Она меня просто не поняла. Мол как так можно, у тебя же всё отлично, ребенок подарочный ?
Понимаете, она меня просто не поняла! Не принято у нас о таком говорить
-
-
Ответить
Вот начитаются люди таких статей, а потом откладывают рождение ребёнка лет так до 35ти-40ка-45ти... чтобы уж точно были и няни, и муж помогающий, и деньги на всё..
А потом - внезапно- оказывается, что в таких статьях полная чушь, что полы не надо мыть каждый день, что бОльшая часть проблем - надуманная..
У меня детей (пока) нет, поэтому на 100% не могу судить.. но в плане беременности всё точно так: тонны нытья на всех пабликах, как это тяжело и прям «самое ужасное время в жизни».. и готовиться к этому надо, как к полёту в космос (и работу бросать, вообще всё бросать, все 9 месяцев только страдания, только хардкор !)
а по факту - ничего, в общем-то, такого ужасного.. у меня была и тошнота, и усталость, и другие проблемы из списка - и что?! Как будто раньше никаких проблем со здоровьем не было... чего сейчас-то в них такого особенного?

Да если б я знала, что беременность - это может быть так классно, уже родила бы троих!

Но ведь писать про то, что беременность может быть прекрасной - не модно..
А про то, что родительство может быть счастливым - тем более ...
-
-
Ответить
ну может у вас просто легко все прошло и слава богу :) меня так тошнило, что я месяц сидела головой в унитаз. золовку во время родов заразили гепатитом, вместе с ребенком. истории матери прото как ее зашивали просто на фильм ужасов тянут. а так, у некоторых все легко и прекрасно :))) в то же время жена друга умерла во время родов. а так ничего, да :))) у всех же по разному организм воспринимает...
-
-
Ответить
я же не отрицаю того, что все может быть тяжело и трагично.. но уж очень однобоко сейчас модно освещать беременност.. как будто хорошо и прекрасно быть не может, только трэш и угар...
-
-
Ответить
другу, конечно, соболезнования... ужас...
-
-
Ответить
Очень точно подмечено... Я спала больше,но всё остальное очень точно. Даже с помогающим мужем ты всё равно один на один. Всё равно решаешь сама. Ладно одежда, а прививки, а лечение. А бессонные ночи у приболевдего карапуза. Зубы там или просто аденоиды спать мешают. Только оглядываясь назад понимаешь,что это слишком быстро прошло. Дочке 11 и всё по другому.
-
-
Ответить
А почему решаете-то только сама? Почему Вы так уверены, что знаете что-то лучше, чем муж? Воспитаете или решите что-то более правильно? ?
-
-
Ответить
Смотрю, статья знакомая какая-то, а дошёл до Нео с таблетками и понял, что месяца не прошло, как выкладывали уже эту статью... Автор больше на #яжемать похожа. Имхо
-
-
Ответить
все верно, детей рожают для себя и никто ничего вам не должен. никто и ничего)
-
-
Ответить
где это к хвостатым терпимее? ко мне постоянно цепляются, хотя собака вообще молчит. последний раз прицепилась бабка со словами "он у вас наверное дорогой! вы небось на него тратите больше 10 тыщ в месяц!!!!" после чего стала намекать, что вот ей то никто не помогает, поэтому я обязана. а когда это ваших детей травят, расскажите мне? у меня только за месяц 3 собаки во дворе умерли от яда. ну так где терпимость то? у меня 5 племянников, я с ними никогда не испытывала чувства вины, а когда с собакой иду, то ощущение, что всем должна. сижу на скамеечке, собака стоит в 5 шагах от меня на поводке. места обойти ВАГОН, площадка метров 10 минимум. нет. мужик прошел прямо у моих ног, споткнулся о поводок и начал на меня орать, что я расселась тут со своей шавкой. часто велосипедисты наезжают у вас на детей? нет? у нас на соседского йорка во дворе наехали на полной скорости. йорк умер. че там с терпимостью? нормально пока? моего тоя тащили велосипедом 5 метров, разорвали поводок. спасибо хоть остановились и извинились. а как вам такая терпимость - в ветклинике сидела бабушка с пекинесом. она выходила из дому, возвращался сосед не в настроении. чтобы хоть как-то выплеснуть злость он со всей дури наступил пекинесу на лапу. сломал все кости. для тех, кто не в курсе, кости в пальцах не срастаются, особенно у таких собачек. и да, если вы считаете, что пекинес его мог чем то раздражать, ну там лаем, то нет, эти собаки вообще редко разговаривают. что там дальше с терпимостью. а ну да, как вам коты, которые летели в багажном отсеке и прилетели мертвыми? наверное дама хотела так своего ребенка отправить? я конечно понимаю, что ей было смешно, что та фифа отсела, но, возможно, слушать завывания кота не так страшно, как ощущать постоянные пинки от ребенка и пролитый сок на одежду. да, таких детей не так много, но шанс есть, в конце концов, она же не автора попросила пересадить...
все остальное даже комментировать неохота.
-
-
Ответить
В статье забыли указать, что мама в декрете должна работать. Лучше начать удалено сразу, как родишь 😂 и никогда не жаловаться, но все равно всегда будешь крайней для «родственников», желающих помочь «полезными» советами
-
-
Ответить
Рожать надо было на 10 лет раньше, лет в 20 и тогда большинство из описанных «проблем» просто бы не заметила эта мамочка.
-
-
Ответить