AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

8 ошибок родителей, о которых старший ребенок будет помнить всю жизнь

Уведомления
Тут уже "на кону мочало, начинай сначала". Adme ходит кругами. Становится неинтересно.
5
-
Ответить
Не по теме - вы так потихоньку действуете - ава, теперь значение ника конкретизировали)
1
-
Ответить
Это чтобы сразу в лоб не шокировать:)) Если повторила, что нужно что-то менять, поменяется, проверено.
1
-
Ответить
Если дети дерутся/ругаются - не стоит выяснять, кто виноват (и уж тем более говорить старшему уступить). Надо наказать обоих. Да, может это несправедливо к кому-то, как вам покажется, но если цель - сблизить детей и прекратить конфликты, то это стоит делать. Совместные наказания развивают сочувствие (со-чувствие - одинаковые чувства) у детей.
Да и, как правило, виноваты в конфликте оба. Если это не так - то скорее всего, виновата ревность к родителю. И наказание "нелюбимчика" только поспособствует дальнейшим конфликтам.
.
Еще плюс в совместных наказаниях - если в будущем, если один ребёнок соберётся совершить "шкоду", то второй ребёнок может его остановить первого.
-
3
Ответить
да нифига. моя мама пользовалась, именно, таким методом, до сих пор помню, как я рыдала из-за того, что меня старшая сестра обижает, да еще и мама, вместо того, чтобы разобраться, еще и наказывала меня в т.ч. Кроме ощущения, что маме плевать на меня и вселенской несправедливости, этот метод никаких чувств больше не вызывал.
8
-
Ответить
Да, вселенская несправедливость - для детского взгляда. Но сами себе хоть признайтесь - в чём причина того, что сестра вас обижала? Или делали вы хоть что-то, чтобы конфликт не повторялся?

А вообще - это совет был для родителей, а не для детей. Родителям нужно немного другое - чтобы конфликтов не было. А детям - да, нужна справедливость. И что характерно - у каждого ребёнка-участника конфликта своя точка зрения на эту самую справедливость.

Типичный диалог:
- Он меня ударил.
- А он меня дразнил.
- Он меня ударил раньше.
- Нет, он меня дразнил раньше.
...
...
*15 минут спустя, мать, устав разбираться, кто врёт - наказывает обоих.*
Оскорблённые стороны плачут так, что даже Станиславский верит, но видя, что судья непреклонен с вердиктом, в доме воцаряется тишина. По крайней мере, до конца дня. Через день все друг с другом дружат, потому что апелляционный суд в лице папы пригрозил персональным - для каждой стороны, но более строгим наказанием, если он будет вынужден разбирать эти дела. Стороны решают подружиться прямо на месте.
Мать вздыхает с облегчением.

Методы Макаренко всё еще работают.
1
2
Ответить
Эммм.... А где там Макаренко? Я не знаю, но хочется узнать. Если можно, ссылку на его труды.
1
-
Ответить
Вот веб версия одной из книг: http://antmakarenko.narod.ru/liter/vospm/vosp_det.htm
А так - поищите на флибусте, если доступ есть.
-
-
Ответить
ой, давайте вы мне не будете тут рассказывать о детских обидах. собсна, сестра была старше и тогда прямо говорила, чтобы я маме на жаловалась, а то еще меня же и накажут за то, что она меня ударила или забрала какую-то мою вещь, например. Психолог доморощенный: "признайтесь себе". я вам говорю еще раз, как человек на котором этот метод применяли - он отвратительный. не вздумайте им пользоваться, если любите своих детей. Когда тебя наказывают за то, что ты не дала старшей сестре куклу с которой играла, она ее отобрала при этом вы еще и подрались, как думаете себя чувствует побитый ребенок без игрушки, которого еще и мама отказывается выслушать и наказывает "потому что обе виноваты, даже слушать не буду, сами разбирайтесь"??? или надо отдавать все свои вещи, чтобы избегать конфликтов, раз вы мне тут доказываете, что это и моя вина, в т.ч. а?
4
-
Ответить
А что - сестру не наказывали? И как она после наказания себя вела?

Опять-таки, повторюсь - метод для родителей, а не для детей. Родитель не узнает, кто врёт. Поверив одному - сделает плохо другому.

И кстати - насчет кукол. Возможно, это сама мать невольно инициировала конфликт, покупая куклу только младшей. Старшая почувствовала себя обделённой, вот и срывала свои эмоции на вас.
-
2
Ответить
вы пытаетесь найти оправдание своему методу, но нет. он не работает. игрушки нам покупали одинаковые всегда. но сестра была сильнее и наглее. вот и все. а мама придерживалась "передовых методик воспитания", таких как эта. вот, когда прочувствуете на своей шкуре ЕЖЕДНЕВНУЮ несправедливость, которая длится годами, а вас даже не выслушивают. тогда обсудим - хороший это метод или нет.
3
-
Ответить
Для полноты картины тут не хватает замечания вашей мамы или сестры.
Что-то в той истории не чисто. Не могут сестра/брат просто так травить друг друга. Всегда есть причина.
Если конечно, мы говорим об адекватных людях. А неадекватных, обычно, вычисляют в обществе - и в школе в том числе.
1
-
Ответить
Да все знает родитель, у каждого ребенка свой стиль поведения, кто врет, кто дерется, кто тихий, я про друзей моей дочери знаю всегда кто это притащил воду в детскую комнату, а кто любит нарезать одежду на платья куклам, а вы мне что родная мать в своих детях не разбирается.
2
-
Ответить
Конечно разберётся! Но в глазах детей вы не находите виноватых и восстанавливаете справедливость, а просто принимаете чью-то сторону. Так работает детская психология.
А это черевато ревностью - и, соответственно, дальнейшим конфликтам.
-
1
Ответить
"в глазах детей вы не находите виноватых и восстанавливаете справедливость, а просто принимаете чью-то сторону"
Вы логику в своих словах вообще видите? По-вашему, если не принять чью-то сторону и наказать обоих, вместо разбирательства, то это и будет восстановлением справедливости? Где ж справедливость, если одного из детей наказали незаслуженно? Это как раз и будет поводом для ненависти к сестре/брату, потому что накосячил другой, а прилетело не только ему, но и первому тоже. Это как в школе: когда виноват один, а наказали весь класс. Думаете, остальные прям в восторге от наказания? Да они потом травят этого виноватого, что из-за него всем незаслуженно прилетело.
3
-
Ответить
Для больших коллективов тоже работает. Но заметка была для двоих близких людей.

Правильная цель - помирить обе стороны. А "справедливостью" этого не сделать, к сожалению.Ну никак не будет наказанный ребёнок, даже если неправ, испытывать тёплые чувства от того, что на его сторону не стали родители. И будет продолжать срывать свою злость на брате/сестре. Опять - таки ставим выбор: родителю надо найти виноватого сейчас или прекратить склоки в перспективе.
-
-
Ответить
"А что - сестру не наказывали?"
Наказывали, но она знала, что накосячила, и наказание ей не кажется таким обидным. А вот когда не виновата да ещё и наказали - это капец, как обидно. У меня то же самое было, только наоборот: я была старшей, а младшая постоянно старалась обидеть меня, забрать мои игрушки, потому что ей внушили, что младшим всё можно, она и пользовалась этим. Если я не давала свою игрушку, она начинала орать, плакать и говорила маме, что это я её обидела/ударила/отняла игрушку, меня в этой ситуации не слушали и наказывали. Пиз..ц, как обидно, когда без разбора и следствия наказывают невиновного.
4
-
Ответить
"потому что ей внушили, что младшим всё можно" - ключевой момент. Я как раз и пишу, что нормальный родитель не должен выделять кого-то.
-
1
Ответить
Нормальный родитель не должен наказывать невиновного!!! Он обязан разобраться в конфликте детей, объяснить, показать на пальцах и помирить. А то, что пишете вы - это отмахивание от воспитания, наказать обоих без разбору и уйти заниматься своими делами. Опеку на таких родителей вызывать надо.
Выделять нельзя, да, в моём случае с сестрой должно было быть так: никого не выделяем, поблажек не делаем, и в равной степени наказываем того, кто накосячил, и не важно, старший ты или младший, если накосячил - получи наказание. Но не обоих сразу!! Разбираться всё равно надо, чтобы наказывать по справедливости. Это и называется не выделять никого из детей, когда наказание получает тот, кто виноват, а не тот, кто старше или шкодливее или что-то ещё.
2
-
Ответить
Ок, соглашусь отчасти - надо смотреть по ситуации. Но как правило - абсолютно невиновных не бывает. Зачастую кто-то умышленно провоцирует, а кто-то ведётся на эти провокации.
-
-
Ответить
Органически всегда не переносила несправедливости. Для меня такие наказания без разбора были бы очень силной обидой. За себя или за другого члена семьи.
3
-
Ответить
Проблема родителей в том, что каждый ребёнок считает свои действия справедливыми. Угодив кому-то одному, второй будет чувствовать не только обиду, но ещё и одиночество - в его глазах, родитель предпочёл другого ребёнка. Что ещё больше простимулирует агрессию к "любимчику" в дальнейшем.
Так что лучше конфликт не допускать вовсе.

Главная истина - в конфликте всегда виноваты обе стороны. И это не только про детей.
-
-
Ответить
"Главная истина - в конфликте всегда виноваты обе стороны. И это не только про детей".
Да вы что? Серьёзно? Представим ситуацию: вы идёте вечером домой с работы, никого не трогаете, и вдруг какой-то гопник выхватывает у вас из рук сумку и убегает. Вы его догоняете, пытаетесь отобрать сумку обратно, дерётесь, а потом приезжают кем-то вызванные копы, вы им рассказываете, что произошло, и копы такие: "Не трындите, дамочка, вы оба виноваты в этом конфликте, так что идите нахер". Нормально? Не обидно? И у детей так же: ребёнок не обязан отдавать игрушку другому только потому, что тому тоже захотелось в неё поиграть.
3
-
Ответить
Плохой пример. Гопник - это не только не родной человек, но и даже не человек, с которым живёшь.
У домочадцев (да и в любой закрытой группе) складываются взаимоотношения по другому принципу. Если сделаешь подлянку кому-то - потом это отразится на тебе.
-
1
Ответить
Омагад, да что ж вы такая тугая-то... Ну, ок, допустим, к вам в гости пришёл близкий родственник (например, двоюродный брат), и такой: "Ух ты, мне нравится эта китайская старинная ваза, я её себе заберу!" и ручонки к ней тянет. Вы в праведном гневе возмущаетесь, из кухни приходит мама и говорит: "Чего орёте, вы оба виноваты, а вазу я вообще заберу и подруге подарю, чтоб вам не из-за чего спорить было". Ну и как, нормально? Мало того, что вы тут вообще не виноваты, но и от мамы нагоняй получили, и без старинной вазы остались, которая, может быть, вам дорогА как память о ком-то, или вам её любимый муж подарил, или вы сами на неё несколько лет копили. Ни капельки не обидно?
1
1
Ответить
Не путайте детей и взрослых. У детей своя психология, не ограниченная рамками опыта взаимодействия в обществе. Бывает, что они как раз так и исследуют мир. Типа "а покажу-ка я язык брату, и посмотрю, что будет". Это просто пример - для наглядности, а вообще - они мыслят намного "шире", чем взрослые.

Состоявшемуся взрослому не нужно исследовать реакции. Если он берёт чужое, он осознаёт, что он грабитель/вор.
-
-
Ответить
У нас 3 девочки в семье, я старшая, но никогда не чувствовала что младших родители любят больше чем меня. Нянчиться - да, но как-то в меру всё было.
-
-
Ответить
у меня, как у старшего ребенка, никто не спрашивал -наклепали 4 детей по мимо меня, а я должна была их нянчить, и по дому шуршать. в 17 лет бежала из дома с почти что первым встречным, лишь бы не жить жизнью матери. никогда не была любимым ребенком у родителей, разве что до рождения младшей сестры, все лучшее всегда доставалось малышне, а я так, "ну ты же взрослая!!!" ...до сих пор болью отдает фраза отца, что если я хочу учиться, то мне придется самой зарабатывать себе на учебу, потому что им еще братиков и сестричек нужно кормить...поэтому больше одного ребенка в жизни не будет!!! кстати, и сын не горит желанием иметь братика или сестричку))
7
-
Ответить
Мой первый муж был старшим в семье. Мать его с самых маленьких годков приучала следить за младшим братом, ну там разница всего два года. А вот сестренку с разницей в 13 лет он сам воспитывал, начиная с пеленания и заканчивая учебой в школе. И никогда не вспоминал об этом с сожалением. И сестру с братом очень любит.
Так что... советы-то оно и советы, но не всегда умные.
2
-
Ответить