Не знаю, многие из этих вопросов не вызывали негатива в детстве ?
5 классических родительских вопросов, которые отбивают у детей всю охоту общаться (и чем их заменить)
Почти каждый родитель мечтает быть для своего ребенка лучшим другом. И не только пока малыш не может без мамы и папы, но и потом, когда он превратится в самодостаточного подростка. К сожалению, многие спохватываются, что потеряли контакт с сыном или дочерью, когда им уже 13, 15 или 16 лет, и очень часто причина в постепенном отчуждении между родителями и детьми кроется в неправильной коммуникации.
Мы в AdMe.ru хотим, чтобы дети доверяли взрослым, ведь это может уберечь их от многих проблем. Чтобы помочь детям и родителям, мы собрали распространенные, но вредные вопросы, на которых часто строится семейное общение. А также рекомендации, как лучше вести диалог с младшими членами семьи, чтобы отношения становились крепче.
1. «Дежурные» вопросы
- Как дела в детском саду / школе?
- Что давали на завтрак / обед?
- Что сегодня задали?
Такие вопросы преследуют детей на протяжении всей жизни, лишь немного меняясь по мере взросления. Сначала кажется, что родители спрашивают искренне и с интересом. Но через несколько лет повторов даже у самого лояльного ребенка закрадывается сомнение, задают ему такие вопросы из заботы или просто по привычке.
Совет: желательно конкретизировать вопрос и захватить область, которую ребенку было бы интересно обсудить. Например, зная, что его любимый предмет — математика, можно спросить, что сегодня проходили на уроке и как он справился с заданием.
2. Контролирующие вопросы
- Сделал(а) уроки?
- Помыл(а) обувь?
- Собрал(а) рюкзак?
К сожалению, подобные вопросы для некоторых детей чуть ли не единственная за день коммуникация с родителями. Многие взрослые считают своим долгом контролировать учебу ребенка, чтобы не «нахватал двоек» и вообще был не хуже других. Однако такие темы только раздражают детей, особенно уже повзрослевших, и отбивают у них охоту общаться.
Совет: вместо контроля и понуканий приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности. Если второкласснику еще можно напоминать, чтобы он не заигрался и сделал уроки, то для старшеклассника это лишнее. Пусть лучше ребенок несколько раз почувствует реальные последствия двоек и опозданий и сделает собственные выводы из неприятных ситуаций.
3. Неудобные вопросы
- Тебе нравится этот мальчик / девочка?
- Почему ты перестал(а) дружить с ним / с ней?
- А тебя пригласили на его / ее день рождения? А почему?
Некоторые взрослые вполне деликатные люди, когда общаются со сверстниками. Но забывают о любой тактичности в разговоре с собственными детьми. Возможно, им сложно привыкнуть, что вчерашний малыш, который сам с радостью делился всем, сегодня все чаще отмалчивается. И удивляются, когда череда обычных, казалось бы, вопросов приводит к тому, что ребенок становится нервным и агрессивным.
Совет: прежде чем что-то спросить, поставьте себя на место ребенка. У всех есть слабые места, неприкосновенность которых любящие люди должны соблюдать. Если девочка обеспокоена непопулярностью у сверстников, вряд ли ей захочется рассказывать, почему одноклассница не позвала ее на день рождения. А банальный вопрос «Что ты ел в столовой?» может показаться обидным мальчику, который комплексует из-за лишнего веса. К тому же есть проблемы, которыми нам просто не хочется делиться. И каждый, в том числе ребенок, имеет на это право. Обсудите личные границы с детьми и старайтесь их не нарушать.
4. Скучные вопросы
- Выдали новые учебники?
- Когда сдавать деньги на утренник / учебники и т. д.?
Под эту категорию попадают вопросы самой разной направленности. Но их объединяет одно — отвечать на них ребенку невыносимо скучно. У детей и взрослых разные интересы: маме важно знать, когда надо сдавать деньги на учебники, а папе — когда приходить на субботник. И ребенок может об этом рассказать, но вряд ли захочет из раза в раз поддерживать такие «взрослые» диалоги.
Совет: скучные вопросы в какой-то мере неизбежны, но если цель — поддержать хорошие отношения с ребенком, не стоит задавать их один за другим и делать основной темой разговора. Про учебники, сбор денег и субботники вполне можно спросить мимоходом, в интересной беседе. Не стоит развивать скучную тему, поучать и наставлять ребенка. Лучше кратко выяснить все, что нужно, и перейти к другому предмету разговора.
5. Вопросы с негативным подтекстом
- Кто его / ее родители?
- Сколько у них детей?
- Какой они национальности?
Все мы неидеальны. Многие взрослые любят посплетничать, имеют определенные взгляды на то, как должна выглядеть жизнь, и осуждают тех, кто думает иначе. И нередко подросшие, а то и совсем маленькие дети становятся участниками подобных бесед. А потом родители удивляются, почему вдруг ребенок смеется над бедным одноклассником или презрительно отзывается о представителях какой-либо нации.
Совет: старайтесь давать негативные оценки только бесспорно плохим вещам и не осуждать вслух все, что вам не нравится. Например, родители друга ребенка могут казаться вам недалекими, жадными, слишком бедными / богатыми или наделенными другими недостатками. Однако если они не представляют реальной опасности для сына или дочери, не стоит озвучивать, какие они плохие. Ребенок, возможно, думает совершенно иначе. И его взгляд впоследствии вполне может оказаться более справедливым.
Бонус: как продуктивно общаться с ребенком
- Рассказывайте о себе.
Чтобы вас воспринимали как личность, а не источник денег и нудных указаний, ребенок должен привыкнуть, что ваша жизнь — это не только он. У вас есть свои интересы, случаются неудачи и бывают радостные моменты, и все это делает вас интересным человеком. Кроме того, гораздо эффективнее начать разговор, рассказав, как прошел ваш день, вместо того чтобы выспрашивать, что было в школе и чем кормили на обед.
- Рассказывайте истории.
Дети, особенно маленькие, очень любят истории. Наверняка у вас или ваших знакомых в детстве были сложности, схожие с теми, которые переживает ребенок сейчас. Вместо того чтобы советовать или критиковать, лучше рассказать, как реальные люди вели себя в подобных ситуациях.
- Общайтесь на равных.
Представьте, что подруга рассказывает вам, что поругалась с коллегой. И вы вместо сочувствия и проявления интереса начинаете выяснять, что именно она сказала и кто начал первый. Люди, которые так делают, вряд ли имеют много друзей. Но при общении с детьми мы нередко с ходу советуем, даем оценки, ругаем или, наоборот, защищаем. При этом самое важное — что думает и чувствует по этому поводу ребенок — остается за кадром.
- Затрагивайте эмоции.
Всем интереснее говорить о том, что трогает эмоционально, и дети здесь не исключение. С большей вероятностью ребенок охотнее обсудит, что его сегодня огорчило, удивило или обрадовало, чем стандартную рутину про подготовку к урокам и оценки в дневнике.
- Спрашивайте личное мнение.
Дети хотят, чтобы к ним относились серьезно. Если вы интересуетесь, что ребенок думает по тому или иному вопросу, как смотрит на ситуацию или конфликт, он, вероятно, привыкнет делиться своим мнением и будет делать это охотно. Если, конечно, его за это регулярно не критикуют.
Думать о душевном состоянии детей до недавнего времени было не принято. Из-за этого, вероятно, сейчас так много непонимания между взрослыми и детьми. Однако в задаче стать ребенку другом нет ничего невозможного. А вы знаете приемы, которые помогают взрослым и детям найти общий язык?
Комментарии
Хотя, все разные
может и не вызывали, но подсознательно скорее всего все-таки влияют
А вопрос "а почему у Андрея было ДР, а тебя не пригласили?" вообще достал. Потому, что после этого начиналась получасовая лекция по тому, что я его не пригласил. Хотя я с ним и не дружу. (в детстве)
Насчет конкретных вопросов... Именно их я и избегал. То что интересно и важно (по мнению сына) он должен рассказать сам. Конкретика вредит. Например я считаю что-важным, а для ребенка важное совсем другое. Контролирующие вопросы обязательно нужны, но следует помнить, что иногда важно не то что спрошено, а как спрошено. Это же относится и к неудобным вопросам. Скучные вопросы, конечно нужны. Но можно задавать их между делом, как небольшое отступление от центральной темы, которая обязательно должна быть интересна ребенку\подростку. И да! Конечно никакого негатива. Вообще! Ни в вопросах, ни в общении. Сохранять ледяное спокойствие и невозмутимость и вообще нельзя открыто доминировать над своим ребенком.
Просто перечень "плохих" вопросов без альтернативных вариантов. Критиковать легко. Дать мудрый полезный совет дано не каждому.
Сын очень любит обсуждать со мной разное просто болтать или вспоминать его «детство». Помню в прошлом году я жутко уставшая после работы (6-дневная рабочая неделя, в 15 км от дома), беременная, с огромным животом, все мысли только о том, чтобы я лежала и меня никто не трогал. И тут 13-летний сын, перед сном, как обычно «мам, давай поговорим». А у меня ни сил, ни желания даже говорить. Но понимаю, что скоро рожу и вот тогда-то точно будет не до разговоров перед сном. Иду, сажусь рядом и мы говорим. Сейчас так рада, что заставляла себя это делать. Младшему 7 месяцев, и первые два я была как моль, со старшим действительно почти не общались, он отдалился, стал «демонстрировать подростка», огрызаться. Однажды я расплакалась, рассказывая всё это мужу, а он говорит - почему же ты с ним самим своими переживаниями не поделишься?! Я поделилась, сын всё понял, сейчас опять прекрасные отношения, шутим, смеемся, всё обсуждаем.
да уж, когда дочитала типы вопросов, подумала: а что, разае бывают какие-то другие вопросы? а вторая часть статьи вообще показалась фантастикой... В общем, мое детство именно из таких вопросов и состояло. Хотя у меня вроде как нормальная семья, не деспоты и не узурпаторы.
Да просто вспомните себя мелкими и те вопрсы, которые задавали вам ваши родители, какие вопросы нравились, а какие нет. Так будет проще представить вам, каково сейчас Вашему ребенку.
Мной вообще не интересовались, мне бы все эти вопросы были в радость.
Практически всё - о моих родителях. Им было интересно всё, что угодно, только не я сама.