15 неудобных истин об отношениях, которые многие в упор не признают, а зря
Романтические отношения — работа, результатом которой не всегда становится зарплата и бонусы по итогам года. Иногда партнеры ранят, причиняют неудобства или попросту разрывают связь. Порой причины неудач зарыты глубоко, но чаще всего построить гармоничный союз не получается потому, что кто-то из вас упускает из виду главное. Мы говорим об истинах, которые важно осознать, чтобы сохранить отношения или построить новые. Да, эти утверждения неприятные, но зато работают.
Мы в ADME изучили множество предостережений психологов, чтобы сделать подборку основных истин, которые ранят в самое сердце, но помогут сохранить психику, если в отношениях что-то пошло не так.
Возраст имеет значение
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/121/520/59f1985099933ff8d1e3526609.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Многие связывают неудачи в любви с возрастом. Тогда может появиться желание сменить стиль в одежде, поведении или прическе, чтобы «остановить мгновение». Но попытка скрыть возраст не что иное как самообман, который быстро раскроется. Молодость неизбежно уходит, но взамен мы получаем опыт, навыки, прекрасные моменты и воспоминания.
Для ощущения счастья психологи советуют жить собственной жизнью, включая и здравое восприятие прожитых лет. Для любви нет возрастной планки, а гармоничные отношения можно построить как в 20, так и в 40 или 60. Главное — быть собой и уметь этим наслаждаться.
Обиды не работают
Если вам кажется, что обидеться на человека — хороший способ изменить его поведение, то выберите другое средство. Дело в том, что люди по-разному реагируют на вещи, которые с ними происходят. Если один воспримет обиду как повод задуматься над своим поведением, то другой может вообще этого не заметить или отреагировать не так, как вам хотелось бы. При возникновении вопросов друг к другу психологи рекомендуют искренне поговорить — только это приносит реальный результат.
Если вам кажется, что вас не любят, — это правда
Мозг человека устроен таким образом, что большую часть действий и реакций тело выдает бессознательно. Ученые выяснили, что мозг в доли секунды анализирует происходящее, сравнивает с имеющимся опытом и выдает реакцию. Если это не первые отношения, то вы уже знаете, как проявляется любовь или нелюбовь. А значит, подсознательно реагируете правильно, но надеетесь, что ошибаетесь. Бывают исключения, но они скорее подтверждают правила.
Если вас не любят — вы это поймете.
Вы притягиваете тех людей, которые наступают на больное
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/b01/79f/4cda3e5a5caeb414c4facc9946.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Нерешенные вопросы и проблемы зачастую могут сопровождать вас в любых отношениях. Если вы думаете, что вам попадаются, например, только бездельники, задайте себе вопрос: «Почему я хочу, чтобы такие люди появлялись в моей жизни?» Часто причиной бывают психологические травмы, обида на родителей или бывших партнеров, эмоциональная зависимость.
Психологи подчеркивают: пока вы не разберетесь с внутренними причинами, по которым допускаете то или иное отношение к себе, вам будут попадаться именно такие люди, которые будут давить на больное.
Контроль не спасет от последствий
Отношения бывают непредсказуемыми. Никто не жаждет вдруг оказаться с разбитым сердцем, поэтому желание обезопасить себя естественно. Но иногда в стремлении к этому вы доходите до того, что берете под контроль действия и чувства партнера, пытаетесь их заранее исправить. Но это ни к чему не приводит. Не всегда те или иные поступки зависят от самого человека, иногда огромное значение имеют обстоятельства или события, предугадать которые невозможно.
Попытки взять под контроль отношения и направить их в желаемое русло не приносят пользы. Вы только тратите нервы и лишаете себя возможности наслаждаться настоящим.
Если человек вас раздражает — это не его вина
Если вас что-то раздражает в человеке, даже очень явное и очевидное, это не о нем. Это о вас. Поведение человека лишь подсвечивает проблемы и вопросы, которые вы задаете самому себе. По мнению психологов, в других людях раздражают те вещи, которые вы не принимаете в себе или не позволяете. Разберитесь с этим, прежде чем предъявлять претензии партнеру.
Вы не психотерапевт вашего партнера
Если ваш партнер не любит себя, насильно вы это не исправите. Психологи советуют оставить человека наедине с собственными проблемами — он сам разберется, когда (и если) этого захочет. Позаботьтесь о себе, особенно если вы это любите.
Исправлять партнера не ваша работа. Также не выход подстраивать себя под запросы другого человека. Если проблемы в отношениях не решаются, возможно, это знак, что из них надо выйти.
Все врут
Это необходимо, чтобы поддерживать отношения. Мужчины зачастую врут о других женщинах. Иногда — чтобы сохранить мир.
«Она выглядит красиво?», «У нее тело лучше, чем у меня?», «Тебе нравится ее грудь?» — на все эти ответы мужчина, скорее всего, ответит «нет», даже если на самом деле думает по-другому.
Многие находятся в отношениях не по любви
Как показывают исследования, большинство людей, которые в настоящее время состоят в отношениях, не вступали в них по любви. Они выбрали жизнь с партнером, потому что слишком боятся одиночества. Если вы почувствуете, что любовь прошла, не пугайтесь. Такое случается, и это абсолютно нормально. Оставаться с партнером или расстаться с ним — решать только вам. Ведь помимо любви в жизни есть масса не менее приятных моментов: увлечения, дружба, путешествия и многое другое.
Займитесь собой, научитесь быть счастливыми самостоятельно, и тогда в вашу жизнь придет тот человек, с которым будет действительно комфортно.
Вы никогда не изучите другого человека настолько, чтобы читать его мысли
Если вам кажется, что после многих лет брака предугадать реакцию вашего супруга просто, — вам кажется.
Даже если вы дружите 40 лет, даже если вы женаты 100 лет, вы никогда не сможете с точностью предугадать реакцию партнера. Каждый человек особенный. И это прекрасно. Дайте другим людям жить своей жизнью, и вы обретете настоящую свободу.
Чужая жизнь всегда лучше
![](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/081/07d/26efd95ea2adf0b4ce09d87d99.jpg)
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Поднимите руки те, кто ни разу не интересовался жизнью бывших после расставания. Наверное, вы замечали, как меняется их жизнь в «лучшую» сторону: они больше путешествуют, становятся как будто счастливее и успешнее. Но дело в том, что к правде это может не иметь никакого отношения: расставшись с человеком, вы отрезали доступ к той части их жизни, что «не для публикации». Отдавайте себе в этом отчет.
Интересоваться жизнью бывших нормально, но полученную информацию важно пропустить через фильтр реальности: если мы не видим чужие сложности и провалы, это не значит, что их нет.
Если вы в чем-то уверены, то будете находить подтверждение в людях
Работает это противоположно тому, как принято считать. Знаки вокруг — это последствия уверенности, а не наоборот. То есть если вы будете искренне уверенны, что мужчины — прекрасные повара (и для вас это интересно), то подсознательно обратите внимание именно на того, кто продемонстрирует склонность к готовке. Если же считать, что все женщины — транжиры, то подсознательно ваш глаз упадет именно на такую.
Вы разлюбите
На разных этапах отношений тело вырабатывает разный набор гормонов. После того как начальная стадия вожделения и влечения заканчивается, в кровь начинает поступать меньше дофамина и серотонина. В это время розовые очки спадут и вы увидите избранника таким, какой он есть. Если из-за химии изначально можно проигнорировать какие-то неприятные моменты в поведении или характере партнера (что делает 90 % людей), то позднее за это вы можете даже возненавидеть его. Наружу выйдут невыносимые привычки избранника, а конфликты станут появляться на ровном месте.
Женщины более требовательны к тому, что они наденут в день своей свадьбы, чем к тому, за кого они выходят замуж. Поэтому будьте придирчивыми и взвешенными при выборе партнера. Ведь благодаря этому вы и через годы сможете оставаться в восторге от принятого решения.
Вам не помогут новые отношения
Если вам кажется, что за забором трава зеленее, — вам только кажется.
Для того, чтобы привлечь правильного партнера, нужно инвестировать в себя, а для того, чтобы отношения были прекрасными, важно инвестировать в отношения. У вас может быть идеальная бизнес-идея, но если вы не будете заниматься ее развитием, то она перерастет в провальный бизнес. С отношениями так же: трава зеленее там, где ее поливают.
Вам не нужны отношения, чтобы быть счастливым (и вы уже ошиблись, если думаете не так)
Если вы думаете, что вам нужен другой человек, чтобы «дополнить» вас или осчастливить, то вы уже проиграли. Психологи подчеркивают, что такие мысли несправедливы и по отношению к тому человеку, на которого вы возлагаете эту ответственность.
Учитесь быть счастливыми самостоятельно, или вы никогда не будете счастливы с другим человеком.
Надеемся, что вам никогда не придется разочаровываться в сделанном выборе, а если такое произойдет — просто используйте полученный опыт в новых отношениях. Настройтесь на самое лучшее, и оно обязательно случится.
Поделитесь в комментариях теми истинами об отношениях, которые помогают вам их строить. Возможно, именно ваш комментарий поможет кому-то избежать ошибки.
Комментарии
Терпеть вас, нарцев, не могу, простите. А они меня очень любят, почему- то. И не социопат, а психопат. За 10 лет с таким цветком нарцисса, я могу писать работу по этому изумительному типу недочеловека. Это не то, что с эмпатией не очень, это отсутствие эмоциональной сферы в принципе. Короче, держитесь от цветочков подальше
Кажется я что-то пропустила.. А почему сердечки запретный продукт? ?
Ух ты, утиные. у нас только куриные продают.
Картошечку с грибочками без лука??? Кощунство)
Это уже не кощунство, а преступление)
Надо попробовать. В котлеты я прокручиваю лук через мясорубку, так тоже ломтей нет.
Я мелко крошу лук, очень мелко. И только для запекания мяса я предпочитаю полукольца) Про котлеты согласна - лучше все же через мясорубку, так и сочнее будет.
Вареное сало в луковой шелухе - это омномном))) У меня как раз в морозилке еще осталось немного.
Так в чём проблема? Ждёте, когда вам подарят носок?
Захотелось выпить. Прям вся суть.
Не соглашусь. Обида - это чувство. Да, часто люди этим манипулируют, но не всегда.
Кстати, автор статьи тут тоже не прав. Поговорить конечно хорошо, но этого недостаточно. Эту эмоцию нужно еще пережить. Она не выключается по желанию.
а я и не говорю, что это созидательно
Ещё раз. Обида - это эмоция. Она не возникает по заказу потому, что кто-то хочет ее прочувствовать. Это не личный выбор человека. И ее так же сложно регулировать, как и другие эмоции.
Если Вы можете по желанию выключать у себя эмоции, то да. Это все равно, что по желанию выключать боль от удара. Вас ударили, а Вы щелчком пальцев выключили боль. А легким движением руки еще и синяк убрали.
Очень странно называть эмоцию "инфантильной привычкой".
"Обида - это полне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и "Я". Например, предательство или подлость." (с)
"То, что там ожидал от меня человек - это не моя проблема" - означает, что можно оскорблять, предавать, унижать и т.д. Кто виноват, что человек Вам доверяет, любит, открывается и т.д.
Я не путаю белое с пушистым. Просто перечитайте ветку сначала, чтобы не повторяться.
По поводу терминов, Вы отвечаете на мой комментарий, в котором я даю определение этому термину
Почему? Вы говорите, что обида это манипуляция. Я говорю нет, для манипуляции есть отдельное слово - "манипуляция".
Вы говорите обида - это неоправданные ожидания - снова не соглашусь. Если другой человек не оправдал мои ожидания, я могу испытать широкий спектр эмоций: недоумение, злость, равнодушие, удивление, огорчение, возмущение, обида и т.д.
А конкретно обида (повторюсь) - это эмоция. Это эмоциональная боль на эмоциональные раны - предательство, унижение, оскорбления, насмешки, подлость и т.д.
Люди часто пытаются подавить в себе это чувство, стесняются признаваться в нём именно потому, что всегда найдется кто-то, кто назовёт это манипуляцией или инфантилизмом (обесценивание). Но я считаю, что человек имеет право на эту эмоцию, точно так же, как на любую другую. Имеет право обижаться на недостойное поведение, по отношению к себе. Имеет поаво на признание и уважение всех своих эмоций.
Другое дело, что с этим делать: мириться, подавлять, стеснительно прятать или проявлять, прорабатывать и избавляться. Потому что, как абсолютно верно выше заметили, эта эмоция разрушает в первую очередь того, кто ее испытывает.
Манипулировать вполне возможно, не испытывая чувство обиды.
Более того я уверена, что манипуляторы как максимум изображают обиду, не испытывая даже тень этого чувства.
"Но практически каждая обида - это в той или иной степени манипуляция." - неt.
"Если меня обижают - я естественно обижаюсь. И не скрываю этого. Я честно говорю, что ты тем и тем меня обидел. Если я говорю человеку, что он меня обижает (и как), а он продолжает, то как написал(а) Antishmati - делаем выводы и идем дальше." (C)
Потому нет, не всегда.
Но.... каждый судит по себе????????
Человек может вести себя так, как считает нужным. Но и я не обязана терпеть недостойное поведение по отношению к себе. И да, если человек продолжает меня обижать, даже зная мою реакцию, я максимально возможно минимизирую с ним общение (вплоть до прекращения).
Демонстрация обиды - звучит как манипуляция.)))
Если я испытываю это чувство, то почему я должна это скрывать? Если человеку наплевать на мои чувства, то почему я должна терпеть этого человека рядом с собой?
Какие мои ожидания? Можно цитату?
------------------------
"Кстати, люди совершенно не обязаны считать с нашего лица в милисекунды, что там нам и как." - "Я честно говорю, что ты тем и тем меня обидел."
Гадать не нужно, достаточно адекватного поведения и проблем не будет)))))
Ну а если есть что-то особенное - я, как уже писала, скажу человеку, что его поведение/слова меня обижают.
Ваш комментарий звучит так, как-будто это мой выбор, мое желание. Но нет. Это чувство, которое охватывает, не зависимо от желания человека. Как любое другое.
Точно так же, как нас радуют, огорчают, веселят, делают счастливыми или несчастными, разные вещи, так и все обижаются на разные вещи.
Кстати, история со студентами: эмоцию той барышни я бы классифицировала скорее как зависть и завышенное чувство собственной важности. Плюс страх потерять "корону". Таких жалеют, а не обижаются))))))
Вы что! Я ценю Ваши чюйства, как ничто другое!!!!!
Но опять, девочка доверилась маме, рассказала душевный секрет. Мама рассказала всем, еще и высмеяла. Девочка-дура сама обиделась? Мама не виновата, что не оправдала надежды ребенка на доверие?
Мы говорим о разных обидах. Я о том сильном чувстве, которое возникает в результате предательства, подлости и т.д.
А Вы о мелких обидках, типа "я такая супер, а меня не поняли, не оценили, не восхвалили и сто процентов несправедливо обидели"!!! ?????
Мы с Вами пользуемся разными понятиями. Для меня предательство - действие. Чувства на предательство: гнев, злость, возмущение, обида. Но первые три - яркие, как вспышка. Они перетекают в обиду - то, что тянет в груди; что заставляет плакать в подушку; что опустошает и т.д. Именно обида может тлеть годами.
Потому я писала, что нужно высказывать, выкрикивать, прорабатывать с психологом. Это чувство, которое нужно научиться отпускать.
Это уже тот случай, когда человек манипулирует, ссылаясь на обиду (часто мнимую). И тут скорее комплекс жертвы, а не обида. Типа я жертва, я пострадала, поэтому имею право на месть.
Глупость, наглость и эгоизм - к сожалению немало людей, чьи жизненные установки базируются на этих трех китах (((((
Даже мы с бро пингвином обиделись на это чюдовисчное заявление
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/cae/629/e7c9a65cb3a81f884d1ef7e54e.jpeg)
Конечно намеренно немногие хотят обидеть. У каждого же свои болевые точки, никто не может их предугадать, да и не обязан. Все дело в том, продолжает ли человек давить на твои болевые точки после того, как ты попросил этого не делать, или нет. Если ему дороги твои чувства, он перестанет, и обижаться само собой будет не на что, эмоции утихнут и будут пережиты, все. А если не перестанет - то к чему в принципе общаться с человеком, которому плевать на твои чувства? Проще дистанцироваться и выплакать свою обиду. Но подавлять - не, увольте, это вредно для здоровья. То, что вы и многие другие считаете обиду манипуляцией - ну это уже ваши проблемы, и таким отношением вы потянете за собой еще одну обиду, а также можете словить ответное обесценивание ваших чувств со временем.
Весело, когда у тебя нет настроения. А окружающие ставят задачу тебе его испортить. Обиженые жизнью - недоделаные модели спортивных снарядов. Каждый выхватывает от жизни то, что хочет.
Кстати, а как человек узнает, что кого-то обижает, если ему об этом не сказать? Конечно речь не идет о тех случаях, когда обижают намеренно.
Вы что!!! Бить ребенка!!! *шепотом* стирайте, заклюют)))
Абсолютно адекватная фиксация связи. А как еще обьяснять/воспитывать ребенка? Кто говорит, что это плохо?
*шепотом* позовем Конфуз и всех несогласных побьем))))
Думаю сначала ребенку обьясняют, приводят примеры. Если не понимает - включают Ваш вариант связи. И это ни в коем случае не манипуляция, это - нормальная реакция на поведение.
Где-то читала, что в европейском варианте общества залогом "хорошего поведения" является страх наказания и общественного порицания. В восточном варианте - стыд.
*шепотом* патроны обещаю))
Ведьмаку заплатите – чеканной монетой, чеканной монеетой, во-о-оу
Ведьмаку заплатите, зачтется все это вам
Если это чужой ребёнок - моя первая реакция будет жалость. Человек должен быть очень несчастлив для того, чтобы у него возникало желание намеренно обидеть чужого человека. Это, на мой взгляд, попытка выплеснуть свою боль и обиду. Хотя возможно и отсутствие воспитания.
Если мой - то обижаться глупо. Всё-таки это мой продукт, начиная от ДНК и заканчивая воспитанием. Тут я присоединюсь к Конфуз и надаю по ушам)))))
Конечно!! Там столько плюшек, что люди часто лееют и взращивают свои обиды.
А право никто не отнимает. Обижайтесь в своё удовольствие) на обиженных воду возят ?
Если меня обижают - я естественно обижаюсь. И не скрываю этого. Я честно говорю, что ты тем и тем меня обидел. Воду пока никто не возил)))
Это смотря кому говорить ) вы понимаете, надеюсь , что таким образом полностью раскрываете свои карты, болевые точки тассказать) Вы, наверное, достаточно честный и открытый человек) поэтому так реагируете и искренне не принимаете того, как можно обидеть человека, причинив ему душевную боль, а потом ещё и использовать эту ситуацию себе в пользу.
Если я говорю человеку, что он меня обижает (и как), а он продолжает, то как написал(а) Antishmati - делаем выводы и идем дальше.
Но спасибо, что Вы не упрекаете меня в манипуляции)))))))
Я Вас удивлю, но многих людей даже возможная обида другого человека не останавливает от оскорблений, подлости и т.д.
Кстати, я не писала что обида - механизм для удержания других людей от недостойного поведения.
И Ваша логика с убивать и т.д. мне абсолютно не ясна. При чем тут обида?
Первую фразу я писала в ответ на комментарий. Возможно там стоило поставить знак вопроса. Девушка пишет, что ей наплевать на других людей. И ей все равно, обижает она кого-то или нет своими словами/действиями. Во всяком случае, я увидела такой посыл.
По поводу "не высказывает в лицо и не выясняет ситуацию" - проблема как раз в том, что люди привыкли обесценивать эту эмоцию. Как Вы выразились "инфантильная привычка". Вот многие и стесняются признаваться в этом чувстве. Хотя сказать "ты меня обидел" так же нормально, как сказать "ты мне сделал больно".
Вот и рассказывают об обиде другим людям, потому что эмоция ищет выход. Не хочу повторять предыдущий комментарий
Ну, для начала научитесь правильно делать выводы из текста;) Я не говорила, что мне наплевать на других людей, отнюдь. Вы неверно понимаете , а потом делаете неверные выводы) Ок, если для доступности понимания вам необходимы примеры, то их есть у меня) Допустим, вы соседка сверху, которая шумно празднует в 12 ночи свой день рождения, а, ведь, он, как известно, только раз в году! ???и всем весело, кроме меня, соседки снизу , которая рано встаёт. Соседка снизу после устных предупреждений вызывает милицию. Именинница обижается - не вошли, мол, в положение, могли бы и потерпеть! Вот тут и уместна фраза, что ваши обиды - это не мои проблемы. Все в рамках справедливости. Так что не надо передергивать и вырывать слова из контекста ;)
Ну а теперь сравните обиду своей соседки с обидой девочки-подростка, которая поделилась с мамой своей первой любовью, а мама рассказала это подружкам, пришедшим в гости, еще и высмеяла дочь вместе с ними. Конечно, это не проблема матери, что дочь ей доверяет и ожидает хотя бы такта со стороны мамы.
Оу оу, стоп) детские психотравмы и всё, что с ними связано во взрослом возрасте - это тема на сотни диссертаций!) давайте не будем лезть в это болото))) разговор про обиды в поле взрослый- взрослый. Остальное и в реале- то не выяснить , не то что тут?
А детская обида - не обида? А взрослого человека предательство не ранит?
Ну явно не так как ребёнка. Мы тут вроде как что то типа сложности сюжетной линии войны и мира обсуждаем , а не алфавит учим. Хотя складывается ощущение, что второе) Признайтесь честно , у вас каникулы начались ?))) ОГЭ норм сдали? Ах да, его же отменили. Заметно )
Что такое ОГЭ? Это типа школьного экзамена?
Я не грамотно пишу?
нет((((
Бестактный вопрос, самое время обидеться.
Рада вас видеть здесь, Марния:))
Здорово, что заглянули к нам на огонек) Я спать собиралась, но раз вы к нам в гости зашли, посижу с вами)) Я думала, вас уже удалили.
Песок с ветром? Я просто не представляю, как это выглядит))
Это они для вас мелкие, а кому-то в пору будут)
Поздравляю! Большого и настоящего счастья, радости, любви, понимания родных и не очень. Ну и чтобы желания хорошие осуществлялись ⚘????♀️
Конфуз, поздравляю вас! Ваш ник полностью отражает то состояние, когда сопоставляешь ваше реальное фото с формой и содержанием ваших комментариев) Прекрасная белокурая юная леди, желаю вам новых свершений, позитивных впечатлений и периодического качественного срача в комментах для поднятия настроения!)
Вау! Я тоже присоединяюсь к поздравлениям!
Будьте счастливы)))
выбирайте себе по вкусу)))
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/daa/097/31ca6756b0a6414d13cb7a1973.jpeg)
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/c60/05e/d9349356a5887c08942fca3346.jpeg)
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/5ae/9c7/44a64c56a7848abe0361cca3df.jpeg)
... И ходят тараканы друг в другу в гости:))
Звучит заманчиво! Главное, чтобы все эти "меры" сняли:) Я так дома засиделась, с удовольствием куда-нибудь бы смоталась. Вот как только определится моя ситуация, так сразу)
Ого! Такое ощущение, что вверху ч/б снимок))
Это настоящие серые будни) Как у меня) Я месяц надеюсь, что завтра вымою пол. И не получается. Заставляю себя пыль вытирать, чтобы было занятие. Так я "убираюсь".
Что-то не чувствуется, что снимут карантинные меры в июле.(( Вот адме и скрашивает мою унылую серость)) Спасибо ему за это) Мне общения очень не хватает.
Как у вас там уютно:) У нас все ТЦ не работают, бары, рестораны, кофейни тоже и т.д. (только на вынос). Ателье и парикмахерские открыли недавно. Самое существенное для меня, не работают больницы. Только экстренные вызовы(( В июле будет 4-й месяц, как я жду возможности попасть к врачу. Парк еще открыли с соблюдением дистанции, но мне до туда все равно не добраться)
Действительно, для счастья мало надо. Я это поняла, пока вынужденно дома. Хорошо, что вы вернулись со своими теплыми фотографиями.:)
Как красочно и ярко! Спасибо вам, ухожу на сон с приятными впечатлениями)
От меня далеко ехать, еще и с пересадками. Пока так себя чувствую, не рискну.
Собаки такие любопытные:)
Нашу собаку во дворе отравили, пока я никуда не ходила. Нашу - так называла овчарку, которая жила под окнами года с 2006. Да, ладно бы, просто под окнами. Она жила в ограде УК дома, с воротами. Они давно ее приютили, ухаживали за ней, кормили. Умная собака с прекрасными добрыми глазами. Она очень привязана была к нашему дворнику - бегала всегда за ним. С 2008 года она хромала на трех лапах. Какая-то гадина зашла в ограду и подкинула отраву ей(( Неделю назад было, а мне до сих пор больно(( Я ей косточки носила иногда.
Не будем о плохом. Настроилась вот на сон. Всем добра:)
Предлагайте тему и устроим приличный дружеский сра.... беседу)))
Для справедливости поделим роли, кто за что будет беседовать)))))))
Это прям как в пьесе:)) Мне нравится)
Спасибо! Надо наведаться к вам туда))
Про огонь - это точно. Я бы сказала, местами огнище:)) Но бывает очень интересно порассуждать о разных вещах, книгах, фильмах. Даже рецептах. Ровно до того момента, когда собеседники не начинают оскорблять или ехидничать в ответ. К сожалению, такое встречается.
Вы планируете вернуться к нам, или только временно заглянули?
У меня обычно бессонница в это время из-за принимаемых таблеток. Сегодня чувствую себя хуже, настроилась, что буду лежать и в потолок пялиться. И тут увидела ваш комментарий) Побуду еще немного с вами)
Я стараюсь проходить мимо негатива, не всегда выходит. Но есть и положительные моменты и приятные беседы. Или мне хочется видеть больше положительного вокруг)
Спасибо)))
1. Русский мне не родной, плюс автозамена "помогает".
2. С мироощущением плохо, потому что оно не совпадает с Вашим?
1. а какой родной ?
2. Эту тему можно тянуть как жевачку- типа вот я вижу это темно синим, а вы чёрным и кто же из нас прав? Но тут не так. То что вы не видите разницы между обидой взрослого и ребёнка, все валите в одну кучу, не понимаете разницу терминов и принципиальных отличий в понятии мотивация и обида ( и прочие эмоции ) плюс оспариваете аксиомы , выпиливая своё личное мнение как постулат - все это говорит о некой неширокости мышления и неглубине понимания вопроса.
1. Родной - украинский.
2. Естественно, есть разница между обидой взрослого и ребенка, но это не значит, что можно обесценивать то или иное чувство.
3. "Разницы терминов и принципиальных отличий" - это Вы о своей цитате Википедии?
4. В этом диалоге мне не встретилось ни одной аксиомы.
5. Мое личное мнение - это мое мнение. Я высказываю свое, Вы - свое. Это нормально.
Или Вы считаете верным исключительно свое мнение? В этом Ваша широкость мышления?
1. Ну это и русский тоже . Или нынче вы в другом окопе?)
2. А никто и не гранит про обесценивание. Просто сухи отдельно - сегодня про них , а о котлетах в другой раз )
3. У меня нет цитат в Википедии) а что сильно заумно получилось ? Блин я не специально !) впредь учту уровень. Ну раз уж русский не родной )))
4. Их было. Вот прям классная: обида - это неоправданные ожидания. Посмотрите литературу. Любой норм психотерапевт подпишешься и скажет « сударыня, примите это как данность ( аксиому) и будет это ключом ко многим дверям».
5. Нивапрос. Можно высказывать мнение, что и Земля плоская) это будет типа козырем во всех спорах ))) типа я художник, я так вижу ?
Не хочу Вас обидеть, но Ваш комментарий тоже не образец грамотности))))))
Украинский - это не русский тоже. Поверьте, они отличаются.
Весь спор базируется на том, что по моему утверждению обида - это эмоция. И человек имеет право на такую реакцию. Тем более он не может выбирать, что чувствовать в ответ на чужие слова/поступки. Все, что он может - это проработать и отпустить эту эмоцию. Или, как вариант, холить и лелеять.
Вы же утверждаете, что такую эмоцию имеют право чувствовать только дети. Для взрослого это глупо и инфантильно. Я говорю, что это обесценивание.
----------------------------
"обида - это неоправданные ожидания. Посмотрите литературу. Любой норм психотерапевт подпишешься и скажет « сударыня, примите это как данность ( аксиому) и будет это ключом ко многим дверям» - это не аксиома, а всего лишь Ваши слова. Вы психолог?
Я в курсе, что отличаются. Но так громко заявлять , что русский не родной !) как будто родной японский. Всем в бывшем СССР русский родной, а остальное прикладывается.
Про ваши и не ваши утверждения - вот вообще мимо. Особенно, про не ваши ) Обида это эмоция, ясен пень. Тут же вам про другое говорится. Это не обесценивание. Взрослая обида это перекладывание отвественности на другого, типа я не при чем, это Они плохие. А вот это уже тот самый инфантилизм , который недопустим если ты взрослый, то бишь несёшь ответственность за свои действия и их последствия. Но это блин сильно глубоко. Вы как НЕ носитель языка ? можете не понять )))
ПС.на образец грамотности не претендую ибо лень здесь. Тем более с телефона )
На образец грамотности не претендуете, но ошибки исправляете)))))))
Я нигде не писала о перекладывании ответственности за свои поступки на других, этого не было и в разговоре. И к обиде это отношения не имеет.
Не мешайте горячее с зелёным.))
И русский действительно не родной, что Вам не нравится? Я училась в украинской школе, мы в семье говорили по-украински. Так что у меня не украинский прикладывается, а наоборот - русский идёт как приложение.
Не исправляю - красная ручка кончилась) так, тактично указываю ?
Про обиду и перекладывание : Это имеет к ней самое что ни на есть прямое отношение. Проф. лит-ра в помощь.
Должна быть в женщине какая-то загадка.........
Самое интересное, что я даже Ваш пол не знаю. )))))))
Лень.
Неудивительно)
Простите, но это довольно бестактное замечание.
В чем бестактность ?)
Никогда не говори «никогда»...?
Чуствую себя белкой в колесе - по пятому кругу то же самое((((
Угадывать не нужно. Достаточно адекватного поведения. И высказываться грубо о матери не стоит, даже если для кого-то это пустой звук. Вы же сами писали, что не чужая обида должна нас сдерживать от подлости, грубости и т.д.
_----------------
А если подросток, то можно обижать? А если это будет девушка 20-ти лет? Думаете ее предательство матери не заденет?
«Достаточно адекватного поведения». А где описаны нормативы адекватности ? Может , у вас адекватно котят в ведре по выходным топить? )))
Нормы адекватности в каждом обществе свои, обычно ребенок их "впитывает" из окружающего социума.
Поэтому, иногда люди из разных стран могут ненароком друг друга обидеть. Это тоже из статей на АДМЕ))))
Да это понятно) я же про другое ?
Нет, это из недавних статей на АДМЕ. А Вы хотите об этом поговорить?))))))
Я очень надеюсь, что Ваш мужчина никогда Вас не обидит - ни случайно и, тем более, ни осознанно.
Это ваш выбор, открываться, любить и доверять.
Так боль - это тоже реакция, например на удар.
Кстати, другие эмоции тоже реакция на разные события, происходящие в нашей жизни.))
Обида - реакция психологической системы.
И боль - это результат. Об ударе, например, не предупредит.))
Ещё пришла в голову мысль, что Ваша фраза - отличный помощник для любого абьюзера.
Можно с человеком себя вести как угодно, а на реакцию отвечать "ну что за инфантильная привычка обижаться!". Ну подумаешь, при друзьях назвал жирной коровой (шутка), ну подумаешь опоздал, а ты на улице замёрзла; ну подумаешь, прочла личный дневник и всем рассказала; ну подумаешь, дал пощечину - сама заслужила......
Смотрела лекцию психолога на эту тему. Обесценивание чувств - это один из методов, используемых абьюзерами.
Вот здесь можете прочитать все свои комментарии о боли, только заменить на слово "обида".
Обида тот маркер, который дает понять, что с этим человеком не комфортно, оставить его и идти дальше. Как Вы писали о боли "уклониться от следующего удара"?
Если человеку, на его справедливое чувство обиды рассказывать, что он инфантил, обижается на невинные шутки (как это делает абьюзер), человек начинает верить в это и терпеть то, чего терпеть нельзя.
А если человек признает, что такое отношение делает мне больно - обижает, то сделает выводы и пойдет дальше.
----------
Кстати, человек может обидеть другого, абсолютно ненамеренно. Но достаточно ему сказать, что именно в его действиях/словах обижает и человек не будет так поступать. (извините, вышло немного сумбурно).
Пардон, что ещё и я лезу в этот эпичный спор, но мне эта ветка напоминает тему о стыде, которая здесь как-то обсуждалась. Я тоже считаю, что обида, как и стыд - совершенно деструктивные, угнетающие психику реакции.
Например, на меня обижены куча родственников, считающие, что я обязана помогать им материально, устраивать их детей на учёбу и проч. Потому что в их понимании, мне несложно. Или моя бывшая сотрудница из нашей бухгалтерии. В 70 лет её "ушли" на пенсию и она смертельно обиделась. Считает, что воспитала не одно поколение, всем помогала, всё исполняла, а её вот так выбросили и директор, мудак, даже лично не извинился перед ней и не оценил её вклад. Взгляд со стороны директора: 70-летний сотрудник бухгалтерии, не умеющий пользоваться ПК, делающий начисления в столбик, пользуясь калькулятором, ни одного раза не пришёл с какой-то инициативой, чем занимается - объяснить не может. Я пыталась её уговорить поговорить с руководством, дать понять, чем она может быть полезна. Но, нет! Смертельная обида на всех и нежелание унижаться перед сопляком.
Адекватные взрослые люди не обижают намеренно, так зачем обижаться? Разрешение недоразумений или спорных моментов - часть взрослой жизни.
Ну да. Нет понимания опромеж людей. Скорее бы уже андроидов стали в промышленных масштабах выпускать, я бы первая себе в помощники взяла ) на днях коллегам сказала, что 80% усилий идут на выяснение отношений в коллективе и только 20 составляют конструктив по принципу Паретто.
Адкватные, конечно, не обижают намеренно. Наперед скажу, на неадекватных вообще не обижаются. Такие люди у меня вызывают недоумение и любопытство.
Но бывают разные ситуации, когда казалось бы близкий человек сделает что-то такое, что эмоция просто накатывает. Умом понимаешь о деструкции и угнетении, но поделать с собой ничего не можешь. Потому я и писала, что эту эмоцию нужно признать, проработать и выпустить. Если не признавать ее наличие, то и говорить не о чем. А те же психологи говорят, что бы начать решать свою проблему, нужно сначала признать ее наличие.
---------
А Ваш пример знакомой, это на мой взгляд глупость, а не обида. Хотя обиды разные бывают. Но чаще люди скорее включают модель поведения "ах, меня обидели" и получают (или пытаются получить) различные бонусы типа внимания, жалости, поддержки и т.д.
Задумалась основательно: на меня куча людей обижены, некоторые даже разговаривать перестали. Кого-то, по их мнению, я недооценила, недопоняла, не поддержала и проч. и проч. По-моему, обида указывает на проблемы у самого обиженного. Возможно, на комплекс неполноценности или ещё что-то. Вы правы, безусловно, работать надо. Но обида - лишь следствие, причина её- в другом. Есть ведь очень обидчивые люди, там любое слово искажается и причина для обиды отыскивается. Бывает, конечно, наоборот, обидеть пытаются намеренно. В этой ветке несколько попыток обидеть вас сделала Мушу, но вы достойно отреагировали, потому что сознательно выбрали реакцию и не поддались на провокацию.
Абсолютно согласна! Обиды - это маркеры, которые выявляют "больные места" человека. Дают возможность задуматься, возможно что-то в себе поменять. Или в своём окружении)))
--------
Если человек из-за мнимой обиды с Вами не разговаривает, думаю Вы не будете от этого страдать))))))
Верно, обида указывает на проблемы у самого обиженного. Но это не значит, что ее надо давить из-за этого. Наоборот, надо поднять, проработать и выпустить. И мое личное мнение - оппоненту надо обиженному с этим помочь. Если вместо этого он называет обиженного манипулятором, инфантилом и всячески обесценивает его чувства - то проблем у обижающегося станет только больше. Разумеется это не ваша ответственность, что там и с кем случится, подумаешь, вы высмеяли человека, а он пошел и сбросился с крыши, не ваша это ответственность не-не-не. Но ваша ответственность - следить за собственным языком, и если поступил сигнал, что надо бы не говорить каких-то вещей - то надо бы их не говорить. А то и последствия тоже разными быть могут, например, по физиономии можете схлопотать за свой длинный язык, и кто потом будет в этом виноват, неужели обиженный?) Я во всем тут согласна с Оксаной, и по-моему, в отличие от вас многих тут, она как раз человек абсолютно взрослый, потому что перешла от агрессивной позиции "ты мной манипулируешь, отвянь" к прощению себе и другим эмоциональных проявлений. Это не значит, что не существует людей, пользующихся выражением обиды как манипуляцией - они еще как существуют. Это значит, что это правильная и здоровая реакция - принимать людей целиком и такими, какие они есть, проявляя доброту и некоторое снисхождение. А агрессия полезна только при угрозе жизни, но в обычном разговоре ведь никто вашей жизни не угрожает, потому давить и обесценивать человека будет некрасиво и не по-взрослому с вашей стороны. А можно ведь помочь ему с собой разобраться, и думаю, что это зачтется.
Если я начну всем на меня обиженным помогать с собой разбираться, больше ни на что в жизни времени не останется. Да и зачем? Помогать, когда не просят, может быть ещё хуже, чем давать непрошенные советы. Про агрессию и не взрослость с моей стороны так просто повеселило. Откуда вам это прилетело? Ну да ладно.. )
Точно - нужно признать, проработать и выпустить - Как у Мандельштама:
Но этот час уж недалёк:
Я отряхну мои печали,
Как мальчик вечером песок
Вытряхивает из сандалий.
Бывает, все мы делаем какие-либо глупости. Вопрос в том, учимся ли мы на своих ошибках.
Я только что пришла к такому выводу, неожиданно поздно. На фен не налегайте только)
А без феназепама было никак??
А где искать? В какое время суток? С каким снаряжением?
На удивление здравая статья! Спасибо!
В целом со всем согласна, вызвал некоторые вопросы только пункт про раздражение.
А что делать, если в партнёре раздражает... храп? Разобраться для начала со своим храпом?))
Ну храп не сам по себе раздражает, а скорее мешает уснуть, вызывает дискомфорт. Храп относится к заболеваниям, вас же не будет раздражать что ваш партнёр, например, кашляет, потому что болен. Вы пойдете с ним к врачу. Так же и с храпом)
и храп и кашель будут раздражать и мешать. как и чавканье, сёрбанье, отрыжки и пердёж.
я прям услышала это все))))))
меня чавканье раздражает
прям очень раздражает
но нам зачем-то внушают, что если человек раздражает, то проблема в нас самих.
вот бесит меня, когда муж после пива смачно отрыгивает - это значит я проблемная.
о как интересно получается.
Тоже что-то подобное хотела написать :)
Конечно это вы проблемная, его ж такая привычка не бесит, она бесит вас, значит и проблема в вас)))))
Просветите, пожалуйста, что такое "сёрбанье" - слово выглядит вроде красиво)
прихлёбывать.
Спасибо
И тем не менее, работать надо не мне над собой, правильно?
В данном конкретном случае.
Всегда любила этот совет.
Если бы это было возможно, думаю, во всём мире у многих людей жизнь стала бы легче.
Ну жалко же))
А если серьёзно, это реально проблема, если нельзя разойтись по разным комнатам.
У моей подруги такое было. Снимали однушку. Муж из серии идущих к врачу только, если топор в спине начинает мешать спать, тем более "храп - это не болезнь!"
А она и так с низким гемоглобином, а если ещё и не высыпается, так вообще как тень отца Гамлета становится. И вот ходила она вся злая, измученная, раздражительная. И жаловалась мне "Ну не разводиться же теперь из-за такой вроде бы фигни! Всё же остальное хорошо!"
Решилось только переездом в двушку.
Ну тут скорее проблема в отношении мужа. По сути он плевал на комфортную и хуже того здоровую жизнь жены.
Ну, он пробовал каким-то спреями брызгать.
Так-то вообще человек хороший, и в остальном очень даже заботливый и неравнодушный.
Но храп - это вообще какой-то камень преткновения (не только в их семье).
Как я в своё время поняла, храп - это показатель какой-то проблему у человека. Например лишний вес часто вызывает храп, там много причин. По хорошему их надо устранять. А вот о дельное спать, жить в разных комнатах, ну не знаю, а зачем тогда вообще жить вместе? Гостевой брак получается, только под одной крышей.
Ну, тут я с вами не согласна, но это холивар на ту же тему, что и "Кто круче ios или андроид".
Это дело вкуса. Кому-то приемлемо, а кому-то, как мне, - нет. Вот и все. Например, для меня бы предложение спать в разных комнатах не было бы решением проблемы храпа у мужа.
Просто Detcher не читал статью на АДМЕ о том, что нормально спать в разных комнатах))))))
А Адми у нас теперь экспертный сайт, чтобы каждой его статье верить?
Конечно! ))))
А я разве где-то сказала, что это не нормально? Все отношения разные. я выразила свое мнение. Ну если образование не позволяет сразу понять, поясняю: ЛИЧНО для меня это похоже на гостевой брак. Так понятнее? Не очень умно переиначивпть чужие слова, если их смысл вам чем-то не нравится. О нормальности я и словом не обмолвилась. Или вы считаете, что гостевой брак не нормально? Почему? Многим так удобнее. Кому-то он подходит, а кому-то - нет. То же можно сказать и о раздельных комнатах.
Судя по тону у вас со сном проблемы. Что так нервно-то? ?
Я сказала, что в в моих отношениях, моих личных, представьте, это и правда личное, такой вариант неприемлем. И да, удивительно, но в моей семье как-то интересуются личным мнением друг друга))) а не идеями в статьях на интернет сайтах.
Ну да ладно, выдохните и поспите в одного или в толпе, мне без разницы, главное чтобы ваша физиология не пострадала и нервы пришли в норму?
Ну вот если вдруг с моим мужем такое случится, мы с ним, это и обсудим. Ну а вы тогда не лезьте со своими выводами о человеке к этому самому человеку, не получите советов по жизни. И что вы, какой сарказм? Мне правда забавно от таких ядовитых комментариев)))
Ооо, есть у меня такой пример среди знакомых! Жена-жаворонок пытается сбежать от мужа-совы в другую комнату, а он обидки ей выкатывает, мол, не по-людски это, мы ж супруги!
В смысле в своё отдельное жавороночье гнездо? :)
Я разве кого-то учила? Я сказала свое мнение, и я имею права это сделать. Комментарии собственно для того и придуманы. И не вам затыкать людей. Вы для этого, к счастью, никто. Ладно, я смотрю, для вас это очень больная тема, уж не знаю, что там у вас случилось. Да и с мозгами у вас видимо проблема, раз вы имеете наглость так разговаривать. От больных людей держусь подальше.
Так а кто тут к кому полез? Я вообще не с вами разговаривала. Учить вы тут всех пытаетесь. И фото ваше ненужно, хватает почитать, что вы пишете.
Гостевой брак - когда люди встречаются ради секса.
А живут вместе не для того, чтобы спать в одной кровати. Будем откровенны, когда человек спит он не осознает себя. По большому счету не важно, есть кто-то рядом или нет, если это не влияет на качество сна (кто-то рядом храпит, брыкается или согревает, например).
Ну почему же сразу ради интима? Некоторые делят не только это, но и поездки, и походы куда-то, время от времени ночуют друг у друга, ходят по магазинам, готовят ужины. По сути это это могут быть те же отношения, как у всех нас в начале, пока не съехались. Просто люди в этом варианте и остаются дальше. Не стоит судить обо всех одинаково. Ну у меня вот такие ассоциации. У кого-то совершенно другие, почему каждый считает, что его мнение - истина? Сколько пар, столько и мнений. А что касается совместного сна. Так для меня тут не в самом сне дело. А в моменте засыпания рядом с близким человеком, пробуждения тоже. Мне лично это важно, и мне повезло, что мы друг другу не мешаем. Кому-то нет, а кому-то кажется, что разные кометы - это здорово, ну так это опять же их право. Когда люди уже научатся признавать права других на их личное мнение, которое может отличаться? Собственно это меня в статье и покоробило - заголовок про истины. А простите, всех спросили? Все миллиарды людей? Если нет, то это уже не истина.
Вы знаете, ничего бы в вашем личном мнении не было бы плохого, и не вызвало бы оно такую волну... хм... возражений, если бы не было оно так категорично подано.
Сказали бы - лично для меня спать раздельно неприемлемо, я люблю романтику, и всё.
А вы же походя маленько обидели тех, кто спит раздельно, потому что у них брак вроде как ненастоящий и неполноценный.
А всего-навсего люди должны спать не слитно или раздельно, а так, чтобы ВЫСЫПАТЬСЯ, потому что сон - это наше всё. Если это лучше получается при совместном сне - прекрасно! Если при раздельном - замечательно!
Я не вижу, чем я дала понять, что он неполноценен? Я это сказала? Я кого-то оскорбляла? Это уже тогда к остальным людям, которые так посчитали, вопрос - почему они думают, что отношения не подходящие под описание "совместной жизни под одной крышей" не настоящие? Или вы считаете, что если люди живут например порознь, то их отношения неполноценны? На мой взгляд, люди могут жить как угодно. Вместе и раздельно, с печатью в паспорте или без, с детьми или вдвоём. У них могут сбодоные отношения, а могут быть консервативные и это все будут отношения,настоящие! Каждый выбирает то, что ему подходит. И если в каких-то вопросах люди не сходятся, то они идут на компромисс, или разными дорогами. В чем тут обида??? Я всего лишь сравнила формы отношений. Я не вижу смысла обижаться на людей, которые мне и мужу говорят, что мы не семья, тк у нас нет детей. С чего бы? Это их мнение, не моё и мне плевать на него, потому и никаких обид. Для меня это семья, а для левой тёти - нет. Наши друзья живут без росписи уже десять лет, и чем это хуже нежели жизнь в браке? Другие знакомые работают далеко друг от друга. Муж рабочую неделю остаётся в городе, а на выходные приезжает к жене - у них крепкие и настоящие отношения. А для кого-то, кто спит по разным комнатам, но в одной квартире это будет не полноценно. Я же так не считаю. К тому же я пояснила практически сразу свою позиицию, но злые комменты продолжаются почему-то. Иногда, мне кажется, что в комментарии на Адми люди приходят собачиться. Или обижаться, потому что их обижает любой чих незнакомого человека, которого они даже в глаза не видели. Это вот странно.
Ну, вы просто написали "А зачем тогда вообще жить вместе?", я увидела в этом неодобрение, да и выражение "гостевой брак" всё-таки имеет некую отрицательную коннотацию. Похоже, у моих тараканов был тяжёлый день, прошу прощения.
P.S. Завидую людям, которые настолько в ладу с собой и своей жизнью, что могут не реагировать на замечания других людей. Да, мне, по большому счёту, плевать на них, да, я могу поставить их на место, да, стараюсь ограничить с ними общение, но осадочек частенько остаётся и настроение портится.
Я прошу прощения, если где то задела вас. Даже мысли такой не было. Я так сказала, чисто с точки зрения решения проблемы храпа для себя. В общем просто недопонимание случилось. Для меня не было отрицательным слова "гостевой брак", и фразу типа "как мне кажется" я не добавила, просто забыла тк для меня все нейтральные местные комментарии, по сути лишь чье-то личное мнение. В моем случае я ничего не советовала, не переходила на личности, вот и не обратила внимания на мелочь.
У меня осадок остаётся от людей, которые себе позволяют оценивать личность однозначно негативно, называть кого-то глупым, ленивым, эгоистом, закостинелым, злым, говорить, что чей-то брак неправильный, или чье-то мнение неверное, оскорблять других. Считаю, что на это ни у кого нет права, и говорю с такими комментаторами уже по-другому. Хотя, думаю злые люди, просто несчастные, или их кто-то/что-то разозлили, вот они и отрываются на незнакомцах в интернете)))
Екатерина правильно Вам ответила: Вы слишком категорично обесценили отношения, в которых люди спят отдельно. И не дали права на собственный выбор или собственное мнение.
А заголовки АДМЕ - это всегда не в тему и невпопад. Потому не обращайте на них внимание))))))
Прочтите комментарий выше для Екатерины. Там по сути один ответ на ваши сообщения, тк они похожи. С уважением.
а как же старый рецепт?
если муж храпит - поверните ему голову до щелчка.
Вспомнила историю. Ехали с коллегой в командировку на поезде. Храпа честно не слышала, возможно вовремя заснула. Но среди ночи проснулась от того, что девушка с соседней полки толкала мою коллегу и жалобно просила: ну пожалуйста, не храпите!))))
Так как храпела моя коллега - там можно было бы понять весь вагон, если бы им захотелось выбросить ее на полном ходу)))))
Слышала историю (из третьих уст), что эта моя коллега (на тот момент уже бывшая), как-то заснула на рабочем месте. Такое часто бывало и при мне - на жила в общаге и шум соседей не давал ей нормально выспаться. Так вот, заснув на рабочем месте, она слегка захрапела, да так, что услышал начальник в соседнем кабинете(((((
В результате, он застал ее спящую в рабочее время и уволил.
Е-мое, прочитала про "храм". Сижу, туплю, думаю: и при чем здесь храм? Про увольнение читала историю, про храм не нашла. После дошло)) Прям головоломка)
Я думаю причины были более объективны, но учитывая ее способность легко засыпать за рабочим столом, плюс громкость храпа, история выглядит правдоподобно и обрела популярность))))
Ну то есть храпящий как храпел, так пусть и храпит, ему-то норм.
А разбираться всё-таки мне с моей проблемой чуткого сна.
А вы пробовали спать в берушах? Серьёзно, есть тут пробовавшие? Это вообще возможно?
У меня не получилось даже запихнуть эти беруши - но это мои личные физиологические особенности, узкие каналы.
Но даже с банальными ватными турундами в голове такое странное ощущение - всё время слышен шум, как будто к обоим ушам ракушки приложили)
Хм, силиконовые? Это интересно, спасибо за наводку.
С вашего разрешения поделюсь своим опытом использования беруш, что-то советовать не берусь, так как все индивидуально, думаю. Для меня храп - самый отвратительный звук, даже в состоянии бодрости вызывает раздражение, не даёт ни на чем другом сосредоточиться, а если пытаюсь уснуть, и нет других заглушающих его звуков, то мне мешает даже храп соседа (!!!) из квартиры за стенкой. Причём это касается только звуков храпа, остальные: тиканье часов, голос или музыка, работающий холодильник и т.п., - совершенно не мешают. Мизофония - это именно она.
Перепробовал все виды беруш: силиконовые (не мягкие, которые рекомендует Тутан Хамон, а обычные) для плавания самые адские, спать в них невозможно, очень болезненно, восковые комфортные, но не очень эффективные, так как закрывают слуховой проход только сверху, и у меня они отклеились ночью, лучше всего подошли самые обычные из вспененного полиуретана, беру Moldex по 5 пар. Но, конечно, привыкнуть и к ним нужно, и от очень громкого, надрывного храпа они не спасут.
Спасибо за такой развёрнутый ответ)
Меня парень пытался убедить, что неприятие храпа - это признак отсутствия усталости. На самом деле, это еще большой вопрос, кто что должен надеть: нетерпимец беруши, или храпун спецаппарат. Как признавался один храпун, после покупки спецустройства его личная жизнь изменилась к лучшему. Он стал по-настоящему высыпаться и чувствовать себя хорошо, так как храп достает не только ближнего, но и не способствует достаточному снабжению организма воздухом во время сна.
В моем случае это был просто храпящий эгоист-словоблуд) Да, соглашусь, сравнение отличное. Потому что степень усталости, при которой спящий не слышит храп, - это запредельная степень усталости, а не то утомление, которое соответствует норме. То же самое можно сказать про голод. Я бы в принципе сказала, что просто готовность съесть противные продукты (даже не те, которые вызывают еще и аллергическую реакцию) говорит о том, что человек слишком долго не ел.
Пробовала, когда в больнице лежала. Можно терпеть, если это временно
Сочувствую вам!
Моя настоящая проблема - это соседка снизу, которая так разговаривает по скайпу или телефону со своими родственниками по утрам, что я могу разобрать слова.
А ещё соседи сверху, которые делают зарядку с утра и скачут на месте.
Уже тоже подумываю завести беруши...
Возможно, у меня тоже обострённый слух. Частенько бывает, что смотрим с кем-нибудь фильм, и меня постоянно переспрашивают, что сказал герой. А я спокойно могу расслышать.
Какие понимающие соседи) У нас рядом с домом у кого-то есть петух, он начинает кукарекать около 4-х утра. Я так и не поняла, откуда идет этот ор (в городе ведь живу), но за несколько лет привыкла к нему. А в этом году у них новый петух - горланит очень громко, с надрывом так))
Я вот сомневаюсь, думаю, пожаловались бы. С нашим домом рядом соседствуют такие же жилые дома, а также есть МЧС. У меня все подозрения на них)
Да, статья - огонь. А насчёт храпа - пришлось научиться спать с берушами. :-)
самая неудобная правда: человек может прекрасно обходиться и без отношений.
Трудно признать некоторые вещи.
Наконец то, нормальная статья про отношения.
Пост писал депрессивный неудачник, возможно, с суицидальными наклонностями. Ах да, еще мизантроп и эгоист. (Автор, без обид)
Всё зависит от того, насколько хорошо приклеились.
А потом ломали голову: а чего ж отношения-то не клеятся...
И наоборот тоже применимо: крепкие обои - залог здоровых отношений)
Ну вы затейник) Тут на любителя)
Очень надеюсь, что мои обои счастливы??
Да уж☺
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/f9c/c08/436207580dae28a76507cc6c81.jpeg)
А если раздражает, что он чавкает или не закрывает рот, когда зевает? Мне это нужно позволить себе?? Если у партнера комплексы - оставьте партнера с ними наедине. А почему бы не помочь их забыть? На то и есть партнёр.
Акцент на то, что мужчина врут о других женщинах. Также может идти и со стороны женщины. Зачем на этом так акцентировать внимание?
Вы «НИКОГДА» не сможете с точностью предугадать реакцию партнера - это скажет только тот человек, который ни с кем никогда в жизни не общался, либо не умеет общаться ни с кем.
«Женщины более требовательны к тому, что они наденут на свадьбу, чем к тому, за кого выходят замуж» - серьезно? Откуда такая информация? По мнению автора все неразборчиво бегут замуж, чтобы только купить платье???
У авторов Adme намного лучше получается писать про животных, страны и увеселительные истории. Но ни как ни про отношения и моду.
Полностью согласна. Я лично сейчас мужа люблю больше, нежели в начале отношений. А по описанию тут скорее подойдёт "вы расхотите", если так можно выразиться.
Возраст имеет значение по той причине, что так думают другие люди.
Вы притягиваете тех людей... Притяжение срабатывает на уровне биологии. А при общении уже остаются или отсеиваются люди в рамках комплексов и травм. Часто, кстати, проблема есть, а травмирующий фактор полностью забыт. Поэтому и не понять, откуда "ноги растут". Короче, этот раздел психологии и психотерапии очень сложный и противоречивый.
Если человек вас раздражает - это не его вина. Спорно, потому что раздражение может вызываться большим набором причин. Например, страх, если под окном пьяная компания.
Психотерапия для партнера. Да, так. Но иногда самый лучший психотерапевтический эффект дает любовь, забота, добрые слова (миллион историй, суть которых в том, что человек изменился благодаря партнеру, который помог обрести уверенность, веру в себя и др.). Тем не менее, партнер - не психотерапевт, он ничем не обязан.
Пункт про "Вы разлюбите". Не факт, так как многие люди пожизненно любят матерей, братьев и т. д. С партнером любовь может исчезнуть, а может перейти в родственное качество.
Все остальные пункты - да.
Всё правильно 100%
Очень даже толково написано. Спасибо автору.
"Вы притягиваете тех людей, которые наступают на больное". Вот как это объяснить? Моя подруга была два раза замужем - оба раза пьянчуги. И оба раза, не она от них ушла, а они ее бросили. Сейчас новые отношения - творческие, художник - но тоже пьяница. Как так? Сама она умница, симпатичная, образованная, выросшая в благополучной семье (правда, папа рано ушел, погиб в автоаварии, но не пил). Мужья ее того же круга. Моя голова этого не понимает.
Ого. С одной и той же лестницы?
Ужас ужасный. Как после этого на третьи отношения решиться...
Кстати, да. О мужской половине я не подумала. Обходить стороной и не по лестнице. Бывают такие истории, как из другого мира, что сразу хочется поплевать через левое плечо и пальцы крестиком сложить.
Вас будет очень не хватать! Так интересно было вести с вами беседы, вы меня расстроили...
Теперь у меня есть стимул зарегистрироваться в инсте)
Статьи AdMe читаю очень давно (лет 10 наверное), комментарии намного меньше, а свои стал «впрыскивать» совсем почти вчера. Как мне показалось, спор возникает именно под неоднозначными, резонансными статьями (на счёт «15 милых пушистых мордочек» и «20 вещей из детства» разногласий нет, а, как некоторые пользователи замечали, ряд статей как-будто специально вбрасывается для разведения срача в комментариях), и в основном предметом становится именно содержание, без перехода на личности. Но это сугубо мое восприятие.
Очень рад, что успел с вами пообщаться, уверен, бесследно вы не уйдёте, ваши фото и истории из жизни, думаю, вдохновили многих на новые открытия: меня, например, на открытие Мадейры и бутылочки Vinho Verde) Вам скорейшего окончания карантина и продолжения плавания!
это ваш?
![Комментарий с изображением на AdMe.Media](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/400x400/jpeg/9c2/d85/a566c152c28bf88a4b6afd5f36.jpeg)
Жаль, вы интересный и приятный собеседник. Была рада заочно с вами познакомиться.
Ответно благодарю?
А запостите, пожалуйста, пару фото океана, а)) Можно и черепаху)
А то у нас тут дождь, ну чисто осень.
И плывут облака...
Обалдеть, просто обалдеть!
Очень красиво!
Морская гладь хорошо в любую погоду!
Спасибо, что поделились с нами эдакой красотой)
Какой простор и красота)
Спасибо вам!
Черепаха так косится, мол, ох уж эти папарацци, ну плыву я по своим делам, и что? :))
Ничего себееее! Вот эта вообще потрясающая фотография!
Да, от такой красоты точно на душе должны быть дзен и умиротворение)
Я вам немного завидую, но рада, что вокруг вас всегда такая живописная картина. Отдушина для души) Это же такое вдохновение на множество самых различных занятий)
Милая Марния! Сердечно желаю вам красочных путешествий, удивительных открытий, новых впечатлений и всего, к чему тянется душа) Всегда была рада и буду рада общению с вами! Так и хочется сказать - до скорой встречи!
Все комменты не смогла охватить к сожалению. Но мне пришла в голову интересная идея, может она кому-то подойдёт. "Я поняла , он вовсе не оазис в пустыне, он - сама пустыня, безжизненная, вызженная солнцем земля. Он не даст той живительной прохладной воды, хотя бы глоток. О котором Вы так его просите. Бегите от него! Пока не погибли совсем!
И не вздумайте вернуться к нему, оправдывать его нельзя. Иначе снова вступите на горячий пустынный песок, без воды, без еды, одна.
Чтобы не оказаться в таком безвыходном положении, закройте все порталы перехода в эту бескрайнюю смертоносную пустыню: забдокируйте его контакты, соцсети, телефоны и т. д."
Он совсем не такой, как прежде... он забаррикадировался от Вас. Вы ему более не нужны. Его занятость: " у меня приём, очень занят, сильно занят , не могу-занят" убивает в корне всё Ваше желание восхищаться им, уделять ему время, мечтать о нём . И остаётся только одно- покинуть его. И , чтобы это получилось, читайте вышеуказанную идею. Спасибо за внимание!
Слишком ограниченная статья. Слишком много поправок. - - 1.Возраст - не имеет значение. Имеет значение внешний вид, будем уже честны. Можно в двадцать быть не ухоженной, серой, оплывшей, ужасно одеться или накраситься вульгарно, и тогда никой симпатии не будет. При том некоторые женщины и в сорок выглядят, так, что двадцати летние нервно курят в сторонке. Это факт. Просто тут либо женщина прилагается усилия для своего внешнего вида, либо нет.
2.Искренне поговорить - правда на 100%. Но если вашему близкому человеку плевать на то, что он сделал вам плохо и вы ему об этом сказали - это не ваш человек.
3.Иногда кажется, что тебя разлюбили, а на самом деле у мужа/жены адская проблема на работе и он/она не хочет беспокоить (это вот про меня), но зато становится невнимательным. Поэтому смотрим пункт выше. А потом уже делаем выводы.
4.Про похоже отношения. Есть такая фигня. Тут все просто, надо силой это переломить. У меня лично получилось. А если не выходит - психолог в помощь.
5.Про контроль - истина.
6.Про раздражение - актуально только, если вас раздражает не существенная мелочь. Ну к примеру, полотенце не так вешает, пасту не так давит, дышит громко?. Но если он в носу ковыряет, храпит, чавкает и дальше по списку - это проблемы его воспитания и все вопросы к его родителям.
7.Про психотерапевт спорно. Мне себя полюбить и поверить в себя помог именно муж своим отношением. Так что, тут не соглашусь.
8.Про вранье понятно. Но примеры с вопросами - надо быть идиоткой, чтобы их задавать. Исключение только пары, где нормально сказать, что тебе что-то нравится в человеке противоположного пола.
9.Бояться одиночества - жить несчатливо. Если ты не умеешь быть счастливым сам по себе, то у тебя серьёзные проблемы.
10.Ну не знаю, иногда мы с мужем думаем одинаково))
11.Фигня, если у самих все в норме, то на чужую жизнь и не смотришь. Например, не за что не по меняюсь с кем-то из друзей.
13.Ну и на конец про любовь. Вроде пункт о любви, а про неё ни слова. Ау, гормоны и любовь - это разные вещи.
Технически, пожалуй, все верно: если речь идет об отношениях, а не о взаимодействиях между гармоничными партнерами, то и химия пройдет, и возраст имеет значение, и прочая ерунда. Однако на Адми почему-то все время игнорируют самую главную неудобную истину: вступать в такие отношения с прицелом не на легкий флирт, а на длительные гармоничные взаимодействия категорически не следует. С этой точки зрения меня умиляет вот такое псевдопсихологизирование, перемежающееся статьями вроде "N пар, доказавших, что _качество X (Y, Z, нужное подставить)_ любви не помеха", где часто приводятся примеры, описывающие гармоничные взаимодействия (которые только и могут называться любовью), а не все вот эти вот отношательства. Ну вы уж определитесь там сами в терминах, что такое любовь, а что такое отношения и в чем принципиальная разница между этими понятиями. Чтобы не было потом ерунды вроде "вас могут разлюбить" вместо "влюбленность может пройти".
Согласна с пунктом, в котором говорится, что о своих желаниях и потребностях нужно говорить партнеру вслух. Никогда не понимала тех, кто поступает в стиле "сам догадайся, почему я на тебя обижаюсь".
Низкий поклон за статью! Видно, что автор "жизнь прожил". Не со всем согласен, но с подавляющим большинством.
Мне показалось, что здесь, вроде клуба анонимных влюбчивых людей (это скорее всего я по себе сужу). Хотя выше я и хорохорилась, типа - покину его, я сильная! Но на деле, это не как-то легко сделать. За день с десяток раз порывалась написать ему, неважно что, лишь бы прочёл, отправил смайлик и своё чопорное: занят очень... Я слабохарактерная? Одно утешает, что сдержалась.
Благодарю!
Не судьба значит... Тоже буду молчать. Вязать правда не умею, но юбку на лето попробую смастерить. Но пока он у меня с голубым цветом ассоциируется.
Три года. Мы только 6 месяцев знакомы.
Я тоже думала над этим вопросом в своё время. Для себя сделала такой вывод, что , конечно же, универсального подхода нет ) В вашем вопросе по сути есть ответ. По этому признаку очень грубо мужчин можно разбить на 2 группы - первые должны быть сыты и уверены в тишине своей гавани на 200 %, а вторым все время нужно немного имитации охоты и легкий флёр недоступности. Главное, при определении дальнейшей тактики не промахнуться с группой)))
Вот как хорошо всё-таки за рубежом придумали всякие клубы анонимных алкоголиков, неуверенных в чем-то людей, и т.д. Люди в них садятся в кружочек и поочереди, после того, как представятся всем, рассказывают о своих слабостях и страхах . И , как бы , ничего зазорного в этом нет, и все даже морально поддерживают друг-друга. Это я только пока в кино видела.
Свяжите кто-нибудь мне руки,
Чтоб не касалась я пера,
И не писала (что за муки?)
Ему признаний... Лишь мечта-
Что он вернётся, будет прежним,
И не покинет никогда,
Что будет ласковым и нежным
И милым другом навсегда-
Меня поддерживает.
Интересно, а что могут подсказать мужчины с их аналитическим, техническим складом ума? Если джентельмен "занят постоянно делами" , то уже это всё и поставить тут жирную точку? И не ждать у моря погоды?
Ой, не могу, подняли настроение! Такое здоровое чувство юмора! С П А С И Б О!
Благодарю за статью! Очень лаконично, последовательно и по существу! С удовольствием делюсь!
Автор молодец, открыл глаза на многие вещи, которые меня волновали. А я так переживал. Благодарю за ценный материал.
Совершенно верно!
Обиды не работают. И вы разлюбите (гормоны утихнут). Но новые отношения не помогут. Все так. В себя и в отношения нужно инвестировать. В статье не разобран момент: возраст отношений тоже имеет значение.
фигня.... или расстаётесь, или НЕ расстаётесь)) мой бывший есть в моем ОК, иногда переписываемся.... а может через .....мес вживую поговорим))
А почему у 40-летней Тани такой проститутский макияж?
Выыы не психиатр своего партнёра, псих не может быть психиатром
![](https://wl-static.cf.tsp.li/avatars/icons_wl/8.png)
Похожее
7 неочевидных признаков измены, на которые не стоит закрывать глаза
![7 неочевидных признаков измены, на которые не стоит закрывать глаза](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/03c/0f8/1f37705a9d8fee124491f91418.jpg)
Художник рисует комиксы, в которых метко подмечает, что у всего в мире есть обратная сторона
![Художник рисует комиксы, в которых метко подмечает, что у всего в мире есть обратная сторона](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/126/24a/c7929258639db592f83f12f477.jpg)
14 комиксов о том, что одежда на рекламных фотографиях и на покупателях часто смотрится совершенно по-разному
![14 комиксов о том, что одежда на рекламных фотографиях и на покупателях часто смотрится совершенно по-разному](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/044/865/4b534558c886b160e618cbb10a.jpg)
10 наших любимых советских актрис и их дочери, запечатленные в одном и том же возрасте
![10 наших любимых советских актрис и их дочери, запечатленные в одном и том же возрасте](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/172/74d/08345955348f3721a1d70f5356.jpg)
Читатели AdMe.ru рассказали истории о людях, которых они больше ни за какие сокровища не позовут к себе в гости
![Читатели AdMe.ru рассказали истории о людях, которых они больше ни за какие сокровища не позовут к себе в гости](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/5fd/bc2/834bbd5821b20450767838711a.jpg)
10 фраз, от которых стоит отказаться, чтобы ребенок вырос счастливым человеком
![10 фраз, от которых стоит отказаться, чтобы ребенок вырос счастливым человеком](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/fde/3f4/a845be5c389199cda73e015377.jpg)
Как выглядят вторые половинки 13 российских знаменитостей с нестандартной внешностью
![Как выглядят вторые половинки 13 российских знаменитостей с нестандартной внешностью](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/184/1db/f9bace53bebdf3a940e2c8ce38.jpg)
12 устаревших финансовых привычек, из-за которых человек будет долго перебиваться с копейки на копейку
![12 устаревших финансовых привычек, из-за которых человек будет долго перебиваться с копейки на копейку](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/894/52d/3e336355319cfdfdebf0f1ec80.jpg)
11 деталей в мультфильмах, на которые не обратили внимания дети, но их заметили искушенные взрослые
![11 деталей в мультфильмах, на которые не обратили внимания дети, но их заметили искушенные взрослые](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/18f/560/72879557588d57577039ed6c69.jpg)
Интриганка пыталась сорвать девушке свадьбу, но на одном моменте жестко просчиталась
![Интриганка пыталась сорвать девушке свадьбу, но на одном моменте жестко просчиталась](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/953/609/8a2dbc5d739109af93f90e5855.jpg)
14 звезд, которые в ХХ и XXI веке — словно два совершенно разных человека
![14 звезд, которые в ХХ и XXI веке — словно два совершенно разных человека](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/375/e50/af1e0d50f989bc7fae9da42043.jpg)
14 феерических поездок, которых нельзя просто так взять и забыть. Даже если очень хочется
![14 феерических поездок, которых нельзя просто так взять и забыть. Даже если очень хочется](https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/336x177/jpg/ddc/8fe/05690b5198a62453b68c1a22a2.jpg)