20+ уморительных перлов, которые дети выдали с самым серьезным видом

7, 10 класс, 16 вообще улёт ???

Мальчик из п.13 мудр не по летам!

Когда муж из-за весов расстраивается, я ему точно так же советую слезть)

Дочь сидит и горько плачет.

Говорим ее младшему брату : "Иди, пожалей сестру".

Он подходит и говорит: "Не вой, что воешь?!".

Разница между ними 11 лет. Сестра старше.

Мой, однажды, лет в 5, капризничая:

- Что хочу, то и делаю!

Я:

- Вот вырастешь и будешь делать что хочешь!

- А когда же я вырасту?

- Ну, когда я состарюсь...

Затих, смотрю, а он плачет...

- Ты чего?

- Не буду больше расти!

- Как же так? Ты ведь желаешь делать только то, что ты хочешь?

- Да, но тогда ты умрёшь! - и ноет в голос.

- Чего это я умру?

- От старостииии!!!

Пришлось объяснять, что старость понятие растяжимое...?

Не доросла я до умиления с детсадовского хамства, не доросла..

Но про десерт было мило.

Сыну 5,5 лет, играем в его комнате и он за подушками в зал побежал и там, уж извините, громко пукнул. Приходит ко мне и говорит:

- я щас так жахнул, ты только в зал не ходи, там так снарядами пахнет ))))

12. огрел подушкой по голове, сижу плачу... мне от мелкой металлическим корпусом телефона, углом, в нос прилетело....

Семилеткам двойки не ставят

С 3 вообще угарнула))

пошли с сыном в магазин, ему тогда четыре с хвостиком было. Попросил сосиски на ужин. Я читаю вслух название: "- О, "Папа может". Давай возьмём?" Сынуля, жалобно глядя на меня, выдаёт: "- Папа может, а я нет. Давай другие возьмем?"

А некоторые из местных комментариев? По-моему, про солнышко, на которое штанишки повесить нужно, было в обсуждении другой статьи.

Бедный малый: добро пожаловать в мой мир)

Сижу в туалете. Дочь 3года:

-Мама,что ты делаешь?

-В туалете сижу.

-Аааа.Нравится?

Предисловие. Мой сын учился в младших классах в Эстонии. В русской школе. Однажды он пришел с дрожащим подбородком ко мне и мказал, что он никак не может решить задачу по математике. Это было очень странно, потому как математика была его любимм предметом, и он опережал одноклассников. Я попросила его принести мне учебник. И он принес его. Я читаю условия задачи. До ужаса, кстати, простой. "У Вовы было два апельсина, а у Тойво на три больше. Сколько апельсинов было у Тойво?" Я начинаю смеяться и говорю ребенку, что задача проста. А он, разобиженный насмерть, отвечает, что не понимает что такое Тойво. Я объясняю, что это эстонское имя мальчика. Сын не верит... Потом начинает смеяться и убегает решать задачу.

Через некоторое время он пишет "заметку" - "Жил-был мальчик. Он назывался эстонец".

Во втором классе сын писал маленькое сочинение на английском о своем любимом актере. В то время это был Арнольд Шварценеггер. И сын определил его национальность и назвал его фашистом. Абсурд? Абсурд. Что-то передается на генетическом уровне, наверно.

?

Муж настраивает новые наушники, включил музыку, и что-то там разбирается сидит. Подошел сын (8 лет) и спрашивает:

- Что делаешь, пап?

Тот в ответ, ничего не слыша, мотает головой. Сын снимает ему с одного уха наушник и спрашивает:

- Все нормально, пап? Наушники работают?

Муж кивнул.

Сын: - Ну, покойся с миром тогда.

И пошел. Муж этого уже не слышал. Я так, наверное, никогда не смеялась?

Сына спрашиваю, почему он так сказал, ответил, что где-то услышил и решил - это вроде "будь спокоен")))

Жена, призывает сына идти делать уроки. Малой:"Мама, подожди, сейчас всех врагов поубиваю на планшете и пойду!"

Дочь (старшая):"Убей в себе Незнайку! Иди уроки делать".