18 доказательств того, что все мужчины мира чуточку похожи
Мужчины не всегда разбираются в женских штучках вроде косметики или методов сушки волос. Но их способ избежать тем, неприятных для любимой, их самоирония и умение найти оптимальный выход из конфликта просто бесценны.
Мы в ADME прошерстили интернет в поисках крутых историй о мужской логике.
- Утром захожу в ванную комнату. Супруга сушит волосы феном. Через... сито. Целый день ходил озадаченный. После запроса в "Яндекс" оказалось, что у женщин это нормальная практика. Опять хожу озадаченный. © koslovav / pikabu
- Иногда кажется, что мужики долго были в резервации в лесу и теперь мило одомашниваются: «Ой, а что это у тебя? Бомбочка для ванны? А ты сейчас будешь ее кидать в воду? А можно посмотреть?» © purpolly / twitter
- Муж: «А у нас еще осталась эта, как ее... Персефона?»
Я: «?»
Муж: «Ну как вы там в Сибири файлики называете...» (мультифора – прим. ADME).
Еще никогда Сибирь не была так близко к сравнению с царством Аида, но что-то в этом есть, согласитесь. © alarmatreshka / twitter - Сегодня лежу на диване, залипаю в телефон. Жена снимает белье с сушилки и говорит:
– На майке шов треснул, растянулась в боках. Я не такого размера — надо выкинуть.
Я на автомате говорю:
– Так оставь на потом...
Ох уж этот взгляд! Так смерть смотрит. © Bkmbx / pikabu
- Женщина в поезде рядом со мной спорит со своим парнем по громкой связи о том, нужно ли им покупать холодильник в новую квартиру. Она — за холодильник, он настаивает, что может «хранить ветчину в саду». Похоже, я пропущу свою остановку сегодня. © willhallcomedy / twitter
- Я за полтора часа: помыла посуду, разобрала сушилку, искупала троих детей, почистила двоим зубы, протерла пол на кухне, 2 раза загрузила стиральную машину, разобрала завал на столе.
Мой муж: посидел на кухне с телефоном и в туалете с телефоном. © zhenis / twitter - Мой батя — просто офигенный муж, но так себе отец. Сегодня он разбил любимую кружку мамы, пока та была на работе, и отправил меня искать такую же, в мороз, чтобы мама не расстроилась. © drsy10WSbjZ3Sho / twitter
- Сейчас в магазине мужик сказал своей мадам: «А давай возьмем чего-нибудь вкусненького?» — и пошел в отдел с пивом. Мой ты хороший... © Livotovas / twitter
- Иногда глубокой ночью я лежу без сна и представляю, что умираю. Вот я на смертном одре, все тихо роняют слезы, бледный муж приближается ко мне и резко состарившимся и надтреснутым голосом спрашивает: «Ты не видела мою синюю футболку?» Или представляю, что мы оба, как и положено счастливым супругам, умерли в один день. Стоим у реки в царстве мертвых, нужно заплатить Харону за перевозку наших душ, а у мужа нет монетки, потому что «я думал, ты их взяла». © vie_fastueuse / twitter
- 15 лет я обманываю свою жену. Не помню, когда это началось, но длится уже лет 15. Моя жена красит брови. И каждый раз она подходит и спрашивает, все ли ровно, все ли нормально. Вот уже 15 лет, как я делаю вид, что понимаю, чего она от меня хочет. Каждый раз я внимательно осматриваю брови и в половине случаев говорю, что все нормально. В остальных случаях — подравниваю кисточкой (ну или как эта фигня называется у них). Я не знаю, где должно быть «ровно», но придерживаюсь симметрии. Кажется, она реально думает, что я уже в этом спец. С большим опытом. © kanopeal1978 / pikabu
- Муж меня ругает: «Когда ты будешь использовать эти японские соусы, которые тебе подарили?!» Я искренне не понимаю, о чем речь. Он орет и показывает, где эти соусы стоят. Да вот беда: это маленькие бутылочки грузинского вина. © prosto_/twitter
- Вчера пошли с парнем в магазин и нам не хватило 10 рублей для оплаты. За нас заплатил какой-то шустрый восточный парень. Вышли из магазина, молчим. Муж говорит: «Это потому что я красивый». © polina_yonko / twitter
- По состоянию здоровья врач прописал гипоаллергенную диету: мясо — только отварную говядину, мучные изделия — только несдобные, молочные продукты — только кислые. Что ж, на ужин у меня пельмешки из говяжьего фарша со сметаной. Жена не одобряет, но в чем подвох — понять не может. © Imago696 / pikabu
- Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной еле сходятся. «Муж, — говорю, — а ты чего не сказал, что я так разожралась?» Муж: «А что, можно было?» © VASHASOVA / pikabu
- 10 лет вместе, а муж, увидев, что я смотрю на него, снимающего майку, втянул живот. Умилительно. © chertovka00 / twitter
- Мой муж в 3 часа ночи приготовил бутеры, притащил в спальню и разбудил меня со словами: «Я подумал, что ты тоже захочешь». Пожалуй, это единственный правильный выбор в моей жизни. © yes_mistresss / twitter
Узнаете своих близких в ком-то из героев нашей статьи?
Комментарии
Моню купили и любят, не переживайте)) в твиттере был целый тред про Моню. Про то, что в магазине от неё отворачивались и говорили фу. А потом про Моню написали и забрали домой)) она милая, как бегемотик
М.б. вы просветите меня, что это за зверюшка? Я не опознала))
Хорошо, что вы написали, что это морская свинка, а то я голову сломала уже, глядя на эту прелесть))
Не, я на морскую свинку даже не подумала))))
Вот-вот. Я уже задалась этим вопросом...кто же это? такое страшненькое?
Кажется, я знаю, как полное имя Мони))
Был у меня знакомый - двухметровый здоровяк по прозвищу "Монстр", а уменьшительно его звали как раз Моня))
В человека, который разбудил бы меня в 3 часа ночи ради бутеров - я бы запустила тапком)
Сестраааа.... :))))
Аааа, нас всех разлучили в детстве? Как-то я попала в итоге в семью, где сон вообще не в моде, смирилась за долгие годы, но всегда чувствовала подвох! )))
(дрожащим голосом), вот так и находят свою семью? Где же вы были раньше
Умничка))
Одна моя однокурсница была в восторге от рекламы крема для лица, где были шарпеи (в рекламе, а не в креме?) - "дряблая кожа?" - в кадре девушка тискает собаку за складочки.))
Мне тоже понравилось...Я сначала подумала, что мне одной.
???????????
Не совсем относится к теме, но по-моему тоже забавно :-)
Мой муж как-то выдал гениальную фразу, когда мы пришли в русский магазин: «а как называется тот странный напиток, которой напоминает безалкогольное сладкое пиво ? Вы из него ещё суп газированный готовите, давай купим?»
Имел в виду, естественно, квас )))
Именно!
Нет, это про ибупрофен. Я не снабдил вовремя значком [||||] -- но Вы сделали это за меня изящнее!
О, как мило! Молодец ваш муж. ?
Всё, чтобы жить дальше)
А мне ответили: «По-моему, ты всегда такая была». Думала, убью.
Зачем сушить волосы через сито?
Типа чтоб уложить их. Виться должны.
Правда, сколько я ни шаманила с ситом, ни фига не выходило, зато мужа веселила.
Ну как же! Это давно в лайфхаках. Будто бы объем и волны д.б.
Всегда думала что истории про мужей, которые что-то найти не могут, а женщины моментально находят - выдумки, но...
Понадобится мужу мерный стакан. Бегает по кухне, ищет. Я с дивана подаю голос "в угловом шкафу он, там где посуда вся. Кажется, на средней полке". Он открывает шкаф, роется и рассерженный уходит ко мне с пустыми руками. Вздыхаю, подхожу к этому же шкафу, и прямо на том уровне, где должны быть глаза мужа, нахожу этот мерный стаканчик. Прямо на краю полки - сейчас свалится, гляди. Отдаю мужу, ухожу под его крик "да как так?!!!?"
У меня и муж,и сын такие.
У меня тоже такая же история и с мужем и сыном, они никогда ничего найти не могут даже если перед носом, а я как волшебник им все нахожу... при чем у меня вообще зрение не супер, а у них отличное. Но не видят ничего в упор ...
да у меня на эту же тему свежий прикол. на работе в мастерской часто скрывался из виду молоток. обычный инструмент, довольно часто используемый. ну вот вроде лежит на верстаке, шаришься по нему, и не видать. мастерская по металлообработке, все инструменты равномерно черно-серого цвета. а тут я взял и покрасил молоток в кислотно-желтый цвет. и что? правильно, уже вторую неделю вообще по всей мастерской найти не могу...
Первый раз пригласила тогда еще будущего мужа к себе домой (вышло не запланировано), а сама думаю "только бы шифоньер открывать не пришлось, там такой беспорядок" И вот что произошло не помню, но открыть при нем его пришлось и он такой "уау, у тебя тут такой порядок" уточнять не стала, но еще долго было загадкой "подколол или и впрямь удивился"? Когда впервые пришла к нему, то первым делом без палева в его шкаф глянула. Он не шутил, он реально удивлялся моей чистоте )))
Ух тыы))) Я как раз с родины мультифорок? Еще земляки есть?:)
ездила к брату в Новосибирск, и когда он мне начал про мультифору говорить, думала, что просто прикалывается, говоря, что этот предмет у них так на самом деле называется. А по скольку он вечно что-то придумывает, нередко подставляя меня, то чуть не поссорились))
А для меня было открытием, что это файлом называют)) В моем привычном мире тогда, файл находился в компьютере и никак иначе)
Моня - чудо. Но у меня дома она б замерзла к чертям. у меня лохматый кот под одеялом прописался)
Что-то я не поняла про пельмени(( Вроде нормально же все
Женщина со своим парнем, т.е. не девушка с парнем, не женщина со своим мужчиной, а женщина с парнем...приехали
Моня великолепен!) Просто страшно красив)
?
"Вчера пошли с парнем в магазин и нам не хватило 10 рублей для оплаты. За нас заплатил какой-то шустрый восточный парень. Вышли из магазина, молчим. Муж говорит: «Это потому что я красивый»"
Пошла с парнем, а вышла с мужем? Или муж на выходе ждал? :)
объясните прикол про Персифону пожалуйста
сама не поняла, для меня или файл на компе, или прозрачный пластиковый. Зачем еще придумывать 5 колесо у телеги?