16 человек рассказали, в какие неловкие ситуации их угораздило вляпаться
Если в вашей жизни ни разу не было неудобного момента, то вас можно смело заносить в Красную книгу. А те, у кого он был, наверняка потом многократно прокручивали ситуацию в голове, пытаясь понять, как такое могло произойти. Но ничего страшного, бывает с каждым, главное — ко всему относиться проще и с юмором.
Мы в ADME тоже в списке тех, кого неловкие ситуации не обошли стороной. Как и 16 человек, которые поделились своими историями в сети.
-
Стою на кассе в магазине. Из покупок — только два десятка яиц. Задумался, поэтому вопрос кассира почти вогнал в ступор:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собравшись с силами, выдаю первое, что пришло на ум:
— У меня еще душа есть... © Болотный доктор / twitter -
Еду в такси. Играет ремикс «Патимейкера». Чтобы разбавить поездку разговором, решаю начать.
Я: «Эту фигню начали по радио крутить?»
Водитель: «Это не радио — это флешка».
Молчали до конца пути. © inferusvv / pikabu -
Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтобы застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз, и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать. Мм, приятно-то как, боже! Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога. © somyshka / pikabu
-
Рассказала коллега. Едет на работу в полной маршрутке, встает мужчина, чтобы уступить место. В этот момент на остановке заходит девушка и без задней мысли прыгает на это место. Коллега в недоумении говорит мужику:
— Лучше бы вы сели.
Мужик задумался и выдает:
— Знаете, мне ваши слова сейчас совсем не кстати, я в суд еду! © Slavenski / pikabu -
Идем в садик с дочкой. Проходим мимо машины, в которой сидит женщина. Окно открыто, и она нас слышит. Дочка говорит громко:
— Пап, смотри, какая страшилка!
— Где?
— Да вон в машине.
Я неловко молчу. Тетка начинает пучить глаза. И тут доча добавляет:
— У тети на зеркале висит.
Я и тетка облегченно вздыхаем. У нее на зеркале в салоне действительно висит игрушка-страшилка. © AlexPnzAlex / pikabu -
Сидит сестра (7 лет) и делает что-то из бумаги, спрашивает меня:
— Кого мне сделать из бумаги: котика-мальчика или котика-девочку?
— А как ты их отличишь?
Осознает, что я задал, скорее всего, некорректный вопрос:
— По платью и пиджаку! © UNIBOBSTER / pikabu
-
Знакомый разговаривает по телефону:
— Алло, здравствуйте!.. Да, хорошо... Понятно... Мы с вами уже созванивались по этому вопросу. Вы Федор, да?.. А, Елена?! Извините, Елена. © RaZzZGoN / pikabu -
Собрался к хирургу из-за врастающего ногтя на большом пальце на ноге. Из чистых носков оказалась только одна пара, один немного дырявый. Было решено целый носок надеть на левую ногу, а с дыркой — на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
— Покажите правую ногу.
— Зачем?
— Посмотреть, как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге, мне даже не пришлось снимать носок. © Pheo / pikabu -
Стоим с девушкой на улице друг напротив друга. Смотрю ей в глаза и думаю о том, что у них сегодня какой-то особенный цвет. Говорю:
—У тебя сегодня такие необыкновенные глаза.
Сказав, понимаю, что в них отражается моя ярко-голубая толстовка, и без задней мысли добавляю:
— А, это я в них отражаюсь.
Когда понял, что сказал, ее было уже не остановить. © kusovf / pikabu
-
Первое свидание.
Девушка: «Так, значит, ты был дважды женат?»
Я: «Да».
Девушка: «Дети?»
Я: «Нет, они обе были взрослыми». © Переводы шуток / twitter -
Этот неловкий момент, когда встречаешься со своим начальником за одним покерным столом в VK во время рабочего дня. © shad33 / pikabu
-
Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
— Привет, собака! — говорю я.
— Здравствуйте, — отвечает мне ее хозяин, которого я не заметил. © biggesthedgehog / pikabu -
Еду домой в электричке. Напротив сидит симпатичный парень и поглядывает на меня. Ну я постреляла глазками, поулыбалась немного. Поглощенная романтическими порывами, поворачиваюсь к окну. Очнулась оттого, что у меня, внезапно уснувшей, из открытого рта стекает смачная капля слюны. Симпатичный парень напротив... сидел. © felicitata / pikabu
А в какие неловкие ситуации попадали вы?
Комментарии
Много таких историй читала и всегда не могла понять 2 пунктa:
1.зачем надевать колготки под джинсы?
2.КАК можно засунуть ногу в штанину и не почувствовать там иноpодный предмет?
1. Если зимой очень холодно можно не только колготки, можно рейтузы надеть.
2. Если колготки тонкие (а вот они фиг знает зачем. Для дополнительной стройности?) можно и не заметить.
Когда я прилетела в Казань в декабре и за бортом было -22, а на мне обычные джинсы на босу ногу - я поняла, зачем внутрь надевают теплые колготки.
Но капрон? От него же только чешешься, какое там тепло)
Тоже не вижу смысла надевать капроновые колготки под джинсы... Но многие надевают, и именно с целью тепла. Видимо, какой-то наноградус они всё же дают. По мне так уж лучше на несильные холода просто штаны с утеплением прикупить. А в сильные под джинсы - только шерстяные колготищи, только хардкор! Ну или термобельё для любителей высоких технологий))
Не наноградус, а очень ощутимый, серьёзно.
Мне неудобны штаны с утеплением.
Вот не знаю, меня всегда даже тонкие колготки греют :))
Даже с тонкими колготками под джинсами сразу теплее делается.
Я как-то полдня проходила, мучаясь от дискомфорта сбоку, думала, шов на джинсах трёт, хотя с какого перепугу, неновые же. А там как раз и засели подлые колготки))
1. Для тепла и почти новые выкинуть жалко)
2. ХА! Легко! (из личного опыта говорю))))
И у меня :)) Только они не волочились, а в кабинете, сев на стул, почувствовала, что что-то в одной штанине мешает :))
У дочки в детстве был пододеяльник с медведями, и на нем, во избежание недоразумений, было четко обозначено: мишки-девочки с бантиками, мишки-папы в галстуках, мишки-мамы - в бусах. А просто мeдведики, без аксессуаров - видимо, были мальчики)
Или наоборот: не нуждаются в украшательствах, и так прекрасны))
Просто нет предела совершенству и девочки стараются стать ещё прекраснее - просто потому, что им это интересно))
Мой фаворит))
Тот случай, когда маскарад отменили в последний момент, а ты не знал)
Мужик молодец, заморочился, классно получилось. А невеста с женихом дураки, имхо.
А по-моему, он классно выглядит, в отличие от одинаковой толпы в костюмах и платьях!
ну, жених с невестой редкостные е б л а н ы, вот и все. А парень - молодец. Я бы им еще и свадьбу испортил))) шутя, конечно, не со зла))
Подруга также на свадьбу друзей собиралась. И ей жених сказал, что у них свадьба в стиле ужастиков и надо приехать в костюме. Подруга и нарядилась, как на хэллоуин. А оказалось, что жених пошутил. Она одна была там в костюме а-ля семейки Адамс...
Вы вернулись, Конфуз) надеюсь, всё хорошо)
Отит пролечили? Дети здоровы?
Сижу на уроке английского. Не сделала дз, и по этому решила спрятать тетрадь, мол, забыла. Положила под какую-то каробку на подоконнике. Прозвенел звонок,начали проверять тетради. Учитель подходит ко мне :"Тетрадь,дз?"-"Нет.Забыла."Поставила замечание.
Всё бы ничего, вот только спустя какое-то время она решает полить цветы. И угадайте - что? Она перелила именно тот цветок, который стоял возле коробки с дз-хой.
Она берет тряпку;вытирает воду;поднимает коробку...
" Кира, а что тут делает твоя тетрадь??"
Забыла добавить, что она была тираном.
"Ты же её дома забыла..."
Я чувствую, как все внутри меня сжимается, а мозг уплывает.
В тот момент мы пропитались искренней ненавистью друг к другу.
Подумаешь, пакетик чая, что такого. У меня как-то прокладка из сумочки вылетела, когда я что-то доставала. Заметили только рядом стоящие девушки. Одна другой:"Да, да, у меня тоже такое постоянно")
В дурацкие ситуации всё время попадаю, сейчас даже не парюсь, но запомнился один случай. Несколько лет назад продавала книгу через интернет, позвонил покупатель - женский голос, вот 100% женский. Мне даже показалось, что в какой-то момент он представился Светой. И вот приезжаю я с книгой в назначенное место встречи, никакой женщины не вижу, только странный мелкий парень, который шатнулся в мою сторону, когда я проходила. Прошла, остановилась, звоню:"Света, я на месте, а вы где?" А она мне и отвечает абсолютно женским голосом:"Вы только что мимо меня прошли" и парень машет мне рукой. Я подхожу вся красная, отдаю книгу, беру деньги, отхожу и начинаю ржать. Смеялась весь день потом))
Я как-то в магазине филиное куре попросила, а в отделе, где колбасу для собаки брала - собачатину. В первый раз свидетелем нелепицы только продавец была, а вот во второй на меня вся очередь косилась
Кто может объяснить смысл последнего? Не доходит что-то)
Ладно по телефону не распознать голос, я так в реале облажалась ))) работала секретарём, директор уезжал по делам и сказал что к нему должен заехать знакомый - Андрей, пусть подождет. Ну ок. Через какое-то время приезжает человек, спрашивает директора. Я говорю - он скоро вернётся, а вы Андрей? Ответ меня убил - нет. Я Мария.
После этого осталось только уткнуться в комп и не высовываться )))))