AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

15 человек рассказали о том, как получали нагоняй от родителей ну совсем не за дело

Уведомления
Поступила в одну из лучших гимназий в стране. На иностранном языке. В 14 лет (младше почти на 2 года, чем во сколько тут обычно поступают). Гнобили за то, что не была первой в списке принятых...
27
-
Ответить
1 месяц назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Ужос. Мне бы на месте Ваших родителей было стыдно.
(сарказм если что)
3
1
Ответить
Сочувствую! Можно было выкатить ответную претензию - а почему у родителей фамилия не начинается на букву "А".
6
-
Ответить
Так почему же, черт подери, вдоль огурец?!
p.s. блин, я тоже тупой, не понимать
12
-
Ответить
Чтобы посолить и потереть, распределяя соль. Многие едят огурцы именно так, извращенцы. Других вариантов у меня нет)
13
-
Ответить
1 месяц назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
О, я так в детстве делала, это было вкусно.
5
1
Ответить
меня в детстве дедушка научил так делать) вкусно)
7
-
Ответить
1 месяц назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
не вы одни )))
2
-
Ответить
А я огурец вообще не солю, и мне за это плешь проедали :D
4
-
Ответить
"Я не знаю - как надо, но ты делаешь не так!" - девиз моей маман на протяжении всей жизни.
10
-
Ответить
Что-то вот терзают меня смутные сомнения в ангельской добропорядочности детей, которые отказываются дать старшим посмотреть то, что только что смотрели сами. И сильно подозреваю, что взгляд при этом был самый что ни на есть нахальный, как и тон, что весьма свойственно личностям, барахтающимся в гормональном безумии. Может, вообще предполагалось, что "ух ты, я тоже хочу поглядеть". Я бы, например, тоже поскандалила, ибо нехрен в моем доме на мои деньги делать козьи морды и просматривать предположительно возрастной или противозаконный контент.
12
31
Ответить
Как ребёнок, который так делал, могу предположить интонацию, с которой этот вопрос задавался. И реакции на честный ответ и демонстрацию, после которых ничем делиться не хочется.
19
-
Ответить
А я вот видела исключительно обратное, так что в свою очередь могу предположить и то, что далеко не всегда родители настолько плохи, как это нравится думать детям.
1
3
Ответить
Я ниже писала про отношения ребёнок-родитель)
Да *пофиг*, что там кажется. В определённом возрасте, нормален период меняниктонепонимает. И родитель, как старшая и ответственная сторона, и, собственно, родители, должны это понимать. Линия как ты со мной, так и я с тобой, опускает родителя на уровень подростка в агрессии.
Есть моменты воспитания, которые ребёнок понимает со временем. Но есть и такие, о которых так хотелось бы думать старшим, ан нет.
В любом случае, если тебе доверяют, то расскажут и покажут. И это годно для всех отношений)
5
-
Ответить
У вас солидная брешь в рассуждениях: только что вы отказали родителям в праве быть людьми и реагировать не по книжке, а по-человечески, обидой. Кто они, эти родители, по-вашему, недосягаемые возвышенные эльфы со звездной мудростью в очах? Нет уж, раз подросток имеет право гонор выказывать, поскольку он человек, то пусть будет готов к тому, что ему могут ответить, причем те, кто сильнее, как это во взрослой жизни и случается. Это - тоже воспитание.
Насчет доверия: это такая штука, которая с приходом "я бедное кисо, никто меня не понимает" немножко того... вразнос идет. Я помню себя в этом возрасте, мне и в голову не приходило, что запрещают и ругают потому, что сами в этой жизни дерьма нюхнуть успели побольше, а не потому, что ничего-то они не вкуривают.
5
2
Ответить
Я им ни в чём не отказывала, не перетягивайте в крайность.
В роль жертвы неблагодарного паразита им втягиваться не стоит.
Не уравнивайте родителей и детей. Разница всё же есть. Да, с возрастом она стирается. Да, учиться должны обе стороны.
Родители закладывают линию поведения и отношения к чему-то.
Я понимала, что и почему от меня требуют. Так же сравнивала требования с теми, что предъявлялись моим подругам. С какими-то я была согласна, что-то мне не подходило. И да, это бывали скандалы. Для своего времени, на редкость здравый подросток, ещё и любящий анализировать.
Но личные границы... Это что-то из ещё более раннего. Не могу отследить. Ревностна к своим и люблю, когда у других есть личное пространство.
Касательно понимания. Недавно наблюдала, как взрослый человек от одного скрывает, что он читает, а с другим охотно делится и обсуждает. И дело не на сколько один в теме, а другой нет. Готов ли человек услышать другого обсуждая, а не осуждая. И позволить ему иметь свои интересы.
5
-
Ответить
Никто и не просит для родителей индульгенции в стиле миледи Винтер. Я всего лишь хочу сказать, что нельзя навешивать на них всех собак. Мне крышу рвало не по-детски, я была отвратительным подростком и до сих пор ощущаю вину за то, что не поберегла нервы семьи, влезая со своим эго поперед батьки. Причем меня как раз любили. Никто не избивал, не унижал достоинство, не лишал необходимого. Да, ругались и кричали, было. Да, порой несправедливо, но я не считаю это чем-то травмирующим, потому что если начать подсчитывать, кто кому и сколько задолжал, некогда будет жить. Кроме того, я искренне считаю, что если бы мне, с моим тогдашним отсутствием рамок, вовремя мозги не вправили, все могло бы быть иначе в самом худшем из возможных смыслов.
2
-
Ответить
Так и я не говорила, что нельзя наказывать детей и нужно во всём им потакать.
Если сейчас у Вас такое мнение, то родители смогли подобрать правильный подход. И донести главное. Что они Вас любят и ценят
5
-
Ответить
Вмешаюсь в дискуссию только с одной заметкой. ) Доверять - не значит всё рассказывать и показывать. Всегда что-то есть, что не надо видеть другим, даже самым близким. Весь вопрос в том, что это действительно сокровенное, а не детски-надуманные секретики. И это касается всех отношений.
7
-
Ответить
не хотите чтоб за ваш счёт в вашем доме жили дети - не рожайте. чтоб им потом по поводу и без этим не тыкать.
38
-
Ответить
отлично сказано,это "мой дом, мои деньги, а ты никто" уже оскомину набило
13
-
Ответить
Я ждала этой реакции)) то есть, вы даже не допускаете мысли, что токсичными могут быть не только родители, но и утипути-деточки, которым все должны по определению, и у которых прав - до неба, а обязанностей - нема))
4
1
Ответить
До этого деточек усиленно родители воспитывали личным примером:
- Посыл бабушек на.. или в...
- в очереди/транспорте/обществ месте "ачотакова"
- нарушение личных границ жены/мужа/ребенка вплоть до вламывания в с/у с воплем "да шо я там не видела"
Ах, да, это же мерзкие людишки в школе виноваты (и неудачники учителя, и тупые одноклассники), что яблочко от вишенки недалеко упало, а они не досмотрели/не уследили/плохо повлияли... А родители должны только зарабатывать на телефон дитю, чтобы потом было чем попрекнуть.
6
-
Ответить
Простите, это что сейчас вы написали? Немного не поняла, это ответ или описание личной жизненной ситуации?
3
2
Ответить
Немного резко, но разве непонятен коммент? Думаю, что понятен)
4
-
Ответить
Да нет, к резкости у меня нет вопросов. Просто показалось, что человек решил причесать подо льва любых родителей, которые посмели заявить свои правила, но потом подумала, что вряд ли, не бывают взрослые такими глупыми, вот и решила уточнить.
2
-
Ответить
Ой, пардон, не так выразилась и не туда подумала. Короче: что-либо запрещающие родители не равно родители нечестные.
3
-
Ответить
конечно нет
-
-
Ответить
не знаю ни одних родителей, которые бы не посмели заявить свои правила,в любом случае правила всегда есть, просто при хороших отношениях в семье они ни на кого не давят, или давят изредка, в нужных ситуациях) а когда отношения плохие, то вот это вот всё в статье выше
6
-
Ответить
Я согласна, ситуации в семье бывают разные, и в своем первом комментарии это отразила. Мне очень не нравится, что сейчас родителей всячески унижают и притесняют, возводя детские закидоны в культ и прощая им любые выходки, между тем как дети реально бывают разные. В какой-то степени они пластилин, но с некоторыми качествами не поработаешь, они вшиты. Это ошибка - считать, что в адекватной любящей семье вырастают исключительно хорошие люди, иначе не было бы столько всего, с чем человечество ежедневно имеет дело. И ошибка - считать, что вина за неприятного человека, выросшего в хорошей семье, лежит на родителях: дескать, не так любили и неправильно в попу дули.
1
-
Ответить
вы переоцениваете количество адекватных любящих семей, их очень мало, ну и "неприятный человек", как интересно, а я думаю, что в процентном соотношении того, что вшито и того, что вкладывают, то, что вшито,проигрывает
5
-
Ответить
Возможно, и переоцениваю.
Не всегда опции "по умолчанию" проигрывают, ох, не всегда. Собственно, как не всегда и выигрывают, но повторюсь, нельзя взваливать на родителей ответственность Бога (в христианском понимании). Случается, что гены строятся свиньей; что подростковый период особенно рвет башню; всякое случается, короче говоря.
2
-
Ответить
Устанавливать правила и монетизировать отношения в семье "за мои деньги делать козьи морды и просматривать возрастной контент" немного разные вещи.

Т.е. если инет бабушка мужа оплатила и на сайт 18+ заходит с постным лицом (а не нахальным) подросток, да ещё и готов поделиться ссылкой с папенькой, то ок?

Что значит" в моем доме и на мои деньги"? Моя сестра после очередного скандала ушла из дома, в котором каждый чих сводился к фин. упрёкам и изъятию туфель/телефона/сумки. Т. е. вещей, которые ей принадлежали по праву дарения. Она бы не возмутилась, если это выразилось в - ₽ на телефон, отмене поездки и проч. Но, нет, тётушка относилась по принципу "ты сама моя собственность, я тебя одна тащу".
PS девушка с 16 лет самостоятельна. Сейчас 27. Родившую женщину благополучно заблочила везде. Ибо нехрен.
Я тоже, 10 лет.
А тётка до сих пор считает, что выросла у неё "тварь неблагодарная, морду воротит, с детства такая была, вся в отца, это его гены".

Скандалить, уличив ребёнка в просмотре "не того контента", да, отличное решение. После скандала, разумеется, дети поймут ошибку, исправятся, начнут доверять родителям любые секреты и поймут, что им добра желают.
11
-
Ответить
Ваша сестра после очередного скандала на тему финансов ушла из дома. Позвольте осведомиться: сестра вкладывала свои финансы в проживание? Если, конечно, она была платежеспособной.
У наших родственников такая ситуация: женщина 32 лет, живет с родителями, работает. Ничего по дому не делает, никак по хозяйству не помогает даже в выходные ("я устала"), денег не дает ни копейки. На попытки намекнуть, что пора бы тоже что-то вкладывать в семью, кроме собственного присутствия, плачет, скандалит и обижается, что "попрекают хлебом".
1
-
Ответить
Так с 16 лет же самостоятельна пишут
5
-
Ответить
Я невнимательно прочитала. Вернее, толком не дочитала. Конечно, попрекать 16-летнего подростка рублем – это мерзко.
6
-
Ответить
Согласна
1
-
Ответить
Ей было 16 лет на тот момент. Училась в колледже. Стипендия была 800 р.
Моя мама приняла её к себе (я замуж вышла к тому времени) на "полный пансион", прервав общение с моей тёткой (своей троюродной сестрой). Меня мама, к слову, тоже 1 растила. После выпуска Лена устроилась на работу и с 2 девочками сняла квартиру. Заочная вышка.

В посте речь о подростках и детях. В 32 года подобный образ жизни - паразитизм. Конечно, никто не хочет, чтобы его ребёнок со временем вырос в такое "нечто". Но звоночки были же?.. Я прям теряюсь от таких людей.
8
-
Ответить
Мне жаль, что у вас так получилось. Но тут уже, знаете, крайность. Вам вовсе не обязательно видеть свое прошлое в комментарии, где другой человек усомнился в правдивости другого человека.
А насчет "моего дома и моих денег" сейчас объясню.
1. Мой дом - мои правила. Прежде чем заявлять, что ты личность, убери в своей комнате и будь добр вымыть посуду, потому что я готовила, а папа - тяжело работал. Так воспитывали меня, я с этим уже давно согласна, и так буду воспитывать ребенка, когда он дорастет до этого.
2. На мои деньги. Я выделяю средства из бюджета на совершенно необязательные вещи вроде ...цатой машинки Хот Виллс, потому что знаю, что ты их коллекционируешь. Если ты не собираешься дарить ответочку в виде, например, полива цветов (ты не обязан это делать, но зато ты знаешь, что сама я об этом частенько забываю, и знаешь, что твоя инициатива меня очень порадует), я все равно продолжу выделять деньги на машинки. Но если ты начинаешь хамить без причины, являть собой картину "Зажрались", я буду ругаться и урежу леща.
3. Просмотр неоднозначного контента. Дай вам Босх никогда не узнать того дикого, парализующего страха за ребенка, который, возможно, общался с барыгой или педофилом. Кроме того, на некоторый контент не зря лепят большую плашку, он реально может травмировать психику, и пусть бы родитель сам увидел какое-нибудь развеселое садо-мазо, пусть даже путем угроз и криков. Потому что надо знать, с чего начинать объяснения так, чтобы будущая или проснувшаяся сексуальность не оказалась разгромлена в пух и прах.
Уф, кажется, все.
7
-
Ответить
Ну как бы есть темы, на которые с ребенком с самого титечного возраста надо бы общаться на взрослом уровне. И любое нельзя должно быть обосновано. Так было у нас дома и так есть по сю пору. Я не помню, чтоб родители мне запретили, не объяснив. Иногда пространно и дотошно.
В части денег у меня тоже было просто: вот это я могу, это не могу. И не было скандалов - сын знает, что я не вру.
Вот, кстати, тоже правило: не обманывать. (Иногда можно, вот у меня мама любит попсиховать, поэтому мы можем о чем-то умолчать или что-то подкорректировать.))) Но сына я не обманывала, и меня тоже не обманывали)
И неоднозначного контента в любом виде это тоже касается. Если разговаривать с ребенком о многих серьезных вещах как с равным, он прекрасно поймет почему не надо. И не надо будет за ним следить, он сам расскажет и спросит, если что.
8
-
Ответить
Не все дети готовы слушать, к сожалению. Но тут согласна, сначала говорим, потом - "я говорила", чтобы не возникало вопросов.
6
-
Ответить
А вот тут лайк. Такое ощущение, что разные люди писали 1 и этот комментарий. Уже чувствуется, что дитю не отказывают в праве на плохое настроение, скептичную мимику и личное пространство. Видимо 1 текст был тоже навеян какой-то личной разовой ситуацией. Искренне надеюсь, что про переписку с педофилом Вы писали не про своих.
И, да, дети имеют не меньше слабостей, чем взрослые, они так же не идеальны. Но в конкретной статье, кроме пары случаев, я на их стороне.
Улыбнуло "в 16 пора рожать"
1
-
Ответить
Какое разное восприятия у нас. Я в первом коментарии не увидела отказа в праве на личное пространство, плохое настроение и скептическую мимику. Потому что мне даже в голову не могло прийти, что ребёнку в этом можно отказать. Почему некоторые увидели в первом комментарияи Sholah Werassa столько негатива и представили себе наихудший сценарий? Это на самом деле говорит больше о них самих.
2
1
Ответить
Потому что из всей фразы "в моем доме на мои деньги делать козьи морды и просматривать предположительно возрастной или противозаконный контент" все прочли и усвоили только первую часть, после чего сработал триггер.
2
-
Ответить
Отчего же? Я прочитала все. Но фраза "за мои деньги" слишком говоряща, чтобы ее пропустить. Ну нельзя такие вещи говорить ребенку и даже думать нельзя. Пока ему хотя бы не 18. Кроме того, если уж начинать придираться, то создается впечатление, что если ребенок будет просматривать этот контент в другом доме, то вас это уже беспокоить не будет. Поймите, то, какими словами вы доносите свою мысль имеет огромное значение для восприятия. Если бы вы просто сказали о контенте, о беспокойстве за ребенка - реакция была бы другой. Но вот эта "козья морда за ваши деньги" создала о вас определенное впечатление. Помимо того, что я уже сказала, это прозвучало так, как будто ваш ребенок обязан ходить перед вами только с радостным лицом и ни на какое проявление недовольства по какой-либо причине, он права не имеет.
6
-
Ответить
Не учла разницу восприятий. Для меня не существует другого смысла в "козьих мордах за мои деньги", потому что туда априори вкладываются такие вещи, как любовь, забота и остальное, и я считаю, что такой родитель вправе ожидать уважительного отношения в ответ. Возможно, это звучит немного по-рыночному. Но со стороны любого ребенка было бы очень мило проявлять ответные чувства к тому, кто, возможно, отказывает себе в необходимом ради чада.
1
-
Ответить
Да, разумеется. Но не каждую же минуту. Любой имеет право на недовольство, на плохое настроение в конце концов. И уж тем более, когда подростку лезут в телефон.
Но я поняла вас, вы достаточно ясно обрисовали свою позицию далее. Я просто о том, что все слова имеют значение. Учитывая, что мы же вас лично не знаем и не можем сделать поправку на то, что вы не такая, и мы точно знаем, что вы прекрасно относитесь к своим детям, заботитесь, не попрекаете и все такое )
3
-
Ответить
Нет, это говорит о том, что формулировать надо по-другому. Если ты, конечно, действительно думаешь по-другому.
-
-
Ответить
Да нет, первый комментарий не личное, как раз наоборот - это другие увидели в нем личное. Я согласна с тем, что некоторые родители - придурки, но видение ситуации с т.з. подростка всегда очень и очень субъективно, и потом, мы не знаем, были ли предпосылки к некоторым описанным в статье ситуациям. Повторюсь, я порядком раздражена тем обстоятельством, что авторитет родителей сейчас пытаются убрать за плинтус, потому что это влечет за собой не самые приятные последствия, и потому что (будем честны) родителям очень больно и горько, когда подростки ведут себя по отношению к ним мерзко и жестоко. Совсем необязательно при этом родители сами создают почву для таких экзерсисов, еще раз повторюсь.
-
-
Ответить
Да, но детей воспитывает семья. Причем не словом, а собственным примером.
-
-
Ответить
Само собой, заразительный пример необходим. Чтобы было чем подкрепить слово.
-
-
Ответить
а вот и нет, я такого не писала)) дети тоже бывают токсичными, бывают часто неправы. но, во-первых, сам пост про несправедливо отношение родителей к детям, а во-вторых, от "козьей морды" родители не померли, чтоб сразу ставить ребёнка на место тем, что он за твои деньги существует. и не факт также, что родители святые (о чем собственно содержание поста)
-
-
Ответить
Вы ж тоже не знаете как было на самом деле
-
-
Ответить
Да, мы не знаем. Думаю, Sholah Werassa "отыграла" один из возможных сценариев.
-
-
Ответить
Именно)
-
-
Ответить
А что не так с первой историей про подружку про переписке? Мать просто переживает, может дочь не с подружкой переписывается, а с 40-летним мужиком-педофилом.
То же самое и во второй истории. Родители имеют право знать где и с кем гуляет их несовершеннолетнее чадо. Чтоб потом не искать его по моргам и больницам.
-
-
Ответить
Точно. Просто надо ставить в известность о своем маршруте. Обычная безопасность.
-
-
Ответить
Мне кажется, или жанр вконец измельчал и превратился в ловлю блох?
-
-
Ответить
Не кажется. :(
-
-
Ответить
Я «сломала» стиральную машинку. Безрукая, всегда все порчу, одни расходы, ничего неумению... полный набор, как обычно. Родители купили новую. Оказалось, что просто выбило автомат.

Мало того, что за 20 лет так ни разу и не извинились, так ещё и попрекают до сих пор. На замечания, что вообще то Стиралку я не ломала, отвечают «все равно же из-за тебя новую купили»🤦🏽‍♀️
-
-
Ответить
А в убийстве Кеннеди не обвиняли? Я всегда в ответ на глупые претензии отвечала что "Да-да, и Кеннеди я убила, и Карфаген тоже я разрушила".
-
-
Ответить
У ваших родителей логика хромает на обе ноги. Фейспалм - это слабо сказано.
-
-
Ответить
Блин, я с этими историями прямо детство вспомнила.
Меня мама как-то довела до слез, потому что не могла найти какую-то свою вещь в пакете. Орала, что это я его потеряла, а я вообще никакого пакета в глаза не видела. Потом выяснилось, что этот пакет наша собака, играя, загнала под кровать. По классике жанра мама даже не извинилась.
-
-
Ответить
Эххх... Похоже, мы сёстры...
-
-
Ответить
Ага, сестры по несчастью так точно(
-
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
То, что ваше детство было настолько плохое, не означает, что, если родители не сдают детей в интернат, то могут делать с ними все что угодно.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Красиво сказано… но не к месту.
Очень похож на сарказм Ваш 1 коммент. Ответ испортил моё мнение о своей способности распознавать черный юмор.
-
-
Ответить
Аналогично. Была уверена, что это сарказм. Впрочем, я его не одобрила. Хоть минусов и не ставила.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
1 месяц назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
У меня вопрос ко всем взрослым детям, которые пронесли эти обидные воспоминания через годы: а вы никогда не косячили, не обижали своих родителей, не срывали на них зло от усталости или плохого настроения и всегда просили у них прощения?
-
-
Ответить
тоже такая мысль возникла.
-
-
Ответить
А то все такие нежные розы. Назвали глупой и не извинились за все эти годы. Ужас-ужас.
-
-
Ответить
А я вот такого даже и не помню. Хотя память хорошая. А ведь при наличии мл.брата какая-нибудь подобная фигня была.
-
-
Ответить
Я помню моменты, когда мои родители несправедливо меня ругали. Сейчас, когда я сама дважды мама, понимаю, что в некоторых моментах они конкретно так косячили – из-за неопытности, страха за меня, злости на мои поступки. Но я ни гран на родителей не обижена, потому что всегда знала самое главное – что они любят меня больше всех на свете.
-
-
Ответить
Может, не всех из рассказчиков действительно любили больше всех на свете?
-
-
Ответить
Очевидно, так. Но, честное слово, некоторые случаи вообще не заслуживают того, чтобы помнить о них годами во взрослом возрасте. Одно дело, когда ребёнка сильно унизили, избили, даже однократно. Такое не забывается многие годы. Но когда мама или папа накричали, а уже взрослый человек помнит об этом всю жизнь, по моему скромному мнению, проблема и в самом человеке – значит, он не взрослеет душой, постоянно возвращается в детство и ковыряет-ковыряет этот момент. Зачем? Это что, самое главное в жизни? Или это страшное преступление против детства?
-
-
Ответить
Как я уже писала не один раз в подобных темах - да не значит это, что ковыряет. Просто зашел разговор - вспомнилось. Вот и все.
-
-
Ответить
Я знаю вашу точку зрения на эту тему. И согласна с вами.
Но, понимаете, я считаю, что, если уж затрагивать такую острую и серьезную тему, как моральное и физическое насилие над детьми, нужно говорить о действительно вопиющих примерах, а не о том, как на тебя в детстве накричала мама. Потому что «накричала» – это просто мелочи жизни, об этом и говорить не стоит. А если человек говорит – значит, не отпустил, помнит об этом. Ну и зачем?
-
-
Ответить
Согласна, в этой статье многие поводы и впрямь какие-то очень незначительные. Но есть реально обидные.
-
-
Ответить
А почему во взрослом? По-моему, многие из этих заметок написаны подростками прямо сейчас, по свежим следам
-
-
Ответить
1 месяц назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
плюсую потому что да) в реальном времени)
-
-
Ответить
В реальном времени, да. Но почему подростки? Мне показалось, что взрослые писали. Где-то видела «я в 16 лет» и глаголы в прошедшем времени.
-
-
Ответить
Мне читалось как будто многие подростки, да а общем-то даже это не важно)
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Это не первая подборка здесь. И я всегда, всегда на стороне ребёнка. Всегда говорю, что родители, бьющие или гнобящие, или тотально равнодушные к своим детям, – сволочи и абьюзеры, вымещающие свою злобу и трусость в социальной сфере на тех, кто не может дать сдачи.
Но здесь уже прямо слово не скажи, не кричи. Если это пишут подростки – ок, они совсем по-другому воспринимают действительность. Но если это пишет взрослый человек – 🤦🏻‍♀️.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Вооооот!!! Вы сказали самое главное: ЗНАЛИ, что любят! А мы не знали. Не знали, что любят. Кто-то, даже знал, что его точно не любят.
-
-
Ответить
Это очень легко определяется: как я уже писала выше, количество любви, понимания, получаемых ребёнком, должно быть гораздо-гораздо больше косяков и срывов со стороны родителей. И если речь идёт о незначительных родительских ошибках, стоит ли о них помнить годами? Вот о чем был мой коммент с самого начала.)
-
-
Ответить
Так дело в том, что здесь речь не идёт о незначительных косяках, тут люди в статье, которые взрослые, с родителями не общаются в большинстве, просто тема про мелочи, которые запомнились, но на этом не закончилось
-
-
Ответить
Мне примерно половина примеров, приведенных здесь, не показалась настолько ужасной, чтобы о них вообще помнить.
Тут уже были подборки на эту тему, там реально были такие истории, после которых я читала и думала: "Нафиг вообще с такими родителями общаться" и "Нафиг вообще тогда рожать, если потом так относиться".
-
-
Ответить
Я говорю, что если даже такие мелочи запомнились, то в целом была полная #опа, я почитала комментарии в оригиналах и там большинство не общаются с родителями, не думаю, что из-за этих случаев
-
-
Ответить
1 месяц назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Я считаю, что есть разница между единичным срывом и регулярными издевательствами.
-
-
Ответить
Конечно, есть. Так же как и разница между срывом и целенаправленным моральным и физическим подавлением ребёнка.
-
-
Ответить
Естественно, все люди косячат.
Но в отношениях ребёнок-родитель, большая ответственность на старших. Описанные Вами реакции, как раз и есть детские.
Задача родителей не только обуть/одеть/в школу отправить, но и заложить модели поведения. Научить ответственности нельзя не признавая своих ошибок.
Хотя нет, можно. Негативные примеры тоже работают. Но это должно прям достать. Тут больше возможна острая реакция по итогу
-
-
Ответить
Я не знаю ни одного родителя, который бы не ошибался. То, что в паре «ребёнок/взрослый» на родителе лежит бОльшая ответственность, к сожалению, не избавляет его от ошибок. Родители – это прежде всего люди. Не все люди могут просить прощения, даже у близких. Но умные люди могут эту ошибку признать или исправить, или больше не повторять ее. Самое главное, чтобы ущерб от нанесённой ребёнку обиды был гораздо меньше количества отдаваемой любви.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Нет. Мои родители могли срывать на мне что угодно, как угодно и когда угодно и никогда не чувствовали себя виноватыми - это не царское дело, перед каким-то насекомым виниться. А стоило мне хотя бы пикнуть что-то против родителей, мне могло и с ноги прилететь. Устроит вас такой честный ответ?
-
-
Ответить
Я не понимаю, почему меня должен устроить ваш ответ.
Мне очень жаль, что ваши родители так обращались с вами. Если бы я могла перенестись в прошлое, обняла бы ту девочку, которой вы тогда были. 🤗
-
-
Ответить
Спасибо за сочувствие, но дело уже прошлое и фиг с ним. Как говорится, вы спрашивали - мы отвечаем, что бывает еще и такое, когда родители легко и без угрызений совести позволяют себе то, за что ребенка готовы со свету сжить. И эти взаимоисключающие параграфы их не беспокоят: мол, "что позволено Юпитеру, не позволено быку", а ребенок "мал еще свое мнение иметь" и должен слушаться и молчать.
-
-
Ответить
Понимаю вас, у меня тоже такое было. Вот эти истории, которые описаны в статье, настолько типичны, что у меня их сотни, я даже и не припомню) Ну и классическое "Мала еще мать учить"
-
-
Ответить
И чувства иметь на тему происходящего тоже мала. В ответ на плач саркастически: "Что, жалко себя? Жалко, да?"
-
-
Ответить
Угу, как будто жалеть себя, если с тобой незаслуженно плохо обошлись - это что-то плохое. И как будто сами взрослые себя никогдашеньки не жалеют, вот нисколечко, и всегда согласны с любыми претензиями и обвинениями. В конце концов, родители, которым не жалко своих детей, должны быть готовы к тому, что детям будет потом не жалко родителей. Роли со временем неизбежно поменяются: сегодня ты молодой и можешь сам о себе позаботиться, а ребенок беспомощный и зависимый; но лет через 30 окажешься на его месте - готов услышать "Чего ревешь, себя что ли жалко?"
-
-
Ответить
Моё сочувствие вам)
-
-
Ответить
Спасибо.
-
-
Ответить
Посмей я сорваться, то таких (понятно что) огребла бы, что неделю на задницу не села бы )))
-
-
Ответить
Не имея в виду конкретно вас, думаю, многие из нас давали прикурить своим родителям, когда были подростками.
-
-
Ответить
Согласна. Может, не многие, но да, и такие дети есть и были )
-
-
Ответить
Знаете, я вам отвечу. Не за других, но за себя, по крайней мере.
Тому ребенку, которым была я, было страшно маме даже слово против сказать, не то что "сорвать зло". Косячить... ну в чем может ребенок так уж страшно накосячить? Двояк получить? С разбитыми коленками домой прийти? Бывают, конечно, такие "детки", которые и деньги из карманов тащат, и, не знаю там, в школе пожар устраивают. Но лично за себя отвечу - я была самой обыкновенной девочкой.
Просто я, да и многие мои сверстники, вообще боялись родителей как огня, и не потому что их били или еще что-то такое, а просто потому что это РОДИТЕЛИ. А когда мама, единственный на момент детства близкий человек, просто не хочет слышать, что ты ни в чем не виновата, срывается на тебе и доводит до слез, это очень обидно. А когда выясняется, что она зря это сделала, даже не скажет "извини, доченька". В такие моменты ребенку реально кажется, что мама его больше не любит.
Конечно, когда я стала постарше, тоже ненароком могла обидеть маму, как и любой подросток. Вот только меня мама обижала как раз тогда, когда мне было лет 8-10, а я еще не могла ей ответить.
Короче, родители у всех разные и ситуации разные. Но нельзя однозначно сказать, что всех ругали и обижали абсолютно справедливо.
-
-
Ответить
Вот кстати да, интересно, чем же ребенок может так уж "накосячить". По моим наблюдениям, все дети "косячат" примерно одинаково и по мелочи, какие-то прямо ужасные, опасные и преступные "косяки" встречаются на самом деле крайне редко и чаще всего у тех детей, которых не воспитывают вообще или, наоборот, практикуют вседозволенность. А у среднестатистических детей набор "косяков" стандартный и далеко не катастрофический - испорченные или потерянные вещи, локальные проблемы с учебой, какие-то трения со сверстниками и сиблингами, отлынивание от домашних обязанностей, травмы по неосторожности и глупости и тому подобное. Странно, когда взрослые люди-родители из обычных детских шалостей и проблем раздувают драму вселенского масштаба или преступление против человечности и начинают тюкать своего ребенка так, будто он само зло во плоти и делает все исключительно от злонамеренности. Алло, ребята, все дети косячат в процессе роста, все эти проблемы - издержки взросления для них и нормальный процесс родительства для вас, не хотите иметь дело с этими издержками - не рожайте, никто не заставляет. В конце концов, вспомните себя в детстве, посмотритесь в зеркало и честно себя спросите: вы сами-то достаточно идеальны как личности, чтобы претендовать на идеальных детей? И существуют ли вообще идеальные дети, которые никогда не доставляют родителям неприятностей, всегда поступают как надо, совершают исключительно хорошие поступки и соответствуют всем ожиданиям?
-
-
Ответить
Чуть-чуть дополню мысль - дети ещё не знают, каково быть взрослым, а взрослые могут понять ребёнка, если вспомнят себя в их возрасте
-
-
Ответить
Анекдот в тему.
Отец застал сына с сигаретой.
- Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы...! (Задумывается) Я в твои годы... Эээ... Хмм... Кури, сынок...
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Это ужасно, что у вас, у маленькой, были такие отношения с родителями.
Когда я спрашивала о косяках детей, имела в виду хотя бы подростков. Просто я видела, какие штуки откалывали дети во время переходного возраста, а когда родители применяли жесткие меры, сколько было обиды! При этом о том, какими они были невыносимыми в это время, уже взрослые не помнят, но как их обидели родители – всегда.
-
-
Ответить
Да, я с вами тоже соглашусь. Бывают и совсем неуправляемые подростки, которые делают трешовые вещи. Иногда и крадут чужое, принимают наркотики или кому-то наносят серьезный вред. С такими детьми, думаю, у родителей действительно нет выхода, кроме как быть жесткими.
-
-
Ответить
Я в свои подростковые годы из дома ни ногой (ну, кроме как в школу и в магазин за хлебом), и всё равно была плохая. И всё делала плохо, и руки у меня росли не оттуда и т.д. и т.п. И совершенно напрасно лезла из кожи вон, чтобы доказать, что это не так. Хорошо учишься - а Дуся Морковкина учится ещё лучше, устроилась на работу по специальности с хорошей зарплатой - всё равно плохо. В итоге оптимальным решением оказалось послать их в жопу, и наплевать на их мнение.
-
-
Ответить
Мне очень жаль, что у вас были такие детство и юность.
Все мои комменты говорят об одном: есть такие родители, от которых лучше потом держаться подальше, а есть нормальные, которых иногда заносит – просто потому что они живые люди. Между первыми и вторыми – пропасть. Но и в том, и в другом случае я считаю, лучше оставить это в прошлом, а не лелеять обиды всю взрослую жизнь.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Не шумите. Комментарий спит.
Конечно, каждый ребёнок – продукт воспитания родителей. А ещё окружения, школы, книг и т.д. Все влияет на формирование личности. Родители закладывают базу. А когда человек отделяется от родителей – дальше он уже воспитывает себя сам.
-
-
Ответить
На родителей срывать злость было чревато.
На мужа срывалась, да. Но сразу, как успокаивалась, просила прощения, искренне.
И просто не понимаю теперь как можно по пустяку наорать, а потом не мучаться совестью, не думать даже о том, чтобы попросить прощения.
На меня часто родители кричали, избивали, а потом не просили даже прощения. Мол, так с детьми и надо. Вот сижу, не помню какие причины были. Разные, глупые, не помню уже. Да и фиг с ним
Помнюю одно - ни разу не попросили прощения.
Очень надеюсь, что у авторов из подборки родители все же не такие. С кем ни бывает, в пылу мы все себя мало контролируем. Важно прощения просить, признавая свою неправоту, не считая это слабостью.
-
-
Ответить
«Часто родители кричали, избивали» – это не косяк со стороны родителей, а норма обращения с ребёнком уже, к сожалению.(
Тоже прошу прощения, если обидела. Хотя есть и отличное от вашего мнение, что просить прощение – это слабохарактерность.
-
-
Ответить
у меня недавно мелькнула мысль, что я в детстве часто плакала. долго плакала, рыдала до состояния непроизвольных вдохов (не знаю как это называется), когда нарыдаешься и вдох получается с какими-то спазмами, прерывистый.
а мой ребёнок ни разу в осознанном детстве долго не плакал и даже не знает, как это рыдать до вслипываний. не даю рыдать. сразу стараюсь разруливать ситуацию, миримся, обнимаемся.
меня в детстве оставляли одну прорыдаться. это было неправильно и сильно врезалось в память. причём дома на полке стояла книга "Разговор с матерью" - Бенджамина Спока, но, видимо, никто из родителей её так и не прочитал.
-
-
Ответить
Я в детстве тоже часто плакала. И тоже никто не подходил, да ещё и могли посмеяться над этим.
Во, вспомнила один момент.
Правда, мне уже лет 12 было тогда, не совсем маленькая. В моде были цветные туши для волос. Фигнюшка, которая смывалась водой даже без шампуня. И я тогда накопила на тушь достаточно спокойного цвета - медного, коричневый металлик. Готовилась погулять, зашла в ванную комнату нанести тушь и это увидела маман. И устроила истерику что я крашу волосы. Вы шо, у меня ж шикарные волосы с шикарным оттенком "крысиный серый". Я ей объясняю что эта штука легко смывается и волосам не вредит - начинаются визги из серии "не спорь со старшими ялучшезнаю". Прибегает отец,, начинает орать что я *женщина с пониженной социальной ответственностью*, выдирает тушь из рук, орет. Я, естественно, от обиды в слезы. Довели. Что делает отец? Притаскивает видеокамеру и начинает мою истерику снимать на видео. А мать продолжает меня оскорблять.
Не то чтобы я этот момент через 20 лет постоянно вспоминаю, но мне до сих пор не понять этого поведения со стороны "родителей".
Я не помню названия книг, но тоже, кстати, парочку книг об отношениях матери с ребенком видела у родичей на полке.

А таким, кто всего это не понимает, стоит почитать книгу "Нелюбимая дочь". Или ещё "Токсичные родители". Я после прочтения поняла что мои ещё - фиалочки по сравнению с тем, что, вообще, бывает в мире)
-
-
Ответить
Ваш пример не сравним с тем, когда на ребенка накричали пару раз или назвали глупой. Очень сочувствую той маленькой девочке, какой вы были. Да, 12 лет – это маленькая девочка.
Моя дочь в 9 лет захотела покрасить волосы в синий и розовый. Я уточнила в школе, можно ли ходить с цветными волосами. Мне сказали, что с полностью цветными нельзя, но с прядями вполне. Мы с дочкой пошли в салон и там ей профессиональными красками сделали синие и розовые пряди. Было очень красиво. )
Я понимаю, что так лояльно отношусь к желанию детей выглядеть так, как они хотят, потому что мои родители разрешали мне в свое время выглядеть так, как я хочу – если это не причиняет неудобства окружающим.
-
-
Ответить
Ну мы ж откуда знаем, может, у авторов это не единичные случаи были. Надеюсь, единичные, конечно.
Ничего, я когда таки нашла силы и волю съехать от "родителей", оторвалась по полной. И синие волосы были, и красные, и розовые... И налысо даже как-то побрилась. Не понравилось, но гештальт закрыла 😁 но к розовому осенью возвращалась, и периодически думаю в модный металлик покраситься, хотя мне на днях уже 33 года исполняется 😁 муж поддерживает, хотя, просит в синий не краситься)) летом в серый хотела покраситься, а вышло что-то близкое к синему. Свекровь, хоть и посочувствовала, но сказала (я даже удивилась), что цвет неплохой)
Очень надеюсь, что когда у меня дети будут, я тоже буду лояльной. Пусть лучше волосы в ядерные цвета красят, чем потом по психологам ходят. Волосы - не нервы, волосы отрастут. Нервы дороже)
-
-
Ответить
если в семье принято извиняться и признавать ошибки, если это делают взрослые, то и дети так будут делать. в моём детстве взрослые не извинялись перед детьми. што вы! што вы! какможна?! афтаритет жи пашатнёцца! извинения требовали от детей и это было частью унижения, а не примирения. ребёнка унижали заставляя его извиняться, снисходительно удовлетворялись этим унижением и нерешённый конфликт откладывался очередным камнем на душе и в памяти.
-
-
Ответить
Мне очень жаль, что у вас были такие отношения с родителями. :(
Я выросла в чрезвычайно патриархальной семье. У корейцев не то что слово поперёк – думать поперёк родителям нельзя. Мои папа и мама тоже никогда не извинялись передо мной и сестрой, хотя, конечно, как всякие родители, ошибались. Иногда прямо вот капец как, мягко говоря. Но они осознавали свои ошибки. Необязательно произносить вслух «прости меня», а потом опять и опять повторять ситуацию. В моей семье родители или исправляли ошибку, или спустя время говорили: «Бисквит, помнишь, ты тогда нам говорила вот так и так, а я на тебя накричал/а? Сейчас думаю, и что я тогда так разозлился/лась?» – вот, это так примерно они извинялись. По-другому не умели. Время было другое, воспитание было другим – ещё более жестким, чем у нас с сестрой. Я решительно не помню каких-то уж совсем страшных косяков со стороны родителей, тем более регулярных. Возможно, тут совпали две части: безусловная любовь папы и мамы, даже с ошибками, и мой характер, не умеющий помнить плохое.
-
-
Ответить
мне всё сильно подгадили книги по психологии. жила себе такая грустненькая депресняшка, а потом тётя психолог из книжки сказала, что родителям так-то и так-то делать категорически нельзя. а мои так делали. и вот так делать тоже неправильно - а мои именно неправильно и поступали. стали закрадываться подозреньица и робко зашевелились мыслишки... )))
подытожим: психологию общения нужно ввести в школе обязательным предметом.
-
-
Ответить
еще раз убеждаюсь, что надо проводить тесты на адекватность прежде чем разрешать людям заводить детей
-
-
Ответить
Некоторым пользователям тоже не помешало бы адекватности или хотя бы логики в выставлении минусов. Так как мои вопросы к вам остаются без ответов, получайте персональный бан.
-
-
Ответить
Аж любопытно стало: что там да как там? )))
-
-
Ответить
Там было о неадекватных родителях. Но я забанила не из-за коммента, а из-за ничем не обоснованных молчаливых минусов. Просто избавила человека от своего общения. А то, видимо, злости на меня много, а слова не находятся. )
-
-
Ответить
интересно как?! никто никонда не знает, каким он родителем будет, а что у него в голове до рождения ребенка, запросто перечеркнуться может как в лучшую, так и в худшую и даже до "не нужен мне он совсем!", а до этого хороший, милый человек был ))))
-
-
Ответить
Этот мир явно нуждается в психотерапевтическом лечении.
-
-
Ответить
Из-за меня родители однажды крупно поскандалили.
Училась в необычной школе, среди прочего у нас были отдельными уроками русская и зарубежная литература. Русскую начинали с Повести временных лет и прочих первых источников письменности в художественно-былинном жанре, зарубежку - с древних греков и римлян. В районной библиотеке, разумеется, не было нужных книг, поэтому маменька как-то договорилась со знакомой библиотекаршей и приносила мне книги контрабандой. А там, чтоб вы понимали, в числе прочего - Сафо (греческая стихотворно-лесбийская эротика) и "Золотой осëл" Апулея (римская эротика с элементами зоофилии и прочих извращений).
Так вот батюшка однажды, пока никого не было дома, заглянул в мою комнату, увидел кучку пыльных потрëпанных книг и решил ознакомиться, чему там дщерь 13летнюю учат. Ознакомился, блин. Маменьке два скандала закатил: сначала "какого лешего ты ТАКОЕ у ребëнка в комнате оставляешь", а потом, когда маменька обьяснила, что это мне для учëбы, - "немедленно забираем ребëнка, чему её там научат!"
Нормально, кстати, научили. А древнегреков и древнеримлян в итоге пришлось изучать в читальном зале публичной библиотеки: мы туда всем классом 20+ чел приходили и читали вслух.
-
-
Ответить
сочувствую! часто несчастливые люди такие родители, из-за своего недовольства отрываются на детях...
-
-
Ответить
Ещё один пример из моей жизни: мытьё пола дома было моей святой обязанностью, но мама всегда была недовольна результатом моей уборки, и орала (зачеркнуто) возмущалась очень громко. Пока папа у неё не спросил - а почему она постоянно недовольна? Ответ сразил наповал: "А у меня на работе уборщица плохо пол моет".
-
-
Ответить
не у всех умные родители, как и добрые и любящие, но мы их не выбираем... зато мы какими родителями мы будем в наших руках :)
-
-
Ответить
Читала всю эту, извините, хню и думала, что мама моя по сю пору может тааакооовввааа наговорить... Шо за стописяттыщ лет не простить.
Но я не помню!!! Ну не помню и всё. Да, обижаюсь, да, бывает, даже до слез. А потом не помню. Ну человек она такой, не держит в себе, да еще и накрутит. На самом деле она меня очень любит. И я ее.
И вот эти обидки грошовые не понимаю.
-
-
Ответить
Думаю, что ребенком Вы чувствовали себя любимой. Проблема больше не в ошибках родителей, а в общем ощущении ребенка - чувствует ли он себя любимым и защищенным или нет. Если чувствует (чувствовал), то обиды выветриваются из головы. Если нет, то они вылезают вот такими "верхушками айсбергов".
-
-
Ответить
Да, я об этом и говорю: ребенок должен чувствовать безусловную любовь своих родителей. А косяки... Невозможно всегда все держать под контролем, родители живые люди. Иногда как ляпнут – сами забудут, а ребенка обидели... И тут уже выбор взрослого, выросшего из этого ребенка: держать в себе этот ляп или отпустить.
-
-
Ответить
У меня тоже много таких ситуаций было, только вспоминается все без обиды, а со смехом. Помню мама заматалась и отправила меня за наклейками на яйца на Пасху. Я купила голубые, а надо было красные. Скандал был на весь день. Сейчас с мамой вспоминаем и смеемся.
-
-
Ответить
у подруги мама была шумная: часто орала, ругалась, могла отлупить полотенцем. но и любовь проявляла тоже ярко: душила в объятиях, зацеловывала, защищала и доверяла. поэтому подруга её очень любила. скандалы у них проходили без обид. а есть родители, которые устраивают "интеллигентный" террор в виде молчания, игнора, пофигизма, недоверия и обидных слов. тихие и нескандальные родители-кишкомоты могут успешно взрастить всей душой ненавидящее их дитятко.
-
-
Ответить
У меня подруга есть. Ролители-интеллигентнейшие люди, врачи. Но гнобили детей психологическими способами-не разговаривали демонстративно неделями, запрещали выходить из комнаты... А бабушка была простая деревенская женщина и за проступки лупила ремнем. Так подруга говорила, что лучше уж к бабке в деревню, попа заживёт, а психика никогда. (При том, что обе системы воспитания, безусловно, ужасны)
-
-
Ответить
Добрая половина ещё как за дело.
-
-
Ответить
Мне прилетало за "рожу недовольную". У меня нависшие веки, тонкие губы и в детстве были довольно широкие брови, в результате мое лицо всегда выглядело серьезным и даже угрюмым, и вот бабушка постоянно мне высказывала за недовольную рожу, мол, "Опять рожа недовольная? Опять губы надула? Чего рожу скривила?", даже если я просто сидела читала книгу или играла с котом. И начинался скандал на тему, какая я дрянь неблагодарная. Иногда хотелось этой "рожей" долбануться об стенку, может, помогло бы. Объяснять что-то я уже даже не пыталась - права голоса у меня не было( "Рожу" полюбила, когда в 18 впервые сделала макияж и наконец выщипала брови)))
-
-
Ответить
:( кошмар какой. А смогли бы они так тетке посторонней сказать.. наверное нет, прилетело бы мигом.
-
-
Ответить
В лицо - никогда, это же неправильно и невоспитанно) За спиной - спокойно)
-
-
Ответить
Ох, кстати. Тоже частенько слышала "сделай лицо попроще". А у меня просто такое лицо - глубоко посаженные глаза, которые всегда выглядят злыми, и уголки губ немного опущены. Уж казалось бы, кому, как не маме, об этом знать? А вот нет. "Лицо попроще сделай".
Понимаю вас всей душой!
-
-
Ответить
Я "дерзкая и как пуля резкая" и первая моя реакция есличо - повышение голоса. Хотя мне не кажется, что я ору, но со стороны с учетом командирского - писец. Я борюсь с этим с переменным успехом.
Дети мне одно время включали видео с вопящим зайцем. Которому постучишь по столу, и он начинает блажить со всей мочи. Но я извиняюсь, и, зная за собой такой косяк, прошу их всегда отвечать. Если я с какого-то перепуга ору - ты ори, если я ляпну - и ты ляпай. Ответка быстро отрезвляет. Потом обязательные обнимашки. Многие ужаснутся такому подрыву авторитета, но когда ребенку не дают возможности ответить - это треш. А так у нас получаются сплошные лямур-тужур с вкраплениями спаррингов.
-
-
Ответить
Я иногда орала на детей как потерпевшая. Осознанно борюсь с этой чертой. Тем более что в ответ они кричать на меня не будут. Всегда об этом помню – очень помогает держать себя в руках.
-
-
Ответить
Мне было трудно поймать момент, когда меня уже конкретно штормило. Мне говорят: "ты орешь". А я - нет, я просто строго разговариваю. И понимаю, что если бы со мной так строго поговорили, я потом всю жизнь бы вспоминала :(
-
-
Ответить
У меня нет детей, но, боюсь, я бы тоже орала на них. Я взрывная. На кота вот ору. Потом зацеловываю )
-
-
Ответить
😁. Я на котов тоже ору – яростным шепотом. Боюсь кричать громко: они не любят громких звуков, могут сильно испугаться. )
-
-
Ответить
Оооо, у меня историй просто куча:
Мать купила две разные зубные пасты. Никогда такого не делала(!). Ну мне всё равно. Обе лежат открыты. Ну я какая ближе, ту и беру. На них никаких указаний нет. Мне о них ничего не сказали(!)
Так вот, на меня наорали за то, что я чистила ВЕЧЕРНЕЙ утром.
-
-
Ответить
хочу сразу пресечь высказывания "Антиобиженок" в свой адрес . Мне больше 50-ти лет, к ПрЫнцессам или к Обиженкам себя не причисляю , состоялась профессионально, вырастила дочь самодостаточным и самостоятельным человеком , максимально стараясь уважать ее личное мнение и личное пространство (ей уже почти 30, недавно с ней разговаривали - она сказала что одно из самых сильных воспоминаний из детства - это когда я ее несправедливо наказала но потом признала вину и извинилась).Почему я про это вспомнила? Я выросла с как теперь говорят токсичной бабушкой (по материнской линии), отцом-абьюзером и матерью которая не желая конфликтовать со своей матерью и с мужем ни разу не попыталась меня защитить. Одни из самый моих ярких воспоминаний - поделилась своими переживаниями с бабушкой - получила скандал с разборками на уровне военно-полевого суда времен Гражданской войны и сообщениями о том что я г-но (и умозаключениями что причина - что я вся в отца) . Другое - когда меня несправедливо наказал отец , но отказался извинится мотивируя "буду я еще перед всякой соплей извиняться". Мне удалось это победить и построить себя так как я считала нужным, но стоит ли удивляться что я к своим родителям отношусь более чем прохладно? Себе дала слово что все что меня так задевало в детстве не отразится и не будет повторено в моем ребенке. Делала ли я родительские ошибки?Огромное количество - в детстве под действием "приятной" обстановки сформировался характер тяжелый, вспыльчивый и не склонный к сантиментам.Это неплохо на работе, но наверное дочери было не всегда комфортно . Ловила себя на ошибках, просила у дочери прощения , совершала другие.Но иногда - до сих пор -когда я понимаю что мое прохладное отношение к родителям отлчается от трепетного отношения моей подруги к своим - у меня всплывают воспоминания от которых хочется разбить пару чашек. Я проговариваю это сама с собой .Потом отпускает.
Так что - уважаемые "антиобиженки" - не все кто вспоминают свое детство не в самых радужных тонах обязательно думают об этом 24/7 без перерыва. Просто иногда надо выплеснуть это из себя чтоб не заработать ранний инфаркт . И продолжать жить дальше
-
-
Ответить
Грустно, что у вас так детство сложилось. Круто, что вы перебороли гены, смогли справиться с этим нависающим грузом и смогли жить на правильном пути! Вы огромная молодец, что вырастили счастливую дочь!
-
-
Ответить
Тут наверное не гены а просто странное воспитание моих родителей ,да и предыдущего поколения - ни в коем случае не похвалить - а то разбалуется, ни в коем случае не извиниться а то будет думать о себе слишком и загордится, ни в коем случае не сказать что красивая ( а то сами понимаете кем вырастет) . А вообще старалась ( да и продолжаю стараться) выискивать что-то хорошее, веселое, положительно. Например, у меня был замечательный дедушка, благословенна его память. Лучшие воспоминания - как мы с ним в зоопарк ходили .Были замечательные друзья детства, с которыми до сих пор поддерживаю отношения.Были домашние животные - источник позитива. Была музыка ( тут меня никак не ограничивали) , были книги (тоже без ограничений). Этими воспоминаниями стараюсь "питаться".
-
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Только работать над собой, своими обидами, своим отношением к ситуации, к прошлому. Возможно, с профессиональной психологической помощью. Потому что невозможно изменить мужа/жену/свекровь/тещу/родителей, можно только измениться самому. Токсичные отношения самых близких людей, даже в далеком прошлом, отравляют жизнь, если занимают важную долю воспоминаний. И, конечно, нужно максимально удалиться от источника этих самых воспоминаний.
-
-
Ответить
Как же знакомо... Из ряда самых частых: 1) спокойно режешь хлеб для бутерброда, поворачиваешься, нож выскальзывает и падает на пол. В мою сторону сразу куча гневных упрёков "руки дырявые, что ли, как ни разу не держала", "ты чё психуешь-то? давай ещё чашку в руки возьми и попсихуй, а то вдруг мало всего разбито" (поправка: психозом они называли любую ошибку, хотя действия выполнялись в спокойствии, но ведь легче обвинить во всём влияние интернета на психику, чем просто признать случайность). 2) занимаешься чем-либо в комнате, пытаешься сконцентрироваться в тишине, как к тебе в комнату врывается мать или отец с телефонными разговорами во весь голос. Откуда пошла привычка говорить по телефону в моей комнате, я не знаю, но, когда я попросила выйти и поговорить по телефону в гостинной или в коридоре, на меня сразу сыпались "ты вообще какое право имеешь со мной так разговаривать?", "дом мой, где хочу, там и говорю", "тебя это каким боком касается? занимайся своей ерундой и сиди"... А мое любимое, когда они над своими ошибками смеются, а в тех же ошибках, совершённых мной, меня обвиняют, как в смертных грехах, а потом сами совершают снова те же ошибки и смеются. Вот я, вроде бы, человек, личность, а таковой себя даже не ощущаю.
-
-
Ответить
Но самое горькое, что мне сказала мать (здесь я окончательно в ней разочаровалась), это когда снова она начала меня обвинять в схожести с отцом, а я ей ответила: "Ты же сама при беременности мечтала, чтоб я на папу похожа была, а теперь говоришь другое. Уж извини, что я с такими генами родилась!". За что на меня был направлен один из суровейших взглядов за всю мою жизнь и фраза: "Вот то, с чем ты там родилась, я из тебя и высеку ремнём!". Прошло уже много лет, а я тот день помню, как вчера, и не могу понять, как можно обвинять ребёнка в том, каким он родился? Разве я виновата в том, что меня зачали именно эти люди?
-
-
Ответить
К сожалению, мои родители выросли в токсичных семьях. Они очень разные, и когда я думаю, как они нашли друг друга, то понимаю, что скорее всего, из-за жизненных обстоятельств. Поэтому и ошибок они, как родители, совершили вагон и маленькую тележку, ведь их никто не научил как не надо. А книг по популярной психологии тогда не было. Я отношусь к ним снисходительно, они не могли по-другому, а я со своими детьми могу.
Как пример по теме статьи - бабушка была истеричного типа. Без скандала в доме ни дня не обходилось. И однажды скандал был устроен из-за того, что моя мама, тогда подросток, выйдя на кухню, сказала: "Доброе утро, мамочка".
-
-
Ответить
1 месяц назад
Этот комментарий съел енот.
Разве может быть добрым утро, когда все так плохо? ))) Бабушке достаточно было такого повода, когда очень хотелось устроить скандал.
-
-
Ответить
Когда хочется устроить скандал, то и повода никакого не надо.
"Сидишь, молчишь, небось фигню всякую про меня думаешь!"
Ну иди ещё раз обидеться на то, из-за чего был устроен предыдущий скандал
-
-
Ответить