AdMe
AdMe

Комментарии к статье «16 профессий, представители которых сильно изменились за прошедшие 100 лет»

Уведомления
Моя профессия - кучер дилижанса.
За 100 лет дилижанс оснастили дизельным двигателем и отказались от привлечения живых лошадиных сил.
Вместо кучера теперь водитель, а благодаря мировой эволюции, и в том числе эмансипации и феминизации, теперь подобными адскими повозками могут управлять женщины. Вот поэтому, я теперь, собственно говоря, водитель/ница автобуса.
11
-
Ответить
в качестве домашки пятиклассника нормально пойдет
5
-
Ответить
Девушка-модель современности чем не угодила? Очень женственная и аппетитная, как по мне
4
1
Ответить
*поежившись*
Оборудование стоматолога не может внушать спокойствия в принципе...
7
-
Ответить
может. сравнивая стоматологию в моём детства и теперешнюю - небо и земля, ад и рай.
вспомнила стоматологию в детстве:
"сплюнь!" сплёвываешь окровавленные тампоны из бинтов.
"прополощи!" полощешь холодной водой, сплёвываешь в мерзкую плевательницу.
докторша-садистка, разрывая мне уголки рта, сверлит медленным огромным сверлом без анестезии - "не дёргайся! будет больнее!".
аааа!пздц! ад! камера пыток!
4
-
Ответить
Да я просто дико боюсь к стоматологу ходить. Знаю, что сейчас по-другому (в моем детстве тоже кабинет со всем его содержимым не блистал), но каждый раз на осмотр тащу себя буквально за шиворот, после предварительных самоуговоров и самопсихотерапии.
5
-
Ответить
мне с врачом повезло. уже лет 15 только к одному хожу.
3
-
Ответить
Больше всего впечатлила разница у хирургов. 100 лет назад жизнь пациенту спасали только опыт, знания, меткий глаз хирурга и морфий. А сейчас к этому всему плюсом технологии, как в оборудовании, так и в фарме в целом
6
-
Ответить
История с Пикабу
Как Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться

Съездили, привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер- пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу- завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% выше
7
-
Ответить
Милота. Правдивая милота. Спасибо, что нашли. Я сто лет назад читала.
3
-
Ответить
>>Оборудование современных стоматологов внушает гораздо больше спокойствия, чем то, что было сотню лет назад
Ах, но какая р̲а̲н̲ь̲ш̲е̲ плевательница!
2
-
Ответить