Никогда и нигде ничего подобного не встречала. Но даже если бы и увидела такое, то, конечно, не придала бы этому особого значения. Неприятно, когда кошка кладёт хвост в твою тарелку, или когда тебе подают чай в грязной посуде (но ни разу такого не было), Конечно, аппетит бы пропал после этого, Есть бы в этом доме я больше никогда не стала, но и замечаний хозяевам не буду делать и рассказывать никому, конечно, об этом не буду. Это их дом, пусть живут, как хотят и как могут.
12 мелочей, которые гости не прокомментируют сразу, зато потом раструбят о них всем знакомым
Народная мудрость гласит, что входить в чужой дом нужно слепым, а выходить немым. Но все мы живые люди и часто не можем перебороть желание рассмотреть обстановку чьей-то квартиры. Чего греха таить, порой мы даже рассказываем знакомым, что Маша заставляет гостей резать лук, а Вадим держит кошачьи лотки на кухне.
ADME устроил мозговой штурм и насчитал 12 привычек, которые несовместимы с настоящим гостеприимством.
1. Специфические книги, оставленные на виду
Казалось бы, вы просто увлекаетесь чтением книг о гипнозе или целительстве, а некоторые гости уже смотрят на вас с плохо скрываемым подозрением. От лучших друзей свои пристрастия можно не прятать, но перед приходом не самых близких людей некоторые вещи стоит убрать.
- Пару лет назад пробовала свести подругу с одним своим знакомым. Они нормально общались до того момента, пока парень не пригласил ее к себе домой. Подружка позвонила мне в истерике: «Захожу к нему в комнату, а там на кровати лежит книга по уринотерапии. Вот как я с ним теперь общаться должна?»
2. Отсутствие нужных мелочей в туалете
Герои фильмов могут сидеть по полдня у кого-то дома и не ходить в туалет, но у реальных людей есть физиологические потребности. Вот только оказаться в чужой уборной, где нет ни ершика для унитаза, ни освежителя воздуха, врагу не пожелаешь.
Гость не должен рыскать по тумбочкам в поисках средства, которое поможет ему скрыть следы «туалетного преступления». Добрый хозяин оставит нужные вещи на виду или просто объяснит, где что лежит. Если же человек находит в уборной лишь туалетную бумагу (и то если повезет), мысли у него проскакивают разные. Хозяева квартиры хотят поставить его в неловкое положение? Они сами не пользуются ершиком? Им жалко «Туалетного утенка»?
3. Духота или холодрыга
Кто из нас не сталкивался с противоборствующими пассажирами маршруток: одному все время дует, другому слишком жарко... И раздражают они примерно одинаково. Но если в общественном транспорте мы еще можем повозмущаться, то в гостях часто терпим неудобства из вежливости.
Комфортная температура для большинства людей составляет 20–22,2 °С. Можно взять ее за ориентир и просто наблюдать за гостями: если человеку слишком жарко или холодно, это несложно заметить.
4. Попытки насильно «подружить» гостей с домашними животными
Не все гости придут в восторг от того, что на их черные брюки положили белого пушистого кота. Некоторые люди вообще боятся животных, и близкий контакт даже с маленьким чихуа-хуа может вызвать у них стресс. Многим котам и собакам тоже не понравится, что их пихают в руки незнакомцу. Порой для всеобщего блага лучше закрыть животное в другой комнате.
- Были в гостях у родственников мужа. Усадили меня в кресло, на стол поставили чай с печеньками. Сижу, пью противный некрепкий чай, тут на стол запрыгивает пушистый кот и укладывает хвост в блюдечко с печеньками. Хозяева дружно восхищаются, а я совсем не в восторге. Говорю: «Он на печенье лег». Мне отвечают: «Так это его стол, его место, он там ВСЕГДА лежит». То есть мне чай поставили в кошачий угол, это верх неуважения к гостям. © Вера / AdMe.ru
5. Слишком личные вещи на самых видных местах
Гостю необязательно знать, что хозяин квартиры носит трусы со смурфиками, а хозяйка предпочитает прокладки с ароматом ромашки. Средства личной гигиены можно временно спрятать в тумбочку, а сушилку с бельем вынести в другую комнату.
Отдельного упоминания заслуживает расческа. Одна девушка разместила в TikTok ролик о том, как чистит и моет щетки для волос. В конце видео она спросила подписчиков, делают ли они так же. Некоторые комментаторы сказали, что вообще таким не заморачиваются, но большинство были шокированы, что кто-то не следит за чистотой расчесок. Так что оставленная в ванной щетка с клочьями волос может смутить многих гостей.
6. Привычка убирать на ходу
Если хозяин встает посреди застолья, чтобы помыть посуду, или в панике хватается за тряпку, когда мимо стола падает крошка, гостям может стать не по себе. То ли их молчаливо попрекают в неаккуратности, то ли хотят поскорее выпроводить. Чтобы не ставить никого в неудобное положение, лучше расслабиться и наслаждаться общением, а уборкой заняться, когда все уйдут.
7. Разбросанные вещи и отсутствие свободных полок
Если гость остается с ночевкой, будет вежливо выделить для него полку или тумбочку, куда он сможет положить свои вещи. Вряд ли кого-то обрадует перспектива складывать одежду на полу или убирать разбросанные хозяйские вещи, чтобы положить свои.
Если же человек заглянул на пару часов, стоит освободить место для его верхней одежды и обуви.
8. Непрезентабельная посуда
Времена, когда самая красивая посуда в доме предназначалась для гостей, постепенно уходят. Но это не значит, что человеку будет приятно есть из плохо вымытой тарелки или пить из кружки с коричневыми разводами. К слову, налет от чая и кофе легко снимается пищевой содой.
- Я как-то сидела в гостях у знакомой, она взяла мою тарелку, поставила ее на пол и позвала собаку. Собака прибежала и стала эту тарелку вылизывать. Больше я туда не хожу. © Mila / AdMe.ru
9. Неразбериха с полотенцами
Когда человек впервые заходит в чужую ванную, у него в голове роится куча вопросов. Чем вытереть руки? Можно ли брать то большое пушистое полотенце или для посторонних людей в этом доме предназначена вот та коричневая тряпочка?
Перед приходом гостей стоит повесить в ванной отдельное чистое полотенце. Идеально, если вы расположите его возле умывальника: так сразу будет понятно, что им можно пользоваться.
10. Захламленная прихожая
Представьте: вы заходите в чью-то квартиру, спотыкаетесь о разбросанную обувь, врезаетесь в прислоненный к стене велосипед и заканчиваете полет, перевернув тумбочку с цветочным горшком. Не так, совсем не так начинаются обычные дружеские посиделки.
Хозяину стоит заранее освободить место в прихожей, а если речь идет о частном доме, то и прибраться на крыльце. Нелишним будет протереть дверную ручку, ведь она почти всегда грязнее, чем выглядит.
11. Постоянные извинения за беспорядок
Порой нам кажется, что квартиру можно было отмыть и до ослепительного блеска, но не стоит акцентировать на этом внимание гостей. Фразы вроде «Простите за бардак» или «Извините, ребенок снова игрушки разбросал» вызывают недоумение. Человек может почувствовать себя виноватым за то, что вторгся на чужую территорию в неподходящий момент.
- Соседка всегда приглашала нашу семью на праздники, но ходить к ней было тем еще удовольствием. С нотками пассивной агрессии она комментировала каждую мелочь и рассыпалась в извинениях, словно мы должны были ее переубедить. «Простите, гости дорогие, не успела помыть туалет. Столько всего наготовила к вашему приходу, никто мне не помогал. Но не обращайте внимания, можете вот тряпочкой сидушку протереть».
12. Негласное правило «здесь все свои»
Некоторые люди не стесняются мыть кошачий лоток в кухонной раковине в тот момент, когда гость сидит за столом и пытается не подавиться тортом. Нам хочется верить, что такие хозяева в меньшинстве, но порой в гостях нужно быть готовым к чему угодно.
- Ходили в гости к родственнице мужа, у нее как раз недавно родился ребенок. И посреди застолья в какой-то момент хозяйка радостно закричала: «А у кого это тут такой памперс тяжеленький?» По ее дальнейшим движениям мы поняли, что она прямо здесь и сейчас собирается менять подгузник. Почти все гости тут же нашли повод, чтобы выскочить из-за стола. Мы с мужем договорились, что будем ходить к той родственнице, когда ребенок подрастет.
Расскажите нам о самом большом шоке, который вы испытали в гостях. Возможно, именно ваша история станет изюминкой нашей следующей статьи.
Комментарии
Я тоже не люблю когда приносят скоропортящуюся еду. Но в то же время сама с пустыми руками в гости не хожу)) Стараюсь купить что-нибудь долгоиграющее, чтобы потом пригодилось, если сразу на стол не поставят
Конфликт интересов)
Если уж гости что-то принесли типа салата, поставлю на стол одновременно с началом трапезы. Сама или спрашиваю что принести, или покупаю что-то нейтральное. Если уж я захотела сделать сюрприз и принесла несогласованное, сразу говорю хозяйке, что она может распорядиться блюдом на своё усмотрение. Не хочет ставить на стол, пусть потом съест
О, боже, у меня есть одна такая родственница, которая постоянно моет освободившую посуду. Это реально невозможно. Вроде как в гостях, но при этом напряжно. Раньше пыталась помочь ей, а она: да, сидите, сидите! Как тут посидишь, если хозяйка мечется туда-сюда?🙄
В последнее время тоже так поступаю, перестала обращать внимание на её заскоки) Действительно, зачем мешать человеку.
Хех, календарь-целитель, розовый лифчик и грязная щетка оказались авторскими фото :)
Моя мама, когда готовит отбивные плюет на сковородку, чтобы проверить достаточно ли она нагрелась. Это преотвратительно!! А она не стесняется так и при гостях делать
Жуть. 😳
А руку сверху подержать над сковородкой? Тепло же идет и сразу ясно, что нагрелась. Может не знает, что так можно?
Можно масло налить. Когда начнет шкворчать - сразу понятно, что нагрелась.
Я без масла жарю, поэтому про масло не вспомнила ))
Тоже вариант, кстати! Раньше так делала, потом просто стала рукой проверять. А одна сковорода с индикатором - покраснел, значит можно жарить.
Опять двадцать пять... 🙄
Интересная связь "вам не скажут, но всем раструбят". Категорично так.
Эдми, ну что же вы про главное забыли? СИТЕЧКО!
Именно ситечко в раковине - предмет перешёптываия гостей, а не торт, поданный котом в кошачьем лотке, прикрытый трусами со смурфиками
Исключительно грязное, или просто СИТЕЧКО?)))
Просветите, что не так с ситечком? А то я что-то упустила)
https://www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/18-predmetov-interera-kotorym-samoe-mesto-na-svalke-a-ne-v-vashej-kvartire-2497865/ тут про ситечко
про ситечко: Выглядит дешево и может испортить впечатление даже от самой дорогой и модной кухни. Кухонная мойка и без этого предмета изобилует привлекающими внимание мелочами, поэтому не стоит усугублять ситуацию.
Йопнуться. Да пусть лучше лежит в раковине и "дешевит" собой весь вид, чем если у меня забьётся канализация, и грязная вода попрёт из трубы обратно.
а что гости подумают?)))
Если расписать его под гжель или украсить стразами, то гости подумают "Нифига себе!" Сфотографируют, выложат в сеть, а на Эдми появится статья "Как сделать самые банальные бытовые мелочи изюминкой дизайна"
не подавайте им идеи. а то ситечко придется вырисовывать))) я в свою новую мойку пока не нашла ситечка. чуть нестандартная она у меня. чую скоро буду искать. как сделать шикарное ситечко самой)))
Да как-то по*уй, меньше всего на свете меня заботит непрошенное чужое мнение, даже если это мои гости. )))
а вот аворам не пофиг. они и прокладки пересчитают)))
Это ИХ проблемы, пусть считают - мне не жалко. )))
Это была эпичная история. Там, ниже по ветке ссылку оставили. Причём, обсуждение ситечка по эпичности превзошло рекомендации его дома не держать. Местечковый мем :)
Ну тогда ладно, а то я прям напряглась) Просто у меня такое ситечко, как на картинке. Представила, как гости после ухода стоят ещё час под подъездом, закатывают глаза и обсуждают это "безобразие "😄
Статью ту проглядите, комметарии тоже, они даже интереснее. Гости и ситечко обсудят, и дизайн кружек :)
А теперь серьёзно. Хотя, что может быть серьёзнее ситечка?
Только после этой статьи я вспомнила, что у друзей два кошачьих лотка, и один стоит в коридоре.
У меня аппетит пропал только один раз, когда в гостях босой ногой наступила на кусок яблока на полу. Оказалось, что хозяйскому ребёнку это яблоко режут, он (или она?) хватает кусочек, обмусоливает, роняет на пол. "Подберёт, доест или я вечером уберу". Я думала, что я не брезгливая :(
Сами ловили?!
Кот, которому люди приносят свежубиенных мышей...Короче - жизнь удалась! ;)
Как ночь прошла? Вроде потише?
Сейчас будет, похоже, сильное давление "мирового сообщества" на Израиль в плане прекращения обстрелов Газы. Палестина может "оживиться" в плане обстрелов. Но, может, Хамас тоже постараются прищучить, хотя бы через перекрытие поставок ракет. Хорошо, что Железный купол неплохо работает.
Я слабо представляю политическую ситуацию в Израиле, но, вроде недавно Нетаньяху снова стал премьером (после победы его партии)? И - "шо, опять?"
и ведь он давно в правительстве - то министром, то премьером.
понятно,спасибо)
Удачи Вам еще раз, пусть эти обстрелы не затронут)
Мышки по утрам около тапочек, мышки на крыльце... Я уже захотела на дачу!
Вот как так? Уже не первый раз замечаю. Коменты на сайте всплывают, к статье которой на сайте нет! Вот только что появилась статья, а первый комментарий был 38 мин назад?
Ребят, давайте мы на секундочку отвлечемся от статьи, и посмотрим на эту шикарную прокладку на превьюхе! Мы ведь так давно её не видели! С возвращением, дорогая наша!
И то верно. Я думала усё - теперь только менструальная чаша или менструальные трусы. Но нет - есть ещё порох в пороховницах!
Менструальные трусы? 😐 Что, и такое есть?
наверное и сейчас такие выпускают - где ластовица - там полиэтилен. И есть какие-то трусы вместо памперсов, на днях рекламу по телеку видела.
Погуглите менструальные трусы Snuggs. Один раз поинтересовалась и теперь на фейсбуке ежедневно любуюсь на их рекламу. И там вечно в комментах народ копья ломает на тему "как можно в них целый день ходить, это же негигиенично, воняет и т.п." и "я уже полгода счастлива в этих трусах, ничем не воняет, отлично стираются и т.д."
Да и в магазинах у нас они продаются рядом с прокладками и чашей как оказалось. Вряд ли это только чешская фишка.
Точно! Я сначала и заходить не хотела... Думаю, опять Эдме свою любимую тему завел.
Люди пришли В ГОСТИ, т.е. в дом со своими правилами, и если эти гости - не потенциальные благодетели, которые готовы обрушить на головы хозяев денежный дождь, то мнение гостей будет учитываться хозяевами, как им удобно.
"В каждой избушке свои погремушки", "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят", "Не нравится - не ешь"
Да, были случаи, когда я после похода в гости был удивлен правилами дома, но ни разу мне не пришло в голову поучать хозяев, в худшем случае, я просто отказывался от следующих приглашений.
аналогично! Просто уходила и не возвращалась в этот дом, встречаясь в кафе или на улице. НО чтобы рассказывать кому-то?
Ох! Храни господи от таких родственников!
Про книги непонятно. Если знакомство настолько близкое, что вы в гости друг к другу ходите, зачем скрывать, что именно вы читаете? Если литература не запрещённая, конечно ))))
Да-да, адепта уринотерапии выдают исключительно книги ))))))
Я тут рассказывала - покупатель у матери в магазине такой был. Постоянный клиент. Тот случай, когда проветривать помещение приходилось даже в лютый мороз ))))
Ах, ну и ещё большинство любителей этих "альтернативных методов лечения" обожают нести свой опыт в массы, так что пока дело дойдёт до изучения домашней библиотеки, человек и так все уши прожужжит )))))
да, у меня была такая знакомая, очень восторженно рассказывала, как надо урину упарить и т.п. Она по телефону рассказывала, а меня мутило((
У меня заболевания эндокринной системы и я, естественно, наблюдаюсь у эндокринолога и принимаю гормоны.
Записалась на системный прием к своему врачу, пришла раньше, села подождать.
И тут ко мне пристала некая мадам. Мадам сообщила, что с удовольствием купит (!) мою урину, так как она насыщена гормонами и по составу, "скорее всего, просто золото!". Вещала она минуты три - у меня произошел сбой системы на моменте, когда я представила процесс передачи "товара", но инстинкт самосохранения включился и я вломилась в кабинет доктора так, словно за мной гнались разбойники... Благо, у Ольги Николаевны в кабинете сидел не пациент, а анестезиолог. Пока я на пальцах и заикаясь объясняла растерянным врачам, что, собственно, пороисходит, в кабинет вломилась сильно беременная пациентка, которая попыталась запереть за собой дверь. На мой вопрос:
- Вы тоже мочу продаете? - пациентка заржала, а вот врачи пригорюнились и запереглялывались.
Кое-как обьяснились, анестезиолог порысил отлавливать предприимчивую мадам, а Ольга Николаевна поила нас чаем, по-черному пошутив - "для стимуляции выработки ценного ресурса, а то мне бы ещё один узи нужен..." :))
а та моя знакомая и меня хотела приобщить к такому лечению(( Рассказывала, что упаренная пахнет клубникой...
Она выглядела очень хорошо для своего возраста, может, и правда полезно)))
Как мне при той ситуации пояснила доктор, урина содержит ударное количество гормонов. Это отработанная субстанция, это яд. Я даже ради идеального внешнего вида на такое пойти не могу :)))) Тем более неизвестно ЧТО на таких дозах гормонов можно себе вырастить...
кремы с мочевиной(вроде с коровьей) можно купить, в том числе в аптеках уродерм, лекарь, еще какие-то. Кожу хорошо увлажняют. Но мне даже в голову не пришло бы натирать себя своей, а тем более внутрь ее.
Вы будете шокированы, но мочевина – это пищевая добавка E927b, входит в состав жвачки в частности. Еще ее добавляют в крема для ног. А еще это удобрение.
Но как вы наверное догадались, ее не из мочи добывают, а синтезируют.
Вот такая занимательная химия.
И упомянутые вами чудокрема с коровьей мочевиной – своеобразный рекламный ход. Мочевина, дескать, натуральная, от коровы😂. Это дорого и глупо, если бы это было так) Тем более, коровья ничем не отличается от человечьей или чьей-то еще. На заводе ее производят, в промышленных масштабах, а оттуда мешками развозят на удобрения, на завод жвачки и на завод косметики. Но чтобы вам стало как-то полегче, мочевина - не равно моча. Это лишь один ее компонент. Моча – это многокомпонентная жидкость, отходы организма. Поэтому уринодвинутые граждане меня не перестают шокировать до сих пор.
спасибо, мне и так нормально. И шокирована я не была. Не устраивайте, пожалуйста, мне ликбез.
Я посмотрела сейчас в Вики, мочевину синтезируют. Я спутала с другими лекарствами, которые на натуральной основе - солкосерил, химотрипсин.
И крем, например, уродерм действительно смягчает хорошо. В Лекаре мочевины меньше, всего 10%. У мочевины есть хороший увлажняющий эффект.
И вот пугать беременных девочек - адекватно?
И ведь что интересно, это кафедра эндокринологии и репродуктивного здоровья, когда муж меня после процедур ждал - его дальше регистратуры не пускали, ждал внизу и не мявкал. А тут адептка нетрадиционной медицины по этажу разгуливает... и как пробралась? :))
Типа солнышком питаться :))
Адепты таких теорий почему-то очень любят всех обращать "в свою веру"...
Вы знаете, я первый и последний раз была настолько озабочена сохранностью содержимого своего мочевого пузыря 0.0
Это какое же конское здоровье нужно иметь, чтобы травить себя и жить дальше!!!!
Вот-вот, и никакие болячки последоватей нетрадиционки не берут :)))
Простите, а что делают с керосином? :)
Простите, это Вы на мой вопрос ответили?? Про керосин????
Есть такое, ага)
Но... это же противоречит здравому смыслу! Вот вообще противоречит...
Согласна, но это не отменяет, что кто-то в это верит и пьёт. Книжки даже есть на эту тему
КАК?? Блин, а там бензину хлебнуть, дихлофосу...
это мне рассказали еще в 80-х годах. У одной сотрудницы заболел раком сын, и она искала разные способы лечения. Мне тогда сказали, что пьют определенные фракции керосина.
Неужели он помогает?
а АСД фракция 2 - это я вообще не понимаю, как можно принимать(
Если только надежды совсем нет, все линии лечения использованы...
Про ситуации, когда АСД пьют действительно цепляясь за последний шанс жить, я не заикаюсь, это слишком тяжёлая тема.
Знала я барышню, которая пила его на здоровую голову, чтобы иммунитет укрепить.
Себе прыщики двойкой прижигала. Вонь - да, есть такое, но зараза, заживляло на раз-два.
В 90е какая-то актриса так погибла, к сожалению, не помню имя.
Сначала полоскала горло керосином, вроде от ангины, а потом закурила. Так и сгорела заживо
Елена Майорова. Тогда была и версия самоубийства...
Да-да, верно. Про самоубийство читала, но очень уж жёсткий метод...Тем более, по показаниям очевидцев, она потом бежала к людям и просила помощи...А так конечно всякое может быть
спасибо за хорошее отношение к больным! Я бы не смогла работать в онкологии, очень тяжело психологически...
про жука-знахаря не знала, сейчас посмотрела - якобы им можно серьезные болезни лечить . И на Авито в Москве можно и купить, и взять бесплатно.
Я Вас крепко-крепко морально обнимаю....
Еще сюда соду добавить можно как типо "убийцу онкологий"
В стадии отчаяния... Вряд ли помогает, но когда ищут любые способы...
В народе бытует мнение, что "врачи скрывают", "обычным людям не говорят, а вот президентов давно и успешно лечат клизмами с оливковым маслом..."
Людям нужна мифология для объяснения мира. И если мир можно обьяснить наукой, но это сложно - то человек выдумает себе миф и будет в нем существовать.
Одна моя знакомая выдумала себе нового бога. И ей там хорошо - всё обьяснимо и понятно.
если бы все так просто было...И Раиса Горбачева не умерла бы от лейкоза, и от рака Геннадий Селезнев(в Думе у нас был), Дмитрий Гаев(начальник московского метрополитена). и многие другие...
Кстати насчет нового бога. У нас на работе уборщица была, у нее вообще немного с головой не так было во многих отношениях, как-то сказала - вот Иисус Христос - он старый, он уже не помогает, а вот Матронушка(Матрона Московская) недавняя, она помогает, к ней ходить надо.
Хорошо, что парень не скрывал. А то девушка влюбилась бы, привыкла, переехала и здрасьте вам)
Вы тоже себе этот романтичный завтрак в постель представили?...
Ой нет, нет, не представила, не представила. Нет! Кому говорю не представила!)
Я просто подумала, что он в какой-то момент попросит нацедить в баночку))
У кого-то реально прокладки посреди квартиры лежат?
А ёршика у меня нет, никогда не было, и мне он как-то неприятен (ну личные тараканы в голове, видимо). А автор статьи решил бы, что я его именно от него спрятала)))
У меня как-то никогда практически нет такой проблемы, может, это от модели унитаза зависит? Если вдруг случилась такая потребность, решаю это плотно свернутой в трубочку т/бумагой.
Мне неприятно, что у меня в доме может стоять ёршик, это его мыть и дезинфецировать после каждого использования? Не думаю, что так делают.
Вот не думала, что где-то когда-нибудь буду обсуждать такую странную тему))))
от чего вы его мыть собрались? Или вы ершиком прям в кучу тыкаете прежде чем смыть? А периодическое мытье унитаза с дез средством тоже руками или может удобнее ершиком его равномерно распределить?
У нас потихоньку начинается курортный сезон с главным вытекающим - прооообками)) в них я и не такое могу обсуждать от скуки))
А вы выздоравливайте)
Ну вот я сегодня после комментария про помощь и заботу моего папы обо мне весь день отбиваюсь от полчищ желающих сообщить мне, что я отвратительная дочь)) не войны, но так, баталии))
Да я и не думала, что тот коммент может такую дискуссию создать, там никакого конфликта, на первый взгляд, не было)
Сходила прочла тот коммент (болею, зависаю на сайте)... нуууу, не все готовы смириться с тем, что где-то семья - это команда, и помогут всегда =)
Там по одной истории шестилетней давности определили, что я сижу на шее и вообще потребитель)) а вы - команда, помощь..)) нельзя так, как оказалось)))
Спасибо за адекватное мнение))
Я, честно сказать, думала, что меня в силу профессии уже сложно чем-то удивить) но вот такой пыл тех коммениаторов смог))
Я попыталась, но потом поняла, что доказывать бессмысленно))
Ой, капец, какие нежные все. Реально есть такие люди, что пришли в гости в дом где живёт половозрелая женщина и в шоке бывают от того что в ванной/туалете могут быть женские средства гигиены? Это ведь не интимная смазка или игрушка с виброрежимом.
что за сравнение странное? Т.е. у половозрелой женщины критические дни естественны и никого удивлять не должны, а наличие в ее жизни секса приведет их в шок? Просто есть такое понятие как интимные вещи, и их непринято выставлять на показ и женские средства гигиены к ним тоже относятся.
Кем это принято? Внушением стыда разве что.
Вы сами написали что есть "интимные вещи". Это как раз смазка и секс-игрушки. А вот для меня прокладки к ним не относятся, а на уровне туалетной бумаги. И спокойно лежат себе на полке.
А что у вас смазка чувство стыда вызывает? Вы стесняетесь, что сексом занимаетесь?
Представьте себе, но нет, не вызывает) И плевать если кто-то из гостей увидит её. Их проблемы.
Просто она не в ванной находится, а в спальне на полочке, в которую я гостей и так не пускаю. Не из-за стыда, нет. Просто это мое личное пространство.
Извиняюсь, но секс сам по себе никогда не обсуждаю ни с кем, кроме мужа. Просто это касается только меня и его, зачем других в это впутывать?)
Хм, вряд ли кто-то хранит прокладки и лубрикант на постаменте в гостиной, под светом софитов, или что значит выставлять напоказ?
У меня средства гигиены хранятся в ванной, и мне если честно в голову не приходило, что их нужно прятать при приходе гостей. Стоит себе коробочка, и стоит. Освежитель воздуха тогда тоже стОит спрятать, ведь поход в туалет – интимная процедура)
Мне ничего прятать не надо, у меня вообще нет открытых полок. Спросите у тех, кто со стороны "ачетакова"
Просто есть такое понятие как интимные вещи, и их непринято выставлять на показ и женские средства гигиены к ним тоже относятся (с)
Это же ваш комментарий? Вот я и спрашиваю, что в вашем понимании «не принято выставлять напоказ».
ну например разбрасывать где попало. Вот вспомнила ситуацию, когда-то друг моего парня пригласил нас и еще одну пару зайти в гости. Мало того, что его девушка несколько раз упомянула о том, что у нее месячные (кому оно надо не понятно), так прокладки лежали даже в кухне. Видимо для удобства, мало ли где поменять приспичит. Не знаю, зачем ей одновременно несколько открытых пачек, мне по большому счету все равно, но не увидеть было просто невозможно. Знаете, некоторые даже использованные выбрасывают не удосужившись завернуть. Потому что "а че такого, это ж естественно".
Ну да, рассказывать всем гостям про свои месячные - такая же крайность, как и прятать средства гигиены из их обычных мест обитания куда-то, лишь бы никто не увидел и не догадался
Сначала прочитала "с виброёжиком"
Вот поэтому я и не хожу в гости (хотя, может, не приглашают просто?) 😛
О, можно обсуждать личные недостатки, или многозначительно хмыкать!
Разве это недостатки? Видал я таки-и-е недостатки!
Приходите :) На кулебяку (или шарлотку) :) Вы потом про наше странное жилище три статьи написать сможете :)))
К писательскому сословию я имею опосредованное отношение, а вот к "поесть" - самое прямое ))
Будете у нас на Колыме (зачеркнуто) в Харькове - милости просим, очень люблю кормить хороших людей :)
Да, мне вот в голову не приходит перед гостями прятать вещи - это гости или обыск СБУ? :)))
Был однажды в гостях у потрясающей девушки, лет сто назад. Заходим к ней, а у нее в коридоре лежит РАСЧЕСКА. Ну, думаю, стыд-то какой, но ничего, я переживу. Перебираемся в основную комнату, решаю снять пальто - а у нее НЕТ ПУСТЫХ ПОЛОК В ШКАФАХ.
Ну тут уж мое терпение, как и я, решила сбежать куда подальше. Кто ж ее знает, что бы я еще смог найти - упаси боже, ОТСУТСТВИЕ ГОСТЕВОГО ПОЛОТЕНЦА? Подумать страшно.
а аватар дамский. Как быть? =)
логично. =) Но как-то (подсознательно, наверное) изображение на аватаре ассоциируется с автором. Если там змея, лошадь, собака или кот, то я всегда думаю, что человек любит этих животных, а вот если на аватаре дама, то почему-то невозможно себе представить мужчину, который бы так сделал.
на буфетчицу в придорожной забегаловке для дальнобойщиков она больше "смахивает" =), но в исполнении Ю.Стоянова... =) т.ч. могут быть всякие варианты.
Душеньку мою, Шурочку Стоун, не признали.
А Вы представьте: заходите Вы в абсолютно пустой коридор (ни мебели, ни одежды, ни зонтиков...), а посреди абсолютно пустого коридора лежит расческа... зловещая такая... :)))
... а в это время из ванной выходит ёршик...
Так а что такой статье пропадать :))
а за ним выскакивает пачка прокладок, раскрываясь на ходу и медленно-медленно, слегка подрагивая крыльями парИт гостевое полотенце...
Итог. Гость, получивший ершиком по лбу, обсыпанный хозяйскими прокладками падает в обморок, полотенце накрывает его. Дружно набираем 103. Занавес!
И под оргАн, под оргАн!
Вы гений!
:))
🤣🤣🤣 очень ярко! ржала аки конь, разбудила всех спящих рядом 🤣🤣
Ну вот, теперь меня ненавидят не только ёршик и прокладки, но и Ваши родные :)))
Да уж! Без Иоганн Себастьяныча в этой ситуации никуда... =)
Спасибо! =)
как я ржуууу)))очень смешно)))спасибо
Вдруг из маминой из спальни))
Это вторая серия! :) Вдруг из маминой из спальни... выбегает толпа авторов адми и бегут писать статьи на тему дизайна и организации хранения трусов...
а также - куда на время прихода гостей спрятать нечто розовое и овальное, сиречь м.чашу - большую светлую любовь авторов адми... =)
Чтобы гость споткнулся в коридоре)
Со следами. .. гм.. былых заслуг :))
угу... Атласный и на пуговицах... В девичестве был розовым, а ныне блекло-бежевый... Но бантик розовый до сих пор. =)
Бедная девушка😢. Она и не знает, что практически у каждого кошатника кошачий уголок везде! Включая и голову кошатника. Сначала ты вдумчиво воспитываешь коша, яростно борешься с его вредными привычками. Кош ехидно наблюдает, зевает, чешет репу и делает все по-своему. Потом ты устешь, сильно устаешь и осознаешь, что Куклачева из тебя не получится. И тут с видом обреченного царя зверей отползаешь тихо в сторону. Твое жилье теперь-это кошачий уголок, ты сам-кошачий уголок, твоя семья-кошачий уголок. Зато ты приобретаешь уникальные познания во вкусах корма, кошачьих истериках и доступ к пузику и лапкам🤗. Люди, не ходите к кошатникам!
У нас хозяин квартиры это я, но про гостя жизненно)) У первого гостя почётная обязанность сторожить блюда на столе) Мои по столам не шастают, но если там запахи, могут и не удержаться, конечно.
она б радовалась, что ей Хозяин Всея Квартиры дозволил царское место занять и спокойно там сидеть. хвост в печенье - это вам не когти в попу)) но, я согласна, это неприятно, своего на стол не пускали, это у нас единственное признаное табу было
у меня трое, и все знают команды "нельзя". "ща пшыкну"(пшикалка для цветов) и, всеми любимое в моей семье "заткнись или #бну". нормальные коты - на столах не гуляют, срут в общий лоток, ночью спят с нами.
на сервированный стол в клетке и вокруг как акулы коты хлюпая слюнями - я бы на такое посмотрела)))
Празднуем Новый год. Коты празднично накормлены, не пристают, изучают обувь и рюкзаки гостей. Идет застолье, и вдруг в комнату заходит Маня. Маня несет с собой в пасти огрызок корочки черного хлеба.
Наблюдаю. Маня забирается под стол (мы с подругой сидим в креслах поотдаль, возле ёлки). Маня прислоняется боком к ноге Сережки, и когда тот заглядывает под стол - Маня начинает остервенело грызть черствую корочку, изображая из себя ну такого сиротинушку, что сердце дрогнуло бы и у менее доброго парня. Сережа, крадучись, отправляет под стол кусочек буженины из собственной тарелки. Маня милостиво сьедает подношение, забирает корочку и направляется под столом к Роберту.
Ситуация повторяется, за исключением того, что Роберт замешкался, проверяя нет ли косточек в стейке из сёмги...
К концу праздника Маня спал, лежа на боку; лапки на пузике не сходились. Из-под пузика выглядывала корочка-кормилица... :))
Какая прелесть))
Ага) А ещё Вера-чудесная рассказчица)
Да) Особенно живо представила Серёжу, который разрывается между приличиями и желанием спасти кота от голодной смерти))
))) Ну Изя так Изя!
Если все наши ситуации описывать - на двухтомник наберется :) И как Мавруха котлеты воровала, и как Мява Николавна котят считала и все сосчитать не могла, и как Дарина Бергамотку у Коли отбивала, и как Ланселот Пылю воспитывал... Короче, полная коробочка историй :)))
Опишите хоть одну)
Ну, сами напросились :)) Я про своё котейство могу до бесконечности рассказывать :))
Только в масштабы одного комментария не влезет... %)
В принципе, когда мы подобрали котенка и оказалось, что ее зовут Мява, мы сразу решили, что будем стерилизовать. Однако даже консультация в одной из лучших клиник подложила нам свинью в виде кошки – назначенная на октябрь операция не понадобилась, так как к этому времени Мява уже докармливала первое потомство.
За зиму маленькое несчастье с хвостом морковкой выкормилось в шикарную красавицу с хвостом как у мейн-куна. А март ознаменовался вполне логичными кошачьими концертами и рыцарскими поединками за даму сердца.
- Мяяяяяуваааа! – на разные голоса завывали кавалеры под окнами.
По двору летали клоки шерсти и мои, не очень метко, запущенные тапки.
К апрелю, после долгих и кровопролитных боев, осталось два официально признанных жениха: соседский кот Филимон и, так же соседский, имени которого по относительной дальности соседства мы не знали, а называли просто «тот, второй, с полосатыми кругами» (полоски на шерсти претендента немного закручивались по направлению к значительно исхудавшему пузу).
Мява строила глазки обоим и, как результат, к концу апреля стала похожа на автобус «Икарус» 180-й модели. Коля меланхолично заметил, что мы, видимо, «будем ходить по колено в котятах», а я истерично читала форумы по кошачьему родовспоможению и чувствовала себя главной женщиной в общине выживших после апокалипсиса.
На форумах утверждали, что кошки рожают в темном, закрытом и защищенном месте, и я, начитавшись кошачьей премудрости, стала готовить коробки. Коробку из-под принтера Мява забраковала, высказав вотум недоверия компании Эпсон. Коробку из-под электродуховки Мява забраковала по непонятным причинам – размер коробки обеспечивал VIP-палату с телевизором и мячом для пилатеса. Коробка из-под микроволновки, отобранная в деканате и радостно притащенная домой, тоже почему-то не глянулась. Тем не менее все три коробки были укомплектованы необходимым количеством мягкой ветоши и выстроены вдоль стены.
Не знаю, то ли кошка мне попалась бракованная, то ли ветеринары говорили о каких-то других кошках, но в «час икс», даже никого не предупредив, Мява поддела когтем дверцу шкафа, вытащила с полки мой почти новый и однозначно любимый свитер и улеглась рожать аккуратно посреди спальни. Пока я проснулась, поняла в чем дело и растолкала мужа – Мява «отбомбилась» пятью потрясающими котятами.
Неделю все шло хорошо. Мява возлежала посреди комнаты, котята ели, спали и пищали. Мы ходили по дуге.
Котик ты мой котик,
Беленький животик,
Черненькая спинка –
Не кот, а… пингвинка! – вдохновенно несла я ахинею в стиле детских потешек. Меня можно понять и простить – нам тогда начали читать основы языкознания, я постигла денотат и сигнификат, заново влюбилась в Лосева и активно занималась словотворчеством.
Через неделю Мява решила сменить обстановку и, не задумываясь, перетащила в гараж свое семейство, удобно разместив их в углу под моей «вайпер грейс».
- Сезон покатушек отменяется! – сообщила я мужу, помешивая манную кашу на сливках, которую варила для Мявы.
Муж вздохнул, не очень качественно скрывая облегчение. Двухколесную технику он не одобрял, с юности предпочитая четыре колеса.
Три недели все шло хорошо. У котят открылись глазки; Мява кормила семейство, вылизывала котят и урчала как трактор.
В один замечательный июльский день ничего не предвещало. Я сидела с ноутбуком в беседке, Мява сидела на лавочке рядом и самым тщательным образом вылизывала лапу.
И тут Мява посмотрела в небо и низко, утробно зарычала. Я переполошилась и начала оглядываться. На небе – ни облачка, погода тихая, ветерка нет даже малейшего. В небе – никакой опасности; в саду все как всегда – ни чужих животных, ни посторонних людей. Да, на крыше соседского сарая спала овчарка Герда, но Герду Мява знает с детства и самая большая опасность для котов от этой собаки – быть зализанным до обморока…
Тем не менее Мява приподняла шерсть на холке, распушила хвост и метнулась в дом. Из дома – в гараж. Из гаража – на чердак. Затем опять в дом.
Я, ошарашенная, сидела в беседке и пыталась остановиться хотя бы на одной из мыслей: не дай бог – бешенство? Так привили же.. Чумка? Послеродовая депрессия?
Тем временем Мява снова метнулась в гараж, а выскочила уже с котенком в зубах и побежала в дом. Я – за ней. Мява метнулась в мастерскую, запихнула котенка под шкаф и побежала за следующим. Я, сориентировавшись, выхватила из комода махровое полотенце, свернула его и подпихнула под Динару в качестве подстилки. Успела вовремя – Мява уже тащила Мавруху.
Перетащив всех котят, Мява, к моему удивлению, снова побежала в гараж.
Я заглянула под шкаф и пересчитала – пятеро. Больше у Мявы не было.
Мява вернулась, обнюхала котят, жалобно мяукнула и снова выбежала. Мы с Колей стали на крыльце; на третьем мявином заходе «дом- гараж» до нас дошло – она ищет еще одного котенка. Просчиталась.
Мы отловили кошь и предъявили ей всех котят по очереди. Обнюхивая каждого, Мява одобрительно кивала – мой! Обнюхав пятого, Мява кивнула и уставилась на нас: - Где еще один?? Я поставила кошку на пол и она стартанула в гараж со всех лап. Мы переглянулись: и что делать-то? В гараже Мява звала котенка, да так жалобно, что сердце кровью обливалось.
Коля вздохнул и пошел на кухню резать обожаемую, но строго запрещенную копченую колбасу, а я села в засаду за буфет. Через пару минут Коля и Мява пришли на кухню, причем Коля ласково уговаривал кошку: - Ну что ты, Мявушка? Ну что ты так нервничаешь? Котенка потеряла? Ну давай сначала колбаски поедим, а потом, на сытый желудок, вместе и поищем… Мява бежала рядом, заглядывала Коле в глаза снизу вверх и что-то коротко отвечала: то ли жаловалась, то ли просила о чем-то.
Пока Коля отвлекал Мяву, я цапнула из-под шкафа котенка, завернула в футболку и побежала в гараж, где и посадила его на «старое место». И вылетела из гаража – потому что, оставшись в одиночестве, Марыся выдала такой возмущенный писк, что Мява из кухни вылетела на второй космической скорости.
Обнаружив в «старом логове» котенка, Мява ухватила его и понесла на новое место, под шкаф. Там всех обнюхала, легла рядом и, как мне показалось, облегченно вздохнула. А потом пошла доедать колбасу.
А минут через сорок, при тишайшей погоде и голубом-голубом небе, налетела такая гроза, что это было еще неделю во всеукраинских новостях. Вода стояла по вторую ступеньку крыльца; многие, более низкие дома подтопило. Гараж затопило – не сильно, Коля сделал хороший фундамент, но тем не менее.
А я ведь когда просила историю, хотела узнать именно про пересчитанных котят, но решила вас не ограничивать)) Отличный слог у вас. История держала в напряжении до последнего)
Вы знаете, уже многое начинает стирпаться - начинаешь вспоминать, а мелочи ускользают...
Спасибо Вам,, огромное, но я настолько косноязычна (и знаю об этом!), что максимальный мой объем - это комментарии на Адми :)) (Чуть выше, "по многочисленным просьбам", я описала как Мява с котятами просчиталась :))
Истории у нас происходили интересные, это да :) Найти бы человека, который любит котиков и владеет Словом, рассказать ему это все, а он что бы качественно написал текст.. Вышло бы интересно :)
Заинька, вы же филолог - кто, как не Вы видите, где и как у меня текст "проваливается". Не Гегель, ну не Гегель :))
У нас 5 котов. И по-моему они друг друга подначивают и плохому учат😆. Пшикалка им нравится. По крайней мере трое обожают воду. Один чуть квартиру не затопил, включил кран и в раковину улегся. В общий лоток не срут, лотки у всех разные, спят в своей комнате, но только ночью! В остальное время занимаются вандализмом и истериками🤗
я бывший обладатель общительного кобеля ростом с теленка, один из котов его воспитанник, знает команду "место", но этим самым кобелем избалованный. двое остальных за свою жизнь боятся, когда я ору, наверное, поэтому лапочки)) да и вообще вся животина клевая, без них нельзя, даже если иногда с ними сложно.
Наш кот Мымр из всего скотячьего семейства самый пакостный. И этот серый свинтус, обычно, начинает творить, что-то мерзопакостное. Остальные наблюдают, потом им делается завидно и они присоединяются. К примеру, Мымрик висит на занавеске под потолком, отрывисто мяукает (больше на лай похоже), у остальных выпучиваются глаза и они тоже начинают карабкаться! Если, что, то я этим зрелищем не наслаждалась😀. Я болела и лежала, у меня спину так скрутило, что я даже в них никаким подручным снарядом метнуть не могла😆. Зато у нас занавески всегда новенькие, не стиранные! Раза два в год меняем...
Шикарное имя :))
Из всего перечисленного сталкивалась только с отсутствием туалетной бумаги в гостях😏 Благо, ношу с собой салфетки. Насчет средств женской гигиены - читала кажется здесь же, что наоборот считается хорошим тоном держать в ванной корзинку с ними в открытом доступе - вдруг гостям понадобится.
Я поняла! Корзинка со средствами гигиены должна быть, но рядом нужно поставить блюдце для мелочи (ну или бумажку с QR кодом положить, кому что ближе), чтобы понятно было, что это не хозяева своё напоказ выставляют, а гостям предлагают, на возмездной основе. И в дешевизне интерьера никто не обвинит!
странный совет. Даже не представляю, какие гости у людей бывают. Подруги\родственницы просто попросят, а совсем посторонних вроде как быть не должно. Я бы в любом случае не взяла без спроса, даже если на видном месте лежит.
Вообще да, я тогда тоже удивилась. Но чесслово, видела такой совет в одной из статей😄
Эсли влажно то после душа надо вытерать стены чтобы грибка не было. Грибок очень плохо влияеть на организм человека. Это я тебе говорю как медик ;)
Это точно ;)😉😉😉
Не против познакомиться со мной ;)😊😉
Надя приятно познакомиться🤗😉
Ты вайбере эсть😊😉🤗
Приветик😉
завтра зайду на вайбер... У меня вчера была днюха😊😊💋🤗
Спасибочки большое🤗😘
у меня есть на разные вкусы, хотя ни прокладками ни тампонами не пользуюсь, просто пару раз девчатам надо было, да и мама может свои не взять, если на неделю ко мне, а у меня нет- приобрела.
А в чем проблема спросить хозяев квартиры на тему каким полотенцем руки вытирать?
Ага. Или для каждого должно быть своё? Отдельный шкаф завести и на полотенцах сделать вышивку: Дядя Паша из Тамбова, Тетя Оля из Казани, Олеся с рыжими кудрями из университета )))
"Милый, я у тебя полотенца два нашла, на одном буква М, на другом Ж, я же правильно вытерлась, м - мужское?"
"Нет, М - это морда"
Простите, чет вспомнился анекдот
))))) В тему анекдот ))
Я тоже обескуражена)) Как так получилось, что с автором произошли сразу все представленные ситуации, если со мной за всю жизнь ни одной?) В туалете всегда есть всё необходимое. Полотенце я вручаю гостю, провожая его в ванную, если я в гостях, то спрашиваю чем вытереть руки. Посуду не выхватываю из рук недоевшего гостя. Кошкам на столе сидеть не разрешаю. Прокладки в ящичке, расческа чистая, коридор свободный.
так и захотелось к Вам на чай зайти. =)
Ну, будете у нас на Колыме))
хотелось бы ответить как в фильме, да уж больно ершик в туалете у меня старый и коридор мои домашние своими "лыжами" забаррикадировали. =)
Ёршик я вам подарю )) С пустыми руками ведь в гости не ходят)
я и правда когда в гостях слепая, как у других по барабану, мне главное как у меня и то для себя.
когда спрашивают: видела, ты это видела?! нет, не обратила внимание, не за тем приходила, чтобы грязь или что не так искать. но это так знакомые, девчата подруги как я. у нас аллергия на такую ерунду ))
люди живут как им удобно, как им нравится, это их дом, дурь из-за гостей всё в доме менять или под гостей подстраиваться.
удивила первая история. Мало ли почему у человека в доме может быть та или иная книга или вещь. У нас почти целая книжная полка заставлена книгами о добыче алмазов и что? =) "Алмаз Орлов" в комоде не хранится и геологов среди нас нет. Может быть молодой человек не занимался уринотерапией, а эту книгу ему дали на рецензирование или он верстал ее, и ему (как это принято) автор подарил один экземпляр? Чего уж так сразу в истерику впадать...
Скорее всего, барышня давно в активном поиске, и насмотрелась на всяких странных товарищей. Натерпелась, и теперь дует на воду, то есть остро реагирует на все потенциально странное.
да,наверное, Вы правы...
Адептов уринотерапии можно учуять за милю. У нас в подъезде такая жила. Стоит ли говорить, что запах чуяли даже на улице?
сурово! Хуже может быть только "странная" кошатница с двадцатью кошками.
О! Кошатница была. не в нашем доме, но приходила в магазин, где я работала. Как она на горизонте появлялась, охранник сообщал "Атака газы" ))
да, согласна. Но все-таки, если ты - женщина взрослая, то сперва разберись в чем дело, а уж потом рыдай подруге по телефону. Это поведение шестнадцатилетней барышни, а не солидной дамы, желающей устроить свою судьбу. =)
мы на "картошке" по подобному песеннику пели песню (пардон за тавтологию) "Прокати нас, Петруша, на тракторе". Тех же годов. Мелодии, разумеется, никто не знал, использовали что-то подходящее, кажется, из АВВА . =)
Это не правила, а советы тем, кому по жизни 《ачотакова》:) Просто эдми, как обычно, сгустили краски.
Вспомнилась кружка из фильма "Достать ножи" с надписью "мой дом, мои правила, мой кофе". Конечно, не стоит перед приходом гостей развешивать сушиться свою коллекцию нижнего белья, но прятать книги, прокладки и освобождать полку в шкафу - маразм. И уж точно стоит сменить заголовок статьи: никому не интересно, что у вас закончилась туалетная бумага или в расческе остался волосок. Вот если у вас дома слон живет или секс-качели посреди гостиной - это да)
это такое же средство гигиены, как туалетная бумага, мыло, зубная щетка. и что значит "на видном месте"? типа в серванте между бабушкиным хрусталем и картинами с янтарем их хранят, по-вашему?
Да храните как угодно у себя дома. Я не стесняюсь того, что иногда они могут понадобиться срочно и должны быть под рукой. Притом срочно понадобиться они могут тому же гостю. А про освобождение полок - это перебор, когда у тебя гость остается на одну ночь. Если известно, что, например, родственники приедут на пару недель пожить, то другое дело.
Ну, может, конечно, вы там каждый день королевских особ принимаете, у которых свои заморочки, но у меня никто никогда не ужасался наличию прокладок в уборной. Притом что многие мои друзья противоположного пола. И да, вы сейчас, наверное, ужаснетесь, но как-то мой друг даже специально ходил в магазин мне за прокладками. Вот такая я невоспитанная.
Да, слово "прокладки" - ужасно непристойное! xD Уже погнали, ага)
Кстати, недавно была приятно удивлена, увидев в уборной кафе те самые прокладки, которыми может воспользоваться любой гость абсолютно бесплатно. В Европе это частое явление, у нас видела впервые.
видела автоматы по продаже поштучно прокладок в туалетах Мега Белая дача, в ТЦ Город-Лефортово.
а слон-то чем помешал? Наоборот, гости будут рады. =)
это о том, что гости реально раструбят)
а.... слоны придут в гости, а затем раструбят? =)
Если кто идет ко мне в гости, то должны быть готовы к моим животным, т.к. это их дом тоже и не буду я их запирать в другой комнате ! Кому не нравится, пусть не приходит.
Это спорно. У меня у самой полный дом зверей, но я соблюдаю элементарные правила гигиены. Поэтому в гостях не могу видеть, как хозяйка гладит собаку и продолжает нарезать салаты. Или разрешает коту таскать с общих тарелок. Кошка на столе во время еды для меня вообще нонсенс.
мои тоже девочки не шастают по столам и если готовлю, то не глажу кошек и едят они из своих, да и шутки про то что волосы в еде это норма не понимаю, не смотря что не одна кошка у нас - не едим волосы как приправу ))
90% встреч проходят вне дома, тк не люблю походы в гости и в дом приглашаю только очень близких, которым нет дело до моего лифчика на люстре (образно))...для всех остальных есть нейтральная территория) В гости ходить не люблю, потому что следую правилам "чужого монастыря", а они не всегда для меня комфортны. Зачем же себя насиловать?
такая же фигня. раньше, бывало, категорически не пускала в дом друзей, когда там было не прибрано. и во всех ситуациях мне говорили, что всем по фиг на мой беспорядок, что люди хотят ко мне прийти, а не к моим гипотетическим лифчикам на люстре. но, видимо, по мнению авторов, люди ходят исключительно инспектировать чужой бардак, а потом собираться в клубах таких же инспекторов и травить байки. бред!
В дом ко мне приходят лишь люди которые настолько близки, что им пофигу есть у меня ершик для туалета или стоит ли велик в прихожей 🤔
Хотя один раз, товарищ высказался, типа "я конечно все понимаю, но Ницше в туалете это сильно" 😀😀
при таком подборе литературы следующей книгой должно было быть пособие по лечению геморроя в домашних условиях...
Ну он нудный автор :)) а в туалете как известно и инструкция освежителя воздуха увлекательное чтиво 😀
у моей однокурсницы в туалете лежал томик Цветаевой вместе с журналами для бодибилдеров)
лучше всего в туалете - полное собрание В.И Ленина. Ощутимо развивает. =) Уточняю, что это не у меня дома, а в одной коммуналке такое было. =) Споры на коммунальной кухне постепенно преобразовались (по уровню и лексике) в дискуссии на партийных съездах.
хороший вариант, жаль, что рулон быстро отсыревает.