AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Я перестала общаться с мамой, которая всю жизнь заставляла меня чувствовать себя виноватой

Уведомления
Вы всё сделали правильно, сейчас Вы в первую очередь должны думать о дочери. Родственников мы не выбираем, поэтому я не понимаю, почему окружающие считают, что мы должны с ними общаться. Я сама с сестрой не общаюсь и очень вас понимаю
63
1
Ответить
Вместо того чтобы научиться строить границы, ставить на место даже дорогово человека, обратиться в конце концов к психологу с этой проблемой - автор, взрослый человек, сбегает. Надеюсь, что от своего ребенка и мужа она не убежит точно также, когда станет сложно справляться с трудными характерами, переходным возрастом. Но вот не увидела я из текста то, из-за чего есть повод не общаться. Может реально дело в квартире и автор не сильно отличается от своей мамы?
3
72
Ответить
Вы реально считаете, что мама может решить всё без обсуждения с дочерью: продажу квартиры с "временным" переездом к дочери? И дело не в квартире, которую она хотела продать, а то, что она решила, что она "временно" поживет в квартире дочери. Она вообще-то там, как минимум, не одна живёт, и должна обсудить с мужем.
40
-
Ответить
Я не спорю. Мама ещё та штучка. Автор дала ей сесть на шею, а потом сбежала. Неужели сложно выстроить отношения нормально. Да и при нормальных отношениях пожить немного у дочери вполне допустимо или нет? Меня просто удивляет, что человеку 38 лет, а убегает от проблем.
2
46
Ответить
Да,представьте себе,сложно выстроить отношения. Объясню очень просто: для танго нужны двое, а если танцевать пытается только один, то ничего не выйдет. Женщину (мать) в данном случае все устраивало - она не считает себя токсичной и не считает,что ей надо меняться. Очень сомневаюсь,что она не замечала,как расстраивает свою дочь и делает ей больно. Всеона понимала и ее это полностью устраивало.Думаю, единственное,о чем ее мать жалеет, это о том,что она родила дочь,а не марионетку...
46
-
Ответить
Ага, конечно, догадывалась. Да ей даже шанса не дали. Люди годами борются за своих родных, больных, алкоголиков, наркоманов. А эта "дочь" в один вечер решила, что с неё хватит.
1
37
Ответить
Не всегда такая борьба оканчивается благополучно для них.
8
-
Ответить
Согласна с вами, но хотя бы попытаться надо. Меня вот больше всего разозлило, что человек молча терпел, а потом ушёл.
2
28
Ответить
Но ведь, когда родилась дочь, то автор попыталась объяснить, что она устает и больше не сможет так часто навещать свою мать. Той было все равно. На мой взгляд, этим она продемонстрировала равнодушие к дочери.
23
-
Ответить
Думаете, пыталась объяснить. Мне кажется, она просто чувствовала усталость, это видел муж, а мама не видела.
2
5
Ответить
Просто надо было поговорить и составить график визитов, а не пытаться угодить всем. Мать бы по возмущалась и успокоилась. А если бы нет, то ещё сократить общение. Глядишь и нашли бы золотую середину.
1
20
Ответить
Когда родила я моя мама не смотря на то что она еще работает, сама прибегала ко мне и помогала с ребёнком, да и вообще во всем она мне помогает и добрым советом и любовью и делом, вот такой должна быть мама у каждого человека. А в статье не мать, а урод и тварь которая годами уничтожала своего ребенка, родила чтобы мужика удержать, а дочь ей нафиг не нужна была, вот и по делом ей, я считаю вся ответственность лежит только на взрослых!
25
-
Ответить
согласна на все 100%! Главная проблема - черствость, эмоциональная недоступность, эгоистичность матери которая даже не попыталась помогать дочери, постоянно пилила ее (как и мои родители: им все было не так) я несколько раз пыталась объяснить что к чему, и только перед смертью мама (очень неискренне) сказала что слишком много контролировала и часто вмешивалась. И тут же объяснила что ей видней из-за возраста и опыта...
1
-
Ответить
Мадам, судя по уничижительным комментариям, вы, как минимум, лишены интеллекта.

Адекватный человек не будет так настойчиво осуждать героиню, тем более не побывав в её шкуре и не зная всех нюансов истории. Вы примеряете ситуацию на себя и выбираете: поступить так или нет. А героиня уже ПРИНЯЛА решение, осуществила его и в чьих-то советах не нуждается. Просто делится своей болью.

Ряд голливудских звёзд не общается со своими родителями, у Шарлиз Терон мама вообще застрелила отца девушки в рамках самообороны.

Далеко не каждый родитель имеет право так называться, далеко не каждый заслуживает любви, заботы, уважения. Эти глупые стереотипы - они же мать-отец - давно изжили себя. С теми, кто выбрасывает детей на помойку, насилует их, забывает про них, предпочитая алкоголь/наркотики, проявляет физическое/психологическое насилие - НЕЛЬЗЯ договориться. Они не слышат. И считают правыми только себя. А детей - вещью, с которой можно делать всё, что угодно. Таких родителей нужно принудительно стерилизовать, но это утопия.

Я желаю вам пройти все круги ада, которые прошла героиня статьи. Возможно, это поможет вам увидеть ситуацию с разных сторон (сомневаюсь).

Ваш ответ мне не интересен - вы омерзительны.

А для того, чтобы знать какими могут быть родители, почитайте о сёстрах Хачатурян. В Википедии, например. Фраза, которая относится к вам: "...однако общественная критика поведения девушек в основном строится вокруг их «благополучного» вида на фотографиях в соцсетях[61] (специалисты отмечают, что это типичное поведение для притесняемых людей, которые не хотят отличаться от других)". Так и вы: сделали поверхностные выводы, не разобравшись в ситуации и бегом побежали учить кого-то жизни, хотя сами в ней - полный ноль.
20
-
Ответить
Как же я с Вами согласна!
-
-
Ответить
Я с Вами полностью согласна. Я очень долгое время была ,,в шкуре героини", как вы выразились. Покой в моей жизни наступил только тогда, когда я полностью прекратила общение со своей матерью.
1
-
Ответить
Если молчала. Если так, то соглашусь, для мамы это неожиданный поворот
-
-
Ответить
За один вечер решила ?? Вы серьезно?? Что, вы!!! Ей понадобилось 38 лет для этого!!!)))) Кстати, очень схоже с моей мамой, но у меня так долго терпения не хватило)) Я сбежала в 22
38
-
Ответить
Вы о чём вообще? Она дала ей 38 лет шансов. 38 лет боролась за любовь, которая самой матери была не нужна. Не надо этого шаблонного "она же мать", это слова, которые легко сказать, и ничего более.
37
-
Ответить
давайте не будем сравнивать больных людей с обнаглевшей распущенной мамой, которая вполне видит измеримый вред,который она наносит своему ребенку годами
16
-
Ответить
Да, и самооценку за счёт этого поднимала. Так она просто старая никому ненужная женщина, а была повелительницей морской
26
-
Ответить
9 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
А есть ли в этом смысл? И зачем нерешенную проблему тащить к себе в дом. Ну, не шмогла и что теперь до психушки себя доводить нервным срывами. Естественная самозащита. Если бы её мать физически издевались, вы бы тоже самое написали? Психологические издевательства ничуть не лучше.
24
-
Ответить
Она и не пыталась. Каких-то весомых психологических издевательств не увидела.
-
27
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Конечно, если жить в мире розовых единорогов, то весомые. Чем не повод от родного человека отказаться.
-
30
Ответить
9 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Посмотрите сериал Притворство. Реальные событие если что.
1
-
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
если не увидела весомых психологических издевательств- обратись в редакцию ADME, найди адрес этой дурной матери и живи с ней. В чем проблема если она тебе так импонирует? Ты замени ей "непутевую" "не послушную" дочь. Кам он. Беги!
9
-
Ответить
А я понимаю автора. Я очень люблю свою маму, но она очень любит нагнетать обстановку. Это тяжело морально. Выдерживаю обычно только три дня подряд, потом уезжаю (даже убегаю, скорее). Бросать её, конечно, не стану, но и переделывать не буду. Просто создала определенные границы и не так часто общаемся лично. В основном, по телефону.

Ну, не могу я целый день выслушивать, какие все вокруг неё плохие(( Тяжело это.
14
-
Ответить
Вот, вам плюс от меня. Я про это и говорю, что автору надо отношения выстроить так, чтобы всем было более менее нормально. График звонков и встреч, например.
-
11
Ответить
Ну, возможно, пересилит себя и восстановит общение. Но сложно это. Реально сложно. От моей хоть в отношении меня я слышу доброе слово, помимо некоторой доли критики. А у автора, кажется, сплошнейший негатив
5
-
Ответить
Для чего? Что хорошего для дочери от неё? Любовь и понимание? Судя по тексту не знает она, что это. А это как раз её дочери и не хватало. Она сто раз об этом в своём тексте написала.
9
-
Ответить
Вот согласна, зачем? Что посеешь, то и пожнёшь. Будь нормальным человеком, и люди к тебе потянутся, как говорится, а не будут сбегать от тебя.
3
-
Ответить
Вы реально не понимаете, что конструктива со стороны матери в данному случае не будет? Ни разу с токсичными людьми не сталкивались в жизни, похоже... повезло вам...
13
-
Ответить
Ну как не сталкивалась… Каждый раз сталкивается, когда перед зеркалом стоит.
2
-
Ответить
А-ЗА-ЧЕМ?

Что за логический аргумент такой - она родной человек? Чем она заслужила право и дальше издеваться над дочерью? Тем, что родила её? Так дочь её об этом не просила.

То, что на кружки, квадратики отправляла, ветчину покупала? Это вообще как-то гадко.

Надо просто быть нормальным человеком, вот и не будут дети в возрасте 38 лет переставать с тобой общаться.
15
-
Ответить
Зачем? Автору надо? Кто так решил? Как раз самые жестокие абьюзеры чаще всего родственники. И это психологическое насилие, которое если не остановить, то оно потянет за собой все "прелести" травмированной психики на несколько поколений вперед!
10
-
Ответить
Да, тоже самое "все кругом плохие". Причём я прямо говорила, что не надо негатив на меня сплошным потоком лить, я от этого плохо себя чувствую. После моих слов сразу же продолжала тоже самое, как будто я ничего и не говорила.
11
-
Ответить
Как же я вас понимаю
-
-
Ответить
Вы наверное просто не знаете на собственном опыте, что такое вразумить неадекватного
13
-
Ответить
Это не убегание от проблем

Это называется дочь не обязана любить мать, если она на ней отрывалась

Автор всё правильно сделала
13
-
Ответить
9 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
100500 статей советует не общаться с токсичными людьми. Если человек не может жить в таких отношениях нормально и чувствовать себя счастливым, то почему и нет. Взрослые люди со многим не могут справится потому, что не сверх люди. Причём тут "взрослый" человек? Есть ноша, которую можно осилить, а есть которую тащить не хватает сил. И она просто это приняла
15
-
Ответить
Но автору тяжело, она переживала из-за отношений с мамой, но ничего не попыталась сделать, как ребенок хлопнула дверью. Этот инфантилизм мне не понятен.
-
21
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Если бы автор описала попытки изменить отношения, я бы конечно рассуждала бы иначе. Но я этого не увидела. Она терпела, а потом надоело.
-
14
Ответить
Она пыталась после рождения дочери, но мать продолжала себя вести эгоистично.
7
-
Ответить
9 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
Маму всё устраивало, она может и не знала о проблемах.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Из текста не понятно пошла мама после скандала на компромисс или нет. Дочь ведь не захотела общаться. Обозначила проблему и по тапкам.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
Если история реальная, то думаю что нужно. Она же звонила, может и придет под дверью постоит, вдруг пустят. Если бы дочь всё время маме говорила о проблемах это одно, а когда вот так всё за один вечер на голову сваливается...
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Это надо прорабатывать, а не сбегать. Если бы автору было 20, я бы даже не стала комментировать. Но в 40 лет пора бы уже уметь решать проблемы, чтобы не повторить их со своим ребенком. Вы же смогли.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Мама из статьи может и не знала, что что-то не так. Вы своей маме сказали в чем проблема или она несколько лет сидела и сама гадала?
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Может она не знала, что всё так глубоко. Если сама мама жесткий и волевой человек, то это всё для неё незначительно. Ведь становясь мамой параллельно не становишься детским психологом.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
А становясь мамой физиологически, далеко не всегда становишься мамой психологически, эмоционально и эмпатически
-
-
Ответить
ОМГ, причем тут возраст...
-
-
Ответить
Я считаю, что в 20 лет на детские обиды можно сослаться и хлопнуть дверью. А в 40, когда общались, у дочки муж, ребенок, всё нормально, а тут она вспомнила как в детстве было плохо. А период между 15-40 какой криминал от мамы был? Ну негативная, ворчливая, вечно недовольная. Ну и что, ограничь общение, но не бросай.
-
-
Ответить
Спасибо, Ваше мнение очень важно для нас. Хоть оно и капец как далеко от реальности и даже от текста статьи.
-
-
Ответить
Для нас это для кого? Вас там много что ли?)
-
-
Ответить
Рассказ автора списан как будто из моей жизни с небольшими нюансами. Так вот - мне 43 и уже 1,5 года как я прекратила общение со своей матерью (хотя живем в одном подъезде). Тоже скажете - почему до 43 лет общалась, а теперь порвала? Потому что мамой стала поздно, в 37 лет. До этого не так остро воспринимались обиды из детства. Просто после очередного унижения было гадко, мерзко, обидно, приходилось глотать слезы. А с появлением ребенка на многие вещи открылись глаза. Особенно когда я слышу с ее стороны один негатив в сторону моего ребенка и вспоминаю свое детство. Сейчас я всеми силами защищаю и оберегаю психику моего ребенка. Я не допущу такого отношения к нему. У меня, как и у автора, единственная благодарность к матери - это то, что она мне показала, какой матерью я точно не буду своему ребенку.
-
-
Ответить
Моему сыну уже 32, моя мама высказывает мне какая я плохая мать и не хожу к сыну и не проверяю как у него там в квартире и чем он занимается, при этом даже имея ключи! Обьяснить,что сын взрослый и у он должен жить свою жизнь - не доходит совершенно. Я бездушная и ребенк у меня без присмотра.Когда она всю жизнь не понимала,что у меня есть своя жизнь, я терпела, глотая слезы, молча. Теперь всё стало еще хуже, потому что я не дам ей делать это с моим ребенком. Она совершенно не признает чужих мнений, ее мнение единственное правильное и имеющее право на существование, все вокруг плохие, всё вокруг плохо и жизнь кошмар, а я неблагодарная дрянь и когда же я наконец прийду и упаду на колени с извинениями. Этот моральный террор от близкого человека нужно пережить, что бы знать что это такое. Девочки,кто прекратил общение, если вы отрезали и не вспоминаете - это одно, это хорошо, но если вы не общаетесь, но при этом каждое утро просыпаетесь с чувствовм вины - это не выход из ситуации. Вы не освободились, вы просто клетку клеенкой накрыли,что бы дождь не капал, но вы в клетке.
-
-
Ответить
А как же эмоциональное выгорание?
-
-
Ответить
В отпуск или к врачу. Она так и мужа с ребенком бросит, скажет что устала.
-
-
Ответить
Знаете, у манипулятор это самый главный инструмент - чувство вины.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
тут всему чату понятно, только вам что-то там не понятно,хватит ваньку валять)
-
-
Ответить
Да, я жалею, что раньше от своих родителей не съехала. Одна подруга сказала, что замуж вышла только, чтобы от мамы съехать. Конечно развелась, но второй раз уже норм.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Тоже самое - первый раз, чтоб от матери сбежать)) В моем случае отец не бросал, но мать дико ревновала, кричала всегда - он алкоголик, бьет ( что абсолютнейшия неправда! ни одного, ни другого не было), а мы с братом все равно его больше любим! Дикие истерики по этому поводу всегда были! Ужасно токсичный характер! Отца очень жаль - в 63 года от стенокардии скончался. А мать пришлось к себе все-таки забрать - уж 88 ей, одной тяжело физически, а брат удрал еще раньше и дальше меня. К счастью, у нас с мужем большой дом, можем уйти, закрыться, закрыть ее комнату, что б не слушать, т.к.характер не изменился ни на грамм, только добавилась ещё старческая деменция, увы.
-
-
Ответить
Как Вы думаете, эта подруга была я? Во всяком случае, точь в точь
-
-
Ответить
:) даже не уверена хочу ли я это знать. Вы в Казахстане жили?
-
-
Ответить
Вот это вполне вероятно. По крайней мере сознательно, может в подсознании и шевелилось что-то...

Мне, к счастью, повезло с родителями, но например сестра моего папы к своей средней дочери относится примерно как к героине статьи, и на это даже смотреть тяжело, а как жить в такой ситуации я даже не представляю. К слову сказать, тетя моя не далекого ума женщина, может есть какая-то связь между этим?
-
-
Ответить
Нет, моя мать была прекрасна собой и большая умница, множество способностей. Но что мне больше всего не нравилось в ней, даже больше, чем публичные унижения, страшные пробои, так это ее писательство доноров с обвинениями в антисоветчине. Антисоветчицей я не была, Совок мне только чисто эстетически не нравился, но после размазывания по стенам, потере всех работ, как-то само собой сложилось. Нас ещё воспитывали в культе матери тогда. Так что все общество готово было меня осудить. Кстати именно сегодня ей исполняется 83 года. И вот эта статья, так знаменательно
-
-
Ответить
Ааа, то есть можно спокойно с голубыми глазами гнобить человека, а потом - ой, у нас, оказывается проблемы были? А меня всё устраивало... Вот уж сюрприз, действительно!
-
-
Ответить
Она постоянно на неё пахала. А задайтесь вопросом, что матери от дочери нужно? Судя по всему бесплатный раб и больше ничего.
-
-
Ответить
Похала на мать? Что-то не увидела такого.
-
-
Ответить
Я так понимаю, основная черта взрослых людей - это плакать, колоться, но продолжать жрать кактус?

Я считаю, правильно поступила дочь. В конце концов, она же не больного инвалида бросила, а вполне дееспособную женщину. И если что-то случится, она всё равно матери поможет. А выслушивать её гадости она совершенно не обязана.
-
-
Ответить
Знаете, а как бы ветер не дул именно со стороны психологов....Жесть, конечно, отказаться от мамы.... И ведь так обоснованно... дааа.....Я сейчас очень часто слышу, именно вот от людей возраста за 30-ть, что именно психологи им рекомендуют прекращать общение с матерью. Это поколение, детство в 90-е, когда общество прям дорвалось до психологии, литература по ней открыта стала, психологи появились... И вот наступает какой-то момент, и что-то не так в жизни. и бегут они к психологам... .А там прям начинают с детства... А кто в детстве ближе всех? Мама! АААА!!! вот где причина всех бед! Это не ты виноват, что у тебя проблемы, это авторитарная мать! ведь так легче, свалить все на кого-то....Жесть...И эта героиня жалуется, что все у нее было, но с ней не говорили, а другая будет на то , что задавили разговорами, а итог один - виновата мать! Не общайтесь с ней... А по-сути, у этой героини проблема пошла из-за квартиры! То есть, из-за денег. Да! Ведь она не подписала. А вот многие здесь вышли во взрослую жизнь претендуя на квартиры своим родителей? не думаю... Я вот начала сама жить и сама себе все заработала и никогда не претендовала на квартиру мамы.... И ведь каждую ситуацию жизненную можно преподнести, и смотреть на нее, совершенно по-разному, диаметрально противоположно. И каждый , даже самый хороший поступок можно вывернуть и предоставить в самом негативном виде, при этом выгородить себя, как прям жертву маминого беспредела. Павлик Морозов... дааа, поколение прям павликов..... Ничего я не имею против психологов, только надо найти грамотного , а это сейчас ох как не просто.... Сама сталкнулась с тем, что когда мама заболела, и мне трудно было, пошла к психологу, и совет был , чтобы я ее отдала в дом престарелых... вот так... "Это уже не ваша мать", это я прям цитирую, надо думать о себе и детях, это будущее, а мать больная- это прошлое...Даже пример привела с вопросом, что вот у вас определенная сумма и вам надо решить: старой маме операцию, жизнь спасающую,или сыну на образование. Так вот мой ответ, что сын уже взрослый и сможет сам все же, а у мамы жизнь. Так вот это, по мнению психолога, было не верным ответом. Честное слово, не обманываю....
-
-
Ответить
Что все так к квартире то прицепились? Я вот увидела проблему в том что мать решила "а пока я поживу у вас" не спросив мнение дочери, все решила без неё. Это было уже последней каплей
-
-
Ответить
Ну так и поговори с мамой. Ведь после скандала мама ей звонила, искала контакта, не послала её, может и не обиделась даже. А у этой глядите последняя капля, мама в гости приехать решила.
-
-
Ответить
Знаю я эти звонки и "искала контакта".

Если мама сама сказала что соседка относится к ней лучше родной дочери, то пусть идёт к ней.
-
-
Ответить
Детский сад
-
-
Ответить
Моему брату так же после разрыва отношений звонила тётя и выкатила ещё больше претензий после этого.
-
-
Ответить
Откажи маме в жилье в своей квартире , но общайся. Но отказать в жилье и не общаться - это разные вещи... А не общаться и не давать продать- вот тут именно то... Ведь не общается, чтобы не дать продать квартиру.
-
-
Ответить
Но, ведь насколько я поняла, часть квартиры является собственностью дочери. А мать хочет продать квартиру, чтобы купить меньше, а деньги от той части, которая является собственностью дочери жить.
-
-
Ответить
А это считаю странным. Квартира принадлежит маме. Дочка и сама может заработать, взрослая уже. Претендовать на квадратные метры родителей - это как-то странно, с моей точки зрения.

У меня свекровь иногда пытается "напугать", что найдет себе нового мужа и перепишет на него свою квартиру. Я ей всегда отвечаю, что буду рада за неё, если встретит своего человека. А у нас и своя есть. И ещё заработаем, если нужно.
-
-
Ответить
Ну это у всех так почти. Квартиры давало государство, их приватизировали с долями детей. Я после 18 от своей доли отказалась. Автор же не пишет, что покупала квартиру с мамой вместе.
-
-
Ответить
Позволить ей продать квартиру было бы самой большой ошибкой. И она здесь хоть мягкотелость свою наконец-то не проявила. Во-первых, поселить энергетического вампира у себя, где нигде от неё не спрятаться. Присосалась она не только к дочке, но уже и к внучке. А если позволит продать квартиру, но не пустит в свой дом. То получит не "она свою маму игнорит", а "она свою маму на улицу выгнала". Она же вампирюга, живущая на чувстве вины, конечно, она так это будет преподносить
-
-
Ответить
Да, резко стала твердой, когда речь о квартире зашла. Если у матушки крыша поехала, то бросать её тем более преступление. Мама может продать свою долю и без дочери, окажется на улице, а квартира - коммуналка станет. Я такое видела.
-
-
Ответить
А если дочь даст согласие на продажу квартиры, а бизнес, в который мама хочет вложиться, прогорит-тогда что?
-
-
Ответить
Я тоже об этом подумала. Ведь тогда мама автора будет просить денег у дочери или даже захочет переехать к ней.

Я считаю, что автор имеет право на эти деньги (от продажи ее доли).
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
да..., может быть и так... Я, наверное, просто не очень верю автору, поэтому так все воспринимаю... Если вот точно, на 100% она правду пишет..., хм, хм... все-равно, я не понимаю такого, ну не смогла бы я свою маму вот так....Даже от алкоголичек- матерей дети не отказываются...
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Она не отказалась , а дистанцироваться, что бы сберечь здоровье и успеть поднять ребёнка
-
-
Ответить
Жуткий психолог( К тому реально лучше не ходить.
-
-
Ответить
Конечно. не пошла...Но когда вам говорят все складно, то не у всех ума хватает противостоять. И эта психологиня говорила, что она имеет практику с такими случаями, и что походите ко мне и отдадите... А большинство людей с бооольшим авторитетом к психологам. Вот поэтому я и говорю, что психологи сейчас именно эти мысли и вкладывают в голову людей. И не общаться с мамой, с семьей - это сейчас звучит отовсюду... даже здесь в комментах есть, что родственников не выбирают, токсичны они- значит пошли вон! А может они не токсичны, может надо по-другому самому себя вести???
-
-
Ответить
Сейчас вас заминусят😁 Видимо есть психологи, которые говорят то, что человек хочет услышать, ну или дают решение с минимальными сложностями. Хотя, конечно, есть ситуации, когда лучше разорвать отношения, но это точно не про эту историю.
-
-
Ответить
да именно из-за денег. а не из-за того, что мать решила переехать в жизнь дочери и гастролировать каждый день у нее на кухне.
-
-
Ответить
Мама меня пыталась шантажировать квартирой, я её послала, сказала "ну отдай брату, от меня только отстань". Когда ей получалось доводить меня до слез, у неё поднималось настроение и начинался самый сок веселья. Я научилась плакать тихо ночью и чтобы это никто не слышал. Мне нравилось прятаться, потому что когда я попадала на глаза были постоянные придирки. Как-то когда я уже была взрослой, приехала на Новый год. Год был жутко тяжел для меня, как осталась в комнате одна, не выдержала и заплакала. Вошла мама и давай смеяться и издеваться надо мной, я убежала от неё в туалет. Она давай собирать всех, и говорить "посмотрите, ха-ха, она заперлась и ревёт". Да, а посторонние считали её хорошим человеком, потому что к чужим людям она относилась лучше, чем ко мне. И если в детстве, я верила, что сама всегда виновата. То теперь отвыкнув от неё не видя каждый день, я увидела её истинное лицо. Если человек не понимает слезы, какой может быть диалог и компромисс?
-
-
Ответить
Сочувствую. Это очень тяжело.
-
-
Ответить
Господи, жесть какая(((
-
-
Ответить
у меня также, я вас понимаю. моя мама тоже не очень хорошо относиться к близким людям. ко мне, папе, ее маме, родной сестре (моей тете). а вот другим помогать - это норма. подруг у нее особо нет. я от нее далеко. стала получать кучу манипуляций по поводу и без. жаль папу, который с ней остался.
по поводу слез, мама всегда говорила "вот на похоронах моих и будешь плакать". она не любила и не любит когда плачут. била меня за это. стараюсь теперь меньше ей рассказывать что да как. а то начнутся упреки, скандалы. так что понимаю вас.
-
-
Ответить
"Это не ты виноват, что у тебя проблемы, это авторитарная мать!": Автор не винил свою мать, прошу заметить: он лишь указал, что ему, автору, было своей мамы недостаточно. Это обычное, НОРМАЛЬНОЕ чувство, которое имеет, наверное почти КАЖДЫЙ человек в нашем мире.

Прошу понимания, автор как раз таки и решил свою проблему, приняв собственное решение прекратить отношения с мамой.

Как же вы не осознаёте того простейшего факта что все души чисты изначально и только лишь страх перед миром заставляет нас быть жёстче... - ну это же очевидно! :)

"ведь так легче, свалить все на кого-то....Жесть...": Если бы мы с Вами, к примеру, встретились когда-нибудь в жизни и начали просто общаться лицом к лицу (не важно о чём) и, при всём этом, (опять же к примеру) у Вас было бы какое-нибудь врождённое "заболевание" которое не позволяет Вам контролировать положение губ при разговоре (в следствие чего Вы бы плевали мне в лицо), я бы не сказал Вам: "Виноваты Вы!". Я лишь просто попросил бы Вас один раз не делать этого. Узнав о Вашем заболевании и, зная и чувствуя, что мне это не нравится, я бы более общаться не стал. На Ваш вопрос "Почему Вы со мной не общаетесь?" я бы ответил как есть ("Мне не нравится общаться с Вами, ощущая Ваши же слюнные выделения"); при этом, я не имел бы ввиду, что это Ваша вина - я просто сделал бы свой выбор поскольку это МОЯ зона комфорта :) Я волен делать то, что угодно мне (при этом не нарушая личное пространство другого человека).

" А по-сути, у этой героини проблема пошла из-за квартиры!": Тут три главных слова - проблема, пошла и "из-за квартиры" (порядок важен). В связи с этим вопрос: а Вы, исходя из текста, прочувствовали этот самый порядок появления проблемы?

...

Знаете, я в течение уже примерно трёх, четырёх или пяти (не суть) живу в текущей квартире, а рядом со мной - соседка. Знать её почти не знаю, здрасти-здрасти. НА протяжении, наверное, двух лет она примерно каждые выходные (или через раз) выпивала (с каждым бывает, не осуждаю; её дело), а затем - рыдала (просто от нехорошей жизни, которая у неё вышла; ну не выдерживал человек эмоционально).

Прошло время и вдруг рыдания и выпивки прекратились (кстати она ещё громко пела в такие моменты - к вопросу откуда я знал про попойки). Видать, с мужчиной своим стала ближе и у них появился ребёнок: чистое изначально существо, пустое как новая карта памяти из магазина.

... Если честно, то я не могу выдерживать этот бесконечный поток необоснованных претензий, направленный на этого чистого (уже нет) ребёнка:

- Вера (имя искажено), садись кушать! (гневным и громким мужским\женским голосом)

- Вера! Зачем ты это сделала? Положи игрушку и иди кушать! (снова гневно)

- Вера, не трогай это!

- Вера, ты ужасно себя ведёшь!

- Вера, тебе это нельзя!

(простите, примеры такие себе, слабые, не запоминал)

Собственно, вопрос (или несколько): Почему человек (маленький) не имеет право делать то, что хочется ему (не в розетку лезть, изначально)? Почему вместо объяснения "почему" эта пустая карта памяти получает только "не надо"? Почему ВООБЩЕ эти люди позволяют себе по отношению к другому человеку (не самому себе) гневные и очень громкие выражения (а это учитывая ещё и очень слабый возраст)? Мама и папа - это менторы, учителя, наставники, помощники, ЛЮБЯЩИЕ родители; это не люди, которые не умеют контролировать свои эмоции. Применяя агрессию, они показывают свою неспособность заложить в эту пустую карту памяти частицу знания (но почему эта карта памяти должна чувствовать за это вину?).

...

Надеюсь мой посыл причинно-следственной связи будет уловим.

У меня супруга очень неуверенная в себе (чаще всего). К сожалению, её мама с папой были (в её детстве) гораздо хуже, что описал я и её автор. Она не может найти работу (она не глупая - просто без опыта). И всякий раз, когда она делится своими переживаниями по поводу того или иного собеседования, её папа: "Ну и дура". Казалось бы, в шутку, что тут такого? Но если говорить это постоянно да ещё и своему ребёнку, который зависим от мнения родителя - то, конечно, с поиском работы и с уверенностью в себе будет гораздо труднее.

Мама её, к счастью, научилась поддерживать её.

Но у этих родителей моей супруги были и свои родители: те ещё хуже. Молодцы, научились на ошибках других, уважаю! И теперь моя супруга будет терпелива к нашим детям...
-
-
Ответить
Ваша история, конечно, жесть... Думаю вам просто попался неадекватный психолог. Но не нужно же все воспринимать как отче наш...

Что касается героини, то я с вами не могу согласиться. Такие вопросы, как переезд к дочери, которая живет с мужем и ребенком обсуждают, советуются... но никак не решают самостоятельно. Мать героини самый настоящий манипулятор - и возможно не общаться это правильное решение
-
-
Ответить
Вы серьезно не понимаете? Мать автора всю жизнь гнобит её просто за сам факт существования. Хотя в своей неудавшейся жизни винить кроме себя самой некого. Мало того, она тоже самое начала делать с внучкой! Зачем продолжать общаться с человеком, который смыслом жизни всех остальных считает лишь служение ей? Разговаривать и объяснять что либо людям такого сорта бесполезно. Для них существует только их мнение и их проблемы, которые решать должны другие люди.
-
-
Ответить
Чем она её загнобила, чай на кухне с ней не пила, почти до 40 лет нормально было, а как про квартиру речь зашла, то всё, с меня хватит. И какие проблемы автор решала, продукты приносила?
-
-
Ответить
Унижение внешности, то, что из-за дочери вся жизнь под откос.

"Мои вещи в шкафу должны были быть уложены так, как велела она. До 15 лет я мылась исключительно под ее присмотром, а моя сумка ежедневно осматривалась на предмет «запрещенки»: записок от мальчиков, сигарет и даже жвачек." - вам этого мало? Ну ок.
-
-
Ответить
Мало, у подруг были и более деспотичные родители, времена были жесть, наркотики через одного, аборты, алкоголь. У некоторых родителей крышу просто сносило. Выросли, никто истерики не закатывает. Я мать не оправдываю, за языком следить надо, но всякое бывает.
-
-
Ответить
Люди разные, не забывайте этого. А сколько детей у таких деспотичных родителей пошли по их стопам не счесть. Единицы вырастают в нормальных.
-
-
Ответить
Я того же возраста, что и автор. Так вот: даже моя прабабушка 1911 гр была более лояльна в воспитании детей, хотя была весьма авторитарной личностью.

Если для вас норма не считаться с "я" ребенка, его личным пространством, его телом, постоянное унижение ребёнка и гнобление его за внешность, за отсутствие тех или иных талантов, то вам просто не понять автора и всех прочих людей, у которых было нормальное детство с любящими родителями
-
-
Ответить
У меня было прекрасное детство. Для тех кто в танке-еще раз. Маму не оправдываю, но перестать общаться в зрелом возрасте, вряд ли это из-за детской психологической травмы. А то у неё муж, ребенок, а тут обиды всплыли детские.
-
-
Ответить
Вы правда не понимаете или не хотите понять? Обиды не детские, её мать ведёт себя так с рождения автора и по сию пору!
-
-
Ответить
Просто сил стало меньше и маму она уже тащить не была в состоянии. Потом есть понятие хроническая усталость, когда усталость копится и 38 лет как раз возраст более вероятный для разрыва таких связей, чем допустим в 20 лет. В 20 лет веры в то, что все проблемы можно решить, намного больше
-
-
Ответить
Извините, но это тоже манипуляция - обесценение чувств других, "как тебе не стыдно, у других вообще полная ж..."
-
-
Ответить
Ой, я у мамы то тощая, то толстая. Никогда нормальной не была. Вес, кстати, всегда в пределах нормы.

Сумку, конечно, не проверяли, но контроль был жёсткий.

Все достижения нивелировались словами " могла бы и лучше".

Жизнь не пошла под откос, потому что это моя жизнь, и мне решать, куда её направлять. Да и у автора всё нормально, кажется, в жизни.
-
-
Ответить
Думаю главная проблема почему вам этого не понять в том, что, к счастью, у вас нет в окружении таких токсичных людей. А мне, к сожалению, это знакомо. Правда мне повезло больше чем автору, у меня не мать такая, а тётя, которая всю жизнь гнобила своего сына.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Нет, я имела ввиду, что родители в страхе ща своих детей иногда перегибали палку с контролем.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
Сделайте как я,заблокируйте ленку и её тупые комменты не будут вам досаждать--невозможно объяснить что-то тому, кто не хочет понять а просто развлекается, строя из себя непонятливую
-
-
Ответить
Я ответила выше. Позволить продать квартиру - это было бы самой большой ошибкой.
-
-
Ответить
ведь каждую ситуацию жизненную можно преподнести, и смотреть на нее, совершенно по-разному, диаметрально противоположно. И каждый , даже самый хороший поступок можно вывернуть и предоставить в самом негативном виде, при этом выгородить себя, как прям жертву маминого беспредела. Мы же слышим только ее взгляд ... А вы уверены, что это так на самом деле, а не манипуляция действительности героини ?
-
-
Ответить
Я знаю подобных людей, так что охотно верю. Их ожидания оправдать невозможно в принципе, каким бы хорошим/красивым не был ребёнок, они всегда найдут за что гнобить.
-
-
Ответить
может быть... А вот вы не знаете таких людей, которых мамы-алкашки бросили, а они все-равно их ищут, принимают и не отказываются общаться?
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
Согласна полностью, не общаюсь с матерью 7 месяцев, причём это уже второй раз прерывание отношений на тот же срок. В тот раз она потихоньку влезла снова в мою семью, но я ей сказала слова: Что отношений прежних не будет! И что вы думаете, я снова ей поверила, но осадок остался и поэтому второй разрыв был не избежен. Мной сказано было что уже навсегда. И вы не представляете, как мне хорошо живётся. Нет постоянного недовольства её. Бабушка она никакая, помощи мне с детьми не было, зато ко мне столько претензий, что я внимание не уделяют ей. Вообщем очень история автора на мою похожа. Так что всё верно все сделали.
-
-
Ответить
Елена, извиняюсь, но я не смог не написать Вам своего мнения. Надеюсь, поймёте Вы меня правильно:

Уверяю Вас, такое решение автором было принято не без помощи психолога и\или психотерапевта. Нездоровый и искалеченный детством (психологически) человек чаще всего не может решить подобную проблему самостоятельно; ну вот никак - хотя бы только потому, что, в силу своего возраста, был "запрограммирован" на достаточно глубоком уровне.

Что касается построения границ: о чём Вы? Автор и её мама - это две разные души и они уже имеют разные по отношению друг к другу границы - свои, собственные; только вот мама пытается их постоянно расширить (контроль за действиями автора, например).

Слово "сбегает" - тоже не к месту; хотя бы потому, что психологическом насилие обычно тяжелее физического (а это насилие для автора; мама это не расценивает как насилие): это значит что, если Вас в школе будут постоянно избивать (в какой-нибудь параллельной вселенной), Вы, как человек любящий себя (ведь так?), будете избегать этого (и даже не потому что Вы, как мозг, этого хотите, а потому что Ваша душа требует).

Фраза переходный возраст тоже не к месту: мама делала это постоянно с, как минимум, 15 и до 38 лет (переходный возраст длинной в половину жизни?).

"повод не общаться": а разве психологического насилия мало для принятия такого решения...?

"Может реально дело в квартире": Возьмём с Вами за истину тот факт, что человек априори не любит лгать (ну вот зачем ему, чистой душе, делать это?). Уверен, с этим утверждением Вы согласитесь. В таком случае как Вы смеете, прочитав сообщение незнакомого человека, ещё даже не доверяя ему (!) отвечать ему же на его же сообщение? Вы либо сначала доверьтесь ему и тогда объясняйте свою позицию со своим собственным мнением, либо просто уж не пишите ничего :)

Елена, советую Вам (исключительно по своей доброте; не злости ради) почитать Михаила Лабковского. У него сайт с очень интересными публикациями.
-
-
Ответить
Про психолога там уже обсудили. А если меня обижают, то я сначала поднимаю свою пятую точку, включаю мозг и пытаюсь проблему решить. А по поводу квартиры, ну так автор сама именно после вопроса с квартирой решила не общаться с мамой. Она это написала, акцент на это сделала, ну как бы выводы у меня и сложились. Про чистую душу - мощно😀
-
-
Ответить
Елена, вы мне напоминаете одного персонажа из разговора - Ой, а я вот бросила курить (заявляет с важностью), а что же ты? Не можешь что ли??? - Ну блин, прям даже не знаю, как бы я жила дальше, если б ты курить не бросила?)))) Елена, то что у вас сложилось и получилось, вовсе не значит, что у другого работает также. И вот это ваше везде вставляемое - инфантильность и детскость, почему-то говорит об обратном. если бы вы реально были умной и мудрой женщиной, вы бы как минимум тут не мусолили бы эту тему, особенно о жилье. А так складывается впечатление, что вы та самая мама-вампир с удивленным взглядом крокодила - "а че это дочка не даёт себя жрать?" Именно жилье стало последней каплей для автора, из-за угрозы вечного поселения этой мамаши у автора. А не ваши придуманные домыслы о жажде наживы или жадности автора. И да, в этой истории инфантильна как раз таки мама, которая не может даже взять на себя ответственность за свое же настроение. А автор как раз таки более мудрая и ответственная. Хотя по логике должно быть наоборот. Это мать должна учить ребенка терпению, любви и мудрости.
-
-
Ответить
Похоже , вы психолог... дааа... именно такой, как я там выше писала....
-
-
Ответить
Во-первых: она реально имеет право на половину квартиры. И это не преступление.

Во-вторых : мама решила, что будет у нее жить и ставит перед фактом, не считаясь с мнением дочери и ее мужа.

В-третьих: постоянные оскорбления и унижения - достаточный повод. Другое дело, что долго терпела - так это результат воспитания.

Обвинять в меркантильности - не корректно. Она же не выгоняет маму в дом престарелых, паралельно переписывая на себя всё имущество.

И ее решение, на мой взгляд, наилучшее: дистанцироваться, разобраться с собой, а потом можно понемногу сближаться.
-
-
Ответить
То есть концентрированную ненависть выносить всю жизнь - норма? Зачем общаться с человеком, который тебя не переваривает? Из-за ДНК?
-
-
Ответить
Слушала одного психолога, он аргументировал так: а если отец-педофил. С ним тоже нужно продолжать общение? В том числе в постели? Родной человек всё-таки.

Почему люди не принимают всерьез психическое насилие......
-
-
Ответить
Потому что этому тоже должны учить - а кто?
-
-
Ответить
К психологу?????А зачем автору обращаться к психологу? Это ее матери надо обратиться и не к психологу,а к психиатру и полежать-полечиться в психушке.Авторправильно сделала,что выбралась из этого замкнутого круга.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Такие, как мать автора, ни за что не обратятся к психологу или психиатру. Они не видят в себе никакой проблемы, уверены в своей правоте абсолютно.
-
-
Ответить
Полностью поддерживаю
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Но ведь "мамочки-папочки" - тоже "дочери -сыновья". просто прожили больше и опыта больше... Меня тоже не хвалила мама, и не очень ласковая была... И не говорила со мной , и ее не хвалили, думаю еще больше, чем меня..... Но я что-то выросла и рассталась со своими детскими обидами. Да, потому что выросла! ПОВЗРОСЛЕЛА! У всех есть в душе обиды на родителей, у всех, и у всех поколений..., Только одни выростают, а другие так и остаются инфальнильными маленькими эгоистами.
-
-
Ответить
Молодец. Можно взять с полки пирожок. Все люди разные, психика у всех разная, эмоциональный интеллект также у всех разного уровня. Всех под одну гребенку не стоит вычесывать. Выросла, повзрослела, ну и хорошо. Типа другие теперь должны автоматом за себя взяться и также вырасти и повзрослеть. Логика подростка какого-то, простите, не сдержалась.
-
-
Ответить
Ну выростать и взрослеть все же надо....и кстати, людям со всякой психикой :-) Как бы вам не казалось это логикой подростка :-)
-
-
Ответить
моя мать ходила к "бабкам-знахаркам" и просила тех, чтоб у меня детей не было. проговорилась случайно сама. уже 4 года как я с ней разорвала все отношения.
-
-
Ответить
?? ого. Сочувствую.
-
-
Ответить
Странно...Обычно матери просят дочерей родить им внуков как можно быстрее.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Извините, если обижу, но мама перед ЗАГСом с танком стояла и не пущала?;)
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Моя мать всю мою беременность со мной не разговаривала, потому что я забеременела не тогда,когда ей надо было по ее планам и ей стыдно было "людям в глаза смотреть", потому что я беременной замуж выходила,особенно стыдно было перед одной мамой моей одноклассницы, правда моя мама уже не помнит даже ,как ее зовут, а дочь ее спилась еще в 30 лет. Но я всё равно позорище, хотя я очень благополучна и образована, но это называется "выкарабкалась всё-таки, хоть и родила не когда надо".
-
-
Ответить
Правильная позиция. Когда придет пора (мама будет болеть, умрет) автор, надеюсь, наймет ей сиделку и будет ее (сиделку) контролировать. А потом оплатит похороны и достойно похоронит. Вот все, что она должна своей матери.

(Дополню - моя мама до смерти жила с нами, болела и умерла дома, глаза ей пришлось закрывать мне, но это - мой случай. У автора - другое).
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Просто через 38 лет, ее дочь скажет всё что о ней думает, хлопнет дверью и уйдет. Она будет звонить, просить придти, но мы же все такие нежные.
-
-
Ответить
Я читала обратный случай.

У женщины была токсичная мать. У нее была возможность жить отдельно, но мать надавила на нее, и заставила прописать себя в квартире.

Муж женщины не выдержал издевательств тещи и ушел. Детей дочери она обижала также, как дочь. Поэтому они быстрое съехали от матери.

Последние десятилетия жизни женщина доживала с матерью. А та продолжала над ней издеваться.

Дети к матери не ходили из-за бабушки. Но время от времени приглашали мать погостить у них. Но у их бабушки начинало "болеть сердце", и поэтому дочь не могла воспользоваться их предложением.
-
-
Ответить
Женщина ваша сама виновата в этой своей ситуации. Не надо было соглашаться. Это тоже с ее стороны инфантелизм.... да и муж зачем согласился? Но жить своей жизью и при этом не забывать своих старых родителей, и жить своей жизнью и вычеркнуть стариков , как токсичных( и это еще под вопросом, на самом ли деле так..) - это совсем разные вещи.
-
-
Ответить
Бляяя, простите, но не смогла сдержаться. А вы Ванга или кто? Как вы можете кого-то обвинять по данному обзацу? Психологи месяцами слушают клиента, что бы до сути дойти, в суде не за один день доказывается вина, а вы прям с ходу "сама виновата" . Класс!!!
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Я не считаю, что женщина из моего примера поступила правильно. Просто мать ее вызывала чувство вины, и та не смогла отказать. Она заплатила за свое решиние несчастливой жизнью.
-
-
Ответить
Да..., согласна... да и не виню я эту женщину, просто очень жаль ее... Но мне кажется, надо самим отвечать за свою жизнь, а не переводить стрелки на других, что они вот такие плохие, чуство вины вдолбили...
-
-
Ответить
У одной знакомой с деньгами не очень - это я к тому, что накопить денег для неё очень сложно, она накопила на билет на остров, о котором давно мечтала и для неё это был полет в сказку. Хотела она полететь не на всегда, а только в отпуск. У тёти, которая жила в другом городе, вдруг заболело сердце и она оказалась присмерти. Знакомая помчалась к тёте, билет пропал, тариф самый дешёвый без возврата. Тётя бодрячком и даже не стала притворяться, сказала, что и не было ничего. Она испугалась, что знакомой там очень понравится и она там останется и её оставит. Знакомой самый большой удар был не от потерянной возможности, а из-за поступка, казалось, родного человека, который так легко лишил счастливого момента. И теперь положится на неё она не может, т. к. считает, что она счастья ей совсем не желает. Уж года 2 прошло, денег так и не получилось накопить повторно.
-
-
Ответить
Очень больно, когда так поступают родные люди, которым доверяешь.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
9 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
9 месяцев назад
А был ли комментарий?
9 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Или жена, увидит в муже угнетателя и сбежит. А он будет сидеть и не понимать.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
вы гадаете на кофейной гуще. статья про мать и дочь. про мужа почти ничего - может он святой при жизни, я вот так например считаю.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
9 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
почему "И такие же отношения могут ее ждать с собственной дочерью"

"Чем не мать? "

тем, что хотя бы понимает, что такое НЕ норма и ей было стыдно перед ребенком 2лет за свое поведение, об этом написано.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
вы не ответили на мой вопрос, тоже убегаете?
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
Я выросла в психологическом и физическом насилии со стороны матери. С матерью не общаюсь лет с 18,как из дому ушла,точнее,выгнали. Даже,у родственников если встречаемся мы,только,.здороваемся. сейчас мне 28, с мужем мы 9 лет вместе и в этом году у нас родилась доченька. Вы,точно, в этом уверены,что я буду избивать,унижать, и грозить отправить чуть что в детдом моего ребенка?
-
-
Ответить
нравятся мне люди, которые со всеми решают свои проблемы разговорами, и с мужем, и с детьми, и с родителями, а вот те кто делает по другому, тупо отворачивается от проблемы, плохой человек, у него будет так же, как и он поступил.... РЖУ))))))
-
-
Ответить
Не со всеми разговоры помогают.
-
-
Ответить
Я это понимаю, вы это понимаете, но некоторые комментаторы нет. И из статьи в статью пишут, что человек сам виноват, раз не решил проблему разговором))
-
-
Ответить
По моему все статьи на этом ресурсе ходят по кругу. Отношения с токсичными родителями мусолятся чуть ли не каждый день. Нового кстати ничего не говориться но читателей здорово разводят на эмоции и комментарии.У меня токсичный родитель , отец умер давно и речь идет о матери- сделала ручкой и ушла в светлую даль. Печально читать ваши статьи а ведь раньше был неплохой развлекательный ресурс.
-
-
Ответить
Тоже не общаюсь с матерью. Причины похожие. О том как реагируют окружающие знаю не по наслышке.

Ни о чем не жалею.
-
-
Ответить
автору респект, жаль что для этого потребовалось 38 лет, но все равно, респект.

а всех осуждалкиных, рассуждалкиных и коментаторов - не слушайте, мы вашей жизнью не жили и мнение наше стоит не дорого!
-
-
Ответить
Снова та же самая статья другими словами... Я мало общалась с психологами (а по своим вопросам и вовсе не общалась), и "токсичных" (в местном понимании) родственников у меня нет (или я не считаю своих родственников токсичными). Но вот уже который раз возникает ощущение, что нынче принято всех людей считать одинаковыми. Одинаковые токсичные родители, одинаковые забитые обиженные дети, которые в один одинаковый непрекрасный момент одинаково понимают, что выхода нет и надо бежать. Других вариантов не предлагается. Всё подводится под схему, и схема безальтернативна.

Хочу хоть одну статью на тему "Я думал, что мои родители токсичны, а оказалось, что это я всю жизнь был слепоглухонемым. И вот как я это понял".
-
-
Ответить
Ну вот смотрите, сколько тут поддерживающих автора комментариев. Неужели все эти люди черствые бессовестные твари, так же готовые и своих родителей бросить? Инфантильные, неблагодарные? Прикрывающие свою безответственность модным термином "токсичные родители"? Или... все-таки нет дыма без огня, и такие родители действительно существуют? Не любящие своих детей, самоутверждающиеся за счет слабого, будь хоть это их ребенок, отрабатывающие на детях свои неврозы? Злостные мнипуляторы, в принципе не понимающие про уважение и границы?

Есть такая книга, "похороните меня за плинтусом". Натурально, вызвала раскол в обществе. Одни читали и ревели, вспоминая свое детство, другие всяко клеймили автора позором, ибо он кощунник, оболгал взрослых из своего детства, покусился на святое.

Извините за многабуков, в Вашем лице хотелось бы ответить другим людям со схожим мнением.

С последним абзацем соглашусь, освещение проблемы пока выходит однобокое.
-
-
Ответить
Я ни разу не говорила, что таких людей в реальности нет. Есть, понимаю, и в некоторых случаях "бежать" — возможно, наиболее адекватный и точно наименее трудозатратный выход. Я говорю как раз о том, что всё однобоко, — и только об этом. Один подход ко всем ситуациям. Универсальный термин "токсичность", под который с лёгкостью подгоняется вообще что угодно, и универсальное же решение.

Я никого не называла "инфантильным", "неблагодарным" и т. д. — не очень понимаю, почему Вы решили, что моё мнение именно таково.

Санаева читать не смогла. Просто не переношу, когда слёзы выбивают коленом.
-
-
Ответить
ну я же уточнила, что в Вашем лице ответила всем несогласным. Собрала все аргументы всех , тыкскыть)
-
-
Ответить
Не вижу никакого смысла общаться с людьми. которые меня не переваривают, вне зависимости от степени родства. Не нравится? Пошли вы на три буквы.
-
-
Ответить
Тетя моей мамы была таким человеком. Осталась беременной вдовой. Сына не любила, замуж больше не вышла, наверно, винила его. Он ушел в армию, там и остался. Иногда приезжал, хороший человек, добрый, нас - детей любил. Потом совсем перестал приезжать, и к матери не заезжал, даже когда был в деревне, видимо, у друзей, а к ней не ходил. На похоронах тоже не был. Его винили, что сын неблагодарный. А кто их знает, что она ему высказывала, наверно, всяко винила. А была такая религиозная, посты соблюдала, 95 лет прожила, а с самым родным человеком отношения не наладила. Кошмарная ситуация, не оценишь степени вины, не побывав на их месте.
-
-
Ответить
Ооо, какой холивар! Вставлю свои пять копеек)) Ситуация знакомая, мама - умница-красавица-эрудит-рукодельница - насколько была приятным человеком в интеллектуальном общении, настолько же и могла припечатать словом, поставить крест на моих способностях. Всегда было два мнения - ее и неправильное. Манипулятор знатный - вот это вот классическое "вам на меня наплевать, моей смерти хотите, чужие люди лучше относятся" Жили после моего замужа в разных городах, но недалеко, она приезжала изредка. Каждый приезд заканчивался моими слезами и ее обвинениями в моем бездушии. Но на расстоянии все сглаживалось) А потом она и вовсе переехала в соседнюю квартиру, и последние 12 лет живет рядом, помогает растить детей, своих внуков. И все 12 лет я училась ее окорачивать, загонять в рамки, не вмешиваться. И да, она пыталась и внучек подгнабливать - "вы черствые, а мать ваша ничего не понимает" . Я детей защищала резко - они у меня самые лучшие! На манипуляшки училась не обращать внимания. Жестко говорила "нет, нет и нет" на ее попытки навязать свое мнение. Жестко и спокойно. Раз за разом проговаривала, что в нашей семье другие традиции, и мы будем сами решать, как нам лучше. На манипуляшки "продам квартиру алкоголикам за бесценок" реагировала пожиманием плечами. Знала, что это просто слова. Муж - кстати, да, святой человек, из нормальной семьи!)) - раза два-три послал ее матом, довела, а в его семье почтение к старшим не шутки, и это реально был срыв.

И вот так мы стрелялись от нашей соседской жизни первые лет семь. Мы с мужем учились жить со стареющим человеком, склонным по жизни к авторитарности. Было много нервов потрачено, и все бывали на грани. НО. Но. никто никого не бросил. Мы учились и учимся. Я стараюсь не забывать обо всем хорошем, что было с мамой. А оно было. Неужели у героини совсем ничего??... Я стараюсь помнить, что мамы может не стать в любой день. А я накануне скажу ей резкость. Как я потом буду это вспоминать?

НО. Но. это мне повезло с характером.Меня мамина воля не подавила, а выковала, я всю жизнь училась не рассыпаться морально от ее тычков. Училась видеть манипуляции. Училась жалеть ее наступающую старость и немощь, и прощать резкий язык, да и не реагировать на него вовсе.

Героине не хватает психологической грамотности элементарной. Осуждать за разрыв отношений ее не стоит, это был ее способ спастись от разрушения, другого не знает. Может, на свободе подумает, книжки умные почитает.
-
-
Ответить
Вы очень мужественный человек.

Но, вам то время, когда вы жили вдали от нее ведь помогло. Может, и героиня, когда ее матери нужна будет РЕАЛЬНАЯ помощь окажет ее, а пока ее мать вполне способна о себе позаботиться, просто с помощью здоровья манипулирует автором.
-
-
Ответить
Я тоже надеюсь, автор отдохнет, на свободе подумает хорошенько, морально подрастет. Чувствуется, что есть у человека совесть)
-
-
Ответить
Я наверно не открою Америку, если скажу, что и у меня все также. В общении мама хороший человек, а вот по части мнений, припечатываний и манипуляций - ну просто спец. Живем сейчас на два города. Общаемся по телефону. Тоже в один из визитов почти такая же как и у вас была ситуация - мои слезы, и мамины крики и обвинения о бездушии. Так что понимаю вас. Я тоже пусть не идеальная дочь, с характером. Но стараюсь поменьше рассказывать все маме, а то начинаются осуждения, нравоучения.
-
-
Ответить
Респект автору!!! Молодец! Психически здоровый человек ВСЕГДА выбирает СЕБЯ.
-
-
Ответить
Статья прямо про меня и мою ситуацию с матерью....прямо до мелочей. Автора понимаю полностью.
-
-
Ответить
А я в такую ситуацию попала с бабушкой. =\ И мне полжизни приходилось защищать от неё свою маму. Невероятно сложно. Прекрасно понимаю автора.
-
-
Ответить
О, напомнили, у нас было так же, мама у своей мамы в дурочках ходила, и не защищалась. Защищала ее я. Зато потом,когда в дурочках у матери настал мой черед ходить, и я-то защищалась! мать мне очень любила в пример ставить себя - "А вот я-а-а-а своей матери не смела так ответить!")))
-
-
Ответить
сегодня услышала подобную историю о человеке трижды!!! лежавшим в психиатрической после решения присмотреть за пожилой мамой. НИКТО, ЗАПОМНИТЕ, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС ЖРАТЬ! ВСЕ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛЯМ, ВЫ ОТДАЕТЕ СВОИМ ДЕТЯМ! природа возьмёт свое!
-
-
Ответить
Печально, когда людей ломают собственные родители.
-
-
Ответить
Начнём с того что мамы детей рожают для себя, для соседей, но что они видели что дитятко есть, для мужа что б не ушёл и для всего остально. Вопрос в том а должны ли дети после этого что то?
-
-
Ответить
Господи, как я вас понимаю! У меня такой отец и я с ним тоже перестала общаться. Не общаюсь уже 6 лет и мне стало легче, прошла депрессия и поднялась самооценка, жизнь снова приобрела краски.
-
-
Ответить
Никто вам не может испортить настроение кроме вас самой. И так живите отдельно. Могли бы просто сочувствовать и предложить папе к психотерапевту обратиться. Поверь, твой папа притих бы. Кому же приятно получать сочувствия и соболезнования в свой адрес, как к идиоту. Адекватный отец не будет вот так наезжать и портить. Это или деменция, или ....
-
-
Ответить
Отдохните психологически и живите СЧАСТЛИВО! Автор, каждый сейчас будет давать советы и судить.

Все будет ХОРОШО! Эта ваша жизнь, вам решать. Здоровья вашей девочке, пусть растёт в любви и не знает горя ❤❤❤
-
-
Ответить
Я целиком на стороне автора. У меня самой подобные родители и я очень жалею, что не смогла уйти от них раньше. Мне от них достался только большой комплект психологических проблем, и проблем со здоровьем, которые я разгребать буду еще много лет. Нахер таких родственников.
-
-
Ответить
Автор, вы умница, что нашли в себе силы так поступить. Не слушайте осуждающих: это ваше решение, вы его выстрадали и по-другому, видимо, не могли. Родители должны заслужить любовь и уважение своими поступками, но далеко не каждый из них на это способен.
-
-
Ответить
Все коменты не осилила, но, похоже, защитники маман не подумали о том, что муж не спросто унес ноги, его хватило лишь на 4 года. Я бы сама, возможно, отнеслась с недовереем к автору, но в моей жизни таки появился такой человек - абсолютные не адекват, поедающий своего ребенка (моего мужа) каждые выходные живьем, в остальные дни по телефону.
-
-
Ответить
Спасибо, что поделились такой сокровенной историей. Все вы правильно сделали! Не слушайте никого, только себя и здравый смысл. Верить нужно в то, что помогает выжить.

Я не считала свою мать токсичной, хотя подозревала, что что-то тут не так. Я 35 лет пыталась выяснить причину ее ненависти ко мне и пытаться угодить. Грустно, что, она оказывается винит меня в том, что не сделала аборт, как ей говорил муж ( которого она выгнала после моего рождения) и все знакомые. Я только в прошлом году это узнала и как-то легче стало))) 35 лет я борюсь с чувством вины и стыда за себя, а надо было поступить как вы еще в 17 лет, вот вся правда. Типичные манипуляции, обзывательства, побои, даже нижнее белье рвала на мне при гостях, оскорбления, пожелания зла, угрозы сдать нас с братом в детдом ( нам было 4 и 5 лет), внушение чувства вина непонятно за что, даже за то, как я ем)))) Когда мне было 12 лет, мама пришла с очередной пьянки, наобзывалась вдоволь ( бить уже нельзя было, я бы сдачи дала) и уснула. А я ей слюни вытирала и подушку поправляла и с тех пор испытываю к ней только жалость. Только периодически принимаю жалость за любовь. Мой брат стал наркоманом, потом переборол, но заменил алкоголем. Опять жалко маму. Брат пытался мне объяснить, каким было наше детство на самом деле, а я ему говорила « отпусти детские обиды». В итоге, он покончил с собой в клинике и это было наверное его единственное самостоятельное решение. После его смерти я и мой партнёр стали объектами гнобления со стороны мамы. Я тоже решила свести общение к минимуму, ибо на любые доводы начинаются обвинения. Она прекрасный человек, только с другими людьми. да, было и хорошее тоже, когда мы стали жить раздельно, и мне ее по-прежнему жаль, но еще больше мне жаль 35 лет созависимости с ее невротичностью, самобичевания, постоянной вины, стеснения самой себя и иллюзии, что родители не при чем. Согласна с теми, кто говорит, а если она вас каленым железом будет припекать, тоже будете терпеть, потому что это мать? Простите себя и ее, любите в душе, но настаивайте на своих интересах.
-
-
Ответить
Знаете...... Есть такие мамы, что от них реально нужно спасать себя и своего ребёнка. Они еще и ребенка накрутят и против дочери настроят. Я всегда говорю об уважении. Главное 👉 маму уважать. Если мама откровенно вредит и делает плохо своей дочери, что дочь должна уважать выбор матери. Разве не понятно, что дочка маму раздражает. В таком случае из-за уважения к маме с ее мнением и выбором можно перестать с ней общаться. Легче будет обеим.
-
-
Ответить
Дополнение к статье о токсичных родителях.

Моя мама тоже делала всё, чтобы я всегда и за всё на свете был виноват. Плохо учишься (на 4 и 5), не с теми дружишь, плохо, что не знаешь, какие оценки одноклассник получил (до которого мне никакого дела нет), почему посуду не вымыл? (то, что весь день воды не было - не причина), отвратительно прибрал в доме (на самом деле - чисто), не с теми девчонками дружишь, как смеешь отказываться ехать с ней на дачу в 6 утра в субботу (неделю вкалывал на конвейере - не аргумент), как посмел без её ведома жениться и дочку завести, неправильно воспитываем... Короче, когда её промывания мозгов и бесконечные обвинения во всём подряд достигли "критической массы", мы окончательно рассорились. Не хочу, чтобы дочка и сын ощутили то воспЫтание, через которое сам прошёл.
-
-
Ответить
У меня была похожая мама. То есть она и сейчас есть. Только с той разницей, что она мной гордилась - и не дай бог я дала повод не гордиться. Я из кожи лезла, чтобы оправдать ее надежды, но при этом она ухитрялась ставить мне в вину сколиоз, плоскостопие, кривые зубы, дергающийся глаз, нерастущую грудь... - несмотря на то, что она пальцем не пошевелила, чтобы как-то это исправить... Младшую сестру она обожала безусловно. Мне было уже за 40, когда мы с ней рассорились. И я вдруг стала дышать!!! Я поняла, сколько возможностей я упустила из-за того что "подумает мама". Все время: а если ей не понравится, она не одобрит, не дай бог узнает - ее же кондратий схватит... И так всю жизнь. До смешного дошло, я, 30-летняя, оправдывалась, почему я развожусь, а 35-летняя боялась сказать,ч то жду ребенка - вдруг она подумает, что я СЕКСОМ ЗАНИМАЛАСЬ!!! А что говорить о более раннем возрасте... когда я не поехала за границу работать в солидную фирму, потому что "мама такое не понимает", когда я не поступила туда, куда хотела, потому что "это не профессия" - при том что сестра как раз туда и поступила и часто говорила, что я обязана была поступать, у меня талант в этом деле. Блин... я люблю свою маму... но мириться с ней, несмотря на все ее попытки, не пытаюсь, как бы мне ни хотелось, - я себя наконец ощущаю никому ничем не обязанным.
-
-
Ответить
А я поддерживаю, вы вообще долго терпели. Я вот со свой количество контактов снижать давно начала и ставить на место, но сейчас вообще подумываю полностью разорвать контакт. Очень много негатива и проанализировав пришла к выводу что это именно такой тип характера и он с ней был всегда) надо просто задать себе вопрос а не с родственниками и такими людьми вы б долго общались? Никакие психологические методики в общении не работают. Человек любящий выливать на вас свой негатив никогда от такого допинга не откажется, да и больше не на кого- соседи и знакомые обычно сами таких людей избегают. Поэтому самое лучшее просто перестать общаться. Страх полного одиночества немного отрезвляет таких людей
-
-
Ответить
Перестала общаться с матерью после рождения дочери. Вспомнила, как она ко мне относилась, смотрела на свою дочь, и волосы дыбом вставали "Как так можно?!", причем я была послушным образованным спокойным с рождения ребенком. Когда попыталась выяснить проблемы, в ход пошли газлайтинг и абьюз, который я уже смогла распознать.

Прочитала где-то, что нужно при выяснении отношений общаться "Я"-сообщениями. Сказала маме: "Я чувствую обиду, когда ты не извиняешься за свои проступки. Я думаю, это неправильно". Псизологический прием потерпел крах, ибо мне в лицо начали истерично орать: "Нет, ты так не чувствуешь! Нет, ты так не думаешь!". Заявляешь, что "тот факт, что я твоя дочь, не дает тебе право обращаться со мной так, как ты захочешь", а в ответ "Дает! Я твоя мать! Ты полностью в моей власти!".

Стоит ли говорить, что человек ни разу в жизни передо мной искренне всерьез (да и по-другому тоже никак) не извинился, не признал вину или неправоту. Ей проще отречься от реальности, чем признать дочь умнее в какой-то ситуации.

Теперь моя мама всегда права...в своем мире одиночества.
-
-
Ответить
Прямо один в один - моя ситуация, только яне разорвал отношения,а сильно ограничил
-
-
Ответить
"Ей проще отречься от реальности, чем признать дочь умнее в какой-то ситуации.

Теперь моя мама всегда права...в своем мире одиночества." - золотые слова! Я сама давно уже мама и мне очень трудно понять,как может человек всех вокруг раскидать, лишь бы только остаться при мнении что он прав. Я раньше ,когда такие конфликты происходили, внутри думала - что ты делаешь? Почему ты не боишься потерять меня? Ведь каждый раз, когда ты меня не хочешь услышать, ты теряешь меня всё больше и больше! Я свела контакт до минимума, если и общаюсь, то на отвлеченные темы, но ничего о себе.
-
-
Ответить
Поучительная статья.
-
-
Ответить