AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Важный текст о том, как меняется жизнь, когда в семье царит эмоциональная безопасность»

Уведомления
«Когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость!» — а ты понимающе киваешь, вместо того чтобы напомнить, что это его сестра и он должен ее любить.

Эм, а в следующий раз старший при попустительстве мамы даст ход своей злости и лупанет младшего, ведь злиться - это нормально... Стремный совет, однако.
5
13
Ответить
Я думаю, речь не о поощрении злости, а её честном признании. Взрослые часто делают вид, будто некоторых эмоций и желаний для их детей не существует. Например, будто дети хотят копаться в грядках вместо игры в мяч. Подростки думают только о книгах, а гормоны ничего не делают с их телами. Взрослым просто удобно так думать. Они нарожали себе детишек в тесном хруще на минимальную зарплату, а кто будет заниматься зайками - не предусмотрели. Вот и навоображали, будто старшенькие никакого дискомфорта не ощущают от воплей, дефицита личного пространства и родительского внимания. Чтоб старшему не хотелось лупить младшего, надо на этого старшего не навешивать орущий непредсказуемый организм.
46
1
Ответить
вот начало мне понравилось, про честное признание чувств. а потом свалились в банальщину на тему того что нечего рожать нищим в хрущевках. то есть в 2этажном доме плодись и размножайтесь - причин для негативных эмоций нет.

я была старшим ребенком, да, меня раздражали вопли младшего, но именно вопли. а вот дефицита любви не было. прикиньте? опережая вопрос - двушка. комнату потом делила с братом. ваще ужас, да? нет.
9
4
Ответить
Дети разные. Кому-то нравится возиться с мелкими, но не все такие. Да, в редких случаях ребенок может вообще оказаться психопатом, который не способен адекватно воспринимать социум. Но мы говорим об обычных детях. Вот вы, взрослый человек, как отниситесь к шуму? Громкому такому, надоедливому? Когда сосед долбит стену перфоратором, вы не прокручиваете в голове способы расправы? Я - да. Ну это же не значит, что я хочу это реализовать в реальной жизни. Когда в поезде в тесном вагоне визжит младенец, что вы чувствуете? Разве не злость? Но вот из тесного вагона сложно выбраться в течение как минимум пары часов, да и попутчиков не выбирают. Зато взрослые люди могут предугадать, как сложно будет детям абстрагироваться от неудобств в тесноте и дефиците ресурсов. Конечно, наличие дворца не гарантирует счастье в семье. Но и не надо делать вид, будто очередь в туалет и злое*учее "посиди с младшим" никак не влияют на психику старших детей.
20
-
Ответить
не знаю как это повлияло на вас (вру, видно что плохо), но мне как то не оставило глубокой душевной раны на десятки лет.
6
10
Ответить
Ну раз вы перешли на личность... Видимо, жизнь в тесной комнатке с братом так стирает личные границы, что человек, взрослея, не воспринимает чужие. Ок. Я вообще росла одним ребенком в семье. В чем-то вы правы: если учесть мой темперамент и ресурсы родителей в те времена, фиговенько бы мне пришлось. Поэтому низкий поклон родителям за то, что здраво оценивали свои возможности.
23
2
Ответить
ну вот и прекрасно! ура!
2
1
Ответить
Присоединяюсь к вам, низкий полклон моим прекрасным родителям, за то что создали максимально комфортную и оптимальную атмосферу для меня. Я понимаю на какие жертвы они пошли ради моего благополучия и спасибо им. Все люди разные, одним комнату делить с 2-мя братьями-сестрами нормуль, другим не иметь своего домика на дереве на приусадебном участке - тяжелое детство.
4
-
Ответить
Этой теме не хватает стикеров
2
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
здесь не одобрение злости. а признание у ребенка права на злость. даже к младшей сестре, которую по идее, надо всегда и во всем любить, потому что "хорошие братья" делают именно так. а ребенку очень трудно, потому что он хочет быть хорошим, но одновременно испытывает чувства, несовместимые с образом хорошего брата.
25
-
Ответить
Не только признание. Тут написано "молча киваю"...

Да, признание должно быть, но и объяснение, что эмоция деструктивная. Я тоже злилась, когда старшие были младенцами, бесилась от бессилия, даже ударить их хотелось. Но я взрослый человек и мама, так что эмоции контролировала, а вот подростки - ещё дети, которым нужно объяснять и повторять миллион раз, что бы эмоции направлять.
1
-
Ответить
Позволю себе очень резкий аргумент. В наше время, кмк, в первую очередь надо выяснить, с какого детородного органа один ребенок вообще вынужден злиться и страдать от крика младенца. Если так происходит, проблема не в старшем, а в родителях, которые в какой-то момент начали перекладывать на него свои проблемы. Как так произошло, что старшему некуда деться от крика и приходится вариться в своих негативных эмоциях? Самый популярный сценарий: в квартирке все друг у друга на головах стоят; задолбанная мать суёт младенца под присмотр по любому поводу; на старшего фыркают, если вдруг отвлекся или позволил себе не выразить любовь должным образом; отвлечься старшему не на что, потому что денег и времени не хватает на его досуг вне родового гнезда. Но проблема почему-то в эмоциях старшего, а не образе жизни родителей.
21
1
Ответить
не обязательно жить друг у друга на головах, чтобы слышать крик младенца. я в частном доме живу и просыпаюсь от крика с соседнего участка. младенцы кричат, и кричат громко, что поделать. это нужно окна не открывать и вообще в бункере жить, чтобы не слышно было.
8
-
Ответить
Согласна. Но в частном доме легче "сбежать": выйти в сад, пообрывать шелковицу на улице и т. д. Впрочем, и это не в ту степь. Я хотела сказать, что важно правильно определять источник проблемы, даже если некоторые обстоятельства (отсутствие бункера) нельзя исправить. А вместе с первоисточником - и призму, через которую ребенку доносится информация. Вот 2 примера. Первый. В семье родился второй ребенок, старший злится из-за криков и возни. Родители понимают, что причины для негативных эмоций у него есть, и стараются оградить от "шумной реальности". Если не получается, берут на себя ответственность и понимают, что с третьим ребенком точно спешить не стоит. Пример второй. Родители считают, что крик младенца - это новая норма жизни для старшего. Они вовлекают его во все бытовые процессы как взрослого человека, требуют исполнительности и любви к новому члену семьи. А еще они верят, что бытовые страдания - это "как у всех", а старшенький просто не вырастет избалованным. Т. е. на себя ответственность за эмоции ребенка они не берут. Виновато что угодно (природа, правительство, тонкие стены), но не они.
9
-
Ответить
не оградишь от шумной реальности никак, пока младший не подрастет, даже отправляя старшего в кружки/погулять/собирать шелковицу. если только старшего отправить жить к бабушке/дедушке или еще куда то. в статье как раз о том, что злиться это нормально, о том что все мы не идеальны. мы не знаем, заставляют ли герои статьи старшего заниматься младшим, вполне возможно что нет, просто младший мешает спать всему дому))
4
-
Ответить
Полностью не оградишь. И я не остатье - с ней как раз все нормально, автор признает право ребенка на злость. Мой коммент не автору статьи адресован. Если дошло до того, что у старшего вспышки злости, родители должны СЕБЕ задать вопросы: "Почему обстановка настолько накалилась? Что мы можем сделать, чтоб снизить хоть немного напряжение?" Взрослые для начала могут не повышать эмоциональную нагрузку. Не получается отправить старшего ребенка в лагерь (допустим), так не надо хоть делать из него няньку. А когда ему нельзя спокойно во дворе даже поиграть, чтоб не дергали, спрос с родителей. Это они, значит, одним местом думают.
3
-
Ответить
Как раз ребенка нельзя никуда отправлять при рождении младшего, если старший сам не просится. Ребенок воспримет это как "ты нам больше не нужен". До злости дойдет в любом случае, вот тут как раз и должны правильно действовать родители: не обесценивать эмоции, не говорить, что "как ты можешь злиться, это же твоя сестра", но и не закрывать глаза, потому что "это нормально". Нет, это не нормально хотя и неизбежно.
6
-
Ответить
Я не говорю, что ребенка нужно отправлять в какую-то глушь к троюродной бабушке окучивать морковь на грядках. Но и неправильно, когда "бытовуха" с младенцем становится всей его реальностью. Любой раздражающий фактор человеку (человечку) легче переваривать, если можно отвлечься на что-то хорошее. О статье: автор вроде не пишет, что нужно закрывать глаза на проблему. Она говорит о первой реакции, которая выдается ребенку. Можно сколько угодно раз конструктивно решать проблему и помогать, но если первая реакция - "Ах ты ж скотина!", человек запомнит лишь ощущение опасности.
6
-
Ответить
ну так про это и написано в статье) с этого и начался разговор) только у вас логика "младший мешает старшему, значит старшего заставляют сидеть, значит родттели глупые, любят только размножаться и живут в хрущевке друг у друга на голове")

я думаю, причины вспышек злости могут быть разными, от банальной ревности или недосыпа из за плача до психических проблем)
5
-
Ответить
Еще раз: я критикую не статью. В своих выводах о роли старшего ребенка опираюсь на стереотипы в обществе. Взрослые люди все еще не привыкли к тому, что каждый новый ребенок в семье - только их "игрушка" и прихоть. Многие мои сверстники верят, что заставлять одного ребенка следить за младшим - норма; жить вчетвером в однушке - норма и "а шо делать". Времена меняются. Раньше делили родительские обязанности со старшими детьми, потому что ресурсная база была другой. Раньше ютились всем табором в крохотных квартирах, потому что "бесплатного" жилья всем и каждому не хватало, а с контрацепцией было худо. Раньше понятий "личное пространство", "индивидуальные особенности психики" не существовало. Но сейчас цивилизованные люди живую другими категориями. Появилось больше возможностей, но вместе с ними - ответственности за свой выбор. Увы, некоторые сверхразумы даже квартиру на сотню квадратов поделят на родительскую спальню, огромную прихожую и крохотную детскую для двух разнополых детей. А потом искренне удивляются, что дети постоянно дерутся и копят ненависть друг к другу.
4
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
А был ли комментарий?
а еще можно оградить старшего от быта, он рожден не для этого, вдруг злиться будет, зачем психику ломать стиркой трусов))

вы правы, семья это семья, это то место, где люди любят и помогают друг другу. видимо у комментаторов выше это не так.

когда нибудь у меня будет куча детей, котов и собак)))))
2
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий наказан.
*энергично жму руку*
2
-
Ответить
А я не скромничаю и лезу обнимацца :)
3
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Как раз не лупанет, если поможете ребенку разобраться в его емоциях и справиться с ними. А для этого надо сначала дать понять, что емоции - это нормально, и все иногда ощущают злость. Важно то, как мы с ней справляемся. Представте себя на его месте. Муж вас разозлил, вы идете пожаловаться подружке, а она заявляет "это муж, ты обязана его любить". Ага, прекрасный совет, в следующий раз вы обязательно обратитесь именно к этой подруге.
16
-
Ответить
Разобраться в эмоциях и согласно молчать - как-бы две большие разницы.
2
-
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
Почему согласно молчать? Вся статья о первой реакции, ни в одной ситуации нет ничего больше. Нигде не сказано, что этим все решение заканчивается. Я вообще вижу большую разницу межу "согласно молчать" и "понимающе кивать".
10
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
При появлении младенца у родителей автоматически уменьшаться ресурсы для первого. Странное поведение родителей в данной ситуации: при проявлении злости будет правильным не молчать, а объяснять: что ты тоже был маленьким и все время кричал, носейсас подрос и стал таким замечательным, и тетя Ир, кричала и раздражала меня, когда только родилась, а сейчас она моя лучшая подруга. Ты тоже должен дать братика/сестричке немного времени подрасти. Потерпи, пожалуйста.
4
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
У меня лучшая. Вообще никого ближе нее нет.
1
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Страх- чем не эмоция?
-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Когда я говорила мужу: "Иди послушай, дышит или нет, а то что-то тихо", он бурчал: "С ней все в порядке. Спи". А через минуту вздыхал и шел смотреть. ))
-
-
Ответить
прямо один в один+++
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Активный сознательный ребенок. )) Наша в младенчестве лежала тихо как мышь. Прямо подозрительно было такое молчание. Зато сейчас...
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
Дальше будут стихи. )
-
-
Ответить
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Я думаю, вашему ребенку передастся ваш прекрасный талант: умение в рифме передать настроение. )
-
-
Ответить
"что это его сестра и он должен ее любить". Любить никто никого не должен. Заботиться, быть внимательным - да. Дети копируют поведение родителей. И если взрослые заботливо и с любовью относятся к старшему ребенку и к друг другу, то и тот, в свою очередь, внимателен и терпелив к младшему.
-
-
Ответить
Почитайте статьи про детскую ревность. Раньше любили только его, а теперь почти все внимание на новорожденного, который ещё и орет все время..
-
-
Ответить
Прекрасно понимаю про детскую ревность. Но данная публикация, по-моему, рассказывает об идеале семейных эмоций, что в принципе большая редкость. Так вот я тоже об идеале: если старшего ребенка продолжают всё так же холить и лелеять, как раньше, он спокойнее относится к младшему.
-
-
Ответить
Идеальным бывает только сферический конь в вакууме. Правильным алгоритмом будет: сочувствие, анализ, выводы для обеих сторон.
-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Посыл статьи, безусловно, правильный. Но за алкоголь в школьной поездке ввалила бы по полной. Не сразу, не по телефону, потом - но ввалила. Нельзя ко всему относиться с бесконечным понимаем и всегда спокойно - люди от этого теряют адекватное восприятие и начинают творить черт- те что
-
-
Ответить
Более того детям НУЖНЫ рамки, иначе они перестанут воспринимать взрослых как авторитет. Ввалить физически может и не нужно, но комендантский час и ограничение гаджетов мои бы получили точно.
-
-
Ответить
для меня имеется в виду, что прямо сейчас, когда у ребенка проблема, не надо ещё и на мозги капать. А потом дома, разумеется, разобраться с этой ситуацией. Господи, сколько раз мои родители капали на мозги (и делают это до сих пор) вместо того, чтоб поддержать или, простигосподи, промолчать
-
-
Ответить
А вы прислушиваться не пытались, раз "столько раз" история повторялась? Я, например, многие поступки своих родителей стала понимать (не повторять, а именно понимать), когда мои дети дорасти до таких же проблем. Я не говорю, что нужно наказывать "прямо сейчас", в данный момент нужно решать проблему с учителем и сопровождающими. Но безнаказанным такое тоже оставлять нельзя.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
хм, по контексту логично что имеется именно это ввиду, вряд ли человек проводил там время только что бы воду слить?
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
данное выражение не вызывает негативных эмоций, в отличие от многих других, которые часто используют здесь в статьях.
-
-
Ответить
посыл хороший, но так скудненько.... заметила, что многие зацепились за злость по отношению к младшему ребенку. иногда надо слушать и кивать и только после того, как человек успокоиться, начинать беседовать о чувствах. особенно с подростком или ребенком. я младшая в семье и недавно обсуждала это со старшей сестрой - она тоже иногда злилась (у нас 7 лет разница), в связи с обстоятельствами сидеть со мной приходилось, но она никогда не делала мне больно и не обвиняет маму ни в чем. потому что правильно и вовремя объяснили и попросили помочь, со временем и сама поняла.

но знаете, иногда мне кажется, что уж слишком мы носимся с опекой детей от плохого и неприятного. то не скажи, это не делай, а то несчастного подростка травмируешь. в жизни много неприятных вещей и к ним надо готовить детей, а не "пасти" их только среди розовых пони на зеленой лужайке, ИМХО.
-
-
Ответить
Если ребенок будет постоянно расти в безопасной эмоциональной среде, у него откажет инстинкт самосохранения.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Судя по этой статье, безопасная эмоциональная среда, это когда:

- Папа, я снова в мясо, и меня загребли за неадекват.

- Не переживай, сынок, сейчас отмажем.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Постоянная поддержка в косяках приведет к тому, что ребенок не будет их избегать.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Именно. Такое себе подобие нейтралитета, подразумевающее ответ ребенка за его поступки. Но не слепая поддержка во всем без исключения.

А вообще, косяки должны наказываться, причем вовремя. И хорошо, если родителями, а не жизнью. Последняя бывает слишком жестока.
-
-
Ответить
Хорошая подборка! Напоминает, что вокруг такие же люди как и ты!
-
-
Ответить