AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Откровенный текст о том, почему людям больше не стыдно подавать на развод, даже если они жили вполне себе счастливо»

Уведомления
2 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Как не странно, люди все больше понимают - одному легче. Женщине уж точно.
22
4
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
"То, что люди не умеют жить в мире с другими - это не оправдание "так жить легче".
Оправдание? А кто-то должен оправдываться за свой выбор? И почему же не умеют? Умеют - человек может приспособиться ко всему. Только зачем выбирать сложный путь, если можно выбрать простой? Нафига эти страдания? Ради чего? Выражение "мы не ищем лёгких путей" придумали те, кто не умеет поискать путь попроще, так это не плюс, это жирный минус человеку.
11
1
Ответить
2 месяца назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
"Гнуть свою линию"... "получать по носу"...
Главный вопрос: а ЗАЧЕМ?
В целом ваш комментарий отлично служит объяснением и оправданием развода.
13
2
Ответить
2 месяца назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Я старалась разглядеть... нишмагла 🤷‍♀️
2
1
Ответить
2 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
2 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
По какому "носу"? Вы действительно считаете, что это абсолютная норма для женщины отработать 8 часов (я и по 14 по нескольку дней подряд), забежать в магазин, бегом домой кормить мужа, отом уборка, посуда, днти....Еще и постель на которую уже никаких сил нет...да, ещё и по носу...
24
1
Ответить
У меня так подруга развелась. В принципе они относительно рано поженились, сразу после окончания ВУЗа, но она в свои 22 работала, убиралась дома, готовила, подрабатывала на второй работе, а он поступил в аспирантуру, в том числе, чтобы откосить от армии. В аспирантуре он дурака валял, и так и не защитился. Хотя она первые пару лет вообще его не кантовала, брала все домашние дела на себя, лишь бы он защитился, стал кандидатом наук и остался работать в ВУЗе. А он кайфовал дома и играл в танчики. Потом появился ребенок, а потом она поняла, что тянуть это всё больше не может. Точнее, может, но проще тянуть без него. Он на это сказал: ну ладно, раз ты так решила. Самое интересное, с её мужем я была знакома еще до знакомства с ней. И всегда в компании он воспринимался как домашний, хороший, надёжный. Вот такой трындец.
Но ничего страшного, спустя пару лет она вышла замуж (да-да, разведёнки с прицепом тоже выходят замуж), появился второй ребенок, дочь от первого брака зовёт отчима папа, а реальный отец канул в небытие, никаких алиментов даже. Чтобы удочерить её, нужно лишить реального отца родительских прав, а это долго и муторно, возможно, впоследствии и до этого дойдёт. Но в целом, как говорится, слава Богу, что всё хорошо сложилось.
33
-
Ответить
Женщины с детьми от первого брака НЕ выходят замуж только в виде оправдния узкой прослойки общества. Причём, в виде оправдвния перед самим собой.
1
-
Ответить
Опять какое-то оправдание. Почему вы не допускаете мысли, что человек может просто чего-то НЕ хотеть? Не в виде оправдания, а просто не хотеть. Прикиньте, так бывает.
6
2
Ответить
Где вы тут оправдание увидели? И я получше вас не только прикидываю, а знаю, что можно чего-то просто не хотеть.
Мне просто очень не нравится выражение "разведёнка с детьми", вот и бомбануло на эмоциях. Нет, я не разведена и детей тоже нет.
-
-
Ответить
Вы адекватная? В смысле - где увидела? Вот же ваши слова: "Женщины с детьми от первого брака НЕ выходят замуж только в виде оправдния узкой прослойки общества. Причём, в виде оправдвния перед самим собой". И слово "оправдание" у вас написано аж два(!) раза.
И с чего такое убеждение, что вы получше меня что-то прикидываете? Попрошу пруфы, иначе брехня бездоказательная.
2
-
Ответить
Детский сад "а ну-ка докажи, что твои игрушки круче". А то что? на гумно изойдёте?
Гитлеровна, есть такое понятие, как контекст. И слово "оправдание" (третий раз, чтобы вы не искали) не относилось ко мне. Потому что я не вхожу ни в число разведённых с детьми, ни в ту прослойку, которая считает развод и детей препятствием к новым бракам.
Объяснила доступное ещё более доступно. И на этом прошу избавить меня от вашего общества.
-
1
Ответить
Я вообще не поняла о чем вы.
5
-
Ответить
Считайте это воплем того, что принято считать душой.
-
-
Ответить
Ну опять вы про непомерные запросы зарвавшихся нахалок))
Что это вообще за отношения такие, с щелчками по носу? Их точно надо сохранять? Тут уж однозначно лучше одной.
Еще такой момент, что когда выходишь замуж в юном возрасте, вся жизнь обустраивается на двоих, по другому ты ее просто не представляешь, а в новых отношениях надо всё налаживать заново. Для этого нужны веские основания, иначе тупо лень
19
-
Ответить
2 месяца назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Я традиционно не понимаю где вы берёте материал для своих выводов)) Запросы, Васи-олигархи, права без обязанностей. Действительно, какие-то персонажи из женских журналов. Так не читайте за завтраком женских журналов))
Я по сторонам смотрю, ничего подобного не вижу. Разводов много, но в основном это смена старых жен на новых, помоложе. Разведённые жёны почти никогда не выходят замуж. Тут и возраст сказывается, и сравнение кандидатов с мужем не в пользу кандидатов, и нежелание тратить время и силы на новые, зачастую бесперспективные отношения.
6
2
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Вы про свою избирательность зрения пишете?))
Вы же не видите других персонажей кроме тех, что со страниц женских журналов. Жизнь многогранна. И отношения в браке, и способы коммуникации, и причины разводов, и мотивы для вступления в новый брак или отказ от него гораздо более разнообразны чем те, к которым вы всё всегда сводите)
7
1
Ответить
2 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Не все разводы сводятся к непомерным запросам жён, а не выходят повторно замуж они - опять же только из-за своих непомерных запросов. Это сильно обобщенно. С тем же успехом я могу утверждать, что разводы скорее всего происходят из-за того, что мужья алакаши или бабники, основываясь на паре примеров. А повторно не выходят замуж, потому что уже не доверяют мужчинам
4
-
Ответить
"Из таких отношений да, надо бежать. Но 1. Нафига туда лезть 2. Зачем на всех перекладывать свой опыт негативный 3. Пытаться подать развод как единственно правильный результат брака."
Добавлю: зачем в таких отношениях рожать?
3
-
Ответить
2 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Есть типаж женщин, которые считают своим долгом родить ребенка в каждом браке)
3
-
Ответить
Это глупо и грустно. Детей жаль(((
1
-
Ответить
Мне кажется, что Разведённой женщиной сейчас быть модно - сразу записывают в сильные, успешные и независимые. А почему-то про разведённых мужчин так не говорят. Хоть и в каждом случае неизвестно, кто больше виноват в разводе
2
-
Ответить
2 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Да ладно. Может что-то поменялось, но раньше если мужчина изменяет - то он мачомен и герой-любовник. Если женщина изменяет, то она шалава. Если бросил своих детей и не заботиться о них, в том числе материально, все равно будет нарасхват, потому что это с бывшей он так поступил, она его стерва довела, была бы она нормальная и он был бы белый и пушистый. Со мной все будет по-другому, я же не стерва. А потом "неожиданно" и их общих детей бросает - как он мог подлец
4
-
Ответить
Вряд ли это модно. Просто сейчас это уже не стыдно и нет смысла тянуть лямку неудачного брака. Ну а сильной и независимой разведённой женщине приходится быть поневоле.
8
1
Ответить
Да нет такой странной моды, откуда вы это взяли? Т.е. в блогах может и пишут подобное, в некоторых, но в жизни это совсем не модно. Точнее так, это вообще не предмет моды.
5
-
Ответить
2 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Можно долго и нудно обсасывать эту тему, но основная причина разводов и поздних браков (вообще их отсутствия) - экономическая. Как только стало возможным выжить и, более того, неплохо выжить вне семьи и общины, люди стали чаще отказываться от брачных уз. А конкретные причины могут быть озвучены вообще какие угодно: измены, отсутствие "личностного роста", " стали чужими"и тд и тп. Суть одна - можно выжить водиночку.
Плюс теперь люди (женщины особенно) не умирают с голоду и не побиваются камнями за развод. Всем пофиг.
58
1
Ответить
2 месяца назад
Большой Брат не дремлет.
Как и диаспоры))
Конечно, клан сильнее, чем одиночка. Но там тоже не медом намазано, это как работа, с которой не уволишься.
19
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Семейный клан- родная кровь, свой род. Поддержка, участие, помощь (оказать/принять) Вот в жизни своего, так сказать, клана и нужно принимать участие, и делать его сильным, а тогда это уже не "жить одному". Как ты можешь быть одинок, если за тобой род?
Никому не рекомендовала бы относиться к мужу как к члену своего рода (клана?..как угодно). Это просто сожитель на определенный период времени, если без лирики. Большое счастье и исключительный подарок судьбы, когда люди, поженившись в юности, живут в согласии, любви, верности (!) до смерти.
Рискую быть очень непонятой.
Я не одиночка, взгляд непредвзятый)
8
1
Ответить
да и ещё раз да!
-
-
Ответить
“Как вы думаете, правильно ли расставаться, если просто хочется пойти своей дорогой и быть свободным? Или за брак нужно держаться до последнего?”
Каким должен быть ответ, если вопрос поставлен так?
35
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Похоже на тип вопросов в английском языке, где формулируется уже повествовательное предложение, а потом через запятую, такое "не так ли?"
3
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Статья правильная, я даже плюс поставила. Но сейчас не средние века, слава богу. Два человека живут вместе (женятся, хотя как по мне это совершенно одно и то же, независимо от штампа), когда вместе им лучше. А если человеку лучше одному, то он и живёт один. Все просто.
21
-
Ответить
Тема разводов не раз разжигает пожар моей души.
Неоднозначная тема. К счастью, как сто лет назад никто никого не вынуждает насильно против воли вступать в брак.Человек осознанно делает этот выбор. Но печально ,что многие относятся к этому решению весьма легко. Ведь так легко поменять свой выбор, так легко сбросить путы брака, освободить себя самого от своей же ответственности.
Люди теперь легко меняют все столпы своей жизни:работу, друзей, семью,религию и даже пол. Можно отказаться от прежних убеждений,искать путь по нраву. Как раньше нет теперь незыбленных идей и идеалов от которых страшно отступить и чьей отступ так осуждался обществом. И от этого множества выбора человеку так легко потерять себя.
12
-
Ответить
К счастью, как сто лет назад никто никого не вынуждает насильно против воли вступать в брак

***

Хорошо бы, если бы это было так :-(
5
-
Ответить
На одной из бывших работ случайно узнала, что одна коллега в свои 32 замужем в третий раз. Было несколько странным для меня 27-летней. Когда нас сокращали, она разводилась. Года через два пересеклись с ней по работе. И вот она снова замужем. Интересная дама однако.
16
-
Ответить
Женщина четырежды была замужем и все четыре раза - счастливо.:-)
-
-
Ответить
- ну как тебе новый муж?
- лучше прежнего, но не идеал )))
"Самая обаятельная и привлекательная"
-
-
Ответить
Мне около 40 и я третий раз замужем :-))
Моя бабушка была замужем 5 раз, семейная традиция однако :-)
-
-
Ответить
Главное быть счастливой в браке неважно сколько попыток это займёт))
-
-
Ответить
Я тоже ни об одном браке не жалею, все были счастливые и со всеми бывшими мужьями остались хорошие, дружеские отношения.
-
-
Ответить
У меня только с первым мужем остались нейтральные, хоть мы и не общаемся, но никто не в обиде. Остальные два так получилось оставили очень негативные чувства в мой адрес т к я была инициатором и всю вину за это на меня свалили, хоть я всегда и объясняла почему так получилось . И даже разводясь и уходя ничего никогда не делила, вообще ни пенни не брала, но все равно осталась сволочью. Но это потому что у людей были определенные задатки в характере чтобы так чувствовать и так себя вести, зато при таком отношении очень быстро отходишь от отношений, никаких сожалений и ностальгий.
-
-
Ответить
Жаль :-( Обидно, когда некогда очень близкие люди, так негативно расстаются.
-
-
Ответить
Мне тоже жаль, но это не с моей стороны произошло.
-
-
Ответить
Мне 37 4 раз замужем. За три с половиной месяца ушла от мужа, обручилась, развелась и вышла замуж. Просто полюбила другого мужчину, теперь я безумно счастлива и он для меня и моего сына все о чем я когда то могла мечтать. Но ни об одном браке (и разводе) не жалею, все было по любви))
-
-
Ответить
Как выше и написала, для меня это странно. Нет ценностей семьи как таковой. Легко выйти замуж, легко развестись. Просто озвучила свои мысли.
-
-
Ответить
Наверное, сильно от семьи зависит. Наша в этом отношении ну совсем разгульная, все минимум по 3 раза побывали "под венцом", но и отношения с экс все поддерживают. Никаких свар и скандальных разводов. Раньше у бабушки, например, собирались дети с супругами и их бывшие супруги с новыми супругами. Вакханалия чистой воды :-) Но весело.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Я понимаю что некоторым людям это странно и сложно понять особенно когда все что сообщается это возраст и количество браков. Но это не так, я вообще не знаю есть такие людя которым легко разводиться. Для меня семья всегда была важна, и я бы не бросила мужа при каких то сложностях жизненных но мое решение уйти было вызвано тем что после определённого времени я понимала что некоторые моменты не поменяются и я не хотела бы всю жизнь так жить. А человек к моим попыткам это проработать относился не серьезно, значит для него мои слова не были важны и серьёзны, зато когда разговоры заходят о разводе все сразу на все готовы, на все перемены, но тогда уже поздно, тем более я не верю что эти перемены были бы не краткосрочны.
Мой последний муж так получилось - что я очень полюбила этого мужчину, все в нем, какой он. Мы просто подходим друг другу как никто. И в дополнение к тому что мой бывший муж не учитывал мои пожелания на кое какие перемены в нем и в его подходе к быту - я решила что пожалею если не смогу быть с этим мужчиной. И только позже я поняла какой правильный это был выбор, хотя мне пришлось пройти через очень сложный этап чтобы уйти из предыдущего брака.
-
-
Ответить
У вас своя история, свой опыт. Но дело в том, что есть весьма явная тенденция к обесценивании семьи. В целом в обществе.
Не столь давно общалась с одной хорошей знакомой. Периодически жаловалась на своего гражданского мужа (некоторые вещи там действительно вопиющие), несколько лет уже живут вместе. И когда я осторожно спросила, зачем она продолжает с ним жить, если перспектива таких отношений. Она прямо мне ответила, что хочет кольцо, красивое платье и свадьбу. Ну, разойдемся потом, ну и пусть, - такие были ее слова. Я честно такого не понимаю🤷‍♀
-
-
Ответить
Я тоже не понимаю вашу подругу и ожидание брака ради белого платья. Я думаю такие случаи скорее исключение. Мне даже кажется если бы она вышла замуж то как раз не развелась бы по своей инициативе, потому что ей ок постоянно мириться с тем что не устраивает и жить так дальше.
Могу сказать что моя ошибка скорее была в начале отношений закрывать глаза на какие то мелочи и считать что это мелочи, потому что поначалу тебе кажется что это не проблема для тебя, но когда этих мелочей несколько и это продолжается годами то уже спрашиваешь себя хочешь ли ты так жить всю оставшуюся жизнь или пока не поздно лучше что то поменять. Добавлю что я человек не скандальный , на мозги мужа капать не буду и верю в то что мы создаём отношения со сформированными людьми и кого то менять это глупая и бесперспективная затея
-
-
Ответить
Чаще всего за "ценностью семьи" прячут как раз женщину, жертвующую собой во имя мутного штампика в паспорте.
Я понимаю, что отношения, совместное хозяйство - предполагают компромисс и некоторую смену своих привычек, но всему есть предел.
-
-
Ответить
Автор в течение всего текста пытается превратить личное наблюдение в обобщающий вывод. Замешивает общее на частном. Вот почему статья кажется манипулятивной.
Исследования, может, достоверны, но подход автора портит результат.
-
-
Ответить
Женщинам сейчас действительно лучше быть одними. Не нужно зарабатывать деньги на семью и потом спрашивать разрешение у мужа как их тратить, не нужно обслуживать, подстраиваться и т.д.
-
-
Ответить
Чем с таким мужем с которым надо спрашивать и самой зарабатывать то лучше одной.
-
-
Ответить
Так мы далеко не уедем. Вымрем))
-
-
Ответить
Не смотря количество разводов, люди только прибавляются в числе)
-
-
Ответить
Так там качество какое...🙄
-
-
Ответить
По статистике холостые мужчины живут меньше женатых и, увы, замужние женщины меньше незамужних🤷🏻‍♀️.
-
-
Ответить
зачем под кого-то подстраиваться ?! найдите с похожими взглядами. а обслуживать зачем?! он вам, вы ему прекрасный вариант. игра в одни ворота никогда не была хороша.
-
-
Ответить
"Я изучила примеры звезд" - звучит-то как :) Что ж там изучать-то можно
-
-
Ответить
Подшивку журнала Космополитен?
-
-
Ответить
В прошлом году кто-то в редакции замуж выходил - чуть ли не каждый день статьи о свадьбах были. Теперь, видимо, кто-то разводится - вторая статья за два дня.
-
-
Ответить
а где откровенный текст-то?
-
-
Ответить
Жить в паре херово если один в пара паразитирует на другом, тогда действительно проще жить одному. Но если живут два зрелых человека, то пара намного мощнее одиночки.

А когда из каждого утюга вещают, как круто жить одному, сильные пары не образовываются в принципе.
-
-
Ответить
Если человек в выборе жизненных ориентиров руководствуется тем, что из утюга вещают - он не сильный и не зрелый.
К тому же утюг и противоположное мнение "как это ты не в браке в свои ...+ лет?" тоже не закончил передавать
-
-
Ответить
получается, у нас большинство такое... как только пост про семью (необязательно на adme), все пишут мол фу семья, да я никогда, да я зачем.
-
-
Ответить
Народ любит играть в игру "а Баба Яга против", какую фразу ни напиши, обязательно напишут, что а вот у меня наоборот. Вот вам пожалуйста, пост про разводы, пишут поборники семейных ценностей. Возьмите пост про то, что надо сохранять брак несмотря ни на что, там будут возмущаться да как же так, разводы никто не отменял.
Просто есть ещё такой момент, что согласные коммент не напишут, потому что их за живое не задело, прочитают и пойдут себе, а вот несогласные развернутся по полной, вот и складывается впечатление, что их больше
-
-
Ответить
Если человеку с детства обьяснять, что черное это белое, когда он станет зрелым, он будет в этрм уверен.
-
-
Ответить
Если у него не появится мозгов то да.
Мне с детства только ленивый не грозил гастритом за то, что я супы не люблю и что, выросла, изучила матчасть и по сей день прекрасно живу без супов.
А есть народ который свято уверен, что завтра нас инопланетяне завоюют потому что по телеку так сказали
-
-
Ответить
Здравствуйте, коллега) тоже терпеть не могу супы с детства. И тоже счастливо живу без них)
-
-
Ответить
Даааа!! Целиком и полностью поддерживаю!!))
И мне никто так и не смог объяснить почему если я отдельно выпью воду и съем овощи это будет хуже, чем выпить воду и съесть сваренные в ней овощи
-
-
Ответить
А я в детстве супы не любила, а сейчас люблю ) Это просто дело вкуса и не более.
-
-
Ответить
А вот при панкреатите, кажется, наоборот нельзя еду запивать.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Это слишком секретные материалы.
Примеры в статье, где даны причины развода, вызывают вопрос, как с товарищами до свадьбы-то дошло. Ну вот тот с раздельным бюджетом или товарищ, которому норм было кучу лет бездельничать. Я не противник раздельных бюджетов в теории, но я не понимаю, как можно строить с раздельным бюджетом семейную жизнь на практике. Там должны в паре быть явно два очень специфических человека, ещё и с примерно одинаковым доходом.
-
-
Ответить
Поддерживаю!!!
5 лет жили при раздельном бюджете - почему женщина вдруг решила, что муж начнёт ее обеспечивать?
Я не говорю, что он поступает хорошо, но его логика понятна.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
"Теряется 1 доход" - это при совместном бюджете. Было 2, стало 1. Но у них все порознь. Их семья организована так, что финансово каждый сам за себя. Доход потеряла жена - значит, по его логике, это ее проблемы.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
На ребенка идут выплаты от государства, о которых муж и спрашивал.
Вернулась и перечитала. Муж говорит, что жена и ребенок дорого. Но если у жены будут деньги на себя - то норм. Т.е. на ребенка тратиться он не против.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
В том то и дело, что на себя. У них бюджет раздельный - каждый сам за себя.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Да, Вы правы. Он говорит на семью. Но если он переживает, будут ли у нее доходы, то явно предполагается, что ребенок на ней.
Ладно, суть не в этом. Мой комментарий был о другом.
-
-
Ответить
Так ребенок-то общий. Значит, расходы по меньшей мере пополам. Но это так, лирика. То, что он мудак, это не отменяет.
-
-
Ответить
У нас с мужем раздельный бюджет: продукты, обязательные платежи пополам. Остальное каждый тратит как хочет. Крупные покупки отдельно обсуждаем. Мне очень нравится.
-
-
Ответить
Дети-то у вас есть? На них только вы и государство тратитесь?
-
-
Ответить
Дети, поездки, временная нетрудоспособность как решаются? Доход одинаковый? Ну например допустим раздельный бюджет, я хочу и могу позволить себе Доминикану, а у мужа хватает только на Турцию, что делать, куда едем? Кто-то доплачивает/даёт в долг или как? Заранее спасибо за ответы.
-
-
Ответить
Доход примерно одинаковый, на детей есть "детский фонд", куда каждый месяц определенную сумму вносим. Насчёт поездок: поехать в лес с палаткой - это не затратно, от слова совсем)) крупные покупки, путешествия, ремонт, временная нетрудоспособность - это всё обсуждаем, кто может какую сумму выделить, какие расходы кто может на себя взять. Как-то так.
-
-
Ответить
Как все сложно. :) Сорри. Ну раз нравится, то супер. По мне больше геморроя, чем профита, но фломастеры на вкус все разные. Я п задолбалась делить с мужем бюджет, а уж совместная покупка квартиры и на данный момент ее ремонт и вовсе крест поставили бы.
-
-
Ответить
У нас разное отношение к деньгам, и с общим бюджетом была вообще фигня. Денег не хватало до ЗП, ссоры, упрёки какие-то. Что-то спланировать было нереально. Сейчас норм)
-
-
Ответить
Ну вот разве такой вариант. У нас примерно одинаковое отношение к деньгам, это сильно помогает.
-
-
Ответить
Мне Ваш комментарий не выходит из головы.
Хочу спросить: а если один из супругов потеряет работу и не сможет вносить свою половину на расходы, что тогда? Второй по умолчанию платит за двоих? Или одалживает до лучших времён?
Или, например, один хочет поехать в отпуск в Испанию, а у второго нет нужных средств?
-
-
Ответить
Вопрос не ко мне, но влезу :))) Так как я по теме с Ингой и как раз живу таким образом. У нас абсолютно всё совместно-раздельное. Разные бюджеты и практически всё делится на два. Совместные затраты решаются компромиссом. Например: у парня сейчас проблемы с ликвидностью, так как он два дома строит. Мы выбирали и бронировали наш летний отпуск по следующему принципу: он назвал свой самый высокий порог (то есть его 50%) и стало быть умножить на два - это наш максимум. Я сказала, что если мы за эту сумму сможем забронировать всё то, что меня устроит - кайф. Если же вот серьёзно эта сумма не пойдёт к нашим стандартам, то в исключительном порядке мы отпуск разделим не 50/50, а 40/60. Ему это сложнее чем мне (такое мужское восприятие), но он также понимает, что я не хочу селится в отеле, где мне будет неприятно, хотя я с моим доходом могу позволить себе больше). В принципе с остальными вопросами также. С потерей работы... мне лично сложно представить себе ситуацию, где я или мой партнёр вот абсолютно теряем работу и остаёмся полностью без заработка, так как устроится продавцом в Макдоналдс можно всегда (ну и до этого в "моём мире" я смогу по специальности работать, даже если и за более низкую сумму). Но тогда нужно просто снизить совместные запросы.
-
-
Ответить
Ок, но есть стабильные расходы, которые нельзя cнизить (напр. оренда квартиры, коммунальные, еда, садик/школа, проезд). Ели доходы одного не покрывают половину?
-
-
Ответить
Ну вот это я и имею ввиду, что я лично для себя сейчас не представляю ситуацию, где я настолько теряю работу, что не могу покрыть эти расходы. Я не могу тут говорить абстрактно, как "надо", скажу как "надо" мне. Потом, у меня с самой молодости была цель иметь финансовую подушку. Я не собиралась рожать без подушки. Мой декрет я построила так, что не было вопроса, что у меня нет зарплаты. На данный момент эта подушка в состоянии гарантировать мне мой стиль жизни (базовая версия) на полтора-два года. У меня страховки на все возможные случаи (включая отсутствие дееспособности в обеих профессиях). Это совершенно не зависит от мужчины, от ребёнка итд. Я бы никогда не родила, если бы не было этой подушки и не потому что я не доверяю партнёру или он бы не стал платить итд., а просто потому что для меня это единственно правильный образ жизни. Я всегда живу так, как будто я в любой момент могу остаться одна. Тот пункт, что я не одна - прекрасный бонус, которым я наслаждаюсь, но я могу понести только эмоциональные потери, не бытовые. Я просто лично не понимаю, как можно серьёзно полагаться на другого человека. Вот не в смысле романтики, не в смысле теории (знать, что если будет экстремальная ситуация, он конечно всё возьмёт на себя или я всё возьму на себя), а вот действительно утром встать беременной и жить (только) на его деньги.
-
-
Ответить
Ого, самодостаточность уровень 10 из 10) респект. Я только начинаю двигаться по этому пути) у меня была коллега - ее гражданский муж разбился на машине, за день, до того как ей в декрет выходить. В итоге все имущество ушло его семье (они не были официально женаты), а ей только ребенок достался. А она была в нем уверена на 100%. Всякое может быть.
-
-
Ответить
Меня семейный опыт мамы и бабушки очень хлёстко научил. Врагу не пожелаю.
-
-
Ответить
Вот откуда ноги растут)). Да, поэтому у вас такое категоричное отрицание таких отношений. У меня в семье не было таких неудачных примеров, прям поискать во всей родне разводов, а уж отсутствие ответственности мужчины и вовсе не найти. Поэтому я спокойно доверяю содержание семьи мужу)). Хотя, согласна, самой зарабатывать тоже очень приятно))
-
-
Ответить
Пока не упадёшь, не начнёшь стелить солому. Я решила учится на ошибках других, а не на собственных.
-
-
Ответить
Вообще, это самый правильный вариант👍. Но я уж по-старинке))
-
-
Ответить
Вы ему зарплату отдаёте свою? Или не работаете?
-
-
Ответить
Когда я только вышла замуж, у нас бюджет был общий.
Помню мы все время пытались вручить друг другу этот бюджет (и ответственность))))))
Общий бюджет не обязательно предполагает отдавать друг другу свою з/пл)))
-
-
Ответить
Ой, случайно минуснула)). Был длительный период, когда не работала. Сейчас работаю, зарплату не отдаю, просто покупаю ежедневные продукты. Он оплачивает все счета. Остальные расходы пополам получаются. Особо не контролируем. Но были времена когда весь доход он держал у себя, просто нужно было укладываться в лимит, а с этим у меня большие проблемы. Сейчас тоже назревает такой краткий период, и опять он будет этим рулить. Я транжира, я не умею))
-
-
Ответить
Не поделитесь, что у них было? Может после этого тоже кто-то захочет бюджеты разделить?)
-
-
Ответить
У мамы было два развода, но там всё было норм, потому что она работала, была независима и "потеря" мужа (через развод) совершенно не влияла на её бытовую жизнь, её ребёнка итд. А потом она вышла замуж в третий и последний раз и он взял на себя всё, а она "расслабилась". Ушла на полставки, потом совсем с работы, он вёл финансы, хорошо зарабатывал, абсолютно совместный бюджет (его бюджет, у неё только пенсия специальная была). 5 лет назад ему диагностицировали рак лёгких в четвёртой стадии и мужик в расцвете сил сгорел за два года. Большая часть накоплений ушла на лечение. Она осталась одна, без работы, без денег практически и даже не знала состояние финансов, счетов, документов итд. То есть я понимаю, что тут можно сказать, это не проблема совместного бюджета, а проблема её незаинтересованности в совместном бюджете, но чисто психологически я ещё не встречала такого совместного бюджета, где вот прям оба одинаково ведут все дела. Обычно один из партнёров берёт на себя документацию, расчёты итд., а это опасно. И речь не о том, что мужик-мудак, а о жизни.

У бабушки хуже: дедушка держал всё под контролем и доходило до того, что он сам решал, что они будут покупать, а что нет. Речь, конечно, не о бытовых вещах (она могла купить любую одежду, еду итд.), но например в 2000 годах был вопрос новой кухни и евро-ремонта и дедушка решил, что этого не будет, что будем копить. Никогда не забуду, как бабушка плакала. С тех пор мой девиз всегда был: любовь - одно, финансовая независимость - другое. Это не значит, что я не доверяю своему партнёру или что он не стал бы помогать, но я просто как человек сама за себя ответственна. И сейчас у меня дочь, я просто хочу чтобы эта модель для неё была нормой.
-
-
Ответить
Вот так вот( вроде и семьи благополучные, но так плохо, когда от кого-то зависишь, не хотелось бы мне плакать из-за кухни...
-
-
Ответить
Спасибо за данное сообщение, теперь (я про себя) ваши комментарии стали намного более понятными и приемлемыми. (Люблю сериал Criminal Minds), просто, мне не хватало основы, базиса - так его етить... Желание иметь финансовую независимость может произрастать благодаря (или из-за) разным причинам, у меня немного другая, но вашу я теперь очень хорошо понимаю!)
-
-
Ответить
У бабушки тогда было ещё довольно "двойное" воспитание меня. Мне кажется, она тогда уже была очень прогрессивной женщиной, но всё таки в плену своего времени и своих традиций. Поэтому у нас были довольно странные разговоры на тему "ты должна быть независима, но муж всё таки в доме голова, но ты шея, куда ты повернёшься, туда он и посмотрит, но хозяин в доме должен быть.. идт." Я посмотрела фактически на её жизнь, посмотрела на мамину жизнь и сделала для себя выводы. А потом мне просто по жизни повезло. Я в 15 лет встретила Его, а в 16 лет была такая интересная ситуация: я полетела в Москву на каникулы и у меня был первый мобильник. Ну любовь, морковь, гормоны, расставание влюблённых, горе, печаль и идиотизм - мы каждый день говорили по телефону. Я ему звонила. Недели через две мобильник отключился, я ещё недоумевала, почему. А как прилетела домой, счёт был примерно 3 тысячи евро. Это в 2000 году. У меня таких денег не было (у мамы тоже... финансовой стабильностью она по жизни не озабочивалась). Это был кошмар. А у Него были накопления. Он парень из средне-обеспеченой немецкой семьи, там на праздники деньги дарят и он копить любил. И эту сумму он накопил за последние года 2-3. Он её отдал. Сразу. Предложил, я согласилась (а что было делать?) и он заплатил. Это вот первая часть зарисовки "мы семья, бюджет совместный". А вторая часть это "мы семья, но я в ответе за себя". Поэтому эту сумму я ему выплатила полностью спустя год, взяв подработку. Как то так. И если уж я так разоткровенничалась... у меня вообще связь, как бабушка говорила "ну какая это семья, взял чемодан и ушёл". Мы не в браке, бюджеты, счета всё раздельное, имущество (значительное) раздельное. Ребёнок вот один, но и то, фамилия моя :) (пока, подрастёт, может поменять). Так что действительно, в любой момент: захотела - ушла. И он, захотел - ушёл. Но вот моя семья гораздо счастливее бабушкиной (всё по классике) или всех маминых. И за 22 года разное было, но никто никуда (далеко :)) не уходил. Не хочу всё сваливать на независимость, но с моей точки зрения, когда ты чувствуешь полную свободу и единственный вопрос, которым ты задаёшься при конфликте, это "хочу ли я этого человека" (не "что будет, если...", не "а какие последствия", не "а потяну ли я", не "не хочу менять стиль жизни"), то наверное менее скоропостижно принимаешь опрометчивые решения "против". Потому что не чувствуешь, что там ещё есть что-нибудь принудительное, а просто твои эмоции к человеку.
-
-
Ответить
Спасибо за откровенный разговор, я прочитала ваше сообщение несколько раз, не потому что не поняла с первого раза, а потому что поняла, но сомневалась, что поняла правильно. Блин, я поняла неудобные для меня факты...
Спасибо, вы - сами не зная этого - просто рассказав про себя - указали на мою проблему, которую я отказывалась решать. Теперь - решила) Полчаса времени и неподходящий человек отпал с моих плеч) Я бы ещё тянула с этим решением, если бы не прочитала ваш комментарий. Ещё раз спасибо за дружеский пинок по моему эго)) Возможно - мой коммент сумбурный, и не всем понятный, но таки да, гора с плеч - прорвёмся, не в первый раз)
-
-
Ответить
Сижу в небольшом... шоке (не негативном, просто в ступоре). Не ожидала. Но думаю, хорошо, что написала (хотела, в принципе, не писать так откровенно про себя и всё таки решилась). Желаю вам сил и счастья во всём, на что решились.
-
-
Ответить
Спасибо вам! Вот реально - спасибо)
Иногда именно чего-то такого не хватает, чтобы посмотреть на себя с другой стороны, и на свои проблемы))
-
-
Ответить
"Комментарии на АДМЕ. Мы меняем судьбы" - прекрасный слоган может получиться ))
А если серьезно - то да, я, конечно, тоже поражена эффектом комментария, но это очень здорово, рада за вас!
-
-
Ответить
Это назревало, достаточно было слегка подтолкнуть)
-
-
Ответить
Ок, это Ваша подушка безопасности.
Представим себе ситуацию, что Ваш партнёр теряет источник дохода и не в состоянии покрывать свою половину минимальных общих расходов?
-
-
Ответить
Ну партнёр у меня по жизни такой же. Ещё хуже. Если мы сейчас представим себе ситуацию, что в фиктивно-похожей связи (не хочу сейчас каркать и притягивать жуть) у одного из партнёров случается следующее: теряет работу, становится абсолютно недееспособным (не может найти никакой другой работы, даже не по професиии), все страховые и социальные выплаты либо иссякают, либо не выплачиваются, все накопления уходят на неизвестно что и человек остаётся действительно нерабочим без какой либо поддержки со стороны государства, то конечно я беру на себя семейные расходы и строю бюджет и всё остальное подобающим образом. Но это уже, знаете, такая ситуация апокалипсиса.С беременностью точно не сравнить.
-
-
Ответить
Ок, спасибо за развернутый ответ)
-
-
Ответить
Нет, ещё вопрос)))))
Пусть социальные выплаты и т.д., но ему хватает (условно) только на картошку и хлеб, а Вы можете (и хотите) позволить себе большее. Как в таком случае?
Или Ваш отпуск по Ваших запросах потребует от Вас расходы 90/10? И это не единоразово?
Р.s. Я понимаю, что это не Ваша ситуация, но мне интересен сам принцип.
-
-
Ответить
Это действительно очень абстрактно :). Начнём с того, что мы с ним вместе уже 22 года и видали многое. И конечно в экстремальной ситуации я и коня остановлю, и в горящую избу войду, и буду содержать человека, которого я люблю. Буду дарить стейки :) Проблема будет, скорее, в том, что он не будет это принимать. У нас уже сейчас дискуссии на тему "я не хочу, чтобы ты платила больше за отпуск". Например мы не летим на Мальдивы, потому что там полёт и отель похожего класса был бы дороже, чем то, куда мы летим сейчас. Это компромисс, который я принимаю, так как он просто не пойдёт на то, что я бы оплатила бОльшую часть отпуска. Или например когда мы покупали гардеробную комнату, он не мог просто внести свою половину. Я заплатила всё и я ему предложила, что на этом мы закончим. Но он человек, который этого брать не будет. Он открыл отдельный счёт и копит на него его сумму. Скажем так, я считаю, что в семье каждый должен быть готов принять на себя полную ответственность и целиком поддержать другого, но другой не должен этого принимать и должен сделать всё возможное, чтобы содержать себя сам. Но скажу вам открыто, если человек, с которым я вместе 22 года и которому всю жизнь было важно иметь определённый финансовый статус, внезапно меняется так, что его долгосрочно устраивает жизнь на 30% и более ниже того, что было, у нас будет серьёзный разговор. Потому что это уже будет другой характер и я просто не знаю, насколько эта новая черта характера будет соответствовать тому, что мне нужно.
-
-
Ответить
У меня сложились определенные выводы:
- раздельный бюджет (если не рассматривать ситуацию банального жлобства) можно практиковать в ситуации, когда оба супруга примерно равно зарабатывают и их заработки выше минимальных.
- в случае кризиса, любой готов принять на себя полную ответственность и целиком поддержать другого, т.е. семья переходит на совместный бюджет.
Получается что в условиях выживания, еффективнее работает совместный бюджет, а в условиях достатка можно практиковать раздельный.
Если обратить внимание, то раздельные бюджеты присущи более развитым странам, а совмсестные - в странах с низким уровнем жизни.
-
-
Ответить
Тут вы, конечно, правы. Совместный бюджет для меня лично чаще всего показатель того, что один из партнёров в финансовом смысле сильнее другого, либо, что разделение быта "работа-дом" осознано поставлено так, что один из партнёров работает (больше), а другой меньше.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Имхо, как только подобный партнёр сломает себе руки и ноги и свернёт шею, фатально уменьшив доход в долгосрочной перспективе, он должен будет вас немедленно бросить, поскольку ситуация перестала быть зеркальной, паритет нарушен, а мириться он с этим не может по определению. Равно как и в ситуации, когда его любимая женщина каким-то образом теряет возможность зарабатывать - она не хочет сидеть на шее, он не хочет сажать на шею, всё, прощальный поцелуй и адью! :-))
-
-
Ответить
Я довольно подробно объяснила именно эту ситуацию выше Оксане, поэтому просто скажу "см. выше".
-
-
Ответить
Мне страшно себе представить, что будет, если один серьезно заболеет... хотя - чего ж страшного? Все довольно очевидно ) Или правильнее (
-
-
Ответить
Да это с любым бюджетом страшно представить, если кто-то серьезно заболеет, особенно если подушки безопасности нет.
-
-
Ответить
Несомненно. Но все-таки легче сознавать, что даже когда твоя подушка безопасности кончится, ты не умрешь от голода, потому что тебя поддержат родные, а не выставят из дома, когда ты не сможешь оплачивать свою часть аренды.
-
-
Ответить
Ага, как в статье, где дочке оплатили три месяца аренды квартиры и досвидос)))
-
-
Ответить
Ну что будет делать? То же, что и при совместном бюджете - работу искать - с детьми сложновато на один доход прожить. Вопрос отпуска волнует не только вас. Будем смотреть по обстоятельствам. Например, подзаработаю я деньжат и соберусь в Непал - на трек вокруг Аннапурны. Я уже прямо сейчас вижу как мне муж говорит: "В гробу я видел твою Аннапурну и твой Непал. У меня огурцы на даче неполитые." Поеду без него, что ж делать)
-
-
Ответить
Раз это у вас работает - хорошо. Тем более, если, как вы пишете ниже, с общим было плохо. Тем не менее даже с раздельным бюджетом очевидно, что во время беременности и декретного отпуска, когда жена не работает, муж должен ее содержать. Потому что она ведь беременна общим ребенком, значит, это общая зона ответственности. Это я не к вашей ситуации, конечно, а к тому, что описано в статье.
-
-
Ответить
Это да, также и в обратную сторону будет работать: если муж сидит в декрете с ребенком - жена должна его содержать)
-
-
Ответить
Да, разумеется, в таком весьма маловероятном случае, она должна его содержать )
-
-
Ответить
Подождите, почему в маловероятном?) У меня несколько пар есть, которых я лично знаю, где жена работает, а муж в отпуске по уходу. Вы из России? Вот у нас в Беларуси сейчас зарплата у некоторых меньше, чем пособие, серьезно.
-
-
Ответить
В России - очень маловероятный. Я слышала только об одной такой паре, не видела. а слышала. Хотя это мой бывший одноклассник.
-
-
Ответить
У моей подруги - раз. На заводе, где работала было несколько мужчин в декрете, т.к. жены больше зарабатывали. Не часто, но есть же)) И ещё вспомнила у сестры сосед двоих вырастил уже.
-
-
Ответить
Ну я ж не говорю, что такого вообще не бывает. Но крайне редко все же.
-
-
Ответить
У нас так же, нам так удобнее.
-
-
Ответить
Я развелась после двух лет брака, замуж вышла в 25. Развод был по моей инициативе, больше не могла выносить наплевательство мужа и его общение с бывшей девушкой у меня за спиной. Мама плакала, уговаривала меня одуматься , ведь все так было хорошо. На что я ответила , что ты, мама, на моем месте не была и всей картины не знаешь.
-
-
Ответить
А до свадьбы все было норм? Два года, из которых хотя бы год безоблачной жизни должен же быть. Я десятый год в отношениях примерно, из них 5 лет в браке скоро, и до сих пор уруру. Так что просто любопытно, как замуж-то выходят. Реально звонков и намеков не было? Сорри за нескромный вопрос, можно не отвечать, если не хотите.
-
-
Ответить
Вот с такими же наблюдениями и я развелась. Вроде в финансовом плане выиграла - больше появилось свободы, никто не бубнит "зачем тебе робот-пылесос, веник же есть?". В общем, " хочу - пряники ем, хочу -варенье". Но сколько раз я за эти два года пожалела о разводе - вам не передать просто. Уже и с психологами прорабатываю эту проблему, и с подругами, и все плохое вспоминаю в браке - ничего не помогает. Все равно чувствую не свободу, а одиночество. Не каждому дано легко разводиться.
-
-
Ответить
Найдите себе хобби или окунитесь в работу. Должно занять ум и руки. А со временем и мысли успокоятся. Развод это нелегкое решение.
-
-
Ответить
Бойфренда можно найти, тоже помогает. В вообще для некоторых людей занимает долгое время все забыть, главное знать почему вы решили развестись и помнить причины, это не значит что нужно стереть хорошие воспоминания, просто понять что пора строить новую жизнь. Ну а если оказалось что все таки муж был тем самым единственным то можно всегда попробовать воссоединиться.
-
-
Ответить
За 18 лет брак исчерпал себя. Был не плохим. Одной с ребенком стало легче морально. Думала больше замуж не пойду- бывали, знаем... Но на просторах гейминга встретила моего теперешнего мужа. Состою в браке 8 лет и тоже не жалею. Нужно быть в мире с собой и всегда знать, что есть выбор и это ваш выбор.
-
-
Ответить
Про ожидание момента 'щелкнет, когда пора замуж/жениться'. Наш с мужем брак щёлкнул, что пора, когда решили покупать совместную квартиру. Посмотрели семейный кодекс, решили, что дефолтный договор, который у нас называется бракосочетанием, нас устраивает. Пошли, расписались. Какого-то изменения в отношениях не уловили. Расставаться же обычно непросто что в браке, что без брака.
-
-
Ответить
Статью написала явно обиженная мужчинами (или с неудачным браком) женщина
-
-
Ответить
Было бы немного странно, если бы статью про развод, написала женщина с удачным браком.
-
-
Ответить
Довольно много встречала людей, которые в браке много лет, но меньше тех, кто счастлив в этом длительном браке. Частый сценарий - жизнь "по-соседски" (без ругани, с устоявшимся бытом, но без общих интересов и совместных занятий). У молодых браки или отношения более крепкие и дружные. И в целом я заметила, что старшее поколение строило семью больше на основе "как надо" (гендерные обязанности и т.д.), а у молодежи часто в основе отношений лежит именно дружба.
-
-
Ответить
Отличная тенденция, по-моему.
Нет смысла выходить замуж по залету или за кого-то, с кем не успел пожить нос к носу хотя бы год. Стоит понять насколько тебе хочется связать жизнь именно с этим человеком, а не выскакивать за фиг знает кого, только бы попасть замуж.
И конечно, если в браке стало плохо, а решить вопрос не удается, то стоит разойтись. Жизнь то твоя и нет смысла ее тратить на тех, с кем тебе плохо.
Самое глупое это слушать людей, которые уверяют, что разводиться стыдно или это неудача. Неудача - это жить с человеком, с которым тебе плохо.
-
-
Ответить
У каждого своя жизнь и свой путь, кому какое дело, кто развелся и сколько раз! Могу сказать тем, кто гордится своим идеальным браком и смотрит свысока на тех, кому не повезло - этим можно похвастаться только на смертном одре, кто может знать наверняка, что вторая половинка в этот момент не обманывает или не готовится отчалить, пока вы говорите, что у вас все идеально.
-
-
Ответить
Я замужем 10 лет официально и год мы жили до брака+еще 4 года мы просто дружили без всякого интима и т.д.Наша пара образовалась из дружбы.Замуж вышла в 22 года.Изначально не рассматривала сожительство как норму,гражданского брака не признавала и не признаю до сих пор. Даже тот год,мы жили вместе,но в тоже время я дома была часто.Этот год был скорее подготовкой к свадьбе.Мужа своего я даже не спрашивала,хочет он жениться или нет,я уже решила,что он мне подходит,он сказал что любит меня,а раз любишь,значит женись и всё.Спросила прямо,когда свадьба?В каком месяце?Он начал рассказывать,мол нужно купить жилье,машину и т.д,я сразу сказала что это всё полный отстой и эти рассуждения меня не интересуют, купим все и так.Договорились на осень и поженились.Все были против нашего брака,особенно мои родители,но я решила что мне нужен именно этот мужчина.Подруги говорили,что выбор г..но,так как он без денег и жилья и т.д.Короче, я на это не смотрела,мне важно было лишь нутро человека,которому я доверю самое дорогое что у меня было тогда- себя😄Я не жалею.Жизнь доказала,что я поступила правильно.Пока правильно☝️На самом деле,не нужно жить годами в гражданском браке, чтобы понять, тот это человек или нет,плюс я очень скурпулезно отношусь к закону,имуществу и т.д. по этому брак только официальный.Я не верю в любовь после развода,по этому все мои счета,имущественные вопросы и т.д. я всегда контролирую.Если разведемся по какой-то причине,то я замуж больше не выйду и жить ни с кем не буду.Пока ребенок не вырастит,точно не буду.Не хочу.Можно наслаждаться гостевыми отношениями.Думаю к браку стоит подходить с холодной головой и горячим сердцем,т.е. заранее рассчитывать свои силы и трезво смотреть на партнёра,испытать его до отношений в стрессовых ситуациях,и тогда будет всё ясно и разводов будет меньше.Но это так, лично мои наблюдения🤷‍♀️😄
-
-
Ответить
вот как раз разводы и печальное дело, для меня! работать же над отношениями -это тяжело, надо думать, анализировать,а не катиться колбаской. проще же на развод подать и найти очередного сожителя. и пофиг,что сделали ребенка и он один расти будет в череде новых пап/мам (я не говорю про браки где женщин всячески унижали, били, пользовались). мне становится грустно от понимания,что семья сейчас как новые выщи- попользовался и выбросил
-
-
Ответить
Иногда новые мама или папа ребёнку становятся ближе и роднее чем биологические. И для этого не обязательно кого то бить или унижать.
Я не вижу смысла годами тяжело работать над отношениями и если дело до избиений или унижений не дошло то так и продолжать. Это как без конца ремонтировать машину, если она не работает то и будет продолжать ломаться, лучше купить новую и не парить себе мозг, и наслаждаться новым счастьем с более подходящим человеком либо просто без того кто эту жизнь усложняет.
-
-
Ответить
Отношения начались, когда мне было 17, а ему 24. Десять лет вместе, из них в браке почти 4 года. Что я поняла за эти годы вместе? Что я не выдержала бы брака, если бы мы поженились буквально почти сразу. Шесть лет до свадьбы мы притирались друг к другу, искали компромиссы, учились, менялись ради друг друга, и только потом поженились, когда смогли наконец-то сказать себе: я готов. Все вокруг пыхтели, что мы вместе чисто номинально, что свадьбы не будет... при этом у самих браки были в первые годы знакомства и либо на ладан дышат теперь, либо прервались вовсе.

Пахать-то и в отношениях нужно, чтобы придти к браку, а не так, что "Ой, у меня бабочки в животе, пора надеть мне кольцо на палец!". Мои родители - живой пример тому, что нельзя жениться впопыхах, всю жизнь как кошка с собакой, вместе уже скорее по привычке, чем по любви.
-
-
Ответить
Что-то устала пока читала комментарий. Я не оспариваю вашего семейного счастья, но как-то грустно представлять, что в браке надо будет пахать, пыхтеть, притираться. Я наоборот, пришла к выводу, что замуж надо выходить за того, с кем легко. С кем все выпуклости и впуклости совпали сразу, без долгой притирки. Какие-то компромиссы нужны, без них никуда, но незначительные.
-
-
Ответить
Легко не бывает с тем, с кем не пришлось поработать) Все эти "вторая половинка, душа, красная нить" - романтизированная ерунда, потому что влюбленность проходит, а любовь после нее не всегда приходит, особенно если вы видели друг друга разными: блюющими, рыдающими, в бреду, в депрессии, в ярости. Это естественно, что люди разные, похожими друг на друга только спустя года становятся.
-
-
Ответить
Не соглашусь. Раньше над всеми моими отношениям как раз приходилось «работать», а один из моих мужчин принял меня целиком и полностью. Всё ему было хорошо, всё во мне нравилось. Никаких претензий, упреков, обид. Вы не представляете как легко живётся в таких отношениях. И я со своей стороны научилась относиться к жизни философски. Ну, пошло что-то на по плану значит так надо было. Это не повод обижаться или упрекать. Значит завтра будет по плану. Или этот план вообще надо пересмотреть.
Мы расстались все равно) Но я больше не хочу никакой работы. Если не устраивает человек весь, целиком, со всеми привычками и слабостями, то нечего и начинать.
-
-
Ответить
Вы рассуждаете из личного опыта который сужается только к одному человеку. Я разделяю позицию другого комментатора что правильнее когда люди подходят друг другу сразу, без всяких проработок за исключением мелких деталей в совместном проживании которые помогают организовать быть и именно совместное проживание.
-
-
Ответить
Я абсолютно согласна с вами.
-
-
Ответить
Не хочу никому сыпать соль на раны, но любви в браке почти, нет.Есть любовь матери к детям -вот любовь . А в браке или в совместном проживании людей есть уважение, привязанность, симпатия, привычка и прочие чувства. Два человека не могут любить друг друга одинаково сильно. Жду минусов .
-
-
Ответить
Минус не ставлю но не разделяю вашего мнение. Жить без любви и брак без любви это очень печально
-
-
Ответить
"Нет любви" и "Любовь не одинаково сильна" всё же две разные вещи. Со вторым можно согласится, хотя трудно "измерить" любовь. А с первым... а что такое для вас любовь? То есть любви между мужчиной и женщиной для вас вообще нет? Есть только любовь матери к ребёнку?
-
-
Ответить