Чуть ли не из каждого утюга нам твердят о том, что не стоит бояться рожать в любом возрасте: от 16 лет до бесконечности. В качестве примера осознанного материнства в зрелые годы нам приводят звезд, например Монику Беллуччи и Хэлли Берри, которые умудряются совмещать позднее родительство с карьерой и при этом сногсшибательно выглядеть. Но вот о том, что обычным женщинам, у которых нет нянь, гувернанток и домработниц, сложнее окунаться в бессонные ночи в возрасте 40+, говорить особо не принято.
Мы в ADME хотим порассуждать о еще одном аспекте «возрастного» материнства, который многие упускают из виду: как чувствуют себя поздние дети и как им вообще живется.
Мама родила меня по меркам прежнего времени поздно: ей было 35 лет, папе — под 40. Родственники крутили у виска: внуки скоро пойдут, а они за ребенком намылились. Соседки шушукались, мол, так мама пытается удержать отца, чтобы не ушел к молодухе (папа был видным мужчиной). Но секрет поздней беременности оказался иным: родители всегда мечтали о 2 детях, а я долго «не получалась». Настолько долго, что разница со старшей сестрой составила 15 лет.
Мама и папа казались мне идеальными: они редко повышали голос, позволяли мне экспериментировать с внешностью и самой принимать решения. Я думала, что они всегда были такими, но нет: старшая сестра вспоминает, что в ее детстве мама могла устроить истерику, папа часто пропадал в гараже с друзьями, а волосы сестре не разрешали красить до совершеннолетия. К моему рождению страсти улеглись, и я получила в родители как будто совершенно других людей.
Я люблю маму и папу (которого давно с нами нет) всей душой и искренне считаю, что у меня было счастливое детство. Но когда пару месяцев назад мы с мужем задумались о втором ребенке, я поняла, что испытываю смешанные чувства: как родитель я уверена, что и в 40+ рожать нормально, а как поздний ребенок считаю, что тут не все так однозначно. И вот почему.
В детстве я не задумывалась о том, что мои родители «старые». Да, я никогда не видела маму без морщин, а папу без седых волос, но для меня они всегда такими и были. Помню, как впервые испытала жгучее недоумение и стыд, когда в детском саду одногруппница Ленка крикнула мне: «Иди, за тобой бабушка пришла!» — а я обернулась и увидела маму. И заметила, как у нее мгновенно погрустнели глаза и опустились уголки губ.
Это был первый раз, когда я подумала, что мама действительно выглядит старше и Ленкиных родителей, и молоденьких воспитательниц. И мне стало неловко. Представляю, как неприятно было слышать подобное самой маме, ведь если взрослые могли тактично промолчать, то дети со всей своей непосредственностью говорили правду. Надо заметить, что подобные моменты случались в жизни многих поздних детей.
Родители уделяли мне много времени: мама учила шить, вязать, готовить, а с папой мы играли в интеллектуальные игры. Это было круто, но все же я жутко завидовала соседке Оле, которая со своими молодыми родителями ходила в походы, каталась на лыжах, участвовала в школьных «Веселых стартах». Мне тоже хотелось бежать навстречу приключениям с мамой и папой, но увы... На всяческие активности у них не было ни сил, ни желания.
Конечно, все зависит от образа жизни: есть и молодые родители, обожающие лежать на диване, есть и люди в возрасте, которые покоряют леса, моря и горы. Но в целом сложно спорить с тем, что в 20 лет обычно у всех нас больше сил и энергии, чем в 50. А детям хочется бегать и прыгать вместе с мамами и папами, а не только с ровесниками.
Мир меняется с какой-то космической скоростью. Кассы самообслуживания, доставка еды на дом, смартфоны и прочие премудрости молодежь осваивает моментально, а вот старшему поколению приходится сложнее. Поздним детям трудно находиться на одной волне со своими родителями, потому что последние в большинстве своем просто не успевают за быстро меняющейся реальностью.
Моей маме уже давно надо освоить мобильный банк, а она все еще не может расстаться со сберкнижкой. С посудомойкой и роботом-пылесосом она так и не «договорилась». Ей не нравится, что в свои почти 40 я ношу кроссовки и рваные джинсы, работаю удаленно («Разве это дело? На работу надо ходить!») и иногда покупаю готовую еду. Нам сложно найти общий язык, и только любовь хоть как-то примиряет нас друг с другом. Но не у всех это получается.
С ранних лет я часто слышала папино «Вот бы доучить тебя, а там и помирать нестрашно» и мамины напутствия старшей сестре в духе «Ты уж не бросай ее, если что». Я с детства знала, что у мамы — сердце, а у папы — давление, поэтому старалась их не огорчать: училась на отлично, с «плохими компаниями» не водилась, домой приходила вовремя.
Мне пришлось повзрослеть рано. Когда друзья в универе тусили до утра и ездили автостопом по всей стране, я решала, как отправить папу в санаторий или успеть привезти маме бульон в больницу до первой пары. Помню, однажды задержалась на дне рождения подруги, забыла предупредить. Подхожу к дому, а у нашего подъезда стоит скорая, в квартире пахнет корвалолом, мама лежит на диване в полуобморочном состоянии. И мне стало так страшно, что вот ее не станет из-за меня — и как я жить-то буду? Больше я себе нервировать родителей не позволяла.
Мне кажется, многие поздние дети рано берут на себя ответственность за жизнь и здоровье мам и пап. Эта бесконечная тревога сжирает много сил и энергии, не дает отделиться от родителей в эмоциональном плане. Уехать учиться в другой город сложно: как своих стариков оставишь? А если вдруг решишься на переезд, то без конца будешь мучиться чувством вины. В итоге взрослые родители, как и маленькие дети, требуют крепких нервов и полной самоотдачи, и не всем это легко дается.
У поздних детей есть реальная перспектива осиротеть слишком рано. Когда папы не стало, мне было чуть за 20. Это невыносимо больно. Я не успела поговорить с ним об очень многом, не познакомила с будущим мужем, не показала ему внука, много чего мы не сделали вместе.
Когда родился мой сын, маме было уже под 70. Проблемы со здоровьем не позволяли ей долго возиться с внуком. Наоборот, это мне приходилось нянчиться с 2 сразу: и с ребенком, и с родителем. Ее здоровье с годами лишь ухудшается, а я вздрагиваю от каждого звонка с незнакомого номера: боюсь, что мне позвонят из очередной больницы и сообщат что-то плохое. Мне хотелось бы, чтобы у нас с родителями было больше времени, но увы.
Конечно, каждый человек вправе сам решать, в каком возрасте становиться родителем. В позднем материнстве и отцовстве есть свои плюсы (например, в виде более солидной материальной базы, спокойного отношения к жизни и некоего опыта) и минусы, о которых сказано уже немало. Но для себя я решила, что не буду рожать после 40 лет. Если не получится решить данный вопрос до этого срока, значит, так тому и быть. Главное для меня — не стать обузой для собственных детей, не лишить их юности из-за своей старости. Поэтому затягивать дальше точно не буду.
А как вы считаете, поздним детям приходится легче или сложнее в жизни?
Чтобы не быть обузой для своих детей и не лишать их юности из за своей старости надо просто этого не делать. А не рожать после 40 из-за того, что ты умрешь раньше, чем остальные родители в группе или выглядишь хуже - что за бред? Те дети, которые стеснялись своих родителей не задумывались, что их ВООБЩЕ могло не быть? По моему, если родители осознанно родили и хоть-как то старались для своих детей в любом возрасте - молодцы.
"Те дети, которые стеснялись своих родителей не задумывались, что их ВООБЩЕ могло не быть?" - в детстве, скорее всего, не задумывались.
Этот момент вообще тонкий. Не может же родитель с пеленок внушать мысль "будь рад, что тебя вообще родили". Или "даже не думай меня стесняться".
Тут комплексов еще больше можно отрастить.
да, но если не рожать потому, что дети в детстве думают, что их родители не идеальны...ну что за бред.
Согласна, бред. Я вот всё детство расстраивалась, что у меня мама некрасивая. (Если честно, с тех пор она не похорошела.) Однако то, что зато папа — редкий красавчик, как бы намекает, что у неё есть масса достоинств, кроме внешности. И я вам скажу, иметь некрасивую маму примерно в миллион раз лучше, чем вообще не родиться.
абсолютно!!) Уверена, что Ваша мама - замечательная женщина с массой достоинств!
На мой взгляд, "вообще могло не быть" не аргумент. Ну могло и что? Ты от этого бы как-то пострадал? Мучился бы, переживал? Нет ведь.
И насчет "не быть обузой" тоже. Разве это можно контролировать? Здоровье подвело и все.
А в целом согласна.
Я просто знаю людей, которые, скажем так, были не очень желанные. Разговаривали с кем-то как-то, и на меня произвело впечатление, когда кто-то сказал, если бы вот случалось, что у мамы получилось то, что она задумала, то я бы не родился вообще. И как представила я, что вот этого чудесного человека просто бы не было никогда в жизни. Тут да, наверно не лично для человека трагедия. Может, я не могу обьяснить. Но эти аргументы - родители старые родили меня. Ну, а если бы как автор подумали - вообще рожать не буду..не знаю я, как обьяснить)
Если бы вы этого человека не знали изначально, вы бы тоже не страдали от его отсутствия))
Я думаю, вот так сказать: его могло бы не быть! можно про ученого какого-нибудь, нашедшего лекарство от рака или нового Пушкина. А я не так ценна для человечества, чтобы ужасаться моему отсутствию))
Если у Вас есть дети, то точно могу сказать, что для кого-то исчез бы целый мир:)
Нет детей. Я исчезну бесследно как если бы и вовсе не появлялась.
Стало грустно)
после такой статьи,Ваш комментарий,как контрольный выстрел)🙈😅
Не грустите, уверена, что человечество без Вас не будет прежним:)))
Да, ни лично для человека, ни вообще ни для кого. Потому что вы бы даже не предполагали, что он мог бы быть в вашей жизни ) Хотя я понимаю ваши эмоции.
Да, Вы правы, что не зная, я бы и не заметила:) Но это что-то человеческое в моей душе протестует:)
Да, внезапные болезни, травмы - от этого никто не застрахован. Моя двоюродная сестра в 32 года буквально за год сгорела от агрессивной формы рака. Ничто не предвещало - и вдруг третья стадия, лечение уже не помогло. Осталось двое детей.
Некоторые люди отращивают колоссальную беспомощность и заставляют мир вращаться вокруг них. Они незаметно становятся обузой для близких, даже если объективно на них пахать можно. Одно дело, когда резко здоровье подвело, а другое - когда ребёнку с рождения вдалбливают мысль: "Мы старики, ты должен за нами ухаживать". Часто это ломает жизнь, особенно девушкам. У меня есть несколько знакомых, уже в летах, которые всю жизнь ухаживали за "умирающими" матерями и никогда не имели никакой личной жизни. Уже самим за 60, а ни семьи, ни любимого человека, ни хобби, ни путешествий - только беспросветный круговорот из работы и заботы о матерях, которые вообще-то до сих пор бодренько бегают и прекрасно могли бы себя обслуживать. Одно дело помогать родителям, а другое - стать их рабом.
Некоторые - несомненно. Но отнюдь не все. Поэтому говорить, что не хочешь быть обузой - не будь, лишено смысла.
тоже не понимала никогда этот аргумент - тебя могло бы и не быть. И? Ну так мне было бы пофиг. Меня ж бы НЕ БЫЛО. Может, мне так и легче было бы))
Благодарить, что родили - вообще странно. Не для меня меня рожали, рожают всегда для себя.
К счастью, мои родители никогда так и не говорили.
Я тоже не понимаю этого «вообще могло не быть» Если бы меня не было, я бы этого вообще не заметила))
Уверенна, что другие бы заметили:) Чего-то светлого и доброго в нашей жизни не хватает:)))
То-то в моей жизни чего-то явно не хватает... а это просто кто-то не родился ))))
наверняка:))))))
Вы говорите с точки зрения взрослого. Здесь же текст надо воспринимать "от лица детей"
Ну как сказать, это же не ребенок пишет - "я решила не рожать после 40 лет"? Это - слова врослого человека, который свое решение опирает на детские высказывания. Так вот это - глупость. Поэтому есть понятия "ребенок" и "врослый".
Пишет взрослый человек. Но передаёт ощущения себя-ребенка
на ощущении себя-ребенка такие серьезные решения лучше не принимать. Это - взрослые решения.
Извините, хотела ответить на статью и случайно ответила вам.
Очень забавляет этот аргумент "тебя вообще могло бы не быть". Что, вот что здесь может напугать? Вы знаете хотя бы одного человека, которого не существует и который сожалеет о том, что не родился хотя бы у зрелых родителей? Или, может, кого-то из живых, которые сожалеют о несуществующих (конкретных, а не абстрактных)?
Я знаю людей, которые были нежеланные и был огромный шанс, что они не родятся. И вот они, не смотря на свое детство рады, что они живы и есть.
Вот именно, что вы знаете только тех, кто УЖЕ существует. А прикиньте, сколько людей не родилось. Могли бы родиться, но не родились. Кто-то от этого разве страдает?
Меня тоже мама родила в 35. Ни разу в жизни никто не спросил бабушка ли она мне. При том что я выглядела младше своих сверстников. Какая-то чушь закомплексованных людей. Ни за что не поменяла бы свою на «красивую и молодую» плевать на чье-то мнение. Зато мне досталась мамочка мудрая, с опытом. К тому же не средневековье где люди были старыми в 30 лет.
Так здесь и написано в начале, что всё это нормально. Текст уже про ощущения ребёнка. ТВ в наверно просто вскользь прочитали
Чтобы написать ХОРОШУЮ статью с проблемной тематикой, нужно всесторонне вопрос осветить.
В этой же статье сплошь нытье, комплексы, страдания, - вероятно, потому что автор подбирала в качестве доказательств мнения людей, разделяющих именно ее точку зрения. Статьи не вышло 😐
простите, встряну) А чем мешают комплексы людей - их не надо учитывать? Типа инфомусор. Из чего тогда по вашему состоит мнение масс и отдельных людей? По моему и из их опыта, и из их страхов, читай тех самых коплексов, и из их желаний, хотений и тд... Поэтому слышать как полжизни человек стыдится что мама похожа на старуху - повод подумать, что детям это важно. И как минимум принять меры. А страх потери, то самое "нытье"... это вообще за гранью. Понимаю, что умереть можно и в 20, но жить в окружении стариковского "мне немного осталось" и врагу не пожелаешь. Люди ведь разные - кто-то в 50 активен и в 60, а кому-то кроме медицинских токшоу и обсусоливания болячек ничего не надо
Вопрос не о неуместности описания комплексов людей.
Статья получилась однобокая, есть только одно "мнение масс" - отрицательное.
Я согласна с вашей точкой зрения. Большинство слишком резко набросилось на автора статьи. Да, разумеется, женщина (и мужчина) совершенно вольны выбирать, рожать им поздних детей или нет. И действительно, сейчас поздние дети совершенно не так редки, как раньше. И в целом в этом нет ничего ужасного. Тем не менее, не стоит говорить, что противоположная точка зрения - полнейшая ерунда. Если ребенок (бывший ребенок) пишет, что для него это было проблемой - значит так и есть. Было. И если женщина, опираясь на мнение этого ребенка или на собственные впечатления, решает, что не хочет такой судьбы для своего ребенка - это ее право. Статья ведь не называется, "почему поздние дети - это плохо". Статья называется совершенно по-другому, и ее содержание полностью соответствует заголовку.
Девочки, ещё раз: я оценила статью. Не автора, не её позицию, не высказывания персонажей статьи, а САМУ СТАТЬЮ.
Академично, безэмоционально, как на факультете журналистики.
В статье неплоха форма. Тезис, внутренняя мысль - внешние доказательства.
1. Автор берет тему.
Тема вроде бы подразумевает формат "разговор с подружкой по душам", потому что содержит я-сообщение; но нет, автор выбирает дискуссию.
Это первая ошибка, из которой вытекает вторая.
2. Дискуссия как форма общения или представления информации индивидам с критическим мышлением требует аргументов двух и более сторон.
Здесь этого нет. Поэтому написанное и вызывает яркий эмоциональный отклик (протест) комментаторов.
В какой-то момент автор пытается усидеть на двух стульях - "как родитель я за, как поздний ребенок я против", - но не выдерживает формат.
3. В первом же абзаце смешаны возрастные родители-звёзды, сочетание родительства и карьеры, прекрасный внешний вид, отсутствие домашнего персонала у обычных мам.
Переход на суть статьи - переживания непосредственно поздних детей - выполнен небрежно и, ещё раз повторюсь, ОДНОБОКО.
Абзац "вместо вывода" - катастрофа; вот уж действительно, "вместо".
А я, в общем-то, и не о вас говорила. Вашему комментарию я как раз поставила плюс, статья действительно написана плохо. Но большинство комментариев-то не об этом. Так уж получилось, что я стала отвечать в вашей цепочке комментариев, но не на ваш комментарий, а на тот, который показался мне схожим с моей точкой зрения )
Резоны понятные. Естественно, лучше когда моложе, но так вот отказываться "на меня будут пальцами тыкать", "дети будут с моими болячками возиться" ну, более спорно все-таки. И со стороны детей тут ставят выбор "родиться у молодых", хотя должно быть скорей "родиться ли вообще")
20-летние сами ещё не нагулялись, а тут - бац, ещё и ребенок.
не у всех ветер в голове в 20 лет
меня родили поздно: 43 было маме и 45 папе. Все мои подруги хотели таких родителей как у меня! Мной занимались, ходили в походы и подруг моих брали. У меня тоже поздний ребенок, пока не чувствую, что я старше молодых мамашек в школе. Я ведь творческая и прикольная! Им до моей крышесорванности еще помолодеть нужно!
а кто вообще видел тех молодых мамашек в школе?
Блин, в 36 лет матери ребенок пошел в первый класс - большинство мам старше меня, остальные - примерно ровесницы. Ну, или так выглядят.
Где те комплексы, которые я должна испытывать, видя мам намного моложе меня? То ли все уже перестали рожать в 20.
То ли они так выглядят, что какая разница, сколько мне лет, если все равно по факту моложе...
Так-так, автора родили в 35, внук у бабушки появился в почти 70, получается, ненамного-то она маму и опередила
С нынешним трендом на позднее родительство, когда сначала квартира-машина-карьера, потом размножение проблема поздних детей реально становится проблемой. Я знаю, о чём говорю. Мама меня в 30+ родила, брата ещё позже. Вроде нормально. Однако у меня нет зазора между взросление собственных детей и необходимостью помогать родителям, как у моей мамы. Мои бабушка с дедушкой потребовали заботы, когда мы с братом уже выросли, у мамы было полно времени. Она уже на пенсию вышла. Сейчас уже моя мать требует всё больших вложений, а также вложения я обязана делать в своих детей. А финансовые и временные возможности у меня не резиновые,блин. Это если рассматривать исключительно меркантильную сторону вопроса, без стыда за родителей, которые тебе в бабодедов годятся. Что тоже имеет место быть, чувства не заткнешь
У меня между детьми разница 15 лет.. Мне что-то страшно это было читать.. Неужели мы будем для сына старыми, когда ему будет 30 лет? Я наоборот всегда жалела, что мы были слишком молоды, когда у нас появилась дочь: и в ясли отдали очень рано, и баловать не с чего было.. Сын живет в более комфортных условиях, стараемся не ущемлять, он любим, долгожданный.. Прочитав мнения детей, мне стало как-то не по себе..
От чего не по себе, от собрания нафталиновых стереотипов и комплексов? Да ну бросьте. Чадо Брюн очень хорошо описал в своем комментарии ниже, о чем эта статья. Я могу добавить, что много у кого большая разница в возрасте с братьями-сестрами и все хорошо и в отношениях между ними и с родителями.
Да ну бросьте! Не будете старыми! Мне 37, папе 83. У меня было отличное детство. Мне не было не стыдно, не неловко, никогда, я наоборот смеялась и гордилась, что родители вот такие люди! Мамы уже нет, увы, а с папой - отличные друзья. Поговорить может обо всем на свете. И телеграмом, кстати, он пользоваться умеет.
Всё от людей зависит! И в 20 лет можно быть старым.)
Ой, блин, не могу😂😂😂😂
У меня муж (престарелый, ага) спит, а я ржу в голос
Я собрала оба бонуса: и поздний ребёнок (меня в 32 родили), и сама стала матерью в 34. И почему-то не помню, чтоб моя мама выглядела хуже матерей моих подруг и одноклассников и чтоб её принимали за бабушку.
И мне пофигу, что родители в школе и в саду намного моложе меня, я не собираюсь с ними меряться, кто старше или кто лучше выглядит.
Возраст это лишь цифра в паспорте. Есть у меня друзья, которые в 27 сидят дома, им лень попу от дивана оторвать, а ныть и жалеть себя не лень, а есть другие друзья, которые в 50 с гаком по стране путешествуют на машине и радуются жизни!
Я родилась в 1980 году, тогда рожали, в основном, лет в 20-22, и мою маму после 25 уже все задолбали, мол, когда замуж и дети?
В СССР термин "старородящая" официально применялся с 26 лет. Меня мама родила в 28, что, в общем, считалось поздновато для первого ребёнка. Её младшая сестра, моя тётушка, родила в 19.
Ага, забавно бывает, когда какие-нибудь малознакомые люди говорят, что я ещё молодая и вот в 40 лет меня потянет к земле и я захочу дачу. Момент, когда я говорю, что мне 41 и дача мне нахрен не нужна, бесценен!
Это точно! Мамы после 30 в большинстве своём, адекватные и спокойные, никому ничего не доказывают, на скандал не нарываются, а вот молоденькие вчерашние студентки, наоборот, строят из себя помесь Монтессори и Макаренко, мол, они и так всё лучше всех знают. Юношеский максимализм, что теперь))
а в моём случае ваще всё относительно. знаю и молодых расслабленных и "возрастных" с претензией на "воспитание по правилам" (типа, с первенцами не было ни времени, ни опыта, но с этим-то мы точно наверстаем). так что штормить может с любого полюса
соглашусь) все относительно и от чедовека зависит. В моем опыте были и молодые истерички, и постарше-истерички на мнении "яжемать" и я всем расскажу как надо жить :)
Неужели промолчали?
Ну, хоть мужу выговорилась)
Понииаю. Сама, если сдерживаюсь, то хоть кому-то должна рассказать, иначе меня разорвёт)
Зачем что-то доказывать малознакомым людям в родительском чате?
Ответить – не значит доказывать. С этими малознакомыми людьми в родительском чате ещё не один год общаться
В данном случае как раз значит. Конфуз-то знает, что это сын сам не хочет идти, а не они его не пускают из экономии или ещё каких-то соображений. Если бы Конфуз ответила, это вылилось в длинный и бессмысленный диалог "А вы предложите ещё раз, а вы в приказном порядке отправьте - ему самому потом понравится и т.д." ровно с тем же итогом - ребёнок не пошёл бы. И зачем тратить время и цветы своей селезёнки на такие разговоры?
По правде сказать, я у Конфуз спросила, промолчала ли она, потому что Конфуз – девушка не робкая и могла бы отбрить довольно резко.
Но я бы и сама, наверное, ответила бы что-то вроде "развлечения–дело добровольное, не надо бесполезной агитации".. И смысл был бы им меня переубеждать? А таких ситуаций до конца 11 класса будет ещё вагон и маленькая тележка, потому, думаю, стОит один раз дать понять, чем каждый оаз подвергаться наездам.
Просто в нашем родительском чатике была очень похожая история - инициативная группа мам предложила что-то купить на очередной день чего-то там. Одна мама сказала, что не будет сдавать, она спросила у сына, и он ответил, что не хочет это "подарочное что-то". Инициативная группа разразилась уговорами в духе "все получат, а ему будет обидно, это недорого, не отрывайтесь от коллектива и т.д." Если активисткам загорелось что-то организовать, аргументы на них не действуют.
"Если не можешь победить толпу – возглавь её"))
Статья больше про проблемы нашего общества, а не позднего родительства. Про токсичность, осуждение, «а что другие скажут», низкую продолжительность жизни у мужчин, социальные похороны женщин в зрелом возрасте (когда ещё лет 20 жить, а настрой на «доживать»), низкий уровень медицины, неуместные поколенческие аналогии (да у 90% твоих одноклассников родители были моложе 30, но у твоих детей скорее всего будут такие же поздние одноклассники в массе).
Очень много нюансов.
Конечно, хорошо, когда у тебя молодые здоровые 20-летние родители.. с мозгами 30-летних.
Ранние (в 20 лет) браки сейчас очень часто разваливаются, к сожалению. И это не только личный опыт. Многие молодые мамаши, родившие в 20+. дойдя до пресловутого тридцатника, впадают в панику "молодость уходит, жизТь заканчивается!! столько мужиков не перепробовано и коктейлей не выпито!" и подзабивают на подросших детей. Это уже из личных наблюдений. У мужчин ещё проще - первая юношеская семья как бы пробная, такая тестовая, можно свалить и начать всё с начала, но типа уже мудро и осознанно.
Короче, я как бы за молодых и крепких родителей, но современный мир говорит - не раньше 30-ти, детка.
Кажется, нужно все же поменьше думать о том, что скажут окружающие и в том числе сама деточка.
Решение родить принадлежит женщине. Она не обязана согласовывать это решение ни с кем, включая воображаемые интересы эмбриона.
Можно еще понять разумную предосторожность, когда родители несут в себе наследственные генетические заболевания и имеют большой шанс передать их детям, но "не буду рожать, потому что МНЕ КАЖЕТСЯ, что ребенок не захочет быть поздним" - это просто логика на грани фантастики.
Не хочешь рожать - не рожай, вот и все, к чему эти загоны?
Короче, в каком возрасте не рожай - плохо. В юности - родители на ноги не встали и морально не созрели, постарше - родители во всю карьеру делают и своих родителей тянут, а в районе 40 - родители ужа старые. Ну, блин, смиритесь, что в любом возрасте есть свои минусы, такова нынешняя жизнь, что всегда чем-то надо жертвовать.
При этом понимаю аргументы, почему "лучше/хуже" в том-то или том-то возрасте рожать или не рожать детей.
"А кто-то думает о детях? Мой папа умер в 85 лет, когда мне было 27."
итить-колотить, а у меня мама умерла в 54, когда мне было 29. чё изменилось-то?..
Не могу поставить смайлик, потому что это грустно. Но тоже не понимаю такой логики.
Я вот тоже об этом подумала. Женщина может и в 20 родить и оставить детей сиротами через пару лет.
Равно как и мужчина. Я вообще посыла статьи не поняла - рожать, не рожать, рожать и сдать в детдом чтобы "старых" родителей не стыдился, че хотели сказать-то?
Не хочешь рожать после 40 - не рожай. Нам зачем это разжевывать? Сама себе доказывает что ли? Вроде всем начхать, кто во сколько собрался рожать или не рожать.
Эйджизм в чистом виде, над которым в любой цивилизованной стране оскорбились (а, может, и в суд на автора подали бы). Логику предоставленную можно продолжить в меру испорченности: нехорошо рожать старше (пусть будет 40), малообеспеченным, нехорошо рожать одиночке, нехорошо рожать инвалидам, нехорошо рожать некрасивым и неполноценным ( а вдруг их тоже дети будут стыдиться?!). По мне так если здоровье ваше позволяет, врачи за, мужчина или женщина хочет, условия позволяют-то пусть каждый решает за себя и не суёт своё мнение другим. Родители моего парня-люди за 50, так они скалолазы-туристы, гоняют по скалам так, что я угнаться в свои 35+ не могу и никогда не могла. Все мои европейские знакомые рожают детей после 35-40, потому что деньги есть на воспитание , сады, нянь, школы.. А до 30 лет нет. Учеба и работа, видите ли.
А если мой потенциальный ребёнок будет меня вдруг стесняться из-за возраста, сравнивая с другими (!!!), значит, плохо воспитывала.
Моя мама родила меня в 38, и я очень рада, что была именно третьим её ребёнком! Юношеский максимализм (когда ты стесняешься, что у тебя не молодые родители) быстро проходит, а вот мудрость, выдержанность и способность многому научить - бесценны, и опытная мама в этом намного круче, чем большая часть молодых. Конечно, если человек начиная с 30 лет отказывается развиваться как личность (и в 50 лет уже только о болячках и говорит), то у ребёнка будут проблемы с такими родителями, но это уже далеко не в возрасте дело. А ещё совсем молодой папа в среднем больше предпочёл бы пообщаться с молодой женой, а не с ребёнком (не все, конечно, но достаточно многие), тогда как папа постарше уже ценит возможность провести время с новым человеком.
Что я сейчас прочитала?Я родила в 38,пойду удавлюсь- пусть запомнят меня молодой и красивой.А!Нет,я подстраховалась,мужа себе молодого отхватила,пусть он таскает мне стаканы с водой.
ля, я не смогла это дочитать. каким эгоцентризмом сквозит буквально из каждой строчки.
та дура, для которой смерть папы в её 27 лет - это слишком рано, алё... моя мама, родившая меня в 21, ушла, когда мне было 38. и для меня это было СЛИШКОМ рано.
У моей подруги мать, родившая её в 17, ушла, когда подруге было 11.
у другой, родившая в 20, ушла от сильной болезни, когда старшей дочери было 13.
ну не тупите, а.
для ребёнка, любящего своих родителей, их уход будет всегда слишком рано
Просто 🤦♀️ моей маме тоже было 35, когда она меня родила. Её никогда не принимали за бабушку. Сейчас ей 70. Нет никаких разговоров про смерть и тд. Всегда каталась со мной на всех аттракционах.
Моей подруге сейчас 48, и она хочет ещё 1 ребёнка. И она офигеннее и задорнее многих мне известных 20-летних
А что делать тем семьям, если только в 40 женщина смогла забеременеть?
Например, долго лечили бесплодие?
Или просто лечились?
Не рожать, даже если забеременела? Или только к этому возрасту получилось встретить человека, с которым хочется завести детей?
Как уже правильно писали, к любому возрасту можно придраться.
Сейчас родившая в 40 уже практически не вызывает ни удивления, ни вопросов. В нашей семье (в широком понимании этого слова) есть история: в 1950 году младшая сестра моей бабушки на каникулах поехала с подругами в Одессу – и город посмотреть, и вообще, юг, море. Познакомилась там с одним моряком, через несколько месяцев вышла за него замуж, жили-не тужили, а детей всё нет и нет. Что они только не делали и где только не лечились – 20 лет никакого результата. И вот, когда муж уже был почтенного вида полысевшим гражданином при должности, а жене на 42-ой день рождения подарили породистую болонку, чтобы было о ком заботиться, обнаруживается, что в семье наконец будет долгожданный ребёнок. В 1971 году родилась чудесная девочка, рыженькая и кудрявая Наташа, которую холили и лелеяли так, что даже трудно представить. Да, маму и папу, кто не знал, принимали за бабушку и дедушку, но им было всё равно, любимый и такой желанный ребёнок безоговорочно перевешивал. Наташа блестяще закончила школу, затем консерваторию по классу фортепиано, за что родители подарили ей белую ауди. В 1995-ом Наташа разбилась. Все пассажиры живы, погибла только она. Папа пережил Наташу на 10 лет, мама – на 25. Поздние родители.
Вот это действительно горе: когда дети уходят раньше родителей. На этом фоне статья совсем пошло выглядит.
Страшная. И ещё очень страшной была фраза, которую Наташина мама сказала незадолго до своего ухода: 24 года у меня была дочь, а теперь я уже 25 лет живу без неё.
Я поздний ребенок, родителям было по 40 лет, когда я родилась. Разница с братом 15 лет
Мама умерла в 74, а до этого 5 лет я за ней ухаживала, последний год, перед смертью она была лежачая, Сейчас болеет отец,тоже становится овощем потихоньку.и моя личная жизнь опять ушла на задний план. Ни отдыха, ни отпуска. Все время посвящается ему. Брату отец не нужен, потому что у него семья,дети, внуки.
А мне говорят тебе б тоже надо родить, ведь тебе 36 скоро. А я уже и не хочу, потому что тогда моему ребенку тоже достанутся престарелые родители и лучше годы своей жизни он проведет между больницами и сменой памперсов и работой.
В наше время вообще не актуальная статья какая-то, хотя бы потому что все кто сейчас 35+ достаточно более "продвинуты" чем те, кому было 35+ 20 лет назад.
Еще непонятен один момент...а люди что, до пенсионного возраста не умирают вообще? Люди то внезапно смертны, можно и в 40 крякнуть, можно и в 90.... вот уж не показатель.
В общем меньше предрассудков...рожать надо тогда, коода этого хочется, когда морально готов и когда ребенку можешь хоть что-то дать.
"... какое вообще право у других есть осуждать или одобрять то, что ребенка родили "поздно"?..."
Обычное право иметь своё мнение и озвучивать его в рамках закона. Такое же, как и по любым другим вопросам. Другое дело, что воспитанный человек пользуется этим правом с умом и тактом.
Тем не менее это не запрещено, поэтому о каком праве вы говорите? Моральном? Так мораль, особенно сейчас, у каждого своя - нет жёстких общественных рамок. Захотел судить и оценивать? Не переступаешь рамок закона? Суди и оценивай: и никаких "это другое". Свобода - она такая...
Общество всегда найдет причину тебя осуждать, а ребенок будет чем-нибудь, да не доволен. Ну и да, у соседей трава зеленее. Родители меня рано родили, 20 и 21 год был. Но вот читаю и некоторые моменты, которые списывают на поздний возраст прям про них. Ну и я также, могу вступить в "группу: не рожайте рано", с тем же энтузиазмом, что и люди из этой статьи про поздних детей. Ни каких походов и прочих активностей также не было со стороны родителей. Это все слава богу компенсировала школа, а потом университет, которые предлагали много активностей, в которых я и учавствовала, в т.ч. походы. Поэтому для меня это вообще не аргумент. И если уподобиться тем, кто "а вот раньше было". Думаете крестьяне, которые не предохранялись в 40+ лет не рожали?
Когда у нас родился старший ребенок, мужу было 45. Сейчас мы ждём третьего, между детьми разница небольшая, но и не погодки. У его друзей уже внуки в школу идут. А он тут молодой папаша, оказывается. Так вот
у нас получилось.
В том-то всё дело,,что папой можно становиться лет до 60-70, а мамой – лет 48 уже потолок.
p.s. возраст усреднён
Ага, вот например, внук десятого президента США Джона Тайлера, который родился в 1790 году еще жив. У него родился сын в 63 года, а у его сына родился ребенок в 70 лет. А тут говорят после 40 не стоит рожать, салаги)))
1790 – я аж испугалась))
p.s. тоже часто опечатываюсь)
Это не опечатка) но мне этот факт тоже взорвал мозг
Невероятно!
А у сестры у меня трое детей. Рожала в 24, 32 и 37. Ей к красивым или к умным?
К многодетным)
Хотела пройти мимо-больная тема, но это единственное, что зацепило в последнее время здесь.
Ребенку важно, чтобы мама была достаточно здорова, достаточно адекватна, и хотела его родить. Остальное всё жизнь правит.
Да, много загонов у современных городских детей) У моей прабабушки 1896 года рождения было 12 детей, первый в 16, последний в 46. Прабабушка была из категории "есть женщины в русских селеньях") И при том, что жизнь была тяжёлая, период Великой Отечественной выпал на их долю. Все дети выросли, все встали на ноги. Прабабушка ушла в 86 лет, до последних своих дней была на ногах и в своём уме...
Я младшая в семье, меня мама родила в 33 года, соответственно, когда ей было 40, я пошла в школу. Никогда даже не думала о том, что моя мама старая или каково было моему брату, которого родили в 21. Я просто воспринимала как факт, что моей маме вот столько. Вообще не понимаю, как можно стыдиться, что твои родители не такие как у других. Это так мерзко.
А как часто дети вообще внимание на возраст родителей внимание обращают? Ну, конечно, пока какой-нибудь доброхот не укажет
не знаю. вот сейчас подумала — и правда, никогда не сравнивали
Да детям вообще все равно, родители просто есть, они как воздух, как природа, есть и все. Понимание начинает приходить позже и где-то ближе к подростковому возрасту, но он сам по себе психоделический, и без возраста к родителям претензии найдутся
Отлично, давайте все в 20 понарожаем. Кто-нибудь тут остался с мужчиной, с которым был в 20? Единицы? Или лучше без отца, но с молодой (хотя, воспитывая одна дитё, она такой долго, скорее всего, не останется) мамой?
"Главное для меня — не стать обузой для собственных детей, не лишить их юности из-за своей старости"
Тебе с таким же успехом в 30 лет сосулька может на голову свалиться и сделать тебя растением и лишишь ты своего ребёнка, предусмотрительно рождённого в 20, детства и юности. Судьба она такая, с извращенным чувством юмора
